Nov 08, 2024 Nov 07, 2024 Nov 06, 2024 Nov 05, 2024 Nov 04, 2024 Nov 03, 2024 Oct 30, 2024 Oct 29, 2024 Oct 28, 2024 |
Las redes sociales son crueles . te obligan a consumir mentiras Inyectarte en las venas vidas ficticias Bloqueas el celular, regresas a la cotidianeidad Y ya casi nadie se mira , estamos todxs buzeando mares negrosInsisto, las redes sociales son cruelesSobre todo instagramQue me recuerda entre sus chatsQue no tenemos contacto hace más de 10 semanas Seguimos revisando reels, historias, pura fantasía10 semanas y yo con menos de 15 porciento de batería. 00:10 El silencio se estaciona la serenidad de la noche calma 00:11Procedo a encender un cigarrillocomo tantos otros ya consumidossolo así disfruto del momento 00:12Los minutos avanzan rápidoY mis dedos sobre el tecladoParecen notarlo00:13Mi única compañía es la luz de las estrellas distantes00:14 El cigarrillo ya está por consumarseAl igual que este escrito00:15 en mis oídos sonaban canciones nostalgicasque lentamente se fueron esfumando junto a mis pensamientos como el cigarro que prendí hace unos minutos atrás00:16 Y es que siempre pensé quedebía prender un cigarro en el momento oportuno00:17en los momentos de goceen los momentos de tristezasen los momentos de nerviospara que el humo me traiga calmay simplemente se consuma, como se consumen los momentos, como se consume la vida 00:18 Y como a mi me consumen las ausencias Entre Cochrane, Echaurren,quedan las huellas atrapadas la historia marcada que se escribióY escribirá entre tantas casas de latascasonas con más de 200 años de antigüedad,casonas que antes eran prostíbulos, hoy son cafés, bares abiertos a todo turismo.Los excesos y el amor pagado era el cobijo de tantxs portuarixs,de tantxs marinxs .Sí aquellos vestidos rasgados hablarán, sí aquellos hermosos concheros nos contarán .Aquella bohemia nocturna Ni con el mar será borrada Ni aunque caiga la vaguada . Y creo que no hay día en que no haya salido a la calle y alguien se haya volteado a mirarme.A preguntarse , es hombre? Es mujer? Tiene senos, pero viste de manera masculina y se maquilla, que chucha es? Que pretende ser?He recibido comentarios de toda índole, en los trabajos, en la calle, han llegado a cuestionarme cuando entró incluso al baño de mujeres. Y es común de todos los días, con mis hermanxs me ha pasado, con parejas, incluso cuando acompaño a mi vieja a realizar algún trámite.Me ocurrió hasta cuando viajé,un grupo de vietnamitas comenzó a mirarme de mala gana , comenzaron los empujones hasta que mi hermanx mayor tuvo que reaccionar, debido a que por temas de idioma , para mí era un poco difícil la comunicación y me bloqueé.No quiero exagerar, ni envolverme en papeles de victimización , pero así son mis días, así he tenido que aprender a vivir y quizás en parte esos son los costos de vestirme y ser más transgresora en cuánto a los aspectos se refiere.No entiendo y creo que nunca entenderé , cuál es la importancia para el resto saber lo que llevas entre las piernas?O porque decides vestirte así o asa, cuál es tu identidad de género? Cuales son tus preferencias? Yo no me acuesto con ellxs, ni planeo hacerlo tampoco, como para que en mi cara me gane esas malas miradas , esos tratos de mierda.Lamentablemente tuve que aprender a vivir con aquello. De mala manera tuve que aprender a acostumbrarme. Y me tomé una larga pausade los besos, de los abrazos, de las citas.quizás de la vida misma o la que al menos todxs planean que sigas.Nunca cultivé nada , tampoco me esmeré en regar lo que sabía que tarde o temprano se marchitaría igual.Me tomé una larga pausay ahora que apreto [play] nada avanza. Y todo comenzó a apagarsela vida es cíclica según tengo entendido, el sol se esconde para darle espacio a la luna , corre unx tras el otrx ambxs sin alcanzarse y es que así siento mís días, algunos días serenos, dónde apago un rato la radioemisora de mi cerebro, agarró un