Tu ausencia ha hecho de mí un desastre,    desastre que me persigue y no sé solucionarlo.Dime por favor, qué han hecho tus ojos en mi                                                                  que mi mente no puede borrarlos,                                                                 esos ojos cristalinos que me reflejaban cada vez que te veía                                            dime por favor, ¿cómo es que he estado olvidando tu olor?¿Qué pasa contigo tiempo?                                                                                                 Cada minuto que pasa voy olvidando tu voz,                                                                        esa voz cálida que calentaba mi corazón en los días más fríos,                                                me duele, me duele el corazón.Quiere ir corriendo por ti, pero yo me resisto,                                                                        dime por favor, dime que no te fuiste,dime que aquel día fue borrado                                       y que al despertar estarás tú                                                                                                 con tu sonrisa eufórica.¿En verdad tu sangre fue derramada?¿En verdad te fuiste a donde no te puedo alcanzar?Quiero ir contigo, y lo voy a lograr,                                                                                 siento el viento chocar contra mi cuerpo                                                                             en verdad otra vez siento esta calidez tuya,                                                                        el agua esta cálida,                                                                                                        cálida y cristalinatal como tus ojos.Querida te vuelvo a encontrar. Te extrañe.

 nos expresamos segun como nos sintamos, pero a veces nos da miedo, mostrarnos como en verdad somos, y fingimos ser algien que no somos, o expresarnos como mas nos convenga. La verdad siento que es muy dificil encontrar algien; con quien te puedas expresar libre mente, en una sociedad que se basa en apariencias, y lo material, pero aun que sea muy dificil encontrarlas, esas personas estan hay afuera. Para encontrarlas simple mente, debemos mostrarnos como en verdad somos, dejar de fingir, y expresar lo que el corazon siente . dsh

                                                          Febrero 25 de 2021 Cae la lluvia silenciosa como finos hilos de brilloy sorprende a la mañanacuando aún está dormida.Se alborotan los pájarosentre melodiosos trinosy en las ramas de los árbolesellos buscan quedarse en sus nidos.Cae la lluvia silenciosacomo finos hilos de brillo.El sol , ¡el sol se asoma..!y en un encuentro de amoreterno con la lluvia, un bello arco iris gestan que,comouna diadema del cielo colocanen la cima de los cerros.Cae la lluvia silenciosacomo finos hilos de brillopero..¡entre los pétalosde las rosas , pequeñas gotasde cristal atrapadas quedanbrillando tan hermosas , tantoCOMO LAS MISMAS ESTRELLAS!                    Raquel C.Zurita 

no soy lo que crees que soy , solo soy uno mas en esta tierra llena de gente , aqui no sabemos quien es mejor o peor, solo sabemos que estamos y eso ya es algo. Pero mira tambien llegara la hora de marcharse .... Pero a donde ? Pues que se yo tal vez a la nada , tal vez a lugar lugar de  donde algun dia partimos y no conocemos ..... O como decia el cura : Del polvo vienes y en polvo te convertiras...Pues de ser asi felices los ambientalistas :  SOMOS RECICLABLES..

A Daniela No me crean cuando digo que soy feliz, tengo una casa , una familia, tengo un  trabajo, rio, me divierto, llego a casa estoy con mi hijo, beso a mi esposa, hablo con mi madre, acaricio en la frente a mi abuela, tengo billetes en la cartera, y después me voy a dormir. Caigo en un sueño somero, un sueño cansado, un sueño sin ilusión, un sueño sin sueño. Me pregunto qué sera y sólo me responden los ecos de tu risa, tus ojos verdes y terriblemente ofuscados, tus labios sabor a rimas, sabor a éxtasis y a música alegre. Esta imposibilidad de tenerne recalca el papel en el mundo, el saber que la tierra sigue girando a la derecha, que en las mañanas tomaré el acostumbrado y ocre café de todos los días y me enfrentare a este mundo lastimero y mordaz. Siento que algo me muerde las piernas, luego sube lentamente y me araña el estómago, se coloca al lado de mi pecho y finalmente se adhiere en la cabeza y se queda ahí todo el día hasta que al final del día antes de lavarme los dientes y hacer el amor con mi esposa me hiere de muerte. Cómo dar nombre a algo que no tiene nomenclatura ni ontología, cómo olvidar si perdí la memoria el día que te fuiste, como hacer el amor si el amor eres tu. Eres magia y rima, verso y estrofa, canción y letra, cielo y tierra, mar y arena, luz y sombra, la nada y el todo...Nunca te olvidare y te prometo que antes se acaba el tiempo y el universo se contrae de fallar a la promesa de tenerte de vuelta, en esta vida o en la otra, jamás me daré por vencido, te esperaré hasta que la vida nos vuelva a encotrar aunque en este momento mi incertidumbre se vuelve soledad. Te amo y donde quiera que estés recuerda que el hados nos unira, el hilo de Ariadna nos mantendrá unidos en este laberinto de soledad, frió y oscuro.

