-Sí, creo que estoy enamorado. -Y bueno, entonces solo tienes que decírselo. -No puedo, y ya sabes por qué. -No, no lo sé. -No quiero defraudarla, se que el solo hecho de escucharlo de mi boca la decepcionará. Mi relación con ella es buena y no quiero perderla. Estas palabras son las que intercambiaron Esteban y su hermana, María. La chica a la que hacen referencia es de origen holandés, y solo estará en la ciudad seis meses más, ya que vino al país por un intercambio escolar. Esteban nunca creyó que podía llegar a enamorarse de ella, sobre todo porque siempre supo que una posible relación con ella tendría -inevitablemente- fecha de vencimiento. Ellos compartían mucho tiempo juntos, se veían a menudo y sin lugar a dudas quien los miraba aseguraba que estaban hechos el uno para el otro. Era gustoso verlos reír, bromear y hasta pelearse y discutir. Eran casi como hermanos. Y él eso lo tenía claro, por eso mismo había decidido silenciar sus sentimientos. Ella no sentía nada especial por él, lo quería y le gustaba compartir tiempo con Esteban, pero era solo eso. Nunca se le cruzó por la cabeza siquiera insinuar que podía llegar a pasar algo entre ellos, ya que valoraba mucho esa relación que habían construido. Las horas, los días y lo meses pasaron, y ellos seguían juntos, y disfrutaban más que nunca cada uno de los momentos que compartían. Ella pasó su último tiempo en la ciudad de la mejor manera, fue una riquísima experiencia, y un año inolvidable, quizás uno de los mejores de su vida. Al llegar al aeropuerto internacional de Schiphol -Ámsterdam-, descendió del avión con lágrimas en su rostro, abrazó a su madre, y, con mucho miedo y dolor, le dijo: -Lo amo, lo amo, te juro que me duele el alma. -¿De qué estás hablando Ann? ¿A quién amas? -A Esteban, el chico de Argentina. Ann tenía el pecho cerrado y le costaba respirar, sin lugar a dudas que estaba muy angustiada. -¡No sé cómo voy a superarlo, en serio! -¿Pero por qué? ¿Se lo dijiste? ¿Él lo sabe? -¡No! Es que me acabo de dar cuenta, cuando venía en el avión. Igualmente no se lo hubiese podido decir mamá, lo hubiese decepcionado, el solo me quiere como amiga. Y no estaba dispuesta a perder su amistad, era demasiado importante conservarla mientras estuviera allá. Dos meses más tarde, sus actos impulsivos de amor se encontraron en el desencuentro. Para algunos eso hubiese alcanzado, era un encuentro al fin; pero no para ellos, el amor les había hecho pagar por su egoísmo. Jamás se olvidaron el uno al otro, y mucho menos los momentos que pasaron juntos.

Así como existen oficinas de control que regulan las actividades de las distintas instituciones y/u organizaciones, aunque no lo crean, también existe un órgano de control que se encarga exclusivamente de la supervisión de los diferentes planetas; se lo denomina Corte Universal de Organizaciones Planetarias, que a su vez se subdivide en diferentes áreas de competencia. La que se ocupa de nuestro querido planeta Tierra está compuesta por tres miembros; un representante del pasado, uno del presente, y por supuesto, otro del futuro. Estos son llamados “Observadores”. El primero de ellos es más bien conservador, estricto y hasta a veces un poco autoritario, casi todo lo contrario al segundo, que es liberal, terminantemente defensor de la democracia y con un perfil demasiado alto –suele robarse el protagonismo en todas las cumbres que se realizan-. Por último, el representante del futuro, que es una especie de mezcla de los dos anteriores. La última vez que la Corte sesionó fue la noche del 8 de noviembre de 1989, apenas un día antes de la caída del muro de Berlín, en aquella ocasión, se dice, Verteenwoordigende Toekoms –representante del futuro- influyó en la decisión de la gente para que derriben el muro. Otras sesiones de gran importancia y relevancia fueron; la del 29 de abril de 1945, 13 de julio de 1789 y el 11 de octubre de 1492, entre otras. Teniendo en cuenta los hechos transcurridos en esas fechas, me desvela saber por qué los miembros de la Corte vuelven a juntarse en el día de hoy. Me desvela pero también me asusta, ¿Que pasará luego de la reunión? ¿Habrá cambios radicales? Por suerte, y gracias a mis influencias, pude enterarme de algunos datos bastante precisos. Me dijeron que lo primero que ocurrió en dicha reunión fue la presentación de los temas correspondientes a discutir. El primero en hablar fue Letzten Wiederholung –representante del pasado- quien sugirió volver a prácticas tradicionales para corregir los errores del presente. Avaló la imposición de autoridad concentrada en una sola persona y pidió por penas más duras para los que incumplen las leyes. En su monólogo, Feckless Behavior –representante del presente- sostuvo que había que enfocarse en descubrir políticas para mejorar la calidad de vida de la humanidad, para que esta pueda gozar de algún premio extra por enfrentarse a la lucha diaria que significa vivir. Behavior calló inmediatamente al ver como Toekoms (representante del futuro) se cubría la cara con la mano derecha. -¿Qué te ocurre?- Le preguntó Behavior. -¿Que qué me ocurre? ¿Te has oído querido Feckless? Y continuó. -No puedo concebir que reclames un premio extra para la humanidad por el solo hecho de vivir, cuando verdaderamente esto en si mismo constituye un premio. Entiendo que pueda ser difícil para algunas personas, o para muchas, no lo sé; pero creí que en la reunión de hoy íbamos a debatir sobre cómo proteger a las generaciones futuras. Esto es realmente preocupante, si seguimos así, ¿a qué mundo vendrán? No te has puesto a pensar en eso por lo que veo. Behavior, con un gesto soberbio y demostrando desinterés le respondió: -Verteen (así le dice), amigo mío, las generaciones futuras son solo eso, futuras. ¿Cómo puedo yo, representante del presente ocuparme en resolver los problemas de personas que no existen? Y al oírme a mí mismo, me doy cuenta que por ende tampoco existen tales problemas. Llegado el momento, esa gente ficticia, deberá resolver las diferentes cuestiones, como esta pobre gente lo está haciendo ahora. Dicho sea de paso, nadie pensó en ellos, y así y todo, llegaron a este mundo. Ambos miraron a Letzten (representante del pasado). Quien dijo: -A mi no me miren, no puedo ser responsable de lo que se hizo antes, les recuerdo que esta Corte la integramos tres personas. -Si Letzten, pero hace 100 años tú estabas en esta Corte como representante del futuro, aparentemente no lo hiciste de la mejor manera- Lo provocó Verteen.  Para evitar posibles discusiones sin sentido, el representante del presente los calmó y siguió diciendo: -Calma amigos. ¿Por qué mejor no debatimos sobre las cuestiones que nos competen? Empecemos. Letzten, ¿Qué propones para combatir la inseguridad en los países menos desarrollados, y las crecientes olas de violencia en los países del Atlántico Norte? Letzten Wiederholung se sintió importante, juntó las manos y se dispuso a hablar. -Primero, voy a insistir con mis viejas políticas, necesitamos cerrar las fronteras de los países desarrollados, ya que estas “olas delictivas” sabemos muy bien que provienen del tercer mundo. Y en éste, no hay otra solución más que imponer penas más rigurosas, las personas que habitan estos países no respetan los valores básicos del ser humano; respeto, lealtad, comprensión, tolerancia, y así puedo seguir todo el día. Si no los presionamos y “maltratamos” nunca se adaptarán al resto. Según me cuentan, Verteen Toekoms (R.F.) sintió nauseas al escuchar a su colega. Casi desplomado y sin ganas de seguir oyendo, le contestó: -Como bien dijiste, tus políticas son viejas, y eso no es lo peor colega, son inhumanas, lastimosas y desagradables. Las olas delictivas no provienen del tercer mundo solamente, también del primero y del segundo si es que existe. Cuando se disponía a seguir, Behavior lo interrumpe: -Disculpa, pero creo