Sentada bajo la húmeda e incómoda vereda, una muchacha observa  la gente pasar. Una enorme nostalgia inunda su órgano circulatorio, que por lo que sabemos últimamente no ha trabajo bien. Con un suspiro las palabras se van y con una sonrisa mueren ante los ojos de esta muchacha. Un estruendo dolor corroe las venas y el frágil cuerpo de esta muchacha que observa todo. Las hojas han cambiado y ella sigue ahí, siendo invisible por las paredes de su mente que la apartan de una utopía sistematizada…El quejumbroso canto del viento ha sucumbido en sus oídos, y como un viejo ha olvidado que puede sentir y ha olvidado que aún vive.¿vivir?..Se pregunta la muchacha con su labio partido y sus ojos inhalados por el polvo que se dispersa por el mundo. Aquella canción no la deja en paz, un sonido sordo en las calles que son acompañadas por faroles, la luna se asoma y el tiempo sigue ahí no se ha ido esperando a que la joven lo deje ir. ¿Qué pasa con las rosas después que mueren-se pregunta la niña. Que pasa con los olvidos ya olvidados? ¿Qué sucede con lo que ha sido y lo que no será? No lo sé muchaha,responde su vocecita ..El viento se apacigua y las hojas caen, caen, caen, y nadie está ahí para verlas caer, solo la  muchaha.Un fantasma iracundo amenaza su rincón, la vereda mojada, el olor a madera húmeda, el prisionero de la noche y  de la mañana, no corras mujer de corazón inerte no corras a un lugar donde la corriente te lleve, no corras apresurada de los días, corre apresurada de las personas, vive para respirar, no respires para vivir.    

Cuando abrió los ojos, no sabía quién era, ni él tampoco. Eran dos vaivenes que armonizaban con su tierno cuerpo  otoñal ,se caí de a poco y su viejo tronco la sotenia,èl simplemente contemplaba la magnificencia de ese cuerpo, pues estaba lleno de vida, luego presenció el gran espectáculo de esta bella canción …un recuerdo tras otro cuando era un bebé, creciendo con cada gota de lluvia, y cada rocío matinal, tenía encendida su luz cuando se conocieron, él recibió una parte de su estructura llena de golpes, provocados por el viento, no sabía quién era…pero el mar sí. Él acogió sus hojas hasta en su regazo infinito, lo contuvo hasta que se desasieron en él. Él la observaba, estaba uno frente al otro, el árbol otoñal, era hermoso. En el pueblo en el cual se encontraba decían que cuando cae la primera hoja  de un árbol en la mañana significa que ha despertado, yo me pegunto… ¿Cuánto tiempo habré estado despierto? Estoy casi denudo y tengo vergüenza que el mar me vigile, La mundanidad de las personas, y del rocío que salpica en mi cuerpo. El árbol murió, y junto con él ha muerto el mar…

