La vida, es un inmenso camino lleno de vivencias que nos hacen llenarnos de experiencias maravillosas y que cultivan nuestra alma alimentándonos de enseñanzas que nos ayudan en nuestro andar, derrotas, caídas, alegrías, tristezas... La niñez, es el momento más mágico que tenemos los seres humanos, qué hermosa comparación es ésta con la vejez, vejez en la que tu cuerpo comienza demostrar el paso de los años y las consecuencias de esas experiencias que nos permitieron darnos cuenta de lo hermoso de la vida dejan sus residuos físicos, el cansancio de los años no pasan en vano.Hoy, es un día que sin duda, jamás olvidaremos, Abuela, Madre, Tía pero por sobre todo una noble persona...Nunca dejaré de recordar a esa tierna abuela que siempre tenía un consejo que dar, un regaño para los nietos, como olvidar cuando cada noche aconsejaba al Pato que se pusiera chaleco, a la abuela sentada en la puerta de la casa viendo como pasaba la gente, la abuela cada domingo en misa, la abuela con sus noticias impostergables, la abuela con sus dichos antiguos pero que sin duda fueron los más sabios que he podido recibir...Creo que cada persona en esta vida tiene una tarea que cumplir... ella a su tan larga edad, supo llevar a sus hijos por el mejor camino que le fue posible. 8 hijos que adoraban a su madre por sobre todas las cosas, un sinfín de nietos que giraban en torno a su existencia....Para mi papá su madre era el pilar más fuerte de su vida... siempre me dijo que ella era la mujer más importante, luego de mi mamá y yo... sé que será difícil volver del trabajo y que su Moledera no esté...Confío plenamente en que Dios sabe muy bien por qué hace las cosas, creo firmemente que cada persona en la vida tiene un ángel de la guarda que nos cuida a toda hora...siempre he sentido curiosidad por saber quién es mi ángel, quién es la persona que me ayuda en mis momentos tristes, quién es el trabajador de Dios que me acompaña siempre...Hoy tengo la certeza que ése ángel que cuidaba mis sueños estuvo reemplazando al que llegaría en poco tiempo más.... Abuela, sé que desde donde te encuentres protegerás a tu familia de cada tristeza, te alegrarás con cada triunfo y celebrarás sus logros, nunca en mi vida había perdido a alguien y a la vez había ganado a alguien tan fuertemente como a ti, sé que ahora puedo conversar contigo en el momento que se me plazca, gracias por esa mirada tierna, esa sonrisa adorable y ese inmenso cariño que siempre diste... Las personas mueren cuando se les olvida...descansa tranquila abue, pasarán otro 87 años de existencia en la vida y estoy segura que no habrá ni un día de esos en que tus hijos no te recuerden, dejaste un legado gigantesco en el corazón de todos nosotros, criaste hijos con gran imaginación y apego por sus familias, gracias por darme al papá que tengo, sé que su forma de ser debo agradecértela a ti, mientras yo viva cuidaré muy bien de tu Tatito.Espero que nos encontremos en alguno de mis sueños y me cuentes que tal es el cielo y cómo te están tratando, sé que debes estar en la nube más blanca y cómoda de todas, fuiste una fiel servidora y seguidora de Dios...él sabe qué lugar te corresponde...Disfruta tu otra vida, mereces descansar...Con cariño, tu nieta.

Anoche descubrí que definitivamente mi vidita está sobre una nube voladora cual Gokú en Dragon Ball. Rodeada de gente, muy muy rodeada de gente, lleno, no podía siquiera caminar tranquila, amigos, Hola Hola Hola... de dónde lo conozco? mmm...de la vida será! ¬¬...mucha gente que no veía hace mil de tiempo, hablaba, bailaba pero mi mente estaba fuera de ese lugar...wow fue súper extraño darme cuenta que realmente estaba ahí en cuerpo pero en mente... lejos lejos de la música, pensaba en lo desconocido, pensaba en la irreal, pensaba en la ilusión, pensaba en ... POLA! fue lo que me trajo (nuevamente y como siempre) a la realidad, volví a sentir ese olor a cigarro perfectamente soportable ya para mí...escuchaba a lo lejos a un Pepe cortisona, a un simple mortal creyéndose el dueño del mundo JÁJÁJÁ... hablando por micrófono, diciéndo tallas que estaban lejos de ser tallas, agregando comentarios a la música que más que hacer el amibiente agradable, me recordaba al florerito de mesa de mi casa xD, arriba de esa tarima creyéndose "EL MINO"... si supiera lo que pasaba por mi mente en ese momento...gracias a Dios que mis pensamientos no pueden ser leídos... tendría que matar a todos los que intentasen leerlos, en serio, no quieren saberlos, menos él, por un apellido de vinos, por un pelo más liso que lo común, por un tono más claro que el rubio natural, "Pepe Cortisona" gritaba esos nombre por micrófono orgulloso de