Querido hijo: Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. El otro día tu padre leyó que según las encuestas que la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno... El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez durante 3 días y la segunda durante 4. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo. Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cuerpo con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite. Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa; ¡qué emoción!, Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años. El médico vino a la casa para ver si estabamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre ofreció comprarle el tubito. Hablando de tu padre, ¡qué orgullo!, te cuento que tiene nuevo trabajo y es superior a 500 personas, ya que está sobre ellos. Lo contrataron de cortacésped en el cementerio. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija "Mamá". Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. Dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla. Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado. Tu perro Puky nos tiene preocupados, se empeña en perseguir a los coches que están parados. Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche. Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; y si no la ves, mejor no le digas nada. Tu madre que te quiere. Josefa. P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero resulta que ya cerré el sobre.

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: - "Pepito ¿Cuál es el problema?" - "Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!" La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este promete hacerle un test al muchacho, del que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: - "A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?" -"9" -"¿Y cuánto es 6 veces 6?" - "36" El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: - "Creo que tendremos que pasarlo a tercero." La profesora no muy segura, sugiere: - "¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?" El director y Pepito aceptan. Comienza entonces la profesora: - "¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?" - "Las piernas," responde Pepito sin dudar... - "¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?" El director se ajusta las gafas , y se prepara para interrumpir... "Los bolsillos," responde el niño. - "¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás en el hombre?" Estupefacto, el director contiene la respiración... - "La letra "E", responde el alumno. - "¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más crespo?" El director hace una mueca de asombro. - "En África," responde Pepito sin dudar. -"¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?"  ¡Pero señori...! Interrumpe el director... - "El esmalte de uñas," contesta Pepito al instante. - "¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?"¡Esto es inacep...!- "Las rodillas," responde Pepito sin dejar terminar al director. - "¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?" - "La cama." - "¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O,es arrugado y todos lo tenemos atrás?" El director empieza a sudar frío del asombro... - "El codo, profesora." - "¿Y qué empieza con C, tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?" El director se tapa la cara... - "Un CD."El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... "Mire, póngame a este niño en sexto... Y yo me voy a primero ¡Porque acabo de fallar todas las respuestas!

recuerdas.. caminabas de la mano de akel a empresario...recuerdas.... me viste y disimulaste... pero tu mirada no pudo engañarme...recuerdas..tenias una copa de vodka en la mano...y yo la mirada fija en tus labios...recuerdas... algun loko extraño nos presento...me miraste y me examinaste... sonrreiste y perpleja te kedaste..recuerdas.. te tome de la mano para saludarte.. pero mis labiosno kerian bezar una mejilla... mis labios kerian besar otros labios.recuerdas.... dspues de eso me invitaste un cafe, platicamos horas sin saber de ke...recuerdas.. te invite a mi casa, ya sabes por una chamarra.. estabas roja de la pena.. y tambien por culpa del vodka,tropese sin querer (asta hoy no me lo puedes creer)...recuerdas... te bese.. para mi sorpresa no te moviste... para milujuria te kedaste... y a mis ganas las zaziazte..recuerdas.... haa !! tantos recuerdos ke ahora son cuentos...unos clasificados otros expuestos...

Curandera de Amor Yo tengo Doctor, una enfermedad un poco complicada de explicar, -le dije mezclado entre la vergüenza y la inquietud de desnudar el alma frente a sus gestos de interrogante-, aquella mañana de simplezas preocupantes, cuando decidí tomar el problema en serio y hacer algo definitivo.- ¿A si? - me dijo inundado de un afán por minimizar.Mire muchacho, he visto tantas cosas en los cuarenta años que llevo ejerciendo, que la verdad le aconsejo que siga contándome, pues creo poder ayudarle.- Doctor, -insistí desde el lamento ya casi sonorísimo y estúpido- "lo mío es incurable Doc, creo que nadie puede ayudarme".- Bueno estimado amigo, entonces no deje eso ahí dentro, -me respondió con un gesto de preocupación que de inmediato buscó motivarme- ¡Venga! ¡dígalo! Entre todos le ayudaremos a pasar mejor sus días.- Bueno Doctor, he terminado una relación de tremendo tiempo y pues ahora, sufro el mal del amor.