Migo El Vicioso

Sinceramente no sé cómo empezar y que decir, hace unos días tenía todo pensado y sabía que decir claramente pero ahora se me fueron todas las ideas producto de la rabia. Es lo que siempre, o casi siempre, viene a continuación de algo triste o algo decepcionante, resulta que pensaba que mi día a día estaba lleno de ese tipo de cosas, pero me he dado cuenta que la realidad no es así sino que yo y la mayoría de las personas tienden a mirar el lado malo de las cosas o pensar las peores situaciones, lamentablemente. Esto no es nada nuevo tampoco.
Ahora mismo incluso lo que me está haciendo escribir es la rabia, y generalmente se genera por lo mismo.
Algo tan simple como un grito muy fuerte de una persona puede significar algo frustrante, o al menos para mí, seguido de rabia. Esa rabia puede ser descargada sobre una persona inocente generando un círculo vicioso. ¿Cómo deshacer ese círculo? Si se trata de descargar esa rabia se piensa más en el tema y no se resuelve, al menos en mi caso.
Estando con rabia últimamente me he dado cuenta que empieza como una “rabia de niño”, solo enojo e ira contra la situación o la persona, y luego se transforma en una “rabia madura”, uno está “relajado” pero la rabia genera risa, pero no es la explicación exacta. Esa “rabia madura” me he dado cuenta que la idea llego completamente clara a mi mente pero ahora no la logro describir muy bien pero lo que más logre recuperar es que yo en ese momento siento que entendí el problema completamente, aunque no haya que entenderlo, y discuto conmigo mismo terminando siempre de acuerdo. Aunque intente evitar la ira es imposible no pensar en las peores posibilidades y eso me lleva a pensar que todos me mienten, por ende confió en muy pocas personas. Supongo que la mayoría de las personas piensan así.
No sé si alguien pensara que la rabia es lo mismo que el odio, lo cual claramente es mentira. El odio lo genero después de que algo me produce rabia muchas veces. Aun así el odio lo encuentro como una palabra de niño y sin tanto peso, en cambio “El desprecio” encuentro que encaja mejor con la sensación que me produce ahora lo que comente antes que siempre me produce rabia, algo de lo que no especificare.
 
Iba a continuar hablando pero no me dieron las palabras para decir lo que pensaba y también me dio la sensación de que esto se estaba desviando de lo que quería. Hay veces que se perfectamente lo que voy a escribir, como dije antes, pero otras veces solo estoy escribiendo cosas vacías que se me ocurren  y que tengo que pensarlas mucho.
 
Esto partió como una forma de mostrar el círculo vicioso en el que es estado últimamente, pero considero que logre salir de tal. Debido a eso ahora me veo incapaz de hablar de eso ya que soy alguien que constantemente cambia su opinión, o cambia con facilidad, a medida que piensa y escribo las cosas por lo que termino siendo muy hipócrita. También me hubiera gustado poder separar e ir anotando y marcando el tiempo y la emoción que me guiaba a escribir cada párrafo pero ya he cambiado bastante esto y mi intención era entregarlo de la forma más cruda posible pero el mismo cambio de ánimo hace que quiera modificar algunas cosas, he logrado abstenerme de la mayoría.
Me genera cierta gracia el hecho de que siempre que se me ocurre algo lo anoto en algún papel como idea para agregar luego, lamentablemente termino decidiendo por sacarlo ya que no sigo de acuerdo con lo pensado, volviendo al tema de mi hipocresía, lo cual poco a poco me está empezando a cansar pero no logro generar cambios ni ideas claras.
Pensando en algo para escribir recordé mi obsesión por querer controlar todo y eso solamente lleva a más frustración al ver que las cosas no salen como quiero o espero.
He estado hablando tanto del odio y la rabia ya que no he estado con otros muchos estados de ánimo pero no quiero que esto tome un rumbo de odio y tristeza contra casi todo o mostrarme como alguien triste, simplemente estoy agotado de pensar de esa forma y además de ver que la mayoría de la gente incentiva el odio, directa o indirectamente. Veo gente hablando de que todos mienten y que ocultan la verdad pero eso lleva a no creer directamente en la gente, o tratan de decirte que esto es la verdad y tal por cual, amenos así lo veo yo. Muchos no estarán de acuerdo conmigo pero considero que el hecho de odiar, ser “diferente” e indiferente es lo “popular” hoy en día. Y la mayoría en vez de informarse y ver qué es lo mejor, van directamente a quejarse y movilizarse por algo que incluso puede no ser lo que ellos quieren, y lo hacen por el simple hecho de “hacer ruido” buscando una forma de recibir atención. También está el otro lado por el cual yo no sepa nada y este hablando puras cosas sin sentido ya que ahora mismo estoy diciendo todo casi exactamente como sale de mi cabeza, además de demostrar que yo también estoy buscando una forma de ser escuchado con esto. Pero la verdad quiero ser escuchado pero no sé qué decir ni de que quejarme o que proponer, ahora mismo mi mente es un conjunto desordenado de ideas iguales, distintas, permanentes y efímeras además de que en un momento estoy de acuerdo y al otro completamente en desacuerdo. Eso me ha llevado a no saber que quiero, que pienso y hago. Últimamente he querido hacer de todo, pero todo lo evito hacer por esperar algo que no va a suceder. Mucha gente puede que sepa a qué me refiero porque ellas hacen lo mismo, eso es algo raro de la gente, todos son igualmente distintos.
 
¿Logre concluir algo de Migo? No, si crees que si entonces no entendiste nada de lo anterior, y ahora mismo la respuesta para la pregunta anterior es si y no ¿tú decides? La verdad que no, yo lo hago, pero ¿Cómo decido algo si después de un momento no creo en eso? A veces odio mis decisiones, a veces sé que fue la mejor, de lo único que estoy seguro es que gracias a la experiencia mía sé que uno tiene que ser el protagonista de su vida, cosa que no viene al tema, aunque yo no haya podido lograr eso todavía.
 
No sé cómo me sigo sorprendiendo de que no suceda lo que esperaba, como ya tan rápidamente el estado de ánimo se empobrece solamente por eso. ¿Cómo uno puedo dejar de esperar cosas de la gente? ¿Es malo no esperarlas? De nuevo volví a lo mismo de dar vueltas y vueltas sin saber qué hacer. Estar esperando que algo suceda me impide hacer más cosas, pero como la esperanza es lo último que se pierde, nunca dejo de esperar.
 
La esperanza nos deja aceptar el futuro no importa cual horrible sea.