conocerlas! PUAJ!, anoche me di cuenta que claramente, odio el clasismo; mi risa interior y mis pensamientos NO extrapolados me dejaban claro que prefería seguir finjiendo que NO lo conocía... él hacía lo mismo.Entre música, topicidad y gente, amigos y yo, comencé a darme cuenta que quizá no estaba completamente cómoda, sabía dónde quería estar en ese instante...sé q es imposible, era increíble ver a la gente pasar por mi lado pero que mi mente no se diera cuenta siquiera que caminaba, YAAA POLA! TERMINA, SIEMPRE LO MISMO!, pensé que quizá si me distraía un poco terminaría con esos pensamientos, pero..que equivocada estaba; en ese ambiente, con todo lo que implica, fue peor, el pensamiento...(o sentimiento?) se acrecentó y ya comenzaba a desesperarme; -"Esto no me puede estar pasando, no puede ser verdad", ya sin ganas de bailar fingía ataques de calor y corrí al baño para ver si era la gente la que me hacía alucinar y que esos pensamientos invadieran mi cabeza...NO...Te vi tras la multitud, me fuiste agradable a mis ojos, te recordé con nostalgia y con ternura te miré, sólo tu hola no me fue molesto, en verdad Te quiero pero ya comprobé que tipo de te quiero es, mi corazón no me zapateó ni me hizo tilín, no lo volveré a dudar, amigo :)Una conversación extraña en medio de la nada, me sorprendió y vaya que me sorprendió, es increíble como pequeñas cosas te pueden alegrar tanto y llenarte tan fuerte, personas de las que JAMÁS esperaría...en serio quedé re contenta, gracias.Vi tantos ex tilin en mi (L) y vi tantas diferentes reacciones en mi con cada uno que entendí que en verdad las personas están de paso en tu vida, en el momento indicado, me sentí bien.No me importaba nadie de ese lugar, no me interesaba nadie como para estar atenta, no quería estar ahí pero quería estar ahí.. se entiende?, quería estar con mis amigas, tenía ganas de bailar, pero Por la shit! mi mente seguía cerca de Plutón...Nos fuimos bastante prendidas a la casa de la Vivi, sentí que lo pasé bien, fue divertido, estuve toda la noche en 2 lugares distintos al mismo tiempo, subo al radiotaxi y wow! WONDERWALL-OASIS, canté hasta llegar a la casa, nada mejor para terminar la noche, entramos y extrañamente NO tenía sueño...comenzó la típica charla pos-carrete y el bajón, me tiré en la cama y mi ojos quedaron fijos en el techo, pensando Qué? no lo recuerdo, pero sé que me fui en la media volada jajaja...un sueño fulminante me atacó de imprevisto, "Nos las voy a seguir pescando" le dije a las niñas jajaja y me dormí.Tuve un lindo sueño que no lo contaré (quedará en mi cofrecito de los sueños más valiosos) pero fue con lo mismo que me mantuvo distraída toda la noche...fui feliz al despertar, nuevamente había tenido uno de esos sueños que me dejan viendo pajaritos.Ahora me encuentro en la cama de mi hermano, mirando la lluvia del día feo feo que me recibió en la mañana, estoy en calma porque aunque sé que es muy malo vivir de lo que vivo, la ilusión de mi sueño me hace tener una vida paralela entre mi realidad y mi ficción alentador

No es extraño que cada vez que vea a las niñas me llene de energías, son mis amigas desde 1° medio.. wow como pasa el tiempo, son tan simples, son tan alegres, son tan soñadoras, son tan...son tan Polas (já já) quizá por eso son mis amigas, me identifico tanto con ellas.Las caminatas al lago las adoro y ya las había olvidado...hace tanto tiempo que no había un día como el de hoy que fuese digno de ser caminado jaja, ese sol de invierno que lejos de calentar sólo produce luz y alegría para mi, la tranquilidad que tiene esa naturaleza de mi Colbún, el agua tranquila del lago, las montañas tan verdes, el barro al caminar, el olor a humedad, los charcos que de residuo dejó la lluvia, la soledad de un día Domingo, el sonido del agua, los pajaritos volando, el sonido del viento, el sonido del silencio, yo...en medio de ese escenario...no puedo pedir más de alegría, hoy fui feliz, tenía todo lo que quería conmigo; aire en mis pulmones, mis 5 sentidos atentos (no sé si tan atentos, soy un tanto despistada u.u), todo el día para mí, tenía mi sol, mi familia en casa, mis amigas conmigo, las que no estaban sé que las veré en la semana... Qué más podía pedir para ser feliz?.. u.u... sí, sólo falta eso...eso....pero no me impide mi felicidad; dentro de las conversaciones que surgen a raiz de la maravillosa inspiración del ambiente, comencé a pensar acerca de ese tema... que poco importante resultaba para mi en ese instante, creo que estoy llena.. llena de verdad, existen muchas personas que ocupan mi pequeño corazón...como siempre lo he dicho... mi vida es una exquisita torta de manjar con nuez (o del sabor q se les antoje.. es su vida...su torta) rellena de miles de cosas que la hacen feliz, quizá algunas cosas q la hacen estar triste en momentos...no existe la felicidad completa...son sólo momentos felices..al igual que los tristes, en fin, una torta que puede seguir llenándose mucho más...y la Güinda... el Marrisquino, debiera ser el Amor... pero no el amor de familia, me refiero al amor romántico, de pareja...La verdad?, nunca me ha gustado el Marrosquino... encuentro que es muy dulce y no me es agradable... pero siempre da el toque perfecto para la torta... últimamente la güinda se estaba convirtiendo en la torta...y mi vida en Güinda, no me di cuenta como se fue transformando.. la Güinda NO debe ser la torta jamás... la güinda debe ser lo que es... el punto final de una gran novela, el adorno exacto que falta para que la mesa quede perfecta, el Marrosquino de MI torta.... me ha costado entenderlo, pero creo que hoy, el momento de reflexión que hubo en mi mente mientras mis amigas conversaban me hizo mirar un punto fijo y darme cuenta de todo lo que tenía y de lo rica que sabía mi torta....no necesito la Güinda, si Dios tiene una güinda rica y sabrosa para mí, me la mostarará cuando desee que mi torta quede terminada, por el momento, me siento una excelente Chef preparando el mejor de los manjares para mi futuro...Tengo todo lo que quiero, adoro todo lo que tengo, se me han puesto personas maravillosas en mi camino y de todas ellas he aprendido algo, toda persona que pasa por mi vida me ha dejado algo, para bien o para mal...nada es porque sí, si están en mi vida es por algo, sí, incluso ESA persona que más mal me ha hecho ha dejado una muy buena enseñanza para mi, gracias.Creo que por ser de la forma que soy no han existido muchas güindas en mi vida...creo que pertenezco al siglo XVI (como me lo dijo el Ale) en todas las formas que el siglo XVI contenía.. si pudiese usar esos vestidos, leer todo el día y esperar que la güinda tocara mi puerta como Mr.Darcy, sería realmente lo que me reflejaría a como me siento hoy...me siento extraña...no me gusta pensar mucho, me detengo en cosas que no tienen sentido y requiero de ayuda para volver a la realidad.Estoy tranquila, pero sé a qué se debe esa tranquilidad...pedí de corazón...a esa única persona que te escucha cuando nadie más lo hace... nunca había pedido de esa forma, nunca había pedido algo con tanta fuerza ni tan del interior, nunca había deseado algo tan fuertemente como para llorar lo que pedía...Es increíble cómo el mundo conspira tu favor cuando algo se pide de verdad... Gracias... la tranquilidad me llegó como aire siguiendo su dirección... Hoy, me doy cuenta que el mundo está justo dónde debe estar, cada pieza está el lugar que le corresponde, sí, es verdad, nunca me cansaré de soñar, así soy yo, pero sé en qué lugar de la vida estoy, sé que año es, sé cómo es la gente hoy, desearía que muchas cosas no fueran como son, pero mi pensamiento solitario no cambiará el curso de la vida...Mientras el reloj sigue girando, seguiré viviendo y agradeciendo por cada persona que aparece en mi vida, todas, aunque no lo crean, TODAS las personas que conozco me han hecho pensar, a cada persona que aparece, ese mismo día, durante la noche y antes de dormirme, me hace pensar acerca de él/ella...sí TODOS, todos han pasado por mi cabeza y saco lo mejor de cada uno/a... sí lo sé, soy muy extraña, quizá obsesiva, pero así soy yo...Adoro a mi familia, adoro a mis amigas/os, adoro mi torta y deseo enormemente mi Güinda....pero en las tortas la güinda es siempre una..es por eso que ocupa el lugar más visible y es la que hace que se vea sabrosa..."ÉL" sabrá cuando darme ese adorno"

He estado por mucho tiempo haciéndome esa pregunta, pero creo que se ha intensificado últimamente.Me carga crecerViejito pascuero, conejito de los dientes, ángel de la guarda y tantas cosas que la inocencia soportaba, tardes de "el mundo de bobby", leche con bombilla, té en plato, juegos en los que siempre era la secretaria...0 estrés, 0 preocupación más que no llegaran las 9 para irse a dormir...5,6,7 años kinder?, 1º básico?...aprender a leer, actuaciones ridículas (ahora) pero tiernas en ese momento para el colegio...ser la consentida de mi papá, un llanto bastaba para tener ese reloj rosado de mickey mouse...pasado....nostalgico pasado.Recuerdo cuando tenía 8 años y no me preocupaba nada más q jugar en mi pieza, salir al patio,bañarme en la piscina y mis mayores preocupaciones eran la colación q llevaría al otro día al colegioRecuerdo cuando seguí creciendo y ya tenía 11, que edad más rara, no sabes lo que quieres.. aún eres niña? o un poco más