AMOR   Amor palabra que creen saber, pero el significado y llegar a comprenderlo es otra cosa. Amor puro y bonito es sentir como los ojos se te iluminan y brillan por esa persona especial, que cada vez que lo miras o la miras lo vez o la vez con los ojos del alma. Qué sientes un escalofrío recorriendo tu cuerpo. Te tiembla todo por dentro, sientes como si el tiempo se detuviera en ese preciso instante y sólo estas tú y esa persona. Todo alrededor desaparece y miles de mariposas revolotean dentro de ti cómo si de un tornado se tratase … Te preguntas qué es lo que estás sintiendo y te vuelves a preguntar a ti mismo si eso es amor, o el proceso de enamoramiento; Miedo a un sentimiento desconocido. El amor que hace sentir tantas sensaciones con una mirada, ese tipo de amor con una conexión de almas, ese amor sólo se encuentra una vez en la vida. Es algo que se experimenta cuando encontramos a nuestra alma gemela; porque ese amor con tal sensación, te desnuda el alma con tan intensidad que sabes que es para toda la vida. Si te preguntarás... que si el amor es como se dice, porqué duele tanto o porqué se marchan a los que amamos. Bueno, la respuesta que puedo darte con certeza es que ese es el significado de la palabra amor. El amor que quema por dentro pero que te hace sentir pleno en otros momentos. Amar a otro implica amar sin condición, apoyarse el uno al otro como si fueran uno mismo, ayudarse en los momentos difíciles y dificultades que se puedan presentar; amar a otro, es demostrar todos los días lo bien que te hace sentir con pequeños gestos, alimentar ese sentimiento como si el mundo acabara en ese preciso instante, recordarle a esa persona por qué está en nuestras vidas. Es ponerse en la piel y entender que pueda llegar a pensar o sentir la otra persona. Amar es saber marcharse a tiempo cuando uno deja de amar al otro, por más difícil que parezca... es otra forma de amar, dejar que el amor de tu vida sea feliz, aunque no sea contigo esa felicidad. Amar a otro, es dejar que tenga libertad para amar a quien quiera sin sentirse oprimid@ por alguien. Amar a otro, es dar la vida por esa persona sin pensar en la tuya propia, porque amar así a flor de piel, ese tipo de amor solo lo entienden los que saben amar con todos los sentidos. A veces hay que dejar ir lo que tanto feliz nos hace, porque no todos vienen a quedarse. La vida, el universo, te trajo a esa persona para enseñarte amar de verdad. Tal vez para dejarte momentos valiosos o una forma de ver la vida con otros ojos …pero esa persona tiene que volar. Así duela, hay que dejar que vuele... porque están de paso, para hacerte ver que el mundo sigue y que ya vendrá ese amor que está ahí fuera esperando a que te habrás a algo nuevo, esperando todo lo que tiene guardado para dártelo a ti. sólo tenemos que confiar, sin tener que salir a buscarlo, porque eso llega cuando menos lo esperamos y ahí te darás cuenta que llegó en el momento exacto para que lo valores y lo cuides. El amor es impredecible... lleno de controversias, invade todos nuestros pensamientos. El amor nos cambia la vida, nos hace vulnerables, todo tiene un propósito … Nunca sabremos la inmensidad de nuestro amor, porque cada cosa que sentimos es mágica, siempre nos sorprende con nuevos retos con maneras de amar, de ver y sentir diferentes sensaciones. El amor está en constante cambio, puede que sigamos descubriendo la palabra amor, a lo largo de nuestro camino por este mundo. Aquellos aventureros que se suman a la aventura de amar y dejarse sorprender dejando la piel... descubrirá el placer de lo desconocido. Yo soy una aventurera de las pequeñas cosas y detalles que me regala el amor. Porque el día que dejé que ese sentimiento invadiera cada parte de mí. Entendí quién era yo, que soy capaz de dar por el otro, porque yo sé amar bonito. Aprendí amar tan sinceramente y dejarme el alma en cada palabra, en cada gesto, en cada minuto y segundo que la vida me estaba regalando. Qué amé y amaré como JACK amó a ROUSSE, aun así, sabiendo que su amor no tendría un final como todos los de más por las circunstancias de la vida …pero que su amor estará siempre latente y como el más grato de los recuerdos en su corazón para toda la vida. La amó tanto, que se lo demostró dando su vida por la de ella, a pesar de que nunca volvería a sentir su respiración, su calor, sus ojos, escuchar su voz …. amó como si no hubiera un mañana. Por eso amo como si mañana no existiera, como la película del “TITANIC”. Esa. Que me enseño como es el amor verdadero, aunque tenga que dejar ir. Gracias a JACK sé amar con el alma …. Les invito a dejarse llevar, por todo lo que conlleva ese sentimiento, sin pensar que sucederá mañana, vivan cada segundo e instante de este dulce placer como es la palabra amor. No tengan miedo a soñar y entregarse en cuerpo y alma a lo desconocido, puede que encuentren a esa persona que entregarle todo de ustedes mismos. Súbanse al barco de la locura de amar sin límites. Encuentren su amor, cómo yo encontré al mío, y si lo hacen. No lo suelten y luchen por alimentarlo todos los días, mientras tengas vida …. Así como yo no dejaré de hacerlo. Ahora, recuerden que tal vez, en algunas ocasiones hay que soltar … nadie es propiedad de nadie. Solo estamos de paso por este mundo. Y vida, sola hay una. vivámosla mientras se pueda.   P.D Dedicado a todos los aventureros y a los que no saben cómo hacer con ese sentimiento o no tienen ganas de luchar o el miedo se interpone. Si no se intenta nunca sabrán que pudo haber llegado a pasar o que sorpresas y recuerdos te llevas de ese amor desconocido. Para los locos del AMOR....                                                          STELLA.BLU🖤            

Laura no se caracterizaba precisamente por su puntualidad, pero cuando llevaba  media hora esperándola, me empecé a preocupar. Por cierto. Laura es una chica que conocí un día en una cafetería donde intercambiamos dos o tres palabras en lo que llegaba nuestro café. Ella estaba esperando para coger un bus que la llevaría a la gran vía de Madrid, donde residía en un pequeño apartamento con su compañera de carrera. Todos los días coincidíamos a la misma hora y en el mismo sitio y la rutina era la misma, así que de tanto coincidir nos dimos nuestros teléfonos y empezamos a quedar. Después de varios meses quedando, me planteé organizar una cita para decirle lo que siento por ella. Cuando se lo propuse me dijo que sí, sin pensarlo y que estaría en el lugar al salir de la universidad. Llegó el día del momento que vería a Laura para contarle lo que sentía. Llegué al restaurante a las 20:40 para ver que todo estaba organizado como yo quería. Ella llegaría más tarde, como 20 minutos. Cuando me di cuenta de que ya habían pasado más minutos de la hora que tendría que haber llegado al lugar, la llamé. Laura no me cogía el teléfono y después de dos llamadas me saltó el buzón. Empecé a preocuparme, será que se le quedo sin batería o tal vez sucedería algún imprevisto de último momento y no pudo avisar. Igual la puntualidad no era lo suyo. Muchos pensamientos se me pasaron por la mente, pero sólo uno tuvo coherencia; algo sucedió y tengo que averiguarlo. Pasaron 48 horas sin saber de ella. Ningún mensaje, ninguna llamada, ninguna señal, así que no aguante y fui a buscarla a su apartamento. Ahí estaba su compañera de piso y le pregunté por Laura.  –Me contó una noticia que me dejó en shock...había sufrido un accidente saliendo de la universidad de camino a casa.                                                       *** –Aquí estoy. Laura, a tu lado. sé que puedes escucharme y sentir que estoy aquí contigo…. Me desperté sobre saltado, eran las 03:30 de la madrugada; Tuve un sueño con Laura, pero sentí que era tan real, como si estuviéramos en dos mundos paralelos. Como si la realidad que existe ahora en el otro plano, fuera otra. –En este plano Laura estaba en coma. No se sabía cuándo iba a despertar o si algún día lo haría. Pero, - yo quería estar con ella a pesar de todo. Me dedicaría estar a su lado por si algún día abriera sus ojos, porque el amor que sentía por ella estaba más allá de mí mismo. – En el plano paralelo a la realidad, era otra. Despertó. Cuando me miró a los ojos, vi el brillo de su mirada tan tenaz. Como si pudieran hablar y saber que estaba pensando yo. –Tan ella, tan yo, no sabía que hacer, me quede paralizado y entonces algo me dijo que era el momento perfecto para decirle lo que sentía por ella y de repente ... –Me sorprendió con un beso, me dijo que los dos sentíamos lo mismo por el otro y que despertó por una fuerte conexión conmigo, que escuchaba todo lo que le decía día tras día cuando iba al hospital.           –No sabía cómo reaccionar a lo que mis oídos escuchaban de sus hermosos labios, me quedé perplejo ante la situación. Laura, había despertado del coma. Fue como si el universo escuchara mis plegarias y me la regresara, aunque no fuera en este plano.            –Yo estaba ahí con ella en ese mundo. Solo quería disfrutar de ese momento junto a ella, por si lo que estábamos viviendo se acabara en cuestión de segundos.                                                         ***  Me llamaron del hospital para darme la noticia de que Laura, había sufrido un paro cardíaco por la madrugada y que no pudieron reanimarla. Sabía que ese sueño que había tenido con ella no era algo normal. -Ella vino a despedirse de mí. De una u otra manera Laura seguía estando conmigo, yo sentía su presencia a mi lado. Ella habrá abandonado el mundo de los vivos, pero en el otro ella seguía estando. De eso estaba seguro. Nada era producto de mi imaginación, de alguna manera encontró un camino para seguir junto a mí.                -Ahora, me tocaba averiguar de qué manera podía volver a conectar con ella. Pasaron días, noches y no había ni un indicio de Laura. No sentía su presencia por ningún lado.                                                           ***   (4:00h DE LA MAÑANA. LUNES).                 –Laura. << ¿Dónde estabas? >>, intenté muchas maneras de contactar contigo. Sabía que tú, no te habías ido de mi lado. Que, de algún modo, ibas a encontrar la manera de seguir en este plano conmigo.  – << ¿Pero porqué tardaste en comunicarte?>>. Algo en mí. No paraba de hacerle preguntas. Y quería que me las contestara todas. Estaba nervioso. Ansioso, por saber dónde se había metido, o que estaba haciendo. En fin, lo único importante es que volvió. Me respondió: Que algo extraño sintió. Cuando dejó de latir su corazón y dejar de respirar. Se despertó en un plano, distinto a la realidad. Donde ella había fallecido. Pero su espíritu seguía aquí. Todo esto, me parecía surrealista. Pero si te pones a pensar, en un momento. Algo tiene que haber, porque lo que estaba sucediendo. Era real, no era nada imaginado. Tal vez, halla otro mundo que no conozcamos y Laura y yo fuimos, los primeros en descubrirlo y vivir esta aventura. De algo estoy seguro. Y es que me voy a quedar a vivir la magia de este plano, que tiene tantas sorpresas y secretos guardados para nosotros dos. Porque esta historia no acaba aquí. Así que recorramos juntos, este nuevo rumbo a lo desconocido. Vivámoslo con magia, y con mucho sentimiento. SIGAMOS ENVOLUCRANDONOS Y DEJARNOS LLEVAR POR EL PLACER DE ESTAS DOS ALMAS DESTINADAS A SEGUIR JUNTAS. A PESAR DE QUE EL DESTINO, ASÍ LO QUISO PARA LOS DOS. Porque lo que viene ahora, es volar hacia lo que para muchos es imposible.                                                                  ***