que en este punto coincido con Letzten en que el tercer mundo es responsable de muchísimos delitos “inhumanos”, por usar un término de tu propiedad. -Escúchense compañeros, hablan del primer y tercer mundo como si realmente viviéramos en mundos diferentes, ¿Qué es eso? ¡Santo dios! ¿No se dan cuenta de que si ustedes, los sabios y respetables Observadores, piensan de esa forma, no que nada para la gente que habita este Planeta? Y los mundos diferentes a los que ustedes hacen referencia, no lo son, lo diferente son las realidades que atraviesan unos y otros. Parándose de su silla y alzando la voz, Letzten le contestó: -¡Por dios! ¡No somos nosotros los que dividimos a los países en mundos, son ellos mismos quienes lo hacen! Sin quedarse atrás, y ante la mirada de Behavior, Verteen enfurecido le gritó: -¡Por eso mismo estamos aquí! ¡Por eso mismo somos Observadores! Para corregir, para guiar y para alentar a las personas a que puedan modificar sus conductas. Sin quedarse atrás, Feckless Behavior (R.Pr.), con un tono de voz aun más elevada, pero sin pararse, le dijo: -Has dado en la tecla Verteen, nosotros estamos aquí para modificar sus conductas, y aunque no coincido, Letzten nos propuso su idea. En vez de incurrir en inútiles guerras discursivas, ¿por qué no nos propones una solución? Inmediatamente, y aun parado, Veteen accedió a responder. -Es que, ¿Cómo explicarles? Les daré un ejemplo muy sencillo: si yo les pongo sobre la mesa un problema matemático acompañado del resultado correcto, y les pido que lleguen a él, pero ustedes, mientras lo hacen, notan que es imposible alcanzar ese resultado, ya que el problema está mal planteado, ya sea porque cometí un error al poner los signos, algún numero, o quizás puse mal el resultado ¿Estarían de acuerdo en que les exija que lo resuelvan aunque sepan que es imposible hacerlo? ¿Sería coherente de mi parte? Ambos negaron con la cabeza dándole continuación a la propuesta de Verteen. -¿Entonces? ¿Por qué me piden que resuelva un problema que está mal planteado? Y no es que quiera incurrir en guerras discursivas, pero es importante que veamos con objetividad y frescura que es lo que le está pasando a la gente, y también, la meta que realmente queremos alcanzar. Mientras sigamos dividiendo un mismo Planeta en mundos diferentes, estaremos equivocando el camino. Tanto Letzten (R.Pa.) como Feckless se miraron. El silencio se hizo presente. Eso no fue una buena noticia. Según el artículo número 37 del estatuto de la Corte: “Si el silencio se hiciera presente durante una sesión, ya sea ordinaria o extraordinaria, ésta queda totalmente sin efecto de forma inmediata, así como las medidas adoptadas durante el transcurso de la misma. Y, debido a que el silencio solo se presenta en caso de que, una propuesta, respuesta o pregunta deje sin comentarios a otros miembros, el mismo que formula queda cesado de su cargo”. Muchos Observadores a lo largo de la historia han dudado de la eficacia de este artículo, ya que muchos lo consideraron malicioso y tendencioso. Mientras el silencio se hacía más profundo en la mesa de debate, Verteenwoordigende Toekoms se sintió defraudado por sus colegas, desde un primer momento creyó que se quedaron callados solo para perjudicarlo. Mientras el silencio envolvía a Verteen y lo sacaba de la sala, él, intentando zafarse de los brazos envolventes se retiró gritando: -¡Ustedes lo planearon, no son Observadores, son simples personajes al servicio del poder y traicionaron los ideales y valores de esta organización! ¡Deberían avergonzarse, yo mismo me encargaré de que no vuelvan a tomar ninguna decisión nunca más en la vida, miserables! ¡Lo único que buscan es que esto no cambie, o lo que es peor, que cambie para mal! Cuando estaba a punto de pasar por la puerta, el silencio pronunció las primeras palabras desde que la Corte está en funcionamiento: -Sabes lo que pasa con vos Verteen, desde que te hiciste cargo de tu trabajo como representante de las generaciones futuras, siempre te creíste que el futuro estaba en tus manos. Las lágrimas le ganaron a Verteen, quien lentamente había abandonado el lugar. El silencio, con una sonrisa en su rostro, murmuró: -Ahora sí, más que nunca, el futuro no está en manos de nadie, o mejor dicho, está en nuestras manos.

 Estoy en Bahia Blanca (Pcia. Buenos Aires) camino hacia Puerto Madryn (Pcia. Chubut), en un viaje que realmente me desvela, nunca antes habia visto paisajes semejantes. Obviamente no estoy aquí frente a las tres hojas -que Lotte me dio de su diario personal- para hacer un relato turístico. Los días previos a este viaje me estuvo dando vueltas en la cabeza una pregunta difícil de responder, por lo menos para mí. Esta pregunta seguramente se la habrán hecho millones de personas, pero no se cuantas le han encontrado respuesta/s. ¿Qué si pretendo ser alguien que no soy? Lo que más me dificulta preguntarme esto no es encontrarle una respuesta, sino los distintos interrogantes que de ella se desprenden. Tampoco se el motivo por el cual esta pregunta me vino a la cabeza, ¿Realmente pretendo ser alguien tan distinto al que soy? Creo que no, no lo se. Quizás si, querría que se amplie ese YO. Esta es la respuesta que más me convence. Pensando y pensando, se me ocurrió que tal vez a los que nos pasa mas o menos lo mismo deberíamos intentar ampliar nuestro "verdadero YO", y digo nuestro VERDADERO porque creo que al "yo", la mayoría de las personas lo entienden de una forma muy radical; por un lado están aquellos que por lo general son de estructuras muy fuertes y sobre todo muy seguros de si mismos, se me ocurre que estas personas consideran al YO totalmente separado del otro (vos-ustedes). "Yo soy lo que digo, hago, siento y pienso". En un gran intento de buscarle un nombre los llamaría los ego-individualistas. El otro gran grupo y mas penoso que el anterior, estaria compuesto por la gente de estructuras más débiles, inseguros de si mismos y que suelen tener sentimientos de frustración o de inferioridad ante los "triunfos" del otro. Algo peculiar que encuentro, es que me cuesta ubicar a estas personas, ya que mi poca experiencia me ha demostrado que se esconden, o mejor dicho, se camuflan bajo la superficie y/o apariencia de los ego-individualistas (el ejemplo más claro lo veo en los grupos de adolescentes o en los adultos que pretenden pertenecer a...). Las herramientas más usadas según mi visión son las formas de hablar, de vestirse y las actitudes para con el otro desconocido. Yo no me voy a mentir a mi mismo, en algún momento de mi vida pertenecí a los segundos, tal vez incoscientemente, tal vez no. Pero si recuerdo que la opinión que el otro tenia sobre mí es lo que me describía, era un "yo" bastante deslucido. En estos momentos me siento más cerca de los primeros, aunque crea que es muy importante no perder la identidad antes los juicios del otro, este miedo a la sentencia muchas veces sirve para mantener un equilibrio en mi relación con el ambiente que me rodea. Si algo aprendí en estos tantos meses de angustia es que ningun extremo es bueno. Y esto sería para mi el "verdadero yo", cuando podemos encontrar un equilibrio que nos defina, que nos de la identidad, despues de todo, lo que hacemos, decimos, sentimos y pensamos es así, porque existe la mirada del vos-ustedes. Retomando los motivos que me llevaron a escribir, estoy en condiciones de pensar una respuesta si previamente reconozco mi verdadero yo. Una vez reconocido, asimilado y comprometido con lo que soy; sería estupendo poder ampliar el concepto "yo" que me define. Por supuesto que esto me llevará mucho tiempo, aunque tambien esta ampliación o construcción es y/o debe ser cotidiana. Ojalá alguien pueda entender a lo que apunto, puede estar bueno intentar entender... PD: He reconocido y asimilado mi "linda" locura, y estoy totalmente comprometido con ella.

