YO QUIERO SER ANGELINA JOLIE - CAFÉ CONCERT
Yo Quiero Ser Angelina Jolie
HUMOR, PASIÓN Y CANCIÓN.
Original de Carlos Gutiérrez
Escena 1. Canción y coreografía.
SE ESCUCHA LA INTRODUCCIÓN DE LA CANCIÓN, LAS ACTRICES APARECEN DE DIFERENTES LUGARES, CON UN “¡AH! O UN “¡OH!” Y CANTAN LA CANCIÓN EN MEDIO DE UNA COREOGRAFÍA.
Canción 1. Yo quiero ser Angelina Jolie.
Todas: Yo quiero ser Angelina Jolie,
Yo quiero ser Angelina Jolie,
Para volar por el mundo hasta el fin,
Y besar con pasión mi Brad Pitt.
Large: Que los chicos me quieran amar
Las chicas mueran al verme pasar
Que todos quieran mi nombre tatuar
Yo quiero ser Angelina Jolie
Médium: Para salir con mi vieja a gastar
Y una casa poderme comprar
Todos los días poder almorzar
Yo quiero seeeeer Angelina Jolie
Small: De pronto el mundo poder cambiar
Quizás el hambre poder acabar
Los niños solos poder adoptar. Un día
Por eso yo quiero ser Angelina Jolie
Todas: Yo quiero ser Angelina Jolie,
Yo quiero ser Angelina Jolie,
Para volar por el mundo hasta el fin,
Y besar con pasión mi Brad Pitt.
Yo quiero ser Angelina Jolie,
Yo quiero ser Angelina Jolie.
Escena 2. Presentación.
ACABAN LA COREOGRAFÍA Y SE HACEN, CADA UNA, TRAS UNA SILLA.
Large: Soy Large.
Médium: Soy Médium.
Small: Y yo Small.
Large y Médium: Obvio.
Small: ¿Por qué?
Médium: A ver, usted sabe que el escritor es muy creativo: Large, Médium, Small.
Small: Ah.
Large: ¡Ta-ta-tata!
Todas: ¡Somos actrices!... (Bajan la cabeza.) Sin trabajo.
Large: Eso es lo que no entiendo. Me rebelé. Todos querían que fuera comerciante.
Small: Te hubiera ido mejor.
Médium: Claro, para dedicarse a esto hay que tener hambre.
Large. Eso es lo que me molesta de los pobres, creen que con inspirar lástima basta y que tienen derecho a regalarse y tirarse la profesión.
Médium: ¡Ay, mijita, ojala le hubiera tocado pasar en la vida por lo que yo pase!
Large: ¡Ni en sueños!
Small: ¿Por qué? Luchar por lo que se quiere es bueno.
Large: Pero no arrastrarse.
Médium: ¡A mi me respeta! ¿Usted cree que porque es una niña rica judía, caprichosa y petulante tiene derecho a todo?
Large: yes.
Médium: Así son todas estas viejas ricachonas… ¡Creen que por que tienen plata pueden hacer lo que les de la gana!
Small: Cálmense.
Large: (A Médium.) Usted, conmigo de lejitos, ¿Oyó?... A metros. Yo no tengo nada que ver, pero absolutamente nada que ver con usted.
Médium: (Retándola.) ¿Qué le pasa, yo me le acerco a quién se me de la gana, o es que tengo una enfermedad, o qué?
Large: Si, eso es.
Small: Large, por favor.
Médium: ¡Deje hablar a la flaca desabrida! Si nos paramos una junto a la otra, ¿Quién es la que parece que se para en los huesos, usted o yo?...
Large: Mi amor, esto es fibra, no grasa.
Médium: ¡Já! Ya quisiera tener este empuje. (Se toma las caderas y las empuja hacía adelante.)… ¡A ver diga, ¿qué enfermedad tengo?!...
Large: Pobreza, mi vida, pobreza.
Médium: ¡Ricas de mierda!
Small: ¡Muchachas, por favor!
Large: Pero si es verdad, la pobreza es un enfermedad horrible y es contagiosa, atrae males.
Small: No digas eso.
Médium: (Por debajo o en mímica.) Vieja hiju’e puta.
Large: En serio… ¿Dónde ocurren las inundaciones?... Donde los pobres… ¿A quiénes les caen las montañas sobre las casas?... A los pobres. ¿Quiénes se ganan el pan con el sudor de la frente?... Los pobres. Fueron a los únicos que echaron del paraíso.
Small: Oiga si, la pobreza es Tenaz.
Médium: ¡Usted también!
Small. No, lo que yo digo es que una tuza en una buseta, es muy diferente a una tuza en un 5 estrellas de Curacao.
Large: Así que a metros. De pronto se para al lado mío y me cae una piedra del cielo.
Médium: Já.
Small: ¿Já, qué?
Médium: Ja-ja.
Large: ¿Ja-ja, qué?
Médium: ¡Ja-ja-ja! Me rio irónicamente. ¿Las tres somos actrices?...
Las dos: Ajá.
Médium: Y las tres no tenemos trabajo.
Las dos: Ajá.
Médium: La pregunta es: ¿De qué le sirve su puta plata?
Large: Eso es diferente.
Médium: ¿Por qué?
Small: Es verdad. ¿Por qué?
Large: Porque es lo que amo y quiero lograrlo por mis propios medios.
Médium: Yo también.
Small: Y yo. ¿Nos preparamos, cierto?
Las dos: Ajá.
Médium: Y lo difícil que es encontrar buenos maestros. (Se ríe.) El primero que me encontré fue a Pito Arrechea.
Las dos: ¡No!
Médium: ¿Ustedes también?...
Las dos: Ajá.
Médium: Es un maldito. ¿Qué te dijo la primera vez?
Large: (Imitándolo, argentino.) ¿Queres ser actriz…
Las tres: … O estrella de televisión?…
Small: (A Large.) ¿Qué le respondiste?
Large: Estrella de televisión por supuesto.
Small: ¿Y qué te dijo?
Médium: Yo se lo que le dijo: (Imitándolo.) Vete a un gimnasio y especialízate en succión.
Large: Correcto.
Small: ¿Succión?... ¿Qué es eso?... (Large y Médium la miran como diciéndole bruta. Ella entiende.) ¡Oh…, mucho perro!
Large: Lo peor del caso es que tenía razón. ¿Se acuerdan del casting de “Espina en el corazón”?
Small: Claro, yo me prepare como loca, no había manera de decir esos textos.
Médium: Además había que hacerlos con acento neutro. No joda.
Large: Yo contrate profesor y todo.
Médium: Lo que hacen las ricachonas.
Large: Pues si y qué.
Small: ¡Otra vez, no!… ¿Se acuerdan del texto?...
Large: Bernardo Mauricio.
Médium: Bernardo Mauricio.
Small: Bernardo Mauricio.
Las tres: ¿Cómo pudiste, cómo pudiste, cómo pudiste?... Te perdono que hayas envenenado las reces de mi padre y lo hayas invitado a un asado… Mataste a mi padre, Bernardo Mauricio… Te perdono que hayas talado el árbol que le daba sombra a mi madre, mientras en el jardín dormía… Mataste a mi madre, Bernardo Mauricio… Te perdono que hayas disparado tu rifle, mientras mi hermano cabalgaba… Mataste a mi hermano, Bernardo Mauricio… Pero lo que no te perdono, Bernardo Mauricio, lo que no te perdono, es que te acostaste a la sirvienta mientras yo dormía… ¡Has clavado una espina en mi corazón, Bernardo Mauricio!... Vete.