Siempre pensé... que en las cosas de la vida ya estaba preparada para todo; que sabría afrontarla sin temores, con firmeza y hasta con una sonrisa. Pero que equivocada estaba.Yo Stellablu, con 27 años me di cuenta que nunca llegas a comprender todo lo que necesitas para la vida del día a día. Si no que se aprende afrontando cada momento o circustancia que se presenta según se valla dando la situación y sobre todo con la actiud que le hagamos frente. Tal vez, algunas ocaciones te tocan momentos que son complicados salir de ellos; pero creanme, se puede lograr.Odie a muchas personas que me hicieron daño...la rabia y el dolor me segaban por completo. Mi alma se envenenaba poco a poco con sed de venganza; y después de tanto logré comprender que el resentimiento solo me alejaba de mis obejetivos y los sueños que quería cumplir. Que no podía pensar, me frustraba no sacar nada de lo que tenía pensado para mi. Y fue en ese pequeño instante el soplo de aire fresco que me hizo coger resuelo y decir : ¿ Qué quieres de ti misma en un futuro? , ¿ A dónde quieres llegar?.Descubrí que mi odio sacaba lo peor de mi misma y que no podía convertirme en una persona oscura por personas que están vacías por dentro. Que ellos son los que tienen el problema con sus lagunas mentales , así mismo tampoco hacen el intento de cambiar sus vidas; de ser así. Su tiempo perdido en hacer daño a otros para descargar su frustración de verte bien y feliz a ti, y ellos sin avanzar. Ahí comprendí tantas cosas, que dije: << yo si estoy en el lugar correcto y en el momento exacto de mi camino en la vida >>. Ahora más que nunca tenía que llenarme de fuerza , aferrarme a esa esperanza que tenía en mi. Sólo estaba esperando a querer salir del bucle de lo equivocado y cambiar el rumbo de las cosas. Esta vez era la desición y sabía lo que tenía que hacer, nada me detendría... ni odio, ni rabia, ni los malos pensamientos de la sociedad iban hacer que yo me desviara y perdiera el eje de mi mundo.El camino que había elegido. Una escritora de éxito, o al menos que mi trabajo sea reconocido. Luchar por mis sueños o almenos intentarlo, pero no quedarme con las ganas de que pudo haber sucedido en mi vida si hubiera tomado la desición correcta. Y muchos más sueños que tenía apartados por el miedo de no ser posible lograrlo por ciertos pensamientos ignorantes. O que era una locura, y pensé... ¿Qué sería la vida sin esas locuras?. Como soñar despierto, como como actuar aveses sin pensarlo tanto. Llegar al punto que el mundo piense que estás loco y necesitas un pscicólogo porque perdistes la cordura.¿Me pregunto... y qué si es así?. Si mañana decido dejar todo y lanzarme a vivir la aventura de mis sueños locos; Tal vez algunos hasta se me hagan realidad. Si logras sacar una sonrisa en cada cosa que hagas y reirte hasta de ti mismo, entonces ya todo te dará igual. Podrás con lo que sea y las opiniones ajenas, no te importará en absoluto.Porque atreverse a lo que la mayoría no hace por el que dirán o no quieren ser juzgados... es perder años de tu vida en este mundo ignorando lo que realmente quieres hacer con ella. ¿Qué más da que crean que no sirves  para algo o critiquen tu manera de ver y hacer las cosas, que más da?. Amigos, perdemos tanto de nosotros y segundos de vida en esta tierra... que se nos pasa como una estrella fugáz nuestros deseos de lograr nuestros retos por los fantasmas que cargamos a nuestras espalda. Algunas personas pasarán al olvido de lo que deseaban lograr en este recorrido y otros lo lograrán. Al menos tú, lograstes rescatarte a ti mism@ y cambiar tu rumbo; sacastes valor y fuerzas de donde a lo mejor no las tenías, cuando tal vez te ibas desvaneciendo y resurgistes de nuevo para brillar. Tú eres la excepción de muchos que olvidan lo importante de ser alguien diferente en un mundo de personas prejuciosas o mal intencionadas que hacen creer a otros que los (SUEÑOS), son fantasía y que la realidad es otra.Les voy a decir algo. Tal vez, algunos me comprendan lo que quiero llegar a decir con esto. Y otros no. Pero los sueños; Queridos amigos...se trabajan con constancia y sacrificio y siempre , siempre con fé y esperanza. Luego se celebra y se aplaudén bien fuerte por haber llegado a ellos, y no dejar que se esfumen como la pólvora.Nadie va a cumplirlos por ti. Ni ciertos milagros caen del cielo; si tu no ayudas a ponerte firme y a trabajarlos.Así que... ¿ A qué esperan, para cambiar vuestro destino? . Tú sabes lo que tienes que hacer. Dentro de ti, está la respuesta. 

De la esperanza de ser feliz contigo, como lo éramos antes y lograr juntos lo imposible… yo, yo ya perdí la cuenta. De vivir aparentemente feliz y a la vez triste por lo vivido y por lo que no fue a tu lado…yo, yo ya perdí la cuenta. De sentirme amada de vuelta por ti, como el principio de nuestra historia… yo, yo ya perdí la cuenta. De mis días que corren por el calendario pasando las estaciones del año como un torbellino que arrasa con todo por tu amor dañino…yo, yo ya perdí la cuenta. De soñar por tu cambio y perdón…yo, perdí mi tiempo; mi vida; yo ya perdí la cuenta. De llorar por ti… yo, ya perdí mis lágrimas y perdí la cuenta. De sonreír con el alma hecha pedazos…yo, yo ya perdí la cuenta. De lastimarme a mi misma por ti…yo, yo ya perdí la cuenta. De perdonarte por amor, yo ya perdí los dedos de las manos; de los pies; yo, yo ya perdí la cuenta. De amarte con dolor yo, yo ya perdí todo milagro; toda energía; toda voluntad; todo aliento…yo, yo ya perdí la cuenta.   Si algún día me encuentras en sueños, estaré esperando tu perdón. Yo te perdonaría para seguir en paz con mi camino y no sentir resentimiento. Dejar atrás el dolor y seguir adelante.     STELLA.BLU

Mil puertas… Algunas se abren, la mayoría cerradas. Hay que seguir tocando esas mil, Una se abrirá para ti. Esperando a que te atrevas a triunfar, Y escribir la primera hoja de tu historia.       

