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Millones de veces he escrito mensajes que nunca envióalgunos escritos con sentimientos de vergüenza como testigosOtros escritos con varios grados alcoholicos en el caminocomo notas guardadas en la cabeza van quedandoY en eso solo quedan, al igual que las respuestas de aquellos mensajes que nunca envié . No hay nada más románticoque las faltas hortograficasAhora , sí la H es muda no debiesemos tener problemas Unx chicx de la que estaba enamorada poraquellos añosDescubrió y decifró en míQue amaba escribirA ella le dediqué cientos de poemasY de esos cientos Ya no queda ni el siento Pero me quedaron las ganas de seguir escribiendoY creo que con eso basta. Para mis viejos siempre fuimos millonarios, podíamos no tener casa propia, vivir como gitanos.Arrendar en varios cerros porteños, por aquellos años Cuando ocurría un accidente doméstico de mis hermanos jugando a lanzar bolitas por la casa, se quebraba un vidrio y no faltaba el nylon que lo tapara y asunto arreglado .Pero insisto, eramos millonariosMi vieja hacía almuerzo para 7 con dos tarros de jurel.Pero eramos millonarios. Mi viejo estuvo cesante durante un largo tiempo, pedíamos fiado en los negocios del cerro, pero eramos millonarios. Mis hermanos mayores trabajando desde jóvenes, subiendo y bajando el cerro a pata , para ahorrar en las fotocopias para la universidad, pero eramos millonariosY seguimos siendo millonarios .Todavía nos tenemos lxs unxs a lxs otrxs y como sea nos apoyamos. Somos una familia que con todas sus complicaciones, estamos unidos, independiente de las carencias, como tantas familias Chilenxs y extranjeras.Y para mí , el amor y la unión , te hace no necesitar grandes lujos, bastaba con esas dos cosas , así por lo menos me enseñaron mis viejos y mis hermanos. Desde aquella cartaque no hemos vuelto a conversarConversar con ellaPara mí era algo poéticose nos salían los versos de la bocaY se plasmaban entre whatsapp e instagramDesde que me separé del mundo Y la conocí , que volví a sentir que pertenecía a algoO que quizás un extracto de su imagen Quiso buscar permanencia y residencia en mis pensamientos/sentimientosAntes me sentía vacía, desganadamis textos y poemas no me encantaban, todo era una basura más Pero para ella muchos textos míos eran fascinantesElla creía que yo era un ser lleno de poesíaPues no, yo no soy asíPara mí el poema era ellaSu mirada, su voz, la forma en la que nos comunicabamos, absolutamente todo de ella era un hermoso poema. Yo me alejé, porque sabía que después de estoDe querer asomarme a divisar un poco el sol, después de vivir entre tantas penumbras, sabía que aquel sol tendría que esconderse, para darle cabida a la nocheA la solitaria noche , a la silenciosa nocheY yo , ya me estaba cansando de aquella noche, de sentirme sola y creer que mi única compañía serían las luces tenues de las estrellas, de mis cervezas y de extrañarla a ella, de ser nada más que una escritora que conoció por azares del destino, que no era más que eso.Me escribió una carta, aconsejandome cosas, fuimos muy cercanas durante un buen tiempo.Yo les juro que creí que ella sentía algo por mí.Pero no.Ella era el sol que se escondió para darle cabida a otra noche larga y solitaria dentro de mí. Hoy ya no tenemos la misma cercanía, la alejé por salud emocional y mental.Atesoro su carta, sí, porque ella la escribió de puño y letra , y así como ella me dijo, * Te regalo esta carta Rai, para que te ayude y una parte de mí la plasmé aquí, en estas hojas, para que si gustas la lleves a donde tú desees llevarla y la leelas siempre que sientas que te hace falta* Debería yo aprender y comprenderQue no siempre unx escribe cartas de manera romántica.Pero su carta, la guardé en el baúl de mis recuerdos. Y conversábamos con mi queridxCamila Cueto Pimentel, sobre el oficio de escribirY de que muchxs ponensu curriculum por encima , lo estamos presenciando, C. es tremendx escritorx y ambas estamos incursionando en este mundillo.pensé desearía que muchxs escritorxs asíSe insertarán su manera de ver este oficiopor cualquier orificio .Pero por supuesto me guardé estos pensamientos , no