Médium: No joda, trabajar ese texto durante días.
Large: Contratar un costoso profesor.
Small: Interiorizar lo ininteriorizable.
Médium: Para que llegue esa vieja en medio de la algarabía general…
Large: Y se acerque al productor con esa risita de yo no fui y le susurre:
Small: (Imitando a Natalia Paris) Hola lindo, quiero ese papel.
Las tres: Y se lo dan. ¡No joda!
Small: ¿Qué tiene ella que no tenga yo?
Large: ¿Quieres una respuesta o dejamos así?...
Small: Dejemos así… Una vez le pregunté a Pito Arrechea lo que era el distanciamiento Brechtiano…
Médium: ¿Y qué te dijo?
Small: (Imitándolo.) ¡Es la distancia que hay entre un actor y otro, bruta!
Large: Un día me dijo en medio de una improvisación: ¿Y vos te crees actriz?...
Small: ¿Qué le contestaste?
Large. Pues sí.
Médium: Actriz Angelina Jolie, Julia Roberts, vos sos una…
Large: Me dio una ira, y le pregunté en el mismo tonito: ¿Y vos te crees director?
Médium: (Imitándolo.) ¿Vos que crees?
Large: Director Steven Spielberg, Federico Fellini, usted es un argentino de mierda. (Se ríen.)
Small: ¿Y qué hiciste?
Large: Me fui a un spa a tomar clases de técnicas de succión. (Se ríen.)
Small: Hablando en serio ¿Por qué será que no nos dan trabajo?
Las dos: ¡Hem!
Médium: ¿Será que no tenemos talento?...
Las tres: (Después de un silencio, dividen textos.) No…, no es eso…, es el medio… Ajá…
Small: A propósito, ¿qué hacen aquí, en el consultorio del profesor Pentagrama?...
Las dos: ¿Nosotras?
Small: Si, nosotras.
Large: (Mintiendo.) Pues yo vine porque…, porque me pidió un favor…
Médium: Y yo para darle una razón de una amiga en común…
Small: Ajá.
Médium: Pura mierda, yo vine para ver si me saca esta sal tan hiju’e puta…
Large: Yo también.
Small: Y yo.
Large: ¡Pero qué le pasa a ese tipo! ¿Es que no nos va a atender?...
Médium: Hay que darle la clave.
Las tres: (Sensuales.) ¡Ay!
Small: Nada, no pasa nada.
Médium: Alguien no hizo lo que tenía que hacer.
Small: ¿La clave, otra vez?
Large. La ultima.
Las tres: (Sensuales.) ¡Ay! (después de un instante). Nada.
Escena 3. El chocolate.
Large: Nos estafó…
Médium: No creo. Dicen que el es muy cumplido.
Large: La gente es buena hasta que se cansa.
Small: Oiga, si… ¿por qué será?
Médium: Porque la gente detesta hacer feliz a otros. Les da urticaria.
Small: ¿Qué es eso?
Large: La urticaria es una enfermedad de la piel caracterizada por lesiones cutáneas edematosas, que va acompañada de prurito.
Small: Quedé peor… ¡No entendí nada!
Médium: Picazón, rasquiña… Qué a la gente le da picazón y rasquiña ver a los demás felices.
Small: ¿En serio?... A mi no me da rasquiña ver a la gente contenta.
Médium: A mí si me ha dado urticaria algunas veces, sobre todo con algunos tipos que me han tocado en la vida.
Large: El problema de los hombres es que todos quieren ser el único para muchas.
Small: No todos, hay algunos que son bonitos.
Médium: Todos son bonitos al principio, pero después se cogen confianza y se tiran todo.
Large: Si, después todos tiran con confianza y cogen todo lo bonito del principio y lo despedazan.
Small: A mi no me ha ido tan mal, recuerdo la primera vez… Fue hermoso.
Médium: ¿De verdad? Cuenta.
Large: Siempre terminamos hablando del mismo tema.
Médium: Hombres.
Small: Miguel era hermoso, ojos miel, camisa suelta y caminado de pato.
Large: ¿Cómo es eso?
Small: (Lo imita.) Así… le decían culepato.
Médium: Lógico.
Small: Se me acercó con su caminadito y me dijo. Hola… Y se le iluminó la cara con la sonrisa más bella que he visto…
Médium. Todos ponen la mejor sonrisa cuando se les da la gana.
Small: Hola, le dije. Me dio una chocolatina.
Large: El chocolate ataca de nuevo.
Médium: ¿Qué tiene que ver el chocolate?
Large: Mucho. Las mujeres que con frecuencia consumen chocolate, tienen el deseo más alto.
Médium: ¡Qué!
Large: En serio.
Small: ¿Puedo continuar?
Médium: Ya entiendo porque siempre estoy como tan, tan… ¡Me encanta el chocolate!
LARGE Y MÉDIUM CON UNA FINURA EXAGERADA.
Large: Y se te nota.
Médium: A ti no; me imagino que ni lo pruebas.
Small: Oigan.
Large: Te equivocas, me gusta, pero fino, yo no me como cualquier chocolate.
Médium: Eres tan selectiva, que ya no recuerdas a lo que sabe.
Large: Es lo que creen algunas guarichas acostumbradas a comer fritanga, ni se imaginan a lo que sabe un exquisita ensalada.
Médium: Compadezco a las que no conocen el sabor de una buena morcilla.
Small: ¡Ya!
Large: Disculpa, te dio una chocolatina y qué pasó.
Small: Se lo di.
Médium: ¿Se lo diste por una chocolatina?
Small: Si.
Large: Lo dije: ¡El chocolate hace milagros!
Small: Le di un beso en la mejilla… ¿Qué pensaban?...
Large: Nada.
Médium: Nada.
Small: Ese fue mi primer amor: Miguel el culepato. Era tan lindo…
Médium: Muy romántico.
Large: Hasta las lágrimas.
Small: No te burles.
Large: No lo hago, el amor es así: Cursi hasta las lágrimas.
Médium: Por fin dijo algo con sentido, el amor es cursi y me gusta: Ay, yo quiero un hombre leal, que me cuide, que me respalde, que me proteja.
Large: Para eso contrate un guardaespaldas.
Médium: Oiga, usted no puede ver que una tome un poco de aire porque la asfixia.
Large: Yo no entiendo que se pasen la vida soñando con un tipo que ni existe.
Small: Yo sí creo que si una quiere algo debe empezar por soñarlo.
Médium: Además, soñar no cuesta nada.
Large: No basta soñar, hay que actuar, hacer que las cosas sucedan. Ellos proponen y una dispone, esas pobres criaturas tienen el cerebro debajo de la cintura.
Small: Tampoco, ellos piensan.
Large: ¿Con qué?...
Médium: Con que piensen en una basta, pero es que a veces ni eso… Se pierden y ni una llamada.
Large: ¿Y para qué quiere que la llame, si está de cacería?
Médium: (Asumiendo el rol del tipo ante un espejo.) Se baña en colonia.
Small: (Como la pareja.) ¿Para dónde vas, gordis?
Médium: A una reunión de negocios.
Small: ¿Te acompaño?
Médium: No, mi amor, te aburrirías.
Small: ¿Y por qué te hechas tanta colonia?...
Médium: Tú sabes, imagen y presencia, secretos del éxito. ¿Cómo me veo?
Small: Lindo…
Médium: ¡Acabaré con ellos!
