MUJERES A LA CARTA
MUJERES A LA CARTA.
De: Carlos Gutiérrez.
Está vaina es un show de Cabaret, donde dos actrices con cancha y él, llegan al escenario con el único propósito de divertir y compartir una serie de experiencias y posiciones con un público dispuesto a pasarla bien.
Personajes: Una: Estella
Otra: María Cristina
El: Rafael
Escena 1. Presentación.
Una aparece bailando, no muy largo.
Otra: (Entrando.) Apabullante, cuando me dijeron que ibas a bailar, no lo creí, pero bien, tienes tu swing.
Una: Gracias, lamento no poder decir lo mismo de ti.
Otra: Ay, mi vida, este cuerpecito puede ser imponente, pero sabe lo que es bueno y lo que puede hacer.
Una: ¿Quién lo pude dudar? Eres un monumento.
Otra: El espectáculo se llama: Mujeres a la Carta y lo que se ve es el menú.
Una: Ah, si, ¿y yo qué soy?
Otra: La entrada.
Una: Pero fresca y crocante.
Otra: Pero limitada, querida... Bueno el caso es que el show es el resultado de una investigación muy seria y profunda.
Una: Esa parte me encanta: seria y profunda. Excitante, vibrante.
Otra: ¿Nunca tuviste en tu vida una parte seria y profunda o solo fue vibrante?
Una: Una parte de mi vida fue muy grande y dura. Casi acaba conmigo... Te hubiera gustado conocerla.
Otra: Pude ser, pero lo que a mí me gusta es la imaginación y el ritmo. Ahí está quid. ¿No te parece?
Una: Todo cuenta.
Otra: Bueno el caso es que todo esto es producto de una investigación exhaustiva.
Una Y transparente.
Otra: Esa palabrita transparente, me revienta, Todos los que la dicen ocultan algo.
Una: Nuestro científico ha descubierto verdades increíbles.
Otra: Tan increíbles que parecen increíbles.
Una: Esa es una increíble verdad.
Otra: Descubrió que Eva no se comió la manzana por desobediente.
Una: Por supuesto que no: se la comió por vanidad.
Otra: Claro, antes de la manzana Adán ni la miraba.
Una: Por eso nuestro científico llegó a una contundente conclusión:
Otra: La mujer es vanidosa.
Una: ¡Un genio!
Otra: También descubrió que la mujer no era una cosa, un producto de uso y exhibición, era un ser humano de respeto y con capacidad de decisión y que por lo tanto tenía derecho al voto y a muchas cosas más.
Una: ¿Tengo que decir lo que sigue?
Otra: Sí.
Una: Porque para entender eso no se necesita de nada especial.
Otra: Dilo.
Una: Un genio.
Otra: También les susurro a nuestros filósofos silvestres frases inolvidables:
Una: Si se casa con buena mujer, será hombre feliz. Si se casa con mala, será Filósofo. Sócrates.
Otra: Si no suena el teléfono, soy yo.
Una: No robes... El Gobierno odia la competencia.
Otra: Amor sin beso, macarrón sin queso.
Una: Si sientes un gran vacío…
Otra: … ¡Come! Es hambre.
Una: Cuando se pierde se gana. Es mejor ser rico que pobre, entre otras, que con el tiempo se han vuelto muy populares y se han arraigado en nuestra cultura.
Otra: En unos casos, produciendo mucho dinero…
Una: Y en otros llenando las esquinas de nuestras ciudades de poesía antiescolástica.
Otra. Que para ser claros, quiere decir: Para qué…
Una: La escuela, para qué el trabajo, para qué el esfuerzo…
Otra: (Como un atracador.)¡Bájese de lo que tenga vieja desgraciada, y no grite!
Una: Una monedita, por favor… (Otra hace que le da una moneda.) ¡Vieja tacaña, quédese con su pínche moneda!
Otra: ¡Hagan cola o nos los atiendo!
Una: ¡Cójanlo!
Otra: Yo le ayudo, pero serruchamos.
Una: Frases y palabras que se han fundido a nuestra piel.
Otra: En fin, nuestro científico es brillante.
Una: Como zapato recién lustrado. Arrastrado, pero brillante.
Otra: Para desarrollar nuestro tema es vital entender conceptos históricos, filosóficos y sociales.
Una: Partiendo de la bipolaridad, el Yin y el Yan, el tornillo y la turca, el hombre y la mujer, nace el concepto de complemento.
Otra: Lo que quiere decir que uno de estos por sí solo, es in complementado.
Una: Y para encontrar respuestas, la humanidad se ha hecho preguntas.
Otra: Y algunas respuestas han sido sorprendentes: La rueda, la aguja, el botón, el trinche…
Una: El bombillo, el avión, la estufa, la nevera, el computador…
Otra: La música, el maquillaje, el automóvil, el Internet, el teatro…
Una. El cine, la televisión, en fin muchas respuestas que indudablemente ayudan a vivir mejor, aunque hay respuestas que nunca llegan o que llegan incompletas. Por ejemplo:
MUSICA EXPECTATIVA.
Escena 2. Lo que ellos quieren.
Otra: ¿Qué quieren los hombres de las mujeres?
Una: ¿Eso? (Señala el sexo de Otra.)
Otra: Si fuera solo “eso”, no habría mucho problema, pero piden y piden sin descanso. Oye, Pedro.
Una: (Rol de sobrado.)Dime, nena
Otra: Estamos en el noticiero: “La respuesta”, y queremos hacerle una pregunta.
Una. Pregunta, pregunta.
Otra: ¿Qué quieres de una mujer?
Una: Nada, que tenga el cuerpo de Laura Acuña, que cocine como mi abuela, la fidelidad de mi perro, que me haga caso en todo, que me consienta como lo hace mi madre, trabajadora, que no me critique y que sea pura como la virgen María, porque puede llegar a ser la madre de mis hijos.
Otra: ¿Y usted si cree que exista una mujer así?
Una: No, no creo, por eso hay que tener varias.
Otra: Si todos los hombres son como usted, francamente creo que su única utilidad sería reproductiva y ojala por laboratorio.
Una: No creas, existen hombres maravillosos.
Otra: Nómbrame uno.
Una: Mi papá.
Otra: Habría que preguntarle a tu mamá. Pero en fin, claro que hay hombres maravillosos. Al comienzo todos son maravillosos.
Una: Los inicios son románticos... Pero después se cogen confianza y se tiran todo.
Otra: Cada época tiene su estilo y cada estilo sus época.
Una: Como quién dice cada tiesto tiene su arepa y cada arepa su tiesto.
Otra: No es lo mismo pero dejémoslo así.
Una: El caso es que al hombre todo le entra por los ojos.
Otra: Y a la mujer por el oído.
Una: Por eso a través de los tiempos han recurrido a frases, metáforas, poemas y canciones para atraparnos. Son buenos cazadores.
Otra. Y no tan buenos cultivadores.
Una: ¿Pero, qué es lo que les cautiva, lo que los enloquece?
Otra: Lo que no es de ellos, lo que les está prohibido.
Una: Pero ingenio si les ha sobrado. Romeo y Julieta
Otra: (Como Romeo tomándole la mano) “Si mi indigna mano profana con su contacto este divino relicario”…
Una: ¿Relicario yo?
Otra: … “Ruborosos peregrinos, mis labios se hallan prontos a borrar con un tierno beso la ruda impresión causada”.
Una: (Aparte.) Así se empieza… “Buen peregrino, sois harto injusto con vuestra mano, que en lo hecho muestra respetuosa devoción; pues las santas tienen manos que tocan las del piadoso viajero y esta unión de palma con palma constituye un palmario y sacrosanto beso”.
Otra: “¿No tienen labios las santas y los peregrinos también?”
Una. “Sí, peregrino, labios que deben consagrar a la oración”
Otra: “¡Oh! Entonces, santa querida, permite que los labios hagan lo que las manos. Pues ruegan, otórgales gracia para que la fe no se trueque en desesperación”.
Una: ¡Eso es pedir un beso! “Las santas permanecen inmóviles cuando otorgan su merced”. (Estira los labios y cierra los ojos.)
Otra: “Pues no os mováis mientras recojo el fruto de mi oración. Por la intercesión de vuestros labios, así, se ha borrado el pecado de los míos. (Le va a dar un beso y se detiene. Una abre los ojos y reaccionan.)
Una: “Tienes los ojos como el mar, pobre del que mire y no sepa nadar”.
Otra: “Existís o yo te estoy inventando sois el complemento ideal para
terminar de decorar mi dormitorio”.
Una: “Eres tan dulce, que solo con mirarte me pica la muela”.
Otra: “No te digo mi vida, te digo mi amor, por que mi vida se termina, y mi amor por vos no”.
Una: “Adiós corazón de arroz, el año que viene me caso con vos”.
Otra: Eso es romanticismo puro.
Una: Ahora todo es más directo no se invierte tiempo, todo es de una.
Otra: Mano a la presa y ya.
Una: ¿Entonces qué, mamita, nos rumbeamos?
Otra: Va pa’ esa.
Una: ¿Y ya?
Otra: Y ya. Se reproducen a la topa tolondra y eso que existe preservativo, anticonceptivo y cualquier tipo de dispositivo.
Una: Hasta el advertido.
Otra: ¿Y ese cuál es?
Una: Soldado advertido cae por pervertido.
Otra: Y eso por no traer a cuento una palabra clara y contundente.
Una: ¿Cuál?
Otra: Por guevón…
Una: ¡Ole, no se emocione!
Otra: Un recurso muy usado por los caballeros es el piropo.
Una: Pero hay piropos que no son de caballeros.
Otra.: Como quisiera ser Tarzán, para ir de rama en rama, hasta llegar a tu cama.
Una: Caballo grande ande o no ande. (Pausita.)
Otra: (Satírica.) Cuando camines por la calle no lo hagas con tanta dulzura por que te puede llevar el camión de la basura.
Una: Y así entre dulces palabras ella va cediendo y cayendo.
Otra: Claro que en la realidad ella va cediendo y el que va cayendo es él, pero esto es muy importante: Él siempre tiene que creer que la que va cayendo es ella o sino su espíritu de conquista puede ser duramente maltratado.
Una: O algo peor, ella puede ser rotulada como:
Otra: ¡Ta, ta, ta, tan!
Una: ¡Chica fácil!
Otra: Eso es trágico. Porque la chica fácil es algo así como un contrato de prestación de servicios, sin honorarios.
Una: Ella tiene el deber de reír, ser complaciente, bailar y hasta jejem, porque sí.