Buenos Aires, 3 de noviembre. 3:23hs Siento la necesidad de escribir, creo que Jorge Bucay y sus cartas para Claudia me devolvieron estas ganas que hace tiempo no sentía. O quizá fui yo mismo, o tal vez solo Jorge, aunque también podría ser Claudia. No conozco a Claudia, pero si a Emilia. Así como Jorge SE imagino como un descendiente de Patrick Troll, yo me emociono creyendo SER un descendiente de Bucay.   Querida Emilia:                                Se que no escribiste y que debería (debería proviene de deber, ¿era mi deber? Claro que no) esperar a que lo hagas, pero hoy mi tristeza no me deja ser yo (¿O sí?) Lloro al saber que nunca podre ser el psicólogo y/o psicoanalista que nunca soñé, pero que sueño. He atravesado, sufrido, padecido varios cambios desde que terminé el secundario. Fui víctima de mi inmadurez, de no saber que quería-quiero. Solo creo que no deben juzgarme por no saber elegir, o más bien por no saber. Estoy sentado en el living de mi departamento de Coronel Díaz, frente al hermoso parque Las Heras (testigo de mis más crueles pensamientos). Acabo de poner “Love me do” de los Beatles. Junto a la mesa hay tres sillas que nadie ocupa, aunque en mi mente estas vos mirándome y aportando ideas para esta primer carta para vos. Me gustaría que alguna vez puedas leerla, pero a su vez tampoco quiero, es tal mi ambigüedad que derramo lagrimas sobre el papel porque te amo y te odio, te llevo y te traigo, te echo y te extraño. Y esto no es amor, esto es padecer (A-mor). No quiero escuchar nunca más a nadie decir que está enamorado, quiero que tengan las agallas para reconocer su enfermedad, como a los alcohólicos o drogadictos les pedimos que acepten su adicción. ¿Por qué nadie se atreve a estudiar-plantear el amor como una enfermedad (o sea, al amor como A-mor)? ¿Sera porque va de la mano de un placer inigualable? ¿Sera porque tememos las consecuencias? No soy quien para responder estas preguntas porque soy un ignorante del tema, soy una persona con rumbo incierto (no existe ni una persona sin rumbo) que padece y por eso escribe. Solo quiero decirte Emilia, que las guerras, las traiciones, las acusaciones, las infidelidades no existirían si no existiesen los “te amo”, producto del A-mor. Esto se debe a que como dijo Jorge (por no citar miles) no existe la luz sin la oscuridad, la ley sin la gravedad, el bien sin el mal, el blanco sin el negro y viceversa (vaya, que placer haber dicho esto, me siento –aunque con un poco de vergüenza- Jorge Bucay). Te despido con un gran abrazo, un gran beso y un gran cariño que me niego a que sea A-mor.                                                                  Pablo Emilia:                 Son las 4 AM del 3 de noviembre, no sé si será casualidad u obra del destino, pero la última vez (¡HELP ME!) que te escribí también era 3 de noviembre. No sé por que todavía no me respondiste. Quiero pedirte disculpas por la forma en que escribí mi primera carta, además de ser fría y cruel fue demasiado confusa. Voy a detenerme en, quizás, la frase que mas me identifica de aquella primer-única carta (ya no YESTERDAY); “… no existe…” “…la ley sin gravedad…” Lo que quiero decir es que la gravedad es libre, es como un ser alejado de los demás, único en su especie –o única especie-. Ella es liviana, despierta y se acuesta en el aire, es totalmente independiente, es hermosa; aunque no los tiene es la más bella de pies a cabeza, y como toda bella dama afecta e influye en todos y en todo; pero así como el blanco, como la luz y como el bien, la gravedad tiene su opuesto: la ley. La ley la encierra, la limita, la condiciona. La gravedad es presa de la ley, no permite disfrutarla en su esplendor. WE ALL LIVE IN A YELLOW SUBMARINE. Te pido disculpas por no haber dejado que contestaras, espero no ahogarte como la ley a la gravedad. Un beso.                                                                  Pablo                         Emi:                 ¡Que gusto haber recibido tu carta! Veo que estás totalmente confundida, no es para menos. Antes de contestar tus preguntas quiero que sepas que sentí una alegría inmensa cuadro recibí el sobre. Veo que después de leerlas a ambas lo primero que te “salió” preguntar es si estoy enamorado de vos, sospecho que realmente lo pensás así pero te da miedo confirmarlo. No creo tener respuesta para esa pregunta, además este tema del amor me ES realmente confuso. Como habrás visto traté de enfermos a los enamorados. Mi confusión es tal que no se si estoy enfermo (en-A-morado) o no lo estoy (en-amorado), juro que deseo más que vos conocer la respuesta. Acerca de si realmente creo que las desgracias del mundo son producto del amor, mi respuesta es no, creo que este tema no quedo claro, yo considero que son producto del A-mor, que como te habrás dado cuenta no son conceptos gemelos. Voy a dejar para una carta futura las diferencias que existen entre amor y a-mor. Leyendo la carta número cuatro que Jorge Bucay le envió a Claudia me dieron ganas de ser sobre a mi también, por lo menos para que me veas un rato y para ser testigo de lo que causo en tus ojos con mis palabras. Aunque no me gustaría ver como soy guardado en un cajón. Bueno Emi no quiero aburrirte mas con mis fantasías (¿?). PD: Desearía ser el Dr. Jeckyll de estos años; para poder identificar las maniobras y los actos de Mr. Hyde, creo que ese es el primer paso para descubrir la cura para el A-mor.                                                                  Pablo                   Querida amiga:                                Te dije que te iba a explicar algunas diferencias entre amor y A-mor. Pero hoy me resulta imposible porque me invaden la ira, la bronca y ¿Por qué no? el odio. Según el diccionario de la Real Academia la palabra ira significa: ·         Enfado muy violento: lo golpeó en un ataque de ira. ·         Deseo de venganza: Temo que su ira nos cierre muchas puertas. ·         Repetición de los dos anteriores en forma conjunta. Teniendo en cuenta estos conceptos, pienso, repaso mis sentimientos y si Emi, tengo deseos de venganza, por lo tanto la ira está en mi. Sigo por la bronca, que en un acto de muy poco esfuerzo la Real Academia lo describe con sinónimos; enojo, enfado y rabia. Tomemos estas palabras tal cual las conocemos payasito, porque verdaderamente las siento mías en este momento, se apoderan de mi ser-estar. Y por ultimo tenemos el ultimo sentimiento que es el que más se ajusta a mi estado: el odio, que se lo define como: Sentimiento de aversión y rechazo, muy intenso e incontrolable, hacia algo o alguien. ¡Qué feo suena, pero que peor se siente! Espero que entiendas los motivos por los cuales no estoy en condiciones de explicarte nada. Después de pensarlo varios minutos decidí algo que es muy importante para mí, pero más aun es difícil de aceptar. Estoy muy angustiado porque tengo miedo, y este miedo se debe a que padezco varios síntomas de la enfermedad a la que más le temo: el A-mor. Es más, creo que el odio, la bronca y la ira no es hacia ninguna persona en especial, sino hacia esta forma de mierda y cruel de querer a alguien. Adentro mío hay una lucha del ser que no quiere ser, temo porque mi Mr. Hyde quiera salir, pero más aun temo por lo que pueda llegar a hacer si vence a mi Dr. Jeckyll y sale en libertad. ¿Por qué mierda siento como siento? ¿Por qué mierda no puedo querer bien (si existe una forma)? ¿Por qué soy yo? ¿Por qué no soy vos? ¿O en realidad vos soy yo y muero del dolor por ver reflejadas en vos todas mis miserias? Creo que metí la pata, lo que dije no quiero que sea, o lo que quiero que sea en realidad no lo dije, no sé bien como armar esta frase. Lo único que sé es que dije lo que dije, y calle lo que quiero y no dije. Hoy no te mando un beso, pero si un fuerte abrazo.                                                                  