libro y me inserto a leerlo, para huir del mundo del cual ya siento que no pertenezco.Pero hay otros días en lo que ni puedo apagar la radioemisora, todo chicharrea, la depresión y la falta de ganas, me quieren acostada, con el cuerpo cansado, con la falta de ánimos respirándome muy cerca de los oídos.Y pienso, es cíclico o así quiero creerlo, pero los sentimientos negros no se van tan rápido y llevo años, años y años sintiéndolos.Es cíclico repito y continuo la rutina del día a día .Como sí los días no se escaparán, como sí el tiempo se congelara, pero no y es ahí cuando me enrredo entre preguntas , como quién intenta nadar sabiendo que el mar está repleto de algas y que la gran mayoría terminará por atraparte los pies, impedirán tu avance y que sino sabes zafarte terminarán por hacer que te hundas y ahogues.Continuo, es cíclico, esto pasará, ojalá no tan tarde, por que ya me cansé de apagarme.Creánme, estoy esperando que la noche termine, quiero pronto ver el amanecer. La poesía es un arma de doble filo,hiere a quién la escribe ,Y viceversa para quién la lee . Arriba las manos !Arriba las manos conchetumadre!Gritaron los milicos, mientras apuntaban a unx grupo de jóvenes que se encontraban fuera de sus domicilios en pleno toque de queda.No estamos armadxs, se escuchó a lo lejos.Levanten igual las manos! Siguieron gritando los milicos .Repitieron hasta el cansancio lxs jóvenes, no estamos armados! . Y que es eso que traen ahí? Preguntaron los milicos con la furia entre las manos. Eran un montón de cuadernos , escritos por todos lados. Nosotrxs no disparamos armas, nosotrxs disparamos poemas, disparamos letras, alcanzó a gritar unx de ellxs .Antes de que los milicos les soltaran balazos.El otro milico recogió el papel por curiosidad y leyó lo poco y nada que alcanzaba a divisarse por la sangre derramada. Deseamos con fuerza la democracia deseamos con fuerza que este corto poema les toquepor que siempre algo queda. Un café,un cigarrillo,un lápiz,una blanca hoja. Sueños plasmadosFantasías, deliriosTodo aquello que se me escapa de las manosLo escribí aquípara que cuando los leasLo conserves dentro de ti. No entiendo, sí los libros de historia Chilenase leen en sentido occidental.De izquierda a derecha . Porque aún existe gente que no la entiende ? Es que acaso leyeron en sentido oriental?De derecha a izquierda. Estan leyendo mal, por eso no comprenden , borregos. Huellas estampadas en la vertiente del olvido, así lo querrán ellxs Sí desaparece una más, que más da , así lo proclaman No les interesa el rastro que dejaron tus pies dolidos Nos preferieren estúpidxs y dormidxsNo les interesa escuchar el corazón de la tierra Les conviene una sociedad enferma , acumulando penas .Quieren más y más poder y convertirlo todo en guerra.Dónde estás Julia? Dónde estás? Hoy, mañana y pasado mañana lloverá negro mientras no encontremos encendida la luz de tus ojosMientras no encontremos rastro alguno de tu almaLloverá negro y tu tierra lo sabe. En la televisión los doctores ,hablaban del consumo de tabaco.Señalaban que por cada cigarrillo que fumas,te quitaba veinte minutos de vida.Cuántos cigarrillos tendré que fumarpara que me quiten cada minuto de vida? Cada cigarrillo que fumé después de hacer el amor contigo , nos evaporó el tiempo.Ahora comprendo porque no te quedaste después de que todo se consum(i)o Después de desaciertos ,después de desamores,comprendí que yo no guardo recuerdos, mucho menos rencores.Yo vivo con el corazón eclipsado ,con el corazón en Jupiter, en Venus y Urano .Y es en esos planetas donde mantengo mi corazón encapsulado. No soy élNi quiero parecerloAmbxs escribimos en laberintos del desiertoAmbxs hacemos poesía con los ojos abiertosÉl con las pupilas manchadas de tristeza, rabia , dolores e impurezas Yo con los ojos del alma, aquellos que se escondieron cuando perdí unas cuantas batallas.