Otra: Porque es la chévere y desconoce la palabra: No. Es alguien más o menos así: (En el rol de hombre.) Hola Lina.
Una: Quiubo, marica, que placer de verlo ¿en qué anda guevón, todo bien? ¿Qué más?
Otra. No, Lina, te estaba buscando, para ver si hacíamos algo hoy.
Una: Claro, amiguito, como qué o qué, usted sabe que yo soy firme y pa’ las que sea.
Otra: No, es salir con unos amigos compartir y como se que tu eres súper bacana…
Una: Ojo. Ese “súper bacana” lleva intrínsico muchas obligaciones como: Tiene que estar alegre todo el tiempo, estar dispuesta a rumbearse, a beber lo que sea, nada de irse hasta que se acabe la rumba y sí el que invita lo desea: Jejem…
Otra: Jejem.
Una: Continua.
Otra: Y como se que tu eres súper bacana te quería invitar.
Una: Listo va pa’ esa, tú sabes que puedes contar conmigo, tu eres de mi pecho, bacan.
Otra: ¿Sales con alguien?
Una: Está es una respuesta complicada.
Otra: Si dice que si, alguien le está moviendo el corazón y eso no es bueno para la imagen, y si dice que no, es una vieja que nadie mira. Lo mejor es salir de la preguntica velozmente y cambiar de tema. Adelante.
Una: No, marica, yo no salgo con alguien, salgo con todos, soy libre como el viento, tú sabes, mantengo a raya mis tinieblos. ¿Y tu mujercita y tus baby’s qué?
Otra: Bien, con la mamá.
Una: ¿Cómo así?
Otra: Si, me dejó.
Una: Aquí entendemos la razón de la invitación. El hombrecito lo que quiere es un paño de lagrimas. Desde que pague la rumba y la pasemos bueno, no importa. ¿Y eso por qué, marica?
Otra: Por marica.
Una: ¿Cómo así?
Otra: Por responsable, por trabajador, tú sabes que yo trabajo en una firma muy importante, una multinacional, sabes…
Una: Aja.
Otra. Y uno sabe cuando entra pero no cuando sale, el trabajo es duro y si tienes un tiempito, uno se toma sus traguitos con los compañeros de trabajo para hablar del trabajo y llega tarde a la casa cuando todos están dormidos; al día siguiente hay que madrugar, los fines de semana con reuniones de planeación y tal, ¿te das cuenta?... matándome por ellos y dice que no les paro bolas… No les falta nada.
Una: Es una inconciente esa vieja, dejarte porque nunca te ve, porque no le haces el amor, porque tus hijos te ven en foto y ella tiene todo el tiempo del mundo para hacer lo que le da la gana y gastarte tu plata, es una bestia. Uy, marica si yo tuviera un marido como tú sería feliz, todo el año haría lo que me diera la gana, con plata para gastar con los tinieblos y si acaso te vería en navidad. ¡Chévere! ¿Qué más se puede pedir?...
Otra: ¿Te parece?
Una: Claro, pero yo me levanto unos desocupados que me llaman tres veces al día, me invitan a comer, a cine, a teatro, a rumbear y se meten en el apartamento y les da por cocinar y tal, y llegan con maricaditas, florecitas, chocolatitos, ¡que manes tan mamones, marica! Uy el otro día un tarado me hizo pasar un oso tenaz… Yo no hallaba como desaparecerme, guevón…
Otra: ¿Qué pasó?
Una: ¡Me llevó serenata con mariachis, marica! ¿Se imagina?
Otra: Con esos manes que se ponen vestidos todos adornados, con botas y espuelas como si fueran a montar a caballo y con unos sombreros que parecen paraguas al revés…
Una: ¡Si, marica!
Otra. ¡Uy, que boleta, yo nunca haría esa vaina!
Una: Se imagina…, y esas canciones todas mentirosas, posesivas y egocéntricas, dizque yo soy el rey y tal…, que me cansé se rogarle… Te voy a enseñar a querer… ¿Ah?
Otra: Y la de volver, volver y te amaré toda la vida… ¡Qué papelón!... (Pausa.) Lina…
Una: Diga, viejo man.
Otra: Dame el teléfono del hombrecito de la serenata, (Llora.) necesito recuperar mi familia, ¡yo amo a mi mujer y a mis bebes!..
Una. Y cuando el amor llama es cuando una vuelve a quedar sola y desprogramada… ¿Qué tal? …
Otra; Hombres, hombres, hombres.
Una. Tema femenino por excelencia.
Otra: ¿Cómo se llama una mujer que sabe donde está su marido todas las noches?...
Una. Viuda… Este es bueno: ¿En qué se parece un hombre a un columpio?...
Otra: En que sube y baja.
Una: No.
Otra: ¿En qué?
Una: En que al principio divierte, pero al final marea.
Otra: Muy inclusive.
Una: Lo inclusive son sus preocupaciones en la cama.
Otra. Preocupaciones las nuestras: que el bananito, la llantica, el perfumito, la cremita para la piel, si supieran todo lo que una hace para verse bien, para sentirse bien…
Una: No sufrirían tanto por si su cosa es grande o pequeña, por si sube o baja, por si aguanta o no.
Otra: Lo importante es que te hagan sentir bien, cómoda, deseada, única.
Una: Qué si el bananito está, o la llanta está que se revienta, está bien… Eso no existe.
Otra: Si estamos ahí es para hacernos perfectos, para vernos perfectos, para sentirnos perfectos. ¡Carajo, seamos perfectos! Y sin la preguntica que mata…
Una: ¿Cómo estuviste?
Otra: No es que este preocupado por ti, está preocupado por él y la pregunta en el fondo es:
Una: ¿Cómo estuve yo?
Otra: Bien.
Una. Bien. ¿Cómo así, bien?
Otra: Si, bien.
Una: Ah… Solo bien…
Otra. Si.
Una: Quiere decir que pudo ser mejor.
Otra: Todo puede ser mejor.
Una: O sea, que no estuviste bien.
Otra: Sí, estuve bien.
Una: Pero acabas de decir que pudo ser mejor.
Otra. Si.
Una: Entonces, no estuviste bien.
Otra: Sí, estuve bien.
Una: Pero no bien, ¡bien!
Otra: Bien, ¿cuál es el problema?
Una: ¿Cómo que cuál es el problema? Me estás diciendo que no soy suficiente hombre para ti.
Otra: Yo no he dicho eso.
Una: Lo acabas de decir, dijiste bien, no ¡bien!
Otra: Ay, no jodas, tengo que organizar una fiesta cada vez que lo hagamos.
Una: No, no te preocupes, si yo no te sirvo, tú tampoco me sirves: ¡Ninfomaníaca!
Otra: ¡Siiií!
Una: Pero también existe el otro extremo.
Otra. Mira nena, te voy a poner las cosas en claro para que no tengamos problemas.
Una: (Embelesada.) ¡Sí, gordo!
Otra: No me llames gordo, esto no es grasa, muñeca, es fibra músculo. ¿Está claro?
Una: ¡Si, señor!
Otra: Ok. En la cama tú buscas lo tuyo y yo lo mío y gana el que primero llegue, ¿ok?...
Una: Hay momentos en que una se cuestiona si vale la pena tener una relación seria.
Otra: Yo diría que si.
Una: ¿Por qué?
Otra: Porque necesitamos un testigo intimo de nuestra existencia.
Una: Tú vida tiene sentido porque yo seré tu testigo.
MÚSICA.
Escena 3. Quien manda a quién.
Otra: Aunque encontrar ese testigo, en muchos casos, es bien complicado.
Una: Según la teoría de nuestro científico, el ser humano se enamora de quien se le da la gana.
Otra: Dice que el amor es un pensamiento hecho obsesión como resultado de una objeción.
Una: Para probar está hipótesis hay que entender los comportamientos primarios.
Otra: El macho se revuelca con quien puede, la hembra con quien quiere.
Una: Este principio básico nos llevaría una conclusión compleja que destruiría por si sola los tejidos socio económicos de nuestra organización social.
Otra: Es algo así como decir que el león es el que atrapa y mete en la jaula al cazador, mientras el cazador está convencido que atrapó y metió en la jaula al león.
Una. Pero no vamos a profundizar en este tema, por ahora lo importante es comprobar la primera hipótesis:
Otra: Una se enamora de quién se le da la gana.
Una. Opción A: A la madre no le gusta el muchacho con que su hija está saliendo.
Otra: María José… ¡María José!
Una: ¿Qué pasa veterana, no ve que estoy ocupada chateando?
Otra: Es que quisiera hablar contigo sobre ese muchacho con el que estas saliendo… ¿cómo es que se llama?
Una: El chanda.
Otra: Ese, el chanda.
Una: ¿Qué pasa con él?
Otra: Nada.
Una: ¿Cómo así?
Otra: Me fascina. Yo sé que ese muchacho tiene unos pequeños problemas de droga, pero con tu cariño y tu comprensión él va a salir de eso, no le gusta trabajar, pero, ¿para qué? Si te tiene a tí, para mantenerlo por el resto de sus días, y que de vez en cuando ha tenido problemas con la policía, dizque por robo a mano armada, es el colmo que hablen así de ese muchacho, ¿no te parece?
Una: Si mamá, la gente es la cagada.
Otra: Por eso, María José, mi vida, quiero que lo traigas a casa con más frecuencia para presentárselo a toda la familia como mi futuro yerno. No sé lo que tiene el chanda, ¡pero me encanta! Invítalo está noche al cumpleaños de tu papá. (Sale.)
Una: ¿Qué le pasa a la veterana, me quiere imponer marido?... Pues ahora no lo invito. Opción B: A la madre le gusta el muchacho. Pero la hija ni lo mira.
Otra: María José, me tienes muy molesta.
Una: ¿Y ahora qué hice?
Otra: ¡Cómo que qué hice! Si serás descarada. Por ahí me han dicho que te estás metiendo con Mauricio el del 701.
Una: ¿Cuál es ese?
Otra: Tu sabes que te admito todo, menos la mentira. Ese muchacho que se gano una beca en medicina y dizque fue el primer bachiller del ICFES, esa gente es rara y no te conviene. ¿Te imaginas? Si te llegas a relacionar con un muchacho como ese…
Una: Pero si yo ni lo conozco.
Otra: ¡No te hagas la boba! Te imaginas tú con una vida llena de comodidades, eso no me parece bien, uno en la vida tiene que sufrir, esforzarse, luchar, una vida sin sufrimiento no es vida. ¡Te prohíbo que te metas con él!