nesecito pedir ayuda antes de que ya no lo soporte...

Hola que tal mi nombre es Germán ah sido difícil llevar una vida donde destruyes todo lo que se acerca hacia ti como si fueras un árbol de espinas o un cactus siempre intentaran hacer algo por ti pero es difícil mantener a las personas al margen del peligro que tus espinas ocasionan , es difícil medir el tamaño de las palabras en una discusión , es difícil bajar el ego y dejar ganar una discusión ese fue mi caso , este caso en donde preferí ganar que tener a mi familia , en donde preferí tener la satisfacción y creer que era inteligente aun sabiendo que lo único que salía de mi boca eran balas cuyo blindaje penetraban cual fuese un pétalo de una rosa , te preguntaras ¿una bala contra un pétalo de rosa? ¡ja! Cuando eres una persona como yo las palabras cuentan todo , dicen todo y expresan todo , estas palabras era las Balas aquellas que hacían y lastimaban aquel campo de rosas , rompiendo todo a su paso , destruyendo todo lo que amaba aun  , no queriéndolo hacer , es difícil saber porque el jardín que creamos , cuidamos , sembramos y tratamos con amor , lo destruimos en menos de un abrir y cerrar de ojos ,  es entonces donde abrimos los ojos y descubrimos que a pesar de estar bendecido en esta vida con el don de la vida , de la salud y de la familia nos auto destruimos y lo fácil que es decir las cosas que se las lleva el viento , muchos nos preocupamos por nuestro aspecto físico o tal vez el psicológico pero en el espiritual y en el pensamiento del corazón y de las palabras , pero  por lo que realmente debemos preocuparnos es por esa insatisfacción y satisfacción de ver a aquellos que amas vueltos tierras remolcándose en el lodo , y que aun teniendo la oportunidad de perdonar y ser perdonado te auto destruyes , donde la presión es tan alta que te lastima mas tu existencia que la vida misma , el suicidio no es una opción sino seri Fácil , para una persona fuerte esa no es una opción sin embargo es un infierno , hay que aprender a vivir en nuestro propio infierno el no poder mostrarse débil porque eres fuerte y el no mostrarte demasiado fuerte porque eres débil , ese balance y esos pensamientos eh emociones incontrolables donde expresarse no es una opción donde tu eres tu infierno y tu no puedes huir de ti , la mejor solución seria madurar o vivir con eso pero como vivir con un nudo el la garganta que se hace mas grande conforme pasa el tiempo , conforme lastimas y eres lastimado , es como si la misma suerte y la vida te condenaran a vivir asechado por el dolor el querer estar bien y no herir atrae a personas que te hieren , el estar herido y no querer erir es imposible porque en el momento en el que estamos destruidos destruimos todo a nuestro paso el problema de ser fuerte es que fuerte o no necesitas a alguien necesitas de alguien el no lograr medir tus palabras ni pensarlas antes de decirlas es una apuñalada al corazón , el estar vagando en un desierto donde el agua falta , donde las lagrimas sobran , donde el sol quema , con nuestras palabras maldecimos nuestra vida las palabras son lo mas importantes al igual que los actos egoístas , el pensar que eres mas que los demás , el sentirte mejor es solo ponerte gasolina y quemarte a ti mismo .