Pablo   Emi:                 Te escribo para contarte que estoy cansado de las ambivalencias y de la indecisión en la forma de expresarse de las personas. Creo que no nos damos cuenta, pero cuando hablamos o usamos las palabras incorrectas, lo que estamos haciendo en definitiva, es comunicar incorrectamente lo que nos pasa. Creo que tanto tiempo de terapia y el hecho de que siempre que tengo un bajón sea por la misma razón, me han quitado las ganas de buscarle la quinta pata al gato, de buscar diferentes matices, o los grises, como lo llaman algunos psicólogos. Soy rebuscado para muchas cuestiones, pero muy simple para otras, como el lenguaje. Te doy un ejemplo clarísimo, de cómo nos comunicamos la mayoría de las personas, es una conversación entre un paciente y su terapeuta: -Matías: Necesito hablar con María. -Psicólogo: ¿Necesitas? -Matías: Si, ¡mucho! -Psicólogo: ¿Es indispensable que hables con María? -Matías: Bueno no sé si “indispensable”, pero lo necesito. -Psicólogo: ¿Lo necesitas cómo? ¿Para vivir? -Matías: No, claro que no. Pero quiero hablar con María -Psicólogo: Repetí eso. -Matías: Quiero hablar con María.      “QUIERO HABLAR CON MARIA”                         A esto me refiero, cuando decimos necesito, nos estamos descomprometiendo con lo que decimos, no nos hacemos responsables; ¿entendés Lou? Hablarías con esa persona solo porque lo necesitas. En cambio si utilizas la palabra quiero, te estás comprometiendo con lo que decís, te haces cargo de lo que te pasa. Hablas porque queres. Lo mismo ocurre cuando utilizamos, por ejemplo, esta frase: “me siento solo” -¿Qué es eso? ¿Te sentís solo o estás solo? -No estoy solo, pero es como si lo estuviera. -¿Cómo si lo estuvieras? Entonces estas solo. -¡No! Porque tengo mi familia, mis amigos, mi novia. -Ah bueno, entonces no estás solo. -Si ya sé, pero no están siempre que los necesito. -Entonces estas solo a veces, y otras acompañado. ¿Se entiende a lo que me refiero Emi? Tenemos que ser claros, cuando antes de cualquier frase ponemos o decimos, “siento…”, “siento como si…”; etc. No nos hacemos cargo de lo que realmente nos pasa. “Me siento confundido”. Esta frase es la más estúpida que escuche en mi vida (siempre que se refiere a una situación amorosa). La única palabra bien usada es “me”. Siento y confundido; son dos palabras que le quitan sentido a lo que intentamos comunicar, que esconden nuestros verdaderos sentimientos. Al decir eso es porque indudablemente necesitamos sacarlo afuera, pero no lo estamos haciendo, sino que lo guardamos más aun, creando justamente un estado de confusión. Cuando nos pasa algo con alguna persona y decimos que nos “sentimos confundidos”, lo que estamos haciendo es reprimir ese sentimiento por miedo, por vergüenza, por los motivos que sean, porque es más fácil decir “estoy confundido” que decir “me gusta Pepa”, o “estoy enamorado de Pepa”, o por que no “odio a Pepa”. Espero que no te haya mareado con mis ideas, espero tu respuesta. Ahora te dejo porque estoy cansado. Siento que te quiero mucho… ¡Te quiero mucho! PD: Hablemos claro.                                                                  Pablo

Equilibrio DESEQUILIBRIO No se que es lo que me pasa. Por momentos pienso que así es la vida en realidad, aunque tenga momentos de poca gloria es un cuento que merece ser contado. Que hay que hacer cuando se esta de esta manera, manera que no puedo describir; no entiendo muy bien el sentido de mi estado de animo, no se si es tristeza, angustia, aburrimiento. De lo que si estoy seguro es que ya no se trata de una depresión, y digo ya no se trata porque creo que en algún momento la tuve. Volviendo al que hacer, no se me ocurren muchas cosas, una buena idea seria distraerme con algo, o mejor aun creo que irme a dormir, son las 2.11 AM. Acabo de poner música, Las pastillas del abuelo, el primer tema se llama candombe loco. Y creo que este es motivo de angustia para mi, con el tiempo fue creciendo mi pasión por la música, pero solo por escucharla. Me refiero a que cada vez menos puedo hacerlo, las letras de los temas repercuten demasiado sobre mi, por momentos creo que me encuentro en una súper producción de Hollywood, así como “The Truman Show”. Siento que el mundo gira entorno a mi, que la gente me observa, habla de mi, opina, me quiere, me odia, me entiende, se ríe, etc. Estaría bueno poder escaparme de esta película que me vuelve loco, que me atrapa; que no existe. Con Mariela hable muchas veces de esto, tengo que dejar de analizar cada segundo que pasa, cada cosa que ocurre. Pero a la vez me pregunto, y si realmente soy parte de un show, creo que estoy loco je, es increíble que una persona en su sano juicio pueda pensar algo así. Hablando de pensar pienso, y se me viene a la cabeza que deben ver los demás en mi, mili vino a Olavaria para pasar Semana Santa acá, creerá que ya estoy bien? O deberá pensar que me pasan cosas feas como a todos? Y escribiendo esto creo que descubro algo fundamental en todo lo que siento. Y si me dejo de joder creyendo que soy el único que esta triste, aburrido, angustiado, sin encontrar el camino? Que pasaría si viese la vida diferente, como una persona mas, involucrándome como un par dentro de la sociedad. Dejando de creerme un ser aparte, q lo soy, como todos, pero no en la forma que lo planteo. Que lindo que Mariela fuese parte de esta conversación que tengo con el monitor de la PC ja. Igualmente es obvio que se lo voy a dar para que lo lea, y creo que lo decidí mientras escribía, porque la idea inicial era que esto fuese un ensayo de una gran obra jaja es un chiste, que lindo seria que alguien lo pudiese leer en este momento, creo que se reiría. Creo que el motivo de las risas seria el desconocimiento del fascinante mundo Pablo ja, en serio, después de todo creo soy gracioso, que cabeza dura que soy por Dios!!! Me quejo de que me creo el ombligo del mundo pero lo disfruto, en serio!!! Creo que para que no me termine afectando tendría que encontrar un equilibrio, si en serio, como el mundo, como un equipo de fútbol, como un borracho! Alguien algún día escribió en algún libro, en algún lugar del mundo, que se goza de buena salud cuando la parte física y mental de una persona se encuentran en perfecto equilibrio, o algo así era jaja, y si no era así, estoy de acuerdo con mi propia tesis!!! Dejo de escribir, creo que en estos días voy a escribir frases de muchas canciones que me afectan demasiado!! PD: Por un momento me voy a transformar en un escritor, y le voy a poner titulo a este capitulo, es que se lo quiero poner porque lo pude encontrar cuando releía!!! LOS ESPEJOS Acá estoy devuelta, hoy es martes, bah en realidad fue martes, porque son la 1.42 AM del miércoles. Hoy en la sesión con Mariela le plantee una idea; una idea que en un comienzo me parecía que le podía resultar tonta o medio loca quizás. Sin embargo no fue así, me dijo que en cierto modo lo que le dije es verdad, que ya se ha desarrollado el tema etc. La idea consiste básicamente en una personalidad formada por espejos. Espejos que reflejan a nosotros mismos (o a mi mismo, ya que se me ocurrió a partir de mis propias vivencias), creo que lo que vemos en los demás, las características que le atribuimos a las personas en realidad son nuestras, son una creación de nuestra mente. Quizás debido a nuestro deseo de ser eso, o sencillamente porque reconocemos algunas actitudes en el otro que también nos son propias, y al advertirlas es cuando clasificamos a las personas de una determinada forma, pero porque previamente lo hicimos con nosotros mismos. Todo eso que se me vino a la mente lo pienso así porque lamentablemente (si, lamentablemente para mi) lo vivo en carne