Desahogo... sobre el amor...

Soy un chico de 23 años y vivo en un país denominado por algunos el más feliz del mundo, trato de vivir mi vida con cierto misticismo para tratar de alejarme de la dañina rutina, de la belleza idealizada, de los sueños idealizados… trato de vivir sencillo y hacer lo que disfruto sin importar la opinión de las personas, una vez creí estar enamorado y se acabó supuse en ese momento que la vida era de momentos, me costó aceptarlo lo confieso sin embargo o el tiempo sana las heridas o tienes ligeros momentos de delirio donde ves que todo pasa por alguna razón y ves que los peores momentos son aquellos que más te enseñan, a partir de eso tome una postura distinta sobre el amor, no sé el por qué?... pero para mí es importante, si bien estoy convencido que lo más importante es el amor propio quererse, chinearse, aceptarse y ser fuerte para enfrentar la vida, tengo la ilusión de encontrar un alma que conecte con la mía y sea mi compañera en el gran misterio de la vida, no lo sé es un simple pensamiento como esos que vienen y los sigues porque crees que debes seguirlo, como si una fuerza mayor te estuviera diciendo que debes seguirlo ciegamente…. decidí creer en eso, decidí creer en la existencia del amor, en almas que se conectan y evolucionan juntas, y así fue, y así pasaron los años y pasaron los años y pasaron los años (5 para ser exactos) y tranquilamente seguía caminando por la vida, tuve encuentros físicos lo admito pero nada que llegara a sentirse una conexión esa conexión que sólo el alma sabe en secreto como se sentirá, hasta que “VOILÁ”, un día común y corriente en el inicio de un ciclo más de la universidad me topé con una chica, compañera mía, hubo algo diferente en ella, algo inexplicable, lo más cercano a esa conexión que nunca había sentido pero en el fondo sabía que así podría sentirse y así todo parecía tener sentido, el mundo se iluminó, todo estaba bien, me sentía uno con la vida, sentía que había algo más, que mi forma de vivir la vida había valido la pena, pero…. Cruda realidad, la chica salía con alguien, lo respeté y actualmente lo respeto, pero admito que en cierto momento pensé en luchar por ella sin importar nada, pero pasó lo inevitable….  Luego de cierto tiempo de conocernos, de roses bohemios, intelectuales, de roces intencionalmente intencionales, de  esas ganas incontrolables de saber el sabor de su alma por medio sus labios, de tener su esencia impregnada en mis pensamientos diarios….. surgió ese “tenemos que hablar”, y así llego esa tarde fría de mayo donde se dio ese silencio, el silencio del que Silvio Rodríguez habla en su canción ángel para un final “Cuentan que cuando un silencio aparecía entre dos era que pasaba un ángel que les robaba la voz…” y así todo ocurrió haciendo la fila para el bus, el silencio era el preludio del destino irrefutable que se acercaba, ambos sabíamos que iba a pasar en ese viaje, y ambos sabíamos que no era un final feliz, ya la vida había hablado…. En ese momento sólo pensaba en sí mis años y experiencia pasada me ayudarían a manejar de una forma “madura” la conversación que se aproximaba, aunque admito que también deseaba que algo mágico pasara, que el destino confabulara y mi sentimiento de lo que venía estuviera terriblemente equivocado…  pero no fue así y pues dentro de todo fue una charla agradable, esas charlas donde es el alma que se comunica por medio de la voz, y quien diría que mi alma por más defectos que tenga, es sumamente noble y está a favor de la felicidad y de las sonrisas, creo que tiene lindos sentimientos a pesar de las experiencias vividas y de ciertos momentos grises vividos, creo que hay cierta paz ella … pero bueno siguiendo con esa tarde lluviosa y de tonos grises, recuerdo de esta forma lo que ella me dijo … ” entre voz y yo existe una conexión inexplicable, ojalá te hubiera conocido antes, pero ya existe él, y lo quiero demasiado, lo siento, no puedo estar contigo, me quedo con él, espero que en algún otro momento nos volvamos a topar y así poder escribir nuestra historia de amor”…. Y así sentí cierto sarcasmo por parte de la vida como cierta broma pesada, pues tanto tiempo tratando de alejarme de lo común para vivir y toparme con cosas fuera de lo común, y pasó que diferentes caminos llevaron al mismo destino… sentí que algo de mí se quebró en ese momento, talvez mis sueños, talvez mi forma de ver la vida, estaba equivocado viviendo la vida como la estaba viviendo???.... mi supuesto camino de felicidad se derrumbaba y caía en lo común, en lo rutinario, lo plástico y poco místico, volvía a tener la vida de aquellos que se acostumbran a la gran rutina… y ahora mi alma está en una gran contradicción, creer o dejar de creer??? , acaso sólo soy uno más?... acaso no importa el camino??... los resultados siempre serán los mismo??... acaso el destino ya está escrito???  y existen destinos tristes???....es una pérdida de tiempo separarse de lo común???.... existe la conexión entre almas???.... o es un simple pretexto de mi cerebro para tratar de afrontar esta vida sin sentido???..... existe el amor realmente???.... alguien en este mundo habrá encontrado el amor???.... algo tiene sentido acaso???... somos más que solo materia???... la energía tendrá conciencia????...  y todo esto a base de lo que pasó, ahora el tiempo pasa y tengo que verla todos los lunes y jueves hasta que termine el curso, será cuestión de perspectiva pero ahora es un poco tensa nuestra relación de convivencia, no puedo darle el cariño que le doy a un amigo porque mi alma poco a poco vuelve a creer que es la indicada o porque ella lo rechaza y trata de hacerlo de una manera muy notoria, pero no la culpo  a veces yo hago lo mismo (talvez es más fácil que ella piense que la odio a que sepa que la quiero como hace mucho no quiero a nadie)… pues es extraño, talvez me engañó el corazón, talvez me equivoqué, pero porque sentir tanta atracción y conexión con alguien si la vida sabe que ese alguien es un imposible?, absurda forma de divertirse a costa nuestra, pero que se puede hacer sólo seguir aunque en este momento tenga dudas de cómo seguir…. Desahogo de un anónimo con delirios de soñador….