No sab´ñeisbido a          Esperemos que se hayan calmado ya los ánimos de los fundamentalistas de Mahoma. Por el momento más de dos docenas de muertos y un número bastante alto de heridos se ha cobrado la llamada "guerra de las viñetas". Reconozco que lo que hicieron los daneses del Jyllands Posden, los franceses de Le Monde y de Charlie Hebdo y otros periodistas europeos fue, en cierto modo, una imprudente provocación si tenemos en cuenta que la amplia libertad de expresión que existe en Occidente (alcanzada tras muchas generaciones de lucha y sacrificio) no es lo mismo que entienden los muslmanes, que viven en países donde la Religión es cosa sagrada e intocable. En el año 1801 se produjo la "guerra de las naranjas" entre España y Portugal. En 1969 se produjo, igualmente, la "guerra del fútbol" entre Honduras y El Salvador. Recordemos también la "guerra de las patatas" que cambió la vida de Irlanda y no digamos menos de la "guerra del té" que no sólo cambió la vida de Norteamérica sino la de todo el mundo. Pero detrás de la carta de Godoy a la reina citando un asunto de naranjas, detrás de un estúpido partido de fútbol para la clasificación del Mundial de 1970 y un balón que entra o no entra en una red, detrás de la crisis patatera con su repercusión en el alza y baja de los precios en el mercado y detrás de los impuestos sobre unas bolsitas de té en Estados Unidos, había causas anteriores mucho más profundas. ¿Ocurre lo mismo con la "guerra de las viñetas"?. Por supuesto que sí. Detrás de las "caricaturas" más o menos burlescas sobre Mahoma hay toda una yihad religiosa declarada desde 1979 por el ayatola Rubollah Jomeini antes de morir. Recordemos que en Europa hubo una "guerra de religión" que duró más de 30 años al enfrentarse los católicos contrarreformistas contra los protestantes.Está bien que los musulmanes pidan respeto al binomio Alá-Mahoma pero también ellos deberían respetar el binomio Dios-Jesucristo y el binomio Jehová-Moisés... cosa que no hacen en absoluto porque yo he visto, con mis propios ojos, cómo cantan obscenidades contra otras religiones sus muchachos en las escuelas (les hacen mamar odio desde su infancia) y cómo exteriorizaba un grupo de argelinos su alegría y sus insultos a la religión cristiana en cierta ciudad europea tras los atentados a las Torres Gemelas, el Tren de Atocha y el metro de Londres. Está bien que tengamos respeto a las creencias de los islamistas pero hay que pedirles también a ellos respeto hacia las nuestras. Eso se llama, en democracia, equivalencia de derechos. Respeto mutuo. Pero hablarles de igualdad y de equivalencia a los fundamentalistas islámicos es como pedir peras al olmo. Quizás los periodistas europeos citados antes se pasaron un poco al ejercitar el derecho de libertad de expresión pero lo que nunca debemos consentir es que ese derecho (alcanzado tras muchos siglos de sacrifico) venga ahora a ser amenazado con el terror y la ley del miedo. Eso no. Reflexión y respeto hacia todos sí, pero equiparidad también. Aunque los musulmanes no sepan qué es eso. Por ejemplo la equidad de género entre otras cosas. Y ahora, tras dos largos años de meditación no trascendental (en la que no creo) sino esencial (que es e la que yo sí creo) parece que los islamitas no se han dado por enterado y, debido a que nada pueden hacer por derribar a Jesucristo se dedican, en una orgía de locura y desconcierto, a matarse entre sí mismos. Y a eso quizás también le llamen libertad. Ver para creer. Ver para creer necedades. Ver para creer necedades y absurdos. Si la libertad de la que hablan los islamitas de Mahoma es eso es que están más enloquecidos de lo que un ser humano puede imaginar. ¿Que le pregunten a millones de mujeres musulmanas qué es la libertad?. Muchas de ellas, las concienciadas que luchan sin desmayo por saber lo que es la libertad son las única que tienen derecho a definirla... precisamente porque vivien bajo el terror, el miedo y la opresión. Y si dos largos años no han servido de nada hoy vuelvo a publicar el texto aumentado para decirles: !No!. !No sabéis lo que es la libertad!.

Sobre el corazón humano se han dicho ya muchas cosas, demasiadas, pero fue un niño el que lo definió con exactitud por las ondas radiales: es lo que nos bombonea al ver a chavalas como, por ejemplo, la modelo Doutzen Kroes (!más buena que ésta es ya casi imposible pero no imposible del todo!); así que dejamos a Gisele Bundchem en Buthan por ejemplo (que es un lugar muy mágico y misterioso o por lo menos eso nos han contado en la escuela); dejamos a Adriana Lima en Lima por ejemplo (que es un lugar peruano que yo sepa o por lo menos eso he visto en los mapas) y dejamos a Karolina Kurkova en Kurashik (que vaya Dios a saber dónde se encuentra pero que también tiene misterio y duende como el Anís Castillo de Chinchón) y vamos a i0ntentar a ver si nos invita la muy guapa Doutzen Kroen a una copita de anís que, aunque no se aprecisamete de Chinchón que por lo menos sea de La Castellana pero que por favor no se ade Las Cadenas que queremos sedguir siendo libres. !Horror de los errores! (como dijo un día Góngora y Argote que no eran dos sino solo uno lo que pasa es que debía de ser de una Casa de Abolengo) y con este rollo que le contamos de Góngora y Argote (cada cual que estudie uno de sus poemas a ver si lo consigue) a lo mejor logramos que, por 20 euros nada más (ya que la calidad siempre tiene un precio) nos de la citada Doutzen Kroes un besito en la cara. Bueno. el asunto es echarle cara. Total, perder un total de siete horas de n uestra larga vida intentándola conmvencer con  el rollo de Góngora y Argote o cualquier otro que nos venga a la memoria merece la pena.  (Como se me acaba el tioe mpo seguiré  mañana... el caso es echarle cara ya lo sabéis auinque tengamos que perder siete horas y ocho minutos intentánmdolo. La vida es muy larga y hablar d eGóngora y Argote da para siete horas y más si lo sabéis hacer bien). Hasta mañana que me voy a preparar lo que queda de texto tranquilamente al lkado de mi Princesa que esta mil veces mejor de Doutzen Kroen y es mil v eces más guapa) Sólo, d epaso, decirles a Ovíers, Alberto y El Rostro Pálido de la Facultad lo de ""Cuando oigáis una música fuerte y masculina como esta, "levñantate y escucha como un hombre" (que fue lo que le dijo Charlkes Ives a un espectador que interrumpía la interpretación d euna nueva pieza de su amigo Carl Roggles), !Y ahora váis los tres, esperpénticos periodistas enchufaos por el segundo canal (ni me intgeresa saber cómo i0nterpretáis esta frasse) y se lo decía a ella de cuyo nombrre ya ni me aucerdo o no quiero acordarme de momento porque tengo una mil veces mejor que ella y que sepa que ni me conquistó, ni me enamoró ni me volví loco por ella como vostots tres, patñeticos y ridículos, habñeis ido diciendo pòpr ahí. Se lo decis de mi parte. De parte de José Orero De Julián (a ver si ahora los 4 os acordáis ya de quien soy). Hasdta mañana. Que mañana termino el artículo... abur "listorros"... y abur a tí... Carmencita de los Azules...que yo soy de La Roja para qute enteres.

Algún día me iré... quizá mañana...y cuando quede en el silencio del tiemposeguiré viviendo tu amor terrenomirando de nuevo a las estrellas.Algún día me iré y el vientoen cada noche dorará a la lunasobre estos caminos que ahora andamos. Y tú estarás dormiday yo soñandocon tus dulces besos amorosossabiendo que ya el infinitonos tiene unidos el uno al otroprincesa de mis noches blancas.  En la eternidad del tiempoalgún día estaré incluidocomo personaje sin más famaque la de hombre sin falsedad alguna...y quizás hasta tus besossean tan llenos entonces de vidaque aparezcamos bajo la misma lunapaseando por la Historia de este Mundo.  

Tú me enciendes un cigarrillo y dejas las huellas de tu carmín en el filtro... !qué placer da quemar un cigarrillo con las huellas de tu carmín en él!. !Qué gozada quemar fortunas con huellas de mujer!. Son las siete horas y siete minutos del día 19 de julio de 2010. Siete y siete forman un número capicúa. Ya sabes. Los de la suerte. En la página 77 de Vorem.com estoy seguro de que encontraré algo para todos aquellos que saben que la libertad de expresión sólo consiste en jugar con las expresiones libres (para que se enteren los "sensibleros" de escritoresenlibertad.com) y ya saben todos que no sólo no me retracto de lo suscrito como fiel cristiano que soy sino que continúo con mayor intensidad diciendo las verdades que Jesucristo dijo hace aproximadamente 2010 años y nunca se retractó por ello. Ya hablaré de esto en otro momento con los "sensibleros" de escritoresenlibertad.com si es que saben lo que es la libertad. Mírame bien, Princesa, mírame bien... porque aín sigo siendo el niño de los siete años de edad tapándote con las sábanas para que no te descubra quien ansía poseerte. Que sólo fantasma es y fantoches quienes van con él. Pero yo estoy enamorado de ti y por eso juego todas las noches contigo. Y juego contigo porque te veo en la Casa de Los Locos que juegan Ajedrez y cuando se ven perdidos se lanzan a la piscina, sin saber nadar, para ahogarse con la ropa puesta. Y juego contigo en la paz de las arenas de las playas haciendo castillos imaginarios donde sólo tú habitas allí (supongamos por ejemplo La Manga del Mar Menor). Y juego contigo en los campos de tenis de arena (aunque me aleje solamente para que veas que voy a regresar después de haber conseguido lo que tú ya sabes) y que juego contigo en la pistas de tenis de cemento auque estés al otro lado de la red en la pista vecina. Te veo en mi Sueño compensatorio (de Compensaciones hablo) del Milagro 16-18 de Jesucristo. Sí. Tú sólo tienes 16 y yo solo soy un joven deportista de 18. Yo compenso los números para poder escapar contigo a tomar un café con leche. Me escapo contigo para ir a la fiesta del Hotel Continental de Madrid,  soportando tu mirada porque es la mejor de mis ideas; me escapo contigo y te encuentrpo en el fondo de mi alma, allí escondida, mientras dreroto a los 5 Jinetes de la Mala Leche (EBABM le llaman los brujos), a la Boa de las Tres Cabezas (AMX le llaman los bruios),  al Gorila de los Cuatro Ojos (MAFF lo llaman los brujos), al Monstruo de los Cuatro Cuernos (BAGV lo llaman los brujos) y al minúsuculo Enano de Las Cerillas (Z le llaman los brujos porque le considearan algo así como El Zorro). ¿Sabes una cosa, Princesa?. Mientras quemo el cigarrillo voy dejando tus múltiples imágenes en las huellas de los escaparates, en las marquesinas de los autobuses, en las carteleras de los cinematógrafos...  que mi corazón sabe descubrir. Y ahora tú vuelves a tener 16 años de edad mientras yo sólo tengo 18 y recuerdo que es verdad que esta noche debo seguir soñando todavía más. No porque Jesucristo se haya olvidado sino porque eres de los ángeles del Bien y quiero hacerte cada vez más bella (leed cuando se publique "Greta" para poderlo comprender). Y que exploten de envidia, rabia, odio o rencor (no me importa en absoluto niunguno de esos cuatro conceptos jamás experimetnados por mí) EBABM, AMX, MAFF, BAGV, Z y todos sus insignificantes adoradores. Que a mi La Mano Negra sólo me produce una leve sonrisa por no decirte una estruondosa carcajada. En fin. Que sigo quemando fortunas en forma de coburns, porque así, cambiando de marca, me paso al Zorro y los demás por allí por donde los toreros se pasan los cuernos de los toros o séase por las partes más nobles de un verdadero hombre.