propia. Cuando estoy con el mejor de los ánimos que pueda tener solo muy pocas personas que conozco tienen buenos atributos, y no porque me crea superior, si no porque veo la imperfección, tanto en ellos como en mi. Contrariamente cuando estoy caído veo al mundo perfecto, veo bestias en el boliche, en la facultad, en la calle. Me siento tan inferior como me es posible (y vaya q es posible!). En fin, creo que resumidamente explique el por que de mi pensamiento, aunque no tan específicamente. En “Equilibrio” (estoy hecho todo un escritor ja) termine diciendo que iba a contar que canciones me hacen mal, o por lo menos alguna de ellas. “Y te tendré que dejar escapar, se que lo voy a lamentar” (candombe loco, las pastillas del abuelo) Creo que esta frase no tiene demasiada explicación, es tan así que me esta agarrando bronca, porque en realidad no dejo escapar a nadie yo, si no que me dejan escapar a mi. Será que no valgo lo suficiente. “Porque no supiste entender a mi corazón, porque no tuviste el valor de ver quien soy” (me voy, Julieta Venegas) Y acá se cagaron en mi devuelta! La canción es una forma sutil de decirlo, podría dar diez mil explicaciones de por que paso, pero no sirve. Basta de buscarle explicaciones a todo! Bueno me voy a dejar de escribir esto me parece, el tema de las canciones no fue buena idea, no me hace bien. Encima me paso algo curioso, porque cuando escucho música, todos los temas se relacionan y me hacen mal, y ahora que quería escribir parte de algunas canciones no encontré ninguna, que raro. Y justamente por eso dejo de escribir, porque me parece una estupidez auto lastimarme, buscar temas que me hagan mal, porque cuando escucho música pasan, pasan y pasan los temas, pero ahora es como que yo los busco, y eso no es lo que necesito en estos momentos! Que bueno eso, que ya no quiera lastimarme, que se vayan minimizando los boicots que yo mismo me genero. Es algo increíble la cabeza humana, mas que la cabeza la mente diría, porque cuando voy a sesión y Mariela me plantea posibles soluciones o me hace ver las cosas que me pueden estar haciendo mal yo casi siempre (por no decir siempre) le respondo o me quedo con la sensación de que es imposible remontar eso, porque son cosas que no las manejo, porque me pasan seguido y no se como hacer para que desaparezcan etc. Y hoy miro y escucho sesiones de hace tres semanas y hay cosas que de a poco van desapareciendo, sin que yo me las plantee, igualmente trato de no pensar mucho en los problemas que he superado porque tengo miedo de traerlos devuelta, en ese sentido vivo como una especie de paranoia. Che ahora que pienso (ahora? Si pienso todo el día!!! Jaja a quien le quiero mentir?), si escribo tanto y de temas tan diferentes se me va a complicar para poner los títulos, de lo que si estoy seguro es que el libro se llamaría “El fascinante mundo Pablo”, y seria para todos los Pablo del mundo –se llamen Pedro, Luis, Ana, o Fernanda- . Creo que dejo de escribir acá, me hizo bien. Y ya van dos capítulos!! NO TENGO GANAS Hola, acá estoy devuelta; escribiendo, pensando. Creo que lo que me pasa hoy es se ve reflejado en la siguiente canción: “No tengo ganas de seguir, pero tampoco tengo ganas de parar, Tendría que pensar que me esta pasando, pero es que estoy cansado de pensar Podría quedarme durmiendo todo el día, o podría también tratar de encontrarte, Podría dejarle mi destino a la suerte, y es probable que me vista y salga a buscarte Vengo apostando todo lo que tengo a un caballo que nunca gana, voy a tener q dejar este juego o cambiar de caballo mañana* (*o matar a ese puto caballo mañana) Y es que tengo que dejar de pensar en vos, pero tengo también tantas ganas de verte Voy a desconectarme por un rato y dejar que a mi destino lo maneje la suerte No tengo ganas de seguir, pero tampoco tengo ganas de parar, Tendría que pensar que me esta pasando, pero es que estoy cansado de pensar Podría quedarme durmiendo todo el día, o podría también tratar de encontrarte, Podría dejarle mi destino a ustedes, y es probable que me vista y salga a buscarte Vengo perdiendo hundiéndome en este agujero, como extraño salir por las mañanas a fumar bajo el sol con el perro Y es que tengo que dejar de pensar en vos, pero tengo también tantas ganas de verte Voy a desconectarme por un rato y dejar que a mi destino lo manejen ustedes No se bien que es lo que quiero, pero creo que en el fondo se que es lo que pasa”. Este hermoso tema se llama No tengo ganas, de Intoxicados, lo escribió el, para mi, fantástico “Pity” Álvarez. Expresa lo que siento, y sinceramente no tengo ganas de explicarlo, aparte me parece que es clarísimo, no hay mucho que contar. Estos últimos días estoy extrañando mucho a una persona que no tiene ni nombre ni apellido, y juro que es así, tampoco tiene un físico determinado, ni un color de pelo tampoco; podría imaginar a esta persona, a mi gusto obviamente. El próximo fin de semana tenía planeado ir a Buenos Aires con Celeste, me llamó hoy y me dijo que al final no viajamos por el tema del paro del campo. Obviamente quería ir porque iba a ver a mis hermanas, que hace bastante no las veo, en especial a nati. Tranquilamente cualquier persona me podría decir que por que no viajo igual, tranquilamente podría ir en colectivo. Pero no lo voy a hacer, no se, no quiero pisar Retiro creo, tengo miedo de pisar Capital Federal en realidad, es mas fuerte que yo. Son los recuerdos que tengo seguramente, no la pase bien allá, y se que puedo buscarle cosas positivas a los dos años en los que viví, pero juro por mi vida que no es comparable con los momentos de mierda que viví. Creo que mis hermanas, Belu, Mili y Nati son las únicas tres testigos de mi vida allá. Los chicos serian buenos testigos también, así como “lili” Fernández. Hago un punto y aparte porque creo que no tengo más comentarios al respecto. Esta semana tengo que volver a estudiar a full porque me toman derecho político, obviamente no se lo voy a decir a nadie de mi familia esto, pero creo que no estoy preparado psicológicamente para esto, me siento débil todavía. Es como pedirle caminar a un bebe de dos semanas de vida. Igualmente es un sacrificio que pienso hacer. Aunque me desgasta muchísimo el pensar cuando estaré preparado, cuando pensare nada mas que en la facultad, mi vida, etc. Odio escribir esto porque me doy cuenta que en realidad pensar las cosas feas también son parte de mi vida, igual no importa déjenme, yo me entiendo (apuesto a que ustedes también). No veo la hora de que empiece el Comercial de básquet, no se dan una idea las ganas que tengo de jugar! Ganas de sacar lo mejor de mi, que se vea, y que yo mismo vea a ese Pablo por el cual muero por ver devuelta (no, perdón, no muero por verlo, prefiero estar bien vivo así lo puedo disfrutar). Que se entienda que cuando digo que tengo ganas de sacar lo mejor de mi, lo digo porque el básquet le pone a mi vida ese plus de motivación que necesito para ser yo, aguerrido, un luchador, hombre, etcétera, etcétera y mil veces etcétera. Bueno creo que dejo acá, hoy – lamentablemente- no me dejo mas tranquilo escribir, si me relajo un poco quizás, pero falto esa cuota de placer que me entrega siempre. Y bueno che, tampoco puedo pedir tanto, como en el básquet, hay días que disfruto jugando, pero juego mal, y otros días lo contrario. Así que me perdono a mi mismo por no sentirme complacido (guiño). PD: Tengo un sueño para contar, pero prefiero hablarlo con Mariela primero, así lo escribo con una reflexión para complementar. NADA Sinceramente me siento mal, muy mal. Recién llegue de ver a “Niños Gordos”, la bande del gordo, mi amigo. Nunca les hable de él, igual no lo voy a hacer ahora porque merece que lo haga de la mejor forma, pero lamentablemente no puedo. Es que me