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No sé cuál de las dos estabaMás enferma de la cabezaSí ella por fijarse en mí?O yo por fijarme en ella? Pegarse un tiroCon una pistola de aguaY validarlo como intentode suicidio Un deseo imaginadoUna paradoja constanteque no tiene ni pies ni cabezaQue creo escribir sin certezaQue me lleva a escupir letrasA embellecer lo invisibleQue me traslada a versos infinitosA nostalgias que se transformanEn acuarelas sobre lienzos trizados, perdidosAbstractosMelodías delirantesQue danzan y danzanEn mi consciencia Mientras escriboEso es mi poesía. Conocí a VictoriaConocí a IvanniaConocí a AlejandraConocí a Yexael Mientras yo seguíaDesconociendome. Y empecé a disfrazarla mesaDonde nos despedimosDe poesíaPorque es en esta misma mesaDonde hoy escriboLa disfracé de olvidosLa disfracé de auxilioPara un alma erranteQue se refugio entre escritos. Y cayó la serena calmaMientras tus ojos caminabanHacia horizontes perdidosQue creías encontrar en otras almas Y cayó la serena calmaCuando el silencio inundóde lluvia sonrisas lejanas Y cayeron los añosUno a unoMe trajeron la calmaCuando tuve que abrir la puerta Y ver partir a mi amada Sin retornoTodo esos gritos que guardabaLos solté al vacíoY eso me trajo la calmaQue tanto necesitaba El tiempo que nos hizo?Nos hizo papel?Nos hizo agua?Nos hizo piedra?El tiempo nos hizo recuerdos Entre comillasEntre paréntesisEntre tus piernas Murieron mis horas de sueñoPor no dejar de pensarteSi decido cerrar los ojosNo será para dormirsino para seguir imaginándotePorque las pesadillas por no tenertelas vivo con los ojos abiertos. Mis escritosMis textosMis poemasDejaron de pertenecermeel día que empecé a escribirte. Le escribí tantoa ella,le escribí hasta quemis manos se cansaron,hasta que mis ilusionesse agotaron. No conseguí nadaLo único que conseguíFue perfumar con su imagenmis escasas esperanzas. Ya prácticamente nadie se escribe cartasDe amorYa no se usa el hacer manualidades Para tu parejaO se ve bien poco la verdad Yo debo confesar que una vez le regaléUn poema a una chica, le escribí algo, se lo obsequié.Y bueno, me dió las gracias y ni un beso me ganéEstos tiempos ya no son románticosYa casi nadie regala poesía, o alguna cartaYo regalé mi sensibilidad, se fue con ella, de la que nunca supe más nada Debería aprender a no regalar poemas, ni cursilerias varias. Mi vida no era muy distinta a la de Carol, nos diferenciaban unos años, ella tiene 36 y yo 33Pero nuestras vidas eran muy parecidas, o yo creía esoElla se dedicaba a embriagarse de lunes a lunes, siempre que conversabamos por whatsApp , ella estaba bebiendo cerveza, las festividades las pasaba sola, preparando asados para ella sola, sí , su vida es vacía y triste como la mía.Yo no pasó bebiendo todos los días, pero hubo un tiempo no muy lejano en que mi camino se dirigía hacia alláElla llevaba 8 años de soltería y yo 2 casi 3, conversabamos de las nefastas aplicaciones de citas, que de hecho fui allí dónde coincidimos Aplicaciones vacías, con gente que busca sexo rápido, nada de cariño, acumular (me gusta) o corazoncitos en fotos para llenar egos, autoestimas quebrados.Yo fuí parte de aquello como Carol y vivía una vida tan triste como ella.Una pesadilla, si les contara o comenzará a escribir de cada una de las chicas que he conocido en estas aplicaciones, ufff tengo material para rato.Pero volviendo a Carol , ella sigue bebiendo, embriagandose, perdida, como tantxs, viviendo sin querer vivir quizás . Y quedé en silencio Pero no era un silencio de tranquilidadFue un silencio de vacíoParecía un silencio infinito Un silencio que acompañaba perfectamentela soledad Esa soledad de la que muchas veces huímosAhora entiendo Porque tengo una relación de amor y odio con el silencioPorque el constantemente no hace másque recordarme que este vacío, que esta soledad hace mucho que dejaron de ser sólo inventos míosDesde que empecé a sentirlas cotidianamente. Yo seguiré escribiendoAquíQuizás ya no en cursos Pero continuaré escribiendoEn esta páginaQue a veces es mi únicoRefugio seguro para escribirPara contar mis tristezasPara hablar de ausenciasPara intentar encontrarmeEn este océano infinito de letrasSé que estoy huyendoHuyo de mis sentimientosDe mis emocionesPero diganme