- Jajajaja -echó a reir incontrolable- ¡Hijo mio! ¡Me asustaste! ¿Pero qué pavadas estás tú diciendo?Y sucedido esto, salió a comentar mi atrevimiento con todo su personal. Tuve que salir cubriéndome el rostro para no avergonzarme más, pues hasta el vigilante de la puerta, que yo lo sabía todo, me miraba carcajeado, como a loco descuadrado.Pero digo yo, con más de setenta noches y setenta días en el asunto de intentar explicarme el porqué de mis malestares físicos, a causa del amor, ¿por qué no ver lógica mi preocupación? Lo habia intentado todo, con diferentes tipos de médicos y aún no hallaba el remedio perfecto, sólo múltiples risas y burla sin fin.Ya venía de hablar con el acupunturista, que me dijo debía hacerme incisiones directas en el corazón con agujas electrocargadas de positivismo, con mi psicoterapeuta, quien me inoculó de somnolencia hipergrave, luego de la tercera sesión, con el gastroenterólogo de mi abuela, quien me recomendó tratar mejor al estómago, ya que "el amor entra por el apetito" y quizá por eso andaba mal, todos por cierto, sumidos en ahogamientos expectaculares y creyéndome un baboso de primera línea. Y bueno, fue por eso que no tuve más remedio que averiguar el asunto de la bruja que me recomendó Paquita, la única amiga que trataba serias las cosas, al menos delante mío, aunque muriera de risa a escondidas.Tomé la decisión, preparé el discurso de justificación para enredar las ideas de un por qué yo, que nunca hacía viaje alguno, esta vez emprendía uno y solo. Hablé con la familia y los convencí felizmente, al mismo tiempo que destruía todos sus recuerdos para quedarme con sólo una foto suya y presentársela en directo a la bruja en cuestión y en fin, dejé debajo de la piel y bien guardados, todos aquellos recuerdos de quien me había provocado tremendo lamento hormonal y neuronal. Por cierto, ordené mi cuarto y porfin ví el piso después de meses, y es que en este estado de meditaciones poco conectadas, el dolor de amor, crea desorden en los cuartos y por supuesto, no tendría porqué ser diferente en mi caso. Antes de irme, limpié la cocina que estaba llena de cajas de pizzas, ensaladas añejas, panes duros, envases de helado, y también de cigarrillos, desde el fregadero hasta la sala, frente a la teve.Mi afán era grave, y grave me sentía. Yo andaba convencido totalmente, que a pesar de resultar socialmente estúpido esto de creerse enfermo de amor, realmente alguien me tenía que curar ya que era claro que atravesaba por ciertos síntomas bastante raros y fácilmente aludibles a la situación: me dolían los huesos y hasta el cerebro, lucía ojeras rojizas y destacadas, la palma de las manos y los pies siempre congelados... y de noche soñando con ella, ya me había regalado una clavícula rota, meses atrás.El día llegó por fin y vestido de mochilero en el centro de la ciudad, acudí a comprar el ticket en la primera agencia de viajes interprovinciales que encontré. Emprender el viaje hasta la Laguna Mamaocllo, en la Provincia de Iclonojudo, me sonaba aún lejos, pero allí contactaría con "el negro Pichiche" quien me haría la conexión con "Mama Liona, la que cura las penas de amor" como le decían mis referencias. Sólo pensar en ello me hacía superar lo venidero. El viaje fue largo, y sobretodo debido a los recuerdos de su mirada en la oscuridad de la carretera, los momentos felices que acometían mi alma, al casi tomar el sueño en el sillón del autobús, y cómo -no hubiera podido evitar recordar- las salidas a la discoteca, pues al lado tenia la música estridente del pillo que no me dejaba pegar el ojo.Al día siguiente, muy temprano bajé del montón de chatarra que me dejó en la Plaza de Armas del pueblo y luego de unas horas sin rumbo pude hacer contacto con el "Pichiche", quien ya sabía de mi llegada y apareció sonriente con dos mulas, totalmente orgulloso de sus animales. Me monté enseguida y emprendimos la faena de contacto con Mama Liona. En el camino...- Y uté mijo, ¿etá fermo de amó? - Bueno Pichiche.. ¡Qué le puedo decir!.. A mi me parece una enfermedad...- ¿Uy papá sa fermedá e grave ah? ¡Tiene tomá yerba mucha yerba con sopae rana!- ¿Sopa de rana?- ¡Sí miiiijo! ¡Esa quese baña mijo, en el desemboque del río mijo! ¡Riqúisisisima sopae rana de puntos rojos! ¡Pa curá el mal de amó muchachito! - ¿Cómo que de rana de puntos rojos? ¿Ya basta con que de rana sea no?- ¡Uy mijo uté no sabe lo quese enfrenta papá!Con más y más consejos del mismo tipo, anduve sobre mi mula, todo el resto del camino -a lo laro de tres horas-, escuchando a Pichiche entre que si no era rana, tendría que ser una vaca vieja -que él sabía dónde conseguir- la que tenía que lamerme la panza, o que quizá mejor sería, si me comía un mono acevichado, o iba en busca de un buho para chuparle el pico a las doce de la noche, en medio del aguajal y totalmente calato, como ofrenda al divino, todo, para poder curarme. ¡Maldita sea! ¡Me comenzaba a parecer estúpido esto de curarme del mal de amor! ¡Tan estúpido como la idea de pensar que de ese mal andaba enfermo!En un momento, habiendo dejado las mulas amarradas y tras una caminata de quince minutos, alcanzamos una cumbre empinada y llegamos a la casa de "Mama Liona". Era un lugar cercado por juncos enormes, a tres metros de la laguna Mamaocllo, con un olor a auquénido, cerdo y gato insorportable, y al mismo tiempo, totalmente misterioso.- ¡Ata quí mi camino mijo! ¡De aquí solito uté se las vé! - me dijo Pichiche, mientras se regresaba a toda velocidad por donde vinimos. Y a pesar de la duda que me dió verle vestido en temores, decidí entrar.Me senté y la bruja tenía los ojos cerrados y los párpados pintados con ojos color hueso encima, creando un aspecto vigilante que intimidaba. Su pelo parecía aquella paja de la más seca zona de la puna, y los colores de su vestimenta, ya casi se habían puesto de acuerdo en unificarse hacia el gris. Sus manos se movieron hacia mis brazos, me acercó hacia sí misma y abriendo los ojos de golpe, me dijo:- ¡Te voy a curar! - y en eso:Aggggttttttrrrggggchhh chhiuuuuufffffsssss!! La vieja me acababa de escupir en la cara, un jugo asqueroso, verde y pestilente, que le salió de la nariz y de la boca, sin que pudiera evitarlo. Lo único que hice fue levantarme, meter mi cara a la primera orilla de laguna que encontré, e iracible maldecir hasta que la luna apareció.Tras cuatro días de espera por un pasaje de retorno, regresé de donde había partido, otra vez sin respuestas, había dejado atrás los incómodos malestares por el mal del amor que según yo tenía, pero ahora me agobiaba un mal nuevo: el tremendo asco generalizado, frente a todo lo que pudiera parecerse a un jugo verde, de cualquier cosa.