Entre el "quince años tiene mi amor. Le gusta tanto bailar el rock. Es una chiquilla tan divina y colosal" y el "ya tiene diecisiete años, bonita y caprichosa. La carita color rosa. Pero cuando más me gusta es bailando este rock", ambas del Dúo Dinámico... yo siempre era el de los dieciocho años de edad esperando a que le diejera a él aquello de "no tengo edad, no tengo edad para amarte, quizás quieras esperarte a que sea mayor". Y yo, en silencio, sólo podía esperar a que él no te esperara. Cogí el balón y comencé a olvidarte porque sé que  se lo decías a él y no a mí... así que me hice capitán de la estrella olímpica (que eras tú) e inmediatamente me nombraron líder del deportivo olímpico (que era yo). Y para olvidarte comencé a crear con el balón sueños e imaginaciones tan reales como la vida misma pero en silencio; intentando hacer que mi equipo no se hundiera nunca en los últimos puestos de la clasificación mientras seguía sin acordarme de ti. Pero debió pasar algo que no sé cómo explicarlo a no ser que cuente la verdad. La verdad es que él comenzó a emborracharrse, abandonó los estudios y se convirtió en líder de los ultras mientras castigaba como un donjuan machista a las inocentes chavalas que caían en sus redes. ¿Qué había sucedido?. ¿Por qué tenía yo que salvarlas para conseguir sus liberaciones?. Yo entonces no me daba cuenta pero insistía en ayudarle una y otra vez para que te esperase a pesar de que yo estaba enamorado cada día más de ti. Pero no supo esperarte. Sin embargo debió suceder otra cosa que entonces yo no sabía. Debió suceder que tú observabas a los cuatro (lo dos pequeños estaban totalmente eliminados) y, desde un principio, sabías la verdad... que estabas observándome, que aparecías a mi lado cuántas veces yo miraba los ojos de alguna mujer (cuando crees que me ves junto a la pared hago zas y me encuentro a tu lado) y que tan enamorada estabas de mí que lo único que hacías era esconderte de él dentro de mi corazón. De esta manera no te pudo descubrir nunca y se equivocó. Se casó con otra creyendo que era la verdadera Princesa de nuestro combate. Cuando se dio cuenta era ya demasiado tarde. El Dúo Dinámico seguía cantando: "Es Mari Carmen dijeron todos. Su mirar su bailar. Conquista todos los corazones". Se equivocaron todos. No eras Mari Carmen y los ángeles buenos acompañaban a tu verdadero nombre. Yo sabía que tú no eras Mari Carmen pero guardé silencio mientras continuaba insistiendo en llevar a mi equipo a los puestos de la salvación en medio de la tabla clasificatoria. Descubrí que tú aparecías cuando yo me encontraba sólo, charlabas unos minutos conmigo y rápidamente te volvías a marchar para que él no te descubriese. Así que la condición que únicamente me ponías era que llegase a la meta: ser periodista profesional. Porque ya estabas enamorada de mis poemas, mis cuentos, mis leyendas, mis historias (a veces reales y a veces imaginarias pero siempre ciertas) y esos extraños relatos y fantasiosas aventuras por paises lejanos o muy lejanos. Fue cuando comencé entonces a escribir mi primera gran novela ("Setamor") para intentar ayudar a los humanos caídos en las redes de sus ambiciones. "Eso fue lo que pasó" sonó por las emosoras de la radio. Así fue cómo el marcador final quedó en un Gimi 27 - Diesel 98. Me sobraron, por lo tanto, más de cincuenta guapas chavalas (exactamente 71). Un número demasiado alto que él no podía alcanzar. Lo otro. Lo otro ya era irremediable. Que me casé contigo y tuvimos dos princesitas.

Según Toni Garrido, de Asuntos Propios RNE: "Los musulmanes de Indonesia llevan años rezando en la dirección equivocada...En lugar de mirar hacia la Meca han estado orientando sus rezos hacia África...Los creyentes del país musulmán más poblado del mundo miraban al oeste para lanzar sus oraciones a Alá pero lo hacían con una desviación de 13 grados con respecto a la Meca...La máxima instancia religiosa musulmana en el país ya ha dicho que no hay necesidad de demoler las mezquitas, simplemente basta con que modifiquen ligeramente su posición durante el rezo para corregir esos 13 grados de diferencia...Y ha tranquilizado a los fieles asegurando que sus cinco rezos diarios no han sido en vano aunque se hayan hecho mirando hacia el lugar equivocado...El lugar equivocado era Somalia, uno de los países más pobres y conflictos del mundo, además del más corrupto del planeta...Es probable que todas las religiones hayan estado rezando durante años en el sentido equivocado, pero en el caso de servir para algo, puede que las plegarias de los musulmanes indonesios no estuvieran tan mal orientadas"... Hasta aquí lo que dice Toni Garrido. En cuanto a mí sólo me basta decir lo siguiente: Existen asuntos propios de tal tamaño de inseguridad que creer en dichas oraciones mirando a La Meca es igual que creer que los elefantes son blancos. ¿Habéis visto alguna vez elefantes blancos?. ¿Existen los elefantes blancos o los que sí son blancos son los osos polares?. A lo mejor es que los musulmanes de Indonesia deberían estar siempre orando en posición tumbada y boca arriba en direccion al Polo Norte donde sí existen los osos blancos. Otra cuestión a considerar en cuanto a los asuntos propios de los musulmanes de Indonesia es por qué se llaman indo si son de Asia. ¿No sería mejor que se llamasen asianesios ya que todos sabemos que los indios o son de la India o son de las Américas que todavía se está debatiendo este asunto a pesar de los más de 500 años que los españoles descubrimos las Indias Orientales?. Sigo razonando: si los musulmanes de Somalia son los más corruptos de este planeta llamado Tierra por qué razón no se les puede llamar somalos en vez de somalíes. ¿No son en realidad malos de verdad?. Si son los más corruptos del planeta y su país se llama Somalia deberian llamarse, y además sería más acertado en cuanto a la gramática y la lingüística general se trata (y de las cuales he estudiado yo un montonazo) que se llamasen somalos. ¿O es que también van a declarar la Guerra Santa por decir que son somalos?. Pues estamos aviados como decía mi abuela materna. Para mí, por ejemplo, La Meca es más bien el principio de La Mecánica; o sea, que todos los que rezan dirigiéndose hacia La Meca podrían mejor rezar dirigiéndose al taller mecánico más cercano a sus viviendas ya que La Mecánica es una ciencia verdadera que pone a los motores en marcha. ¿Por qué mirar hacia La Meca en vez de estudiar un poco más de Mecánica por ver si se modernizan un poco más y no tienen que ir tanto tiempo montados en camellos?. Y ahora que hablo de camellos ¿es o no es cierto que los musulmanes tienen muchos camellos?. Ya saben las personas de buen entender a lo que me refiero. O sea, para ser mas claros, todos sabemos que hay camellos de dos jorobas (los dromedarios sólo tienen una) pero también sabemos que muchos musulmanes son camellos que no van montados en camellos precisamente sino en buenos Ford de último modelo porque eso de ser camello da para mucho y para vivir muy bien a costa de la muerte de muchos inocentes. Está clara la cuestión. Y entonces yo voy y, escuchando a RNE Asuntos Propios, me pregunto lo siguiente: ¿de dónde salen tantos petardos que no son de ferias y festivales sino de los que estallan en medio de una calle y siegan la vida a un transéunte cojo, a un niño que ha ido a comprar un helado porque hace mucho calor este año y a una jovencita que está parada en la esquina esperando a su novio y que ya no podrá recibir el primer beso de él porque el famoso petardo que ha lanzado el musulmán ha matado al transeunte cojo que no le ha dado tiempo a correr para esconderse, al inocente niño que solo quería comprar un helado porque hace mucho calor este año y una guapa chavala de 15 años de edad que sólo estaba en la esquina para recibir, de parte de su novio legal, el primer beso de su vida. ¿Y a eso lo llaman Guerra Santa?. Si mi abuela materna estuviese viva sólo me preguntaria: "¿Nieto mio cómo es que está el mundo lleno de tantos locos?" y yo solo le respondería con un "abuela, no se preocupe, es que creen en el Walaya, y como el Walaya no existe están muy, pero que muy enfadados, porque Mahoma les engañó". Y ya está. Apago RNE y paso a enviaros un poema con tildes y acentos bien puntuados... aunque sólo sea para ganar unos cuantos puntos esta tarde que bien merecido me los tengo y así voy escalando en la escala social del Periodismo a ver si consigo seguir siendo freelance pero con diploma certificado por la Real Academia de la Lengua Española.

Contesté a tu comentario pero no sé si te ha llegado. Sólo era para decirte que tu comentario me hizo sonreir y que pensé que podría ser bueno hacer una segunda parte pero luego lo pensé mejor y preferí dejarlo así sin ninguna segunda parte... jejeje... es que me parece más interesante dejarlo sin una segunda parte... jejeje... pero muchas gracias por tu simpático comentario y gracias por leer y comentar. Un abrazo amistoso.

Clasificación científica Reino: Animalia Filo: Chordata Clase: Mammalia Orden: Primates Suborden: Haplorrhini Infraorden: Simiiformes Familia: Cercopithecidae Género: Macaca Especie: M. sylvanus Nombre binomial Macaca sylvanusLinnaeus, 1758 Distribución Distribución de M. sylvanus[1] La mona o macaco de Gibraltar (Macaca sylvanus), también llamada mono de Berbería, es una especie de primate catarrino de la familia Cercopithecidae que se encuentra actualmente en algunas zonas reducidas de los Montes Atlas del norte de África y en el Peñón de Gibraltar, en el sur de la Península Ibérica. Es el único primate, aparte del hombre, que puede encontrarse actualmente en libertad en Europa, y el único miembro del género Macaca que vive fuera de Asia.Es un cuadrúpedo de escaso tamaño, nunca superior a los 75 centímetros de longitud y los 13 kilos de peso. El cuerpo está recubierto de pelo pardo-amarillento, ligeramente grisáceo en algunos individuos. La cara, pies y manos son de color rosado, y la cola vestigial y poco apreciable a distancia. Los machos son mayores que las hembras.Los macacos de Berbería son animales diurnos y omnívoros, que viven en bosques mixtos hasta algo más de 2.100 metros sobre el nivel del mar. Se mueven constantemente a la búsqueda de frutas, hojas, raíces o insectos, en grupos de entre 10 y 30 individuos de estructura matriarcal dirigidos por una hembra. Tras cuatro o cinco meses de gestación, las hembras paren una cría (dos en casos excepcionales) que son cuidadas tanto por el padre como por la madre. Maduran a los 3 ó 4 años de edad y pueden vivir una veintena.Se estima que la población total es de 1.200 a 2.000 ejemplares. La especie decrece conforme se talan los bosques del Atlas, su hábitat principal, y actualmente se la considera en estado vulnerable. Mientras que en el norte de África se la considera casi una alimaña (en gran parte debido a los prejuicios islámicos contra los monos, reflejados en el Corán), en Gibraltar se considera casi como una mascota no oficial, donde pasea sin inmutarse por los parques y tejados de las casas y es alimentada tanto por las autoridades como los lugareños. El origen de esta población es un misterio, pero parece claro que ha sido introducida. Aunque durante el Pleistoceno hubo momentos en que esta especie habitó en toda Europa (llegando por el norte hasta Alemania e Inglaterra) y las costas mediterráneas, decreció rápidamente con la llegada de las glaciaciones hasta extinguirse en la península Ibérica hace unos 30.000 años. Se cree que pudo volver en estado domesticado y luego se asilvestró. En cualquier caso, su presencia en el Peñón está documentada antes de que fuera capturado por los ingleses en 1704.Como parte del patrimonio de Gibraltar, la alimentación y supervivencia de los macacos ha sido responsabilidad de la Royal Navy hasta que fue cedida al gobierno gibraltareño en 1991. La tradición popular dice que mientras las monas persistan en Gibraltar, éste seguirá bajo dominio británico, por lo que se ha llegado al punto de que durante la Segunda Guerra Mundial, cuando se temía una posible invasión hispano-germana, el propio primer ministro británico Winston Churchill ordenó traer varias docenas de ejemplares del norte de África para asegurar su exigua población.[cita requerida] Hoy la población de monos ha aumentado, llegando a unos 300 ejemplares.Nota Personal.- A la gran mayoría de españoles (salvo rarísimas excepciones) no nos importa en absoluto la existencia o no existencia de monas de Gibraltar... pero como dato cultural lo aprendemos... sólo para saber cómo son...