que eso?13 años, maldita edad que no volvería a repetir, típica edad que te dan ganas de salir porque ves a tus hermanos(as) mayores saliendo y no te dan permiso.. cuando empiezas a tener "otros intereses" y ya comienzas a dejar las "barbies" en la repisa de tu pieza o los autos (para ellos) sobre el armario... comienzas a descubrir cosas que quizás preferirias no saber y tus preocupaciones ya no son sólo cuanto falta para poder bañarme en la piscina porque hay que reposar (que frase más repetida para mi), sino que comienzas a hacerte preguntas q jamás imaginaste siquiera que existirían....en el transcurso de esa edad (13,14) ya estás completamente resignada a tener permiso para salir hasta las 12 (que en mi caso fue hasta como los 16 años), prácticamente que te gustara alguien era un pecado (no sé si mis padres serán muy a la antigua pero para mi era así), a los 13 fue mi "primer pololo" que divertido recuerdo! saludos para él! jaja, que en verdad fue algo para la risa..... una larga y madura relación de 4 días jajajajaja (te tengo mucho cariño aún :))....el miedo a mis papás me hicieron terminar con algo q me dejó el corazón en pedacitos.... no sabía que años más tarde ese corazón podría quedar muchísimo peor....Con la llegada de los 15 vienen muchisimas cosas lindas, es una edad bastante mágica, inocencia que me duró hasta los 18, pero que maravilla era tenerla, nada era malo y todos eran buenos jaja, etapa en dónde ya empiezas a disfrutar un poco más el "permiso" que afortunadamente los 15 te adjudican, fue una etapa hermosa que, a pesar de tener una muyyyyyyyy mala experiencia en un momento, volvería a revivir, aunque no toda.....es aqui donde comencé a hacerme esa pregunta ¿Por qué tenemos que crecer?, entré a la enseñanza media y ya tenía mayores responsabilidades, ya no podía llegar a mi casa a tomar leche con milo, tostadas con mantequillas y ver los 101 dálmatas en monitos como cuando estba en 5º básico, ahora debía preocuparme de mis notas..NEM NEM NEM! una mierda!...conocí gente muy linda en el colegio.. debo reconocerlo, amigas que hasta hoy conservo y que han sido el mayor regalo que he podido recibir, la familia uno no la escoge pero los amigos sí, me llegaron del cielo, las adoro :), a esta "hermosa" preocupación le sumamos los "otros intereses" antes mencionados... que estupidez mas grande! un problema más encima porque, aunque no lo reconozca públicamnte, nunca tuve la suerte de algunas que siempre han sido correspondidas, la pasé re mal...y con nostalgia recordaba cuando ese no era tema para mi... Me Carga crecer....pasé mi enseñanza media con 2 únicas preocupaciones.... notas y... bueno ya saben. que tiempo más mal aprovechado, siendo que podría haber disfrutado las bondades que me entregaba mi pieza jaja (porque nunca fui de las que dejaban salir, que padres más sobrepotectores, auque creo q algún día lo comprenderé y se los agradeceré)...salí de 4º medio y mis esfuerzos por obtener buenas notas no fueron muy bien recompenzados, no me quiero justificar pero mi colegio era una escuela militar! :S...tenía mucha pena de salir......muchas grandes palabras se me venian a la mente: UNIVERSIDAD, SALIR DE MI CASA, CARRERA, CHAO UNIFORME, CHAO SER LA RESPONSABILIDAD DE MIS PAPÁS. ufff muchas cosas que en verdad me atemorizaban.he ido enfrentando poco a poco cada uno de esos "obstáculos" o mejor dicho, etapas de la vida, con el mayor positivismo posible...verano '08 que raro... el único verano de mi vida que he sentido un "amor" (siesque eso es lo que era) y Odio tan profundos, no sabía, hasta ese tiempo, que podía llegar a odiar...me sorprendí de mi misma... lo bueno esq descubrí q no es un sentimiento permanente, tarde o temprano se acaba y sólo queda la nada, tuve que asumir el papel de "niña fuerte y madura" que atroz ...insisto... Me carga Crecer.... de haberme quedado pequeña, nunca hubiese tenido la desilución más grande de mi vida, porque nunca hubiese sentido algo...recuerden que cuando era pequeña sólo me interesaba jugar.... de cada cosa se saca algo positivo, podría dar las gracias porque eso me enseñó a (aunque suene muy contradictorio) crecer, que triste es que gracias a ese tipo de situaciones uno aprenda, es el camino a madurar?? o a simplente entender q todos pasan por eso alguna vez? en verdad todos pasan por eso alguna vez dentro del crecimiento? o es que alguna nació con suerte y se saltó esa etapa de la adolecencia?... ven Por qué me carga crecer?.......Un año de preu... y la mega preocupación PSU....sin comentariosexcelente año desde marzo a diciembre, conocí gente muy linda y aprendí mucho...'09....19 años... esta es la etapa en la que más