Una: Pues tú no me puedes prohibir nada, porque es mi vida y yo hago con ella lo que quiera.
Otra: ¡Exacto!... No sabemos que vaya a hacer María José, lo importante es que nosotras decidimos de quién enamorarnos y de ahí no nos saca nadie. Conclusión:
Una: Nos enamoramos de quién se nos da la gana.
Otra: De ellos no hablamos mucho, porque mientras que crean que son los que conquistan y tienen el control. Todo estará bien.
Una: Ellos dan el apellido, hablan más duro, hacen proezas heroicas, son grandes hombres en una historia escrita por hombres y para hombres.
Otra: Me preguntó ¿de qué hablaría la historia si la hubiera escrito una feminista?
Una: Te imaginas: Manuelita Sáenz libertadora.
Otra: Lina Moreno luchando por la tercera reelección y Álvaro Uribe de Moreno, primer caballero de la nación.
Una: Adán sería la costilla de Eva y Caína no hubiera matado a Abelia con una quijada de burro.
Otra: No la hubiera matado, aunque si le hubiera pegado su mechoneada.
Una: Posiblemente las grandes guerras no hubieran ocurrido.
Otra: Porque ninguna mujer es tan bruta para mandar a su amante o a su hijo para que lo maten.
Una: Lo cierto es que el fuerte hace la historia a su acomodo y la escribe y la enseña como se le da la gana.
Otra: Y si nos ponemos a ver como está el mundo, en aras de la Gloria y la Victoria se han cometido muchos desmanes.
Una: Y el Honor.
Otra: Ese a mí no me gusta, porque no tiene personalidad, es como hermafrodita.
Una: Tienes razón, no se ubica. En un tiempo estaba en la vagina y siempre sale a flote cuando hay muertos.
Otra: Para abreviar, el honor es una asunto de reputación, por tal razón es subjetivo.
Una: La que no es subjetiva es la guerra y esta en nosotras, las que realmente tenemos el poder, ponerle fin a ese flagelo.
Otra: Y si tenemos que hacer lo de Lisístrata, pues lo hacemos, ya estoy cansada de tanta pendejada.
Una: ¿Y qué fue lo de Lisístrata?
Otra: Huelga de sexo.
Una: Uy…
Otra: Guerra = No sexo. Y se les acabo la matadera de una vez por todas.
Una: ¿Y tu si crees que eso funcione?
Otra: Claro, ecuación simple, y no es porque se les acabe el placer de la tiradera.
Una: Hasta maricas se vuelven.
Otra: Ya se volvieron, o es que no te has dado cuenta: Hombre bueno y sabroso, casado o mariposo.
Una: ¡Qué tristeza! Entonces, ¿para qué la huelga de sexo?
Otra: Procreación. Sin sexo cero chinos, sin chinos cero soldados, sin soldados…
Una: ¡Se jodieron!
MÚSICA.
Escena 4. El hombre ideal.
APARECE UNA OLLA DE BARRO.
Otra: ¡Damas y caballeros, respetable público! ¡Bienvenidos al sensacional show de Otra y Una!
Una. ¡O de Una y Otra!
Otra. ¡El show que superará todas sus expectativas!
Una: ¡El show que hará posible lo imposible!
Otra: ¡Aquí, en este escenario ocurrirá algo que los hará exclamar!
Una: ¡Oh!... Algo que les hará soltar un…
Otra: ¡Ah!...
Una: Hoy crearemos ante ustedes, lo que jamás han visto…
Otra: Lo que nosotras, tampoco hemos visto…
Una: Hoy, aparecerá ante ustedes lo indecible…
Otra: La escena que jamás salió… ¡La imposible! Crearemos:
Las dos: ¡El hombre ideal!
Una. ¿No lo creen, verdad?
Otra: Nosotras tampoco.
Una: Pero aunque nadie lo crea hoy se hará realidad.
Otra. Pero para crearlo necesitamos responder la siguiente pregunta:
Una. ¿De qué está hecho?
Otra: ¡De carne y hueso!
Una: Obvio. Todos están hechos de carne y hueso.
Otra: Entonces, la pregunta está mal hecha.
Una: De acuerdo, has la presentación.
Otra. ¡Pero para crearlo necesitamos responder la siguiente pregunta!:
Una: ¿Cómo está hecho?
Otra: De espíritu y materia.
Una: Obvio. Todos somos espíritu y materia.
Otra: Pregunta mal hecha.
Una: Presenta.
Otra. Pero para crearlo necesitamos responder la siguiente pregunta:
Una: ¿Cómo queremos qué sea?
Otra: Fiel.
Una: Fidelidad a la olla.
Otra: Que no diga “cuelga tú”.
Una. No, cuelga tú.
Otra: Cuelga tú.
Una: ¡Inmamable! Que no diga cuelga tú, a la olla. ¿Qué más?
Si es posible la participación espontánea de las espectadoras, escucharlas y a la olla.
Otra: Qué tenga carácter.
Una: A la olla. Qué no sea celoso.
Otra: A la olla. Pero que tampoco sea indiferente.
Una: Adentro. Gentil, detallista, romántico, que huela rico…
Otra: Trabajador, con plata, bien vestido, educado…
Una: Que toque un instrumento musical, que cante…
Otra: A la olla. Ni tan alto, ni tan bajo, ni gordo, ni flaco…
Una: Que mire a los ojos y arrulle con su voz, comprensivo…
Otra: Que levante y baje el bizcocho del sanitario cuando orina…
Una: Que no desperdicie la crema dental, ni la espiche por todos los lados, que lave sus calzoncillos…
Otra: Qué sepa escuchar y sepa callar…
Una: A la olla… ¿Algo más?
Otra: Obvio, que sea creativo para jejem.
Una: Buen punto. A la olla mágica.
Las dos: (Haciendo pases sobre la olla como si fueran brujas.)San Antonio ayúdame con el novio, y ya que eres digno de loa, arrímame la canoa.
Música, luces, humo, aparece él con una guitarra en la mano y vestido de blanco. Desaparece la olla. Ellas miran al tipo sorprendidas, Una va donde otra y le susurra.
Una: Salió.
Otra: Ya me dí cuenta.
Una: ¿Y?
Otra: ¿Y qué?
Una: ¿Cómo que, qué; qué te parece?
Otra: Pues no sé.
Una: ¿Cómo que no sabes, te gusta o no?
Otra: Espérate lo reviso. (Rodea a Él, lo examina, lo huele, lo toca con un dedo para ver si es de verdad y sonríe. Él la toca con el dedo y sonríe) Hola.
Él: Hola.
Una: Buenas.
Él: Buenas.
Otra: ¿Cómo te llamas?
Él: ¿Yo?
Otra: Ajá.
Él: No sé.
Otra: (Yendo donde Una.) No le echamos nombre a la olla.
Una: Qué importa.
Otra: Pues si. Qué importa. ¿Quién quiere un nombre? ¿Le ponemos uno?
Una: Si quieres.
Otra: (Avanza y se devuelve.) ¿Cuál?
Una: Pues… Bizcocho.
Otra: Cómo le vamos a poner a un tipo Bizcocho.
Una: ¿Y qué?... Nosotras lo creamos.
Otra: Pues si. (Va donde Él y lo toca con el dedo en el hombro.) Tú, Bizcocho, yo Otra.
Él: Yo, Bizcocho, tú, Otra.
Otra: (Vuelve donde Una.) ¡Entiende! (A Él.) ¡Ella, Una!
Una: Yo, Una.
Otra: Yo, Otra.
Él: Yo, Bizcocho.
Una. ¡Perfecto, es inteligente!
Otra: ¡Increíble! (A Una.) ¿Qué hacemos con él?
Una: Usarlo.
Otra: ¡Una!
Una: Entonces, ¿para qué lo cocinamos?
Otra: Tienes razón.
Una: Oye, Bizcocho.
Él: Oigo, Una.
Una: Gira 360º grados sobre tu eje.
Él: Con gusto. (Lo hace.)
Una: (A Otra.) Aguanta.
Otra: ¡Claro, que aguanta! Bizcocho, siéntate.
Él: Gracias, después de usted.
Otra. ¡Siéntese, por favor!
Él: Con gusto.
Una: ¿Toca?
Él: Si usted quiere.
Una: Tóqueme una.
Él: ¿Está segura?
Otra: ¡Ay, si, tóquele una y después, me toca otra a mí!
Él: ¿Están seguras?
Las dos: ¡Ay, sí!
Él: ¿Aquí y ahora?
Una: Pues, claro…
Él: No hay problema. ¿Con las manos?
Una: Obvio.
Él: (A Otra entregándole la guitarra.) Por favor…, muy amable. (A una.) Disculpe. (Le toca el seno con el dedo, como quien timbra.)
Una: ¡Oiga, ¿qué le pasa?!
El: Gracias. (Inmediatamente le quita la guitarra a Otra y se la da a Una.) Por favor…, gracias. (Va a hacer lo mismo con Otra.)
Otra: ¡Ni se atreva!
Él: Pensé que era lo que querían.
Una: Que nos toque una canción imbécil.
Otra: Hasta hechos con receta, no pierden oportunidad.
Él: Disculpen, entendí mal. (Por la guitarra.) Permítame. (Empieza a cantar.) “No puedo negar, aunque quiera, que un día fui tuyo, instantes felices, no dejo que el tiempo destruya”. Etc. (Ellas se unen y cantan con Él. Finaliza la canción.)
Otra: ¡Ahora la mía! (Él empieza a tocar la misma.) ¿La misma?
Él: Es la única que me sé.
Otra: Ya empezaron a salir los defectos.
Una: Oiga Bizcocho, dígame una cosa.
Él: Lo que desee.
Una: ¿Usted es fiel?
Otra: ¿A ella o a mí?
Él: A las dos.
Las dos: (Cada una por su lado hasta que se encuentran en la última frase.) ¡Lo sabía, lo sabía, lo sabía! ¡Fuera de aquí!
Él: ¿Están seguras? Quizás los tres…
Las dos: ¡Largo! (Él sale.)
Una: ¡Qué tal el tipo! Me toca un seno y nos propone un trío.
Otra: ¡Un abusivo!
Una: ¡Un aprovechado!
Otra: ¡Un miserable!
Una: Pero estaba querido.
Otra: Cantaba bien.
Una: Al menos nos de esos que les da por cantar toda la noche y se tiran las reuniones.
Otra: Yo creo que lo presionamos un poco.
Una: Si, un poquito no más.
Otra: Pobrecito.
Una: No será que a veces somos algo insoportables.