Recibí tu mensaje MOON. Un abrazo sincero y amistoso. Siempre sé fiel a la libertad porque sólo entendiendo lo que es la libertad, para qué sirve la libertad y qué funciones sociales debe tener la libertad se puede ser libre y puede existir la verdadera libertad de expresión fuera de toda hipocresía y tanto fariseo como abunda hoy en día por el Mundo.

        - No, no oigas al ruido de la calle. No vuelve. No puede volver.Alejandro intentaba convencer, una vez más a Elvira; pero ella seguía alimentando el delicioso y doloroso final una y mil veces más. Los encuentros sexuales entre ambos, de esta manera, se hacían insufribles para Alejandro lo mismo aquella noche que las demás. Diego seguía unido a las zonas concretas de la piel de Elvira.- Elvira... tú me tienes para que te cuente la verdad. Y la verdad es que Diego no va a volver nunca más. Elvira no le hizo caso. Como siempre. Ella sabía que Alejandro renunciaba siempre a las cosas que estimaba no poder alcanzar; pero ella tenía un cuerpo y tenía una edad como para ser mucho más optimista. Alejandro encendió un cigarrillo cuando Elvira rompió su silencio... - Es tan gracioso... Nadie puede llamarse Alejandro si tiene tu espíritu.- ¿Mi espíritu?. ¿Qué tiene que ver mi espíritu con todo esto?. - Mucho. Alejandro es Magno. Ningún Alejandro es como tú.La indiscreta mano de Alejandro se posó sobre el muslo de Elvira.- Va a matarnos... ¿no lo ves?. - No, Alejandro. Diego no es capaz de matar a nadie. - Entonces admite que Diego no volverá más...Elvira abrió las piernas. Y comenzaron ambos a copular...- Ni siquiera estoy asustadaAlejandro intentaba inútilmente apartar a Diego del cuerpo de Elvira. A medida que la penetraba era Diego quien estaba allí, sobre ella, fornicando con ella, besándola a ella, amándola a ella. Y Diego, además, se reía de él con total alevosía. Así que se levantó de la cama, se vistió y dejó que, una vez más, el intruso de Diego siguiese haciéndole el amor a su querida Elvira. Hasta que algún día Diego los matase a los dos.

Me voy. Me voy al altamar de mi avatar diario porque desde allí no veo los absurdos de esta Tierra: hombres, mujeres y niños y niñas creyendo que son hombres y  mujeres. !Absurdos!. Me voy allí donde sólo me acompañan las gaviotas y los gorriones de mis recuerdos de Madrid. Me voy. Me voy a mi avatar diario en donde puedo ver salir el sol y ser sólo un horizonte sin fronteras. A ser yo mismo en mi urbana ciudad de Madrid tal cómo fuí a  mis 18 años de edad y nada más. Me voy. Porque  estoy cansado y aburrido de tanto ser humano viviendo días absurdos, meses absurdos y años absurdos. Me voy con las gaviotas y los gorriones de mis recuerdos de Madrid. A ser sólo horizonte bañado por los rayos del sol y los reflejos de la luna y nada más. Me voy para no seguir viendo a tanto ser humano viviendo días absurdos, meses absurdos y años absurdos. Así que quedáos con vuestro absurdo y ridículo peñón de Gibraltar, vosotros, gibraltareños que, además de borrachos, sólo tenéis monas más feas que Picio. Me voy a soñar que os desgajáis de España y os hundís en el fondo del fango submarino. !Sabéis lo que os digo a vostros, gibraltareños borrachos que sólo tenéis monas más feas que Picio y que cada cual interprete esta frase como sea... que os habéis atrevido, envidiosos como siempre (y que me perdonen los lectores pero son palabras dichas por ellos en una película: "jódete España!" que os jodáis vosotros (y perdonad amigo lectores pero sólo les contesto con la misma moneda con que nos han pagado) y que vuestro ridículo y absurdo peñón que sólo tiene momas más feas que Picio (y que cada cual interprete de la manera que quiera esta frase) se hunda en el fango del fondo del mar y allí enseñéis vuestros traseros blancuzcos a los peces abisales mientras os convertís en simples esqueletos. ¿Qué nos importa a los españoles un absurdo y ridículo peñasco donde no hacéis más que emborracharos para intentar olvidar lo que hicistéis a África, a Asia y a Oceanía.Me voy a mi querido y entrañable Madrid a soñar que es verdad que los Pirineos se desgajan y que se forma un nuevo Continente flotante: la Iberia de españoles y portugueses desplazándose hacia el Occidente... hacia las Américas. A vosotros, envidiosos europeos, que siempre nos habéis tenido tirria y envidia mientras habéis vivido siempre en continuas guerras y alianzas los unos contra los otros y  así a los largo de los siglos os digo: ¿Qué nos habéis dado vosotros los europeos a nosotros los portugueses y  españoles si sólo estáis deseando venir a nuestra Península para poder comer bien aunque sólo sea un mes de vacaciones a lo largo del año?. Seguid viviendo, gibraltareños y hombres y mujerres del resto de Eruopa con vuestros absurdos días, vuestros absurdos meses y svuestros absurdos años que nosotros no necesitamos para nada un ridículo y absurdo peñasco y que nos hemos desgajado de los Pirineos para irnos, nuevamente, con rumbo a las Américas. Me voy. Ve voy al corazón de Iberia llamado Madrid, con mis gaviotas y mis gorriones del recuerdo a volver a tenr 18 años de edad yo y ella sólo 16 años de edad. Tal como éramos. Sí. Tal como éramos porque sigo manteniendo en pie y siempre lo mantendré que el Milagro 16-8 (16 de ella más 18 de mí) no sólo es posible sino que para Jesucristo es totalmente fácil de realizar. Basta sólo con pedírselo con fe y él ya ha dicho Sí. !Adios, seres absurdos que vivís en continuas guerras los unos contra los otros mientras os alimentáis bien sólo cuando venís a veranear un mes a nuestra Península. !Adió!. !No seré yo quien llore por la pérdida de un ridículo y absurdo peñasco, gibraltareños borrachos, donde sólo hay monas más feas que Picio (y que cada uno interprete lo que quiera). Me voy con mis gaviotas y mis gorriones del recuerdo que, ya lo veréis, serán otra vez presentes porque creo en la Verdad de las Promesas de Dios. Y vosotros seguid viviendo vuestros absurdos días, vuestros absurdos meses y vuestros absurdos años. Nosotros, españoles y portugueses, seguimos conquistando a las latinoamericanas... así que... empleando vuestro soez lenguaje (y pedonad amigos y amigas que me estáis leyendo pero son palabras suyas y no mías, jodeos vosotros ahora, borrachos gibraltareños que sólo tenéis monas más feas que Picio (quien no se lo crea que vea unas cuantas fotografías de monas de Gibraltar). Adiós. Hasta nunca. Jamás seré yo quien visite vuestro pequeño, ridículo y absurdo peñasco. 

Estoy solo. Toby ya no está, Miguel sigue buscándose la vida y un amor con que calentarla. Wendy tampoco está. Sólo tengo una pequeña emisora de radio pero no funciona bien y sólo escucho ruídos ininteligibles. NO escucho, en la atmósfera, esta atmósfersa asfixiante, más que ruídos sin sentido alguno y tú te has ido con tus amigas. Las voces que a veces escucho, las voces humanas, apenas me sirven para nada. Mi amigos me piden que no falte a la cita para hablar de Rimbaud, de Verlaine, de Mallarmé... que es muy necesario que yo esté presente... pero... ¿qué me importa a mí ya el simbolismo francés?. Me ruegan que es muy importante que yo esté en esa tertulia pero yó sólo pienso en ti. Pienso en la Residencia del Doctor Escudero (a la vez que en otras Residencias más). Pienso en las compensaciones bancarias (a la vez que en otras compensaciones más). Pienso en la playa de la Manga del Mar menor (a la vez que en otras playas más). Pienso en el autobús de Segovia a Madrid (a ñla vez que en otros autobuses más). Pienso en la pista de arena de tenis (a la vez que en otras pistas de tenis más). Pienso que en todo ello siempre has estado tú. Así que cojo el teléfono y marco tu número pero antes de que me respondas cuelgo... porque libre te quiero per sí mía.  He decidido no hacer caso a mis amigos y no voy a ir a la tertulia sobre Rimbaud, Velrlaine y Mallarmée. No me interesan para nada. Estoy pensando en el ayer y que libre te quiero pero sí mía.Así que mis amigos insisten en que es necesario que esté con ellos para hablar de "El barco ebrio" y "Una temporada en el infierno". Pero a mí ni me interesan los ebrios ni mucho menos el infierno. Insisten en que debo estar con ellos para hablar de "Poemas saturnianos", de "Fiestas galantes", de "La buena canción" y de "Romances sin palabras". Pero no me interesan los poemas extraterrestres, ni las fiestas de gala, ni ciertas canciones traicioneras ni de romances silenciosos. Vuelven a insistir en que debo estar con ellos para hablar de "La fiesta de un fauno" o  de "Una tirada de dados abiertos al azar". Pero a mí no me interesa ninguna clase de faunos saltarines llenos sus frentes de cornamentas ni de jugar a los dados para saber ciertas verdades. No. No me interesan para nada. Sólo sé que libre te quiero pero sí mía. Cojo el teléfono para hablar contigo pero cuelgo antes de que contestes. He decidido ir al bar de abajo para escuchar de fútbol. De si este año el Real Madrid va a superar al Barcelona o de si mi Athletic de Bilbao puede que este año baje a Segunda A. No me interesa. Sólo tomo mi café con leche mientras les escucho en silencio. Escribo en una servilleta de papel tu nombre y la frase "libre te quiero pero sí mía". No me interesan las otras. Las que me miran. Las que me observan. Las que se acercan con media sonrisa. Las que intentan hacerme reír. Las que se me ofrecen. No. No me interesaron jamás y menos ahora. Sólo espero tu llamada porque libre te quiero pero sí mía. Y suena el teléfono. "!Hola, ven a buscarme a las doce de la noche!". Guardo el telefóno el el boslsilllo. Termino mi café con leche. Salgo a la calle y voy silbando una canción con las manos en los bolsillos: "libre te quiero pero sí mia". Es una nueva versión únicamente mía minetras voy a tu encuentro. 

 Vivo bajo un sinfín de sueñoscon estrellas diferentes cada día...si mañana me hundes en tu pechome harás simplemente poesía, si mañana me acaricias en tu lechoel silencio de mis ojos te diría...!déjame!, !déjame seguir más lejos!, !déjame que sueñe todavía!.