me he cuestionado el echo de crecer.... salir de mi casa, tomar desiciones importantes en tu vida, tu futuro, que será de ti, que hacer, dónde ir, uff demasiado para mi..pero adivinen....Etapa superada!!!! la pasé con honores! aunque recién estoy entrado a ese "nuevo mundo", aún no vivo ni sé lo que es extrañar a tu fmilia y amigs...lo podré superar? pfffff si he superado cosas peores!....creo q nunca voy a dejar de hacerme esa pregunta, cada cosa que vivo me hace recordar que un año anterior esa responsabilidad no existía... asi es la vida, no hay nada para "Detener el tiempo en una botella" (como dice mi gran trovador Arjona), de todo se saca algo que nos podrá ayudar en el "siguiente nivel" que nos tiene preparado el destino.... y cuando veas que todo salga negro, negativo y no veas escapatoria, recuerda esta frase que me encanta de la película "la boda de mi mejor amigo"Que carájo....la vida sigue :)

Uuf!!!! revisando el baúl de mis recuerdos tropesé con esto que escribí no hace mucho, nunca muestro ni entrego nada de lo que guarde en ese baúl, pero este escrito en particular llamó mucho mi atención... Me encanta cuando me dan los ataques de escritora y dejo plasmados en el papel mis pensamientos... creo que lo que describo no existe, pero es el sueño que muchas mujeres deseamos en el fondo de nuestro ser Já-Já.. ríanse sé que soy muy soñadora...disfrútenlo porque no se volverá a repetir que publique algo de lo que guardo en ese baúl.Quiero conocer a alguien que me haga sentir esas mariposas que sólo he sentido a los 15, quiero conocer a alguien que de verlo se me de un vuelco el corazón, quiero conocer a alguien que me haga sentir especial, a alguien que con sólo mirarme a los ojos yo pueda sentir que soy todo para él, alguien en quien pueda confiar, alguien a quien le pueda contar todo, sin guardarme nada y saber que siempre seré escuchada, alguien que me haga sentir que puedo ser yo sin miedo a equivocarme o mostrarme tal como soy, sin críticas, alguien que sepa mis sentimientos y los mire con ternura, alguien que le ocurra lo mismo que a mi al verme, mi complemento, mi otra mitad, mi amigo y mi enemigo a la vez, que esté siempre conmigo, que quiera a mis amigos y acepte mis defectos, alguien con quien el tiempo se detenga cada vez que lo vea, alguien que sin palabras pueda demostrarme cuanto me quiere y cuán importante soy para él, alguien que me haga quedar sin respiración cuando no está, alguien que se ria conmigo sin importar en que lugar, situación, día estemos, alguien que me tome de la mano y me haga sentir tan segura como cuando mis padres me van a buscar a alguna fiesta y venimos de vuelta en el auto (nunca me he sentido más segura que bajo esa circunstancia), alguien que me ayude a aprender y que aprenda conmigo al mismo tiempo, alguien que disfrute conmigo las cosas simples de la vida, alguien que se siente en mi ventana y disfrute ver las estrellas conmigo, alguien que me traiga flores un día cualquiera y sin importar ir por la calle con ellas y que todos lo vean, alguien que me grite te quiero desde lo más alto de un edificio y parar al mundo para que lo escuche, alguien que corra conmigo en medio de la calle cuando está más llena, alguien al que no le importe nada alrededor nuestro cuando estemos juntos, alguien que lo de todo por mi pero al mismo tiempo que no de nada para poder hacerlo más difícil. Alguien que se siente conmigo a ver películas en invierno tomando café con tostadas en pijama por todo el fin de semana, alguien que se ría de cosas tontas y sin sentido sólo por sacarme una sonrisa, alguien quien me haga olvidar la tristeza con tan sólo una mirada, alguien que detenga mi reloj, alguien con quien pueda viajar a la china sentada en el patio de mi casa con tan solo imaginar y soñar conmigo, alguien que sienta como yo, porque solo sintiendo como yo podrá querer como yo lo querría a él… alguien que esté conmigo y sólo conmigo, alguien que piense en mi y me recuerde sin motivo, alguien que me quiera para toda la vida…suele tomarme mucho trabajo quedarme dormida en las noches, pero cuando lo hago, florece un mundo nuevo y mágico dentro de mi, soy una persona extraña, siempre recuerdo mis sueños y en ellos puedo ser la protagonista de historias alocadas, trisites,alegres, máginas, de acción ja-já, pero cuando protagonizo historias como las que describí y despierto al otro día suelo enfadarme y preguntarme por qué no me quedo en ese sueño eternamente, no quiero despertar cada mañana porque ese alguien, ese alguien…es tan irreal que existe en mis sueños y nada más…Sí, lo sé soy una siútica, inocente, soñadora e ilusa persona, pero soy feliz así.