Small: ¡Ese es mi hombre!... ¿A qué hora llegas?
Médium: No sé, siempre sabemos cuando llegamos al trabajo, jamás, cuando salimos.
Small: Ay, si, pobrecito, eso es muy duro.
Médium: No importa, mi amor. ¡Es por nuestro futuro!
Small: Lo sé. Te amo, ¡Bernardo Mauricio! (Pausa, se miran, se encogen de hombros y siguen.)
Médium: Me to… (Le manda un beso. Va donde Large con expresión de mártir.) Hola, te traje una chocolatina.
Large: (Al público.) El chocolate ataca de nuevo. (En el rol de la otra.) Gracias… el chocolate es mágico… Sabías que los aztecas con cuatro granos de cacao podían comprar un conejo; con 10, la compañía de una dama, y con 100, un esclavo. (El la mira y se pone a llorar.) ¿Qué pasó…, muy caros los esclavos?
Médium: (Llora más fuerte.) ¡Eres tan inteligente, Devora Patricia!...
Large: No llores, Bernardo Mauricio, no es para tanto…
Médium: Perdóname, es que no puedo contenerme.
Large: Amar es nunca tener que pedir perdón.
Médium: ¡Oh, Dios, eres maravillosa!
Large: Lo sé… Achis.
Médium: ¿Tienes gripa?
Large: No, es tu colonia barata, no la resisto.
Médium: Es culpa de Blanca Asunción, ella quiere acabar conmigo, amenaza con suicidarse si la dejo. Hace un momento me hizo un escándalo terrible, si la vieras.
Large: Ahí esta.
Small: Bernardo Mauricio, pensé que estabas en una reunión de negocios.
Médium: ¡Blanca Asunción…, amor, no es lo que parece!... Ella es una amiga.
Small: Lo sé, es mi amiga, Devora Patricia, amor.
Large: Blanca Asunción, amor.
Médium: ¡Qué!... Pensé que era una historia heterosexual.
Small: El amor no tiene sexo.
Large: El odio tampoco.
Médium: Y el brujo no aparece.
Small: Él no es un brujo, es un profesor que percibe la energía cósmica a través de los chacras unipersonales, purificando el aura, para que lo positivo germine desde el centro del corazón.
Médium: ¿Cómo sabes eso?
Small: Lo leí en un folleto.
Large: Si así te aprendieras los libretos.
Small: Yo siempre me aprendo los libretos…, otra cosa es que no los entienda.
Médium: ¿Eso es bueno o malo?
Small: Lo que quiero decir es que a veces escriben unas cosas que nada que ver.
Large: Te entendemos, querida.
Médium: Yo si me aprendo lo que sea.
Large: Como bestia al matadero. De frente y sin pensar.
Médium: El trabajo se hace y ya. ¿Cuál es el problema?
Small: El problema es que somos artistas y debemos ser consientes de lo que comunicamos.
Médium: ¿Para qué? Que piensen otros, somos actrices y actuamos y ya. No podemos cambiar nada.
Small: Yo lo seguiré intentando.
Large: Y seguirás sin trabajo. Odio decirlo, pero ésta tiene razón.
Médium: Esta tiene nombre.
Small: Al menos puedo cambiar mi mundo.
Large: Amiguita, no te hagas ilusiones. La gente compra balas, violaciones infidelidad y eso es lo que hay que ofrecerles. No te compliques la vida.
Médium: Ahora al que necesitamos es a Pentagrama.
Small: Oiga sí, nunca pensé que mi carrera iba depender de un profesor cósmico.
Médium: Para mí es como comprar la lotería, si sirve bueno o sino, seguir luchándola.
Large: La verdad yo vine para estar in, el tipo está de moda.
Médium: Usted no tiene ética ni para ir a misa.
Large: No voy a misa, soy judía.
Small: ¡Con la religión no!
Las dos: De acuerdo.
Médium: Discúlpame.
Large: No importa.
Médium: ¿Tienes novio?
Large: Ceno a la carta.
Médium: Eres una…
Small: Mentira, eso dice siempre, pero muere por un amorcito.
Médium: Como todas.
Escena 4. Rock N’ Roll de Pentagrama.
SE ESCUCHAN LOS ACORDES DEL ROCK N’ ROLL, APARECE PENTAGRAMA CON SU PINTA DE DE ROKERO VARADO. PUEDE HABER O NO COREOGRAFÍA.
Canción 2. Rock N’ Roll de Pentagrama.
Si han estado esperando mucho
No se preocupen que aquí estoy
Pentagrama soy, pentagrama soy
Este es mí rock n’ roll
Que me gusta más que el sol
Rey de la buena suerte soy
Te juro que la sal te quitas hoy
Si consignas en mi cuenta
O me pagas en cash
La vida has a disfrutar
Y penas jamás tendrás
Si quieres saber la verdad
En mí tienes que confiar.
Si quieres ser Agelina Jolie
Para volar por el mundo hasta el fin
Pentagrama soy, pentagrama soy.
Escena 5. La consulta.
ACABA LA CANCIÓN.
Pentagrama: (Acento dominicano o costeño). ¡Heme aquí!... ¡Soy suyo muchachas!
Small: Ya era hora, profesor.
Large: (Incrédula.) ¿Usted es el que nos va a sacar de la inopia?
Pentagrama: Ah, ¿y esa vaina qué es?
Large: ¿No sabe qué es inopia?
Pentagrama: Claro que sé, ¿tú qué crees?: es la dificultad para enfocar objetos lejanos.
Large: Eso es miopía.
Pentagrama: ¿Y ustedes están?...
Large: En la inopia.
Pentagrama: ¿Tú estas en la inopia?
Médium: Y yo.
Small: Yo también:
Pentagrama: ¿Las tres están en la inopia?
Las tres: Si.
Pentagrama: ¿Y eso es?...
Médium: En la olla, en la desgracia.
Small: Sin trabajo, ¿comprende?
Large: (Aparte con Médium y Small). No entiendo cómo un tipo que no sabe qué es inopia nos pueda ayudar. Perdimos la plata.
Médium: No diga eso, que yo le consigné lo del arriendo.
Small: Y yo lo de salud y pensión.
Large: Y yo lo de la manicurista.
Médium: Para usted todo es fiesta.
Pentagrama: ¿Qué pasa, muchachas?... Noto una energía “desconfialistica” en su aura común, así que si quieren seguir en su mala racha, las puertas abiertas tan.
Médium: ¿Y la plata?
Pentagrama: Devoluciones no hay.
Médium: (Lo encuella) No jodas, a mí me devuelve el billete.
Pentagrama: ¡Calma, chica, calma, que la ira siembra ira!
Small: Oigan, vinimos hasta acá, le pagamos, lo esperamos y ahora que está aquí, no lo vamos a dejar hacer su trabajo, ¿qué les pasa?
Large: Está bien, que lo haga. Suéltalo, Médium.
Médium: ¿Tiene hijos, profesor?
Pentagrama: Uso condón.
Médium: Eso me parece bien, pero si es una estafa, le aseguro que jamás tendrá hijos.
Large: Apoyo eso.
Small: Yo también.
Pentagrama: Alto ahí, ¿qué es lo que está pasando aquí? ¿Ustedes vienen a mi templo energético para amenazar mi descendencia?...
Las tres: Si.
Pentagrama: Bien… Prepárense para el rito del “Chacataca pelao”.
Large: ¡Esto es increíble!
Small: ¿Qué?
Large: “Chacataca pelao”, por favor.