                La verdad, sino es entera, se convierte en aliada de lo falso.                                                                                          Javier Sàdaba. La verdad, aquello que nos agobia y nos quita las noches de sueño, una búsqueda imparable acerca del mundo en que vivimos, las cosas que sentimos y las que vemos  cada día pero, ¿Qué es lo que veo, escucho y siento? Sin duda parece que todo tiene sentido y podríamos afirmar: pues, las cosas que transitan en esta esfera, ¿Qué tan seguros estamos de eso? Me preocupa de sobremanera las personas que caen en el fanatismo, donde  su fe se transforma en obsesión ¿La verdad está en la fe? Pareciera que sí. Los seres humanos damos fe ciega de las cosas sin dudar de ellas antes, somos de conocimiento vago y sin fundamento, pobres de mente y carecemos de análisis, porque vemos pero no observamos la línea de lo transobjetivo, lo que va más allá de las cosas mismas que podrían conformar una posible verdad. Este callejón con carteles de “NO hay salida” ¡ Peligro!, no son en vano, hoy en día lo que podemos hacer con respecto a este tema es especular y dar supuestos, todo es relativo y cambia constantemente, el universo se expande y nosotros en realidad caminamos de cabeza ¿podrían ser capaces de creer algo así? Todo depende de múltiples factores, uno de ellos la cultura, el sistema de estructuras, leyes, hasta nuestra propia condición biológica. Es cierto, todos tenemos un sistema nervioso como dice Humberto Maturana, pero ¿el sistema nervioso influye en nuestra conducta? Lo que sucede es que nosotros como observadores, percibimos cambios en la conducta de otro ser vivo cuando se le altera sus sistema, pero en realidad eso es lo que nosotros “creemos” o lo que” esperamos” que suceda, porque no  siempre es  de esa forma, todo es inestable y debemos tener cuidado acerca de las conjeturas que hacemos acerca de la realidad misma. Pero entonces ¿dónde existe la verdad? ¿Está en mí? ¿O está afuera? Desde una perspectiva netamente Realista diría que las cosas sí existen fuera de mí, de lo contario como explicaríamos el hecho de que existen otros países, continentes, religiones, tradiciones, etc. pero por otro lado esas cosas existen en mi intelecto, las sabemos porque hemos sido condicionados de cierta manera por el medio que cambia y nos hace creer ciertas cosas. Por lo tanto, la realidad es una interpretación que está en mí. Si seguimos con esta premisa de “La realidad es una interpretación”. No sería aún más confuso el mundo? ¿Acaso esto sería un caos? Puede ser un poco individualista, porque si ese es el caso sería imposible vivir, y ahí sí que no tendríamos certeza de nada. Debe existir un consenso, una intersubjetividad de mundos, para poder entender. Y ¿eso es todo? Pero si la verdad es un consenso, ¿de qué sirve pasar por un cedazo de verificación a todos los  fenómenos naturales? ¿De qué sirve la razón y la experiencia? ¿Somos conscientes de nuestras acciones? Aparentemente el conocer esta en la acción, como también en la mente, creando una verdad falsa de todas formas. Todos son inocentes hasta que demuestran lo contrario, si seguimos esta idea, entonces todo es verdad hasta que se demuestre lo contrario…aunque yo creo que la premisa debiese ser al revés, todos son culpables hasta que se demuestre lo opuesto, dudar…eso le hace falta al mundo…solo  dudar…    