Just Like Another Tourist in London    by  Eugenia Yglesias     To the right, the tube, to the left, a taxi.  There’s a mass of people rushing into different directions, both men and women;  however, they know exactly where they are going. Gosh!  This is a crowded place and I’m here in the middle of everything wandering which one to take.  My hands are already sweating and I don’t even have a Kleenex.    This over night bag is getting really heavy. Why did I bring a hair dryer if I’m only going to stay in London for two days! My right hand is aching red and I can already feel some blisters coming out.  I’ll stop at this tiny shop for a second.  Hum! There are so many different scarves hanging from the walls!  Those ones right next to the counter look Indian with exotic designs and earthy colors.  I like them, but I would never use one.  That would be tacky!  Talking about tacky things, I just noticed my coat, it looks awful! I hadn’t realized how horrible it was until   now that I see myself reflected on this shopwindow.  It’s too short and the lapel is too wide.  I told my mother that I didn’t want to buy this coat back  home;  but as usual she said:  “Everything is expensive in London.”  So, here I am,  looking like a Martian.    Outside looks rather dull as the fog rolls in, and I bet that it’s cold.  When I turn my head to my left, I can feel  the cold wind hitting my face and it certainly comes from outside.   It’s so warm in here, so why would I walk out if everyone knows that cold wind is so  bad for your skin.  I don’t want to be all wrinkled when I’m thirty.  Besides, it’s probably raining,  my hair would get wet  and I hate when I look like Shirley Temple.  Let’s move  to the stairs like everybody else.  The lady at the loud speaker is saying that the train to Paddington leaves from platform eight in two minutes.  At least, that’s what I understand.  If she didn’t get so close to the microphone, I would understand her better!   I took all the language courses at the Institute; though,  I still have trouble understanding these Brits who insist on speaking with a hot potato in the mouth.   Puff !!  What disgusting smells around here!  This pale face in front of me had a pizza with anchovies and garlic for breakfast.  That’s for sure!  And the jet-black mane over there comes from a moment of passion with her lover.  What a mess!  Don’t they ever take a shower!  No way… I’m getting out of here and  taking a taxi this time and promise to take the underground  the next.    Nonsense,  absolutely nonsense.  There are even kids taking the stairs to catch the tube.  Besides, Felipe gave me his colored map before I left,  and he explained to me a thousand times, how to use the underground.    -“The British really know how to make clear and precise maps.”  Felipe  said:  -“Just follow a specific line and get to the station where you need to go.  Look, it’s marked with a little circle.  You can’t get lost.”   However, I’m still standing here,  just being an obstacle for those who need to get soon to their places.  But…where are these people going?   Those  who get on  the stairs seem  to be  swallowed by something  down in the  center of the  earth.   On the other side,  there are  persons who are  sprouting  from  the other  stairs.  They all have the same appearance.  They are silent, immersed in their own thoughts, taking a quick look at their watches, continuing their way on a fast walk.  I do not dare to bother any of them with my problem.   But maybe I should.  It’s already twenty  to eleven and I told Victoria that I would get to the station and meet her at 11 o’clock.  I better be there on time because she doesn’t like when people arrive late.  So, don’t be a chicken and go for it.  Take the tube!  It’ll be an exciting experience,  but… just in case,  I’ll ask  if Circle Line is the one I  should take.  I always like to double check;  besides, I don’t want to be lost only God knows where,  and then, it’ll be worse because I´ll have spend a fortune on a taxi.        -“Excuse me, sir.  Would you be so kind…”    -“I don’t have time!  Don’t bother me”-  he said in a husky voice.    -“All right,  all right,  but don’t  push me!   Hey,  you hear me !”    What an awful man!  Stupid!  Maybe I should say  “poor man”,  probably he comes from a broken family and his mother  never taught him how to be polite to others.  Anyway,  I´ll try with this woman. We women understand each other.       -“Excuse me. Could you tell me if Circle Line is …”    -“ I don’t know.  Look for someone else!” - the old witch barked without  even looking at me.  Just because she’s wearing that ugly  Chanel  jacket!   Whoops!  