          Patuchas es un viejo amigo, pero Patuchas está herrado con h de herradura. En el interín de este baile sigiloso llamado mundo de las amistades hasta el más avispado de los pianistas se equivoca, alguna vez, de partituras. A partir de eso, podemos entender que una cosa es danzar alrededor de las chicas y otra es enchiquerarse con amigos licenciosos (y también ya licenciados). Hablemos en voz baja para que se nos oiga mejor...Para ilustrar este "poema" de amistades leales o amistades de conveniencia es necesario primariamente (no olvidemos que de primos está el mundo lleno) observar los documentos de todo aquel que se acerca... porque podría ser que en cuestiones de píldoras las doradas sean las más inquietantes. Cuando te doran la píldora, querido Patu, mala cosa es. Traicionaste a tu verdadero amigo y ya sabes que el que avisa no es traidor sino liador de salvoconductos de desgracias.Es la voz de quien se acerca la que le confiere validez o nulidad. Supongamos que un grupo de casados se te acercan y te hacen el "rondito" (ronda tú ronda yo y ya sabes lo demás). Entonces terminas enrollándote con "prostis" de cualquier lupanar. Está más claro que la leche aguada que eso tiene muy mal aspecto y peor final. Lo que sucede, querido Patu, es que hay que tener suficiente olfato para oler a los zorros. Aclarando que es gerundio: un grupo de casados que te invitan a ti (solterón de mucho porte y baja estatura y a la autoestima me estoy refiriendo) a corretear madrugadas fuera de sus madrigueras (a los zorros me dirijo) es que no se comen ni una rosca fuera de casa y en sus casas están bastante adornados (o sea que pintan menos que un bolígrafo chupado). El Sabio de Hortaleza (no confundas con los listillos de las hortalizas de los que tanto gustas acompañarte) es, sin embargo, un gran amigo mío y sabes muy bien a lo que me refiero. Pues bien, este Sabio dice que los embajadores de la noche que enrollan a los pardillos estudiantes sin licenciatura (como es tu caso sin intención de ofender) suelen ser los vanguardistas de la estafa (y tú, querido Patu, debes reconocer que sabes muy poco de arte). Ahora medita este segundo consejo: ¿puede un hombre con mujer "fetén" cambiarla por "brújulas con bigote"? (no olvides que no es lo mismo brujita que brujulón como tampoco es lo mismo angelito que angelote). Y es que los "angelotes" son más traicioneros que el mismísimo Judas Iscariote. ¿Entiendes por donde van los tiros o nos vamos a la Cuesta de las Perdices y te lo explico mejor?.Tercer asalto. Las sorpresas nunca vienen solas. Si te has bañado en champán con cócteles triples es que te han vuelto a engañar (te dije que no te rodeases de jefes de ínfima categoría pero tú eres mas cerrado que las puertas de metro a las tres de la madrugada). Piensa que una chavala, cuando está como un tren (pongamos por ejemplo las del Vorem) no toma cócteles con triples sino que los toma con sencillos. No. No es el Día de los Santos Inocentes. Estamos a 19 de julio de 2010. ¿Entiendes ahora o es necesario explicártelo más porque mejor es imposible?. Que cuando alguien dice "que me quiten lo bailao" es que ya no puede bailar más y como no tiene posibilidades de seguir bailando te mezclan con ellos para que tú te extravíes también.No volverás a ser joven por el camino que has tomado (que quien mucho toma termina como la carcoma). Y por eso es necesario que aceptes este mi último consejo. Quien traiciona al verdadero amigo se queda con un palmo de narices. Que las camas vacías, en invierno, son como los sepulcros marmóreos. !Vaya frío que puedes pasar Patuchas!. Y para que no me olvides ahí va mi última andanada: en mayo ya sabes lo que es "aguayo", "tarodo" es un tarado sin rabito en la segunda a, un "chuchi" es un peluchi pero nunca un peluche y los "quiques" nenoazis cantan menos que los "gallos pelaos". A Dios, Patuchas, a Dios tienes que agradecerle el hecho de que me acuerde de ti. Adiós.

Hay que ver lo que hace al amor. No. Amigas Encarnita y Alicia (por ejemplo dos nombres cogidos al azar) entre la amistad y el amor hay un paso muy grande. Pero mientras en el amor sólo vale ser noble en la amistad resulta que nunca se debe mentir. Viejas cuentas pendientes. Nada de llamar por teléfono para pedir disculpas. Las disculpas solo son palabras que se las lleva el viento. La mejor manera de decir "sí, aquella tarde mentimos y traicionamos a la amistad" es guardar silencio, recordar y hacer como que el tiempo ya lo ha borrrado todo aunque, por supuesto, ya nadie de los implicados podrá olvidar la escena. Calle Mayor de Madrid. Siempre en Madrid por supuesto. Cafetería. Piso de arriba. Siempre en el piso de arriba se miente mejor. Don Rogelio ya no está aquí pero existe su recuerdo porque él existe. Mentira para engañar a Don Luis Mejía (pongamo por ejemplo) y el otro (que no es Don Juan precisamente sino sólo un chaval soñador y bohemio) que quede como mentiroso. No. Ya digo que nada de llamar por teléfono para pedir disculpas. El tiempo todo lo borra pero el olvido nunca se alcanza. Así es la vida Don Luis Mejía... así es la vida... y vosotras, por ejemplo, ya sabéis que había una mujer sincera, que nunca mentía, y que le había tocado el corazón a aquel chaval que sólo soñaba con su Princesa. Adiós. Buenos días y que ya me hayáis borrado de vuestra lista de "admirados" pues, repito, en la amistad nunca se debe mentir.

Empezaremos con "La cena de los idiotas" en la que Josema Yuste, "Felisuso" y Agustín Jiménez se pasan 11 horas seguidas haciendo el idiota a base de bien; después tenemos una "Trampa mortal" en la que cae Francisco Valladares,que es sorprendido por la noche por un policía que lo mete en el armario y le echa la llave para que patalee todo lo que quiera dentro de dicho armario. El miércoles "Brujas" a todo correr por las calles y perseguidas por los "julianitas", uno seres indefinidos que son bastante esperpénticos y que intentarán atraparlas. Ellas son Lara Dibildos, Juncal Rivero, Arantxa del Sol, Carla Duval y Cristina Goyanes. ¿Se salvarán del acoso de los "julianitas" genéricamente indefinidos?. Eso no se lo creen ni ellos por muy "julinaitas" que sean y aunque sean ayudados por "Benitín" que ni se entera de dónde están. Bien. Seguimos con "La felicidad de las mujeres", que es como un apelícula terrorífica en la que unos cuantos machistas (por lo menos 5 cuento yo: 4 españoles y 1 ecuatoriano) se las quieren ligar. Sorprendidos por el agente X-097 van derechos a la cárcel. El viernes es para "El valiente negro en Flandes", quien tomará venganza por aquello de los esclavistas flamencos de Bélgica, Holanda y Luxemburgo (!Ay que tiempos aquellos de cuando el Benelux se forraba de dinero a costa de África!). Y terminará con "La brigada Macarrón" para el sábado y "El reino al revés" para el domingo de cuyos espectáculos no os cuento nada porque serán dos sorpresas inauditas que se recordarán en Caravaca de la Cruz para toda su posteridad. Ahora aquí un Concurso: Todos sabéis esa frase que dice "Entre Pinto y Valdemoro". El juego consiste en saber en cual de estos dos pueblos madrileños nació el ciclista español Alberto Contador. El premio será de 1.000.000 de céntimos (o sea, 100.000 euros) pero se avisa que este premio será repartido entre todos los acertantes de forma equitativa. O sea, por ejemplo, si lo aciertan 500.000 personas cada una de esas personas recibirá 20 céntimos por haber acertado y por supuesto el premio lo paga el Estado de Luxemburo que para eso tienen tanto dinero pues es un paraíso fiscal. Y termino este Chivatazo despejando una vieja incógnita. ¿Recordáis la serie de televisión titulada "Los ángeles de Charlie en la que nunca se supo quién era ese tal Charlie?. Pues es muy fácil ya que he citado a Luxemburo. Charlie (el que nunca aparecía en pantalla) era Charlie Gaul y ahora resulta que tiene un sucesor al cual le va a sobar "los morros" nuestro Alberto Contador en el Tourmalet (el famoso puerto del "tururú" de Induraín) y en la crono. Buenos días y adiós. Hasta dentro de unos minutos que prepare un texto que se me está ocurrriendo ahora mismo.

Se equivocaba el gran poeta español Antonio Machado y tantos miles de cantautores y cantautoras que le siguieron cuando escribió aquellos de "Españolito que vienes al mundo te guarde Dios, una de las dos Españas ha de helarte el corazón". Y se equivocaba porque hoy (18 de julio de 2010 y es curioso que lo haya publicado el 18 de julio que quien desee puede investigar lo que que significó el 18 de julio de 1939 para España porque yo lo sé de sobra) mi colega periodista José Juan Toharía, en el diario nacional e internacional "El País" acaba de demostrar (investigaciones, encuestas, análisis o cualquier otro método lícito que haya utilizado ) que existió durante la Guerra Civil Española una Tercera España que era mayoría (ya que dicen que la mayoría es el 50 % más uno) ya que el 57 % de la población española no estuvo con los republicanos (26 %) ni con los nacionlaes (17 %). A esa Tercera España de la que nunca los historiadores quisieron hablar es a la que siempre he pertenecido y perteneceré. Extrapolados esos datos a la actualidad política española sólo están con los nacionales un 12 % del PSOE y un 28 % del PP (o sea que el 60 % pertenece a la Tercera España que no es ideológica sino que sigue el camino de las ideas que yo llamo "idealógía"). Y en cuanto a los republicanos sólo el 35 % son del PSOE y el 7 % son del PP )o sea que un 58 % pertenece a la Tercera España que no es ideológica sino que sigue el camino de las ideas que yo llamo "idealogçía".Los sineto por Don Antonio Machado (que es un poeta al que admiro en otros temas) pero en este d elas Dos Españas se equi´vocó rotu Existió y existe una Tercera España que sólo ama el munod de las ideas ("idealogía"), el mundo d ela paz y el mundo de la libertad. Lo siento por usted Don Antonio Machado y por sus muchos miles o millones de seguidroes y seguidoras pero yerran totalmente.

 En un solo sinfín de misterios me introduces toda tu materiay me conviertes en círculo abierto,en parábola del viento, en síncope prolongado de existenciacon sólo un ligero movimientode tus labios encardinados en mi alma. !Qué extraña paradoja es éstaen la que un humano que muere de libertadesestá totalmente esclavizado a tu manerade sentir, de vivir, de permanecer etérea en el espacio!. Y vuelvo una vez y otra y otraa ser parámetro de tus destellosy a envolverme en la cápsula de tus abrazosperdiendo la noción de los sentidos. Busco ser nave rauda hacia los horizontesy sin embargo estoy clavado en tu bahía.Y sólo sé que de todas las maneras pluriformesen que se puede existir en este mundoes en el elemento de tu sueñodonde soydonde me realizocomo hombre mensajerode la eternade la perpetua libertad.

Y en el espacio callado del recorrido estás siempre tú con la presencia enhiesta de todas las incógnitas precisas, enarboladas en estos momentos de los miles de caminos. Hay una fuente junto al sendero de los limoneros y en la esquina oblicua de las miradas ajenas siempre me llega tu misterioso soñar acompañado por los sonidos del viento. Tengo ya mucha sed de ti y sólo pienso en el sendero que me queda para volver. Volver. Sí. Sólo volver para llenarme de tu voz todas mis sangres...