siento muy angustiado. No puedo explicarlo, veo el día de mañana y no me motiva, no lo quiero; levantarme, comer, estudiar, mirar el partido de River, pero no me entusiasma mi vida, no me llena. Todavía no lo he escrito, pero siento que necesito una persona al lado mío, alguien que pueda darme cosas lindas, que deje que le de cosas mas lindas todavía. Por que será que necesito tanto esto? La respuesta, o por lo menos una aproximación, puede ser que la tenga Mariela, yo no. La verdad que este texto no me esta gustando, muchos puntos, eso quiere decir que estoy escribiendo ideas sueltas sin fundamentos, pero bueno, es lo que hay. Vuelvo a lo anterior, necesito algo, no se que, pero así no puedo, y eso lo tengo bien claro. No quiero escribir más, creo que nunca me van a leer. No se si resulto tan buena idea. ¿NATURALEZA O COSTUMBRE? Hoy el titulo lo puse antes de comenzar a escribir. Quiero reflexionar sobre un tema, las relaciones humanas. Por qué la exagerada necesidad de vivir en sociedad, por qué necesitar tanto del otro? Por qué estoy triste cuando no tengo una chica al lado para compartir algo mas que placer? Odio estas preguntas, en realidad, odio más las respuestas. Porque desgraciadamente forman parte de la realidad que me toca vivir, a mi como a todos. Igualmente creo que en relación a esto, sufro una suerte de anomalía. Ya que todo lo que añoro, deseo y quiero ser no es para mí, es para los demás, quiero triunfar para que ella lo vea. Es triste y vacío. A pesar de tantas cosas, no es culpa mía, aunque no lo crean es así. Y lo digo en forma de imposición. Soy victima de lo que me toco. Soy victima de las primeras civilizaciones que habitaron el planeta Tierra. Allá por el 350 AC, en las tierras vecinas al actual mar Mediterráneo, Aristóteles decía que el hombre tiende a relacionarse por naturaleza, desde su nacimiento una persona es un “ser político”. El hombre se relaciona con otros y así da lugar a los primeros pueblos, civilizaciones etc. Mirando el mundo de hoy, resultaría imposible pensar lo contrario. Hoy en día, nacemos, crecemos y vivimos rodeados de grandes edificios repletos de personas, la influencia de la televisión cada vez más grande, la tecnología, las grandes empresas multinacionales que nos venden lo invendible. Eso es el hoy. Igual no me quiero desviar. Que pasaría si la historia de Tarzán fuese real? Resulta posible que una persona sea rescatada por un ser visiblemente inferior? Podría un niño sobrevivir en medio de una selva, expuesto a los peligros que eso implica? Supongamos que si, quedaría sin valor la teoría de Aristóteles, por lo menos en parte. De ser posible, me hubiese encantado ser Tarzán, no el, no ser parte de una película, cuentos infantiles, etc, sino de su historia. No sabría hablar, no sentiría esa penosa sensación de necesitar estar con alguien, ya que no lo concebiría porque no seria parte de mi realidad. No estaría contaminado por publicidades que nos lavan la cabeza, no vivenciaría los desastres de la humanidad, no extrañaría nada ni a nadie! Quizás se preguntarán que me molesta de mi vida real, o por que deseo no haber conocido nunca otro ser de mi especie. Y las respuestas a esas preguntas son sencillas, todo lo positivo que tendría mi otra vida es justamente lo que sufro hoy. Veo películas color de rosa en las que desearía que esa fuese mi vida, y a su vez siento que nunca podrá ser así, sencillamente porque no me tocó. A veces me asusta el desprecio que tengo hacia mi propia vida –obviamente excluyo de esto a mis familiares y seres queridos que los amo con todo mi corazón- y no se por que me pasa. Contrariamente a lo que escribí el otro día creo que no me gusta el fascinante mundo Pablo. Ojalá me guste mas adelante, en algún próximo capitulo. Volviendo al tema de la posibilidad de ser Tarzán, saben que? Si estuviese aislado sin conocer otro ser humano, sin poder relacionarme, nunca la encontraría, simplemente porque no la buscaría, y no se si quiero eso. Pregunto, naturaleza o costumbre? UNA PELOTA Y DOS EQUIPOS Y acá estoy devuelta, después de mucho tiempo. Han pasado los días y sucedieron cosas bonitas, muchas me hicieron muy bien. Lamentablemente lo cuento muy pausado y sin explayarme demasiado porque hoy no estoy muy bien, nuevamente. Hace unos días volví a hablar con Marina, fue una charla más que productiva, creo que rindió con plusvalía. Me levantó el animo, el ego, el orgullo, cosas que había perdido o me habían robado, no se. Si me pregunto por que ella puede generar todo eso en mi rápidamente llego a la conclusión de que la quiero, pero por que puede generarme todos esos sentimientos una sola persona? Juro que soy prisionero de eso, porque si lo había perdido y ella me lo recuperó y devolvió, quiere decir que tengo dependencia, entonces me pregunto: Me hace bien recuperar el orgullo, levantar el autoestima y sobre todo mejorar mi estado de animo, a cambio de perder la libertad, en realidad de darme cuenta de que no soy libre? O es preferible vivir como lo estaba pero siendo libre, o creyendo ser libre? Creo que esas son preguntas para Mariela. Se preguntarán por que estoy mal después de lo que conté? No es porque perdí la libertad, es porque siento que Marina simplemente tenia que husmear en que estaba, que sentía yo. Porque claro, ella es como yo, o se asemeja. Encontrando respuestas positivas en mí aumenta su ego, su orgullo y mejora su estado de ánimo. Aparentemente ella puede vivir encerrada, sin libertad, dependiendo de mis sentimientos. Y eso es lo que realmente me pone mal, que yo no puedo! Si nos queremos, por que tenemos que jugar en equipos diferentes? Lejos del otro, espiando después de un tiempo si el otro sigue sintiendo igual, es como si nos tranquilizara. Alguien nos tendría que explicar que todo tiene su final, sobre todo esas cosas que necesitan ser alimentadas día a día. También puedo pensar por que alimentarla? Si se la puede dejar morir, quizás a la larga sea más conveniente. Yo me niego, elijo alimentar esa cosa, aunque solo no puedo. PAYASITO Acá estoy devuelta, triste. Hace aproximadamente dos días que me siento mal, angustiado, sin ganas de nada. El motivo obviamente es haber vuelto a hablar con Marina, me llevé nuevamente una desilusión, volvió a fallar, pero no a mi, a ella misma. Lo raro en estos días es que por ejemplo cuando me conecto, la única persona que quiero que este, quizá porque me distraigo, me río o me divierto es “payasito” jaja, hasta me generó una risa escribiéndolo, por eso la puse. Es raro explicarlo, no voy a exagerar tampoco pero la agregué al MSN como una chica más, para ver que onda no se. Y la verdad es que con el correr de los dias me doy cuenta que es una persona especial. No para mi, aunque es muy lindo haberla conocido, si no ella, ella tiene eso especial, casi sin conocerla demasiado me hace bien, hasta le conté que escribo, de hecho le prometí que el próximo texto se va a llamar “payasito”. Tiene algo que me permite sentirme mejor cuando hablo, debe ser su buena predisposición, su buen humor, su orgullo, su gracia, no se. E insisto en pensar que es raro, no se por que hablamos tan bien, de hecho por que me habla tan bien, obviamente debe ser porque es un gran persona, aunque no la conozco creo que es así. Por el momento me deseo a mi mismo seguir pudiendo hablar con ella, hasta ojala que algún día llegue a ser por lo menos una amiga, seria lindo tenerla al lado. No se por que siento eso, pero bueno la responsable es ella. Dejo acá y después sigo porque me voy. Sigo escribiendo. Es jueves, sigo triste, no entiendo por que este cambio de ánimo tan de repente, ayer y hoy fueron dos días para olvidar. En realidad si entiendo. Igual no quiero hablar de eso. Hoy no hable con payasito, necesitaba, no porque le cuente