Otra: A veces, sólo a veces.
Una: Puede que nosotras a veces seamos insoportables, pero ellos siempre son predecibles.
Otra: Insoportablemente predecibles cuando nos quieren llevar a la cama.
Una: Esos te amo, eres la mujer de mis sueños.
Otra: Es increíble lo que dicen con tal de meternos en su cama.
Una: La frase más usada: “Tranquila que no va pasar nada que no quieras”.
Otra: Ay, picarones desde los tiempos de Adán, sabemos lo que quieren.
Una: Oye, otra.
Otra: Oigo, una.
Una: Si lo hicimos, porque no lo educamos, démosle otra oportunidad.
Otra: ¿Será que aprende?
Una: Es hombre, pero hagamos el intento.
Otra: Sea. (Llamándolo.)¡Bizcocho! (Entra El. Mirándolo.) Si, se merece otra oportunidad.
El: ¿Me llamaban?
Otra: ¿Tú eres bizcocho?
El: Así me llamo.
Una: Claro que te llamamos, ven para acá. ¿Qué sabes de la vida?
El: Qué existe.
Otra: Al menos dice la verdad.
Una: A ver Bizcocho, voy a poner las manos sobre tu cabeza y te voy a enseñar telepáticamente lo que debes hacer cuando estás con una mujer.
Otra: ¿Sabes telepatía?
Una: Claro, o sino como crees que me di cuenta que el infeliz de Edgar me ponía los cachos.
Otra: ¿De verdad, qué hizo?
Una: Pues se levantó otra vieja, ¿qué más?
Otra: Disculpa, pregunta estúpida. Continua.
Una: (A El.) Cierra los ojos. (Le hace una transferencia mental de conocimientos.) Listo.
Otra: ¿Ya?
Una: Prueba.
Otra: ¿Cómo?
Una: Estás en casa, acabas de llegar cansada del trabajo y solo quieres comer algo ligero, ver un rato televisión. Estás en uno de esos días…
Otra: Yo ya pague la última cuota hace tiempo.
Una: No importa, has de cuenta.
Otra: Bien.
Una: Llegas a casa.
Otra: ¡Llegue a casa!
El: Amor, ¡qué alegría verte! Pro ven, siéntate, que debes estar cansadita.
Otra: (Sorprendida.) Gracias, cariño.
El: Toma.
Otra: ¿Qué es?
El: El control remoto.
Otra: ¿Así no más?
El: Tú eres la reina de la casa y además, no me gusta el futbol.
Otra: ¡No lo puedo creer!
El: Amorcito, sé que estás en esos días, ¿quieres una aromática, te sobo la barriguita?
Otra: ¡Increíble!
El: Estás linda, tu corte de pelo es espectacular, ¿quieres una masaje en tus bellos piececitos?
Otra: Esto es un sueño. No, cariño, por ahora no.
El: ¿Estás triste?... Ven te apapacho.
Otra: ¡Me morí, esto es el paraíso!... Espérame aquí cariño.
El: Lo que tu digas, mi cielo.
Otra: Es un fenómeno. Oye, Una…
Una: ¿Qué tal?
Otra: Electrizante. Pero ¿de lo otro qué?
Una: ¿De qué?
Otra: ¿De qué va ser?
Una: Yo no lo puedo hacer todo, eso te toca a ti.
Otra: Bizcocho.
El: Sí cariño.
Otra: Dame un beso. (Otra estira los labios y El le toma la cara y le da un beso en la frente.) Eso no es un beso, es un pico, sígueme. (Salen de escena, Una observa el beso más espectacular que haya visto. Entra otra satisfecha.) ¡Eso es un beso!
Una: (Sale corriendo.) ¡Ahora me toca a mí!
Otra: ¡Olé, cuidado con el muchacho, no se lo vaya a comer!
Una: (Entrando.) ¡Eso no fue un beso, fue un bezote! ¡Me desmayo!
El: (Entra con la camisa destrozada, chicaniando.) ¿Algo más, mis cuchi-barbis? (Una y Otra se miran.)
Una: No hay nada que hacer.
Otra: Ni hechos con receta funcionan.
Una: Ve y te cambias de camisa.
El: Lo que digas encanto. (Sale.)
Otra: Además, eso que haga caso en todo, tampoco me gustaba mucho.
Una: Tienes razón. Una necesita un hombre que la agarre y la haga ver estrellas.
Otra: ¡Qué la cimbronie! Un baboso ahí que haga todo lo que una quiere, tampoco.
Una: Aunque a veces es rico. Claro que tanta melcocha empalaga. Es increíble.
Otra: ¿Qué?
Una: Hacemos un tipo y tampoco nos gusta.
Otra: Así es nuestra naturaleza.
MÚSICA. SATISFACCION.
Escena 5. Nostalgias.
Una: Paz y amor.
Otra: Peace and love.
Las dos: ¡Rock!
Una: Nos tocó volver.
Otra: Muchas personas grandes de hoy generaron cambios.
Una: Entendieron que la vida era un acto individual y que ninguna institución podría escribir el curso de sus vidas.
Otra: Se rebelaron y pronunciaron arengas totalmente salidas de tono.
Una: ¡Queremos paz y amor!
Otra: Se imaginan el absurdo, con el buen negocio que es la guerra.
Una: Hay que cuidar la naturaleza.
Otra: Ecología, ¿qué es eso y para qué? El mundo no se va acabar.
Una: El amor libre. Que en términos prácticos significa:
Otra: Haga de su trasero un candelero, si es lo que le de la gana.
Una: Fue una época sollada, poética, abrumada por ideales espirituales.
Otra: Con olor a marihuana y visiones psicodélicas por medio del LSD.
Una: Si el hipismo empezó en los 60’s, quiere decir que si los primeros hippies tenían 20 años, hoy estarían por los 60, casi 70.
Otra: Muchos de ellos son abuelos.
Una: Muchos de ellos tienen o han tenido el poder.
Otra: La pregunta es: ¿En qué etapa de su vida los atrapó el sistema y los encarriló?
Una: Según nuestro científico todas las generaciones pasan por las mismas etapas: 1ª etapa: Educación.
Otra: Aquí aprendes a hablar, a hacer Chichi en el baño, a comer y a pintar. Está fase de la primera etapa, vital para la formación de cualquier ser humano es llamada por nuestros sabios:
Una: Educación informal…
Otra: ¿Cómo les quedó el ojo?
Una: Después viene la fase de educación formal.
Otra: Donde aprendes los principios de autoridad y respeto por nuestros honrados padres de la patria.
Una: Que son un ejemplo a seguir. 2ª etapa: Reflexión.
Otra: Todo lo que me dijeron es pura paja.
Una: 3ª etapa: Rebelión.
Otra: Está vaina tiene que cambiar.
Una: 4ª etapa: Frustración.
Otra: No se puede hacer nada.
Una: 5ª etapa: Resignación.
Otra: La vida es así.
Una: En la etapa de rebelión es donde surgen todos los movimientos juveniles.
Otra: Hippies, rastas, punk, emos y el servicio militar.
Una: Muchos jóvenes se pierden en está etapa.
Otra: Pero algunos se inventaban unas vainas en medio de la traba, que aún te conmueven.
Una. Abrámosles a los hippies la puerta de la nostalgia. Se cantaban cosas como estás:
Entra de fondo Janis Joplin “Kozmic blues.” COREOGRAFÍA.
Bizcocho: (Entra y dice el texto como si estuviera en tremenda traba.) “Fumarte es comerte, beberse tus humos, fumarte es quererte por amor a humo, fumarte es tenerte, tenerte es amarte, y amarte es quererte por amor al arte”. “Fumaré, te agarraré entre mis labios sedientos y te fumaré, prenderé fuego a tu cuerpo violento y te fumaré”. “Fumarte es chuparte y tragarse tu vida, cerrarte la ultima herida, fumarte es perderte, fumarte es ganarte, y fumarte es amarte, pero consumirte”. “Fumaré, te agarraré entre mis labios sedientos y te fumaré, prenderé fuego a tu cuerpo violento y te fumare”[1]. (Sale música.)
Una: Esa es mucha letra para un bareto.
Otra: (A Él.) Eso es mucho bareto para esa letra. Bizcocho, porque no vienes y nos ayudas en éste momento.
Una. Venga, tranquilo, que no no lo vamos a comer.
Él: (Él entra con la guitarra y se ubica.) ¿Para qué soy bueno?
Otra: Para muchas cosas, tesoro, para muchas. Sigamos.
Una: En esa época los colores se veían desde las estrellas…
Otra. Las pinturas psicodélicas mandaban a los enguayabados al hospital.
Una: Lucharon por el amor libre, la píldora, la libertad sexual.
Otra: Hablaron de tolerancia, de paz, de ecología, de libertad, de ser contestarios, de liberación femenina, se alimentaron de rock.
Una. ¡El estado no controla nuestras vidas!
Otra: Si la educación hubiera sido buena, no estaríamos jodidos.
Una. ¡Se los tragaba la esperanza!
Otra: No nos depilamos las axilas, ni las piernas. ¡Somos rebeldes!
Una: ¡No tenemos tetas postizas!... John Lennon, Los Beatles...
Una: Janis Joplin. En Colombia de los Spekers, los Flippers, la nueva ola, Vicky cantaba cosas así…
Los Tres: (Cantan un pedacito de Llegando llegaste.)
Otra: Por allá Pink Floyd, los Rolling Stones…
Una: Por acá Oscar Golden, Harold, Ana y Jaime…
Los tres: (Cantan.) “Café y petróleo, cumbia del mar, joropo del llano, aguardiente y ron, ole chico a la coca cola”…
Otra. ¡Tormenta!
CANTAN CHICO DE MI BARRIO DE TORMENTA, OTRA SE EMOCIONA Y LOS OTROS SE VAN. ELLA SE DA CUENTA QUE ESTÁ SOLA.
Otra: Tenían su carreta.
Una: Y hoy también tienen su carreta.
Otra: ¿Qué piensas, Bizcocho?
Él: De acuerdo.
Una: Como cantó Fito Páez: “Es sólo una cuestión de actitud
atreverse a desplazarse en el tiempo”.
Otra: “Es sólo una cuestión de actitud entender lo que está escrito en el viento.”
Una: (Se derrumba en una silla.) ¡Ahhh!... Recordar es un orgasmo cerebral.
Una: Vive a lo loco, que lo bueno dura poco.
CANTAN PALO, PALO, PALO BONITO, INVOLUCRAN AL PUBLICO.
Fin.
Abril 9 de 2009.