muy educativos. Y otro año pasa Y nos sacudeY deja secuelas Como un temblor fuerteLas viejas construccionesse derrumbanel mar se azota frente a los muelles agrietadosTodo estuvo apunto de caerse este añoya casi pasado Pero vendrá otro año a azotarnos A dejar huellas como el dos mil veinticuatroVendrá otro año , otros derrumbes, otros temblores que dejarán replicasY entre escombros y escombros nos seguiremos buscando. Y cuando me dijoPara que te haces, sí te gustaría mear parada!!Me quedé callada.Dejé que él creyerá que aquel insulto podía afectarme Pero tuve tantas ganas de responderleY tú, para que mierda quieres dos cabezas, así como tú sueles llamarle a tu miembro o presumir de elSí al parecer con ninguna de ellas piensas !? Me revisó todas las " historias" de instagrampero entre nosotrxs nunca se diócomenzar a escribir la nuestra. Mor([a]leja) El amor alejaY así el juego de palabras. Espere un saludo de ella ayer Y este nunca llegó A mis 34 años Que puedo escribir de esto No he vivido nada para algunxsY quizás para otrxs ya soy unx viejx Que no ha conseguido muchoPero cada unx vive a su ritmoO al menos eso quiero creerEn cuanto a estudios, pff tengo con suerte un técnico en gastronomía, de lo cual ejercí poco y nadaYa sea por malas pagas, por trabajos en los que terminé desgastandome emocional y físicamenteY sí, soy unx fracasadx para otrxs también, puesto que aún no me independizo del todo y vivo con mis padresPero que más da, estoy día a día buscándome entre tanta maleza, sí hablamos de logros, bueno mis logros quizás son muy diminutos.Pero para mí, ser buena persona, ser buena hermnx ,amigx, buena hijx y tía me basta Sé que eso no me dará una estabilidad en el futuro, pero quién tiene el futuro definido? Sabiendo que la vida es aquí y ahora, y que mañana no sabemos.Los procesos son lentos , los míos por lo menos, y admiro a quién ya puede disfrutar y luchar por los suyosYo a mis 34 años estoy en eso, a mis sobrinxs quizás no les deje primxs, intentaré con todo dejarles libros y buenas enseñanzas sobre lo difícil que es la vida pero hermosamente abstracta.Y sí corró con suerte , pavimentar el camino de ellxs con eso , con todo el amor que su tíx puede entregarles. Y este año nuevocuando sean casi las doce de la nochesentiré tristeza , nostalgia, porque estás lejos, querré abrazarte porque son muchos los abrazos que nos debemosY sino lo hacemosPara mí será empezar otro mal año denuevo. Tengo pensado escribir sobre el mundo lgbtq+dentro de la quinta región( valparaíso) por los años 2007,2008, 2009 hasta 2010Que fue la época en dónde más anduve por cuanta disco había en esa épocaContaré detalle fuertes, pero me da un poco de resquemor saber que ventilaré y que puede traerme consecuencias adversas .Como lo hago acá y esto es publico quizás tendré que cambiar nombres para evitar conflictos a posterior Pero en mi cabeza de hace un buen rato que planeo esto, no dará para tanto más que un ensayo más, pero voy a vomitar fuerte. El dilema del erizo Por lo menos yo lo conocí por la mítica serie Evangelion, una serie que me voló la cabeza a mis 14 años.Vengo de una familia ñoña la verdad, dónde las tardes de ver animación japonesa o monos chinos como se le dice era sagrado después del colegio.Mis hermanos mayores tenían muy arraigado estos gustos y eso fue una especie de herencia familiar que adquirí con el tiempo.A mis 13, 14 años, cuándo no tenía mayores relaciones personales por que me hacían bullying debido a mis preferencias sexuales, a mi vestimenta,etc en dónde las chicas de mi edad solían solo hablar de los chicos mas guapos, los chicos populares entre ellas y los demás, ya que yo no calzaba en esos gustos , el refugio que encontré fue ver anime en casa los fines de semanas, en vhs , ver películas y series que para la época se conseguían de manera remota, no como ahora que todo lo pillas en internet o streaming , en cuanta plataforma de tv paga hay.Por esos años no era así, y eso más extraña para los demás me hacía, pero fue mi única compañía durante muchos años, ser otaku por así decirlo, no ser invitada a las fiestas escolares o salir con chicos, me llevó a inventarme mi forma de