Él escribe con las mismas manos que antes eran bofetadasNo eran poemas los que a mi madre le entregabasEran golpes crudos, golpes y más golpes Y aún así te crees un tremendo poetaYo no soy como tú, ni quiero parecermeYo no he golpeado a nadie, ni siquiera me ha golpeado la suertete tuve como padre, te tengo como padre y nada de ti me enorgullece. Y su discurso de no creer en las redes socialesse me cayó, como quién se suicida tirándose desde el piso 20 directo al precipicioMe pidió mis redes sociales, con la finalidad de quizás buscar sexo y nada más que eso , aunque mi cabeza ilusamente me hace creer otras cosas. Y en un comienzo me vendió muy bien su discursoFue tajante y creí en sus palabrasHoy la observó sin querer observarla Y ella solo buscaba alimentar la hambruna que lleva dentroY yo ya jugué con fu(ego) y hace años que comprendí lo que era quemarse. Entre coqueteo y coqueteoElla para asegurarse de mi estadosentimental/civilMe preguntóY estás saliendo con alguien?Estás durmiendo con alguien?Me acuesto en una cama de dos plazascon las sábanas semi arrugadasUna sábanas frías , que guardan mucha historia pasada, pensé en responderle Hasta que sin darme cuenta , solo atiné a contestarleQue duermo sola aparentemente, pero que más de alguna vez he sentido al lado mío a los demonios acostarse. No todo regresa.Soñé verme de infante jugando con un yoyo creyendo que la vida era similarQue todo se trataba de un viaje de idas y vueltas Los años no regresanLa infancia no regresa Abrí los ojos Ya no me veía como unx niñx jugando con sutileza, ya no me veía como aquellx infante creyendo que la vida era una hermosa sorpresa Mi cabeza no dejaba de preguntarseSerá que toda mi vida escribí reg(reza) con zeta y por eso nada retornó. Guardé historias con finales agríosentre páginas de libros que solo publiqué en mi conscienciaTe mostraría la estanteríaen donde estos libros guardan reposoPero temo que tú pases de largo , te aburras al intentar leerlos Y estos solo comiencen a acumular polvo. Y cuando no te responden un mensajeLa mente invade con pensamientos abstractos, pensamientos negativos. Como sí los extraterrestres invadiesen la tierra ,hiciesen de ella un lugar inhabitable, completamente desierto.Te preguntas Que hice mal? Escribí más de lo habitual? No me expresé bien? Debí mandar ese mensaje?O debí quedarme callada? Querrán contestarme?O no quieren hacerlo? Les dije que sobrepienso?Como sí no se notase ,imagino circunstancias, posibles futuros alternativos,futuros imposibles , futuros sin buen augurio.Como película mal dirigida. El tema es que no sé sí después de los créditos,viene el final correcto o al menos el que yo quiero. Al final todo se convierte en un catálogoTinder o la aplicación que sea para conocer genteLo encuentro patético , me dijo ella Yo estuve metida en ese catálogoY sí, es triste Venderse como un productoYo ya me sentía un producto con la fecha de caducidad próxima Pero en eso estamos sumergidxs Somos un catálogo, como bien lo mencionó J Y yo me asombré por un pensamiento tan claro y tan honesto de una chica de tan solo 26 años , con una madurez que se asomaba en ciertos instantes, una madurez que yo perdí cuando caí en ese juego de mentiras.No me atreví a comentarle que estuve sumergida ahíIntentando encontrar alguien que quisiese consumir un producto que ya estaba por vencerse No fuimos nadaNo tuvimos nada Solo la tuve en mi memoriaY en muchos poemasNo alcancé a besarlaNo alcancé a nada más que querer retratarla Y plasmar su imagen en hojas blancas hojas negras hojas llenas de tinta Hojas que solo me hablan de ella. No pertenezco ni al mundo literatoNi al mundo gastronómico No soy ni aire , ni agua, ni fuego, pero séque terminaré como todxs bajo tierra Me aferré fuertemente a escribir,abandoné los viejos trabajos y quizás hasta lxs amores insensatos.Mientras que lxs amores pasajeros avanzaban sin estacionarse en el alma Con ninguna coincidí más allá, serán las