Chile, Santiago, 3 de Noviembre 2017Creo que esto es "ESTÚPIDO", estoy intentando ser fuerte, que estoy bien así, que no necesito de nada ni nadie, que soy feliz. Cuando me preguntan -¿Qué te pasa?-, solo respondo que no es nada -¿No te gusta socializar?- pues no -¿Por qué?- ...porque no -Aaah-, es todo. La verdad a veces me siento tan vacía, sin sentimiento alguno, pero es raro, ese vacío duele, me hace dudar...¿Estoy realmente bien?, ahí es cuando hago estupideces, no soy consciente totalmente de ello, se que estoy haciendo, pero ya es demasiado tarde cuando entro en ese estado, para cuando termino...recién racciono, no me siento mejor, tampoco peor...solo siento miedo de no sentir. En el instituto es donde mas me siento sola con o sin compañía, ya nada me llena, nada me complace, no sé que necesito, no sé que me hace falta; a veces quiero llorar, pero nada, no sale ni una sola lágrima, ¿Es qué de verdad estoy mal?, quizás solo... así deba ser, se me ponen los ojos llorosos cuando discuto, intento defender a alguien o digo algo en público, pero eso solo es vergüenza y timidez. En mi familia suelo sentirme bien, pero de igual manera hay ocasiones donde me siento sola, le oculto cosas y cuando ando sin ganas de fingir solo les digo que estoy cansada o me duele algo; cuando veo ropa linda que gusta, de esas teñidas tan femeninas...me gustaría usarlas, pero siempre digo no, que eso no es para mi -¿Quieres hacer el ridículo? ¿Es qué no ves la mal que te queda? ¿Qué estas intentando? ¿Ser más femenina? Dejalo que no es lo tuyo, por eso siempre ando desarreglada, las pocas veces que me visto bien es cuando me siento linda, conforme conmigo, pero son muy pocas veces. Mis amigas...no solemos vernos muy seguido, a veces pienso que soy la única que hace algo por mantener nuestra amistad, que les molesto, que ellos ya están en lo suyo, tienen otras personas con las que salir y divertirse, a veces simplemente no tienen tiempo y esta bien, tienen una vida, sé que si desaparezco lo superarían, con el tiempo me olvidarían, tampoco me gusta el hecho de que no sean mas unidas entre ellas; planeamos muchas cosas que queremos hacer juntas en un futuro...espero y deseo que funcione, de verdad que sería feliz. Cortes,  tengo algunos sobre mi piel, no son profundos, muchos creerán que es moda, pero creo que el simple hecho de hacerte daño a ti mismo, del modo que sea, con la intensidad y frecuencia que sea, son signos de que uno no esta bien, esas personas que se autoflagelan y que son apenas unos rasguños que dejan marca, ¿Han pensando por qué lo hace? ¿Será solo para llamar la atención?, les diré algo ¡NO! , no es así, por algo hace eso, quizás sus problemas para ustedes sean estúpidos y pequeños, pero para esa persona son importantes y grandes . ¿No te han violado? ¿Han abusado de ti? ¿Te faltan padres? ¿Tu familia no te quiere? ¿Te va mal en el colegio? ¿Te falta para comer? ¿Te golpean? ¿Sufres de boullying? ¿Tienes sobre peso? ¿Eres anoréxica? ¿Eres LGBT?, y un sin fin de cosas más que la gente busca poner una excusa a tu comportamiento, a esa gente le digo ¡NO!, no me han violado, tengo padres, mi familia me ama, no sufro de boullying, uno que otra persona me ha tocado, pero a pesar de eso se podría decir que desde fuera mi vida es perfecta y lo es, amigos...que yo sea asi no es por causa de un tercero, el principal problema es conmigo y ni aún yo se porque soy así, a veces el problema no son los demás, solo es uno y su mente, que con el tiempo el comportamiento de los demás te empiece afectar, son signos de que uno esta peor. Mis primeros cortes eran unos rasguños que no dejaban marca, no recuerdo porque empecé hacerlo, se que no era "moda" , no la andaba presumiendo ni nada, fue hace años y ahora al mirar mis brazos...si hay marcas, hace poco lo volví hacer y no lo digo con afán de presumir ni que este orgullosa, pero cada vez son más profundo, se controlarme, como para no desmayarme y terminar internada, pero ya no es suficiente, solo quiero enterrar más, más y más y no parar nunca ¿Duele? , no saldré con el cliché "la vida duele más" o algo por el estilo, porque si duele, pero te vas acostumbrando a ello y lo haces porque quieres sentir dolor, por eso