In this case, I think I should ask one of the people who are looking at the big map on that board.  They seem to know what to look for.  But first I´ll give them a sweet smile and  then, I will decide which one to ask.   What a gorgeous fellow!  I can see his muscles through his T-shirt and I can imagine those long olive oil legs!   When he turned and smiled at me I was bewitched by those big hazel eyes, crowned with extra-long lashes. There were a few fine lines under his eyes, but they are the perfect match to the dimples on his cheeks.  He’s definitely my guardian angel!!   -“Excuse me. I’m not sure if I should take Circle Line to get to High Street Kensington.”    -“ Mi scusi, non capisco. Ho non parlo inglese.”   I can’t believe this!   The only person who seems to be friendly  in this whole city and we can’t communicate.  Maybe I should try to talk to him and see what his problem is;  if he’s looking at the map, it is because he doesn’t have a clue of where he is.  Obvious!  So… I could to help him and at the same time learn a couple of words of Italian and …   Who’s that girl?  What’s she doing!!  Insolent!  Don’t get so close to him.  Hey, hey!   Well… He’s already got a girl!  Oh dear!  Forget about him. There must be plenty of handsome guys in this town.  No more foolishness!  I’m going to try to take the tube some other time when I’m not in a hurry.     Eugenia Yglesias s 

Esta idea la vi por vez primera hace muchos años en un diario de la capital y me pareció curiosa. Años después a un personaje nacional, de quien tampoco me acuerdo, dijo en una entrevista que coleccionaba detalles para su museo imaginario. Hoy 11 de mayo de 2009  me provocó iniciar mi propia colección, anotando que durante mis años de pedagogo realizaba este ejercicio durante la clase de español y a los estudiantes les encantaba. Aquí van sin orden ni clasificación, a ver cómo me salen y ustedes pueden agregar todos los que gusten.   El acta de defunción del Mar Muerto. El arma usada para matar el Mar Muerto. El ascensor de la torre de Babel El caballo Palomo de Bolívar. El Chipote Chillón. El lazo con que se ahorcó Judas. Las 30 monedas de Judas La cuna de Moisés La manzana de Adán La última Coca cola del desierto Un político honrado Una prostituta virgen El bigote de Hitler El pedazo que le falta a la sinfonía inconclusa Las botas de siete leguas El menú de la última cena. El pasaporte del judío errante. El soldado desconocido. La bacinilla  del Orinoco. La brocha con que  pintaron  el Mar Rojo. La cama de la bella durmiente. La camisa de once varas. La costilla de Adán. La foto del hombre invisible. La loza de la última cena. La nariz de Pinocho. La otra mitad del medio ambiente. La pantaloneta de Tarzán. La pintura que sobró del Mar Rojo. La ropa del hombre increíble. Las flechas del arco iris. Las lágrimas de la Llorona. Las tablas de la ley. Los mil goles de Pelé. Su media naranja. El vino que sobró de las bodas de Canaan Los brazos de la Venus de Milo La máscara de hierro El duplicado del pecado original      

  Ariel tenía la mirada extraviada en los repliegues del Jean azul que envolvía las prominentes nalgas de una rubia arrogante. - que perfección, que obra maestra, que sublimidad, que magnificencia, que simetría ¡que proporciones!... ¡podría mirarla durante horas! - si, es una buena rubia-dije - ah ¿es rubia? Lo peor de todo fue que su pregunta no era ni retórica ni sarcástica. Ariel estaba concentrado y focalizado solo en el par de nalgas; estaba hipnotizado. Pasábamos aquella noche en un JazzBar escuchando a una banda horrible que intentaba tocar una especie de fusión, algo así como un Ácid Jazz. El baterista se encontraba tan borracho que había perdido la noción del ritmo y cuando golpeaba el redoblante, parecía querer aplastar a una mosca escurridiza, como intentando alcanzar el compás a los tumbos. El guitarrista, un pentatónico de ley, no se había molestado en afinar su guitarra, pero si parecía haberse esmerado mucho en desafinarla de tal manera que aquellas seis cuerdas desplegaran sonidos estridentes, horrorosos y desarticulados. El bajista, era simplemente un androide. Entonces, por la puerta del bar, entro aquella cosa. Un tipo grande, muy grande. De unos dos metros de altura por un metro cincuenta de ancho. Calvo y con los brazos atestados de tatuajes pendencieros. La soberbia le dibujaba gesticulaciones de grandeza y superioridad. Se paro y sondeo todo el lugar, con la mirada parecía querer decir: -aquí estoy yo, el hombre grande. Tenía tanta masa corporal, que caminaba como si estuviese en una sesión de kinesiología intentando recuperarse de algún tipo de invalidez. Pasaba a través de la gente sin permiso alguno, haciéndolos a un lado, como si él fuese la bola de Bowling y las personas fuesen las botellas a derribar. Me recordaba mucho al muñeco de Michelin, pero a diferencia de aquel, que me caía muy simpático, este tipo me producía un extraño aborrecimiento impotente. - ¿lo retarías?