Llueve, sin frío, ha de ser porque me encuentro en mi cama, estufa al lado y mi pijama de polar.Lluvia, invierno en su máxima expresión, lluvia que destruye lo bello que deja el verano, pero que, sin embargo, construye paisajes que son agradable a mis ojos, sensaciones que son extrañas para mi olfato y ruidos que me hacen pensar; ese olor a tierra mojada que tanto me recuerda a mi casa, esa sensación “después de lluvia” que existe en la calle, la gente abrigada a más no poder...salir y ver paraguas que el viento y la lluvia se encargaron de destruir y ahora están tirados por la ciudad, el pueblo, la calle, la sensación del ambiente puro, la renovación del aire, los perritos vagabundos tomando agua de los charcos que se produjeron, las gotas cayendo de la copa de los árboles, lo verde que se ve la naturaleza con el agua encima...cielo blanco, Gente...simplemente gente caminando por todos lados luego de que la lluvia cesó , seguramente a hacer todas aquellas cosas que el agua impedía hacer... caminar, simplemente caminar, adoro caminar y observar lo que ocurre en cada paso que doy... sin destino, con destino, quizá simplemente caminar y observar los residuos de la lluvia.Sensación de soledad en el ambiente (para mí), ver esas parejas que caminan abrazados a causa del frío que trae consigo la post lluvia, personas tomando café en la calle, casacas grandes, guantes de boxeadores, el señor del carrito de la esquina en su momento máximo de ventas...sopaipillas a $100, café a $200, típica cultura de pueblo, ciudad, “picada” de los estudiantes...sigo caminando... huelo el frío en el camino...veo humo saliendo de las chimeneas que, gracias a Dios, aún se pueden prender en muchos lugares de chile; imaginarme lo que ocurre dentro de esas casitas con el fuego candente, lo acogedora que se siente y se ve una casa en invierno, todos los integrantes de la familia en torno al fuego, nada más maravilloso que cuando se corta la luz y todos se reúnen en medio de la casa... el típico hijo que sabe tocar guitarra, las velas, las historias de terror, las cartas y las conversaciones profundas que tengo con mi hermano cuando la tecnología se apaga, las risas que se producen por las miles de historias que comienzan a surgir a causa de la larga espera de la electricidad, pero que, en el fondo, lo único que deseo es que no vuelva...adoro esa instancia del invierno, me gustan las cartas escritas con puño y letra, me gusta el campo en invierno, me gusta caminar, me gusta la comida preparada y no la lista para el microondas, me gusta la no-tecnología que permitía conocer a las personas no por emoticons ni nicks de msn, me gusta despertar y sentir ladrar a mi perro, me gusta el sonido del agua, el sonido del charango, el sonido de la quena, el sonido de la guitarra, el sonido de mi papá preparando el desayuno en la mañana, el sonido de mi mamá preparando el almuerzo, el sonido de las llaves en puerta de la casa cuando llega mi hermano los fines de semana, me gusta el tono en que mi mamá pronuncia mi nombre, me gusta acordarme de las personas y que suene mi celular...wow! un pinchazo...creo en el poder de la mente, en las energías, confío en la medicina, me asusta el sonido del viento fuerte fuerte de invierno, me asusta asustarme, le temo a la soledad pero me gusta estar sola, odio la ironía pero soy irónica...nunca he roto un corazón, pero el mío estuvo por completo roto...ya se arregló ...Jajaja me fui del tema del invierno, lo siento, no puede evitarlo...”Corriente de la conciencia”... Dónde quedé? Aaa sí...la luz aún no vuelve...pero eso dejémoslo dentro de las casas...ahora, sigo caminando, al contrario de las chimeneas y las casas acogedoras veo gente sin techo, mojados pidiendo, siento pena...siento rabia...siento impotencia...es la parte no-bonita de la vida... gente que sólo tienen lo que visten, sólo tienen su aliento diario y la esperanza que mañana será mejor; acompañados por los mismos perritos vagabundos que antes tomaban agua de los charcos...quisiera llevármelos, pero ni siquiera cuido bien de Martín (mi perro)...no soy “La buena ama en persona”, pero me encantan los animales... sigo caminando y olores de diferentes tipos se vienen a mí, cae una gota nuevamente, vuelve la nube, las gotas se unen en grupos y comienzan a mojarme, la gente comienza a desaparecer otra vez y yo sólo quiero estar en casa de nuevo, sacarme la chaqueta y agradecer a Dios por la fortuna de estar en la parte de “la familia con chimenea”, porque se corte la luz en invierno y por darme los sentidos para apreciar cada detalle de ésta época

16:45, llega el bus que me corresponde para ir a Concepción, llueve, hace frío, espero con paciencia mientras toda la gente se desespera dejando los bolsos y subiendo al bus (no sé por qué se apuran tanto si al fin y al cabo igual subiremos todos), mientras espero, me pongo a observar lo que ocurre a mi alrededor, veo a la niña del maní en un carrito al lado de la oficina del Pullman, se está comiendo un completo, ha de ser su almuerzo, me detengo a observarla y puedo darme cuenta que en su vida no tiene mucha esperanza de salir de ahí, es la misma niña del maní que veo desde que estaba en 1° medio...creo q seguiré viendola...Sigo observando y mi mirada se detiene en un niño sentado sobre su bolso, escucha música, seguramente es estudiante y se dirige hacia el sur con el mismo propósito que yo...EXÁMENES...se ve cansado y medio enojado, me imagino como debe de haber sido su día o su semana, con su familia, amigos, estudios o quizá nada de