entretención, mi burbuja para poder sobrellevar la tediosa etapa de la pre adolescencia, sabiendo que no encajaba con lxs demás, porque no hacía lo que todxs esperaban que hiciese.Me llevó a conocer esta serie y varias más, me ví muchas películas, series que hoy en día son de culto ya por su calidad de animación e historia.Evangelion fue una de ellas, no la transmitían en la tele, teníamos que conseguirla y justó cayó en las manos de mi hermano mayor, para luego ser deborada por mis ojos curiosos.Evangelion es una serie que toca diversos temas complejos, relaciones interpersonales, existenciales, religiosas, etc. Que el ser humano vive cotidianamente a veces sin darse cuenta.Y habla de esto, del dilema del erizo, el querer sociabilizar pero como bien le pasa a este animal, corres el riesgo de dañar o que te dañen sin querer hacerlo intencionalmente.Todxs somos como este dilema, tendemos a dañar porque nuestro cuerpo coloca corazas, nuestra forma de ser también y no es extraño que esto suceda , estamos inmersos en una so(u)ciedad que ha olvidado por completo las muestras de afecto genuinas y tendemos a transformarnos en erizos , a cobijarnos para evitar que nos dañen, pero en mí caso a veces olvido el querer atreverme a eso, porque nada es completamente indoloro, sino preguntele a cualquier mujer que sea madre, para dar a luz a unx ser , ellx tuvo que sufrir y su cuerpo tuvo que transformarse, creo que cada acto de amor sea de la manera que sea tiene un cierto costo de dolor, pero esta en unx atreverse a sentirlo. Su significado en san google : Metáfora que ilustra los desafíos de las relaciones humanas , en particular la búsqueda de la intimidad y el riesgo de herir a lxs demás. Cuando eres una persona a la que por mismo nervio le sudan hasta las manos ,odias el calor, el verano, la aglomeración personajes extraños, rostros cansados, casi derritiendose por este sol, por este calor inaguantable. Hace un rato atrás, será una media hora, estaba a pleno sol, esperando . Y una señora a la que se le notaba el pasar y pesar de los años, amablemente me aconsejó, mijita pongase a la sombra, le va a doler la cabeza más rato. Nos pusimos a conversar y desde hace un buen tiempo a la fecha, me gusta ponerme a compartir pensamientos con gente que vive y se nutre de la calle.La calle está tan repleta de historias que me encantaría que fueran más escuchadas.Conversamos una media hora casi unos 40 minutos, ella estaba desde la mañana intentando ganarse la vida a costa de vender unos parches curitas, tenía una sonrisa que a pesar de todas las adversidades y de que en ella escaseaban tantas piezas dentales, era una sonrisa de una mujer luchadora, de una mujer fascinante. No traía mucho dinero, pero agarré la última luca que me quedaba y se la regalé, no me interesaba que me vendiera más tiras de parches curitas , quería que siguiera regalando sonrisas a pesar de que el sol nos quemaba por encima. Cuando te lloré el almaAmaría ser el sol Que sale después de tus tormentas. Y sabes que no perteneces A este mundo ni al otroNo pertenezco al mundo de los cerebros quemadosque de tanto analizarlo todo ,sus cerebros terminaron fundiéndose entre tanto pensamiento.Tampoco pertenezco al mundo común ,dónde sólo escuchas la música del momento, te sabes el nombre y la letra de muchxs artistxs urbanos, utilizas la ropa de moda, porque tal fulanx comenzó a utilizarla en redes sociales y mostró las marcas y lo que hoy se consumesino lo haces eres vejestorio pasado .No, no pertenezco a eso .Siento que nunca pertenecí a ningún mundo.Y quizás con eso de no casarme con nada, me terminaré sola quedando. Y como iba a saber yoque esa sería la última vez que sus labios mi nombre mencionaríanY que esta sería la última vez que yo le dedico una poesía No tenía como saberlo Ni mucho menos comprenderlo Ella se llevó todoincluyendo mi falta de versos No recuerdo sí fue en primero, o segundo medio.Mi en ese entonces compañera de clases,Johanna Aedo, para hacerse la chistosa,agarró un buen puñado de los poemas que yo escribía en mi cuadernoLos arrugó ,formó pelotas de el . Y comenzó a tirarlas por la ventana.No recuerdo cuantas hojas