Me he decidido a escribir esto igual a la final.
Solo estoy dejando salir lo que mi mente dice y mientras escribo esta línea ya estoy pensando qué irá en la siguiente, todo esto a la vez que dejo sonando una playlist chill de fondo.
Me preguntaba muchas cosas en este momento, esto debido a mi manera de pensar sumado a los hechos que me ha tocado escuchar el día de hoy. Sinceramente estoy algo cansado, veo que a mucha gente de mi entorno les está yendo bien, están tranquilos, disfrutan de las bondades que les ha dado la vida. Sin embargo, está claro que no sé lo que piensan o cómo están por dentro, pero entonces ¿Por qué esforzarse tanto en mostrar lo bueno no más?. Aclaro que esto lo escribo a sabiendas que actúo o he actuado de la misma manera.
Hay muchas cosas que aún me molestan de mi persona. ¿Por qué debo vivir con esa sensación? Pues será porque todavia no logro nada a mis 23 años y eso me carcome, siempre está presente. Es una de las respuestas a las que he llegado.
 Vuelvo a releer el inicio y no puedo evitar pensar que mañana me estaré riendo de esto. No lo sé, es como si una parte de mí se rehusara a aceptar que me he decidido a hacer esto y he de reconocer que recién ahora me entero de esta sensación. Cuántas veces me habrá pasado antes!!. Hay veces que me odio por caer en esa situación.
 No puedo evitar mirar afuera por mi ventana, mirando como el sol ilumina nuestro planeta y se manfiesta de manera tan simple como rebotar sus ondas de luz sobre las casas que veo al frente.
Me pregunto también en qué momento empecé a verme tan solo, que ni pareja he logrado encontrar a pesar de tener tanto amor y cariño que me gustaría entregar. ¿Es que acaso lo he hecho mal o será por el mismo hecho de hacer este tipo de cosas que para muchos es raro?
Quisiera que algún experto leyera este escrito para que me explique el porqué me comporto así, o que me despierte si es necesario. Pienso que eso es egoísta así que mejor no lo hago. No sé si le mostraría esto a mis amigos. Tal vez solo a uno.
Me quedé absorto por un rato con mis pensamientos, a veces me pesan y me gustaría dejar de pensar tanto. No logro evitar reflexionar en que era feliz hace unos años, parece que el ser más ignorante es sinónimo de felicidad, pues a medida que crezco y entiendo más cosas, más infeliz me hago.
Sé que este escrito carece de sentido pero de esa forma están revueltos mis pensamientos. Algunos creerán que soy pretencioso, presuntuoso, exagerado, etc; pero no es lo que busco en realidad. Solo quiero dejar fluir ya que nunca lo había hecho. Uno no siempre muestra todo de sí, la verdad no le veo sentido a hacerlo, pero no critico a quienes lo ven de esa forma, es más, hasta me atrevería a debatirlo. Por lo menos para mí me gusta guardarme algunas cosas.
No sé cuantos párrafos más iré a hacer. Quizá deba comprarme un diario, así por joda a ver qué sale. Quien sabe, a lo mejor me lleva por un camino diferente que debería explorar, total no tengo nada que perder... "Un camino diferente", cada día podemos decir lo mismo, desde al levantarse hasta irse a dormir. Cuántas decisiones tomadas en cada jornada nos han llevado a diversas situaciones. He sido de pensar que ya he muerto hace tanto tiempo o ayer mismo; o que quizás muera mañana o pasado por culpa de las decisiones tomadas en cada momento. Es raro porque en ocasiones tiendo a pensar que todo es obra del destino o decir que ya estaba escrito, pero ¿Quién puede confirmar todo eso?
No sé, tal vez hace falta más marihuana en mi cuerpo...