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No llores por mi Cuando tengan que llevarme a la morgue... Ten piedad y cubreme con sábanas antes que mi alma explote. Querides de textale.. Les cuento ..bueno no es un anuncio tremendamente importante..pero para mí si , hoy por primera vez me atreví a mandar 3 poemas a una editorial independiente..Es una convocatoria.. une amigue me mandó la información .. así que aquí vamos ! Muchas gracias por leer y por siempre dejar hermosos comentarios sobre mi trabajo..Disculpen como siempre las faltas ortográficas y malas redacciones... Estoy aprendiendo para mejorar.. Un abrazo para cada une ! Con cariño , respeto y admiración a cada une de ustedes Raisa Indira Morros Green Inquebrantables nochesSe deslizan entre mis pensamientos lejanos.. Desmenuzando tus pasos.. Permitiéndole a mis párpados Desdibujarte con mis manos.. El silencio puede delatarnosComo si el más grande crimen fuese amarnos.. No me atrevo a decifrar el olvido..Me faltarian años para conseguirlo.. Ni siquiera un sutil sorbo más de café..Podría mantenerme despierta Preferiría dormir profundamente Sumergida en tu cada curva de tu cuerpo perfumado . Y que tus manos Rozando mis versos malogrados.. Puedan responderme Preguntas que llevo años guardando. El día de mi muerte.. Le pediré a mis familiares..Que por favor sepulten mis recuerdos aparte. Mundo desdoblado...Donde las letras parezco tocarlas con las manos.. Desearía que estuvieses en este instante Dueña de la mayoría de mis poesías..De mis íntimos versos..sufridos..dolientes.. No te imaginas lo que ha sido vivir este año sin ti.. Estoy aprendiendo día a día a vivir ..Estoy intentandolo aunque no lo creas...Es una lucha constante... Por las noches me refugio en alcohol para no pensarte tanto..Para evitar extrañarte..Aún conservo tu pijama debajo de mi almohada...Perdió tu olor.. como yo a veces pierdo los sentidos.. Te ame tanto ...que te pedí que formaramos una familia..Tenía los nombres listos para nuestros futuros hijos..Ema y Príamo ( como quizás me hubiesen puesto mis padres si hubiese sido varón ) Todo se esfumó ..el día que te fuiste..Es muy personal esto que escribo pero no me atrevo a publicarlo en otro lado... Espero seas feliz..y te amén tanto como yo un día lo hice Caes de noche Abismante ..como si Tu voz quisiera disfrazarme.. Caes al vacío..Como si me escribiera a mi misma.. Reflejos entre penumbras..Observo vislumbrantes verbos en tu boca.. Recuerdos húmedos.. Que se enfrentan entre un par de copas.. Me enfrento a tu perpleja sinfonía..A una danza de cuchillas... Terminas con alevosíaSonriente melancolía..No me lleves .. El olvido..un postre indeseable.. La tristeza .. un plato de fondo que lo puedes maridar con una copa de rabia o un suave espumante de lágrimas .. El amor una entrada que entumece hasta el paladar más fino.. Quise matarme..Pero me di cuenta que ya estaba muerta.. No me atrevi..Por que si me muero..Morirán mis palabras que van para ella.. Morirá mi poesía en el recuerdo..Morirán mis recuerdos..Y no quiero morir así.. Quiero morir en sus brazos..No en soledad.. Quiero morir en la noche..Y su oscuridad.. Aunque le escriba versos Que queden en su lejano olvido.. Quise matarme..Cuando me di cuenta que por mi .. ella dejo de amarme.. No tengo más que ofrecerle..No tengo más que entregarle.. Todo lo que pude alguna vez regalarle..Se ha marchado con ella...Cubriendo mi poesía con sangre... Veneno que cae Se derrama en mi carne.. Sutiles y vanidosos versos..Que quizás nunca me atreveré a mostrarle.. Palabras con sabor agrio .. Palabras como peldaños..Endebles que nos hacen subir y bajar Haciéndonos sentir