LA PERTURBACIÓN DE LA MENTE... Por fuera. Aparentemente fuerte y feliz... Por dentro, mentalmente destruida. Deshabilitada interiormente, con pensamientos destructibles. Que te hacen sentir, que ya no tienes el poder y el control de ti misma, y de tus emociones. Dolor en cada parte de tu cuerpo, que quisieras que desapareciera. Invasión al control de tu autoestima. Dejar la mente en modo off, para poder descansar, aunque sea por un segundo y no pensar. Pero no logras que desaparezca esa perturbación y das vueltas y vueltas sin lograr nada. Cuantos, de nosotros, no hemos pasado por lo mismo; Cuantas veces nos decimos que somos idiotas por estar así en situaciones difíciles. Que experimentamos en nuestro día a día ......Miles de veces nos ha pasado. Yo soy una de ellas, pero solo yo tenía el poder de salir de esa oscuridad que me atrapaba y me llevaba a lo mas profundo de la frustración . Nos sentimos solos. Cuando tenemos personas increíbles a nuestro lado, que nos ofrece su apoyo y consejos para no sentirnos así. Pero...aún así, en ese momento no queremos escuchar lo que ya sabemos en nuestro interior. La razón, coge fuerza. Pero tenemos derecho de sentirnos mal. Y soltar todo lo que llevamos dentro guardado. Enseñanzas que la vida nos da. Tenemos que poder levantarnos y limpiar nuestras lágrimas , pensamientos .....Tocar fondo , para aprender a surgir con nuevas expectativas de los caminos y decisiones que hay que tomar. Solo así podremos contar que salimos victoriosos de una lucha interna con nosotros mismos.                                                                                                    STELLA.BLU

Sentimientos encontrados con pensamientos en el aire   Tengo sentimientos encontrados y pensamientos incomprensibles; que no logro controlar… pues es imposible manejar cada uno de ellos. A veces me siento como un pájaro volando en la inmensidad del cielo, como esa sensación de estar tocando las nubes… otras, como si cayera aún vacío profundo del que me encuentro ahora, donde no hay salida a esa oscuridad en la que estoy aferrada sin quererlo. Crees que te falta el aire y te ahogas con un sentimiento de dolor y tristeza, como si padecieras de ansiedad, o tal vez lo sea. Es algo que aparece y desaparece por momentos, no sabes cuanto tiempo te va a llevar esta agonía que no tiene fin. De repente sales de ese bucle, con un poco de aliento que te dejó esa sensación. Así es la vida, que nos sorprende con maravillosas vivencias y con otras un tanto amargas. Ahí es cuando te das cuenta de que el pasado vuelve al presente y te preguntas… (¿Para qué?). Tal vez sea para dar otra oportunidad y enmendar nuestros errores, o para regresar a la incertidumbre de que pasará ahora; o esas respuestas que necesitábamos saber en su momento y no obtuvimos…    ¡MALDITO PASADO!... Otra vez, frente a frente… como esquivar esos ojos que me transmite esa sensación de que me desnudas por completo sabiendo lo que faltó por decirnos; como si supieras que estoy pensando…tan tú, así desnudando mi alma. Yo que pensé que nadie podría derrumbarme, y tú con una sola mirada me llenaste de miedos sintiendo que perdía el control por completo de mí misma. ¿Qué hago? Ponte tu armadura de hierro, de chica fuerte. Esa que nadie pueda destruir, esa misma que ni el fuego pueda traspasar. Aunque por dentro sientas que sí estas ardiendo. ¡No, no! Ahora no puedes caerte abajo… ¡vamos!, chica. Levanta la mirada y demuestra que tu también puedes intimidar y hacer sentir la misma o más sensación que esos ojos penetrantes que no te esquivan. ¡Ja, ja, ja!, Que ilusos, haciendo que no pase nada…tan ignorantes intentando demostrar que ninguno siente nada, utilizando nuestro orgullo, ahí tan fríos. Pero con cincuenta mil pensamientos por nuestra mente, sensaciones inquietantes preguntándonos por qué…ocultando lo que nos sucede y a la vez ganando el premio nobel a la actuación de nuestras vidas. Cuanta tentación más podremos resistir… “será que debemos dejar que el destino siga su curso, o le damos una ayudita.” Que loco tener tanto en nuestras manos y huir como cobardes, por no enfrentar los miedos de fundirnos en lo que sentimos… solo por no hacer daño a los demás, pero si a nosotros mismos.   ¿AGUANTAREMOS TANTO EL SUFRIMIENTO DE, DEJARNOS IR EL UNO AL OTRO?                                                                                                                                         STELLA.BLU

Hay un lugar…   Hay un lugar…si un lugar al que me voy cuando mis temores al fracaso y la soledad de mis pensamientos invaden mi mente y el mundo de donde vengo muchas veces supera mis expectativas. Todo el mundo tenemos un lugar donde nos refugiamos, si donde nos escapamos a escondernos para aclarar nuestras ideas, pensamientos, la mente. Donde nada malo te puede suceder. Un lugar, donde se respira aire fresco y cada detalle cobra cualquier tipo de forma, de vida, como el afán de la tierra. Un lugar donde no está contaminado de las miserias del ser humano del mundo que vinimos, que a veces somos nosotros mismos los que destruimos lo más bonito. Donde no se escucha los ruidos de los coches desde alta horas del día y la noche como es la ciudad a veces, que no se aprecia los paisajes y la naturaleza. Un lugar donde existe un gran y exótico bosque. Como esos que salen en los libros que nos contaban nuestros padres cuando éramos pequeños y libre de imaginar lejos de la realidad. Un mundo, donde existían los duendes, las hadas o cosas insignificantes como las nubes en forma de algodón y te las podías comer…si, como la historia de Hansel y Gretel con casas hechas de dulces (chocolate); o aún más. Como un barco pirata naufragando por los mares o anclado a una roca, como el cuento de Peter pan. Un lugar…ese lugar mágico que todos alguna vez soñábamos de niños y nuestros problemas se esfumaban porque nos dejábamos invadir por la magia y volábamos nuestra imaginación a cualquier cosa que nos hiciera sentir bien. Solo necesitas respirar profundo y sentir como el agua corre por un sendero que llega hasta un lago, donde el agua es trasparente, limpia, fresca y hasta puedes beber de ella. Sabe tan dulce que te transmite sensaciones únicas, sientes libertad donde los árboles se frotan con el viento que a su vez escuchas los sonidos de la naturaleza como pájaros revoloteando alrededor buscando donde posarse. Como las mariposas vuelan por encima de ti y se posan en tu cabello y te dejas aludir por los ecos de las profundidades del bosque, ahí yacen misterios desconocidos que tal vez solo la luz de la luna sabe. Porque con su resplandor ilumina la oscuridad que desentraña la fauna del obsceno bosque. Un lugar donde sabes que tus pesadillas son más amenas, porque en cualquier rincón de ese magnífico lugar te crees capas de fortalecerte a ti mismo y hacer frente a tus dificultades. Yo tengo mi propio lugar o cree mi espacio para mí, al que viajo a través de mi mente, cuando necesito aislarme del verdadero mundo que me separa del otro. Para recargar energía, empoderarme de mi misma y que la mente recargue vitalidad e inspiración con nuevas ideas… Un lugar; no necesito nada más que mi libreta del caos donde solo yo entiendo mis apuntes, mis tachones, empezar a reescribir de vuelta la historia o pensamientos y el lugar mágico que me teletransporto para alejar los problemas que el mundo recarga sobre mí. A veces solo así encuentro la inspiración para continuar y seguir adelante. Ese pequeño lugar que cree en mi mente tal vez pueda ser real o fantasía. Se los dejo a su libre pensamiento. Quienes somos nosotros para juzgar como hacen o imaginan las cosas otros. Algunos les funcionan para su día a día, a otros no. Pero en que nos afecta a nosotros. Nada. Para mí. Significa encontrar en ese rincón las soluciones a mis preguntas, las respuestas que busco para escribir. Yo me aíslo de los problemas unos instantes. Algunas ocasiones horas en ese lugar donde me lleva a cumplir con mi objetivo; en mi caso escribir. Cuando siento bloqueo en mis escrituras, en mis palabras ataviadas, o en mis manos paralizadas sin articular un solo gesto. Solo hago una cosa para apaciguar mi enojo conmigo misma. Pongo una música de fondo que transmita tranquilidad y serenidad, relajación profunda y espiritual; que tal vez para muchos puede ser cualquier tipo de música, (pop, rock), la que quieran, en mi caso opto por algo más sutil. Luego visualizo al son del compás ese sonido y mi lugar, con mi libreta y un boli, lápiz, da igual eso es lo de menos. Me adentro despacio dejándome ir completamente y refundirme en ese pequeño rincón donde doy rienda suelta a mi imaginación…allí escribo, allí desbloqueo todo mi ser, allí todo me sale solo. Cuando regreso a la realidad solo expongo todo sobre la mesa, sobre mis teclas, mis dedos hacen el trabajo y por supuesto algún retoque nunca está de más… Si alguno todavía no tiene su propio rincón, yo les invito a crearse su propio espacio donde poder dar rienda suelta a todo su potencial. Algunos a lo mejor lo tengan ya; otros tal vez les pasaron como a mí. Llegar a un bloqueo o no encontrar inspiración en sus palabras. De cualquier manera, en ocasiones; la mejor opción de seguir adelante es aislarse del mundo para lograrlo.     Pueden que muchos me llamen loca…y no necesiten nada, ni tomar un vuelo, cambiar de ámbito o irse a otro lugar para lograr sus objetivos. Pero la mayoría, cuando empezamos en algo diferente sentimos etapas de bloqueo y necesitamos liberarnos de esa sensación y solo se logra de cierto modo encontrando un rincón para nosotros solos. Porque la soledad tiene muchos argumentos y es la mejor arma para cambiar nuestras ideas. Los locos como dicen por ahí. Saben lo que los cuerdos pasan por alto. El mundo necesita mas locos que gente cuerda que llevan un patrón o ritmo de vida marcado por la sociedad. Yo creé mi burbuja de cristal, donde solo yo la rompo para salir cuando estoy lista para florecer con nuevas semillas que siembran las herramientas necesarias para triunfar. Porque posible hoy en día todo lo es…pero lo imposible, eso si es la luz al triunfo, la llegada al trono y el aliento a esperanza.   STELLA.BLU