A un lado ruge el mar; al otro lado rugen las gentes. Contrapuntos de exremidades que convierten los diálogos deportivos en griterío irracional. Los que somos de la familia del balón, pero de manera autónoma, tenemos nuestra propia trayectoria. El balón nada tiene que ver con los rugidos y sólo obedece al jugador que lo sabe templar cuando está en el campo, distribuyéndolo en corta, en media y en larga distancia, a sus propios compañeros sin dejar de observar la situación de los rivales. El balón sólo hace caso al jugador que lo templa sin mirar para nada a los tendidos (como los buenos toreros sí señor) y no duda a la hora de erigirse en líder sin tener en cuenta si lleva el brazalete de capitán o no lo lleva. Él es el Ocho y eso es lo que hace que el balón obedezca sus órdenes más allá de los rugidos del mar y los rugidos de las gentes fanáticas que no entienden que el balón forma parte de un deporte de equipo pero que sólo obedece cuando alguien, el número Ocho, lo templa, lo distribuye entre sus compañeros sin dejar de observar a los rivales y, si es necesario, marca el gol decisivo cuando sus compañeros no pueden hacerlo. Para hacer que Don Balón te obedezca no es necesario hace mil "cascaritas" que son ineficaces a la hora de la verdad, no hace falta golpearlo mil veces con la cabeza que son efercicios ineficaces a la hora de la verdad y no hacen falta hacer mil bicicletas o mil malabarismos (propios solo del circo y no del fútbol a la hora de la verdad), sino tener la mente clara y lúcida (digan lo que digan los demás), descubrir la colocación de los compañeros y de los rivales y dar el pase al jugador mejor colocado y no al que ansiosamente te lo está pidiendo. No. Don Balón, el verdadero juez del fútbol, mucho más allá que el árbitro, los comentarios de las gentes que no entienden qué es esto del fútbol ni los análisis de algunos periodistas que creen que en el fútbol se usan los contragolpes cuando lo que se usan son los contraataques por citar solo un ejemplo de lo mucho que desconocen... sólo obedece al que traza líneas imaginarias que de repente dejan de ser imaginarias y se convierten en pases reales. Don Balón sólo obedece al jugador que crea espacios imaginativos cuando todos creen que no existen espacios ya para poder avanzar. Don Balón sólo obedece al que deja a un lado los ejercicios circenses más o menos brillantes y sólo se dedica a jugar al fútbol. Lo demás: la victoria, el empate o la derrota ya no importan tanto. En el fútbol lo que importa es el grupo (esto lo saben todos los que han estudiado Sociología dentro de los que es la Comunicación Social y que por eso es una de las materias que existen en la Carrera de Periodismo). Y es que Don Balón, sin esa clase de líderes naturales (lleven o no lleven el brazalete de capitán que a veces sí lo llevan y a veces no) obedece siempre al Buen Ocho que al Divo Diez. Lo afirmo para que más de uno reflexione...

Parecen la misma palabra pero como veís no se escriben igual; pues mientras Ablución lleva una u de único (porque es la relación directa que existe entre un cristiano que se bautiza en agua con conocimiento de causa y Dios ), la Ablación lleva la a de asquerosidad (en el contexto en el cual estoy tratándola en este texto).Ablución deriva del latín "ablutio, -onis"" y significa acción de lavarse. También sifnifica pruficación en determinados cultos orientales que consiste en lavarse el cuerpo o una parte de él (en este caso se usa en plural luego no tiene nada que ver con la Ablución de la que trato en este texto). Ablución también se refiere a la ceremonia de la liturgia católica en la que el sacerdote, y sólo el sacerdote (tened esto muy en claro) purifica el cáliz y se lava los labios después de consumir (tener en cuenta que, en este caso, sólo bebe el sacerdote mientras que existen los católicos carismáticos que son distintos como voy a demostrar). En este caso, en plural, es la purificación del cáliz en la liturgia católica. Pero la Ablución a la que yo me refiero en este texto, muy astutamente no ha sido definida en los diccionarios. Y es lo que hacemos, de manera personal (por eso no es plural) los cristianos y católicos carismáticos cuando nos sumergirmos en el agua, todo el cuerpo entero, para -si tenemos fe verdadera- nacer de nuevo (nosotros lo llamamos la muerte del hombre viejo y de la mujer vieja y el nuevo nacimiento que se realiza voluntariamente y con plena conciencia, o sea cuando razonamos bien lo que estamos haciendo y somos conscientes de lo que supone "nacer de nuevo" (sea cual sea la edad que tengamos), mientras recibimos al Espíritu Santo en nuestro interior si lo hemos hecho con fe verdadera. ¿Y qué es la Ablación?. Como dije lleva la letra a de "asquerosidad" como voy a demostrarlo al final. La Ablación deriva del latín "ablatiu- onis" (como véis no es lo mismo "ablutio" que "ablatio") y significa los que los fanáticos seguidores islamitas mahometanos hacen a sus inocentes niñas en contra de la voluntad de éstas y contra todos los derechos humanos (luego es una especie de violación de los derechos humanos femeninos y una violencia machista contra pobres criaturas inocentes). Significa, nada más y nada menos, que castrarlas sexualmente extirpándolas el clítoris para que no tengan goce sexual cuando se casen con su esposo. ¿Son o no son salvajes machistas quienen hacen tal cosa que tiene la a de asquerosidad?. Esto está en contra no sólo de la naturaleza de una mujer (por muy niña que sea) sino en contra de lo que Dios ha creado para que en el matrimonio gocen por igual hombre y mujer. Que se quejen todo lo que quieran los machistas islamitas mahometanos y que le digan si quieren a sus ayatolas y hasta al mismísimo Mahoma (que está muerto por cierto) que yo afirmo tal cosa en el nombre de Jesucristo.

Planteamiento:3 HP + 1 C = 4 PFDesarrollo:E + B1 + B2 + M = 1 HP + 1C + 1HP + 1HP = 3 HP + 1C = 4 PF

"El silencio es el ruido más fuerte que existe" (Miles Davis). "El silencio es la palabra más entendible que escuchamos" (Diesel). Y es que hay dos clases de silencio. Aquel que nos duele... aquel que nos hace sufrir porque no quiere escucharnos. Es el silencio de las negativas. El que arrasa todas nuestras esperanzas y nos hace hundirnos en la desesperación. Es la negativa total. Pero existe el otro silencio. El silencio que te escucha y te deja abrir una pequeña puerta a la esperanza. El silencio que te consuela y el que te hace querer seguir insistiendo una vez más. Entre ambos silencios (el destructor y el que da esperanza) existe toda una multitud de diálogos mundiales...- ¿Sabes ya lo que pasó?.- Por supuesto. Ya lo he entendido. - ¿Y qué opinas del asunto?.- Donde las dan las toman...Y cosas así...

El triunfo del personaje de Charles Chaplin fue tan universal que a partirde 1914 surgieron imitadores de Charlot en muchos países. España no fueuna excepción. El actor, guionista, director y productor Benito Perojo quedó encandilado por el sin hogar universal e hizo su peculiar recreación,su homenaje. Benito Perojo creó a Peladilla que fue protagonista decinco cortos: Peladilla, cochero de punto (1915), Clarita y Peladilla van alos toros (1915), Clarita y Peladilla en el football (1916), Garrotazo y tentetieso(1916), Donde las dan las toman (1916).Es un placer poder visualizar estas pequeñas obras donde Peladilla darienda suelta a su espíritu de pícaro. Peladilla no tiene ningún problemade conciencia y lleva el caos por donde quiera que pasa. No soporta quesu novia Clarita mire a otro hombre o que traten de ligar con ella. A partirde esa sencilla trama se sustentan Clarita y Peladilla en el football y Claritay Peladilla van a los toros. Peladilla es un personaje travieso sin eltransfondo social de Charlot porque es un personaje que no construye, noevoluciona. Peladilla se ha quedado convertido en un niño travieso y cruel.Peladilla es un pícaro que se mueve en las tradiciones y en los lugares quereconoce el público español. Arrasa por donde pasa.Tartas, cuerdas lanzadas como si estuvieran en el lejano Oeste, petardos,un policía que persigue a un Peladilla que interviene en un partido de fútbolprofesional, tortazos, empujones a sus rivales en el amor... En BenitoPerojo no hay ni un atisbo de tristeza o profundidad en su mirada o actos.Sólo energía para sobrevivir en el día a día. Peladilla se mete sin entradaa la plaza de toros, agrede a la madre de Clarita, tira objetos quetiene a mano al torero que admira su novia y termina saltando a la plazacon otros espectadores... Peladilla crea el caos por donde pasa ya sea enel fútbol, en una terraza, en una plaza de toros, en un bar o en un hogar.Peladilla no provoca sentimientos, no tiene humanismo, y desarrolla unhumor cruel que produce la carcajada irónica. Se salta todas las reglas...Análisis de José Orero.- Leyendo este interesante artículo encontrado en Internet me vienen a mi memoria  ciertas historias. Por ejemplo, los celos infundados sobre la falsa novia de un tipo de cuyo nombre no deseo acordarme pero que están relacionados con cierto partido de tenis en donde alguien dice adiós para no terminar a tortazo limpio sabiendo que aquella es su novia verdadera y no la del que se hace pasar por celoso ennoviado. Por ejemplo, ciertas bromas crueles gastadas no para reirse con la gente sino para reírse de la gente: como derramar café sobre el traje elegante de un caballero, o burlarse de los que tienen deficiencias físicas o mentales, o asaltar la nevera de los helados y comerse todo lo que le da la gana sin permiso del dueño, tartas guardadas en la nevera para no repartir por puro egoismo y avaricia e insisto, de nuevo, en la novia que no es la novia de quien dice que es el novio sino la novia de quien está callado y prefiere dar tiempo al tiempo para saber lo de ciertas fotografías...Por ejemplo, ser un gamberro que no construye ni edifica nada sino que sólo destruye a las chicas que tienen la desgracia de caer en su "tela de araña"; o destruir la unidad de una familia porque existen cuestiones "de fondo" que, vuelvo a insistir, están relacionadas con una falsa novia que no es la novia del gamberro sino la del poeta que guarda silencio y sólo observa, ya que es poeta y escritor y además periodista y que por eso todo el asunto está relacionado con ciertas fotografías (algunas de futbolistas y otras de chavala que no es la chavala de quien dice ser su novio sino la chavala del poeta). Por ejemplo, crear el caos y la confusión ante la obligación de tener que acudir al reparto de una herencia compinchado con un tío y engañando a dos inocentes hermanos que están aprisionados por sus poderes hipnóticos que ningún efecto producen en el que sí es el verdadero novio de la chavala y por eso hay que decir de él que es homosexual, que es borracho o que está loco... sólo para tratar de eliminarle y quedarse con la chavala que no es su cahvala sino la chavala del otro. Si es necesario hasta se le intenta matar por envenenamiento sin que esto tampoco de resultado alguno. O dejándolo impotente con ciertas pastillas que le hacen ingerir en contra d esu voluntad y que a punto están de dejarle paralítico pero que tampoco da resultado alguno porque es verdadero novio de la chavala sólo está interesado en alcanzar el amor de su chavala que el otro dice que es la suya mientras comienza a blanquear dinero y meter en el asunto al tío y a los dos hermanos.Por ejemplo, ciertos insultos, injurias, amenazas e incluso agresiones a su madre bien por parte del celoso o por parte del compinche tío que es, además, un albacea que no quiere cumplir con sus obligaciones dejando pasar el tiempo porque hay una especie de fortuna escondida que le pertenece a la chavala que es la novia del poeta y no del que dice que es su novio. Y sólo porque se ha equivocado de esposa y se ha casado con la que cree que es la Princesa cuando la Princesa ya está casada con su verdadero amor (el poeta, escritor y periodista).Por ejemplo amenazas de garrotazo y tiente tieso sólo de manera verbal porque sabe que usando la fuerza lleva todas las de perder y de ahí que todo termine en un "Donde las dan las toman". Interesante. Muy interesante este ciclo de Benito Perojo haciendo de Peladilla...