mis problemas ni nada, si no porque me iba a alegrar seguro, o por lo menos me iba a pelear un rato. Ay dios, si no fuese tan mala a veces diría que es la chica mas linda y buena que conozco, igual lo es jaja. Y sigo poniendo jaja como si fuese un chat, odio eso pero bueno me genera risa, de ultima es sano o no?. Le dije que se lo iba a dar para leer pero no se si voy a poder, porque digo muchas cosas que quizás no le gusten o le caigan mal. Me tengo que acordar que soy un chico mas en el chat para ella, no se me puede escapar ese detalle. Bueno igual si algún día con mas confianza se lo quiero mandar no hay problema, el tema es por ahora va a ser mejor que no. Hoy mire una película re linda, era una sobre Barry Lyndon, un Lord irlandés del siglo XVII, se casó con Harold Lyndon, la mas linda y rica chica de la nobleza en toda Inglaterra. No se por que me acordaba de payasito, debe ser por como era, o en realidad porque me la imaginaba actuando ahí. Mejor termino de escribir, no quiero seguir hablando porque me puse triste, payasito cuando lo leas enterate que fuiste mala, no te conectaste, o ya me dejaste sin admisión ja. Hubiese necesitado las peleas aunque sea, cuando me escribe y miro que es de payasito ya me río, me inspira felicidad pura, alegría, pero todo sanamente, no se explicarlo. Por ahí no es real todo esto, quizás me lo ponga la vida, Dios o vaya a saber quien para que yo este mejor, quizá es lo que necesito en este momento, quizás sea un ángel. MAR DE DUDAS Hola, acá estoy devuelta escribiendo como cada vez que no estoy muy bien. En este momento siento un poco de tristeza, dicen que la tristeza se cura con más tristeza, eso quiere decir que tendría que sacarla, hablar con alguien y quitarme todo el peso que llevo encima, quizás así me sienta un poco mejor. El problema es que no tengo ganas de hablarlo con nadie, no se lo digo ni a Mariela, debe ser porque no quiero insistir con el tema, saben de que les hablo no?. Creo que la única solución que tengo es dejar que pase el tiempo y vivir como pueda, hasta que se me pase u olvide, aunque eso siempre es un arma de doble filo. A veces nos sale bien y otras convivimos con el dolor hasta que nos decidimos a sacarlo, y es cuando nos preguntamos, por que no lo dije antes?. Pero bueno no voy a insistir con el tema, como dije. Tengo ganas de hablar con payasito, no porque le vaya a decir algo a ella, si no porque siempre me alegra, no se por que pero es así. Es raro lo que paso con el angelito malvado porque de buenas a primeras nos empezamos a llevar re bien, obviamente aparte de ser raro esta muy bueno. Igualmente hay veces que me hace enojar igual, no me refiero a cuando peleamos, si no cuando se le nota que piensa mal de mí, aunque es un enojo del momento, no pasa de ahí. Yo creo que piensa mal porque cree que tengo otras intenciones, cosa que nunca le dije, y aunque las tuviera no se las diría. Simplemente porque no arruinaría la relación que tengo, porque me parece una persona divina que no es para perder por una boludez. Hablando de lo divina que es, tiene muchas cosas que hace que la quiera mucho (si es así!), y como dije ya muchas veces, que me alegra, no por nada le digo payasito! Ayer le prometí que le iba a mostrar lo que escriba, pero no se si es buena idea, porque al final no escribí sobre ese sueño que tuve, no es buena idea. No tiene mucho sentido esto que escribí. Los dejo. HOY: LA VIDA ¡Hola! Nuevamente me siento a escribir. Son la 1.40 AM del miércoles. Les recuerdo que payasito ya se fue a Entre Ríos. Me tiene un poco triste, pero no como pensé porque me pasaron cosas lindas en estos días, cosas que me llenaron de orgullo y me hacen creer más en mí. Hablando de eso creo que tengo una muy buena oportunidad en estos días, mas bien diría que es como una especie de sueño. Volviendo al tema payasito la extraño bastante, después de cenar me conecto pero me aburro, no me interesa hablar con la gente, y esto es raro, porque cuando esta ella me gusta hablar con cualquiera. Es como que su ausencia hace que no me llene hablar con nadie. En tiempos de pálidas voy a contarles algo muy lindo, el otro día me contó algo que me re alegró. Estábamos chateando como casi todas las noches, y después de varias idas y vueltas me dijo que me ¡quería!, fue re lindo leer eso, creo que tuve la sensación de que no soy un tonto como pensaba. Es que yo siento que la quiero también, y el solo pensar que ella estaba lejos de sentir eso me ponía mal. Igualmente quiero aclarar que este cariño se da en un contexto amistoso, lo aclaro porque hay muchos mal pensados, aunque los que leyeron desde el principio se me deben estar riendo (guiño, jaja). Ustedes me entienden. Ay quiero hablar con payasito, arranco así porque me fui a mirar tele pero me dieron ganas de chatear con ella, o de mandarle un mensaje, igual no da porque es re tarde y porque por ahí le molesta. En algún momento dije que payasito es como un ángel. Pienso y pienso, y creo que si lo es, lo confirmo. Yo creo que en la vida de una persona, influye el pasado, el presente por supuesto, pero también el futuro. Para que entiendan lo que quiero decir, se los voy a contar como si fuese una película. El presente seria el personaje principal, la obra se desarrolla en torno a el, lo que le pasa, lo que siente. El pasado es un actor de reparto, que dependiendo de si es un drama o una comedia –en realidad la vida es una gran comedia y un gran drama-, puede cumplir un papel de compañero, hermano, amigo, y hasta una especie de alma gemela; o mas bien, en alguna parte puede servirle al presente como un apoyo, una motivación, una guía, y por que no, como ruta. Por ultimo, tenemos al futuro, este en principio se muestra como un actor de reparto, o también como un simple extra. Pero a medida que se desarrolla la película va tomando mayor importancia, se va involucrando en la historia. Y es el, el villano del drama, el que rompe con la felicidad, el que termina con los sueños, con las esperanzas. Esto ocurre simplemente, porque el futuro llega, y golpea al presente, le deja marcas que lo modifican. Van a pensar que estoy loco, porque empecé hablando de payasito y salí con esto, pero lo hice para que entiendan, por que entonces es tan importante ella. Y la respuesta es, porque ella me enseñó y me ayudó a entender que el futuro también es personaje de comedias, o de historias que terminan bien (no siempre ocurre en la película de la vida). Y lo entendí porque hasta hace unas semanas mi vida era una comedia, después fue drama, pero lo que es peor, creí que era un drama sin final feliz posible. Pero fui un tonto, porque ella me dio señales (como todo ángel), porque me dijo que actúa, que es actriz, y así y todo no pude darme cuenta de que payasito estaba interpretando al futuro. Y como en toda película, el futuro llegó, transformó al presente, pero sin golpearlo, lo acarició. Igualmente esta película no terminó, y si Dios quiere le falta mucho para que eso ocurra. Será cuestión de estar atento en el momento de que el nuevo interprete del futuro aparezca para golpearme, o quien sabe, para acariciarme. Como se que lo va a leer, permítanme dirigirme solo a ella: ¡Te quiero mucho payasito! ¡Y gracias por actuar en mi película! HOY Hola, como andan? Después de tanto tiempo (un poco mas de cinco meses), creerán que hay mucho para contar y no se equivocan. Acá estoy, madrugada del 27 de mayo de 2009. Aclaro el año porque la última vez que escribí fue en 2008. En este comienzo de año tuve un verano regular, y eso que cumplí un deseo enorme, volver con ella (la innombrable para Mariela). Al leer esto se les dibujara una sonrisa en la cara, y a mi también, pero no porque estoy con ella sino porque se termino el dolor, me saque ese peso de encima, esa