Él...

Sabes q me da rabia? Que por más grande haya sido el daño q tu me hiciste, yo siempre tendré un lugar en mi corazón para ti. Y esq no tiene sentido, sufrí TANTO el año pasado tratando de superarte y dejarte atrás, q suena muy estúpido de mi parte q diga semejante cosa, mis amigas me pegarían si leyeran esto (sobre todo la sofi) pero la vrd esq marcaste mi vida de manera importante y cambiaste mi forma de ver el amor, una parte de mí aún espera una explicación clara sobre q lo pasó, pq realmente nunca me dijiste exactamente q fue lo q te pasó, nse si yo hice algo mal, tal vez fuimos demasiado rápido o nos prometimos demasiadas cosas a tan poco de conocernos, pero lo q si entiendo esq te amé, te amé como nunca he amado a nadie, estaba dispuesta a entregarte mi corazón en bandeja de oro si fuese necesario. Sé que siempre repito lo mismo 'fui una tonta al pensar q si podíamos ser algo', pero esa tonta probablemente te amó como nadie te amará en tu vida, y tu no supiste valorar eso por ser un estúpido, capaz ahora te insulto pq me da rabia nunca haberte podido entender, y créeme q lo intenté, pero mi yo del año pasado estaba dispuesta a literalmente ponerse de rodillas ante ti con tal de tratar q la amarás de nuevo... Y sí, suena super triste y migajera de mi parte, pero esa era la realidad q YO estaba viviendo. Mi círculo social amigos/familia, ya no sabían q hacer conmigo para q me olvidará de ti o q por lo menos deje de llorar y sufrir tanto, pero en cierto punto entendí q yo nunca me podría olvidar de ti, pq para mí fuiste super importante, aunq doloroso, de adulta quiero recordarte como una etapa q me enseñó q no debo conformarme solo con palabras sino con acciones q las respalden, lo q yo hubiera dado para q lo nuestro funcionará, pero tmb sabía q me hacía daño a mi misma (literalmente), al punto de estar días sin querer comer y con suerte levantarme de mi cama. Me daba muxa pena ver a mi mamá pq sentía la impotencia q tenía de no poder hacer nada por mí y verme sufrir tanto, incluso ella estaba dispuesta en ir a buscarte para q habláramos skdjskkd, pero a pesar de todo, sigo teniendo un tipo de aprecio extraño por ti, como por ejemplo q mi corazón aún se acelera mxo cuando te veo, y digo extraño pq hoy en día ya no te extraño, por lo menos no de forma amorosa, pero extraño a mi yo de antes de conocerte, q no tenía miedo de amar intensamente y entregar todo de si misma sin esperar nada a cambio, ese amor inocente q tenía, me da pena recordar eso, pq yo solo era una adolescente q se enamoró por primera vez, y trató de q funcionará. Siempre digo q "esta va a ser la última vez q te escribo" pero se q mentiría si digo q esta sería última, realmente espero con todo mi ser q puedas sanar y q realmente cambies esa forma q tienes de hacer parecer q no te importa absolutamente nada, pq duele y muxo, ahora ya no te extraño aunq una parte de mi sigue esperando una explicación, pero quiero recordarte como una etapa de mi vida q a parte de traumarme skjfjs, aprendí como quiero ser amada y cómo debo amar, q TODO en exceso es malo y q las palabras afectan muxo, ya no te guardo rencor, pero tú aun me debes una disculpa sincera.