Todo comienzo… Todo comienzo, empieza cuando más infeliz puedes llegar a estar. Así como un viaje, una nueva historia o empezar a escribir tu vida en un par de hojas. En el peor momento, podríamos estar escribiendo un nuevo presente, un nuevo destino, o comenzar… simplemente comenzar de vuelta una vida diferente. De lo malo, estaríamos sacando algo valioso o sencillamente un aprendizaje…pero hay que recordar que todo en la vida tiene un amargo y dulce comienzo de enseñanzas. No nacimos preparados para enfrentar un mundo con tantas adversidades y opiniones diferentes, pero podemos aprender y construir nuestro pequeño mundo distinto para aquellos que sueñan como nosotros y tengan las mismas oportunidades de cambiar su destino.                                                                                                            STELLA.BLU 

Pasé tanto tiempo de mi vida pensando en hacer las cosas bien, para que los de más me aceptaran; para encajar en cualquier lugar…que me olvidé de quien soy. (Encajar), en un mundo con tantas supersticiones a veces es posible y otras no. Es difícil en muchas ocasiones…hacer lo correcto no siempre es lo correcto. Muchas veces callé lo que sentía por miedo a no encajar en algún lugar o por miedo, por no buscar un problema mayor o me trataran como a alguien insignificante para ellos. Alguien distinto a ellos que superen su perspectiva de las cosas. (A muchos no les gusta que estes por arriba). Así de jodido es el mundo. Ciertas situaciones me provocaban una ira totalmente desarticulada de lo que mis ojos y oídos veía y escuchaban. No controlaba mis emociones y tampoco mi temperamento, a veces me ganaba mi impulsividad y soltaba mi yo más oscuro. ¿Me explico? . Mi yo interno me decía que no tenía que demostrarle nada a nadie, si no a mi misma. Demostrarme a mí, que era capaz de lograr yo con mis ideas y objetivos y no a la gente. Aun cometiera errores, tenía derecho a cometerlos y aprender de ellos para poder más adelante no cometer ninguno. Está bien equivocarse, son enseñanzas que nos ponen delante de uno para ver como resuelves tu misma tus problemas, como enmiendas tú mismo tus riendas. Y como esa experiencia te enseño lo positivo y lo negativo de todo lo que viviste. ¿Qué caso tiene hacer todo perfecto? . Para ti, o para los de más, si cuando te surge un inconveniente no tienes las armas necesarias para buscar la solución de lo que te está pasando. Y te bloqueas de tal manera que es cuando te das cuenta de que necesitas a veces en la vida cometer errores para ver donde estas fallando. Está bien buscar ayuda, apoyarte en alguien que te aconseje y te diga lo que estas haciendo mal. Solo los verdaderos amigos de verdad, son los que te dirán lo malo y lo bueno que haces; el resto te mentirá, para obtener de ti lo que ellos quieren obtener para sus beneficios. Dejé que el mundo tuviera el poder de elegir mi camino mis respuestas, mis objetivos, todo mi mundo en sus manos. <>. Eso no podía pasar, me negaba rotundamente a ello. Así que curé mi salud mental de que se enfermarse por las opiniones de las personas … también muchas de esas personas de mí mismo entorno: (FAMILIA, AMIGOS…). A veces las peores decisiones se toman por complacer a tu entorno. La subida tuya hacia la victoria es el fracaso de ellos). Me liberé yo solita de todos mis demonios y hasta de los lazos de sangre que por mas que te unan de por vida tengan derecho a hundirte la vida. Ahora si soy yo misma, la que siempre quise ser desde un principio y no podía. Después de tanto tiempo me encontré… a esa mujer que se perdió en las profundidades de un mar oscuro y ostentó a la realidad. Ahora soy yo. En toda mi esencia sin preámbulos, sigo mi instinto y defiendo mis ideales. No digo que en algunas ocasiones me sienta que no puedo con nada ni que me faltan las fuerzas y tengo momentos de bajones y en otras este plena… pero de eso se trata de superarse así mismo. Búscate y encuéntrate y cuando lo hagas no te sueltes de ti misma.                                                                                                  STELLA.BLU 

Cuanta frustración… siento decepción conmigo misma por sentirme débil por no controlar mis emociones, por permitir que los demonios invada mi mente y se apodere de mis temores. Por no poner orden en cuanto dolor siente mi alma… Me hundí y me rendí, ante la absurda idea de que mi fortaleza y escudo de persona radical y dura…uff, que podría ignorar cualquier acto de amor y dulzura; pero esto acabaría conmigo. Las emociones no se controlan. Un corazón que sangra por dentro, abierto por la herida que dejaste sin querer haberla cerrado. Dentro de mí siento como si me atravesaran el corazón con tal fuerza… que casi puedo jurar que no inhalo una gota de aire…me ahogo, me ahogo y no puedo hacer nada para salvarme, solo se que mi corazón dejo de bombardear sangre y solo llora, llora, con tanto dolor, que no puedo calmarlo. Impotente, atormentada por el brillo de sus ojos que me dicen lo que las palabras esquivan, pero el infierno que quema cuando me penetra con tal profunda mirada. Como le digo al sueño que quiero dormir sin soñarlo, que me desvelo y repentinamente mi corazón se agita como si de un caballo desbocado se tratase, porque su presencia en la habitación cobra tal realidad que hace que sienta que perdí la cordura. No puedo calmar ese dolor que aún siente mi alma. Tan solo puedo sustituir los pedacitos rotos con los recuerdos bonitos que llegan a mi mente…y que, en algún lugar de mi imaginación, hay un encuentro de dos almas abrazadas y riendo bajo las estrellas que iluminan un universo entero, como el brillo de sus ojos. Aunque todo sea una fantasía de unos cuantos segundos. Hasta que esté preparada para soltar ese dolor y lo que no pudo ser…     STELLA.BLU