circunstancias?Será que a ninguna convencí ?O simplemente no estoy hecha para las relaciones románticas?Mi única relación más duradera sigue siendo con las letrasY creo que solo con ella debiese quedarme. Ella tenía miedo de enamorarseY me lo repitió una y otra vezYo también tuve miedohasta que comencé a escribirle. Tu rostrotu risa, tus ojosAquellas ventanas que se abríanPara indicarme el sol que se nos avecinaEl mismo sol que se esconde durante unas horas Todo eso era tu rostro para míEra poesía, El poema era tu miradaInclusive sí aún tenías rastros de querer quedarte acostada junto a mí. Y el atardecer podría tocar tu peloAcariciar inclusive tus pensamientosY las nubes podrían llevarnos de viaje como sí fuesemos lxs últimxs pasajerxsLa noche podría oscurecer tus tormentosLas estrellas podrían apaciguar tus duelos transformarnos en vientoLa madrugada podría llevarse nuestro equipaje, desvestirnos y hacer de nosotras algo eternoPara que al final solo quedemos cuerpo contra cuerpo Mi cabeza parecía un tablero de ajedrezColocaste a los peones dispuestos al ataque Dispuestos a desnudarme Sentía el como los escalofríos se calaban por todo mi cuerpoIntentando quizás hacerme cosquillas Con una simple sonrisa tuyaUna sonrisa que caminaba entre la bondad y la malicia y un silencio que parecía hacerme trizas Dijiste jaque mate Y yo caí de rodillas. Yo ya no cuento los años que cumplodesearía descontarlosAsí como este año cumplí treinta y cuatro El próximo treinta y tres, el sub siguiente treinta y dos y así voy restandoNo es por creerme más joven, todo lo contrarioEs porque el útero de mi madreFue el único lugar seguro que conocí. Usurpé la identidad de unx poeta cuando no me alcanza más nadaque solo ser una aficionada a las letras.Soy una cocinera, sí, que no ejercecomo muchxs títuladxs cesantes de este Usurpado país. El demonio más inquebrantable se esconde en nuestra cabeza, decía mi madre.Yo asentía con la cabeza sin prestar mayor atención.Hasta que años más tarde , lo comprendíEl demonio duerme en la consciencia Y despierta cada vez que vas a enfrentarte a algo o a alguienCon las manos desnudas Lo enfrentas, a veces te noqueaPero te vuelves a levantar, con la cara ensangrentadaCon la dentadura semi quebrada Con la voz desarmadaLas piernas te tiritan Sudas y sudas Pero te levantas y continuas dando la pelea Hasta que este demonio te dejé conciliar el sueño Y te vuelves a dormir. Como dice el dicho"No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy"Habrá mañana? O sea, creo que a todxs nos pasa, que juramos y re contra juramos que el tiempo es relativo y estiramos y estiramos , las relaciones de toda índole Postergamos las juntas, postergamos las visitas, postergamos las llamadas, postergamos asistir y después de tanto posponer , se nos acaba el tiempo y las cosas marchitan. Nada ni nadie te devuelve lo que te perdiste por no estar.Y seamos honestxs, cada vez vivimos más ausentes, sumergidxs en estas pantallas. Creemos que con un whatsapp bastaQue con mirar una historia en insta ya está.Y cuando le dirás a aquella persona que no ves hace mil tiempo, oye juntémonos este fin de semana ?Los años pasan y cada vez nos alejamos más. Ojalá fuera como túOjalá pudiese ver el mundo como tú lo vesOjalá tuviese la valentía que tú tienesNo soy ni la mitad Muchas veces soy una máscaraMe presento como una persona con la autoestima altaCuando en realidad tengo la vida destrozada Y día a día voy recogiendo pedazo a pedazo de lo que queda Quizás pocoQuizás casi nada Ojalá fuera como las estrella sque brillan por sí solas, sin que nadie se los pidieraOjalá no fuera yo Ojalá no. Hoy sentí mucha tristezaHace dos años atrás El mundo se me venía encima, terminé hasta trabajando de ayudante en una botillería.Y me sentía una mierda, mucho más que ahoraMe alcoholizaba y no quería ni salir de casa, tengo depresión y creo que quizás el año 2022 prontas del 2023 fue