-le pregunte a mi amigo. - ¿estas loco? ¡sería suicidio!-increpo Ariel intentando no mirarlo. - Bueno, en otra época lo habrías hecho y te hubieses echado a correr montado en la adrenalina. Ariel alzo su copa de tinto, me miro con picardía y se bebió todo de un sorbo. El calor del tinto le humedeció los ojos. - ya no estoy para esas cosas Martín. Creo que habíamos perdido algo valioso; envejecimos, nos encajetamos, perdimos las agallas. Nos volvimos conejos aburridos. Estábamos muriéndonos. El tiempo nos fue erosionando y desapasionando. Ya ni siquiera nos emborrachábamos porque nos molestaba la resaca de la mañana siguiente; tomábamos pastillas para dormir y pastillas para despertar, manejábamos despacio para no gastar combustible… Dábamos pena. ¿Adonde se había extraviado aquel salvajismo medieval que nos diferenciaba de la horda de autómatas temerosos? ¿de que se trataba esto? ¿Venir a deleitarnos la libido con unos buenos culos, unas buenas tetas y luego volver a nuestros hogares para masturbarnos? ¡yo no quería esto! Y sabía muy bien, que Ariel tampoco. Tenia que hacer algo al respecto, tenía que resucitar el animal guerrero atrapado en el purgatorio de nuestro orgullo devastado. - ¡che boludo!-le grite al mastodonte. Ariel me miro boquiabierto, con los ojos aterrados. - ¡Callate! ¿Qué haces? ¿estas loco?-grito mi amigo desesperadamente. El gigante se dio vuelta y nos encandilo con sus ojos en llamas. Sonrío irónicamente y se frotó las manos, comenzó a caminar rumbo a nuestra mesa. Ariel temblaba y me insultaba, en un acto reflejo me tomo del brazo y lo tironeo. Mi amigo, que en el pasado era salvaje, hostil y bárbaro, amante del riesgo y de la confrontación. Capaz de intentar detener a un tren desbocado solo con la mirada. Mi amigo, el que era camorrero y omnipotente, ahora, era un cobarde que se estaba por mear en las patas. Kingkong llego hasta nuestra mesa, pateo una de las sillas haciéndola volar a un costado. Apoyo sus dos puños sobre la mesa y nos miro a ambos, como dilucidando a cual se iba a deglutir primero. - ¿Qué me dijeron? Entonces, todas mis ideas de resurrección de instintos salvajes, se diluyeron instantáneamente. Comencé a pensar en mis dientes rotos, en mi nariz quebrada, en mis labios partidos, en mis costillas fracturadas y en todas las mujeres que dejarian de mirarme; comencé a rezar. Intente hilar una frase inteligente, una manipulación psicológica, algo que le generase un poco de piedad a esa voluptuosidad sobrehumana que estaba a punto de despedazarnos. Pero mis dientes temblaban de una manera tal, que me fue imposible articular palabra. Y en ese momento, lo impensado. - ¡que tenes las manos muy chicas!-le dijo Ariel clavándole los ojos sin parpadeo alguno. El mastodonte entrelazo su mirada de odio con la de Ariel, la cual emanaba sangre por las corneas. Y entonces, preso de una impredecible duda, el tipo desvió sus ojos enfocándolos en sus propias manos. Era verdad, tenía las manos muy pequeñas, un notable signo de poca masculinidad según algunos entendidos. Su cuerpo gritaba guerra pero sus manos… sus manos esbozaban debilidad. Pero, aquel mito de las manos, esa noche, era solo eso, un mito; ya que el gigante tomo a Ariel del pescuezo y lo levanto de la silla como si pesara solo unos gramos y lo sostuvo en el aire tambaleandolo como un pendulo humano. Toda la gente del bar estaba espectando nuestra inmolación, miraban y cuchicheaban arrinconados detrás del tipo que nos daría la paliza de gracia. Los músicos seguían blasfemando armonías e ignorando toda la barbarie que se estaba por gestar allí. Y dada tal situacion avergonzante, mi orgullo y mi pudor, que no se llevaban nada bien, se levantaron de la silla junto con mi cuerpo tembloroso, Tomaron la botella de vino y se la reventaron en la cara al gigante. El cual soltó a Ariel en el reflejo por protegerse; pero ya era tarde, tenía clavadas decenas de vidrios verdes y opacos por todo el rostro, chorreaba sangre y vino tinto desde la nariz destrozada y desde la boca desdentada. Se desplomo en el suelo del bar pidiendo ayuda y chillando alaridos femeninos. Tal vez, el mito de las manos chicas no estaba tan errado después de todo. Nos escapamos del lugar sin ningún tipo de resistencia por parte de la gente, hasta creímos escuchar algunos aplausos; corrimos por la avenida saltando e insultando a las estrellas. Nos abrazamos eufóricos y hasta lloramos. Ariel me miro con ternura, me tomo de ambas orejas y grito: - ¡Volvimos!