De los 965.704.718 habitantes que poblaban el costeño Paraíso número 2 donde Dios había situado la Urbanización de los Materialistas; había uno de ellos, llamado por todos Don Julián "El Robaperras", que iba de bar en bar para poder olvidar a su hermana... aquella mujer que un día le había dicho la verdad.Nunca perdonó Don Julián "El Robaperras" a su hermana Rosa que ésta fuese una mujer que le dijese la verdad sin tener que esconderse de él para nada... y es por eso por lo que una tarde, delante de todos los habitantes del Paraíso número 2, en medio de un calor sofocante, cuando el sol hace que las neuronas se alteren y los alcohólicos dejen salir afuera todos sus demonios, Don Julián "El Robaperras" agredió tan alevosamente a su hermana Rosa que quedó señalado por todos como un demente violento; uno de esos personajes con los que es mejor no pararse a tomar un chato de vino porque el vino que se toma con ciertas personas es mása bien agrio y amargo. El cura de la localidad llamó la atención de Don Julián advirtiéndole que no era cosa de hombres pegar a mujer alguna y que dejara ya de beber tanto chato de vino tras chato de vino porque podría terminar con una cirrosis hepática irreversible. Don Julián "El Robaperras" ahora ya no bebía por puro placer; ahora bebía para olvidar el recuerdo de su hermana Rosa muerta poco después de aquel grave incidente. Y se miró en el espejo del Bar Hércules y se vio tan envejecido y tan poca cosa que todo aquel pasado que él llamaba de esplendor, cuando se jactaba de parecerse a Clarc Gable y soñaba que todas las mujeres le adoraban, se le vinieron al suelo de repente. De repente por el suelo caminaba el viejo alacrán.Miró al viejo alacrán. Sintió miedo. Sintió de verdad miedo y pavor por primera vez en su vida, tomó un último chato de vino y, trastabilleando de pared a pared, a punto de abrise la crisma con alguna inesperada caída, salió al exterior. La noche estaba oscura... y miró al cielo por ver si veía al Ángel Guardián de su inocente hermana. Pero ningún Ángel Guardián apareció aquella noche en el cielo alicantino. Y solo, tremendamente solo, se dirigió hacia la costa, se sentó a observar el mar mientras se le pasaban los efectos del alcohol y sintió ganas de llorar. Sintió que alguien se acercaba y volvió  la cabeza...- Pero... ¿eres tú?... ¿no habías muerto de verdad en Cuba?.- Soy yo y no he muerto en Cuba ni en ningún otro lugar.- Y... ¿qué quieres de mí? -tembló desde los pies a la cabeza una vez puesto en pie Don Julián "El Robaperras"- Nada. De ti no quiero absolutamente nada.- ¿Entonces? -seguía temblando Don Julián "El Robaperras"- Vengo a enseñarte ciertos papeles sólo para hacer justicia; no por venganza tío, no por venganza ni por ira ni mucho menos por odio, sino para hacer justicia.- !!Sé clemente por favor!!.- Sabes que soy clemente y no vengo a pasarte factura alguna ni a enjuiciar tus actos. Eso es sólo cosa de Dios. A lo que vengo es a enseñarte ciertos papeles...El Desconocido tomó los papeles. El primero de ellos decía: "!Jamás me interesaron a mí coger varillas que de nada sirven sino para hundir a los hombres en la desesperación del vicio y la corrupción!. !Jamás!".El segundo papel decía: !Jamás te he pedido nunca ni tan sólo un vaso de agua y mucho menos tu casa junto al molino que, para mí, sólo es como si fuera de papel mojado nada más!. !Jamás!.El tercer papel decía: "!Jamás seré un habitante del Paraíso número 2 existiendo el Paraíso número 1!. !Jamás!. Y el Desconocido se evaporó en el aire... mientras Don Julián "El Robaperras" se dio cuenta de que aquel si era un verdadero hombre de verdad y no él, un violento pendenciero que había arruinado toda su juventud con mujeres del mal vivir y que ahora se encontraba perdido en la oscuridad de la noche esperando la sentencia de Dios. - !Vuelve aquí por favor, ayúdame!.Sólo escuchó un voz lejana.- !Yo nada puedo hacer!. Yo sólo me he limitado a vivir en silencio hasta ahora y yo sólo he roto ese silencio porque le juré a mi madre que lo haría. Ahora yo ya nada puedo hacer pues sólo soy un hombre. Ahora será Dios quien lo decida. Y recuerda que Dios no decide echando monedas al aire como algunos como tú creen. No. Dios no juega a cara o cruz para pertenecer al Paraíso número 1. Quédate si quieres en el Paraíso número 2, que sólo es materia nada más... porque Dios no es deudor de nadie...- !Pero tú puedes interceder por mí ante Él!. - ¿Cómo quieres que yo interceda por tí ante él -siguió oyéndose la voz del Desconocido- si tú nunca has creído en la Justicia de Dios?.Y allí, en la oscuridad de la costa sólo Dios tenía la potestad de declararle inocente o culpable. El Desconocido sólo era un hombre nada más...

Buenos días a todos y todas: el otro ser es el que se esconde detrás de las esquinas para, desde allí verte sin ver visto y odiarte porque tienes una chavala de campeonato como novia. Su odio y su ira es tan grande que envidia tu feliz sonrisa un poco bohemia y un mucho despreocupada. El otro ser es el que no soporta verte feliz. El otro ser, en su interior, te odia, te insulta, te rechaza porque no eres como él; porque tú si eres un hombre de verdad y tienes como compañera a un amujer de verdad. El otro ser es el que te desprecia por ser tal como la naturaleza te hizo a través del deseo de Dios. Pero no importa. Te acercas a la equina y le das la mano. ¿Cómo estás?. !Que te vaya bien en la vida!. Y el otro ser se muerde la lengua, se encoleriza por dentro pero por fuera se ve y se siente impotente ante tu naturalidad de hombre verdadero y ante tu sonrisa. Y te despides de él porque en la próxima esquina ya está otra vez el otro ser envidiándote, insultándote y odiándote. Y le vuelves a dar la mano de nuevo. ¿Cómo estás?. !Que te vaya bien en la vida!. Al fin y al cabo el otro ser es también un ser humano y tú ni le odias, ni le insultas ni le tienes envidias porque a tu lado llevas a una mujer que es una mujer... y lo demás, de verdad os lo digo compañeros, no tiene ninguna importancia. La impotencia del otro ser es de tal magnitud que de nuevo le das la mano. ¿Cómo estás?. !Que te vaya bien en la vida!. Y una vez cumplida tu misión te vas con ella, con una mujer que es de verdad una mujer y le das un beso y juntos seguís, asidos de la mano, a tomaros un café mientras el otro ser sigue permaneciendo en las esquinas observando lo feliz que eres... y envidiando, insultando y odiando. ¿Sabéis lo que os digo?. !Él es quien tiene el problema y no vosotros!. Así que, termináis el café, volvéis a darle un beso a vuestra mujer que sí es una verdadera mujer y le dais otra vez la mano. ¿Cómo estás?. !Que te vaya bien en la vida!. Ahora mismo son las doce del mediodía. Buena hora para pasear con vuestra mujer que sí es mujder de verdad... aunque el otro ser siga envidiándoos, siga insultandóos y siga odiándoos. Y, por último, ahora sois vosotros los que os acercáis a la esquina y le dáis la mano. ¿Cómo estás?. !Que te vaya bien en la vida!.

Buenos días a todos y todas: el otro ser es el que se esconde detrás de las esquinas para, desde allí verte sin ver visto y odiarte porque tienes una chavala de campeonato como novia. Su odio y su ira es tan grande que envidia tu feliz sonrisa un poco bohemia y un mucho despreocupada. El otro ser es el que no soporta verte feliz. El otro ser, en su interior, te odia, te insulta, te rechaza porque no eres como él; porque tú si eres un hombre de verdad y tienes como compañera a un amujer de verdad. El otro ser es el que te desprecia por ser tal como la naturaleza te hizo a través del deseo de Dios. Pero no importa. Te acercas a la equina y le das la mano. ¿Cómo estás?. !Que te vaya bien en la vida!. Y el otro ser se muerde la lengua, se encoleriza por dentro pero por fuera se ve y se siente impotente ante tu naturalidad de hombre verdadero y ante tu sonrisa. Y te despides de él porque en la próxima esquina ya está otra vez el otro ser envidiándote, insultándote y odiándote. Y le vuelves a dar la mano de nuevo. ¿Cómo estás?. !Que te vaya bien en la vida!. Al fin y al cabo el otro ser es también un ser humano y tú ni le odias, ni le insultas ni le tienes envidias porque a tu lado llevas a una mujer que es una mujer... y lo demás, de verdad os lo digo compañeros, no tiene ninguna importancia. La impotencia del otro ser es de tal magnitud que de nuevo le das la mano. ¿Cómo estás?. !Que te vaya bien en la vida!. Y una vez cumplida tu misión te vas con ella, con una mujer que es de verdad una mujer y le das un beso y juntos seguís, asidos de la mano, a tomaros un café mientras el otro ser sigue permaneciendo en las esquinas observando lo feliz que eres... y envidiando, insultando y odiando. ¿Sabéis lo que os digo?. !Él es quien tiene el problema y no vosotros!. Así que, termináis el café, volvéis a darle un beso a vuestra mujer que sí es una verdadera mujer y le dais otra vez la mano. ¿Cómo estás?. !Que te vaya bien en la vida!. Ahora mismo son las doce del mediodía. Buena hora para pasear con vuestra mujer que sí es mujder de verdad... aunque el otro ser siga envidiándoos, siga insultandóos y siga odiándoos. Y, por último, ahora sois vosotros los que os acercáis a la esquina y le dáis la mano. ¿Cómo estás?. !Que te vaya bien en la vida!.

Quien no acepta ver publicada la verdad es que no es demócrata sino autoritario (!Pobre Argentina... en qué se va a convertir dicho país cuando vean todas sus familias destruídas!)