[1] Robi Draco Rosa
De: Carlos Gutiérrez.
Está vaina es un show de Cabaret, donde dos actrices con cancha y él, llegan al escenario con el único propósito de divertir y compartir una serie de experiencias y posiciones con un público dispuesto a pasarla bien.
Personajes: Una: Estella
Otra: María Cristina
El: Rafael
Escena 1. Presentación.
Una aparece bailando, no muy largo.
Otra: (Entrando.) Apabullante, cuando me dijeron que ibas a bailar, no lo creí, pero bien, tienes tu swing.
Una: Gracias, lamento no poder decir lo mismo de ti.
Otra: Ay, mi vida, este cuerpecito puede ser imponente, pero sabe lo que es bueno y lo que puede hacer.
Una: ¿Quién lo pude dudar? Eres un monumento.
Otra: El espectáculo se llama: Mujeres a la Carta y lo que se ve es el menú.
Una: Ah, si, ¿y yo qué soy?
Otra: La entrada.
Una: Pero fresca y crocante.
Otra: Pero limitada, querida... Bueno el caso es que el show es el resultado de una investigación muy seria y profunda.
Una: Esa parte me encanta: seria y profunda. Excitante, vibrante.
Otra: ¿Nunca tuviste en tu vida una parte seria y profunda o solo fue vibrante?
Una: Una parte de mi vida fue muy grande y dura. Casi acaba conmigo... Te hubiera gustado conocerla.
Otra: Pude ser, pero lo que a mí me gusta es la imaginación y el ritmo. Ahí está quid. ¿No te parece?
Una: Todo cuenta.
Otra: Bueno el caso es que todo esto es producto de una investigación exhaustiva.
Una Y transparente.
Otra: Esa palabrita transparente, me revienta, Todos los que la dicen ocultan algo.
Una: Nuestro científico ha descubierto verdades increíbles.
Otra: Tan increíbles que parecen increíbles.
Una: Esa es una increíble verdad.
Otra: Descubrió que Eva no se comió la manzana por desobediente.
Una: Por supuesto que no: se la comió por vanidad.
Otra: Claro, antes de la manzana Adán ni la miraba.
Una: Por eso nuestro científico llegó a una contundente conclusión:
Otra: La mujer es vanidosa.
Una: ¡Un genio!
Otra: También descubrió que la mujer no era una cosa, un producto de uso y exhibición, era un ser humano de respeto y con capacidad de decisión y que por lo tanto tenía derecho al voto y a muchas cosas más.
Una: ¿Tengo que decir lo que sigue?
Otra: Sí.
Una: Porque para entender eso no se necesita de nada especial.
Otra: Dilo.
Una: Un genio.
Otra: También les susurro a nuestros filósofos silvestres frases inolvidables:
Una: Si se casa con buena mujer, será hombre feliz. Si se casa con mala, será Filósofo. Sócrates.
Otra: Si no suena el teléfono, soy yo.
Una: No robes... El Gobierno odia la competencia.
Otra: Amor sin beso, macarrón sin queso.
Una: Si sientes un gran vacío…
Otra: … ¡Come! Es hambre.
Una: Cuando se pierde se gana. Es mejor ser rico que pobre, entre otras, que con el tiempo se han vuelto muy populares y se han arraigado en nuestra cultura.
Otra: En unos casos, produciendo mucho dinero…
Una: Y en otros llenando las esquinas de nuestras ciudades de poesía antiescolástica.
Otra. Que para ser claros, quiere decir: Para qué…
Una: La escuela, para qué el trabajo, para qué el esfuerzo…
Otra: (Como un atracador.)¡Bájese de lo que tenga vieja desgraciada, y no grite!
Una: Una monedita, por favor… (Otra hace que le da una moneda.) ¡Vieja tacaña, quédese con su pínche moneda!
Otra: ¡Hagan cola o nos los atiendo!
Una: ¡Cójanlo!
Otra: Yo le ayudo, pero serruchamos.
Una: Frases y palabras que se han fundido a nuestra piel.
Otra: En fin, nuestro científico es brillante.
Una: Como zapato recién lustrado. Arrastrado, pero brillante.
Otra: Para desarrollar nuestro tema es vital entender conceptos históricos, filosóficos y sociales.
Una: Partiendo de la bipolaridad, el Yin y el Yan, el tornillo y la turca, el hombre y la mujer, nace el concepto de complemento.
Otra: Lo que quiere decir que uno de estos por sí solo, es in complementado.
Una: Y para encontrar respuestas, la humanidad se ha hecho preguntas.
Otra: Y algunas respuestas han sido sorprendentes: La rueda, la aguja, el botón, el trinche…
Una: El bombillo, el avión, la estufa, la nevera, el computador…
Otra: La música, el maquillaje, el automóvil, el Internet, el teatro…
Una. El cine, la televisión, en fin muchas respuestas que indudablemente ayudan a vivir mejor, aunque hay respuestas que nunca llegan o que llegan incompletas. Por ejemplo:
MUSICA EXPECTATIVA.
Escena 2. Lo que ellos quieren.
Otra: ¿Qué quieren los hombres de las mujeres?
Una: ¿Eso? (Señala el sexo de Otra.)
Otra: Si fuera solo “eso”, no habría mucho problema, pero piden y piden sin descanso. Oye, Pedro.
Una: (Rol de sobrado.)Dime, nena
Otra: Estamos en el noticiero: “La respuesta”, y queremos hacerle una pregunta.
Una. Pregunta, pregunta.
Otra: ¿Qué quieres de una mujer?
Una: Nada, que tenga el cuerpo de Laura Acuña, que cocine como mi abuela, la fidelidad de mi perro, que me haga caso en todo, que me consienta como lo hace mi madre, trabajadora, que no me critique y que sea pura como la virgen María, porque puede llegar a ser la madre de mis hijos.
Otra: ¿Y usted si cree que exista una mujer así?
Una: No, no creo, por eso hay que tener varias.
Otra: Si todos los hombres son como usted, francamente creo que su única utilidad sería reproductiva y ojala por laboratorio.
Una: No creas, existen hombres maravillosos.
Otra: Nómbrame uno.
Una: Mi papá.
Otra: Habría que preguntarle a tu mamá. Pero en fin, claro que hay hombres maravillosos. Al comienzo todos son maravillosos.
Una: Los inicios son románticos... Pero después se cogen confianza y se tiran todo.
Otra: Cada época tiene su estilo y cada estilo sus época.
Una: Como quién dice cada tiesto tiene su arepa y cada arepa su tiesto.
Otra: No es lo mismo pero dejémoslo así.
Una: El caso es que al hombre todo le entra por los ojos.
Otra: Y a la mujer por el oído.
Una: Por eso a través de los tiempos han recurrido a frases, metáforas, poemas y canciones para atraparnos. Son buenos cazadores.
Otra. Y no tan buenos cultivadores.
Una: ¿Pero, qué es lo que les cautiva, lo que los enloquece?
Otra: Lo que no es de ellos, lo que les está prohibido.
Una: Pero ingenio si les ha sobrado. Romeo y Julieta
Otra: (Como Romeo tomándole la mano) “Si mi indigna mano profana con su contacto este divino relicario”…
Una: ¿Relicario yo?
Otra: … “Ruborosos peregrinos, mis labios se hallan prontos a borrar con un tierno beso la ruda impresión causada”.
Una: (Aparte.) Así se empieza… “Buen peregrino, sois harto injusto con vuestra mano, que en lo hecho muestra respetuosa devoción; pues las santas tienen manos que tocan las del piadoso viajero y esta unión de palma con palma constituye un palmario y sacrosanto beso”.
Otra: “¿No tienen labios las santas y los peregrinos también?”
Una. “Sí, peregrino, labios que deben consagrar a la oración”
Otra: “¡Oh! Entonces, santa querida, permite que los labios hagan lo que las manos. Pues ruegan, otórgales gracia para que la fe no se trueque en desesperación”.
Una: ¡Eso es pedir un beso! “Las santas permanecen inmóviles cuando otorgan su merced”. (Estira los labios y cierra los ojos.)
Otra: “Pues no os mováis mientras recojo el fruto de mi oración. Por la intercesión de vuestros labios, así, se ha borrado el pecado de los míos. (Le va a dar un beso y se detiene. Una abre los ojos y reaccionan.)
Una: “Tienes los ojos como el mar, pobre del que mire y no sepa nadar”.
Otra: “Existís o yo te estoy inventando sois el complemento ideal para
terminar de decorar mi dormitorio”.
Una: “Eres tan dulce, que solo con mirarte me pica la muela”.
Otra: “No te digo mi vida, te digo mi amor, por que mi vida se termina, y mi amor por vos no”.
Una: “Adiós corazón de arroz, el año que viene me caso con vos”.
Otra: Eso es romanticismo puro.
Una: Ahora todo es más directo no se invierte tiempo, todo es de una.
Otra: Mano a la presa y ya.
Una: ¿Entonces qué, mamita, nos rumbeamos?
Otra: Va pa’ esa.
Una: ¿Y ya?
Otra: Y ya. Se reproducen a la topa tolondra y eso que existe preservativo, anticonceptivo y cualquier tipo de dispositivo.
Una: Hasta el advertido.
Otra: ¿Y ese cuál es?
Una: Soldado advertido cae por pervertido.
Otra: Y eso por no traer a cuento una palabra clara y contundente.
Una: ¿Cuál?
Otra: Por guevón…
Una: ¡Ole, no se emocione!
Otra: Un recurso muy usado por los caballeros es el piropo.
Una: Pero hay piropos que no son de caballeros.
Otra.: Como quisiera ser Tarzán, para ir de rama en rama, hasta llegar a tu cama.
Una: Caballo grande ande o no ande. (Pausita.)
Otra: (Satírica.) Cuando camines por la calle no lo hagas con tanta dulzura por que te puede llevar el camión de la basura.
Una: Y así entre dulces palabras ella va cediendo y cayendo.
Otra: Claro que en la realidad ella va cediendo y el que va cayendo es él, pero esto es muy importante: Él siempre tiene que creer que la que va cayendo es ella o sino su espíritu de conquista puede ser duramente maltratado.
Una: O algo peor, ella puede ser rotulada como:
Otra: ¡Ta, ta, ta, tan!
Una: ¡Chica fácil!
Otra: Eso es trágico. Porque la chica fácil es algo así como un contrato de prestación de servicios, sin honorarios.
Una: Ella tiene el deber de reír, ser complaciente, bailar y hasta jejem, porque sí.