Sus padres profesaban una religión cuyas normas de austeridad les impedía hasta la más ínfima demostración de vanidad hasta el punto que ni siquiera se podían mirar en un espejo. No salían jamás a divertirse a ningún sitio. Su vida se militaba a la realización de las actividades agrarias desde las seis de la mañana hasta las cinco de la tarde. A partir de esa hora tenían apenas el tiempo justo para tomar un baño, cambiarse de ropa y acudir a su templo, donde estudiaban las escrituras sagradas y meditaban en la manera en que debían ser aplicadas con el fin de mantener contento al señor de toda la creación. Nicolás había nacido en medio de esa cultura donde creció cultivando el valor de la verdad por sobre todas las cosas. Él, al igual que sus compañeros de comunidad, ni siquiera había podido compartir en la escuela con personas de distintos credos y culturas. Pues el jefe de la congregación, asistido por otros líderes, era quien se encargaba de enseñarles en el templo las letras, el manejo de los números y demás áreas del conocimiento conforme a los lineamientos escolares establecidos a nivel nacional.Siendo ya de 23 años, Nicolás logró entrar en relación con Laira, una joven que llegó a vivir a una finca vecina. Esta lo fue sonsacando hasta convencerlo de faltar a una reunión dominical, para asistir al pueblo a casa de ella quien le iba a presentar al resto de su familia.Tan pronto como llegaron Laira recibió una llamada telefónica y se tuvo que retirar un momento. En el amplio salón quedaron doña Amacinta, madre de la muchacha, y sus dos hijos de 17 y 19 años. Estaban sentados frente a Nicolás. Le preguntaban acerca de las doctrinas de fe que predicaba su iglesia y debatían algunas de aquellas ideas, teniendo presente el debido respeto que se debía tener en el caso de ideas religiosas por sobre cualquier otro tipo de práctica cultural debido a lo sensible del tema. En medio de la conversación Nicolás había notado que en una sala contigua se hallaba, junto a una puerta de marco estrecho y dorado, un hombre desconocido, pero  de vestimenta gruesa y demasiado amplia, igual a la que se usaba en su congregación. Le disgustó algo pensar en la posibilidad de que estuviera ahí para atisbar su comportamiento. Nicolás lo miró de frente enviándole una señal de saludo y el sujeto correspondió de inmediato moviendo la cabeza y elevando las cejas, aunque estaba un poco ceñudo. El tipo no le había sido presentado como sí lo fueron doña Amacinta y sus otros dos hijos Nicanor y Manuel. Don Fernando, como le había dicho Laira que llamaba su padre no había regresado aún del trabajo.- ¿Quien es ese tan feo que está sentado al otro lado de esa puerta? Nicolás quería saber de quien se trataba el individuo.Los hermanos de Laira se miraron entre sí, parecían no haber entendido.- Pregunta quién es ese tan feo que está sentado allá -comentó Amacinta. Entonces, Nicolás vio como los anfitriones se echaban a reír. Todos, menos el de la puerta lateral a quién se había referido él. Sin embargo, Amacinta lo había comentado tan alto que este debía haberla escuchado. Nicolás se volvió hacia el sujeto, este lo miró muy serio. No pronunció palabra.De cuando en cuando Nicolás lo miraba para hacerlo partícipe de la conversación. El lo miraba también, con su cara sin gracia y sus labios parecían intentar hablarle sin poder emitir ningún sonido.-Me molesta un poco, pues cada vez que  lo veo me encuentro con sus ojos de perro clavados en mí. Nicolás miraba al grupo que tenía al frente mientras señalaba al sujeto de la puerta lateral. Pobre, veo que es mudo y así no se puede hablar con él.- ¡Ja, ja, ja! -rieron los anfitriones.- ¿Cual es la risa?- preguntó Laira.  Ella volvía en esos momentos del fondo de la casa.-Hija, lo que pasa es que este muchacho es muy gracioso, este no es de esos tontos acomplejados que no saben ni conversar.- ¡Verdad que sí! ¿Cierto que habla como si fuera un santo?-Si un santo, pero muy gracioso, hija. ¡Si vieras cómo nos ha hecho reír!-Bueno, pues, ahora me lo llevo, porque le voy a mostrar el mundo de nuestra tecnología.Nicolás pidió permiso para dejar la sala, y poniéndose de pie le echó una mirada al sujeto de la puerta lateral.-Empezaremos por la sala de televisión- dijo Laira.Nicolás vio que el sujeto de la puerta lateral también se había puesto de pie como para despedirlo.-Muy educado el tipo, eso hay que reconocerlo.- ¿A quién te refieres? -Al señor que está sentado junto a esa puerta que yo tenía de lado, es bastante feo y molestón pero muy educado- hablaba con toda franqueza.- ¡Chistoso!, ¿te refieres al espejo?...Ella, lo miró desconcertada al recordar que una vez él le había comentado que en su iglesia no les permitían acercarse a un espejo. Lo evitaban para no caer por vanidad en la tentación de mirarse a si mismos. En vez de hacer eso debían ocupar su tiempo y su mente en contemplar la imagen espiritual de su maestro... "¡Entonces él hablaba en serio!", pensó ella al mismo tiempo que lanzaba una carcajada.- ¡Ja, ja, ja, todo el tiem...ja, ja... todo el tiempojjj jaaj  te estuviste fue viendo a ti mismo en un espejooo, ja, ja!...Nicolás, muy silencioso, había palidecido.

  Envidia:Entes que se sienten tristes,por las alegrias de otros,ellos podrian ser ángeles,pero prefieren ser monstruos.  Tristeza:Entes que se sienten tristes,por las tristezas de otros,ellos no quieren ser angeles,ni tampoco quieren ser monstruos. Odio: Entes que se sienten felices,por las tristezas de otros,ellos podrian ser angeles,pero prefieren ser monstruos. Felicidad: Entes que se sienten felices,por las alegrias de otros,ellos prefieren ser angeles,porque no quieren ser monstruos.  