 Me encuentro vacío, sin palabras sin amor, sin nada, simplemente soy silencio que se percata de no ser humano.   Soy algo más que estas manos que matan, soy algo más que estos ojos que acusan, soy algo más que estos labios que no te besan, soy algo más que sentirme deseado o rechazado.   Soy más que deseos constantes de tenerte, soy mucho más que llorar o reír a diario una y otra vez, soy más que el odio que parece gobernar el mundo, soy más que simple instinto de intentar violarte.   Soy más que sentirme bien o mal cada vez que respiro, soy más que el trabajo que me consume hasta viejo, soy más que mi familia que me llena y me quita el tiempo, soy más que recuerdos y olvidos que mi mente dibuja y borra, soy más que creyente o ateo, soy más que un simple mortal.   Soy el tiempo eterno que no quiere desvelarse a la humanidad, soy una tajada de espacio que se revuelve una y otra vez infinitamente, soy la voz que se difumina y que me centra en la conciencia de la realidad verdadera, soy el puente entre lo increíble y la sustancia real que llena todo el universo.   Soy el presente, pasado y futuro en una sola constante que flota, soy el amor que vibra en una resonancia eterna de felicidad, soy el antes y el después al mismo tiempo en los brazos divinos, soy el suspiro que da vida sin cesar y gira expandiéndolo todo,    Ahora solo soy silencio, es decir soy lo que verdaderamente soy, no soy este cuerpo ni esta mente pasajera que el tiempo convierte en polvo, no soy estos orgullos e ideas de creer quien soy ni mucho menos, no soy un propósito, una meta, una llegada ni partida.   No soy un principio que busca una banal riqueza que se esfuma, no soy un padre, un hijo, una madre, un niño, un hombre, no soy lo que a todas luces se nota como una persona que camina, no soy nada de eso cuando estoy en silencio.   No soy la hora, el horario, el despertar levantarse y trabajar, no soy el cuerpo que me lleva de un lado para otro en este mundo, no soy la opinión, la rabia, la injusticia, la inconformidad,  nada de eso soy cuando estoy en silencio,   No soy el mundo, la secta, el conflicto, la mentira, los dólares, no soy el país ni la frontera que nos separa y no hace ver distintos, no soy el color de mi piel, ni la raza ni el idioma menos el acento, querer hablarte no soy, cuando en realidad solo quiero amarte.   No soy soldado de la soledad ni de la lujuria que nos consume, no soy ave que desaparece en el horizonte cuando el sol se esconde, no soy el amigo que no te visita ni te llama cuando lo necesitas... todo eso no soy... cuando estoy en silencio.   Soy simplemente amor a tu lado, a tu costado, en tu corazón que escucha. OFK  

Quien fuera frances para decir minue ,Quien fuera frances para bailar couple,Donde la chemise , donde Champs l’Elysée ,donde Coco Chanel.Quien fuera narizon parecido a Miterrand ycon una francesita escalar la Eiffel.Donde la Chemise , donde  Champs l’Elysée,donde Moulin Rouge. 

 Esta es una lista de mis frases preferidas , pero no las de otros si no mas bien las que creo que son mias. Por que creo que las invente, pero como saber si alguien en alguna epoca o en algun lugar no las dijo mucho antes que yo , por supuesto de esto nunca me enterare y mucho menos sabre si alguien en un futuro dira que son suyas unas frases que en mi opinion eran mias. Tambien cabe decir que no son muchas las que creo haber inventado , son unas pocas es que no ando en una especie de moda de inventar frases .... Si mas que decir mis frases :Para morir hay que estar vivo... Mi frase mas funebre supongo que tiene falla gramatical no se. Es menos de lo que queria y mas de lo que merezco ..... Mi frase cuando recibo un regalo.Me voy por que vine ..... Esta que ni siquiera se si se puede llamar frase , la digo a manera de chiste cuando me despido de un grupo de amigos : Les hago la pregunta : Saben por que me voy ? Y siempre alguno dice : Por que ? Por que vine .... Realmente no es un chiste muy bueno , pero igual lo digo....    

Pues si ciertamente van pasando los años, hubo etapas de mi vida en las que cometi graves errores, pero errores que como dice mi madre no se si para consolarme un poco por esos tiempos perdidos, errores que no dañaban a otros si no simplemente a mi mismo.Por un momento encontre consuelo en sus palabaras, pero si se piensa un poco nuestros actos generan consecuencias , que ciertamente nos afectan pero es obvio que tambien es casi imposible no afectar a otros  que suelen ser las inocentes personas que nos aprecian.Mi ultima jugada buscando perdonarme a mi mismo fue mirar hacia el cielo y  no para pedir perdon si no mas bien, para decirle a  dios : Mira Jesus no fue por maldad pues de ella carezco , tampoco fue un juego, fue mas bien la ignorancia en que vivia sumergido que no me permitia ni evaluar los hechos y mucho menos buscar soluciones. Y deje hasta ahi el tema pues me parecia que mi auto-perdon era algo endeble.Ahora si algo positivo le veo a todos esto es que entendi sin proponermelo  que para que otros te perdonen , tambien es necesario uno perdonarse a si mismo ,para recuperar ese equilibrio interior que nos da la suficiente fuerza y tranquilidad para seguir adelante..