Otra: Porque es la chévere y desconoce la palabra: No. Es alguien más o menos así: (En el rol de hombre.) Hola Lina.
Una: Quiubo, marica, que placer de verlo ¿en qué anda guevón, todo bien? ¿Qué más?
Otra. No, Lina, te estaba buscando, para ver si hacíamos algo hoy.
Una: Claro, amiguito, como qué o qué, usted sabe que yo soy firme y pa’ las que sea.
Otra: No, es salir con unos amigos compartir y como se que tu eres súper bacana…
Una: Ojo. Ese “súper bacana” lleva intrínsico muchas obligaciones como: Tiene que estar alegre todo el tiempo, estar dispuesta a rumbearse, a beber lo que sea, nada de irse hasta que se acabe la rumba y sí el que invita lo desea: Jejem…
Otra: Jejem.
Una: Continua.
Otra: Y como se que tu eres súper bacana te quería invitar.
Una: Listo va pa’ esa, tú sabes que puedes contar conmigo, tu eres de mi pecho, bacan.
Otra: ¿Sales con alguien?
Una: Está es una respuesta complicada.
Otra: Si dice que si, alguien le está moviendo el corazón y eso no es bueno para la imagen, y si dice que no, es una vieja que nadie mira. Lo mejor es salir de la preguntica velozmente y cambiar de tema. Adelante.
Una: No, marica, yo no salgo con alguien, salgo con todos, soy libre como el viento, tú sabes, mantengo a raya mis tinieblos. ¿Y tu mujercita y tus baby’s qué?
Otra: Bien, con la mamá.
Una: ¿Cómo así?
Otra: Si, me dejó.
Una: Aquí entendemos la razón de la invitación. El hombrecito lo que quiere es un paño de lagrimas. Desde que pague la rumba y la pasemos bueno, no importa. ¿Y eso por qué, marica?
Otra: Por marica.
Una: ¿Cómo así?
Otra: Por responsable, por trabajador, tú sabes que yo trabajo en una firma muy importante, una multinacional, sabes…
Una: Aja.
Otra. Y uno sabe cuando entra pero no cuando sale, el trabajo es duro y si tienes un tiempito, uno se toma sus traguitos con los compañeros de trabajo para hablar del trabajo y llega tarde a la casa cuando todos están dormidos; al día siguiente hay que madrugar, los fines de semana con reuniones de planeación y tal, ¿te das cuenta?... matándome por ellos y dice que no les paro bolas… No les falta nada.
Una: Es una inconciente esa vieja, dejarte porque nunca te ve, porque no le haces el amor, porque tus hijos te ven en foto y ella tiene todo el tiempo del mundo para hacer lo que le da la gana y gastarte tu plata, es una bestia. Uy, marica si yo tuviera un marido como tú sería feliz, todo el año haría lo que me diera la gana, con plata para gastar con los tinieblos y si acaso te vería en navidad. ¡Chévere! ¿Qué más se puede pedir?...
Otra: ¿Te parece?
Una: Claro, pero yo me levanto unos desocupados que me llaman tres veces al día, me invitan a comer, a cine, a teatro, a rumbear y se meten en el apartamento y les da por cocinar y tal, y llegan con maricaditas, florecitas, chocolatitos, ¡que manes tan mamones, marica! Uy el otro día un tarado me hizo pasar un oso tenaz… Yo no hallaba como desaparecerme, guevón…
Otra: ¿Qué pasó?
Una: ¡Me llevó serenata con mariachis, marica! ¿Se imagina?
Otra: Con esos manes que se ponen vestidos todos adornados, con botas y espuelas como si fueran a montar a caballo y con unos sombreros que parecen paraguas al revés…
Una: ¡Si, marica!
Otra. ¡Uy, que boleta, yo nunca haría esa vaina!
Una: Se imagina…, y esas canciones todas mentirosas, posesivas y egocéntricas, dizque yo soy el rey y tal…, que me cansé se rogarle… Te voy a enseñar a querer… ¿Ah?
Otra: Y la de volver, volver y te amaré toda la vida… ¡Qué papelón!... (Pausa.) Lina…
Una: Diga, viejo man.
Otra: Dame el teléfono del hombrecito de la serenata, (Llora.) necesito recuperar mi familia, ¡yo amo a mi mujer y a mis bebes!..
Una. Y cuando el amor llama es cuando una vuelve a quedar sola y desprogramada… ¿Qué tal? …
Otra; Hombres, hombres, hombres.
Una. Tema femenino por excelencia.
Otra: ¿Cómo se llama una mujer que sabe donde está su marido todas las noches?...
Una. Viuda… Este es bueno: ¿En qué se parece un hombre a un columpio?...
Otra: En que sube y baja.
Una: No.
Otra: ¿En qué?
Una: En que al principio divierte, pero al final marea.
Otra: Muy inclusive.
Una: Lo inclusive son sus preocupaciones en la cama.
Otra. Preocupaciones las nuestras: que el bananito, la llantica, el perfumito, la cremita para la piel, si supieran todo lo que una hace para verse bien, para sentirse bien…
Una: No sufrirían tanto por si su cosa es grande o pequeña, por si sube o baja, por si aguanta o no.
Otra: Lo importante es que te hagan sentir bien, cómoda, deseada, única.
Una: Qué si el bananito está, o la llanta está que se revienta, está bien… Eso no existe.
Otra: Si estamos ahí es para hacernos perfectos, para vernos perfectos, para sentirnos perfectos. ¡Carajo, seamos perfectos! Y sin la preguntica que mata…
Una: ¿Cómo estuviste?
Otra: No es que este preocupado por ti, está preocupado por él y la pregunta en el fondo es:
Una: ¿Cómo estuve yo?
Otra: Bien.
Una. Bien. ¿Cómo así, bien?
Otra: Si, bien.
Una: Ah… Solo bien…
Otra. Si.
Una: Quiere decir que pudo ser mejor.
Otra: Todo puede ser mejor.
Una: O sea, que no estuviste bien.
Otra: Sí, estuve bien.
Una: Pero acabas de decir que pudo ser mejor.
Otra. Si.
Una: Entonces, no estuviste bien.
Otra: Sí, estuve bien.
Una: Pero no bien, ¡bien!
Otra: Bien, ¿cuál es el problema?
Una: ¿Cómo que cuál es el problema? Me estás diciendo que no soy suficiente hombre para ti.
Otra: Yo no he dicho eso.
Una: Lo acabas de decir, dijiste bien, no ¡bien!
Otra: Ay, no jodas, tengo que organizar una fiesta cada vez que lo hagamos.
Una: No, no te preocupes, si yo no te sirvo, tú tampoco me sirves: ¡Ninfomaníaca!
Otra: ¡Siiií!
Una: Pero también existe el otro extremo.
Otra. Mira nena, te voy a poner las cosas en claro para que no tengamos problemas.
Una: (Embelesada.) ¡Sí, gordo!
Otra: No me llames gordo, esto no es grasa, muñeca, es fibra músculo. ¿Está claro?
Una: ¡Si, señor!
Otra: Ok. En la cama tú buscas lo tuyo y yo lo mío y gana el que primero llegue, ¿ok?...
Una: Hay momentos en que una se cuestiona si vale la pena tener una relación seria.
Otra: Yo diría que si.
Una: ¿Por qué?
Otra: Porque necesitamos un testigo intimo de nuestra existencia.
Una: Tú vida tiene sentido porque yo seré tu testigo.
MÚSICA.
Escena 3. Quien manda a quién.
Otra: Aunque encontrar ese testigo, en muchos casos, es bien complicado.
Una: Según la teoría de nuestro científico, el ser humano se enamora de quien se le da la gana.
Otra: Dice que el amor es un pensamiento hecho obsesión como resultado de una objeción.
Una: Para probar está hipótesis hay que entender los comportamientos primarios.
Otra: El macho se revuelca con quien puede, la hembra con quien quiere.
Una: Este principio básico nos llevaría una conclusión compleja que destruiría por si sola los tejidos socio económicos de nuestra organización social.
Otra: Es algo así como decir que el león es el que atrapa y mete en la jaula al cazador, mientras el cazador está convencido que atrapó y metió en la jaula al león.
Una. Pero no vamos a profundizar en este tema, por ahora lo importante es comprobar la primera hipótesis:
Otra: Una se enamora de quién se le da la gana.
Una. Opción A: A la madre no le gusta el muchacho con que su hija está saliendo.
Otra: María José… ¡María José!
Una: ¿Qué pasa veterana, no ve que estoy ocupada chateando?
Otra: Es que quisiera hablar contigo sobre ese muchacho con el que estas saliendo… ¿cómo es que se llama?
Una: El chanda.
Otra: Ese, el chanda.
Una: ¿Qué pasa con él?
Otra: Nada.
Una: ¿Cómo así?
Otra: Me fascina. Yo sé que ese muchacho tiene unos pequeños problemas de droga, pero con tu cariño y tu comprensión él va a salir de eso, no le gusta trabajar, pero, ¿para qué? Si te tiene a tí, para mantenerlo por el resto de sus días, y que de vez en cuando ha tenido problemas con la policía, dizque por robo a mano armada, es el colmo que hablen así de ese muchacho, ¿no te parece?
Una: Si mamá, la gente es la cagada.
Otra: Por eso, María José, mi vida, quiero que lo traigas a casa con más frecuencia para presentárselo a toda la familia como mi futuro yerno. No sé lo que tiene el chanda, ¡pero me encanta! Invítalo está noche al cumpleaños de tu papá. (Sale.)
Una: ¿Qué le pasa a la veterana, me quiere imponer marido?... Pues ahora no lo invito. Opción B: A la madre le gusta el muchacho. Pero la hija ni lo mira.
Otra: María José, me tienes muy molesta.
Una: ¿Y ahora qué hice?
Otra: ¡Cómo que qué hice! Si serás descarada. Por ahí me han dicho que te estás metiendo con Mauricio el del 701.
Una: ¿Cuál es ese?
Otra: Tu sabes que te admito todo, menos la mentira. Ese muchacho que se gano una beca en medicina y dizque fue el primer bachiller del ICFES, esa gente es rara y no te conviene. ¿Te imaginas? Si te llegas a relacionar con un muchacho como ese…
Una: Pero si yo ni lo conozco.
Otra: ¡No te hagas la boba! Te imaginas tú con una vida llena de comodidades, eso no me parece bien, uno en la vida tiene que sufrir, esforzarse, luchar, una vida sin sufrimiento no es vida. ¡Te prohíbo que te metas con él!
