Bueno me desahogo escribiendo esto, por que no se que hacer, si no lo hago me envenenaré otra vez.
Todo comienza cuando intento conocer lo que nunca me permitieron conocer mis padres. Tenía 17 años y me consideraba inmune e inmortal. Buscando mi identidad como cualquier otra adolescente normal. En el camino conocí a alguien que, cambio mi vida. Siempre mostró ser la persona ideal y yo por inmadurez pues, le daba con los pies, quería seguir mi camino, experimentando, "viviendo", siendo alguien que no era, huyendo de mi, huyendo de mi realidad porque, asi no me criaron.
Pues pasó el tiempo y aquella persona de Nombre  A, pues comenzó a ser victima de mi impulsividad, agresividad, inestabilidad, victima de mis primeras secuelas de la enfermedad mental que padesía. 
Mi familia es muy creyente en Dios, cosa que no le veo sentido. Mi madre y mi hermana S asisten constantemente a una iglesia y mi otra hermana M apoya a su esposo en una banda musical cristiana.
Pues la historia comienza a empeorar cuando A comienza a ir a esa iglesia por ayuda espiritual, gracias a la baja autoestima que le producía con mis constantes insultos, agresiones indirectas y directas. Vió que yo no era lo unico que tenía y ahí todo acabo.
Pasó un tiempo, ya era otra persona, mas segura, más feliz, ya no dependia de mi. Al notar que ya yo no era  su mundo, decidí envenenarme. Pero que creen? no me morí, solo tuve 2 meses de un total infierno estando semi inconciente.
Pasan los días y sigo huyendo de mi realidad, todos los dias intento ser normal, pero siento las cosas 2 veces más sabes? dos veces mejor o dos veces peor. Ver una pelicula triste, me deprime por horas, ver cómo la seleccion de futbol de mi pais anota un gol, es una euforia increible. Paso mis dias fumando, bebiendo, drogandome, estando con personas que sé que no me aprecian, ni me valoran, busqué una excusa para vivir en otra ciudad, buscando tranquilidad, pero no, el problema soy yo, en ningun lado estaré bien, porque soy una desquisiada, porque siento que el mundo me odia, porque siento que nada vale, que nada sirve, estoy en el BORDE, en el límite, quiero morir, lo deseo mucho, no hay nada peor que mi vida, y lo peor, es que muchos la envidian. Tengo de todo, unos padres que me aman, unas hermanas que me apoyan, una gatita que me acompaña, pero el vacio que llevo dentro es aun mas grande, cada dia crece mas y mas, ya no le consigo sentido a la vida. Todo es una mierda.
Quiero que A vuelva a ser como antes, no hay mas nada en este maldito mundo que quiera más que devolver el tiempo y ser buena con el cuando el era bueno conmigo, quisiera no haber probado nunca las drogas, pero no se puede devolver el puto tiempo, por ende no se que coño hacer con mi vida. Fin.
 
LO PEOR ES QUE SE QUE NADIE EN ESTA MIERDA ME VA A COMENTAR NI VA A LEER.