agarró, pero para ella y las demás compañeras, era chistoso, lo más gracioso del mundo destrozar la sensibilidad de otra persona.Yo me levanté con rabia , mucha rabia, agarré la caja de alfajores que ella llevaba para vender y la lancé por la ventana. Johanna rápidamente corrió a recoger lo que quedó de sus alfajores y me acusó.Como la famosa profesora jefe me odiaba, yo tenía absolutamente toda la culpa.Cuando le expliqué lo sucedido, la profesora se rió también en mi cara, no podía comparar los alfajores destrozados con el papel.Mis poemas era simple papel para la profesora y para mis compañeras.Y bueno , para mí , ellas eran como esos alfajores aplastados, sólo que la parte dulce les terminaba escaseando. Johanna nunca más me molestó y yo no volví a exponer mis poemas en ese nefasto colegio. Para Andrés, Amanda, Milkar , Ethan Y Pablo Les agradezco por sacar un ratito a su tía de la depresión infame y nefasta con la que viveCuándo he querido tirar la toalla mi mente siempre me trae sus abrazos su cariño y con eso su tía vuelve a sentirse felíz Lxs veo crecer día a día esforzarse y ser géntiles Y con eso creo que me doy por pagadaLa vida es difícil, es cruel Pero mientras ustedes esten en la míaY yo pueda estar en la de ustedes siempre les tenderé la mano, el brazo y el corazónpara que no duela tanto esta estadía Lxs amo con el almaY con cada letra que plasmo en esta páginaGracias por ser el regalo que nunca creí merecerLes amo por siempre. Y quisiera pedirle permiso a tus labiospara posar los míos a su lado por segundos, nada más que por segundos que mis labios le hagan compañía a los tuyos que compartan el momento exactohasta que ambos se queden sin aliento hasta que se les olvidé lo que antes estaban haciendoY comiencen todo denuevo. Los versos más hermososmás profundosY más sentidos Están todos ya escritos En las curvas de tus labios . Y tenía razón ellacomo creo que muchas vecesla tiene y soy yo la que tarda en darse cuenta de aquello su carta traía más que sus palabrasplasmadas en un papel Aquella carta traía una parte de ella y ella me obsequió eso Me regaló una parte de su serY me dijo, una carta escrita de puño y letra tiene la esencia de quién la escribe en el papel.Y tú puedes llevarla contigo para dónde quieras .Pero yo de antes de esa carta, ya te llevaba conmigosin que tú lo supieras. Tu regalas poesíale escribiste y le regalaste un poemaEso es muy románticoY estos tiempos no lo son.Y que obtienes de aquello?Que ella me regale una lecturay con eso me quedo. Y saqué pasaje de ida no me importó el viajeni las condiciones en que mi corazón llegaría Yo sólo saqué pasaje de idasabía que el hospedaje inquilinxs anteriores lo convirtieron todo en desastre Yo no quería lo mismoNo lo queríaYo quiero sólo encontrar una buena ubicaciónpara no dejar de apreciarte. Y perdí la batalla con las letrasentre sílabas se escabulleron los desazones de los primeros amores.Cuando me enamoré por primera vezcomencé a escribir ,como un diario de vida Al que nunca le puse candado Y ahora lo expongo, como quién se exponeen una vitrina .Me enamoré de las palabras más que de ella Las relaciones van y vienen decía mi abuelaY hasta el día de hoy todavíamantengo una fuerte relación con las letrasEs mi relación más longeva Y espero que siga así hasta el día que yo me muera. Y me fijé en ella y le escribí Podíamos quizás empezar a conquistarnos en inglés, en francés, en italianoPero escogí escribirle en castellano Y más allá del idioma que saldrá por nuestros labios Quizás en sus ojos algún día se traduzcan muchos de estos versos extraños Eramos muy pobres con mamá.Vivimos en una toma, eso decía mamá, pero yo no entendía muy bien que era eso.Mamá encontró trabajo en una mansión, la casa de sus jefes tiene muchos autos, tiene piscina y muchas cosas que yo quería que tuvieramos con mamá.Huímos de Venezuela porque allá la situación está muy mala dice siempre mamá.Los jefes de mamá tienen un hijo casi de la misma edad que yo, se llama Rodolfo.Mamá siempre me cuenta, que Rodolfo va a un muy buen colegio, que tiene los juguetes de moda, transformers, hotwheels, los videojuegos del momento, lo tiene todo, por