Médium: Ya estamos aquí. ¿Qué es eso?
Pentagrama: Hay que sacar todo lo que hace que la energía se “traslachoque”.
Small: ¿Y eso es grave?
Large: “Tralachocarse”, debe ser terrible, no sé qué es, pero suena horrible.
Médium: Bueno, ¿qué hacemos para no trasla…, esa vaina?
Pentagrama: Tienen que sentir el ritmo de la liberación, así…
Escena 6. El rito.
LA ESCENA ES EN LA ONDA STOM, PENTAGRAMA EMPIEZA A MARCAR UNOS SONIDOS, COMO HACIENDO UN CONJURO, SE NOTA QUE ELLAS LE HACEN EL JUEGO. AL PRINCIPIO SUAVE Y POCO A POCO EL RITMO CRECE, ELLAS SE INVOLUCRAN HASTA QUE TERMINAN HACIENDOLO. LA IDEA ES INVOLUCRAR AL PUBLICO. EL RETO ES LOGRARLO. TERMINAN EN UN PUNTO ALTO Y AGOTADAS.
Escena 7. La verdad.
Pentagrama: ¿Sintieron cómo la energía se “destraslochocó”?
Small: Fue divertido, pero no sentí eso.
Médium: Yo tampoco.
Large: Ni yo.
Pentagrama: ¿Cómo van a saber que no se “destraslochocaron” sino sabían que era “traslochocar”?
Large: Mire profesor, somos mujeres…
Small: Somos actrices, sin trabajo…
Médium: Y hasta puede que tengamos un toque de ingenuas, pero por ningún motivo piense que somos idiotas…
Small: Bobas…
Large: O retardadas, así que díganos de una vez por todas, ¿quién es usted?
Médium: Y devuélvanos la plata ya.
Pentagrama: No puedo, chica.
Médium: ¿Por qué?
Pentagrama: Voló, se fue, se esfumó, desapareció. (Ellas se acercan amenazantes). Me la gasté.
Small: ¡Granuja!
Pentagrama: (Buscando ritmo) Si.
Médium: ¡Ladrón!
Pentagrama: Si.
Large: ¡Estafador, malandro!
Pentagrama: Si, si.
Small: ¡Farsante, embustero, patrañero!
Pentagrama: ¡Si, si, si!
Médium: ¡Gárrulo, charlatán, sacamuelas, embustero!
Pentagrama: (Como si fuera el clave y empieza a cantar). Si, si, si. – Si, si…
Granuja, estafador, ladrón y charlatán
Gárrulo, sacamuelas y embustero soy,
Muchachas no se enojen con este men
Músico sin nada de trabajo soy,
Y para comer, muchas cosas hay que hacer hoy
Y si brujo he de ser
Pentagrama soy, pentagrama soy.
Small: ¡Desgraciado, infeliz!
Large: ¿De dónde es usted?
Pentagrama: De República Dominicana.
Médium: No más mentiras. ¿De dónde?
Pentagrama: (Habla normal). De Sibaté.
Small: ¿Del manicomio?
Pentagrama: Cerquita.
Médium: Pero la platica no se va a perder, yo se la saco como sea.
Small: Y yo te ayudo.
Large: Cálmense. Yo creo que el hombre se ganó su plata.
Médium: ¿Cómo así?
Small: Eso. ¿Cómo así?
Large: Este granuja no tenía trabajo y se lo inventó… Nosotras no tenemos trabajo y qué hacemos… Vamos donde un brujo.
Small: ¡Claro!... ¡Si somos actrices y no nos dan trabajo, lo inventamos!
Médium: Me parece, pero este canalla, trabaja para nosotras hasta que nos pague.
Large: Hable Pentagrama.
Pentagrama: De acuerdo.
Small: Vamos a hacer un show sobre… ¿Sobre qué?
Médium: Sobre una mujer pobre, que trabaja muy duro para salir adelante.
Large: Eso sería una telenovela.
Pentagrama: Yo creo que…
Las tres: ¡Usted se calla!
Small: ¿Qué tal la historia de una mujer que detesta la injusticia y hace lo que sea para que los niños del África no padezcan hambre?...
Large: Eso sería una película.
Pentagrama: Porque no intentan…
Las tres: ¡Cállese, si!
Large: Y si hacemos una obra sobre una mujer exitosa que le muestra al mundo lo maravillosa y bella qué es.
Las dos: Eso es pedantería.
PENTAGRAMA LEVANTA LA MANO.
Las tres: ¡Hable!
Pentagrama: Y si hacemos un show ligero, anecdótico, sin pretensiones intelectuales, de tres actrices que no tienen trabajo y que van donde un brujo, que no es brujo sino un músico varado.
Large: ¡Uy!... A pesar de ser hombre piensa.
Small: Buena idea, y ellas se dan cuenta que ningún brujo las va a salvar…
Médium: Que lo que tienen que hacer es ponerse las pilas y crear su propio trabajo.
Large: Y que a pesar de las obvias diferencias de clase y estilo, la mejor de ellas deja de lado su status y acepta apoyarlas para que tengan alguna posibilidad de éxito… ¡Buenísimo!
Médium: Y que las otras deciden aceptarla, así sea una perfecta idiota.
Small: Una imbécil que no se da cuenta que en la cima de la montaña donde cree estar, solo cabe una persona.
Médium: Ella.
Small: Y que si sigue así, se va quedar sola, solita, muy solita.
Pentagrama: Convencida que es la mejor en un mundo donde solo existe ella.
Médium: ¡Usted no se meta con mi amiga!
Small: ¡Lo que es con ella es con nosotras!
Large: Stop. El hombrecito tiene razón. Lo que necesitamos para lograr los sueños, es tenerlos y amigos con quién hacerlos.
Small: Y ser nosotras mismas. ¿Para qué querer ser Angelina Jolie?
Large: ¡Jamás lo vamos a ser!
Médium: ¡Seamos nosotras y que empiece el show!
Small: ¡Pa´las que sea!
PENTAGRAMA EN EL PIANO COMIENZA LA INTRODUCCIÓN, ELLAS SALEN PARA CAMBIO DE VESTUARIO. TOMAN SUS SOMBREROS Y SALEN EN EL MOMENTO INDICADO PARA EL SHOW FINAL.
Epilogo.
COREOGRAFÍA Y CANCIÓN FINAL.
STOP, STOP, STOP.
INTRODUCCIÓN LENTA DE SOLO PIANO:
Pentagrama: (Cantando.) Tres chicas muy confundidas,
Soñaban ser Angelina Jolie,
Tres chicas apasionadas,
Querían ser Angelina Jolie.
Hasta que un día, se dieron cuenta.
Que ser ellas, era la opción
Y se enfrentaron al mundo
Cantando esta canción…
TODA LA ORQUESTA. MÚSICA MÁS ALEGRE Y PICARA. DANDO ENTRADA A LAS ACTRICES.
Cantan ellas: Stop – stop –stop.
Algún día hay que decir
Stop – stop –stop.
Si la vida te atropella
Y la esperanza se te va
Aférrate a tus sueños
Y no te dejes aplastar.
Stop – stop –stop.
Si los amores se te van
Y el corazón no para de llorar
Maquíllate de dicha
Y no te dejes arrasar
Stop – stop –stop.
Si la pobreza te persigue
Y no te paras de quejar
Ponte a trabajar
Y no te dejes embrollar
Stop – stop –stop.
Algún día hay que decir
Stop – stop –stop.
TERMINAN EN POSE OPTIMISTA Y OSCURO.