Hubo un tiempo, en el que pensaba porque pasábamos por situaciones difíciles de momentos que nos hacen sentir que no tenemos ningún sitio a donde ir, perdidos sin saber que hacer, como retomar nuestra vida y estabilidad sin perder en el intento. Crecí leyendo historias de misterio, fantasía, de ciencia ficción. Todo lo que tuviera que ver con mundos distinto al nuestro. Donde la magia cobra vida, donde lo imposible parece posible. Muchas veces me vi reflejado en esos libros que leía o que yo era aquel personaje de aquella historia. Era lo único que me mantenía entretenido. Meter la cabeza en los libros y olvidarme del mundo que había ahí afuera. Olvidar mis problemas, mi día a día. Pero un chico adolescente como yo, le atormentaban los miedos, la soledad. Con 17 años pasé por situaciones que otros adolescentes de mi edad todavía no habían vivido, no es común que tus padres mueran en un accidente sin saber cómo ocurrieron las cosas. Es un misterio todavía sin resolver. Hace 1 año de esto y para mí es como si fuera ayer, así lo recuerdo yo. A cada instante de mi existencia en esta tierra. Mis padres, como para cualquier hijo era lo más sagrado que tenía, sin ellos me sentía muy solo, por más familia que tuviera al lado, ellos me hacían bastante falta. Sobre todo. Mi padre, era más que eso para mí. Era un buen amigo, siempre apoyándome en mis sueños, en mis ilusiones de chiquillo. Recuerdo que me decía… David, tú eres inteligente, puedes lograr todo lo que te propongas si le pones corazón y alma a las cosas. Por eso me motivaba a mí mismo hacer mejor cada día, porque él creía en mí por encima de todo y de todos. A él, le confesaba mis pensamientos, mis temores y debilidades. Ahora no sé cómo seguir adelante sin él en mi vida y sin mi madre. Todo se volvió oscuro. Como esas tormentas que invaden ese cielo azul limpio, con paisaje de nubes y ciertas formas graciosas que a veces se forman… se tiñeron de colores grises y apenas veías con claridad. Nada tenía sentido sin ellos en mi vida. Odiaba a dios por habérmelos arrebatado, odiaba la vida en sí. Tuve que irme de mi casa a vivir con mis tíos. Y convivir con mis primos, del cual yo no tenía mucha afinidad con ellos. Pero eran los únicos familiares que me quedaban después de la muerte de mis padres. La casa la pusimos en venta y todo lo demás se guardó. (Pertenencias, ropa y de más cosas). Mis tíos me querían mucho, ellos también sufrieron por la pérdida de mis padres y no es para menos, ya que mi tío <<PHILIP>>, ERA HERMANO DE MI PADRE. Y ellos eran muy unidos. Me mudé a las afueras de Oregón, (PORTLAND). Aquí, en este lugar comienza mi nueva historia. Llenar mi memoria con otros recuerdos nuevos, otras vivencias…una nueva vida llena de misterios, verdades, secretos ocultos del pasado y el presente de esta. La nueva vida de David estaba a punto de comenzar. – Pensé yo en mi subconsciente. Sin saber el viaje que me esperaba en este nuevo rumbo. Donde todo iba a dar un vuelco inesperado.                                                         1 Llegué a donde iba hacer mi nuevo hogar. Dónde viviría mis próximos años hasta que acabe la universidad y me gradúe, como todo un <<hombre>>. -Así decía mi padre. La casa era un tanto siniestra, de esas que salen en las películas de terror que vemos en la televisión (EN LA PANTALLA CHICA, UNA WOODGRAIN 1980” HANGAR). Estaba rodeada de árboles y la pintura estaba deteriorada, era una casa vieja, pero mi tío no quería tocarla, era de mis abuelos la herencia también de mi padre. Pero en su momento, mi padre quería que su hermano se quedara con la casa ya que él era más del campo y mi viejo de ciudad y por lo cual quería conservarla así. Tenía cuatro plantas, pasillos largos y estrechos con muchos cuadros colgados en las paredes, que se notaban que tenía un cierto vinilo por encima. Cierta decoración a la antigua. Un decorado de la época de antes…pero como dije, quería conservarla tal cual estaba sin cambiar ni un trozo de papel, aunque se levantara de la humedad o viejo al pasar de los años. Algo normal cuando son años sin tocar y sin hacer una sola reforma de las instalaciones de la casa. No comparto cierto amor por conservar una casa que estaba pidiendo agritos una manita de gato, pero yo no era quién para decir nada, ya que solo era un adolescente que todavía no cumplía su mayoría de edad y ciertas cosas que un chiquillo no debe de meterse. Así que pase del tema. En el tercer piso se encontraban las habitaciones, cada una con un baño dentro del cuarto. Yo era solitario. Así que me cogí el cuarto de al fondo, alejado del resto y me instalé rápidamente. Mi primo Steven, estaba en la planta de abajo viendo televisión. Y mi prima Olivia, escuchando música con su (WALKMAN). Salí a tomar un respiro a la parte de atrás de la estancia, quería recorrer un poco el terreno y coger aire. Tenía que asimilar todo lo que me estaba sucediendo y lo que vendría ahora con este nuevo comienzo. Así que después de caminar un rato me encontré con un pozo rodeado de piedras y piso asfaltado ya deteriorado como viejo del tiempo que llevaba ahí cómo la casa de mis tíos, buenos de mis abuelos paternos. En esta casa todo se conservaba así. Pasado cinco minutos más o menos, me encontré con una llave vieja bastante sucia. Como oxidada, supongo del tiempo que llevaba esa llave ahí tirada. A simple vista se veía que era de bronce.   – Me preguntaba, ¿Qué hacía esa llave ahí? será de una puerta…. Es lo más                   lógico que se te pasa por la mente, desde el primer momento que tomas el                          contacto con ella. O tal vez sea de una caja fuerte, un joyero o hasta de un                    armario…quien sabe. todo aquí era raro, viejo, no me extrañaría que llevara ahí una década.       Bueno me la guardé en el bolsillo y volví a la estancia. Mi tía estaba empezando a preparar la cena, me dijo que me lavara las manos y me pusiera cómodo. Subí a mi habitación a ducharme y cambiarme… pero antes de eso, cogí la llave del bolsillo de mi pantalón que me había encontrado allá afuera en el pozo. Y la guardé en una caja que mi padre me había regalado una vez para mi cumpleaños, donde guardaba los relojes que cada año para esas fechas me regalaba.   – ¡Qué recuerdos! Me trajo abrir esa caja. Me vino a la mente que iba a pasar ahora que mi padre ya no está. - Quién me regalaría ahora para la fecha de mi cumpleaños un reloj como hacía mi padre cada año. O si se acordasen de regalarme algo. No era que me importase mucho la verdad… no soy un chico caprichoso o vanidoso que quería que le regalen cosas caras. Si no que mi padre, sabía que para mí los relojes son como un obsequio, algo como una colección. – Me gustaba admirarlos, verlos de cerca, cualquier tipo. También los antiguos. (con cadena de bolsillo, como la época de antes) era un hábito que tenía yo. Para muchos, puede ser una tontería. No tiene nada de raro que alguien coleccione relojes antiguos, modernos o de la época; o usarlos en la muñeca como habitualmente hace el resto de las personas. Pero que un adolescente como yo con 17 años tenga esa afición por ello, si era poco común. Algunos tienen otras críticas de los adolescentes, como es habitual los chicos de hoy se preocupan más por salir a divertirse con los amigos, hacer fiestas, meterse en líos o algunos sin estudiar y andar de vagos por ahí.  – yo me divertía también como cualquiera de ellos, pero con más cabeza. Mi prioridad era tener algo por el que luchar en este mundo, tener algo digno para poder formar una familia. En fin, creo que no es raro pensar así. Cada uno tiene una manera de ver las cosas, yo las veía así. Mis padres me enseñaron tener aspiraciones en la vida y aunque no quita el divertirse, también hay cosas que son importante para llevar una vida equilibrada.   Bajé a cenar. La verdad que la comida tenía buena pinta se notaba que mi tía quería causarme buena impresión por ser la primera noche en esta casa. Se veía que lo hacía para que yo me sintiera cómodo. Porque a partir de ahora ese sería mi hogar por mucho tiempo. En medio de la cena mis primos (STEVEN Y OLIVIA) me preguntaron: –¿Cómo te sientes en tu nuevo hogar)? – yo les contesté: que estaba bien, que me acostumbraría pronto… se respiraba tranquilidad y paz, bastante distinto de lo que era la ciudad, la verdad. Los dos me contestaron que se alegraban de que me encontrase bien y que no estuviera deprimido por haber cambiado mi vida de ciudad por ir a vivir a las afueras a un campo, alejado de mis amigos, del ruido de los autos a todas horas y el caos que tiene el vivir en el centro, rodeado de edificios y tantos centros comerciales. Sus intenciones eran buenas conmigo, era de verse que querían que me integrara más rápido a la familia y a la vida aquí en (PORTLAND). Y que no me sintiera solo y triste por la pérdida de mis padres. Aunque he de decir, que los extraño mucho y que sin ellos ya nada es igual, me sentía aliviado de poder contar con ellos y tener a mi lado la poca familia que me quedaba. No es fácil salir de esto solo y a veces necesitas saber que puedes contar con alguien. Terminé de cenar. Me fui a lavar los dientes y acostarme a leer un libro de esos que me gustan tanto. De misterio. Al cabo de un rato, se me cerraban los ojos. Había sido un día demasiado largo y ya el cansancio se notaba. Así que apagué la lámpara y me acosté a dormir tapado hasta arriba, como si estuviera (en la nieve y estuviésemos a menos tres grados). No estaba acostumbrado a tanto frío, supongo que ya me acostumbraré también al clima. En fin, cerré mis ojos y me quedé completamente dormido. (3:00h) de la mañana. Escuché un ruido, rápidamente mi cuerpo se inclinó hacia adelante quedándome sentado en la cama. Fue como si mi cuerpo le mandara señal a mi cerebro y este reaccionara de una manera brusca respondiendo a dicha señal…sucesivamente me puse en pie, poniéndome las zapatillas y a buscar un abrigo para salir de la habitación. El ruido venía de arriba del desván, ¿Qué habrá sido? -. Dije yo preguntándome si a lo mejor ese ruido fueran ratas o algún otro bicho. No era raro ya que estábamos en medio de la nada rodeado de fauna y esto era una casa ya bastante vieja, pensar en eso no era extraño. Fui a por una linterna por si arriba no hubiera luz, cerré la puerta, sin hacer ningún tipo ruido, para no despertar a nadie, era tarde… subí las escaleras despacito no sabía que podía encontrarme allí arriba. Cuando entré aparentemente no había nada extraño ni siquiera ratas. Empecé a recorrer cada rincón del desván buscando algo que explicara aquel ruido extraño que escuché cuando estaba yo en un sueño profundo. Pero no encontré nada, así que investigué un poco por el lugar y vi muchos libros y retales de periódicos viejos de hace años. Pero uno que me llamó mucho la atención fue uno del año 90 con una fotografía del accidente de mis padres, sus nombres en primera plana. Supongo que mis tíos guardaron todo arriba para no recordar el suceso trágico o que yo no lo viera. Me senté en una esquina y me puse a leer la nota. Ahí ponía lo que hasta ahora yo había dicho no hay explicación para tal accidente y tanto misterio. Puede que se me olvidara mencionar que los cuerpos de mis padres nunca fueron encontrados en dicho accidente. Por eso es la sensación de vació que siento de no poder saber la verdad o quien fue el culpable de dicho suceso, si tal vez fue provocado y el machaque emocional que en mí provoca no poder haberles dado el funeral que se merecían. Me sentía culpable de no haber hecho nada por ellos, pero que podía hacer un chaval de 16 años cuando esto ocurrió. Nada. Pues sí lleváis razón, no podía hacer nada. Nadie me haría caso, pero yo presentía que en todo esto había algo raro y que tendría que descubrir el que de lo que pasó aquel día del 28 de noviembre de aquella tarde lluviosa de 1989. Al cabo de un rato escuché un ruido que venía de uno de los cajones de un mueble viejo y arrimado en una esquina lleno de cajas encima. El cajón empezaba a moverse como si hubiera algo dentro o alguien estuviera intentando abrirlo. Era una sensación inquietante y totalmente extraña que yo mismo pensé que estaba soñando. Era un hecho inexplicable. Me acerqué despacio y con mucha cautela, pues no sabía que podía salir de dicho cajón viejo y deteriorado que de seguro llevaba años ahí sin ser utilizado o reformado. Con la linterna en la mano y la otra sujetando el asa del cajón. Empecé abrir despacio y lo que vi ahí, fue una especie de luz reflectante iluminando mi cara, especialmente a mis ojos dejándolos sin poder ver nada. Cuando aparté la vista del interior del cajón dejó de brillar. Entonces miré de vuelta y ahí había una llave de color negra igual que la que encontré en el pozo. Era surrealista. No daba crédito lo que yo está viendo. Más bien viviendo en ese instante. Todo fue un cúmulo de emociones extrañas primero el ruido, luego subir, y ver la noticia de mis padres sin explicación a lo sucedido y luego ese ruido otra vez y encontrar una llave igual que la que encontré en el pozo. Estaba muy cansado, así que salí del desván y me fui a mi cuarto con la llave y la noticia de mis padres. Mañana sería otro día para hacerme tantas preguntas, bueno dentro de muy poco amanecería… me volví acostar en mi cama, antes guardé la llave en la caja junto con la otra que había encontrado y luego cerré mis ojos de vuelta hasta desmayarme del cansancio que tenía encima. –¡Tock, tock! – Tocan en la puerta. – Adelante, - ¿Pasó algo? Dije yo todavía un poco zumbado. – Primo, mi madre que bajes a desayunar. – parece que se te pegaron las sábanas, es tarde. Son las 10 de la mañana. Te esperamos abajo. No tardes.     Me levanté rápidamente de la cama y me dirigí al cuarto de baño para meterme una ducha, me vestí y bajé a desayunar. Mis tíos me preguntaron si algo había sucedido o si estaba cansado, por lo cual me había levantado tan tarde. – les dije que sí. Que estaba bastante cansado, que ayer había sido un día muy ajetreado para mí y que sentía pesadez en los ojos. Por lo que por eso me levanté tarde sin ni siquiera haber puesto el despertador. – Me dijeron que era algo normal. Del trayecto del viaje, e instalarme en la casa y de más era algo por lo cual entendían que estuviera tan cansado.  Me levanté de la mesa. Y me dirigí a lavarme los dientes. – cogí las llaves que había encontrado a noche y la otra del pozo de la caja que había utilizado para meter los relojes. Me fui para el jardín, a dar una vuelta para pensar tomar aire no sé yo. Algo que me explicara para que servían esas llaves. – ¿Qué habría? … una puerta, un armario, una caja. – ¿Qué? Volví a preguntarme. Varias veces lo mismo para buscar respuestas, pero no llegaba a ninguna conclusión. Y la cabeza ya no me daba para más. Así que me fui a mi cuarto y me puse a buscar por internet algo que me diera una pista de esas llaves. Cualquier indicio de algo, una pista…. Al cabo de un rato no encontré nada interesante que tuviera que ver con esas malditas llaves. Así que le dije a mi tío que iba a salir para el pueblo, en busca de unos libros que me hacían falta para estudiar. Me dijo que, sin problema, que si quería me podía llevar el mismo ya que tenía que hacer unas cosas por allá. – Le dije que sí. Una vez llegamos al pueblo me dirigí a una tienda de antigüedades que había con un letrero puesto en la puerta que decía (AQUÍ ENCONTRÁS LO QUE DESEAS). Me pareció muy curioso el mensaje que transmitía así que no me lo pensé para entrar, ya que necesitaba respuestas de esas llaves que había encontrado y que son bastante antiguas. Por ahí, ellos me podían ayudar o decir algo de ellas o si hay más como esas y para qué sirven o que habría. Cuando entré no veía a nadie detrás del mostrador. – Empecé a decir si había alguien por ahí, pero nadie contestó. Me puse a ver las cosas que había en los estantes. Había cosas muy interesantes. De repente… sentí un toque en el hombro, y cuando me di la vuelta era una anciana con pelo largo canoso, un poco estropeado y tenía las pintas de una película de terror. La verdad que me asustó un poco ver a esa pobre anciana. Se notaba en su rostro que la vida no la había tratado tan bien. – Me preguntó, que si necesitaba algo a lo cual yo le contesté que tenía algo para mostrar y que venía en busca de respuesta o algo que me ayudara a entender que eran esas llaves. No quise ocultar nada. Por lo cual le comenté lo que me había sucedido con unas de las llaves que había encontrado en aquel cajón. La anciana no se asombró de lo que le había dicho ni me trató como un loco que ve cosas donde no las hay cuando le mostré dicha llave. – Bueno no sé, pensé que a lo mejor se echaría a reír o algo. Su expresión cada vez me daba más miedo o estaba quedándose conmigo o esa anciana realmente sabía algo más. Lo otro podría ser que estuviera mal de la cabeza.                           – ¡donde en contrastes esas llaves! – dice la anciana como enfurecida.                         – Las encontré en la casa en la que vivo ahora. – una estaba al lado de un    pozo de piedras, y la otra estaba dentro de un cajón. Era la casa de mis abuelos paternos y cuando ellos murieron la herencia familiar << la casa >>. Pasó a manos de sus hijos y mi padre se la dejó a mi tío Philips, ya que nosotros éramos más de ciudad. Pero desde que mis padres murieron en un accidente de coche tuve que volver aquí ya que son los únicos familiares que me quedan. Y después desde el primer día me encuentro con estas dos llaves que por alguna razón las encontré o quisieron llegar a mí.                           – ¿Cómo se apellidan tus padres? –dijo ella, se le notaba algo nerviosa. Se apellidan (ANTHONYSON AJAX). De repente la anciana me devolvió las llaves y me dijo que me fuera de aquí y que no volviera buscando respuestas porque no estaba dispuesta a pasar por lo mismo de vuelta. Me llevo casi arrastra hasta la puerta y colocó el cartel de cerrado y las persianas las bajó. No entendía nada, no llegó a decirme ni una sola palabra. Desde el momento que solté por la boca el apellido de mi familia. Esa anciana se transformó. Y me echó del establecimiento.   De camino a casa no entendía por qué fue su reacción de aquella pobre anciana ante el apellido de mis padres. Quería saber el porqué, pero algo si les aseguro. Volveré a buscarla, aunque me haya dicho que no volviera por ahí. Yo necesitaba respuestas y ella me quedaba más que claro que sabe mucho más de lo que dice. Su expresión de su cara me lo decía con certeza…tenía que volver a ese lugar. Mi tío me preguntó si me había ido bien buscando lo que necesitaba para estudiar. Si en realidad le contaba a lo que en verdad fui al pueblo… tal vez me dice que estoy loco o que porque le mentí. Tal vez le cuente, pero no ahora hasta que no sepa que es lo que la anciana esconde y para qué sirven esas llaves, creo que no es conveniente que todavía diga nada de lo que me ha pasado desde que llegué aquí. Por ahí ellos, no tengan ni idea de que había dos llaves en la estancia de la casa. O sí. Pero como dije de momento me mantengo en vilo. Cuando llegamos a casa, me dirigí a mi habitación. No paraba de darle vueltas a la cabeza a lo que pasó en la tienda de antigüedades. Era algo raro y extraño sin explicación. Bueno. Si la había, por lo menos eso percibí de ella. De la (anciana). PERO POR ALGUNA RAZÓN ELLA SE ASUSTÓ. No quiso decir ni una palabra, creo que algo le perturbaba en la cabeza o algo que dije yo. Lo descubriré, necesito saber qué es lo que calla y oculta y a que le teme. Tiempo después llegó a mi mente una idea. – ¿Por qué no vuelvo al desván?, a ver si encuentro algo más o quizás otra llave que esté ahí esperando hacer encontrada como las demás. –No me lo pensé dos veces así que terminé dirigiéndome al desván. Era de día, esta vez la linterna no hacía falta. Empecé a buscar por todo el lugar en busca de algo y de repente me doy cuenta de que donde estoy pisando suena como hueco. Es decir, ese recuadro de madera crujía, como si estuviera suelto y me fuera a caer. Y me puse de rodillas con las manos apoyadas en el piso y la cabeza con la oreja pegada en él, para escuchar mejor. Nada sonaba ahí debajo…pero me di cuenta de que había como un agujero para meter una llave, y pensé que alguna de las llaves que yo tenía podría ser que abriera esa trampilla. Bajé para mi cuarto a buscar la caja donde las tenía guardas. Y volví a subir, estaba desesperado por probar una de las llaves a ver si servía y que había debajo de esa trampilla. Sentía adrenalina en mi cuerpo, como si estuviera corriendo un maratón o algo así. Probé una de las llaves; bueno, eran dos, solo las que tenía, así que no sería difícil de averiguar cuál de las dos sería la correcta para abrir la trampilla o ninguna fuera la correcta. Saqué la llave negra metalizada y probé suerte… (unos segundos después). La llave dio un giro y se abrió. Había que bajar una escalera, pero tenía una luz no muy brillante y tiré de la cadena que tienen esas bombillas para encender y apagar; como de costumbre, típico de una casa ya vieja. Me dispuse abajar las escaleras y cuando llegué al último escalón, me di cuenta de que un pasillo largo me esperaba por recorrer para llegar a encontrar cualquier cosa que me ayudara a buscar respuesta de algo que ni yo mismo sabía que estaba buscando. Cuando llevaba ya un rato caminando me encontré con dos direcciones diferentes: derecha e izquierda. Así que elegí al azar; pues tarde o temprano tendría que averiguar que había en el otro camino. STELLA.BLU 