ustedesDespués de que varias mujeres meRompan lo poco y nada de corazónQue me quedaQuién no huiría lejos?Quién no agarraría el primer Barco de maderaPara huir lejos?Para perderse en el mar?Las personas lastimanA veces con querer y otras sin quererPero yo ya estoy cansadaYa estoy agotadaY prefiero mentirPrefiero evitarColocar una muralla invisiblePara que simplemente no me vean Para que estas heridas dejen de sangrar Para que el dolor dejé de dolerme de tal maneraYa no me quedan muchas fuerzasY llevo ya muchos años cargando con estoSólo en mis escritos dolientesEn mis escritos sin vozPuedo cobijarmeSeguiré escribiendo en textaleAunque ella no me leaPorque esta páginaEs el último lugar seguro que me queda. Y el mar terminóPor llevarse tus palabrasSe llevó todoSe llevó con el inclusive Tu rostro Las miradas que me regalabas Nuestras conversacionesHasta altas horas de madrugada Yo me ahogué en elPara ver si asíAlgún díaTe encontrabaPero el mar se llevó todoY me trajo solo olas con sabor a nadaY por mucho que nada(ra)En aquellas olasSabía que ya tu imagenTu rostro y quizás tus palabrasYa estarían en otro mar. Ella me hizo sentircomo personaje secundario en su vida. Me aconsejaron que no subiera A aquel ascensor Puesto que este sólo iba en de(s)ce(n)so Pero yo igual me subí. Comencé a alejarla Aunque la tenía clavada en el pecho Sin que ella se percataraTuve que distanciarlaComo quién se desprende De un amuleto Que apenas lo observas te trae calma Te trae confianza Te trae esperanza, aquella que perdiste hace años Entre una y otra batalla yo tenía que alejarla sin querer alejarla Sino esta bomba estallaría Nos estallaría a ambas . Me condenaron A pasar el resto de mis días En el infierno A comer en el suelo A enamorarme del remordimiento A beber diariamente veneno A besar los insultos que caían del cielo Con mi salivaTenía que hacer llover en el desiertoTuve que esconderme del sol Tuve que encapsular mis sentimientos Pero lo más doloroso de vivir en el infierno Fue que te ví Desde lejos enamorada ciegamente de un tal Lucifer Debería dejar de escribirle Debería dejar de imaginarlaDebería dejar de sentirla en mi alma Pero ya es muy tarde Mis palabras solas me delatanY en ellas no hago más que extrañarla. Sé que aquí Podré encontrarte Mientras te escribo Como de costumbre Al lado de un asiento FríoQue espera tu llegada Mientras mi cigarrillo se consume Sé que en mis textos Siempre podré recrear tu imagenPorque cada palabra Que te dedico Es como si tu estuvieses Aquí abrazandome Sus palabras sobre mi piel Sus palabras sobre mi silencio Sus palabras sobre cada átomo de mi inerte cuerpo Cada sílabaCada mílesima de segundo En que el sonido que emitian sus transparentes labios Recorría pasajes sin salida de mi consciencia Cada palabra de ella, me salvó la vida Las palabras no se tocan, no se ven, al igual que la magiasimplemente se sienten. Fugaces blancos desencadenaron Cuerpos abstractos arrastrando silencioscada vez que mis textos sobre ti caminaron Fuimos un mosaicomientras nos amábamos hasta que tus ojoscomenzaron a buscarmedónde mi alma aún no había transitado Empecé a apreciar más los atardeceres Cuando el sol decidióesconderse entre tu risa y mis ojos. En clases de músicaLx profesorxNos empezó a enseñar lasNotas musicales ~ Do,Re,Mi,Fa~ Nos impulsó a tocarlasPero a mi no me salía La, Fe No nací en este planeta No soy de la tierra Ni soy del aire Mucho menos soy agua Ni ardo como el fuego Por mucho Que intente convencerme de aquello Insisto !Que no nací en este planeta Sí me preguntanNo tengo idea de dónde provengo Ni porque llegué aquí Sólo tengo certeza De que estoy de paso en este planeta Con el tiempo contado. Cansancio Cansancio y más cansancio Mientras camino por una ciudad , sin rumbo determinado Todo el mundo anda rápidoAlgunos corren, otros vuelan Sobre el asfalto ni sus sombras quedan Un calor de unos 30 y tantosgrados Ya no quedan sombrasTodas se han marchado Este sol no ilumina, este sol quema Me sigue pegando en el rostro este cansancioNo sé si es por falta de sueño(s)?No sé si será por falta de deseos?O simplemente ese cansancio mutó Y decidió buscar hospedaje eterno que llevaránaquellos tristes ojos Que ya me parecen tan ajenosQue no sé si son los míos,Aquellos ojos envejecidos, aquellos