FIN
Agosto de 2011.
HUMOR, PASIÓN Y CANCIÓN.
Original de Carlos Gutiérrez
Escena 1. Canción y coreografía.
SE ESCUCHA LA INTRODUCCIÓN DE LA CANCIÓN, LAS ACTRICES APARECEN DE DIFERENTES LUGARES, CON UN “¡AH! O UN “¡OH!” Y CANTAN LA CANCIÓN EN MEDIO DE UNA COREOGRAFÍA.
Canción 1. Yo quiero ser Angelina Jolie.
Todas: Yo quiero ser Angelina Jolie,
Yo quiero ser Angelina Jolie,
Para volar por el mundo hasta el fin,
Y besar con pasión mi Brad Pitt.
Large: Que los chicos me quieran amar
Las chicas mueran al verme pasar
Que todos quieran mi nombre tatuar
Yo quiero ser Angelina Jolie
Médium: Para salir con mi vieja a gastar
Y una casa poderme comprar
Todos los días poder almorzar
Yo quiero seeeeer Angelina Jolie
Small: De pronto el mundo poder cambiar
Quizás el hambre poder acabar
Los niños solos poder adoptar. Un día
Por eso yo quiero ser Angelina Jolie
Todas: Yo quiero ser Angelina Jolie,
Yo quiero ser Angelina Jolie,
Para volar por el mundo hasta el fin,
Y besar con pasión mi Brad Pitt.
Yo quiero ser Angelina Jolie,
Yo quiero ser Angelina Jolie.
Escena 2. Presentación.
ACABAN LA COREOGRAFÍA Y SE HACEN, CADA UNA, TRAS UNA SILLA.
Large: Soy Large.
Médium: Soy Médium.
Small: Y yo Small.
Large y Médium: Obvio.
Small: ¿Por qué?
Médium: A ver, usted sabe que el escritor es muy creativo: Large, Médium, Small.
Small: Ah.
Large: ¡Ta-ta-tata!
Todas: ¡Somos actrices!... (Bajan la cabeza.) Sin trabajo.
Large: Eso es lo que no entiendo. Me rebelé. Todos querían que fuera comerciante.
Small: Te hubiera ido mejor.
Médium: Claro, para dedicarse a esto hay que tener hambre.
Large. Eso es lo que me molesta de los pobres, creen que con inspirar lástima basta y que tienen derecho a regalarse y tirarse la profesión.
Médium: ¡Ay, mijita, ojala le hubiera tocado pasar en la vida por lo que yo pase!
Large: ¡Ni en sueños!
Small: ¿Por qué? Luchar por lo que se quiere es bueno.
Large: Pero no arrastrarse.
Médium: ¡A mi me respeta! ¿Usted cree que porque es una niña rica judía, caprichosa y petulante tiene derecho a todo?
Large: yes.
Médium: Así son todas estas viejas ricachonas… ¡Creen que por que tienen plata pueden hacer lo que les de la gana!
Small: Cálmense.
Large: (A Médium.) Usted, conmigo de lejitos, ¿Oyó?... A metros. Yo no tengo nada que ver, pero absolutamente nada que ver con usted.
Médium: (Retándola.) ¿Qué le pasa, yo me le acerco a quién se me de la gana, o es que tengo una enfermedad, o qué?
Large: Si, eso es.
Small: Large, por favor.
Médium: ¡Deje hablar a la flaca desabrida! Si nos paramos una junto a la otra, ¿Quién es la que parece que se para en los huesos, usted o yo?...
Large: Mi amor, esto es fibra, no grasa.
Médium: ¡Já! Ya quisiera tener este empuje. (Se toma las caderas y las empuja hacía adelante.)… ¡A ver diga, ¿qué enfermedad tengo?!...
Large: Pobreza, mi vida, pobreza.
Médium: ¡Ricas de mierda!
Small: ¡Muchachas, por favor!
Large: Pero si es verdad, la pobreza es un enfermedad horrible y es contagiosa, atrae males.
Small: No digas eso.
Médium: (Por debajo o en mímica.) Vieja hiju’e puta.
Large: En serio… ¿Dónde ocurren las inundaciones?... Donde los pobres… ¿A quiénes les caen las montañas sobre las casas?... A los pobres. ¿Quiénes se ganan el pan con el sudor de la frente?... Los pobres. Fueron a los únicos que echaron del paraíso.
Small: Oiga si, la pobreza es Tenaz.
Médium: ¡Usted también!
Small. No, lo que yo digo es que una tuza en una buseta, es muy diferente a una tuza en un 5 estrellas de Curacao.
Large: Así que a metros. De pronto se para al lado mío y me cae una piedra del cielo.
Médium: Já.
Small: ¿Já, qué?
Médium: Ja-ja.
Large: ¿Ja-ja, qué?
Médium: ¡Ja-ja-ja! Me rio irónicamente. ¿Las tres somos actrices?...
Las dos: Ajá.
Médium: Y las tres no tenemos trabajo.
Las dos: Ajá.
Médium: La pregunta es: ¿De qué le sirve su puta plata?
Large: Eso es diferente.
Médium: ¿Por qué?
Small: Es verdad. ¿Por qué?
Large: Porque es lo que amo y quiero lograrlo por mis propios medios.
Médium: Yo también.
Small: Y yo. ¿Nos preparamos, cierto?
Las dos: Ajá.
Médium: Y lo difícil que es encontrar buenos maestros. (Se ríe.) El primero que me encontré fue a Pito Arrechea.
Las dos: ¡No!
Médium: ¿Ustedes también?...
Las dos: Ajá.
Médium: Es un maldito. ¿Qué te dijo la primera vez?
Large: (Imitándolo, argentino.) ¿Queres ser actriz…
Las tres: … O estrella de televisión?…
Small: (A Large.) ¿Qué le respondiste?
Large: Estrella de televisión por supuesto.
Small: ¿Y qué te dijo?
Médium: Yo se lo que le dijo: (Imitándolo.) Vete a un gimnasio y especialízate en succión.
Large: Correcto.
Small: ¿Succión?... ¿Qué es eso?... (Large y Médium la miran como diciéndole bruta. Ella entiende.) ¡Oh…, mucho perro!
Large: Lo peor del caso es que tenía razón. ¿Se acuerdan del casting de “Espina en el corazón”?
Small: Claro, yo me prepare como loca, no había manera de decir esos textos.
Médium: Además había que hacerlos con acento neutro. No joda.
Large: Yo contrate profesor y todo.
Médium: Lo que hacen las ricachonas.
Large: Pues si y qué.
Small: ¡Otra vez, no!… ¿Se acuerdan del texto?...
Large: Bernardo Mauricio.
Médium: Bernardo Mauricio.
Small: Bernardo Mauricio.
Las tres: ¿Cómo pudiste, cómo pudiste, cómo pudiste?... Te perdono que hayas envenenado las reces de mi padre y lo hayas invitado a un asado… Mataste a mi padre, Bernardo Mauricio… Te perdono que hayas talado el árbol que le daba sombra a mi madre, mientras en el jardín dormía… Mataste a mi madre, Bernardo Mauricio… Te perdono que hayas disparado tu rifle, mientras mi hermano cabalgaba… Mataste a mi hermano, Bernardo Mauricio… Pero lo que no te perdono, Bernardo Mauricio, lo que no te perdono, es que te acostaste a la sirvienta mientras yo dormía… ¡Has clavado una espina en mi corazón, Bernardo Mauricio!... Vete.