Empecé terapia con el fin de solucionar cada miedo que me genera la vida, aplacarlos y destruirlos, pero lamentablemente lo único que logro es asustarme cada vez más. A mi pesar no es reconfortante la idea de “lo puedo hablar en terapia”, ya que tengo tanto miedo a que sea algo tan malo que termino fingiendo que no me afectó realmente. Le escribí una carta a mi novio, le dije cada cosa que me molestaba y nunca se la di, tenía miedo a su reacción y opté por decirle lo más suave posible que me hacía sentir, en varias ocasiones, mal conmigo misma. Tengo la recurrente pesadilla de ser perseguida por una o varias personas, estas lo hacen con el fin de asesinarme o hacerme sufrir; básicamente asi veo a las personas que tienen comportamientos extraños conmigo, veo un chiste como una ofensa y una risa como una burla. Leí por ahí que si no controlo mis emociones entonces poca importancia tendría mi inteligencia intelectual, me da miedo, tengo mucho miedo de la vida. Siento que no estoy hecha para vivir en un mundo lleno de injusticias, de tristezas y de pensamientos tan negativos, pero, para mi desdicha, la muerte es la opción de los cobardes y yo me valgo de que siempre doy hasta lo que no tengo para terminar con lo que empecé y esta es una pelea que voy a ganar.

Hoy no se que hago aqui, tan solo yo encontre esta pagina y pues solo deseo poder desahogarme, en este momento me encuentro en un lugar, donde la verdad no se si deberia poder estar, tan solo trato de poder sobrebivir. Trato de soportar este dolor que llevo dentro de mi corazon, no se si deba rendirme y tan solo irme o esperar, a que pueda pasar un milagro y que todo cambie; necesito hacer algo por mi vida, me estoy matando, estando sola y encerrada. No puedo tratar bien a las personas que de verdad me aman y amo aquien no vale la pena, quisiera tan solo ya no estar en este lugar dejar aquienes me aman, dejar aquien amo y tan solo irme lejos de todos y de todo. comenzar en un lugar nuevo donde nadie me conozca, donde pueda volver a brillar...

¿Cómo evitaré que mi corazón salga de mi pecho cuando te vea? Ni siquiera sé si podré respirar, siento que no soy yo misma cuando estoy contigo, actúo de forma extraña, solo escuchar tu voz me hace realmente feliz, hay momentos en que soy demasiado ambiciosa y quiero verte, abrazarte y no soltarte, soy paciente y aún así te espero, pero... No sé cuánto tiempo más podré esperar, no pienso rendirme fácilmente, aún así, tengo miedo de que te rindas antes de nuestro encuentro...Y así pasó, te rendiste y sólo puedo aceptar tu decisión, me pides que sigamos hablando, te insisto que no, pero, como siempre, me convences, intento no sentirme incómoda al hablarte, pero es inevitable, no tengo el valor suficiente para decirte que no hablemos, no porque no quiera, sino porque me confundes más de lo que ya estoy, decido ignorarte... Encuentras otras maneras y volvemos a hablar, no intentaré alejarme esta vez, hagamos que el hablar no sea incómodo, volvámoslo confortable, lo intentaré y prometo lograrlo, no sé si volveremos a lo que éramos antes, o si volveremos a sentir lo mismo, como te lo había pedido antes: No hagamos promesas que no podremos cumplir, vivamos juntos hoy, solo disfrutemos los momentos en los que estemos o estuvimos juntos, puede que lo que siento no sea recíproco, pero eso no significa que automáticamente dejaré de sentir, me duele el pecho, duele por no poder decirte nuevamente lo que siento, y aunque sea ridículo, aún espero nuestro encuentro, tristemente no será como esperaba, solo te daré la mano y te diré: "Hola, ¿cómo has estado... amigo?"