ojos que ya se dieron por vencidos. Contra el odio?amor Contra el amor ?Olvido Y contra el olvido?No lo séLo olvidé. La aferré en mi pechotan pero tan fuerte que cuando decidió soltarseMe dejó un vacío inexplicable Y en mis ojoscayó un eclipse constante. Aún tengo la esperanza de que mañana No amanecerá nublado De que me despertaré con las ganas Que me faltan de vivir Con los ánimos suficientes Para seguir adelante Aún tengo la esperanza De que está depresión nefasta No me la va a ganar De que caminaré por las calles Sin tenerle miedo a la sociedad De que empezaré a sentirme más querida por mí De que algún día recuperaré los ánimosQue perdí, por circunstanciasQue se me escapan de las manos Espero que cuando recupere Aquella esperanza que perdí No sea tarde. A prontas de otro año2024 sigo sin aprender Mis escritos siguen creyendose ombligo No aprendí de Narciso No aprendí nada Absolutamente nada Tenía toda la razón CEMENTONecesito de una borrachera que dure varios días Que sea una catarsis para mi almaNecesito desprenderme de mí y de mis letras Dejarlas partir. Pero que románticismo más grandeDe lxs parejas Hacer el amor en el baño Dónde orino y también cago. PertenecerCrecer Envejecer No entiendo por que no se escriben con( S ) Si todas hablan de SER. Todxs mienten, escribieron en la murallaMe pregunto, y dónde quedan lxs que omiten? Lamentablemente La lluvia comenzó a besarle el cuerpo antes de que yo llegará. En estos dos años Empecé a escribir Todos los díasEn mi mente, casi a cada rato Estuve años viviendo un silencio nefasto Con una neblina en la cabeza que me disfrazaba de algo que no era Se disipó la neblina, niebla espesa y comencé a escribir día y noche Como si me hubiese ahogado Y necesitase respirar rápido para recobrar Todo el aire que mi cuerpo terminó expulsando Sólo encontré ese aire en las palabras Que por años terminé callandoEn las palabras que olvidé mencionar Cuando mi corazón se estaba destrozando Comencé a escribir más Porque creo fehacientemente Que la escritura me ha salvado Porque creo que no debí nunca abandonar Lo que más amoPorque no debí habitar en corazones Que nunca me amaron Hoy estoy escribiendo Y hace dos años No me lo hubiese imaginado. Sentí un orgasmoCuando la piel de ellxComenzó a hacerle el amor a mis miedos Sentí como se paralizaban los segundos , mientras su piel recorría mi mundoAtravesó mis temores, mis demoniosUno a uno se fueron esfumandocomo el cuerpo de ellx . Se sienten de la realezaY son de la ralea. Y planee escribirlo todoEscribir lo poco y nada que he vivido Lo que he sentidoLo que me contaronLo que imaginé Lo que sucedió bajo mi punto de vista Y lo que sucedió bajo el punto de vista de mis enemigxs Planee escribirlo todo Con los sentimientos orbitando como nubes en el cielo Con los pensamientos sumergidos en nostalgias que provocaban desgarrados severos Planee escribirlo tododesnudando mi cuerpo por completoArrancando cada palabracomo quién te tira el pelo Aunque las verdades ardanAunque las mentiras salgan Planeo escribirlo todo . LA CINCUENTENA... Si cuando brincas la cincuentena, te levantas de la cama una mañana y no te duele absolutamente nada… lleva mucho cuidado, mucho, porque puede que estés muerto. Me pone de muy buen humor el hecho de que todavía, muchas mañanas parece, como que amanezco con la promesa de una alegría al despertarme con una bonita erección… Pero, si no puedo disponer de la oportunidad de cumplir con la alegría de tal promesa, lo primero, me cuelgo del cuello las gafas de cerca. Luego, legañoso y espeso por el sopor perezoso, me llevan mis pasos al baño, bostezando, lento. En el trayecto, alivio con gusto y sin pudicia esos irresistibles picores inguinales que a los hombres nos avasallan recién levantados. Así adormilado, entro, enciendo la luz, y en tres pasos más me planto frente al retrete; termino de rascarme, y meo… Y al mear, aunque no mi buen humor, sí va cediendo poco a poco lo enhiesto de aquel ánimo inicial. Y así, ahí me quedo, unas veces pensando en ello, y otras sólo me quedo embobado, rascándome un ratico más. Por favor, termina de leer el escrito en mi blog. Graciaaasss... https://historiasenunfolio.wordpress.com/2019/06/21/cincuenta/
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