eso, en fin, es un misterio la vida de todas las personas que me rodean, pero difruto imaginando lo que cada uno hizo...cultivo mi imaginación y muchas veces me rio sola con las cientos de historias que se me ocurren con tan solo mirar a una persona.El terminal está lleno, a pesar de ser Domingo, Vagabundean perros quiltros por todo el terminal y el señor del aseo pelea con ellos porque se sacuden el agua donde recién pasó el paño, já-já, me divierte tanto ver esa situación, es siempre lo mismo, los mismos perros y el mismo señor mañoseando con ellos...En el bus que sigue al mío, veo una pareja despidiéndose, se abrazan y puedo leer en los labios de ella un "Te Amo", él toma su bolso y sube al bus, sigo con mi imaginación y puedo leer el pensamiento de ella viendo cómo se va él, se despiden por la ventana del bus y...ya está...se fue...seguramente se quieren mucho porque ella ahora se pone los guantes, camina mirando el suelo y se va por la lluvia sin paraguas, lentamente sin importar que se moja entera.Me doy cuenta que he estado pajaroneando como 10 minutos, no he dejado mi maleta en el bus aún, ahora soy la última, pero me conformo pensando que al bajarme seré la 1° en recibir mi bolso y todos tendrán que esperar por mi para sacar el de ellos (H).Antes de subir, comienzo a observar quienes serán mis compañeros de viaje, siempre, PERO SIEMPRE, me tocan "personajes" en el bus y justamente en el asiento de al lado mío (8 ó 10) nunca viajo en pasillo, me gusta la ventana porque me siento más "protegida" y puedo observar el paisaje (hacia Conce es muy lindo!) también pueod dibujar en la ventana cuando se empaña el vidrio y nadie me molesta si se quiere bajar, entre muchas otras cosas...siempre viajo en el 7 ó 9.Los compañeros de éste viaje, curiosamente, se repiten cada Domingo, Biolinatal y Linea Azul parecen furgón escolar con toda la "prole" Linarense que se va a estudiar al sur; de a poco se van bajando, Chillán y luego Conce.Al subir puedo ver a 2 abuelitas que van en el asiento detrás de mi, bien instaladas con todo el equipamiento de viaje, las carteras, "el cocaviiiccc", las casacas, un montón de cosas que sólo entienden ellas...yo me siento con mi mochila y sería!, nunca he entendido qué tanto llevan en esas tremendas carteras.Sube una señora con un bebé...ufff! Menú de este viaje?... tenemos llanto Polillita! (es mi pensamiento)Siempre siempre hay algo que me despierta antes de llegar a Chillán, ahora sé que será ese bebé; trato de adivinar qué nuevo "artista" me tocará esta vez en el asiento de al lado, suplico que no sea un metalero, ya me tocó una vez y casi morí con su música a todo volúmen. Veo las caras de los que suben con la esperanza que todos sigan de largo y que nadie se siente a mi lado (jájá que antisocial!!! u.u) pero me gusta ir sola...De pronto, una amable señora me pregunta si ese es el asiento número 8 (¬¬' el medio número que sale arriba del asiento y me pregunta!!!...en fin, quizá tenía problemas de vista) con la cara llena de risa digo: SÍ :); se sienta y acto seguido comienza a buscarme "conversa" colgándose del clima, pero con el hermoso carácter que tengo + mis clases de teatro finjo un sueño fulminante y comienzo a "dormir"...al despertar (antes de Chillán y a causa del bebé, como los sospeché) la señora ya no estaba, se debe haber bajado en Parral...Las abuelitas que vienen atrás conversan en un tono no muy bajo, por lo que puedo oír su conversación (al igual que toooodo el bus) Andaban en las termas de Panimávida y cual quinceañera emocionada comentaban sus peripecias en las termas...que ternura, ver como disfrutan de su vida sin importar la edad, me imaginé mis amigas y yo conesos años (jájájá) tantas cosas que se me vienen a la mente ahora...Sube y baja gente, cruzo miradas con algunos que, seguramente, me volveré a encontrar en otro viaje, suben y bajan vendedores de café, maní, comida chatarra, queque y cuanta cosa se te ocurra...Nos acercamos a Conce...pasamos el peaje, es tiempo que comience a guardar mi cuaderno y sacar la plata de la micro, estoy llegando...mañana me espera un laaaargo día..

Exámen, 08:10 AM, despierto con muchísimo sueño y sin ganas de levantarme, es una mañana normal para mí, me baño y pienso que el día será común y corriente como todos, no me espero nada, sólo quiero dar ese maldito exámen y volver a casa...quiero que la semana pase rápido; al llegar a la U, me doy cuenta que hay muy poca gente...pero llama mi atención el hermoso amanecer que está ante mí, ese aire puro que respiro y mi nariz roja como Rudolf a causa del aire helado...no me espero nada. 10:30AM; de vuelta al departamento...la Flaca duerme y yo no tengo más que hacer, me acuesto a dormir...sigo sin esperar nada...Pola acompáñame al centro? es lo primero que me dice la Pancha al despertar; el día está hermoso y mis ánimos están positivos hoy... caminamos por Barros Arana disfrutando de los rayitos de sol de invierno que me encantan...nada de cálidos, pero adornan hermosamente el paisaje...autos, edificios, cemento por doquier...ayer, ésto hubiese sido completamente desalentador, hoy, lo disfruto... Decidimos ir a ver libros a la Galería Alessandri, famosa en todo Concepción, recorremos los lugares, vitrineamos, vamos a ver el Doble Decker que la Pancha tanto ama y que terminé amándolo yo; de pronto...el sonido de un violín llama poderosamente mi atención...me encantan las personas que tocan instrumentos, los admiro y nunca..NUNCA puedo resistirme al oír uno, siempre me detengo a escucharlo (sobretodo si