CLEOPATRIA - CAFÉ CONCERT
Cleopatria.
Libreto: Carlos Gutiérrez.
Escena 1. Presentación.
FANFARRIA Y MUSICA DE FONDO.
Locutor en off: Damas y caballeros, Ladies and gentleman, ¡welcome, bienvenidos a Cabaret!...Un lugar de magia y encanto, Los invitamos a un viaje de ida y regreso, en nuestra nave fantástica de la imaginación. Un viaje de humor, amor y pasión al lejano Egipto. Un viaje que nos arrancará de nuestra realidad. ¡Welcome, bienvenidos a Las intimidades de Cleopatria!
COREOGRAFÍA THE REMEMBER TIME. EL GRUPO DE DANZA SE QUEDA EN ESCENA. CLITORIA Y FALOPIA QUE HAN ENTRADO UN INSTANTE ANTES DEL FINAL. ANUNCIAN.
Escena 2. Cleopatria.
Clitoria y Falopia: ¡Cleopatria! (Trompetas.)
Clitoria: ¡Próxima Reina de Egipto!
(TROMPETAS, PAPEL PICADO, APARECE CLEOPATRIA.)
Falopía: ¡De la Perseverancia y las Cruces!
Cleopatria: ¡Falopia!
Falopia: Perdón, mi reina y señora.
Cleopatria: Lo sé, lo sé, la belleza abruma.
Falopia: Así es mi señora.
Cleopatria: (Al grupo de danza.) Ustedes, retírense. Oye, tú. (Por un bailarín.) Acércate. (Lo revisa y al final mira lo que ansía.) Mmm, buen trapecio, buen pecho, bella baja espalda, bello… ¡Ay, que rabia, otro eunuco! ¡Retírate!... ¿Pero por qué tienen que eunucarlos a todos?... Clitoria.
Clitoria: Mi, reina.
Cleopatria: ¡Mamita!... Mira, Clitoria, estoy ansiosa. ¿Tenemos noticias?
Clitoria: Si, mi reina, pero no son buenas.
Cleopatria: Habla.
Clitoria. Que se las diga Falopia.
Falopia: ¿Y yo porqué?
Clitoria: Porque yo siempre las digo. Ahora le toca a usted.
Falopia: No quiero.
Clitoria: Yo tampoco.
Cleopatria: ¡Niñas!... ¿qué pasa?
Falopia: Es que su padre… Auletes…
Cleopatria: ¿Qué hizo ahora?
Falopia: Se embriagó.
Cleopatria: Eso no es noticia.
Falopia: Y… No me atrevo, señora.
Clitoria: Dígale, dígale.
Falopia: Tocó la flauta.
Cleopatria: ¿Otra vez? Odio tener por padre un bufón que divierte a los esclavos.
Clitoria: Ojala solo fueran los esclavos.
Cleopatria: ¿Cómo así?
Clitoria: Usted sabe señora, que su papá después que se juntó con los romanos, se emborracha y se le moja la canoa.
Cleopatria: ¿Y cuál es la novedad?
Falopia: La flauta.
Cleopatria: ¡Explícate mujer!
Falopia: Pues que…
Cleopatria: ¡Habla ya o te mando descabezar!
Clitoria: Pues que confundió la flauta con el instrumento de los invitados.
Cleopatria: ¿Y eso que tiene de malo?
Clitoria: A ver.- Linda pero bruta-. Flauta- instrumento- invitados.
Falopia: Confusión. Colombia – Estados Unidos- Libre comercio. ¿OK?
Cleopatria: ¡Oh! ¡Qué vergüenza con los romanos!
Clitoria: Ellos estaban felices.
Falopia: Tanto que le compraron más trigo.
Cleopatria: Eso es lo que más detesto del país del norte: Entre más compran, más tenemos que pagarles. ¿Algo más?
Falopia: No.
Clitoria: Si.
Cleopatria: ¿Al fin qué?
Clitoria: Mandó ejecutar a su hermana.
Falopia: A Berenice.
Cleopatria: ¿A mi querida, Berenice?
Las dos: Si, majestad.
Cleopatria: ¡Qué maravilla! ¡Por fin me liberaron de esa pati-alegre! Ya solo falta que el borracho de mi padre estire la pata y no habrá nada ni nadie que me impida ser la reina de Egipto.
Las dos: ¡Nada, majestad!
Clitoria: ¡Usted será la reina de Egipto y nosotras…!
Falopia: Esta sección está patrocinada por: “Nosotras alitas de águila”.
Clitoria: ¡Y nosotras seremos!
Cleopatria: Las esclavas de la reina… Retírense.
Las dos: (Desilusionadas.) Si, majestad.
Escena 3. Fotino.
VAN A SALIR, PERO APARECE FOTINO EL EUNUCO EN EL PORTAL. ELLAS SE DEVUELVEN.
Las dos: Majestad.