Mi colega César-Javier Palacios escribe, hoy, en el periódico 20 minutos lo siguiente (cito textualmente): "¿Este calor es normal?. ¿Lo fueron un invierno y primavera tan lluviosos?. Dice el refranero que "frío en invierno y calor en verano eso es lo sano". Añade nuestra propia experiencia que julio es siempre el mes más caluroso del año. Pero si preguntamos a nuestros mayores nos asegurarán que "esto no es normal". Lo corroboran los científicos tras confirmar la exactitud de sus modelos de predicción de cambio climático. El planeta se está recalentando. En nuestro país la evidencia tiene un efecto terrible: el desierto del Sáhara ha cruzado el Estrecho de Gibraltar extendiéndose poco a poco por toda la vieja piel de toro, haciéndola cada vez más africana. No llega solo. Le acompañan un buen número de especies del vecino continente, especialmetne aves, al tiempo que las más norteñas como los urogallos se estinguen. La lista de pájaros que nunca antes habían criado en Europa empieza a ser extensa, desde el buitre moteado propio de las sabanas africanas o el corredor sahariano, hasta el busardo moro, los vencejos cafre y moro, y los ya comunes elanios azules. Sales al campo y los pájaros te demuestran lo inevitable, nos hacemos africanos. Como el camachuelo trompetero, una especie de gorríón desértícola de color rosado y pico de coral de reclamo estridente. En 1972 se documentó por primera vez su reproducción en España, concretamente en Almería. Hoy hay más de 800 parejas en Andalucía, Murcia o Alicante, y la especie sigue en imparable extensión. El último lugar ha sido en Los Monegros, donde esta misma semana se acaba de hacer público el nacimiento de los primeros pollos aragoneses. En el más puro estilo bíblico, las trompetas de su canto, cada vez más cotidianas, nos anuncian lo inevitable, El fin del mundo climatológicamente estable ha llegado; el desierto ya está aquí". Con todos mis respetos, respetable colega César-Javier Palacios, yo (con el mismo derecho que tiene usted de escribir su opinión pues también soy periodista profesional) no estoy de acuerdo casi en nada con usted. Pueden haber venido a España muchos pájaros africanos (bastantes de ellos humanos por cierto) pero eso de que "nos hacemos africanos" es totalmente incierto bajo mi particular punto de vista que es tan honorable como pueda ser el suyo. Yo he viajado muchas veces este año por toda la Región de Murcia (mi esposa y algunas amistades son testigos de ello) y todavía hoy, a viernes 16 de julio del año 2010,, veo una gran cantidad de campos todavía con fresco verdor y también en la ciudad de Murcia capital observo (esta misma mañana por ejemplo) que los jardines siguen estando verdes y frescos y que hay suficiente agua para todo ello. Lo digo no por lo que me cuentan (que no sé si será su caso) sino por lo que ven mis propios ojos. Otros años en abril ya estaba toda la Región de Murcia completamente seca. Sin embargo este año 2010 (e insisto que no me lo han contado como puede ser quizás su caso sino que lo he comporbado por mí  mismo) veo todos los campos todavía verdes y, repito a fuer de ser machacón quizás según usted quiera interpretarme, que los jardines de la capital están verdes y frescos. O usted está viviendo en un mundo diferente al mío o es que le han contado un cuento chino, por lo menos en cuanto a la Región de Murcia se refiere. Este año tenemos agua abundante por todo lo que ha llovido y eso es una realidad que he vivido y no soñado (quizás esté usted soñando o quizás le hayan contado los pájaros africanos humanos otra cosa bien distinta a la realidad). No me interesa mucho que estén desapareciendo los urogallos (cosa que tampoco me creo) y  me da lo mismo que hayan venido los buitres moteados de las sabanas africanas, los corredores saharianos, los busardos moros, los vencejos cafres y moros o los ya comunes elanios azules. Por mi parte pueden venir también los gorilas arborícolas o los canguros australianos. Sólo sé que entre dichos pájaros lo que sí han venido ha sido un alto número de pájaros humanos. Y si las calles están llenas de pájaros humanos africanos eso no queire decir, para nada, que los españoles nos estemos africanizando sino que hay que hacer una limpieza higiénica general en todo el país. No hablo de genocidio ni nada parecido, pues soy cristiano verdadero, sino de hacer una limpieza higiénica y expulsar del país a todos esos pájaros humanos que sólo han venido a dañar nuestras ciudades y pueblos. Insisto en que, en mi experiencia murciana de este año 2010 (y conste que no soy murciano y nadie me ha dado ni un céntimo por decir esto mientras a usted quizás le hayan pagado una buena cantdad de euros por decir lo contrario que todo en esta vida hay que decirlo ya que la verdad es la verdad) me ha hecho comprobar que todavía toda la Región está muy verde y que en septiembre volverán las lluvias... o sea, que hasta es posible que pasemos agosto también viendo los campos murcianos verdes y los parques de la ciudad de Murcia verdes y frescos. A mí no me hace usted comulgar con ruedas de molino. Cuento lo que veo y no lo que me chismea cualquiera que se esté inventando rollos tibetanos. Ni nos estamos africanizando ni el desierto ha llegado a la Región de Murcia. Y, cambiando de tema para no ser demasiado pesado, que en Argentina hayan autorizado las bodas gay me importa menos que un pimiento muricano que por lo menos me sirve para alimentarme pero sigo defendiendo las ideas de Jesucristo. Por mucho que lo hayan hecho y dicho los senadores argentinos (por mucho que sean senadores y por mucho que sean argentinos) a mí tampoco me van a hacer comulgar con ruedas de molino (como diría mi amigo literario Don Quijote o Don Miguel de Cervantes y Saavedra). Esos matrimonios, para Jesucristo, no son verdaderos matrimonios y por mucho que lo digan los senadores argentinos (por muy senadores y argentinos que sean) yo creo sólo en lo que me dice Jesucristo. Al pan lo llamo pan, al vino lo llamo vino, y a los matrimonios gays y lésbicos los llamo antinaturales, aberrantes y destructores de las familias como Dios manda que deben ser las familias. Y ahora, una vez expuestas mis ideas con total claridad y sin equívocos alguno (usted por ejemplo pone un subtítulo equívoco cuando escribe "La cróncia verde" con lo cual no se sabve si usted está diciendo lo contrario de lo que está pensando) yo digo que el Desierto no ha llegado a Murcia. Buenos días tenga usted y ha sido un honor debatirle sus ideas. y ya pueden la mayoría decir lo que quiera. Yo no soy ni de las mayorías ni de las minorías. Yo soy de Jesucristo. Por cierto, sea dicho para termianr por mi parte con esta cuestión, no he visto ningún camachuelo trompetero. Lo único que he visto ha sido a muchas chavalas guapas paseando por la ciudad de Murcia. Y ya está. Me voy a tomar un café porque ya se me ha agotado el tema.

Federico Martín Bahamontes (nacido Alejandro Martín Bahamontes el 9 de julio de 1928 en Santo Domingo-Caudilla, Toledo, España), apodado El Águila de Toledo, fue un ciclista profesional entre 1954 y 1965, periodo durante el cual logró 74 victorias.Consagrado como un especialista en la montaña, Bahamontes venció en el Tour de Francia 1959, aunque inicialmente no partía como favorito. Sin embargo, una larga escapada en los Pirineos y su victoria en la cronoescalada de Puy-de-Dôme le supusieron una importante ventaja. En los Alpes, se asoció con el también escalador Charly Gaul y aunque tanto Henri Anglade como Jacques Anquetil le recortaron tiempo, no supusieron una amenaza para el corredor español, que aventajaría a Anglade, segundo clasificado, en más de cuatro minutos al final del Tour.En 1963, Bahamontes se vio relegado a la 2ª plaza por Anquetil. Muy igualados tanto en los Alpes como en los Pirineos, Anquetil daría el golpe de efecto en la contrarreloj, consiguiendo su, por aquel entonces, 4º Tour, seguido por Bahamontes a más de tres minutos y medio. Un año más tarde, en 1964, Bahamontes terminaría 3º por detrás de Anquetil y Raymond Poulidor, a más de cuatro minutos del ganador.Como buen escalador que era, ganó el Gran Premio de la montaña dos veces en la Vuelta a España, una en el Giro de Italia y seis en el Tour de Francia, donde compartía el récord junto al belga Lucien Van Impe hasta la llegada de Richard Virenque.Bahamontes es director de la Vuelta Ciclista a Toledo desde hace más de 40 años. Además, apadrina actualmente al Club Ciclista de Navalcarnero.En la película francesa Amélie, se hace mención a la victoria de Bahamontes en el Tour del 59.En la novela de Miguel Delibes "Cinco horas con Mario" se hace referencia al "Águila de Toledo".Posee una exposición de ciclismo en Seseña Nuevo, sita en las instalaciones de Würth España, en la que el ciclista expone sus bicicletas, trofeos, imágenes y demás temas relacionados con su figura deportiva.En el 50º aniversario de su victoria en el Tour de Francia (siendo así el primer ciclista español en ganar la clasificación general de la ronda gala), Federico Martín Bahamontes, El Águila de Toledo, fue homenajeado por la organización al inicio de la 6ª etapa (Gerona-Barcelona), celebrada el día que cumplía 81 años.Días antes el embajador de Francia le entregó una placa conmemorativa en nombre de la República Francesa. Palmarés1954Clasificación de la montaña del Tour de Francia  1955Vuelta a Asturias, más 1 etapa 2 etapas de la Volta a Cataluña Clásica de los Puertos 1956Clasificación de la montaña del Giro de Italia  1957Vuelta a Asturias, más 1 etapa 2º en la Vuelta a España, más 1 etapa y la clasificación de la montaña  19581º en el Campeonato de España en ruta   2 etapas del Tour de Francia y la clasificación de la montaña  1 etapa del Giro de Italia Clasificación de la montaña de la Vuelta a España  Subida a Arrate 19592 etapas de la Vuelta a Suiza Tour de Francia , más clasificación de la montaña  y 1 etapa Subida a Arrate  1959 (continuación)1 etapa de la Vuelta a España 2º en el Campeonato de España en ruta  Campeonato de España de montaña  Subida a Arrate 19601 etapa de la Vuelta a España Subida a Arrate 19613º en el Campeonato de España en ruta  Subida a Arrate 1962Clasificación de la montaña  del Tour de Francia, más 1 etapa 1 etapa del Tour de Romandía Subida a Arrate 19632º en el Tour de Francia, más clasificación de la montaña  y 1 etapa 1964Subida al Naranco 1 etapa de la Midi Libre 3º en el Tour de Francia, más clasificación de la montaña  y 2 etapas 1965Escalada a Montjuic 

Federico Guillermo, llamado El Gran Elector (Berlín, 1620 - Potsdam, 1688). Elector de Brandeburgo y duque de Prusia, de la dinastía de los Hohenzollen. Subió al trono en 1640 y, tras la firma de los tratados de Westfalia (1648), se esforzó en recuperar Brandeburgo. Jefe de la oposición calvinista a los partidarios del emperador, acogió a los refugiados hugonotes tras la revocación del edicto de Nantes (1685).Federico Guillermo I, llamado el Rey sargento (Berlín, 1688 - Postdam, 1740). Rey de Prusia (1713-1740), de la dinastía de los Hohenzollern. Hijo de Federico I, prosiguió la obra de centralización y desarrollo económico de sus predecesores y legó a su hijo, Federico II, un reino poderoso. Federico Guillermo II (Berlín, 1744 - Berlín, 1797), de la dinastía de los Hohen zollern. Sobrino y sucesor de Federico II, participó en las coaliciones contra la Francia revolucionaria, pero en la paz de Basilea (1795) tuvo que cederle la margen izquierda del Rin. Participó en el segundo y el tercer reparto de Polonia (1793-1795).Federico Guillermo III (Potsdam, 1770 - Berlín, 1840). Rey de Prusia (1797-1840), d ela dinastía de los Hohenzollern. Tras el hundimiento de Prusia ante Napoleón (1806-1807), logró con la ayuda de Stein. Hardenberg, Schanhorst, Gneisenau y Clausewiz, levantar el país y devolverle su rango de gran potencia en el Congreso de Viena (1815). Federico Guillermo IV (Berlín, 1795 - castillo de Sans-Souci, 1861). Rey de Prusia (1840-1861), d ela dinastía de los Hohenllozern. Tuvo que conceder a su pueblo una constitución en 1848. Afectado por trastornos mentales, cedió la regencia a su hermano Guillermo I (1858).

Federico I (Nápoles, 1452 - Tours 1504). Rey de Sicilia peninsular (Nápoles) desde 1496 hasta 1501. Luis XII de Francia y Fernando el Católico pactaron el reparto de sus estados (1500). Tras la toma de Nápoles por los franceses, Luis XII le concedió el ducado de Anjou. Finalmente los españoles seapoderaron d esu reino (1503-1504). Federico I (Kassel, 1676 - Estocolmo, 1751). Rey de Suecia (1720-1751). Cuñado de Carlos XII, sucedió a su esposa Ulrica Leonor, reina de Suecia de 1718 a 1720. Federico Augusto I el Justo (Dresde, 1750 - Dresde, 1827). Rey de Sajonia (1806-1827). Fue aliado fiel de Napoleón. que, en el tratado de Tilsit, le dio el gran ducado de Varsovia (1807). Federico Carlos (Berlín, 1828 - Potsdam, 1885). Militar y príncipe prusiano. Sobrino de Guillermo I, combatió en Sadowa (1866) y estuvo al mando del II ejército durante la guerra franco-alemana (1870-1871).Federico Enrique (Delf, 1584 - La Haya, 1647). Príncipe de Orange-Nassau. Estatúder de las Provncias Unidas (1625-1647). Luchó contra los españoles durante la guerra de los Treinta años.

Federico I: ver Federico II (Sacro Imperio)Federico II (1272 - Palermo 1337). Rey de Sicilia insular (1296-1337). Hijo de Pedro III el Grande de Aragón y de Constanza de Suabia, reina de Sicilia, sucedió en Sicilia a su hermano mayor, Jaime II, al subir este al trono de Aragón. Luchó enérgicamente por conservar su trono frente a los angevinos, apoyados por su propio hermano, y consisguió que su hijo Pedro fuera reconocido como sucesor, lo que significó la instalación de la casa de Barcelona en Sicilia. Federico III el Simple (Catania, 1342 - Messina, 1377). Rey de Sicilia insular (1355-1377). Duque de Atenas (Federico II desde 1355 hasta 1377). Hijo del rey Pedro II, tuvo que luchar contra la casa de Anjou y estuvo a punto de perder Sicilia, conquistada por Luis de Tarento, La muerte de éste último (1362) le permitió recobrar su reino.  