CARGAS PESADAS   Hay que saber, que las consecuencias de nuestros actos traen trayectoria. Algunos las afrontamos sin más, firmes con precisión. Otros prefieren culpar a otros de sus actos. Así es más fácil quitarse sus propias culpas, aliviar sus errores y su resentimiento. Y los que somos propensos auto culparnos por todo lo que sucede a nuestro alrededor. Terminamos muchas veces refundidos en una constante agonía por no saber que hacer. Y hay que entender, que no tenemos que cargar a nuestras espaldas una mochila que no nos corresponde en absoluto. No en ciertas ocasiones. Llevar peso encima de nosotros, no es sano. De una forma u otra, hay que ir soltando esa carga pesada para un futuro. Si no siempre estaremos llevándonos el pasado a cualquier lugar que vayamos. Así sea un cambio de lugar o sitio, como un nuevo trabajo…sea donde sea, nunca podremos tener esa paz con la que tanto anhelamos en nuestra vida. Si no aprendemos a soltar el dolor de sobre cargar los traumas, las decisiones, los malos momentos. Las mochilas pesadas llenan a uno de inseguridades. Nos hace débiles, frágiles. No podemos permitir que todo aquel paso que demos, llevemos cargas a las espaldas. Hay que soltar. Renovar nuestro yo más profundo. Renovar energía, tener fuerza y esperanza para dar paso a algo más sano, nuevo… empezar de cero a por otro camino más equilibrado y sostenible. Con ciertas experiencias vividas en el pasado. Para cambiar y coger con ganas el nuevo rumbo. Yo tengo mis cargas, muchas las solté. Y logré avanzar, otras poco a poco las dejaré atrás. No en un día, ni en dos. Porque algunas cuestan más que otras. Pero se logran dejar. Lo único que si les digo. Que cargar con la mochila que es del otro, no es cosa que esté en nuestras manos. Ustedes tienen la suya propia. Con lo cual, tenemos de sobra porque preocuparnos y soltar lo que nos ata. Cada uno, que aprenda a sobre llevar lo suyo. TODO ES UN PROCESO DE SANACIÓN Y SUPERACIÓN.                                                                                                                            STELLA.BLU