completamente extraños.. Que es la vida sin palabras (?)Deja de ser vida... Las palabras son la vida misma..Entre lo que callamos con los años..Entre lo que no nos atrevemos a hablar..Por que no quiero que el silencio me convierta en ermitaño..Prefiero ser víctima de las palabras.. y de todo lo que aquí estoy expresando .Que me devoren las palabras..Que me ensucien.. y me limpien Que me quemen.. y me conviertan en cenizas.. No quiero palabras vacías..No quiero palabras en mi boca sin sentirlas... Quiero que el alma hablé..Que el corazón dispare..No me importa hacia donde..No me interesa a quien le dispare..Quiero que las palabras dejen huella..Que calen hondo en quien las necesita..Y que me hagan olvidar..de quien se olvidó de las mías.. Quiero que las palabras nos abracen..Quiero hacer el amor con las palabras Y que ellas conmigo hagan lo que quieran . No le tengo miedo a la muerte.. Más bien ..Ella debería tenerme miedo a mi Te devuelvo querida mía Tu amor fragmentado... Que con el me haré un ramo de desilusiones El tiempo quemándose en tus ojos.. A veces nos hace inhalar el mismo odio..Y exhalar todo el amor que nos sentíamos.. El silencio florece entre nosotros..Camina zigzagueante por nuestros poros.. Como si el final estuviera próximo..Escapándose entre nuestros órganos. Piensa en tu mamá raisa..Piensa en tus sobrinos raisa.. Aunque no lo crean estaba a un paso sino fuera por ellos .. Es verdad..Me estoy dando miedo.. Siento que ya no canalizo nada..Sigo bebiendo...Como si el mundo se acabase mañana..Quizás para mi ya se acabó.. Solo me quedan sus palabras..Volveré a leerlas mil veces más.. Hasta aprendermelas de memoria.. La vida para algunos parece muy corta..Para otros .. espesa, larga y eterna.. Somos seres paranoicos..Somos endebles..volátiles.. Se desparraman los pensamientos a estas horas..Buscan salir de estos labios fríos.. Se amarran a mis manos Dispersando mi realidad..Estoy hablando conmigo o con alguien más (?) Mientras me fumaba un cigarrillo..Ella se acercó a mí.. La tristeza caminaba detrás.. Mientras me contaba su historia..Lágrimas caían de revés.. Se había enamorado ..perdiendo algo más que la cabeza..No pare de escucharla..Mi alma cubriéndose de dagas.. Quise abrazarla.. pero era mucha la distancia..No entendía absolutamente nada..No quise entender nada.. Por que las palabras sobraban..Aunque no lo crean.. me sobraban..cuando siempre me faltan.. Sentí mi cuerpo desmoronarse con ella..Y sólo allí entendí.. Que empecé a tomarle más cariño del que pensaba.. Quisiera decirle... Que desde que empecé a charlar con ella noches enteras.. Su nombre empezó a dar vueltas en mi cabeza... Que mis poemas últimamente se llaman ella... Mis versos giran y giran queriendo alcanzarla.. Veo sus fotos... Su triste e inocente mirada ..es un disparo sin certeza.. Quisiera decirle Que su voz calma mi marea.. Pero no me atrevo.. tengo miedo de lastimarla.. Tengo miedo de no ser lo que ella esperaba... Empezó un mes que quiero borrar..Como si al año le permitiese tener 11 meses nada más.. Otra vez me vuelvo a sentir completamente sola..Como si utilizará esta página como diario de un dolor.. Perdonadme amigos de textale..Por escribir sin razón ..La vida es una maleta... Llena de papeles con historia.. . Documentos con miles de hojas.. Algunos ya con tintes borrosos.. Otros con puntos suspensivos como si la historia quisiese continuar .. Vacío la maleta.. mientras me tomo mi café.. A veces quiero deshacerme de ella.. Y otras reviso cada cierto tiempo aquellos documentos viejos . Que pesada llevas la maleta me dijo ella.. Le respondí.. que si..que cada uno lleva la suya a su manera.. Mire