                                                                     Lazos. DIA 1. Me sentí completamente extasiado la primera vez que experimente tal frenesí tergiversado por la luz y los efectos ópticos, producidos por las deliciosas y torturantes drogas. Todas las noches tomaba el exquisito conjunto de píldoras y me tragaba unas cuantas…Wick era ya bastante vieja y no se daba cuenta que tomaba unas extras. Tenía el sueño de hierro  y mis piernas sangraban cuando mis uñas apretaban mi débil carne. Una vez con mis harapos listos para irme a la cama, me di cuenta que el muy estúpido no dejaba de mirarme. En realidad siempre lo hacía, pero era la primera vez que lo notaba. Se sitúa en un rincón de la encogida habitación, odiaba su boca pecaminosa y asquerosa, el ruido que producía con su nariz cuando respiraba…no lo soportaba, vomitaba de dolor cuando quería exponer su cuerpo a este mundo profano, siendo que su mundo era bastante prístino. Ese día, lo recuerdo muy bien, intenté alcanzar su mano, que era la mía, pero me sentí bastante idiota cuando lo hacía, ya que la superficie estaba fría y sucia, y de seguro-pensé- que me quería tender una trampa con su clandestina pero distorsionada colección de risas amistosas. Lo cierto es que soy bastante ingenuo, pero no hipócrita como ese bastardo que se esconde detrás de esa cosa, y más encima espía cada movimiento que hago, sé que sabe algo. Lo sé. Aunque sea un reflejo es mejor que yo en todos los aspectos. Cuando tenía 10 años mis padres dicutian.Los vecinos llamaron a la policía porque se había generado un gran alboroto. Estaba aterrado, mamá había tomado un arma y le apuntaba a papá…Dese ese incidente que no la he vuelto a ver, supongo que estará haciendo servicio comunitario o algo así. Ese día, él, yo, se encontraba a salvo, era el hijo perfecto, era todo lo que yo quería… pero ¿qué me impedía ser como él? Ahora estoy solo. El viejo murió…eso es lo que tengo en la memoria. Lo cierto es que no me importó, nunca lo necesite “realmente”…Además tengo cosas más importante en que pensar,  por ejemplo en el hermoso día de hoy. La señora Wick me dijo que seguramente había mucho tráfico, creo que es verano, no lo sé, qué importa… Ahora lo que no comprendo es que no sé quién soy, el bastardo se ha ido, ya no me espía frenéticamente .Esa anciana de Wicks –según escuche del resentido-ha dicho que han sacado todos los espejos debido a su comportamiento, o sea el mío,…El muy cabron ha cambiado de lugar, por suerte que ningún jodido espejo se ha roto…no quisiera que me arrebatara lo único que es realmente mío y autentico…mi vida. DIA 2 No sé, me siento un  poco extraño desde aquella vez, he perdido gran parte de mis recuerdos lucidos, ya no estoy en mis 5 sentidos…para nada por algo estoy aquí. Mi nombre es GO, mi apellido no importa mucho en estos momentos, vengo de una familia adinerada con unos cuantos pelos en la cabeza. La mayor parte del tiempo cuando estaba en casa, jugaba video juegos  o veía una película de la colección de privada de mi padre. Si es que entienden lo que digo. Era un enano para ver tales perversiones del cuerpo humano, pero que más daba...Solo era yo y él. Yo, realmente lo quería matar. Pero el muy fugaz se largó son sus estropajos a otra habitación. ¿Estaba muerto? Entre mis vagas conexiones, si es que me quedan, creo haberlo visto detrás de un cristal. Le pregunte a  la vieja de Wick y me dijo algo que me enervo la sien y me dejo anonadado…”el pobre…no recuerda nada, según he oído tiene una enfermedad muy grave, no puede tener contacto con los demás, sin embargo creen que esta demente-como todos aquí  me dije-dicen que todas las noches pide un trozo de tela de color marrón y con ella cubre sus ojos. Repitiendo una y otra vez lo mismo…” Que cosa le pregunte a la anciana, que por cierto cada día se le caía más la piel y se le soltaba el poco de decencia que tenía” repite:1-2-3-4-5-6-7-8-9-10 el reloj, la montaña, el señuelo disfrazado de ángel acecha 1-2-y 3 y luego añade-el oscuro nunca fue tan oscuro” Vaya. Sí que estaba loco el pobre, pero me llamaba la atención su pulcritud. Era tan prístino, era hermoso, perfecto. Quizás decía esas cosas porque sufrió algún evento traumático de tipo sexual, ya que a juzgar por su carácter nunca dejaba a hombre acercarse a su cuarto de cristal. Hallowar era bastante estricto, nunca me ha dejado acercarme al misterioso cuarto del chico…Cuando el reloj marca las 1 de la madrugada, sentí humedad en mi pecho, sentí la gran necesidad de ir en busca de un refresco. Los pasillos eran estrechos y lúgubres, se parecían a mi casa. Si exactamente. De hecho me parece que era mi casa. En uno de esos paseos nocturnos, dirigí mi mirada al charco que había formado la humedad de la noche junto con los desperdicios de los desechos de la hora de almuerzo. Vi…un rostro magullado con una cicatriz que cruzaba todo mi rostro. Y lo vi a él. ¿Pero cómo es posible? Él está lejos en su habitación…por qué sigue en mi cabeza, el bastardo pulcro, ese ángel de vanidad, por qué .No entendía, la vieja me dijo que todos los espejos estaban escondidos. ¿Ahora debía pedirle que tuviera más cuidado con la limpieza? Mis padres siempre me inculcaron los buenos modales, por eso cada vez que veo a David lo saludo cordialmente, pero me aterroriza, cada vez que lo miro siento que me veo a mí. ¿Tiene algún sentido? … Continuara…          

Me sentí perturbado, él me miraba fijamente cada vez que aparecía frente a él, tenía miedo, ya que en algún momento creí que me lastimaría, él bastardo es algo engreído y orgulloso, es un loco que no tiene remedio. Creo que durante estos ….2 años he logrado ser feliz con mi vida, ya no lo necesito ,bueno un poco, ahora me observa pero con más prudencia, todos acá dicen que es muy amable ,pero yo creo que quiere matarme. El pasado viernes sacò un cuchillo de su bata color marfil y la apunto a mi muy menudo cuello. Mi madre siempre me dijo que yo era especial, no era como los otros niños y a veces lo llego a creer. Soy bastante imaginativo y disfuncional, siempre me voy  a los extremos, como aquella vez que até a mamá a la silla… Me parece que la realidad está bastante distorsionada…nadie es como es y todos dicen ser que son algo, parece algo confuso pero es lo que sucede hoy en día. Yo me considero alguien normal. No lo sé, mejor no me crean soy un mitómano. Me conformo con una dosis de líquido y ya, el resto es fácil, es reposar la cabeza en la esponjosa almohada y dejarse llevar por los colores que se forman en el exterior ¿o interior? . Debo estar mal, quiero llorar, lo haré, lo estoy haciendo, creo que mi madre me mintió no soy especial, hablo con mi reflejo y estoy loco, no tengo amigos y me acabo de dar cuenta que no me observa. Yo lo observo…