LAZOS FAMILIARES QUE MATAN   Una pregunta muy sencilla: ¿Cuánto aguantan? Sí, ¿Cuántos de ustedes aguantan por lazos familiares que llevan a dentro suyo la misma sangre; el mismo ADN? Demasiado, cierto. Otros a lo mejor sueltan más rápidos que alguno de nosotros o sencillamente no tienen el problema con lazos de sangre. Pero la mayoría estarán de acuerdo conmigo que tardan días, años o una eternidad por el simple hecho de ser: mamá, papá, hermano; así hasta el árbol genealógico; podría decirse. Que agonía; que angurria; que dolor; dolor en tu equilibrio mental, dolor en tu salud, dolor en tu corazón, dolor en cada parte de tu cuerpo, dolor en las palabras que salen de tu boca cuestionándote a ti misma y buscando explicación a lo que sucede. Sollozos de dolor en tus lágrimas que desarrollan el llanto inquietante que no logras calmar. Dolor, mucho dolor atravesado en la garganta como nudo que no desatas por esa paz que buscas, pero no encuentras. Hinchada tu cara de tantas horas; minutos desperdiciando cada gota de lágrima, por eso que llamamos… “Lazos familiares” O como a veces llamo yo: (lazos sangrientos que matan y condenan el alma). ¿Porqué? Porque la sangre duele, lastima, mata lentamente que cuando te das cuenta ya estas perdido; no cortamos ataduras por solo tener el increíble nombre llamado familia. En mi caso, tal vez a ninguno de ustedes les pasó como a mí. Pero en mi caso, tuve que desprenderme de uno tan fuerte, tan doloroso, tan cercano, como ese con el que la vida te conecta, con el que llegas al mundo. Siendo clara, con el de una madre y una hija; un lazo que ni la muerte puede llegar a romper, porque siempre serán una misma; solo lo rompes si es necesario romperlo. Ese cordón que te conecta a ella, que juntas respiran el mismo aire hasta que esté lista para venir al mundo y luchar sola. Ese que es; el lazo sagrado de la vida. De todos los lazos familiares; sin duda el que más duele y del que más cuesta desprenderse, el que te destroza por completo el alma en pedacitos porque no puedes pegar con nada; con el que lloras en vuelta en un charco de lágrimas; porque no quieres desprenderte del amor más puro y bonito que es lo que siente un hijo hacia su mamá…pero es necesario para poder sobrevivir a lo malo que te aporta. Me tomó mucho tiempo tomar esta decisión tan dolorosa para mí. Pues para ella ha sido tan fácil hacer como si nada ocurrió…que cree que es correcto lo que me hizo. A su pequeña. Así me decía cuando miraba fotos nuestras y se preguntaba como yo podía cambiar tanto. Lo que nunca supo ver es que esa niña siempre estuvo ahí y su pequeña vivía dentro de ella. Al lastimarme a mí se lastimaba ella sin darse cuenta. Lo que la vida a veces es injusta y te pone pruebas duras…quizás débiles para ver si caes en tentación y aprendes de ellas para no caer de vuelta o sencillamente no caes. Yo cometí un error que tal vez tuve unas culpas y unas luchas interna conmigo misma. Batallando para ganar a los demonios que mi mente creaba que nadie sabía. Es tan fácil juzgar sin haber pasado por lo que yo pasaba, es tan fácil taparse los oídos para no escuchar la verdad y hacerse los sordos; es tan fácil sepultar a alguien porque ante ellos eres culpable y no hay mas que decir…que sencillamente no se paran a pensar que pueden condenar a una persona a la muerte de sus pensamientos por toda una vida y que algún día puedan pasar por lo mismo, porque la vida a todos nos juega malas pasadas. Cometí un error que me ha costado la salud y mi vida reiteradas veces. Al punto de llegar a perderla por completo en manos de mi madre. Tal vez y no digo que no allá sufrido por mi fatídico error…pero cuantos golpes más mi cuerpo pueda resistir. Cuando yo cometí ese error imperdonable que ante sus ojos no había una mirada de amor ni de perdón…solo había rencor, odio. En el fondo yo sabía que esa espina iba a estar ahí. Pero seguíamos juntas para todo; algunas veces mejor que otras. Aunque no puedo saber lo que por su mente pasaba para después recibir de la que me dio la vida tantos golpes que casi me llevan a la muerte. Todos tenemos derecho a equivocarnos, aprender y levantarnos a pesar de haber caído, pues somos humanos y cometemos fallos. Si no la vida ni Dios no nos pondría a pruebas para poder superarlas. Yo ya pagué mis culpas. Pero no puedo estar toda la vida; a cada momento, expuesta a recibir ofensas, golpes, y que acaben conmigo. Con mucho dolor tuve que alejarme. Porque este lazo es un dolor que solo el tiempo logra apaciguar; calmar las heridas abiertas y lograrlas cerrar de algún modo. Porque vida solo hay una y no podía permitirme a exponerme a perderla. No hay explicación para tan amargo golpe…que quieran acabar contigo, por la ira que les recorre por dentro. Dos luces en mi vida que todavía dependen de mí. Lo más sagrado que la vida te puede dar y solo por ellos logré recuperarme y salir de esa oscuridad de la que puedo estar aquí contando algo tan personal de mi vida. La vida me regaló una segunda oportunidad…tal vez no una si no muchas y aunque logré vacilar a la muerte. No voy a vivir con odio y venganza en mi alma hacia la que es mi mamá, porque yo ya di, lo que pude dar de mí. Con rencor no se puede crear un mundo mejor, yo me perdono y la perdono a ella por no actuar correctamente. A pesar de que como mismo me dio la vida, quiso arrebatármela. Aunque en mi corazón siempre habrá una herida que no logre sanar. La paz que hoy yace en mí…vale la pena dejar atrás el sufrimiento. Con esto quiero decir; por circunstancias, tenemos que tomar decisiones duras. Aunque esas mismas a veces sean de nuestros lazos de sangre más cercano. No podemos perder nuestro eje esperando algún cambio o la aprobación, perdón de los que amamos; por difícil que sea. Perderíamos la libertad de nuestro rumbo y siempre aguantando lo que tanto daño nos hace. Yo corté, no esperen mucho tiempo para ello o algún día ya será muy tarde. Hoy estoy aquí, porque después de tanto sufrimiento que permití que me hicieran, aquí estoy como AVE FENÍX resurgiendo de mis propias cenizas. Para seguir con mi camino y mis objetivos, aunque deje atrás personas importantes para mí. Por bienestar, por salud, por amor propio.       Para mi madre, hay daños que no son intencionados solo suceden y el tiempo no regresa, no vuelve. Espero que logres encontrar paz en tu mente y en tu corazón algún día no muy lejano. Estaré eternamente agradecida por haberme dado la vida, perdón por mis errores. Pero no soy culpable de tu resentimiento, tu odio y de que no me quieras. Adiós, madre.   STELLA.BLU