Una: Pues tú no me puedes prohibir nada, porque es mi vida y yo hago con ella lo que quiera.
Otra: ¡Exacto!... No sabemos que vaya a hacer María José, lo importante es que nosotras decidimos de quién enamorarnos y de ahí no nos saca nadie. Conclusión:
Una: Nos enamoramos de quién se nos da la gana.
Otra: De ellos no hablamos mucho, porque mientras que crean que son los que conquistan y tienen el control. Todo estará bien.
Una: Ellos dan el apellido, hablan más duro, hacen proezas heroicas, son grandes hombres en una historia escrita por hombres y para hombres.
Otra: Me preguntó ¿de qué hablaría la historia si la hubiera escrito una feminista?
Una: Te imaginas: Manuelita Sáenz libertadora.
Otra: Lina Moreno luchando por la tercera reelección y Álvaro Uribe de Moreno, primer caballero de la nación.
Una: Adán sería la costilla de Eva y Caína no hubiera matado a Abelia con una quijada de burro.
Otra: No la hubiera matado, aunque si le hubiera pegado su mechoneada.
Una: Posiblemente las grandes guerras no hubieran ocurrido.
Otra: Porque ninguna mujer es tan bruta para mandar a su amante o a su hijo para que lo maten.
Una: Lo cierto es que el fuerte hace la historia a su acomodo y la escribe y la enseña como se le da la gana.
Otra: Y si nos ponemos a ver como está el mundo, en aras de la Gloria y la Victoria se han cometido muchos desmanes.
Una: Y el Honor.
Otra: Ese a mí no me gusta, porque no tiene personalidad, es como hermafrodita.
Una: Tienes razón, no se ubica. En un tiempo estaba en la vagina y siempre sale a flote cuando hay muertos.
Otra: Para abreviar, el honor es una asunto de reputación, por tal razón es subjetivo.
Una: La que no es subjetiva es la guerra y esta en nosotras, las que realmente tenemos el poder, ponerle fin a ese flagelo.
Otra: Y si tenemos que hacer lo de Lisístrata, pues lo hacemos, ya estoy cansada de tanta pendejada.
Una: ¿Y qué fue lo de Lisístrata?
Otra: Huelga de sexo.
Una: Uy…
Otra: Guerra = No sexo. Y se les acabo la matadera de una vez por todas.
Una: ¿Y tu si crees que eso funcione?
Otra: Claro, ecuación simple, y no es porque se les acabe el placer de la tiradera.
Una: Hasta maricas se vuelven.
Otra: Ya se volvieron, o es que no te has dado cuenta: Hombre bueno y sabroso, casado o mariposo.
Una: ¡Qué tristeza! Entonces, ¿para qué la huelga de sexo?
Otra: Procreación. Sin sexo cero chinos, sin chinos cero soldados, sin soldados…
Una: ¡Se jodieron!
MÚSICA.
Escena 4. El hombre ideal.
APARECE UNA OLLA DE BARRO.
Otra: ¡Damas y caballeros, respetable público! ¡Bienvenidos al sensacional show de Otra y Una!
Una. ¡O de Una y Otra!
Otra. ¡El show que superará todas sus expectativas!
Una: ¡El show que hará posible lo imposible!
Otra: ¡Aquí, en este escenario ocurrirá algo que los hará exclamar!
Una: ¡Oh!... Algo que les hará soltar un…
Otra: ¡Ah!...
Una: Hoy crearemos ante ustedes, lo que jamás han visto…
Otra: Lo que nosotras, tampoco hemos visto…
Una: Hoy, aparecerá ante ustedes lo indecible…
Otra: La escena que jamás salió… ¡La imposible! Crearemos:
Las dos: ¡El hombre ideal!
Una. ¿No lo creen, verdad?
Otra: Nosotras tampoco.
Una: Pero aunque nadie lo crea hoy se hará realidad.
Otra. Pero para crearlo necesitamos responder la siguiente pregunta:
Una. ¿De qué está hecho?
Otra: ¡De carne y hueso!
Una: Obvio. Todos están hechos de carne y hueso.
Otra: Entonces, la pregunta está mal hecha.
Una: De acuerdo, has la presentación.
Otra. ¡Pero para crearlo necesitamos responder la siguiente pregunta!:
Una: ¿Cómo está hecho?
Otra: De espíritu y materia.
Una: Obvio. Todos somos espíritu y materia.
Otra: Pregunta mal hecha.
Una: Presenta.
Otra. Pero para crearlo necesitamos responder la siguiente pregunta:
Una: ¿Cómo queremos qué sea?
Otra: Fiel.
Una: Fidelidad a la olla.
Otra: Que no diga “cuelga tú”.
Una. No, cuelga tú.
Otra: Cuelga tú.
Una: ¡Inmamable! Que no diga cuelga tú, a la olla. ¿Qué más?
Si es posible la participación espontánea de las espectadoras, escucharlas y a la olla.
Otra: Qué tenga carácter.
Una: A la olla. Qué no sea celoso.
Otra: A la olla. Pero que tampoco sea indiferente.
Una: Adentro. Gentil, detallista, romántico, que huela rico…
Otra: Trabajador, con plata, bien vestido, educado…
Una: Que toque un instrumento musical, que cante…
Otra: A la olla. Ni tan alto, ni tan bajo, ni gordo, ni flaco…
Una: Que mire a los ojos y arrulle con su voz, comprensivo…
Otra: Que levante y baje el bizcocho del sanitario cuando orina…
Una: Que no desperdicie la crema dental, ni la espiche por todos los lados, que lave sus calzoncillos…
Otra: Qué sepa escuchar y sepa callar…
Una: A la olla… ¿Algo más?
Otra: Obvio, que sea creativo para jejem.
Una: Buen punto. A la olla mágica.
Las dos: (Haciendo pases sobre la olla como si fueran brujas.)San Antonio ayúdame con el novio, y ya que eres digno de loa, arrímame la canoa.
Música, luces, humo, aparece él con una guitarra en la mano y vestido de blanco. Desaparece la olla. Ellas miran al tipo sorprendidas, Una va donde otra y le susurra.
Una: Salió.
Otra: Ya me dí cuenta.
Una: ¿Y?
Otra: ¿Y qué?
Una: ¿Cómo que, qué; qué te parece?
Otra: Pues no sé.
Una: ¿Cómo que no sabes, te gusta o no?
Otra: Espérate lo reviso. (Rodea a Él, lo examina, lo huele, lo toca con un dedo para ver si es de verdad y sonríe. Él la toca con el dedo y sonríe) Hola.
Él: Hola.
Una: Buenas.
Él: Buenas.
Otra: ¿Cómo te llamas?
Él: ¿Yo?
Otra: Ajá.
Él: No sé.
Otra: (Yendo donde Una.) No le echamos nombre a la olla.
Una: Qué importa.
Otra: Pues si. Qué importa. ¿Quién quiere un nombre? ¿Le ponemos uno?
Una: Si quieres.
Otra: (Avanza y se devuelve.) ¿Cuál?
Una: Pues… Bizcocho.
Otra: Cómo le vamos a poner a un tipo Bizcocho.
Una: ¿Y qué?... Nosotras lo creamos.
Otra: Pues si. (Va donde Él y lo toca con el dedo en el hombro.) Tú, Bizcocho, yo Otra.
Él: Yo, Bizcocho, tú, Otra.
Otra: (Vuelve donde Una.) ¡Entiende! (A Él.) ¡Ella, Una!
Una: Yo, Una.
Otra: Yo, Otra.
Él: Yo, Bizcocho.
Una. ¡Perfecto, es inteligente!
Otra: ¡Increíble! (A Una.) ¿Qué hacemos con él?
Una: Usarlo.
Otra: ¡Una!
Una: Entonces, ¿para qué lo cocinamos?
Otra: Tienes razón.
Una: Oye, Bizcocho.
Él: Oigo, Una.
Una: Gira 360º grados sobre tu eje.
Él: Con gusto. (Lo hace.)
Una: (A Otra.) Aguanta.
Otra: ¡Claro, que aguanta! Bizcocho, siéntate.
Él: Gracias, después de usted.
Otra. ¡Siéntese, por favor!
Él: Con gusto.
Una: ¿Toca?
Él: Si usted quiere.
Una: Tóqueme una.
Él: ¿Está segura?
Otra: ¡Ay, si, tóquele una y después, me toca otra a mí!
Él: ¿Están seguras?
Las dos: ¡Ay, sí!
Él: ¿Aquí y ahora?
Una: Pues, claro…
Él: No hay problema. ¿Con las manos?
Una: Obvio.
Él: (A Otra entregándole la guitarra.) Por favor…, muy amable. (A una.) Disculpe. (Le toca el seno con el dedo, como quien timbra.)
Una: ¡Oiga, ¿qué le pasa?!
El: Gracias. (Inmediatamente le quita la guitarra a Otra y se la da a Una.) Por favor…, gracias. (Va a hacer lo mismo con Otra.)
Otra: ¡Ni se atreva!
Él: Pensé que era lo que querían.
Una: Que nos toque una canción imbécil.
Otra: Hasta hechos con receta, no pierden oportunidad.
Él: Disculpen, entendí mal. (Por la guitarra.) Permítame. (Empieza a cantar.) “No puedo negar, aunque quiera, que un día fui tuyo, instantes felices, no dejo que el tiempo destruya”. Etc. (Ellas se unen y cantan con Él. Finaliza la canción.)
Otra: ¡Ahora la mía! (Él empieza a tocar la misma.) ¿La misma?
Él: Es la única que me sé.
Otra: Ya empezaron a salir los defectos.
Una: Oiga Bizcocho, dígame una cosa.
Él: Lo que desee.
Una: ¿Usted es fiel?
Otra: ¿A ella o a mí?
Él: A las dos.
Las dos: (Cada una por su lado hasta que se encuentran en la última frase.) ¡Lo sabía, lo sabía, lo sabía! ¡Fuera de aquí!
Él: ¿Están seguras? Quizás los tres…
Las dos: ¡Largo! (Él sale.)
Una: ¡Qué tal el tipo! Me toca un seno y nos propone un trío.
Otra: ¡Un abusivo!
Una: ¡Un aprovechado!
Otra: ¡Un miserable!
Una: Pero estaba querido.
Otra: Cantaba bien.
Una: Al menos nos de esos que les da por cantar toda la noche y se tiran las reuniones.
Otra: Yo creo que lo presionamos un poco.
Una: Si, un poquito no más.
Otra: Pobrecito.
Una: No será que a veces somos algo insoportables.
Otra: A veces, sólo a veces.
