No tienes idea, ni te imaginas lo que se siente. Es muy factible para ti decirlo, y juzgar, y señalarme así con el dedo pero ¿sabes porque te es tan fácil? Porque no tienes ni una remota idea del dolor que se siente. ¿Sabes lo que es despertar todos los días con este peso en la espalda? Es insoportable, pesa demasiado. ¿Sabes lo que se siente querer a alguien a quien tus sentimientos le importan muy poco? O peor: a alguien a quien siempre le importaron muy poco, y tu siempre creíste que le importaban al menos un algo, y en un abrir y cerrar de ojos, ves que ni un poco le importan, no le importan en lo absoluto. ¿Sabes como se siente que te rompan uno a uno todos tus balones de sonrisas? ¿Sabes lo que se siente que te rompan el corazón? No, no sabes, porque si no, no harías esto. ¿Sabes lo que se siente amar a alguien que ni si quiera es capaz de preguntarte como estas?  Ni si quiera una vez al mes te lo pregunta, ni si quiera se gasta en fingir, en todo este tiempo, ni una vez pudo ser capaz de escucharte. Y encima tú tienes que gastarte en preguntarle, en preocuparte. Todo eso ¿para que? Para nada, para no recibir ni si quiera un "hola". Pero no puedes llorar, porque ni sufrir sirve, tienes que fingir que eres feliz, que todo esta perfectamente en su lugar, tienes que estar ahí para alguien que no esta nunca para ti, pero tienes que hacerlo igual ¿porque? porque es tu naturaleza, es mi naturaleza y porque a ti si te importa. No sirve sufrir, pero sufres igual todos los días. Me despierto todas las mañanas con esta angustia, todas las malditas mañanas de mi vida desde hace tiempo. ¿Y tu crees que a mi me gusta? ¿Crees que soy feliz? ¿Crees que disfruto de amar a alguien que juega, y pisotea mis sentimientos como se le canta la gana? Ojala fuese así, ojala tuvieses razón, tu no sabes lo que duele amar a alguien que te desprecia y se desinteresa tanto por ti. Tu eres.. eres esa clase de hombre que cree que tiene derecho a juzgar a cualquiera, eres..eres un ignorante, eso eres, porque hablas como si realmente supieses como estoy. Y no, no tienes ni una imagen vaga de como me siento. ¿Sabes lo que se siente que te ignoren, que no te vean nunca, que seas como una baldosa a la cual pasan por arriba con fuertes zapatos, sin mirarla jamas? ¿Sabes lo que es necesitar un abrazo de alguien, y no poder recibirlo, y lo que es peor, ni si quiera se te puede cruzar la idea de pedirlo? Tienes que negarte cada una de esas ideas una y otra vez, ¿Acaso esta tan mal que quiera un abrazo? Pues si, tienes razon, es una pesima idea, porque es verdad, no me lo dara nunca, no importa cuan mal este, no le importara. Tengo que aceptar esto, tengo que ser feliz con esto, tengo que olvidar lo unico que me llenaba el alma, tengo que borrar cada una de esas imagenes que me hacian feliz. Tengo, tengo, tengo, tengo. Tengo mil preguntas en mi cuaderno que al parecer nadie puede responderme, y ningun consejo sirve. ¿Sabes lo que es sentir ese agujero negro dentro tuyo todos los minutos insaciables de tu vida? Debo vestirme elegante, debo correr, debo reirme a carcajadas, debo hacer esto y aquello, debo soportar. Debo, debo, debo, debo, ¿Alguien alguna vez me pregunto que quiero? No, nadie. ¿Tu estas preguntandome que quiero? No, solo estas metiendome el dedo en la yaga. Pero a decir verdad, ni yo se que quiero, ya no se que me hace mejor, ya no se que hacer porque no hay nada por hacer ¿Sabes lo desesperante que es eso?, solo puedes esperar a que el tiempo haga sus maniobras, pero mientras tanto, eso vive ahi. Tiienes razón en que es mi culpa, es todo solamente mi culpa. Me declaro delincuente por absolutamente todo esto. Pero no entiendes nada, no se puede juzgar a alguien que esta enamorado, no puedes. Ni yo puedo juzgarme a mi misma, menos derecho tienes tú de hacerlo. Y si, el no me valoro nunca, ni lo hará jamás. ¿Crees que no me doy cuenta