Médium: No joda, trabajar ese texto durante días.
Large: Contratar un costoso profesor.
Small: Interiorizar lo ininteriorizable.
Médium: Para que llegue esa vieja en medio de la algarabía general…
Large: Y se acerque al productor con esa risita de yo no fui y le susurre:
Small: (Imitando a Natalia Paris) Hola lindo, quiero ese papel.
Las tres: Y se lo dan. ¡No joda!
Small: ¿Qué tiene ella que no tenga yo?
Large: ¿Quieres una respuesta o dejamos así?...
Small: Dejemos así… Una vez le pregunté a Pito Arrechea lo que era el distanciamiento Brechtiano…
Médium: ¿Y qué te dijo?
Small: (Imitándolo.) ¡Es la distancia que hay entre un actor y otro, bruta!
Large: Un día me dijo en medio de una improvisación: ¿Y vos te crees actriz?...
Small: ¿Qué le contestaste?
Large. Pues sí.
Médium: Actriz Angelina Jolie, Julia Roberts, vos sos una…
Large: Me dio una ira, y le pregunté en el mismo tonito: ¿Y vos te crees director?
Médium: (Imitándolo.) ¿Vos que crees?
Large: Director Steven Spielberg, Federico Fellini, usted es un argentino de mierda. (Se ríen.)
Small: ¿Y qué hiciste?
Large: Me fui a un spa a tomar clases de técnicas de succión. (Se ríen.)
Small: Hablando en serio ¿Por qué será que no nos dan trabajo?
Las dos: ¡Hem!
Médium: ¿Será que no tenemos talento?...
Las tres: (Después de un silencio, dividen textos.) No…, no es eso…, es el medio… Ajá…
Small: A propósito, ¿qué hacen aquí, en el consultorio del profesor Pentagrama?...
Las dos: ¿Nosotras?
Small: Si, nosotras.
Large: (Mintiendo.) Pues yo vine porque…, porque me pidió un favor…
Médium: Y yo para darle una razón de una amiga en común…
Small: Ajá.
Médium: Pura mierda, yo vine para ver si me saca esta sal tan hiju’e puta…
Large: Yo también.
Small: Y yo.
Large: ¡Pero qué le pasa a ese tipo! ¿Es que no nos va a atender?...
Médium: Hay que darle la clave.
Las tres: (Sensuales.) ¡Ay!
Small: Nada, no pasa nada.
Médium: Alguien no hizo lo que tenía que hacer.
Small: ¿La clave, otra vez?
Large. La ultima.
Las tres: (Sensuales.) ¡Ay! (después de un instante). Nada.
Escena 3. El chocolate.
Large: Nos estafó…
Médium: No creo. Dicen que el es muy cumplido.
Large: La gente es buena hasta que se cansa.
Small: Oiga, si… ¿por qué será?
Médium: Porque la gente detesta hacer feliz a otros. Les da urticaria.
Small: ¿Qué es eso?
Large: La urticaria es una enfermedad de la piel caracterizada por lesiones cutáneas edematosas, que va acompañada de prurito.
Small: Quedé peor… ¡No entendí nada!
Médium: Picazón, rasquiña… Qué a la gente le da picazón y rasquiña ver a los demás felices.
Small: ¿En serio?... A mi no me da rasquiña ver a la gente contenta.
Médium: A mí si me ha dado urticaria algunas veces, sobre todo con algunos tipos que me han tocado en la vida.
Large: El problema de los hombres es que todos quieren ser el único para muchas.
Small: No todos, hay algunos que son bonitos.
Médium: Todos son bonitos al principio, pero después se cogen confianza y se tiran todo.
Large: Si, después todos tiran con confianza y cogen todo lo bonito del principio y lo despedazan.
Small: A mi no me ha ido tan mal, recuerdo la primera vez… Fue hermoso.
Médium: ¿De verdad? Cuenta.
Large: Siempre terminamos hablando del mismo tema.
Médium: Hombres.
Small: Miguel era hermoso, ojos miel, camisa suelta y caminado de pato.
Large: ¿Cómo es eso?
Small: (Lo imita.) Así… le decían culepato.
Médium: Lógico.
Small: Se me acercó con su caminadito y me dijo. Hola… Y se le iluminó la cara con la sonrisa más bella que he visto…
Médium. Todos ponen la mejor sonrisa cuando se les da la gana.
Small: Hola, le dije. Me dio una chocolatina.
Large: El chocolate ataca de nuevo.
Médium: ¿Qué tiene que ver el chocolate?
Large: Mucho. Las mujeres que con frecuencia consumen chocolate, tienen el deseo más alto.
Médium: ¡Qué!
Large: En serio.
Small: ¿Puedo continuar?
Médium: Ya entiendo porque siempre estoy como tan, tan… ¡Me encanta el chocolate!
LARGE Y MÉDIUM CON UNA FINURA EXAGERADA.
Large: Y se te nota.
Médium: A ti no; me imagino que ni lo pruebas.
Small: Oigan.
Large: Te equivocas, me gusta, pero fino, yo no me como cualquier chocolate.
Médium: Eres tan selectiva, que ya no recuerdas a lo que sabe.
Large: Es lo que creen algunas guarichas acostumbradas a comer fritanga, ni se imaginan a lo que sabe un exquisita ensalada.
Médium: Compadezco a las que no conocen el sabor de una buena morcilla.
Small: ¡Ya!
Large: Disculpa, te dio una chocolatina y qué pasó.
Small: Se lo di.
Médium: ¿Se lo diste por una chocolatina?
Small: Si.
Large: Lo dije: ¡El chocolate hace milagros!
Small: Le di un beso en la mejilla… ¿Qué pensaban?...
Large: Nada.
Médium: Nada.
Small: Ese fue mi primer amor: Miguel el culepato. Era tan lindo…
Médium: Muy romántico.
Large: Hasta las lágrimas.
Small: No te burles.
Large: No lo hago, el amor es así: Cursi hasta las lágrimas.
Médium: Por fin dijo algo con sentido, el amor es cursi y me gusta: Ay, yo quiero un hombre leal, que me cuide, que me respalde, que me proteja.
Large: Para eso contrate un guardaespaldas.
Médium: Oiga, usted no puede ver que una tome un poco de aire porque la asfixia.
Large: Yo no entiendo que se pasen la vida soñando con un tipo que ni existe.
Small: Yo sí creo que si una quiere algo debe empezar por soñarlo.
Médium: Además, soñar no cuesta nada.
Large: No basta soñar, hay que actuar, hacer que las cosas sucedan. Ellos proponen y una dispone, esas pobres criaturas tienen el cerebro debajo de la cintura.
Small: Tampoco, ellos piensan.
Large: ¿Con qué?...
Médium: Con que piensen en una basta, pero es que a veces ni eso… Se pierden y ni una llamada.
Large: ¿Y para qué quiere que la llame, si está de cacería?
Médium: (Asumiendo el rol del tipo ante un espejo.) Se baña en colonia.
Small: (Como la pareja.) ¿Para dónde vas, gordis?
Médium: A una reunión de negocios.
Small: ¿Te acompaño?
Médium: No, mi amor, te aburrirías.
Small: ¿Y por qué te hechas tanta colonia?...
Médium: Tú sabes, imagen y presencia, secretos del éxito. ¿Cómo me veo?
Small: Lindo…
Médium: ¡Acabaré con ellos!
Small: ¡Ese es mi hombre!... ¿A qué hora llegas?