Una: Puede que nosotras a veces seamos insoportables, pero ellos siempre son predecibles.
Otra: Insoportablemente predecibles cuando nos quieren llevar a la cama.
Una: Esos te amo, eres la mujer de mis sueños.
Otra: Es increíble lo que dicen con tal de meternos en su cama.
Una: La frase más usada: “Tranquila que no va pasar nada que no quieras”.
Otra: Ay, picarones desde los tiempos de Adán, sabemos lo que quieren.
Una: Oye, otra.
Otra: Oigo, una.
Una: Si lo hicimos, porque no lo educamos, démosle otra oportunidad.
Otra: ¿Será que aprende?
Una: Es hombre, pero hagamos el intento.
Otra: Sea. (Llamándolo.)¡Bizcocho! (Entra El. Mirándolo.) Si, se merece otra oportunidad.
El: ¿Me llamaban?
Otra: ¿Tú eres bizcocho?
El: Así me llamo.
Una: Claro que te llamamos, ven para acá. ¿Qué sabes de la vida?
El: Qué existe.
Otra: Al menos dice la verdad.
Una: A ver Bizcocho, voy a poner las manos sobre tu cabeza y te voy a enseñar telepáticamente lo que debes hacer cuando estás con una mujer.
Otra: ¿Sabes telepatía?
Una: Claro, o sino como crees que me di cuenta que el infeliz de Edgar me ponía los cachos.
Otra: ¿De verdad, qué hizo?
Una: Pues se levantó otra vieja, ¿qué más?
Otra: Disculpa, pregunta estúpida. Continua.
Una: (A El.) Cierra los ojos. (Le hace una transferencia mental de conocimientos.) Listo.
Otra: ¿Ya?
Una: Prueba.
Otra: ¿Cómo?
Una: Estás en casa, acabas de llegar cansada del trabajo y solo quieres comer algo ligero, ver un rato televisión. Estás en uno de esos días…
Otra: Yo ya pague la última cuota hace tiempo.
Una: No importa, has de cuenta.
Otra: Bien.
Una: Llegas a casa.
Otra: ¡Llegue a casa!
El: Amor, ¡qué alegría verte! Pro ven, siéntate, que debes estar cansadita.
Otra: (Sorprendida.) Gracias, cariño.
El: Toma.
Otra: ¿Qué es?
El: El control remoto.
Otra: ¿Así no más?
El: Tú eres la reina de la casa y además, no me gusta el futbol.
Otra: ¡No lo puedo creer!
El: Amorcito, sé que estás en esos días, ¿quieres una aromática, te sobo la barriguita?
Otra: ¡Increíble!
El: Estás linda, tu corte de pelo es espectacular, ¿quieres una masaje en tus bellos piececitos?
Otra: Esto es un sueño. No, cariño, por ahora no.
El: ¿Estás triste?... Ven te apapacho.
Otra: ¡Me morí, esto es el paraíso!... Espérame aquí cariño.
El: Lo que tu digas, mi cielo.
Otra: Es un fenómeno. Oye, Una…
Una: ¿Qué tal?
Otra: Electrizante. Pero ¿de lo otro qué?
Una: ¿De qué?
Otra: ¿De qué va ser?
Una: Yo no lo puedo hacer todo, eso te toca a ti.
Otra: Bizcocho.
El: Sí cariño.
Otra: Dame un beso. (Otra estira los labios y El le toma la cara y le da un beso en la frente.) Eso no es un beso, es un pico, sígueme. (Salen de escena, Una observa el beso más espectacular que haya visto. Entra otra satisfecha.) ¡Eso es un beso!
Una: (Sale corriendo.) ¡Ahora me toca a mí!
Otra: ¡Olé, cuidado con el muchacho, no se lo vaya a comer!
Una: (Entrando.) ¡Eso no fue un beso, fue un bezote! ¡Me desmayo!
El: (Entra con la camisa destrozada, chicaniando.) ¿Algo más, mis cuchi-barbis? (Una y Otra se miran.)
Una: No hay nada que hacer.
Otra: Ni hechos con receta funcionan.
Una: Ve y te cambias de camisa.
El: Lo que digas encanto. (Sale.)
Otra: Además, eso que haga caso en todo, tampoco me gustaba mucho.
Una: Tienes razón. Una necesita un hombre que la agarre y la haga ver estrellas.
Otra: ¡Qué la cimbronie! Un baboso ahí que haga todo lo que una quiere, tampoco.
Una: Aunque a veces es rico. Claro que tanta melcocha empalaga. Es increíble.
Otra: ¿Qué?
Una: Hacemos un tipo y tampoco nos gusta.
Otra: Así es nuestra naturaleza.
MÚSICA. SATISFACCION.
Escena 5. Nostalgias.
Una: Paz y amor.
Otra: Peace and love.
Las dos: ¡Rock!
Una: Nos tocó volver.
Otra: Muchas personas grandes de hoy generaron cambios.
Una: Entendieron que la vida era un acto individual y que ninguna institución podría escribir el curso de sus vidas.
Otra: Se rebelaron y pronunciaron arengas totalmente salidas de tono.
Una: ¡Queremos paz y amor!
Otra: Se imaginan el absurdo, con el buen negocio que es la guerra.
Una: Hay que cuidar la naturaleza.
Otra: Ecología, ¿qué es eso y para qué? El mundo no se va acabar.
Una: El amor libre. Que en términos prácticos significa:
Otra: Haga de su trasero un candelero, si es lo que le de la gana.
Una: Fue una época sollada, poética, abrumada por ideales espirituales.
Otra: Con olor a marihuana y visiones psicodélicas por medio del LSD.
Una: Si el hipismo empezó en los 60’s, quiere decir que si los primeros hippies tenían 20 años, hoy estarían por los 60, casi 70.
Otra: Muchos de ellos son abuelos.
Una: Muchos de ellos tienen o han tenido el poder.
Otra: La pregunta es: ¿En qué etapa de su vida los atrapó el sistema y los encarriló?
Una: Según nuestro científico todas las generaciones pasan por las mismas etapas: 1ª etapa: Educación.
Otra: Aquí aprendes a hablar, a hacer Chichi en el baño, a comer y a pintar. Está fase de la primera etapa, vital para la formación de cualquier ser humano es llamada por nuestros sabios:
Una: Educación informal…
Otra: ¿Cómo les quedó el ojo?
Una: Después viene la fase de educación formal.
Otra: Donde aprendes los principios de autoridad y respeto por nuestros honrados padres de la patria.
Una: Que son un ejemplo a seguir. 2ª etapa: Reflexión.
Otra: Todo lo que me dijeron es pura paja.
Una: 3ª etapa: Rebelión.
Otra: Está vaina tiene que cambiar.
Una: 4ª etapa: Frustración.
Otra: No se puede hacer nada.
Una: 5ª etapa: Resignación.
Otra: La vida es así.
Una: En la etapa de rebelión es donde surgen todos los movimientos juveniles.
Otra: Hippies, rastas, punk, emos y el servicio militar.
Una: Muchos jóvenes se pierden en está etapa.
Otra: Pero algunos se inventaban unas vainas en medio de la traba, que aún te conmueven.
Una. Abrámosles a los hippies la puerta de la nostalgia. Se cantaban cosas como estás:
Entra de fondo Janis Joplin “Kozmic blues.” COREOGRAFÍA.
Bizcocho: (Entra y dice el texto como si estuviera en tremenda traba.) “Fumarte es comerte, beberse tus humos, fumarte es quererte por amor a humo, fumarte es tenerte, tenerte es amarte, y amarte es quererte por amor al arte”. “Fumaré, te agarraré entre mis labios sedientos y te fumaré, prenderé fuego a tu cuerpo violento y te fumaré”. “Fumarte es chuparte y tragarse tu vida, cerrarte la ultima herida, fumarte es perderte, fumarte es ganarte, y fumarte es amarte, pero consumirte”. “Fumaré, te agarraré entre mis labios sedientos y te fumaré, prenderé fuego a tu cuerpo violento y te fumare”[1]. (Sale música.)
Una: Esa es mucha letra para un bareto.
Otra: (A Él.) Eso es mucho bareto para esa letra. Bizcocho, porque no vienes y nos ayudas en éste momento.
Una. Venga, tranquilo, que no no lo vamos a comer.
Él: (Él entra con la guitarra y se ubica.) ¿Para qué soy bueno?
Otra: Para muchas cosas, tesoro, para muchas. Sigamos.
Una: En esa época los colores se veían desde las estrellas…
Otra. Las pinturas psicodélicas mandaban a los enguayabados al hospital.
Una: Lucharon por el amor libre, la píldora, la libertad sexual.
Otra: Hablaron de tolerancia, de paz, de ecología, de libertad, de ser contestarios, de liberación femenina, se alimentaron de rock.
Una. ¡El estado no controla nuestras vidas!
Otra: Si la educación hubiera sido buena, no estaríamos jodidos.
Una. ¡Se los tragaba la esperanza!
Otra: No nos depilamos las axilas, ni las piernas. ¡Somos rebeldes!
Una: ¡No tenemos tetas postizas!... John Lennon, Los Beatles...
Una: Janis Joplin. En Colombia de los Spekers, los Flippers, la nueva ola, Vicky cantaba cosas así…
Los Tres: (Cantan un pedacito de Llegando llegaste.)
Otra: Por allá Pink Floyd, los Rolling Stones…
Una: Por acá Oscar Golden, Harold, Ana y Jaime…
Los tres: (Cantan.) “Café y petróleo, cumbia del mar, joropo del llano, aguardiente y ron, ole chico a la coca cola”…
Otra. ¡Tormenta!
CANTAN CHICO DE MI BARRIO DE TORMENTA, OTRA SE EMOCIONA Y LOS OTROS SE VAN. ELLA SE DA CUENTA QUE ESTÁ SOLA.
Otra: Tenían su carreta.
Una: Y hoy también tienen su carreta.
Otra: ¿Qué piensas, Bizcocho?
Él: De acuerdo.
Una: Como cantó Fito Páez: “Es sólo una cuestión de actitud
atreverse a desplazarse en el tiempo”.
Otra: “Es sólo una cuestión de actitud entender lo que está escrito en el viento.”
Una: (Se derrumba en una silla.) ¡Ahhh!... Recordar es un orgasmo cerebral.
Una: Vive a lo loco, que lo bueno dura poco.
CANTAN PALO, PALO, PALO BONITO, INVOLUCRAN AL PUBLICO.
Fin.
Abril 9 de 2009.
[1] Robi Draco Rosa
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