un catarsís en muchos sentidos. Hasta que llegaron dos vidas a alegrar la mía , bueno eran 4 vidas, 4 gatitas.Que tuvo la gata callejera (Cotina) así le pusimos, era huraña , imposible de acercarse, de a poco comenzamos a darle comida , no pudimos adoptarla pero con ayuda de mi vecino, intentamos todo lo posible, para que por lo menos pudiese alimentarse.Les preparé una casita con lo que pillé y unas mantitas para que en las noches se abrigasen, hasta que Cotina se acostumbrará por lo menos.Habían dos que eran muy regalonas de aquella camada, apenas salía al patio a fumar un cigarrillo aparecían moviendo su cola, entregándome una alegría hermosa.Era la Blanquita y la Negrita, sí lo acepto, mi originalidad para los nombres no es nuy buena que digamos, pero bueno en fin, así las llamaba yo.Las otras dos, igual de hurañas que su mamá, terminaban arrancandose, el vecino logró salvarlas y que las adoptasen.Yo quería quedarme con la Blanqui y la Negri , lo intenté , me trajeron tanta felicidad hace dos años Hasta que un día, con el insomnio asomado, sin poder dormir porque mi mente no descansaba, eran las 3 amY escuchó un maullido fuerte que provenía de afueraLa Blanqui y la Negri, a pesar de que intenté entrarlas, se arrancaban igual y su madre impedía a toda costa aquello , me resultaba difícil, me sentía impotente.Salí a ver que pasaba y la Blanqui y la Negri habían sido atropelladas, en una de sus tantas salidas con la Cotina ,ambas no sé como lograron entrar por debajo de la reja, a refugiarse en mis brazosAmbas se me murieron un 10 de Enero, llegaron a darme su último adiós , no me pregunten como, no sé, fue tan rápido, no pude ni llevarlas al veterinario, no alcancé a salvarlas como ellas lo hicieron conmigo,solo procedí a hacerles cariño hasta que sus ojos descansaron y sus cuerpos descendieron . Su voz me trajo el solme trajo la lluviame trajo tormentas Su voz me trajo calmapero también ausenciasme trajo nostalgia Y quizás varios poemasLa oí venirLa oí partirSu voz ya no la escuchoSu voz se fue apagandoSu voz fue el delirio más crudo que mis oídos escucharonQuizás me lo inventéquizás todo fue productode la sordera que a mi corazón está afectando. Descubrí que ella ama los días lluviososel aroma de la tierra mojada, calentando las palmas de sus manos mientras sostiene un café medianamente cargado.Odia secarse el pelo con secador porque considera que le queda poco rizadoAma ver su película favorita en días nubladosPodia verla una y otra vez, ya se sabia uno a uno todos los diálogos.Descubrí que ama también usar chalecos rayadosDa lo mismo el color, sí es invierno o veranoElla siempre prefiere usarlos hasta que ya no dan más de gastados Ama ver el atardecer y tomar fotos de elSiempre me conversa de como los colores se entre mezclan como un óleo recién pintado Descubrí tanto de ella Y eso que la conozco hace menos de 2 años. Sus manos, sus tibias manoscubrieron mi cuerpo Recorrieron cada extremo algunas veces con suavidad Otras como sí ella quisiera arrancarme la piel , los pelos.Sus ojos caminaron como conociendo por encima de las llanuras que lleva mi alma escondiendo Su boca besó una a una mis cicatricesInclusive las que aún no me han hecho Nos faltaba el aire, así por lo menos mis pulmones lo sintieronSolo eramos nosotras , dejandonos llevar Así te sentí queriendo provocar lluvia en pleno desierto. Soy altamente sensible y no sé sí quieres llamarle a esomaldición o ventaja(?)En este mundo fragmentadoYa no somos escuchados, creo que hasta a veces olvidamos incluso mirarnosHay tanto ruido afuera,que todo abruma, desespera .Soy altamente sensible y ya perdí la cuenta de lo que es exponer el corazón ,en vez de guardarlo .soy quizás como una esponja que absorve y absorvetodo tipo de comentarios, miradas, emocionesY después estas pasan directamente a mi corazónPara intentar trabajarlas con la menteEs complicado sí, pero prefiero sentir