de re ojo.. y vi que a la de ella le faltaban las ruedas de su equipaje.. No quise preguntarle.. pero me lo imaginé en el instante... Alguien daño no solo sus documentos.. la daño totalmente por fuera... Me pregunto quién habrá sido , el culpable que no supo ayudarla a cargar su maleta..antes que está reventase en tristeza Hoy he vuelto a traerla a mi cabeza.. Como si formará absoluta parte de ella.. Fumo unos cuantos cigarrillos..pero esta vez no tengo intención alguna de apagarlos en un frágil cenicero.. He decidido apagarlos en mi cuerpo... Un recipiente vacío...Inerte..Que solo tiente frío... Noches de insomnio..Noches de pensamientos continuos.. Delirio.. mi nueva segunda palabra favorita..Por que la primera es el nombre de ella... Palabras de terciopelo.. Que ni la gravedad puede detener.. Desmoronan mi sufrimiento..Su voz penetra mis sentidos.. Y me hace viajar hasta sus dulce ojos.. Me siento un libro abierto Ante sus matices.. Prefiero ser un cuaderno abierto... Expresándose.. Que un cuaderno en blanco.. a punto de cerrarse..En el que si escribes..daño le haces.. Escribo preguntas..que automáticamente se transforman en respuestas... Quiero sentir lo que escribo..aunque me hiera.. Quiero que las palabras y frases que nacen en mi cabeza.. recorran mi cuerpo y viajen por mis venas.. Estimada Señorita R.. Necesitaba escribirle con suma urgencia..Me llegaron noticias poco agradables de como lo ah estado pasando estos últimos días ..se aproximan fechas difíciles para usted, por eso me apronte a escribirle con inmediatez..Lea con atención por favor : No sé aferre.. A las vagas ilusiones creadas por su cabeza..No se imagina el daño que intento evitarle diciéndole esto.. Empiece a caminar con sus propios pies..Y apague el modo catarsis que activa su cabeza por las noches de vez en cuando.. Disfrute la estadía en la estación del dolor.. que ya pasara..aprenda de él..pero no sé encariñe demasiado.. recorra esos sitios que nadie se atreve a pisar.. pero hágame caso.. no busque hospedaje eternamente allí.. Cómo si le hiciéramos cariño a un cactus.. me entiende de lo que le hablo..(?) Se está cortando la señal..Pero pronto volveré a retomar el contacto con usted..Cuidese por favor.. Atentamente su estimada Consciencia. detenganme..no cae la inspiracion en mis manos.. estas parecen escribir por si solas.. mi mente trabajando confabulada con ellas..parece traerme imagenes que prefiero olvidar...recuerdos agridulces..de cierta chicx que a veces prefiero por temor no empezar a recordar... Entre tus brazos mi querida cae el sereno de una tarde noche tibia tus abrazos.. un regocijo para tu amado...frutas con sabor a delirio..y en tu camanos cubriremos con sabanas de olvido.. Creaste la magia de tus oleos perdidos...Plasmando el dolor..por vivir lo que haz vivido....... (Poema que escribi en un taller de escritura que comence ayer 28 de septiembre 2022) referente a unas pinturas de nuestra Frida Kahlo Voy a publicar mil textos..para que ella entienda mi lenguaje.. hoy mi psicologa me hizo pensar en ella..me pregunto que sentia yo al verla... en blanco me quede..blanco y negro..la suma de todos los colores...no se que mierda haria..no se que mierda me sucede...publicando en textale..a veces con ganas de que esta fuese mi utima publicacion..como si quisiera despedirme de todo.. de la vida misma.. pero me aparece su imagen..denuevo parezco estancarme.. ni escriendo mil textos encontrare una respuesta. A veces me siento una persona ambivalente.. como si mis emociones dependieran de ti... tengo que soltar..tengo a aprender a soltar..no es que aun le ame..es que yo no me amo..no me quieroy eso me destruye.. Basta