Lujuria que debemos sellar para siempre...obscenos al pecado de nuestra vida que nace como llama entre nosotros,fundiendonos en nuestro nido de amor.Aislandonos de lo que se nos prohíbe sentircomo pecado mortal de nuestra lujuria,por aquellos desdichados profanos.   Stella.blu 

ALMA   Cuando dos almas coinciden en tiempo y espacio, pero el destino hace sus pequeñas jugadas… Pues tal vez no es el tiempo, el ahora, el momento adecuado para ello. El destino puede tener preparado una serie de pruebas, para llegar al momento que dos almas destinadas a coincidir en tiempo y espacio; se encuentre cuando el camino este limpio de adversidades para ello. El universo conspira para volver a ponerlos frente a frente, aunque el camino haya sido largo y con dificultad. Aunque se enreden las cosas; lo que está destinado hacer será…así el mundo se oponga a ello. Los tiempos son perfectos y demuestra que dos almas pasadas volverán a unirse como una sola el día y la noche que el tiempo coincida con lo que está destinado a surgir en dos bellas almas. Hay almas que se encuentran un día y viven una perfecta historia de amor… que pareciera que es para toda una eternidad. Y resulta que hay sentimientos revueltos y que de repente el destino te lo arrebata. Así sin preguntar sin más, y no logras entender como el universo hace las cosas. A veces dos almas viven un amor tan grande, tan lleno de momentos y recuerdos y vivencias vividas grabadas en tu corazón… pero uno de los dos se marcha, porque no puede quedarse. Aunque nos supone una pequeña tristeza, hay personas que deben irse y florecer en otro lugar, en otro corazón. Nos enseñan a darnos cuenta de muchas cosas y están a nuestro lado por un propósito; a ver el amor de otra manera, a darnos fe, que hay un nuevo amor ahí afuera esperando por nosotros. Pero tenemos que abrir la puerta y dejar que nos sorprenda el universo que nunca deja a nadie sin encontrar a su alma gemela. Que nos da la oportunidad de vivir una vez en la vida, de experimentar ese pequeño sentimiento mágico y ese pequeño amor nunca se olvida, siempre estará en un rincón de nuestros recuerdos. Todos conocemos en algún momento de nuestra existencia en la tierra un alma gemela. Yo conocí a la mía, y viví los mejores momentos a su lado. Pero tuve que dejar volar y seguir mi rumbo; aunque en mí, vivía ese regalo que me dio de amar sin límites. Tal vez algún día el universo vuelva a reunirme con esa bella alma de nuevo, o no. Quien sabe lo que pueda llegar a pasar. Hay quien dice que también conoces a tu alma gemela pero que no llegan a quedarse juntas.Yo lo miro desde otra perspectiva; porque no es el momento indicado, o quizás alguien, el universo mismo, te traiga un nuevo amor que te haga vivir otras cosas mágicas. Todo puede pasar, pero hay que estar abierta o abierto a que nos sorprenda el destino y ese momento llegará a nosotros sin tener que salir a buscarlo. Hay que dejarse llevar sin miedo si tu alma gemela llega a tu vida. De algo si estoy segura y es que entre tantos millones de personas la magia te encuentra para invadir algo tan lindo como conocer un amor de esos que dejan huellas para toda la eternidad y el que te llevas contigo siempre. Así se quede o tenga que irse.     Stella.blu

En mi delirio diré… que sus ojos traviesan como daga mi cordura como labios besan mi ser. Con dulzura y descenso al veneno que transmite con su fluido, albergando deliberadamente que piensen que delirio.   “Delirio”   Stella.blu

Todos hemos escuchado hablar de esta palabra, incluso personas que padecen ciertos episodios o nosotros mismos estemos pasando por ellos o lo hemos dejado atrás. En mi caso he de decir que no sabía lo que era hasta que ella llegó a mí. Pensé que me estaba dando un infarto y no lo era cuando acudí al médico. La ansiedad es una enfermedad silenciosa que nos ataca sin previo aviso; como mismo viene mismo se va. No se ve y pocas veces estamos preparados para superar el episodio o carga que conlleva los que la solemos padecer. Suele tener multitudes de síntomas, es decir; algunas personas experimentan otros episodios distintos al resto, no siempre son los mismos. Te puede dar cuando has pasado momentos de situaciones tensas y complicadas sumándole el exceso de estrés. Te da de repente, para ser un poco más clara…pueden estar en un día muy bueno para ustedes donde sienten que hoy es un día o noche radiante para sonreír y de pronto todo cambia cuando aparece la ansiedad. Y todo ese momento de felicidad se viene abajo por la abruma que abraza esta enfermedad inesperada; en la que a veces lloras sin saber por qué, o asustados por el episodio que estas viviendo. Una agonía con la que tienes que aprender a convivir y sobre llevar inesperadamente. Yo no sabía lo que era hasta que vi familiares, amigos pasando por este hecho al igual que yo; pero en este caso un tanto peor a lo que yo vivía. Vi, que la ansiedad no tenía una cara si no muchas; vi de cerca como se siente pasar por esto que no se ve a simple vista, que es invisible ante los ojos de los demás. Llega para arrasar. Nuestros problemas del día a día, el trabajo, la familia, todo eso es cúmulo de estrés por lo que conlleva a llegar experimentar esto en muchas ocasiones; a otros no les sucede porque tiende a equilibrar una vida sana, aunque no todos tenemos ese beneficio porque vivimos otras tenciones en momentos inesperados. Lo que podemos hacer, es nuestro día a día un poco más llevadero; no sobre cargarnos con tanto encima de nosotros. Respirar, respirar aire fresco, inhalar y expulsar 10 segundos así durante unos minutos con las manos sobre nuestro pecho y una debajo de este… apretar un poco, no demasiado. Los pies estirados y cerrar nuestros ojos y traer pensamientos positivos a nuestra mente. Porque ella sabe de nuestros temores y se alimenta de ellos para sentirnos así, como si estuviéramos quedándonos sin oxígeno. Tenemos que ser más fuerte mentalmente para poder vencer esta ansiedad. Hay que convivir con ella, pero podemos superarla también. Porque no hay medicamentos para hacerla desaparecer para siempre; solo estabilizarnos en algún momento muy fuerte que no logremos controlar.     “Hay ansiedad” Hay ansiedad que vienes a mí,  como un tornado en el que me envuelves, a veces siento que eres la única amiga que me acompaña en esta triste y tortura realidad a la que me abrazas tan fuerte que no logro soltarme y tú no quieres dejarme ir… Por momentos siento que muero, como si el aire dejara de entrar en mí. Tan fuerte sensación que me deja con rojeces en mi rostro y piel; en las que mis manos no paran de moverse como un seísmo en la tierra, que mis uñas se clavan en mi cuerpo en la que dejo señales de arañazos de tanto articular para rascarme del nerviosismo que me produces. Donde mi boca se seca por momentos, sin rastro de saliva en mí. Un calambre que recorre por mi brazo izquierdo, tirando al pecho como si se tratase de un infarto inminente; dejándome asustad@. No logro liberarme, mis ojos se empapan de un llanto quebrantador donde las lágrimas no paran de caer dejando hinchado mi rostro…con más inquietud en mi ser. Mis dedos casi ya no se estiran, están engarrotados como las zarpas de un arcón; no articulo palabra alguna y es lo que los expertos llaman ansiedad. “No es malo, pero tenemos que convivir tú y yo”