los cortes van siendo más profundo, porque con los cortes de antes ya no sientes tanto dolor, uno lo hace porque se siente vacío y ese dolor al menos llena un poco, ¿Y autoflagelarse es la única manera de una persona en hacerse daño?, pues no, creeme que hay personas que no tienen marcas y demuestran ser una persona feliz y saludable, pero también hay daños que no dejan marca en la piel. Por ejemplo yo puedo dejar de hacerme daño por un tiempo y algunos logran dejarlo para siempre y es realmente un logro, porque cuesta, pero al menos yo no solo me hago daño de esa manera ¡existen millones de maneras, formas y métodos cuando se trata de hacer daño! ...tengo tanto que escribir que podría hacer una saga, escribo esto mientras estoy en el instituto ¿Qué significa realmente educarse?, mi familia espera todo de mi, saben que puedo ser mejor y la mejor, y si puedo, yo lo sé, soy inteligente, solo que ya no quiero nada, no existe motivación, ¿Por qué un número debe medir tu inteligencia? Actualmente tengo un promedio 5 y algo (Notas Chilenas) , no es malo ni bueno, para mi es horrible, mis notas solían ser sobre 6.0 y un 5.9 ya era un rojo para mi,¿Y ahora?, me da igual, no quiero hacer nada, es que ya me quedan ganas. ¿Amor?, seria lindo enamorarse, soy una romántica empedernida, me gustan esos amores a la antigua y que duren para toda la vida, y cuando digo toda la vida no es hasta que me muera, toda la vida es a veces solo un segundo, solo una mirada, solo un beso, de esos amores que recuerdas toda la vida aún que estes con otra persona y a esa persona la puedes querer, pero un amor verdadero siempre queda en tu mente y corazón, pero si alcanzara a conocer uno de esos que alcanzan a ser días, semanas o meses, me gustarían esos detalles tontos y mamones que hoy en día son mal vistos, cartas, flores, chocolates, peluches, caricias, vestirse igual, salir sin necesidad de dinero, hablar noches enteras, hacer el ridículo sin que importen los demás, que no tenga miedo de ello, que me celen, pero no esos celos maniáticos obsesivos enfermizos, de esos que son tiernos y lindos, que solucionemos nuestros problemas conversando y no gritandonos o dejandonos de hablar, tengo tanto amor que dar, pero solo lo haré con la persona que es indicada, esa persona que con el solo hecho de pronunciar su nombre me ruborize y mi corazón empiece a latir rápido, pero mientras tanto tendré "aventuras" con cualquier persona, ¿que soy una suelta, una cualquiera, una puta?, los estereotipos que se tengan sobre la mujer en cuanto a esos temas, me los paso por el orto, solo me divertiré, porque nadie importa más que yo, me divertiré para llenar este vacío, hasta que aparezca ese alguien y me haga sentir realmente completamente, que me haga sentir como una niña de siete años, cuando creía que la vida era un arcoiris y todo era felicidad, donde el mayor problema era que tus padres no te compraran algo que querías. Soy bisexual y no es un problema decirlo, tengo más probabilidades de una relación que un hetero o eso quiero creer, porque no ha llegado nadie. Podría seguir escribiendo, pero como puse anteriormente, necesitaría al menos de sus siete libros y puede que me aún así me falte, solo les diré que amen como nunca, tendrán miles de decepciones, pero siempre amen como fuera la primera vez, hasta que aparezca esa persona indicada, si quieren amar a su perro, amigo, hermano, primo, tío, un transexual, travesti, haganlo, mientras esa persona les corresponda, olvidense de los prejuicios y piensa en lo que a ti te hará feliz, problemas tendrás con todos, el caso es que encuentres a esa persona correcta para superar esos problemas y salga arrancando ante el mínima obstaculo, esa que se quede contra todo contratiempo, que a pesar de tus defectos seas perfecta para ese persona, que te haga mejor, que te haga crecer, que te haga superarte y te haga tener metas, todos necesitamos una persona así, por más solo que uno quiera estar debido a las decepciones.Pd:¿Te sentiste identificado con algo?, es solo que todos estamos rotos, algunas más otros menos, otros no tienen remedio. No le eches la culpa a los demás, toma responsabilidad sobre la consecuencia de tus acciones y decisiones. -N.Q-