lo menos tiene mucho más de lo que yo quisiera.El viejito pascuero parece siempre cumplirle sus deseos me cuenta mamá, porque lo que él pide, se le concede. Viajes, fiestas de cumpleaños gigantes, todo.Yo al viejito le pedí una cena navideña, antes cuando recién llegamos a Chile, mamá no tenía mucho dinero y me acuerdo que dos navidades atrás teníamos con suerte para el pan y una taza de té.Ahora desde que mamá trabaja en la casa de Rodolfo, yo recibo sus cosas, la ropa vieja de él, sus zapatos de colegio gastados, los juguetes con los que ya no juega ,incluso la comida que allá parece que no se comen, porque está apunto de vencer, todo eso trae mamá para nosotros.Ya no puedo quejarme , este año le pedí al viejito Pascuero que no nos falte la comida, tener una cena navideña y cada vez que mamá llega de la casa de Rodolfo trae juguetes , ropa y comida. Para mí todos los días parece navidad.Antes por mucho que le escribía cartas al viejito, mamá me decía que quizás no la pudo recibir porque hay congestión en los correos, no entendí que decía pero mamá hacía todo lo posible para que tuviesemos que sea un plato de comida. Lo único que sí le pediría este año al viejito pascuero es no ver tan cansada a mamá y que pueda pasar más tiempo conmigo en casa. No tengo planes a futuro , por sí me preguntanMis únicos planes son encerrarme entre poemas y textos diversos La vida abruma, la vida cansa, agota.La vida se derrama en un par de horas. Por eso preferí no tener planes. Todo es tan efímero.Que no sé sí llegará ese mañana que tanto pedimosNo lo sé, quién puede saberlo en este paíscasi por completo destruido? Yo lamentablemente perdí las esperanzas en casi todo En las relaciones, en el amor , en el futurono tengo planes y quién los tengabenditx sea quién pueda cumplirlos. Cuidado, ciertas palabras tienen fecha de caducidad. Diciembre caótico he escuchado decir a tantas personasEn parte, creo que sí, que diciembre no sólo es caótico por el tema de cierre de año laboral, escolar o que se yo.Es caótico porque cerramos ciclos .Más allá de que este año te haya perjudicado o favorecido.A cuantxs no dejamos atrás porque este año su presencia física en este planeta haya fallecido ?Y eso lo recordamos todo el año, pero más en particular por estas fechas, que muchxs consideran, fechas para estar con sus más cercanxs.Quedan semanas para que se nos vaya este año Y sí también es caótico para quién esta de cumpleaños y cumplir , celebrar y todo lo que eso conlleva no siempre se hace grato.La vida siempre nos hace jugarretas extrañas que después cobran sentido .Esto lo escribe alguien que cumpleaños el día de lxs inocentes, como sí mi existencia fuese tan inocente.Ironías de la vida, ironía del caótico mes de diciembre. Antes eramos un silencio escarchadoel patio de mi casa varias cervezas en el cuerpomis cigarros de dudosa procedencia Un lápiz y un cuaderno Antes se sentía que el silencio era parte de un escenario que mi cabeza creabapara soltar los pensamientos Llegaron vecinos nuevosY todo se transformó en bullicio ,cumbias que para ellos parecian alegrar el ambiente.Para mí no, mi ambiente envejecía de mala gana Y eso bañó de sangre mi atesorado silencio Las colillas de sus cigarros Las terminaron apagando en mis textos , como quién te apaga un cigarrillo en la cara.Su música parecía generar más rimas que mis poemasY a mí ni las cervezas me salvaban , por mucho que me tomara unas tantas. Los cigarrillos de dudosa procedencia que yo me fumaba Ahora sí tenían sabor a cumbia villera y eso no me agradaba, extraño ese silencio.Y creo que me hace demasiada falta. Ya no sé que escribo ?Sí escribo poesía?, sí escribo ensayos?O intento que todo se encapsulé en un microcuento.A veces escribo con odio, con receloOtras con miedo y tormento ,mis textos hablan de amordesamor, nada nuevoAgarró el lápiz imaginario puesto que la mayoría de textos los escriboenfrentándome a espejos blancosA espejos negrosAparatos que nos observan, nos escuchan,que nos mantienen a todxs muertxs.Ahí escribo, aunque no tenga idea de que escribirAllí sigo , aunque este de moda o deje de serlo No sé que pretendo con esto? Ni quiero saberlo. Decidimos