Médium: No sé, siempre sabemos cuando llegamos al trabajo, jamás, cuando salimos.
Small: Ay, si, pobrecito, eso es muy duro.
Médium: No importa, mi amor. ¡Es por nuestro futuro!
Small: Lo sé. Te amo, ¡Bernardo Mauricio! (Pausa, se miran, se encogen de hombros y siguen.)
Médium: Me to… (Le manda un beso. Va donde Large con expresión de mártir.) Hola, te traje una chocolatina.
Large: (Al público.) El chocolate ataca de nuevo. (En el rol de la otra.) Gracias… el chocolate es mágico… Sabías que los aztecas con cuatro granos de cacao podían comprar un conejo; con 10, la compañía de una dama, y con 100, un esclavo. (El la mira y se pone a llorar.) ¿Qué pasó…, muy caros los esclavos?
Médium: (Llora más fuerte.) ¡Eres tan inteligente, Devora Patricia!...
Large: No llores, Bernardo Mauricio, no es para tanto…
Médium: Perdóname, es que no puedo contenerme.
Large: Amar es nunca tener que pedir perdón.
Médium: ¡Oh, Dios, eres maravillosa!
Large: Lo sé… Achis.
Médium: ¿Tienes gripa?
Large: No, es tu colonia barata, no la resisto.
Médium: Es culpa de Blanca Asunción, ella quiere acabar conmigo, amenaza con suicidarse si la dejo. Hace un momento me hizo un escándalo terrible, si la vieras.
Large: Ahí esta.
Small: Bernardo Mauricio, pensé que estabas en una reunión de negocios.
Médium: ¡Blanca Asunción…, amor, no es lo que parece!... Ella es una amiga.
Small: Lo sé, es mi amiga, Devora Patricia, amor.
Large: Blanca Asunción, amor.
Médium: ¡Qué!... Pensé que era una historia heterosexual.
Small: El amor no tiene sexo.
Large: El odio tampoco.
Médium: Y el brujo no aparece.
Small: Él no es un brujo, es un profesor que percibe la energía cósmica a través de los chacras unipersonales, purificando el aura, para que lo positivo germine desde el centro del corazón.
Médium: ¿Cómo sabes eso?
Small: Lo leí en un folleto.
Large: Si así te aprendieras los libretos.
Small: Yo siempre me aprendo los libretos…, otra cosa es que no los entienda.
Médium: ¿Eso es bueno o malo?
Small: Lo que quiero decir es que a veces escriben unas cosas que nada que ver.
Large: Te entendemos, querida.
Médium: Yo si me aprendo lo que sea.
Large: Como bestia al matadero. De frente y sin pensar.
Médium: El trabajo se hace y ya. ¿Cuál es el problema?
Small: El problema es que somos artistas y debemos ser consientes de lo que comunicamos.
Médium: ¿Para qué? Que piensen otros, somos actrices y actuamos y ya. No podemos cambiar nada.
Small: Yo lo seguiré intentando.
Large: Y seguirás sin trabajo. Odio decirlo, pero ésta tiene razón.
Médium: Esta tiene nombre.
Small: Al menos puedo cambiar mi mundo.
Large: Amiguita, no te hagas ilusiones. La gente compra balas, violaciones infidelidad y eso es lo que hay que ofrecerles. No te compliques la vida.
Médium: Ahora al que necesitamos es a Pentagrama.
Small: Oiga sí, nunca pensé que mi carrera iba depender de un profesor cósmico.
Médium: Para mí es como comprar la lotería, si sirve bueno o sino, seguir luchándola.
Large: La verdad yo vine para estar in, el tipo está de moda.
Médium: Usted no tiene ética ni para ir a misa.
Large: No voy a misa, soy judía.
Small: ¡Con la religión no!
Las dos: De acuerdo.
Médium: Discúlpame.
Large: No importa.
Médium: ¿Tienes novio?
Large: Ceno a la carta.
Médium: Eres una…
Small: Mentira, eso dice siempre, pero muere por un amorcito.
Médium: Como todas.
Escena 4. Rock N’ Roll de Pentagrama.
SE ESCUCHAN LOS ACORDES DEL ROCK N’ ROLL, APARECE PENTAGRAMA CON SU PINTA DE DE ROKERO VARADO. PUEDE HABER O NO COREOGRAFÍA.
Canción 2. Rock N’ Roll de Pentagrama.
Si han estado esperando mucho
No se preocupen que aquí estoy
Pentagrama soy, pentagrama soy
Este es mí rock n’ roll
Que me gusta más que el sol
Rey de la buena suerte soy
Te juro que la sal te quitas hoy
Si consignas en mi cuenta
O me pagas en cash
La vida has a disfrutar
Y penas jamás tendrás
Si quieres saber la verdad
En mí tienes que confiar.
Si quieres ser Agelina Jolie
Para volar por el mundo hasta el fin
Pentagrama soy, pentagrama soy.
Escena 5. La consulta.
ACABA LA CANCIÓN.
Pentagrama: (Acento dominicano o costeño). ¡Heme aquí!... ¡Soy suyo muchachas!
Small: Ya era hora, profesor.
Large: (Incrédula.) ¿Usted es el que nos va a sacar de la inopia?
Pentagrama: Ah, ¿y esa vaina qué es?
Large: ¿No sabe qué es inopia?
Pentagrama: Claro que sé, ¿tú qué crees?: es la dificultad para enfocar objetos lejanos.
Large: Eso es miopía.
Pentagrama: ¿Y ustedes están?...
Large: En la inopia.
Pentagrama: ¿Tú estas en la inopia?
Médium: Y yo.
Small: Yo también:
Pentagrama: ¿Las tres están en la inopia?
Las tres: Si.
Pentagrama: ¿Y eso es?...
Médium: En la olla, en la desgracia.
Small: Sin trabajo, ¿comprende?
Large: (Aparte con Médium y Small). No entiendo cómo un tipo que no sabe qué es inopia nos pueda ayudar. Perdimos la plata.
Médium: No diga eso, que yo le consigné lo del arriendo.
Small: Y yo lo de salud y pensión.
Large: Y yo lo de la manicurista.
Médium: Para usted todo es fiesta.
Pentagrama: ¿Qué pasa, muchachas?... Noto una energía “desconfialistica” en su aura común, así que si quieren seguir en su mala racha, las puertas abiertas tan.
Médium: ¿Y la plata?
Pentagrama: Devoluciones no hay.
Médium: (Lo encuella) No jodas, a mí me devuelve el billete.
Pentagrama: ¡Calma, chica, calma, que la ira siembra ira!
Small: Oigan, vinimos hasta acá, le pagamos, lo esperamos y ahora que está aquí, no lo vamos a dejar hacer su trabajo, ¿qué les pasa?
Large: Está bien, que lo haga. Suéltalo, Médium.
Médium: ¿Tiene hijos, profesor?
Pentagrama: Uso condón.
Médium: Eso me parece bien, pero si es una estafa, le aseguro que jamás tendrá hijos.
Large: Apoyo eso.
Small: Yo también.
Pentagrama: Alto ahí, ¿qué es lo que está pasando aquí? ¿Ustedes vienen a mi templo energético para amenazar mi descendencia?...
Las tres: Si.
Pentagrama: Bien… Prepárense para el rito del “Chacataca pelao”.
Large: ¡Esto es increíble!
Small: ¿Qué?
Large: “Chacataca pelao”, por favor.
Médium: Ya estamos aquí. ¿Qué es eso?