son quenas o charangos) pero ésta vez, no puede evitar seguir el sonido cual niña sigue el olor del dulce, recuerdos de Pride & Prejudice invaden mi cabeza...es el mismo sonido...comienzo a desesperarme...mucha gente, no me dejan avanzar y no logro detectar de dónde proviene ese sonido...salgo de la galería y...u.u...Me detuve en medio la calle, quedé petrificada, me sentí muy extraña, hace mucho tiempo que no me pasaba eso...chaqueta café, zapatillas, pelo desordenado, completa y absolutamente sencillo, sin más q su violín y su personalidad para estar solo tocando en pleno centro, además de su talento que nisiquiera me voy a detener en explicar cuán genial era... Espérame Pola, vengo altiro... fueron las palabras que a lo lejos escuché, me senté en la orilla de una librería que está en la salida de la galería, era increíble como NO me importaba que se diera cuenta q lo estaba mirando embobada...el sonido inundó mis oídos y no me dejaba moverme, esa música y la manera cómo tocaba ese violín...simplemente no podía reaccionar, amé la sencillez con que actuaba, la mirada que se cruzaba con la mía (para mí..emoción, para él...una simple admiradora más) me encantan las personas que disfrutan las cosas simples de la vida, las que no les importa el qué dirán y simplemente actúan de acuerdo a lo que desean hacer, recordé que él siempre ha estado en ese mismo lugar..todos los días...o quizá algunos, pero que nunca había llamado mi atención tanto como ahora... Qué fue?, recordé que al despertar esta mañana no me esperaba nada, ahora..no quería nada, simplemente estaba feliz, veía cómo la gente se movía de un lado a otro, avanzando rápido, chocando, enojada, entraban y salían de la galería...me impedían verlo, pero yo, con mi vista fija no podía quitarle los ojos de encima...él no se movía, es incríble como la gente pasa por su lado y lo ignora, yo nunca he podido resistirme al sonido de un instrumento...Sé que no quedé así de petrificada porque era lindo (No era maravilloso, no era el hombre más lindo que he visto en mi vida,de hecho no hubiese llamado mi atención si lo hubiese visto caminando por el lado mío, era simplemente común) pero la simpleza de su actuar y el darme cuenta que aún existen personas que disfruten con ese tipo de melodías, eso de tocar de corazón y no importando que se equivocara (que sí lo hizo)...me encantó, simplemente no pude parar de mirarlo...al pasar el rato...creo que se fue haciendo cada vez más evidente la manera en cómo yo lo miraba...ya no me miraba como un simple mortal... creo q pudo sentir lo que yo sentía, por un segundo sentí que me tocaba a mi, ojos profundos, se detuvo todo, calló la voz de la señora del carrito, dejé de oír a la gente entrando y saliendo de la galería, dejé de oír los autos, dejé de oír al mundo, dejé de ver a las personas pasar de un lado a otro, a pesar que me impidieran verlo...nunca dejé de ver sus ojos, retrocedí a siglos anteriores...sólo escuchaba el sonido del violín y como mi corazón hacía sístole y diástole...me emocioné...simplemente me emocioné, quiero quedarme aquí para siempre...era lo q escuchaba en mi cabeza, imágenes de Pride & Prejudice inundaban mis pensamientos, esa música...esa música...es lo que más escucho durante mi día, me relaja muchísimo, me duermo con ella, encontrar a alguien que comparta ese gusto...creo que sólo la Pancha disfruta tanto como yo ese tipo de música...y ver cómo él la tocaba...soy una soñadora, idealizadora, ingenua e inocente persona, no me importa que todos estos pensamientos hayan pasado por mi cabeza en tan sólo minutos (según yo)...pero el niño del violín simplemente no me lo podré sacar de la cebeza el día de hoy... Listo Pola! vamos? y de un sopetón volví a la realidad, volví a escuchar a la gente, comencé a sentir frío...me dí cuenta que estaba obscureciendo, me dí cuenta que llevaba más de una hora con mi vista fija, me dí cuenta que el violinista,claramente, ya se había percatado de mi presencia, me dí cuenta que había estado todo el rato sola y que no me había importado estar sentada en ese pequeño espacio de la librería al lado de la calle; miré a la Pancha y dije: Me enamoré; y comencé a reir jájájá.... vámonos ridícula, fue la respuesta de ella...eché el último vistazo al violinista, dejó de tocar, pero aún miraba con esa simpleza como con la que actuaba, doblé hacia la derecha y comencé a caminar sin detenerme pero lentamente, no me quería ir...quise mirar hacia atrás, pero decidí volver a la realidad. Sé que lo volveré a ver, sé que volveré a quedar encantada con su música y sé que nada de lo que pasó por mi cabeza pasó por la cabeza de él, pero me dí cuenta cómo es de impredecible la vida, comenzó como un día sin mayor importancia y temina como el día más extraño que he tenido, él seguirá tocando en el mismo lugar, yo seguiré soñando con cosas que no existen, él nunca sabrá todo lo que mi imaginación creó, así me doy cuenta que nunca sabes quién puede estar pensando en tí, nunca sabes lo que la persona que está a tu lado piensa de tí, nunca sabes si ese amigo tuyo es tan amigo o siente algo más, nunca sabes si existe alguien que se duerma pensando en tí, nunca sabes si la persona que no conoces te recuerda sólo por lo que cree de tí y es feliz con eso, el mundo es impredecible, incierto, fugaz, mágico (para mí), irreal pero normal... siento que alguien me aprieta el pecho, aún no puedo sacarme de la cabeza ese instante que pasé, ahora escucho el Soundtrack de Pride & Prejudice, definitivamente debí haber nacido en otra época.