mochila de una tonelada de peso en la espalda que me estaba destruyendo la columna; por suerte la saque a tiempo. Ah perdón, casi me olvido, no estoy con Marina. “Construye tu vida en beneficio de tu propia vida”, esa es la frase de cabecera para este año que ya empieza a transitar su media naranja. La idea de esta frase no es hacer lo que mas beneficios me de en perjuicio de otros, pero llegado el caso, primero estoy yo, cosa que nunca creí que podía llegar a pensar, pero que verdaderamente hoy es así. Y creo que todos ustedes –los Pablo del mundo- deberían inculcarse. En el antiguo Egipto la sociedad se regia por normas pero que no eran escritas en formas de leyes como en la actualidad, sino que provenían de las buenas o viejas costumbres. Y para mentalizarse cada uno de estas normas. Cuentan que las repetían en voz alta frente al rio, y luego bebían agua porque esta las sellaba en su alma. Por eso, durante veinte días antes de acostarme y al levantarme pronunciaba: “Construye tu vida en beneficio de tu propia vida”, y luego bebía un trago de agua. Algunos se reirán, otros se sorprenderán, pero yo les aseguro que hoy ya lo tengo impreso en mi conciencia (o mi inconsciencia, quien sabe?). También hubo cosas negativas en este tiempo, como el distanciamiento con Emilia (payasito). Que rara es la vida, una persona de 18 años a la que le prohíben relacionarse con otra persona a la que quiere (aunque lo mas grave es que esa persona haya accedido). Igualmente no quiero ser injusto, fue fundamental y muy importante en mi crecimiento como persona. Quizás no tengo muchas ganas de hablar de ella porque me sentí algo defraudado, o porque en cierto punto tenga bronca por todo lo lindo que me hace sentir, sin tenerla. Una muy buena noticia en este tiempo fue Lourdes. Pude descubrir en ella a una persona genial, linda, pura, honesta, transparente, con valores, dulce, tímida, sincera, cariñosa pero poco demostrativa, celosa, femenina; todas cualidades que hacen que la quiera muchísimo. Todas esas cosas combinadas forman un coctel merecedor de ser bebido. Es una pena que algunas personas no la hayan valorado, o no hayan alcanzado a ver lo que yo vi. Personas que fueron afortunadas de recibir una mirada, una caricia, un beso de la pequeña Lou-Lou (así le digo). Con respecto a mi relación con ella creo que es la hermanita menor que siempre quise tener para cuidarla, quererla, pelearla. No se que es lo que pasa, pero me siento muy bien cuando tengo la sensación de que le hago bien por algún motivo, debe ser por todo lo que la quiero. No tengo dudas de que Louci es un regalo que me dio la vida. Mejor dicho una actriz, otra más, de mi película. Desde aquella ultima vez que escribí, o mas precisamente desde el año pasado cambiaron muchas cosas, ya no estoy sordo, ciego y mudo. Ahora es diferente, ahora escucho, hablo y veo. Las tres cosas más importantes en la vida, aunque no indispensables por separadas. Que quiero decir con esto? Porque algunos podrían decir que lo mas importante en la vida es amar, la diversión, la familia y todo lo que se les ocurra; yo les contesto que uno si no escucha, no habla y no ve, no puede amar, tampoco puede divertirse, si puede tener una familia, pero no disfrutarla. Aclaro que no estoy hablando de ser ciego, sordo y mudo literalmente, sino padecer esas desgracias en nuestra cabeza, en el no tan fascinante mundo Pablo. En este tiempo también cambio Fede (o el gordo). Nunca les hable de el. Es el hermano que no tengo. Es el regalo o uno de los regalos más lindos que me dio la vida junto con mi familia. Es muy fácil describirlo, de hecho siempre lo hice de la misma forma: “mi mejor amigo, pero un hijo de puta”. Y yo se que el sabe que es así. Lo veo mejor al gordo, tiene novia, viven juntos; y la verdad aunque muchas veces lo extraño estoy feliz por el. Tan feliz como triste en otros momentos. El gordo es como Maradona, genera amor y odio, es como Freud, como Hitler, es como Homero Simpson, es como un villero que canta cumbia, todo eso y mas es el gordo, simplemente porque es el, el mejor amigo, Federico Salomón. Compañero en muchas vivencias, pero que lamentablemente me acuerdo de varias malas, que afortunadamente nunca me falto. Ojala pueda vivir lo suficiente para poder devolverle todo lo que me dio. Y bueno gente, acá estoy. 2.46 del martes 3 de junio. Simplemente feliz por mi sobrinito Tommy, por mis hermanas, por el nana, por mis viejos, por mis amigos, por mis amigas (la nombro a Lourdes porque si no se enoja) pero principalmente por mi; y no es de egoísta, ya era hora. Estoy escuchando “Sonando” de Callejeros, que cambio con respecto al año pasado, no? Pasa que la vida es un estado de animo, ayer estaba triste, hoy estoy contento, o por lo menos estable (que feo suena, como si estuviese enfermo), aparte me doy cuenta que le tengo mucho miedo a la palabra feliz, contento, debe ser porque no me animo a salir jaja. Tremendo, acaba de escuchar una frase genial, lean: “Ir y venir, volver atrás, no me hace nada, nada bien”, que buena por Dios! Igualmente es como dije en uno de los capítulos, el pasado siempre es un actor de reparto que sirve como apoyo, como guía. En esta parte final no puedo dejar de hablar de algunas personas. Mariela, Celeste, Covi y Eugenia. No me quiero explayar demasiado porque estas personas lo saben, y van a entender todo lo que escribí al pie de la letra (es malo o bueno? Ninguna de las dos, en la vida también hay grises, no puedo creer que este diciendo esto, que mejor forma de empezar a hablar de Mariela no? ). Mariela es simplemente mi consejera, mi oreja, en mas de una ocasión mi as de espadas, si de jugar al truco se trata. No digan es tu terapeuta, psicoterapeuta, psicóloga, analista, etc. Porque no siempre es así, yo creía que nunca iba a ver otra Lilí Fernández para ayudarme, y no me equivoque, porque no la hubo, ahora tengo a Mariela Orlando. Que siendo muy, pero muy similares son muy distintas. Aprovecho para referirme a lilí, que fue de gran ayuda en mis peores momentos. Cele y Covi son uno solo. Es increíble lo que me han ayudado y lo que me ayudan hoy día. Creo que por más que el progreso fue mío, fue personal, ellos fueron una pata muy importante. Con ellos compartí charlas en las que sentí envidia, orgullo, admiración, respeto, amor, pero por sobre todas las cosas enojo. Eso es el aporte más grande, me hicieron enojar mucho, me pincharon, me sacudieron hasta hacerme reaccionar. Todo lo que puse es con el mejor de los sentidos, obviamente. Eugenia, Eugenia no creo que haya estado al tanto de todo lo que me fue pasando, por lo menos con profundidad. Pero a ella, lamentablemente, fue a la que le toco ponerse el overol y ponerse a trabajar en las más difíciles. No encuentro respuestas, pero en mis PEORES momentos recurrí a ella. No se explicarlo. Tampoco quiero ser egoísta con el resto de mis hermanas, siempre fueron de gran apoyo, pero la distancia influye y mucho, sobre todo con cuestiones del día a día. También voy a estar eternamente agradecido a mis viejos, al tomba y a la vieja, unos genios totales. No quiero dejar de nombrar a Leo, Fede, Santi, Nacho, Emilio y Nawel, que fueron de oro, pero no de ese que brilla, fueron ese oro silencioso, opaco, sin color, ese que aturde, refleja y colorea. En los momentos mas difíciles de mi vida (si, con tan solo 23) pensé mas de una vez en escribir una carta de despedida, y hoy mucho mejor conmigo mismo, la vida me es irónica, porque la estoy escribiendo. Les prometo que me despido de ese Pablo, quiero vivir! PD: Muchas gracias a vos, por haber estado siempre. Sos simplemente genial. PD1: HASTA MAÑANA, HASTA LUEGO, HASTA SIEMPRE. NOS HABLAMOS. PD2: AMO A TODAS LAS PERSONAS QUE NOMBRÉ, TRANQUILOS, HAY EXCEPCIONES! PUEDEN REIR CONMIGO!!