Federico V (Amberg, 1596 - Maguncia, 1632). Elector palatino (1610-1623). Rey de Bohemia (1619-1620). Jefe de la facción protestante (la Unión evangélica) durante la guerra de los Treinta años, fue vencido en la Montaña Blanca por Fernando II de Habsburgo (1620). Federico I (Königsberg, 1657 - Berlín, 1713). Elector de Brandenburgo (1688). Rey de Prusia (1701-1713), de la dinastía de los Hohenzollern. Primer rey de Prusia, era hijo de Federico Guillermo, el Gran elector. Federico II el Grande (Berlín, 1712 - Potsdam 1786). Rey de Prusia (1740-1786), d ela dinastía de los Hohenzollern. Tras las dos guerras de Silesia (1740-1742; 1744-1745), conservó esta región a pesar de los graves reveses sufridos en la Guerra de los siete años (1756-1763). En el primer reparto de Polonia (1772) recibió Prusia occidental. Reorganizó sus estados, dotándolos de una administración moderna, colonizando tierras y forjando un ejército que se convertiría en el mejor de Europa. Experimentó con el orden oblicuo, que permitía a la infantería efectuar maniobras sobre sus alas, reservadas hasta entonces a la caballería. Amante de las letras, gran coleccionista de arte francés, autor de "El antimaquiavelo" (1739) y compositor de obras para flauta, atrajo a Prusia, en torno a su residencia de Sans-Souci, a Voltaire y a numerosos eruditos franceses, convirtiéndose así en el modelo del déposta ilustrado. Federico III (Postdam, 1831 - Postdam, 1888). Rey de Prusia y emperador de Alemania (1888). Hijo y sucesor de Guillermo I, sólo reinó unos pocos meses. Federico III el Prudente (Torgau, 1463 - Lochau, 1525). Duque elector de Sajonia (1486-1525). Apoyó a Lutero contra el papa y Carlos Quinto.

Federico I Barbarroja (Waiblingen, 1122 - en el Kydnos, 1190). Emperador germánico (1155-1190), de la dinastía de los Hohenstaufen. Quiso restaurar la autoridad imperial, pero chocó en Italia con la Liga lombarda, que lo derrotó en Legnano (1176) y lo obligó a aceptar la paz. Murió ahogado en Cilicia durante la tercera cruzada. A partir del siglo XVI se convirtió en el símbolo de las esperanzas populares y nacionales del pueblo alemán. Federico II (Iesi, 1194 - castillo de Fiorentino, Foggia, 1250). Rey de Sicilia (Federico I desde 1197 hasta 1250) y emperador germánico (1220-1250), de la dinastía de los Hohenstaufen. Dueño de Alemania tras la batalla de Bouvines (1214), luchó contra el papado. Excomulgado (1227), participó en una cruzada como diplomático en una cruzada como diplomático y obtuvo la cesión de Jerusalén (1229). Reconciliado con el papa (1230), reanudó la lucha contra la Liga lombarda y volvió a ser excomulgado (1239) y más tarde depuesto (1245). Convirtió Palermo en una capital suntuosa que atrajo a artistas y letrados. Federico III de Estiria (Innsbruck, 1415 - Linz , 1493). Rey de romanos (1440) y emperador germánico (1452-1493), de la dinastía de los Habsburgo. Federico I (Copenhague, 1471 - Gottorp, 1533). Rey de Dinamarca y de Noruega (1523-1533). Favoreció la Reforma. Federico II (Haderslev, 1534 - Antvorskov, 1588). Rey de Dinamarca y de Noruega (1559-1588). Luchó contra Suecia (1563-1570). Federico III (Haderslev, 1534 - Copenhague, 1670). Rey de Dinamarca y de Noruega (1648-1670. Restableció el carácter absoluto del poder real.Federico IV (Copenhague, 1671 - Odense, 1730). Rey de Dinamarca y de Noruega (1699-1730). Enemigo de Carlos XII de Suecia, acabó por obtener el Sur de Schleswig (1720).Federico V (Copenhague, 1723 - Copenhague 1766). Rey de Dinamarca y Noruega (1746-1766). Realizó profundas reformas.Federico VI (Copenhague 1768 - Copenhague 1839). Rey de Dinamarca (1808-1839) y de Noruega (1808-1814). Aliado con Francia (1807), tuvo que ceder Noruega a Suecia (1814). Federico VII (Copenhague, 1808 - Glücksborg, 1863). Rey de Dinamarca (1848-1863). Durante su reinado estalló la guerra de los Ducados. Federico VIII (Copenhague, 1843-Hamburgo 1912). Rey de Dinamarca (1906-1912).Federico IX (castillo de Sorgenfri, 1899 - Copenhague, 1972). Rey de Dinamarca (1947-1972). Le sucedió su hija Margarita II

Está cálida la brisa esta tarde. Cálida y lujuriosa. En los ojos de las nubes hay ángeles imaginarios que te observan y te desnudan toda entera. ¿Qué observarán con tanto empeño los ángeles imaginarios esta tarde en que las alondras están retozando en las ramas del centenario chopo? me preguntas. Yo sé que te están viendo desnuda y que observan también a tu mirada que se pierde en el recóndito murmullo de la corriente del río. !El río!. !El río está inquieto bajo la cálida y lujuriosa brisa!. !Deja de mirar al río, por favor princesa, que está poniéndose nervioso al notar tus pupilas fijadas en su corriente!. Ríes. Las retozonas alondras del chopo se conturban ante tu risa y se asoman al espacio. Ahora has conseguido desviar las miradas lascivas de los ángeles imaginarios que se han puesto a visionar el vuelo de las alondras. ¿A dónde marchan las alondras cuando escuchan tu risa cantarina en medio de la cálida tarde?. No me respondes tú. No me responde el sabio chopo. No me responde el nervioso río. No me responden los lujuriosos ángeles imaginarios y mirones. Y me quedo latiendo dentro de tus pupilas...

Amigo lector: si tienes dos peras y una de ellas está ya super madura y la otra está todavía bastante verde ¿qué es más inteligente, comerse la que está super madura a toda velocidad o esperar pacientemente a que la que está bastante verde madure y comérsela lentamente?. Cada uno es muy libre de decidir a hacer lo que quiera pero yo lo tengo clarísimo. Yo (y es sólo mi punto de vista particular y por supuesto subjetivo) prefiero esperar pacientemente a que la pera que está bastante verde madure para comérmela lentamente a no tener que comer a toda velocidad a la que está super madura porque así evito el dolor de estómago o el empacho que puede producirse al comérsela tan rápidamente. En fin. Que cada uno elija lo que desee como la mejor respuesta de las dos. Yo, ya digo, lo tengo clarísimo.

La Dama.- Buenos días, Esperpenta... ¿por qué ya no sonríe usted nunca?.La Esperpenta.- Porque tengo un dolor agudo en las muelas. La Dama.- Quizás sea porque come usted demasiados turrones. La Esperpenta.- No. No es por eso.La Dama.- ¿Quizás sea acaso porque tiene usted fiebres agudas?.La Esperpenta.- No. No es por eso. La Dama.- ¿Puedo saber por qué entonces usted ya no sonríe nunca?.La Esperpenta.- Porque se llevó usted la mejor parte.La Dama.- ¿De qué cuestión me está usted hablando Doña Esperpenta?.La Esperpenta.- De esa que usted y yo bien sabemos. La Dam.- No se hable más. Yo sólo puedo decirla a usted, Doña Esperpenta, cosas como "Dios no es deudor de nadie", "Cuando truena es que va a llover" y "Quen ríe mejor es la más alegre?.CAE EL TELÓN CON UN SILENCIO ABSOLUTO MIENTRAS LA DAMA SALE POR LA IZQUIERDA DEL ESCENARIO Y LA ESPERPENTA SALE POR LA DERECHA.

Llegaba la hora de elegir el vaso para beber !y rápidamente los tres ambiciosos elegían aquel color que más les gustaba dejando al que siempre se callaba el color que ninguno de ellos quería!... Llegaba la hora de elegir el servilletero para guardar la servilleta !y rápidamente los tres ambiciosos elegían el que más les gustaba dejando al que siempre se callaba con el que nadie de ellos quería!... Llegaba la hora de elegir el puesto para sentarse ante la mesa !y rápidamente los tres ambiciosos elegían el que más les apetecía a cada uno de ellos dejando al que siempre se callaba el puesto que ninguno de ellos quería!... Llegaba la hora de elegir juguetes de los Reyes Magos !y rápidamente los tres ambiciosos elegían los que más les entusiasmaban dejando para el que siempre se callaba aquellos que ninguno de ellos quería!... Llegaba la hora de elegir coche !y los tres ambiciosos elegían siempre los de último modelo dejando al que siempre se callaba sin ninguna clase de coche!... Llegaba la hora de echarse novia !y los tres ambiciosos rápidamente elegían las primeras que se ponían a su alcance dejando al que siempre se callaba quedarse sin novia!... Llegaba la hora de separar a la familia y rechazar a la abuela, al padre, a la madre y a la hermana !y los tres ambiciosos rápidamente destruían la unidad familiar dejando al que siempre se callaba permanecer dentro de dicha unidad!... pero llegó un momento en que el que siempre se callaba obtuvo recompensas: la Copa Fiocchi, Título Universitario, Premios Literarios y, sobre todo eso, lo más importante: una bellísima Princesa como esposa y dos bellísimas Princesitas como hijas. Porque siempre se callaba.

Ángel Rodríguez.- !Por fin!. Por fin podemos gritar sin tener que mirar alrededor. !VIVA ESPAÑA!. Con el tiempo nos iremos dando cuenta de lo que esta selección ha logrado. Es mucho más que un Campeonato del Mundo, que no es poco. Ha conseguido unir a todo un país. Hace demasiado tiempo que los protagonistas en las calles de algunas ciudades españolas eran las minorías. Se trata de que los históricos complejos que siempre nos han acompañado a los españoles están ya superados. Queda muy atrás la creencia de que cuando ganábamos algo era de chiripa y que en la siguiente oportunidad ya no dábamos la talla. Está olvidada la antigua excusa para justificar nuestros fracasos. Iniesta ha sustituido a Tasotti en el libro del fútbol español. Ya no tendremos que recordar más la nariz rota de Luis Enrique, ni el fallo de Cardeñosa, ni los penaltys ante Bélgica, ni el arbitraje ante Corea del Sur. Todo está superado. !Lo ha conseguido la Generación de Oro del deporte español. Nuestrra juventud vuleve a darnos una lección. A base de  calidad, furia y preparación. Se han unido en un equipo todas sus virtudes que antes aparecían separadas. Y todo fundamentado en la normalidad. Tenemos un Vicente del Bosque que es un tipo normal. Huye de la polémica y del protagonismo. Entrenador de una selección que es ejemplar en el campo y fuera de él. Nuestros jugadores son un ejemplo de juego limpio, y además juventud. Son dos valores normales. La normalidad, una cualidad escasa en estos tiempos que corren. Por eso nuestra selección es admirada en el mundo entero. Es momento de celebrarlo. Es momento de sentirnos orgullosos. Un veterano periodista de la prestigiosa radio O Globo de Brasil me dijo nad amás terminar la final: "La Copa del Mundo está en buenas manos. No hay mejor piropo y más viniendo de un compañero brasileño". José Orero: 1 España (1.883 puntos), 2 Países Bajos (1.659 puntos) 3 Brasil (1.464 puntos). ¿Comprendes ahora compañero Marqués por qué aquel día en La Chopera del Parque del Buen Retiro de Madrid rechacé tu oferta de ir contigo a jugar a Brasil siendo testigo el desagradecido colombiano Giovanni?. Yo os juro, compañeros madrileños de los campos de la arena y del cemento, que volveré muy pronto... muy pronto, compañeros... ¿Creéis que me van a asustar un par de chulos cuando, además, sólo son dos cobardes?. Así que decid en mi nombre a todos los "musculosos" que tienen sus cuerpos pintados que yo prefiero a los papeles pintados con los que mi madre empapelaba las paredes de mi casa y que nos les tengo ninguna clase de miedo. !Por fin podemos cantar victoria!.