de eso? Lo se, lo vivo todos los días. Me hago la que no noto nada, para no sentarme a llorar todo el tiempo, pero se muy bien como es todo. Vivo todos los dias dentro de este mar de basura. Me pudre todos los dias un poco, me desintegra. El me perdió a mí, pero no por eso, puedo despertarme un día y odiarlo, aunque si, debería hacerlo, pero es muy fácil decirlo para ti, porque no sabes lo que es amar con toda tu alma a alguien, nunca esperas nada a cambio, pero duele. Duele cada mañana, cada mediodía, cada tarde, cada noche y cada madrugada. ME duele. Es como llevar un cuchillo en la espalda a todos lados a donde vayas, no importa cuanto te distraigas, un segundo, alcanza para sentirlo otra vez. Porque ahí esta siempre, clavado, sujeto, sin cansarse. Pero ni si quiera con palabras podria explicarte lo que daña esa navaja en la espalda. ¿Sabes lo que se siente despertarte un dia sin eso que era tu dia? De la noche a la mañana, te robaron lo que mas feliz te hacia, te sacan el aire. ¿Sabes lo que es sentirse sola? Tengo todos los dias un dolor inmenso en el pecho. ¿Sabes lo que es tener que conformarse con esto? ¿Sabes lo que es que desprecien tu corazón una y otra vez? ¿Sabes lo que es tener que prohibirte algo que sientes profundamente? ¿Sabes lo que es que alguien a quien amas, solo te quiera para cuando tiene ganas de tener sexo, o solo esta dispuesto a verte si es con ese fin? ¿Sabes la herida que significa saber que te enamoraste de alguien que te mintió y te engaño siempre? ¿Sabes lo que es saber que estas enamorada de alguien que casi ni te recuerda? No, no soy nada en su vida, nunca lo fui, tienes razón también. ¿También piensas que nunca me di cuenta de eso? Esto no se trata de que no me de cuenta de todo eso, si, si me doy cuenta, por algo tengo un cuchillo en la espalda ¿no?, se trata de que no entiendo que exista alguien así en el mundo, se trata de que yo lo conozco, y se porque es así, si no lo conociese, seguro lo que pides, seria mucho mas simple. Y porque desde que lo conocí, siento que mi misión es hacerlo feliz. Yo ya me rendí hace rato, pero esto no es como hacer las valijas e irse a otro país. ¿Te crees que si fuese tan fácil, no lo haría? Todos los días se vuelve menos importante y todos los días intento matarlo. ¿Sabes lo que es haber logrado todo esto, para nada, sentir que ni el, ni nadie lo ve, ni lo verá nunca? ¿Sabes lo que es cumplir el papel de la pobre idiota enamorada a quien ni importancia le dan? ¿Sabes lo que es sentirte el ser mas inservible? ¿Sabes lo que siento yo al ser eso? ¿Sabes lo pequeña que te sientes? Te sientes la persona más insignificante del planeta tierra. ¿Sabes lo que es sentir eso? Porque asi me siento yo cada dia. Y todos los dias siento una espina rompiendome las articulaciones, siento a las preguntas atocigarme, me pregunto porque me pasa esto, porque nadie puede quererme de verdad, me pregunto como fue que paso, no entiendo como fue que se borro todo asi, y me sofoca el saber que podria haber sido tan feliz, y lo heche a perder. ¿Sabes la angustia que te genera eso? ¿Sabes lo que es dar todo, y solo recibir heridas y mas heridas?  ¿Sabes lo que es remarcar un nombre en tu vida, y que para ese nombre tú no seas NADA? No puedes decir que yo te hago lo mismo a ti, porque jamas le haria a alguien algo como esto, porque se como duele, y sabes bien que no te lo hice nunca, ¿como puedes decirme eso? ¿Sabes lo que es tener tanto amor por alguien que no quiere recibirlo? Daría mi vida por dártelo a ti. ¿Crees que no me esfuerzo? ¿Porque...sabes a que vine hasta aquí? Vine a decirte que te quiero profundamente, que por fin me di cuenta de que el no es nada en mi vida ya, que es a ti a quién eligo como acompañante de vida porque que no hay nada que desee más que sonreír contigo. Pero gracias, gracias por que me sacaste las últimas ganas de enamorarme.
 
Payasa.