de ser yo.. Me cansé de tanta parafernalia.. Me imagino siendo otra. .. Viviendo desde afuera.. lo que no me atrevo a vivir desde adentro . Prefiero escribir bajo efectos del alcohol..que sobria.. las palabras arden..queman.. necesito apagarlas..pero el alcohol vuelve a encenderlas.. Sigo hablándome a mi misma.. Busco respuestas..Prefiero alcoholizarme y finjir Que no estoy en viviendo un debacle constante .. Las palabras como las matemáticas..Ambas suman..A veces restan..Cuando queremos multiplican..Pero también dividen Desierto en tus ojos.. Quisiera olvidarlo.. Pero en mi menteAún conservo el momento Cómo fotografías de viejos recuerdos.. Las palabras parecen apagarse..El frío empieza a destrozarme.. El corazón no para de hablarme.. Mientras se entrelazan nuestros besos perdidos.. Cierra la puerta.. Ni que el tiempo nos interrumpa.. Te prefiero distante..Te aprecio más cuando no puedo tocarte.. Regálame un minuto de tu silencio.. Conviérteme en un recuerdo imborrable.. Duelen las palabras.. Nacen entre odio.. entre frustración..Intenté quererte..Intenté entenderte.. Pero tus golpes..fueron más fuertes ... No es tu culpa..Pero nosotros tampoco la tuvimos.. Nos abandonaste.. en la miseria de tu falta de cariño..En la excases de recuerdos de infancia bonitos.. Perdiste tus sueños..y nosotros los perdimos contigo. Entre un mar de palabras.. Tormentoso oleaje para mis ojos.. Sentí como te hundias en el océano de mis sentimientos..Querida mía.. no necesitas salvavidas para permanecer dentro de mi..Sino más bien soy yo la que necesita respirar antes de sumergirme entre tus sueños.. Ella tenía poemas en sus manos.. Manchadas de caricias.. Cómo si el dolor nunca se hubiese marchado de su puerta ... Recogí su corazón maltrecho Mientras el oleaje de mis ojos No paraba de dibujarla en mi conciencia.. Horas muertas.. Sin vida misma.. Cómo si la vida se riera a carcajadas De nuestras almas en pena.. Desde mi opinión personal ...Me he preguntado que es la poesía para mi.. Poesía es el mundo..poesía somos todos.. Mi absoluta poesía eres tú " No quiero escribir versos sin alma..Ni que a mi alma le falten tus versos " Ella tenía en sus ojos Una belleza inmensa.. Cómo si sus ojos me contarán Su historia ..llena absolutamente de tristezas.. Incomprendida por algunos.. Pero yo pude observarla con sutileza.. Su mirada traía nostalgia..A veces con rabia y rudeza.. Lamentablemente el mundo la dejo ciega.. LA CINCUENTENA... Si cuando brincas la cincuentena, te levantas de la cama una mañana y no te duele absolutamente nada… lleva mucho cuidado, mucho, porque puede que estés muerto. Me pone de muy buen humor el hecho de que todavía, muchas mañanas parece, como que amanezco con la promesa de una alegría al despertarme con una bonita erección… Pero, si no puedo disponer de la oportunidad de cumplir con la alegría de tal promesa, lo primero, me cuelgo del cuello las gafas de cerca. Luego, legañoso y espeso por el sopor perezoso, me llevan mis pasos al baño, bostezando, lento. En el trayecto, alivio con gusto y sin pudicia esos irresistibles picores inguinales que a los hombres nos avasallan recién levantados. Así adormilado, entro, enciendo la luz, y en tres pasos más me planto frente al retrete; termino de rascarme, y meo… Y al mear, aunque no mi buen humor, sí va cediendo poco a poco lo enhiesto de aquel ánimo inicial. Y así, ahí me quedo, unas veces pensando en ello, y otras sólo me quedo embobado, rascándome un ratico más. Por favor, termina de leer el escrito en mi blog. Graciaaasss... https://historiasenunfolio.wordpress.com/2019/06/21/cincuenta/ |
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