compartir nuestra soledad le expliqué que los demonios vienen a visitarme cada cierto tiempo, que a veces se alojan por períodos extensos. Hay días en los que ni siquiera soy yo, son los demonios por mí hablando, le confesé. Hace tiempo que perdí la batalla ante ellos , así que no tuve otra opción que incluirlos en cada uno de mis planes a futuro. Yo también tengo a los míos, me dijo.Nuestros planes ahora era formar una vida juntas y eso también incluía a cada uno de nuestros demonios malditos. Los sacrificiosterminan convirtiéndose en oficios Y viceversa. De qué se trata todo esto?Me preguntaste con una voz suave ,característica tan tuyaTus manos sosteniendo tus rodillas , con miedo, de no saber que nos diríamos, tal vez.El sofá nos quería a ambas sentadas, manteniendo conversaciones profundasQuizás compartiendo el confort del espacioEl humo del tabaco tenía el ambiente con una densidad moderada, pero su capa se dejaba caer por nuestros cuerpos extraños ,como sí quisiese llevarnos de la mano.Yo encendía uno tras otro los cigarrillos, intentando quedarme sin voz para evitar responderteSolo te quería ahí, me daba igual el hilo de nuestra charla, te quería ahí, sentada conmigo, haciéndome compañía, te quería ahí y que me ayudarás a evitar esos sentimientos de nostalgia.La mesa de centro tenía todas las piezas del puzzle desordenadas, un puzzle de 500 piezas, pero yo sabía que muchas se me habían perdido en borracheras diversas.Así yo sentía mi vida, así la sentía cuando tú no estabas.Agarré mi vaso con ron ,ya había perdido la cuenta de cuantos en el cuerpo llevaba, unos 7,8,9?No lo sé, decidí levantarme, todo tambaleaba , me acosté en la cama, una cama derrumbada, desordenada, mucho antes que yo llegará.Y me prometí dejar las borracheras varias, me hace pésimo tomar tanto porque eso me hace recrear conversaciones, tantas... Y ahora todo vuelve a darme sentido Observar la marea tan calmacuando sabes que la marea misma puede traer la destrucción cuando evitas la mirada , dejas de observarla Nada es completamente blanconada es completamente negro sigo sumergiendo mis pies entre turbulencias queriendo arrancarme el ego. Y quizás en este país sin memoriano tendremos justiciaSoñaremos con ella eternamentePero todo quedará en un sueño recurrenteYo por eso Prefiero hacer arte con cada muerteYo por eso quiero no olvidar en mis escritos A quienes sufrieron y sufren día a díapor no saber realmente el paradero de sus desaparecidxs Gracias a la editorial Vaguada, a La universidad De Playa ancha y cada uno de les presentesPor ser esa parte lúcida en un país con alzheimer permanenteQuiero dedicar con mucho respeto este poema llamado ( Búsqueda) Y desperté después de empastillarmeTomé una dosís que ya ni recuerdoVeo mi cuerpo tendido en el piso Con espuma en la boca, dicen que la espuma Refleja la calidad del producto, pero no soy espumante Simplemente no sé sí calculé malO realmente quise matarme. LA CINCUENTENA... Si cuando brincas la cincuentena, te levantas de la cama una mañana y no te duele absolutamente nada… lleva mucho cuidado, mucho, porque puede que estés muerto. Me pone de muy buen humor el hecho de que todavía, muchas mañanas parece, como que amanezco con la promesa de una alegría al despertarme con una bonita erección… Pero, si no puedo disponer de la oportunidad de cumplir con la alegría de tal promesa, lo primero, me cuelgo del cuello las gafas de cerca. Luego, legañoso y espeso por el sopor perezoso, me llevan mis pasos al baño, bostezando, lento. En el trayecto, alivio con gusto y sin pudicia esos irresistibles picores inguinales que a los hombres nos avasallan recién levantados. Así adormilado, entro, enciendo la luz, y en tres pasos más me planto frente al retrete; termino de rascarme, y meo… Y al mear, aunque no mi buen humor, sí va cediendo poco a poco lo enhiesto de aquel ánimo inicial. Y así, ahí me quedo, unas veces pensando en ello, y otras sólo me quedo embobado, rascándome un ratico más. Por favor, termina de leer el escrito en mi blog. Graciaaasss... https://historiasenunfolio.wordpress.com/2019/06/21/cincuenta/
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