Hipótesis de lectura de Esperando a Godot:Las siguientes son unas escuetas notas de argumentación de un interpretación personal de "Esperando a Godot" No deben ser consideradas un texto exhaustivo y acabado. EL HUMOR COMO POSIBILIDAD DE LA TRAGEDIA EXTREMA Por Ricardo Barberis. Prof- y Lic. en Letras Titular de Teoría Literaria y Lit. Europea III en Prof. de Lengua de Esc. Normal Sup. Nº 32. "Gral José de San Martín de Santa Fe, Argentina. -  ¿ Por qué el teatro del absurdo apela al humor (en su forma clownescas, grotescas, bufas en este caso- el mismo H. Bloom ha definido a Esperando a Godot como una tragi-comedia) para expresar la tragedia de la condición humana y el agotamiento del lenguaje para decir lo in-decible?•-  Suponemos que, precisamente cuando se ha llegado al límite de la tragedia y el escepticismo, a la negación de todo valor que cohesione al hombre con su condición, con el contexto y con si situación en el mundo, la solemnidad, en tanto posibilidad del lenguaje, se muestra insuficiente para nombrar la angustia extrema. "A veces, en los momentos más trágicos de la vida, nos encontramos de improviso más allá del dolor y de la desesperación, y nos volvemos extrañamente sobrios, indiferentes, casi de buen humor ¿Nunca te ha pasado? Por ejemplo, cuando están enterrando a tu ser más querido y empiezas a pensar que en casa alguien se ha podido dejar la nevera abierta y el perro se comerá todo el asado frío reservado para los invitados al duelo. Y en ese instante, justo en el momento en que los cantos se elevan en torno al féretro, te pones a dar instrucciones, entre susurros y en calma total, para solucionar el asunto de la nevera. Porque los seres humanos somos así, vivimos entre extremos, entre orillas infinitamente alejadas" (SÁNDOR MÁRAI 1985 - "La mujer justa". Barcelona . Salamandra .2006. Pág. 83) Las paradojas del humor David Kreszes (fragmento)"En su obra sobre el chiste Freud aborda al humor recién al final de un arduo y extenso trabajo sobre las técnicas y tendencias del chiste, que le permiten poner en serie el fenómeno chistoso con el sueño y los síntomas. A pesar de las diferencias halladas en el interior de la serie, ésta puede ser caracterizada a partir de la represión y el retorno de lo reprimido. Se trata entonces de formaciones del inconciente. (---) Nos encontramos en los confines de las formaciones del inconciente".•-          Decía Freud: "la Comedia se limita a despertar la ansiedad para aplacarla luego, mientras que en la Tragedia, el sufrimiento se despliega hasta sus últimas consecuencias".Tomado de la revista Najda Número 5: Director: Ricardo Bianchi Ediciones de las 47 picas Rosario - Argentina La tragedia, la comedia y el humor (Abril 2002)"En Murphy, como en todas las obras de Beckett, la comedia deriva de su situación de ‘sapo de otro pozo', de la discrepancia entre lo que el lector, como intelectual sofisticado y dominado por la angustia, sabe de él, y la actitud inglesa común de ‘burla teñida de desprecio' ..." ( Declan Kibered Beckett, hombre de ningún lugar, Revista Ñ nº 133, 15/04/2006, pág. 22)- Es un humor trágico, similar al que encontramos en Kafka, por ejemplo en "La Colonia penitenciaria" cuando, luego de ser liberado de la máquina de tortura se genera una situación risible al presentar el detalle de su pantalón desgarrado y sus nalgas al aire.  Santa Fe, mayo de 2009

Querido hijo: Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. El otro día tu padre leyó que según las encuestas que la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno... El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez durante 3 días y la segunda durante 4. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo. Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cuerpo con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite. Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa; ¡qué emoción!, Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años. El médico vino a la casa para ver si estabamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre ofreció comprarle el tubito. Hablando de tu padre, ¡qué orgullo!, te cuento que tiene nuevo trabajo y es superior a 500 personas, ya que está sobre ellos. Lo contrataron de cortacésped en el cementerio. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija "Mamá". Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. Dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla. Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado. Tu perro Puky nos tiene preocupados, se empeña en perseguir a los coches que están parados. Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche. Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; y si no la ves, mejor no le digas nada. Tu madre que te quiere. Josefa. P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero resulta que ya cerré el sobre.

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: - "Pepito ¿Cuál es el problema?" - "Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!" La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este promete hacerle un test al muchacho, del que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: - "A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?" -"9" -"¿Y cuánto es 6 veces 6?" - "36" El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: - "Creo que tendremos que pasarlo a tercero." La profesora no muy segura, sugiere: - "¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?" El director y Pepito aceptan. Comienza entonces la profesora: - "¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?" - "Las piernas," responde Pepito sin dudar... - "¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?" El director se ajusta las gafas , y se prepara para interrumpir... "Los bolsillos," responde el niño. - "¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás en el hombre?" Estupefacto, el director contiene la respiración... - "La letra "E", responde el alumno. - "¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más crespo?" El director hace una mueca de asombro. - "En África," responde Pepito sin dudar. -"¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?"  ¡Pero señori...! Interrumpe el director... - "El esmalte de uñas," contesta Pepito al instante. - "¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?"¡Esto es inacep...!- "Las rodillas," responde Pepito sin dejar terminar al director. - "¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?" - "La cama." - "¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O,es arrugado y todos lo tenemos atrás?" El director empieza a sudar frío del asombro... - "El codo, profesora." - "¿Y qué empieza con C, tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?" El director se tapa la cara... - "Un CD."El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... "Mire, póngame a este niño en sexto... Y yo me voy a primero ¡Porque acabo de fallar todas las respuestas!