demasiadoantes que olvidar que tengo un músculo inútil , que no utilizó , solo me está estorbando . Cuando volví a trabajar, después de tantos años cesante por depresión.Fuera de chiste, trabajo al que asistía , trabajo al que renunciaba.Nunca tuve un futuro prometedorY creo que eso mi psicologa lo evidenció considerablemente. Hasta que comencé a trabajar de forma exporadica en los sellos de tne período 2023Y conocí a M No puedo poner en palestra tanto por que eso me puede traer problemas Pero bueno, en fin, Ella era mi jefa, quién distribuía lo que teníamos que hacer y dónde, lugar etc etc.No sé que pasó, que en una tantas conversaciones por internoM, me envía un audio, agradeciendo por el trabajo relizado en aquella semana y además le sumó a aquello que le relajaba mi voz. (?)No supe reaccionar, no entendía nada, sí aquel mensaje se iba dirigido con otra finalidad, nunca lo supe, nunca le pregunté a ella. Tuvimos una rencilla después, también por temas de trabajo , ella me preguntó, como estás? cuando acordamos el tema conversarlo personalmente( después de que inclusive me gritó)No lo sé, no sé como estoy le respondí, solo sé que estoy y con eso basta.Esa fue mi respuesta y era verdad, yo escuetamente le conté que tenía depresión y de que llevaba años luchando.Y sus gritos, su carácter rompió lo poco y nada que comencé a construirme después de tantas decepciones varias.Terminó el trabajo y fue sólo eso, jugar a coquetear para alimentar el ego, le dicen y yo opinaría lo mismo. DiganmeQuién mierda se va a interesaren una persona sin planes a futuroA sus 34 añosEn una persona que día a día lucha por levantarse de la camaY que para ella tan solo el hecho de levantarse es un logroQuién? Quién va a fijarse en una persona que tiene una historia familiar pesada?A la que se le derrumbó el mundo cuando acabó una relación de 8 años mi mundo ya estaba acabado, yo con depresión y ella sola luchando, es difícil saben? , ojalá fuera tan sencillo como escribirlo, pero es difícil sobrevivir en esta voraginé Quién va a mirarme ahora?Han pasado casi 4 años Y no hay nadie que desee quedarse con ese prontuario vertiginoso. Millones de veces he escrito mensajes que nunca envióalgunos escritos con sentimientos de vergüenza como testigosOtros escritos con varios grados alcoholicos en el caminocomo notas guardadas en la cabeza van quedandoY en eso solo quedan, al igual que las respuestas de aquellos mensajes que nunca envié . No hay nada más románticoque las faltas hortograficasAhora , sí la H es muda no debiesemos tener problemas << Inicio < Ant.
[1]
2
3
4
5
6
...
30
Próx. >
Fin >> LA CINCUENTENA... Si cuando brincas la cincuentena, te levantas de la cama una mañana y no te duele absolutamente nada… lleva mucho cuidado, mucho, porque puede que estés muerto. Me pone de muy buen humor el hecho de que todavía, muchas mañanas parece, como que amanezco con la promesa de una alegría al despertarme con una bonita erección… Pero, si no puedo disponer de la oportunidad de cumplir con la alegría de tal promesa, lo primero, me cuelgo del cuello las gafas de cerca. Luego, legañoso y espeso por el sopor perezoso, me llevan mis pasos al baño, bostezando, lento. En el trayecto, alivio con gusto y sin pudicia esos irresistibles picores inguinales que a los hombres nos avasallan recién levantados. Así adormilado, entro, enciendo la luz, y en tres pasos más me planto frente al retrete; termino de rascarme, y meo… Y al mear, aunque no mi buen humor, sí va cediendo poco a poco lo enhiesto de aquel ánimo inicial. Y así, ahí me quedo, unas veces pensando en ello, y otras sólo me quedo embobado, rascándome un ratico más. Por favor, termina de leer el escrito en mi blog. Graciaaasss... https://historiasenunfolio.wordpress.com/2019/06/21/cincuenta/
|
Lecturas Totales | 139307 | Textos Publicados | 1165 | Total de Comentarios recibidos | 583 | Visitas al perfil | 20792 | Amigos | 24 |
|