Pentagrama: Hay que sacar todo lo que hace que la energía se “traslachoque”.
Small: ¿Y eso es grave?
Large: “Tralachocarse”, debe ser terrible, no sé qué es, pero suena horrible.
Médium: Bueno, ¿qué hacemos para no trasla…, esa vaina?
Pentagrama: Tienen que sentir el ritmo de la liberación, así…
Escena 6. El rito.
LA ESCENA ES EN LA ONDA STOM, PENTAGRAMA EMPIEZA A MARCAR UNOS SONIDOS, COMO HACIENDO UN CONJURO, SE NOTA QUE ELLAS LE HACEN EL JUEGO. AL PRINCIPIO SUAVE Y POCO A POCO EL RITMO CRECE, ELLAS SE INVOLUCRAN HASTA QUE TERMINAN HACIENDOLO. LA IDEA ES INVOLUCRAR AL PUBLICO. EL RETO ES LOGRARLO. TERMINAN EN UN PUNTO ALTO Y AGOTADAS.
Escena 7. La verdad.
Pentagrama: ¿Sintieron cómo la energía se “destraslochocó”?
Small: Fue divertido, pero no sentí eso.
Médium: Yo tampoco.
Large: Ni yo.
Pentagrama: ¿Cómo van a saber que no se “destraslochocaron” sino sabían que era “traslochocar”?
Large: Mire profesor, somos mujeres…
Small: Somos actrices, sin trabajo…
Médium: Y hasta puede que tengamos un toque de ingenuas, pero por ningún motivo piense que somos idiotas…
Small: Bobas…
Large: O retardadas, así que díganos de una vez por todas, ¿quién es usted?
Médium: Y devuélvanos la plata ya.
Pentagrama: No puedo, chica.
Médium: ¿Por qué?
Pentagrama: Voló, se fue, se esfumó, desapareció. (Ellas se acercan amenazantes). Me la gasté.
Small: ¡Granuja!
Pentagrama: (Buscando ritmo) Si.
Médium: ¡Ladrón!
Pentagrama: Si.
Large: ¡Estafador, malandro!
Pentagrama: Si, si.
Small: ¡Farsante, embustero, patrañero!
Pentagrama: ¡Si, si, si!
Médium: ¡Gárrulo, charlatán, sacamuelas, embustero!
Pentagrama: (Como si fuera el clave y empieza a cantar). Si, si, si. – Si, si…
Granuja, estafador, ladrón y charlatán
Gárrulo, sacamuelas y embustero soy,
Muchachas no se enojen con este men
Músico sin nada de trabajo soy,
Y para comer, muchas cosas hay que hacer hoy
Y si brujo he de ser
Pentagrama soy, pentagrama soy.
Small: ¡Desgraciado, infeliz!
Large: ¿De dónde es usted?
Pentagrama: De República Dominicana.
Médium: No más mentiras. ¿De dónde?
Pentagrama: (Habla normal). De Sibaté.
Small: ¿Del manicomio?
Pentagrama: Cerquita.
Médium: Pero la platica no se va a perder, yo se la saco como sea.
Small: Y yo te ayudo.
Large: Cálmense. Yo creo que el hombre se ganó su plata.
Médium: ¿Cómo así?
Small: Eso. ¿Cómo así?
Large: Este granuja no tenía trabajo y se lo inventó… Nosotras no tenemos trabajo y qué hacemos… Vamos donde un brujo.
Small: ¡Claro!... ¡Si somos actrices y no nos dan trabajo, lo inventamos!
Médium: Me parece, pero este canalla, trabaja para nosotras hasta que nos pague.
Large: Hable Pentagrama.
Pentagrama: De acuerdo.
Small: Vamos a hacer un show sobre… ¿Sobre qué?
Médium: Sobre una mujer pobre, que trabaja muy duro para salir adelante.
Large: Eso sería una telenovela.
Pentagrama: Yo creo que…
Las tres: ¡Usted se calla!
Small: ¿Qué tal la historia de una mujer que detesta la injusticia y hace lo que sea para que los niños del África no padezcan hambre?...
Large: Eso sería una película.
Pentagrama: Porque no intentan…
Las tres: ¡Cállese, si!
Large: Y si hacemos una obra sobre una mujer exitosa que le muestra al mundo lo maravillosa y bella qué es.
Las dos: Eso es pedantería.
PENTAGRAMA LEVANTA LA MANO.
Las tres: ¡Hable!
Pentagrama: Y si hacemos un show ligero, anecdótico, sin pretensiones intelectuales, de tres actrices que no tienen trabajo y que van donde un brujo, que no es brujo sino un músico varado.
Large: ¡Uy!... A pesar de ser hombre piensa.
Small: Buena idea, y ellas se dan cuenta que ningún brujo las va a salvar…
Médium: Que lo que tienen que hacer es ponerse las pilas y crear su propio trabajo.
Large: Y que a pesar de las obvias diferencias de clase y estilo, la mejor de ellas deja de lado su status y acepta apoyarlas para que tengan alguna posibilidad de éxito… ¡Buenísimo!
Médium: Y que las otras deciden aceptarla, así sea una perfecta idiota.
Small: Una imbécil que no se da cuenta que en la cima de la montaña donde cree estar, solo cabe una persona.
Médium: Ella.
Small: Y que si sigue así, se va quedar sola, solita, muy solita.
Pentagrama: Convencida que es la mejor en un mundo donde solo existe ella.
Médium: ¡Usted no se meta con mi amiga!
Small: ¡Lo que es con ella es con nosotras!
Large: Stop. El hombrecito tiene razón. Lo que necesitamos para lograr los sueños, es tenerlos y amigos con quién hacerlos.
Small: Y ser nosotras mismas. ¿Para qué querer ser Angelina Jolie?
Large: ¡Jamás lo vamos a ser!
Médium: ¡Seamos nosotras y que empiece el show!
Small: ¡Pa´las que sea!
PENTAGRAMA EN EL PIANO COMIENZA LA INTRODUCCIÓN, ELLAS SALEN PARA CAMBIO DE VESTUARIO. TOMAN SUS SOMBREROS Y SALEN EN EL MOMENTO INDICADO PARA EL SHOW FINAL.
Epilogo.
COREOGRAFÍA Y CANCIÓN FINAL.
STOP, STOP, STOP.
INTRODUCCIÓN LENTA DE SOLO PIANO:
Pentagrama: (Cantando.) Tres chicas muy confundidas,
Soñaban ser Angelina Jolie,
Tres chicas apasionadas,
Querían ser Angelina Jolie.
Hasta que un día, se dieron cuenta.
Que ser ellas, era la opción
Y se enfrentaron al mundo
Cantando esta canción…
TODA LA ORQUESTA. MÚSICA MÁS ALEGRE Y PICARA. DANDO ENTRADA A LAS ACTRICES.
Cantan ellas: Stop – stop –stop.
Algún día hay que decir
Stop – stop –stop.
Si la vida te atropella
Y la esperanza se te va
Aférrate a tus sueños
Y no te dejes aplastar.
Stop – stop –stop.
Si los amores se te van
Y el corazón no para de llorar
Maquíllate de dicha
Y no te dejes arrasar
Stop – stop –stop.
Si la pobreza te persigue
Y no te paras de quejar
Ponte a trabajar
Y no te dejes embrollar
Stop – stop –stop.
Algún día hay que decir
Stop – stop –stop.
TERMINAN EN POSE OPTIMISTA Y OSCURO.
FIN
Agosto de 2011.
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