Científicos anunciaron por primera vez este jueves que podrían estar acercándose a una cura para el sida, la peor enfermedad infecciosa de los tiempos modernos, que ya ha costado 25 millones de vidas en el mundo. Una década después del desarrollo de un coctel de fármacos terapéuticos que transformaron el sida de infección asesina en enfermedad crónica, los médicos creen que han logrado el siguiente parteaguas. El sida es único entre los padecimientos infecciosos en que aun después de ser tratado con un coctel de drogas poderosas, el virus "latente" permanece escondido en el DNA del organismo y brota tan pronto como el tratamiento se detiene. Científicos estadounidenses descubrieron que al combinar un fármaco barato llamado ácido valproico con el coctel terapéutico existente con el cual se trata la enfermedad, el nivel de VIH "latente" se reduce en forma dramática. Los científicos creen ahora que podrán eliminar por completo el VIH latente, lo cual curaría la enfermedad. David Margolis, quien dirigió el equipo de investigación en la Universidad de Carolina del Norte, señaló este jueves: "Nuestros hallazgos sugieren que la erradicación de una infección establecida de VIH podría lograrse por etapas. Este hallazgo, aunque no definitivo, indica que nuevos enfoques permitirán la cura del VIH en el futuro". Añadió: "Los pacientes me preguntan todo el tiempo '¿Cuándo podré dejar de tomar estas medicinas?' Me gustaría poner a los científicos en el camino de buscar una forma de erradicar el virus. Por eso estoy tan emocionado con esto. Pero no espero que ocurra pronto. Entre tanto, la prevención tiene que seguir siendo el mensaje clave". El equipo estadounidense describe su investigación como un estudio de "prueba de concepto", que comprendió pruebas en cuatro pacientes que habían estado en tratamiento de largo plazo con el coctel de fármacos normal. Afirman que abre nuevas posibilidades de investigación, pero que pasarán años antes de que se derive de allí un nuevo tratamiento. Si puede lograrse la erradicación del virus, significaría que los pacientes de sida podrían suspender la toma de medicamentos y dejar de ser infecciosos, lo cual detendría la propagación de la enfermedad. Inmediata controversia El avance, publicado en The Lancet, creó inmediata controversia, pues mientras algunos científicos lo elogiaron como un parteaguas, otros advirtieron que no debe hablarse de una cura. Uno incluso rechazó las afirmaciones de los investigadores. Jean-Pierre Routy, de la Universidad McGill de Montreal, Canadá, señala en un comentario en The Lancet que el hallazgo "merece con urgencia mayor estudio". En declaraciones a The Independent, añadió: "Es un hito. Prepara el camino a una posible cura. La semana pasada creíamos que era imposible (erradicar el virus). Ahora por primera vez este hallazgo nos muestra que es viable". En Gran Bretaña, Robin Weiss, profesor de virología y experto en VIH del University College, expresó: "Es un avance potencialmente emocionante, pero cualquier aseveración de curar la enfermedad es prematura, si no irresponsable". El profesor Brian Gazzard, especialista en VIH del hospital Chelsea y Westminster de Londres, sostuvo: "Si es cierto, sería muy emocionante. El desafío más importante en el tratamiento del sida es cómo eliminar el virus latente". En cambio Abraham Karpas, primera persona en aislar el virus del VIH en el Reino Unido, director asistente de investigación en el departamento de virología de la Universidad de Cambridge, opinó: "Es una absoluta tontería. No entienden la biología del virus. Curaremos todos los cánceres antes de encontrar una cura para el VIH. La única forma de derrotar esta enfermedad hasta ahora es prevenir la infección". La prueba El virus de inmunodeficiencia humana (VIH) ha presentado a la ciencia uno de sus mayores desafíos a causa de su capacidad de infiltrarse en el DNA de la célula, el código genético, desde el cual pueden generarse nuevos virus. El virus activo es destruido por el coctel de fármacos, conocido como terapia antirretroviral de alta actividad (HAART, por sus siglas en inglés), que es hoy día el tratamiento normal para el VIH. Pero el virus latente permanece oculto y los científicos han creído que era imposible destruir selectivamente las células infectadas o extraer el virus escondido en ellas. El equipo de la Universidad de Carolina del Norte intensificó el efecto del HAART con una droga adicional y luego administró a los pacientes ácido valproico -que se utiliza desde el decenio de 1960 para tratar la epilepsia- dos veces al día durante tres meses. En tres de los pacientes se produjo una reducción de 75 por ciento de la infección latente de VIH y un descenso similar, pero menor, en el cuarto paciente. El ácido valproico es un regulador genético cuyo mecanismo de acción no está claro, pero los investigadores creen que con un tratamiento de mayor plazo con agentes similares podría ser posible la erradicación total del virus.