Con un centimetro de labia vi caer la carne.El hombre que atravesaba la habitacion se reflejaba como una gota en mis ojos.El susurro del viento nunca habia sido tan diafano.ERA TODO.Mi ser estaba inmerso en sus encantos junto con la vil cabeza que me aleja de su encuentro.Lo queria,pero tenia miedo al desafio.Dejar mis principios y mi famila.Era todo para mi ,pero algo me apretaba el corazon ,y fue cuando supe que la desicion habia sido tomada hace mucho tiempo ,cuando apenas era una pequeña niña que soñaba con  la libertad y los sueños.Hoy esta lejos ,pero no es imposible,estoy a unos cuantos  meses de ser feliz y estar junto a ti,hermosa voz que jamàs te separaste de mi,has sido mi fiel compañero y lo unico que quiero es  ser una contigo.

Las personas con un centavo en sus manos, logran hacer castillos, una nube construida a base de ladrillos, un momento ante sus indignos y manipulados nervios otorgados de visión minúscula y pobre. Las personas, buscan felicidad en sus errores .Son ingenuos. Considerando que piensan, han modificado el corazón por el venenoso y lánguido respeto de los oyentes, una criada que pasea por los pasillos limpiando el desperdicio de otro. Una miseria embaucada en los íntimos mamotretos que acompañan al indigente. Son repugnantes, tambaleando su carne junto con su áspera y diáfana credulidad, ese extracto de oscuro y repulsivo olor. Han buscado la rosa en la guerrilla, y unos cuantos harapos para vestir esos desnudos y deformes cuerpos, atiborrados de máscaras y aceite hirviendo, expulsando pus por medio de sus erupciones abismales. No se miran porque no saben que ver, no se tocan porque la noche llega pronto y saben que es más peligroso lo grotesco que lo falso. En estos momentos he perdido noción de la realidad, he inventado una relación entre espacio y tiempo, bebo, y como, abro los transversales y respiro para sobrevivir, no logro comprender el ruido monótono de la urbe, ni mucho menos los murmullos de las paredes de concreto, que por cierto cada vez quieren acercarse al grandísimo con sus inusuales adaptaciones. Las personas y yo, no somos tan distintas. Ambos despertamos con una máquina y ambos terminamos el día a son de ella. En efecto, no soy humano, ni tampoco soy alguien, supongo que las personas y yo nos parecemos más de lo que creía. He llegado a creer que soy un solitario, sí, un hombre que disfruta del silencio y bebiendo, leyendo y vomitando lo más pueril de lo que llamamos civilización. Ahora me pregunto qué puedo preguntar y cómo puedo responder al lector que soy yo y las personas, supongo que estoy desvariando y debo ir a dormir, morir en paz en un reflujo constante de incoherencias infantiles y etapas no superadas, un cableado telefónico con su insoportable y a veces increíble imaginación.

Con los ojos nebulosos presencie lo que nadie quiere ver, una gota de vino en lugar de un sudor corpóreo, interviniendo en el inconsciente más vil de mi cabeza. Era día jueves y me habían liberado, estaba atado a mi lucidez con esas píldoras de extraña procedencia que me generan un frenesí decadente. El siervo aun descansa a mis espaldas, no sabría explicar el peso de su conciencia, desde que  me trasporto cada día con caramelos, no pienso demasiado mis acciones. Soy un poco viejo y no sirvo para andar en asuntos de jovencitos. Mi vino se espesa, veo venir la linterna pero no logro distinguir su templanza. He quedado ciego. He mentido. Pero sobre todo he bebido del diáfano pecado y probado cuantas carnes infantiles se me han cruzado. Debo reconocer, que quedar ciego es lo mejor que he experimentado, y sin duda es aquello que me hace ser más natural dentro de esta selva de hipócritas.