Tengo que dejarte ir, fuiste de las cosas más bonitas que me han pasado, a pesar de todo lo malo siempre recuerdo los momentos a tu lado con nostalgia, eras lo que yo idealizaba como el novio perfecto, la pareja perfecta, fuiste el príncipe que me rescató en mi peor momento, que me demostró lo que era el primer amor, ese amor alocado, donde no te importa lo que digan los demás, donde siempre tienes una sonrisa en la boca y un brillo en los ojos, me hiciste sentir como nadie me ha hecho sentir, única, respetada, amada, fuerte, pero también me llevaste al extremo contrario, me hiciste sentir una pena enorme, una tristeza que salía de lo más profundo de mi ser, yo no era yo, no me sentía yo, no me hallaba sin ti, sentía que una parte de mí se había ido contigo y en el fondo creo que así fue, me refugié en el alcohol, las salidas, los amigos, el cigarro, millones de cosas para no pensar en ti, para subirme el ego porque no me explicaba porque me habías dejado, me sentía tan engañada pero aparte de eso, estaba de luto, iba por la vida en piloto automático, no dormía, me paraba en las mañanas con crisis de ansiedad, no quería escuchar música, ni ver películas románticas, todo me recordaba a ti.
 
Llegaron las salidas donde me arreglaba para sentirme bonita, para subirme el ánimo, para que alguien mas me hiciera sentir bien. Así pasaron las semanas hasta que sentí que no podía esperarte mas pero la verdad es que siento que te sigo esperando, aún sueño contigo, aún te recuerdo con nostalgia, aun me preguntó que hice mal, nuestra relación era tan bonita, tan real, nunca dude de ti, me sentía tan amada que pensaba que no tenías ojos para nadie mas, mi confianza en ti era al máximo, respetaba tanto nuestra relación como nuestro tiempo por separado, respetaba tus cosas, tus hobbies, compartí varios de ellos, hice millones de cosas nuevas por ti, me ayudaste tanto a salir de mi zona de confort, me llenabas de detalles y de palabras bonitas, sé que no fue perfecto pero lo era para mí…
 
Me culpo por no ver las señales, me sentí tan estúpida, estaba ciega, ciega por ti y por el amor que te tenía, no sé qué hice mal, no sé si me faltó algo por decirte pero ya han pasado SIETE AÑOS y sigo soñando contigo, lo peor es que cuando lo hago no quiero despertar, en los sueños siempre quiero intentarlo, siempre te doy otra oportunidad, te pongo a ti por encima de mi, porque aun sabiendo que hay alguien más igual quiero estar contigo y eso no es sano, que clase de mensaje tan retorcido me quiere dar mi subconsciente, que no te superé? O es que el primer amor siempre es así?, no lo sé, solo sé que no puedo seguir extrañando esa parte de mi vida donde tú eras el motor.
Te odio por hacerme tanto daño, siento rencor por no saber que tenía ella que no tenía yo, pero no puedo seguir haciéndolo porque me estoy lastimando,  tengo cinco años con una persona maravillosa que amo con todo mi corazón pero es un amor diferente, es un amor maduro, mas consciente, menos egoísta y por respeto a ese amor y a mi misma, tengo que dejarte ir, te agradezco por haber sido la mejor experiencia que habría podido pedir, por ser el primer amor más bonito y puro que alguien pudiera desear, por sacarme tantas veces de mi zona de confort, por enseñarme un mundo nuevo, por hacerme feliz y hacerme sentir querida, en serio gracias, gracias por llevarme a donde estoy ahora, por sacarme del pozo en el que estaba, tengo tanto que agradecerte, no es que no era suficiente para ti, es que no éramos el correcto el uno para el otro, gracias a ti conseguí a mi mejor amigo, al hombre con el que quiero formar una familia y por eso tengo que dejarte ir…