¿Por qué debo ser yo quien deba tomar esta carga sobre los hombros? A menudo cuestiono el porqué de las cosas y muchas veces no encuentro una respuesta, sin embargo sé que esa carga es muy pesada y que duele tanto que incluso mi mente se vuelve insana. Sí, soy un ser humano insano que carga con un peso que tiene nombre y apellido. Ese nombre y apellido es un ser caprichoso que cuando quiere jugar simplemente me toma como su insecto desde un jarrón transparente para tomarlo y ver cuánto resiste su corazón. El mío no es fuerte, suele romperse como la cáscara de huevo, pero para mi suerte o tal vez para mi mala suerte, suele arreglarse con facilidad.
 
De tantas veces que se ha roto ha llegado el día en que me he vuelto una persona insana. Tan insana que a veces me gusta ese juego con mi corazón; aunque también pasa que odio con intensidad a esa carga. Lo odio tanto que duele y que siento deseos de morir porque es tanto mi amor que no sé qué acciones tomar. Vivo en una encrucijada donde a la derecha me quemo y a la izquierda mi pequeño cuerpo se congela. Debería morir. De todas formas no soporto la soledad.
 
Parece un tanto irónico decir que siento soledad cuando siempre esa carga de nombre y apellido está ahí para destruirme; pero eso es parte esencial del juego. Éste consiste en desaparecer tanto tiempo que creo resistir la soledad, entonces esa carga llega y juega a decirme cosas hermosas. Yo a partir de entonces siento que le necesito y es ahí cuando más soledad hay a mi lado. Es un ciclo interminable ya que no puedo escapar. Si lo intento el nombre y apellido va a por mí.
 
Resulta que un día me buscó cuando yo esperaba el tren para escapar. La única escapatoria era saltar, más allá de todo esa era la respuesta, sin embargo me atrapó el terror a la muerte y en cuanto llegó el tren me subí como si nada. Volvía a entrar en la insanidad pues la carga, ya hecho su trabajo, desapareció. Y soy yo quien sufre.
 
La carga llama a ese juego amistad. A mí me parece que el juego se llama perro y dueño porque yo hago de perro que ama fielmente y que sólo recibe golpes. Es un juego miserable que, como ya dije, me lleva a la insanidad. Soy un ser insano.
 
Amar y odiar a la vez es una de las cuestiones más horrendas del alma humana. Es corrupta. Pero yo no puedo hacer nada, ¿Qué podría hacer en esas condiciones? La muerte no me deja como ser humano tan satisfecho porque no podría volver a esa carga. Y ella me extrañaría. Yo no puedo hacerle daño, es inevitable que lo piense, por eso lo único posible es pegar mi corazón pues quizás, tan sólo quizás, éste terminará hecho arena y el viento se lo llevará.
 
En resumidas cuentas, no es difícil de explicar la situación. A quien quiero yo no me acepta más que la opción a la que buscar y aceptar cuando se le da la gana. ¿Cuándo ha estado para mí en días que le necesito? No recuerdo ninguno, y al contrario, mis días de desasosiego los causa ese mismo nombre. En un mundo así no me gusta vivir, no soporto ese juego, y si no escribía esto mi mente se hubiera truncado aún más.
 
Si aún no luzco suficientemente insano como ser humano diré un secreto. Ese día en el andén ferroviario pensé en morir, en saltar y ya. No lo conseguí y a cambio un miedo me persiguió por lo que ya no pude viajar de nuevo. Mi cuerpo tembló, mi corazón se abrazó a sí mismo en una dolorosa contracción e intenté no apretar los puños. El único resultado fue buscar a alguien que jamás me daría verdadero amor porque en un mundo de parejas el único ser que siempre estaría con una pareja artera sería yo y eso era igual a estar solo y los demás felices.
 
Quise morir. No pude. Pero el juego terminará. Sin duda la muerte me alcanzará por vías naturales. O al fin esa carga me abandonará al fin. Yo, por ahora, sólo puedo escribir. Y cuando la cuenta llegue a uno todo acabará. 3, 2, 1.