Todos los días me despierto colisionando contra una pesadilla, que se renueva una y otra vez en el amanecer, y también en el anochecer. Así cae la noche deseosa de no despertar en el mismo mundo de ayer, así aparece mi día, con ese telón negro que nunca se abre. A veces intento convencerme de que es tan solo un sueño concéntrico y malvado de aprendizaje, y en él, sueño con que me despierto y estas ahí, como cuando te encuentro mientras duermo, apareciendo con un paso rápido por la ventana, mirándome cual fantasma de la ópera,  o despidiéndote de mí como quisiera, o tan solo ayudándome a encontrar una salida, abrazándome y riéndote como siempre, con esa risa tan contagiosa e incansable. A veces al sonar el teléfono en determinadas horas, pienso que eres tú, llamándonos con tu preocupación de todos los días, tu atención de siempre, esa atención que tanto hastía a veces. Al escuchar algunas bocinas, o algún sonido de timbre similar al tuyo, todavía pienso que estas ahí afuera esperando para irnos a comer. Pero entonces despierto del único verdadero sueño (MI gran sueño), topándome con un menjunje de sentimientos desencontrados, sintiéndome en paz por haberte encontrado al menos ahí, y triste por tener que aferrarme a esa idea estúpida, vacía y superficial, de que siempre estas ahí, invisible y en silencio. Al despertar me vuelvo la antítesis más grande, la sonrisa más falsa y el dolor más grande. Intento traspasar los días sin pensar en ese día, sin recordar aquél día en que la vida se volvió vacía para mí, intento sin éxito, encontrar algún "porque" en el aire que  respiro por mí y por vos. Y solo sigo, porque tengo la esperanza de que algún día, voy a despertar de este sueño maligno, y ahí vas a estar, para no irte más.
Y mientras tanto, mientras no despierto,  4 meses después, débil como una hoja de papel frente al fuego, te escribo cada día 6, esperando que la fuerza llegue, buscándote,  esperando un porque, y sintiéndote, invisible y en silencio.
Y solo tengo miedo, de nunca encontrarte
Payasa