Cleopatria: ¿Qué pasa?
Falopia: Fotino.
Clitoria: El eunuco.
Cleopatria: ¿Qué pasa con él?
Clitoria: Desea hablarle.
Cleopatria: ¿Para qué?
Falopia: Ya pregunto… (Va donde Fotino) ¿Quién la necesita?
Fotino: Fotino.
Falopia: ¿De dónde?
Fotino: De la regencia de eunucos del príncipe Tolomeo, esposo y hermano de la princesa Cleopatria.
Falopia: ¿Y para qué sería?
Fotino: Si se lo pudiera decir a usted esclava metiche, no preguntaría por ella.
Falopia: Grosero. (Va donde la reina.) Señora es de parte de…
Cleopatria: Ya lo oí… Hable Fotino.
Fotino: Preciosa, majestad.
Cleopatria: Sin lambonerías, Fotino. Hable.
Fotino: (Por las esclavas.) Es confidencial, señora y no es conveniente que estas gallinas se enteren.
Clitoria: ¡Gallina su madre!
Fotino: Oh… Es verdad.
Cleopatria: Hable.
Fotino: Bueno, es que son dos noticias las que tengo que darle una mala y otra peor. ¿Cuál quiere oír primero?... (Por un espectador) ¡Huy, qué ojos!
Cleopatria: ¿Profundos?
Fotino: Como un abismo.
Cleopatria: Bueno, dígame la peor.
Fotino: Tolomeo, su esposo y hermano virgen de 10 años, aburrido porque su esposa y hermana no cumple con sus deberes de esposa, como debe ser…
Cleopatria: Ya le dije que conmigo nada, estoy muy grande para jugar a las momias, detesto ese juego.
Falopia: Si, es horrendo.
Clitoria: A mi sí me gusta, sobretodo cuando la momia no es de eunuco y está toda erecta, quiero decir parada, y hace uk,uk,uk. (Movimiento de cadera de atrás hacia adelante). Me pongo arrozuda.
Falopia: La pobre, las momias serán las únicas que la ponen arrozuda, porque el marido que tiene tan solo le canta.
Nando: (Aparece de pronto con su pinta normal y canta). ¿Hablaban de mí?
Todos: ¡Fuera!
Nando: (Nando se da cuenta del error y se va.) Perdón.
Cleopatria: ¡Silencio esclavas! ¡Malas, lengüilargas, feas! No hablen sin mi permiso.
Las dos: No, preciosa reina.
Fotino: Todavía no es reina, hasta ahora es candidata.
Cleopatria: ¡Bueno, siga! ¿Qué pasó con Tolomeo?
Fotino: Se puso a jugar a las pirámides y se cayó, y…
Cleopatria: ¿Y…?
Fotino: Se peló la rodilla.
Cleopatria: ¿Eso es todo?
Fotino: Si, mi señora. Lamentablemente para sus intereses, no se mató.
Clitoria: Eso tiene solución, mi señora.
Falopia: Lo podemos matar de un susto.
Cleopatria: Silencio. ¿Cómo se atreven a sugerir que yo quiero deshacerme de mi hermano y esposo, para por fin ser coronada reina de Egipto? ¿Qué clase de mujer creen que soy?... Fotino, ahora dígame la mala.
Fotino: Una desgracia, señora: Pompeyo – Petro, derrotó al gran Cesar Uribio en Farsalia.
Las dos: ¡Increíble!
Fotino: Sin comentarios, cotorras.
Cleopatria: Ahora hay que ir al país del norte a mendigar nuestra presencia en el trono.
Fotino: No, señora, es claro que Cesar Uribio reorganizará sus fuerzas, así que hablé con Pepe Obdulio.
Cleopatria: ¿El consejero?
Fotino: Si. Pompeyo – Petro está por llegar, le organizaremos una bienvenida tal, donde le ofreceremos nuestra lealtad por su pírrica victoria, que jamás se imaginará que ahí será “despolado”. (Gesto de corte de franela).
Cleopatria: Y así Cesar entrará en Egipto y recompensará a los que “despolaron” a Pompeyo – Petro.
Fotino: Así es preciosa reina.
Cleopatria: ¡Brillante! Lo que le quitaron abajo, parece que le floreció en el cerebro.
Fotino: No todos los placeres son de frente.
Clitoria: Y con usted menos, mijito.
Falopia: A usted le encanta la retaguardia.
Fotino: Obvio, el placer entra no sale.
Cleopatria: Retírese, Fotino.
Fotino: Permiso, señora. Gallinas. (Al mismo espectador.) ¡Qué ojos! (Sale).
Falopia: Es inteligente la loca esa.
Cleopatria: ¿Inteligente? Lo que es, ¡es una guaricha!
Clitoria: Uy, si. ¿Y por qué?...
Falopia: Eso, ¿por qué?
Cleopatria: Quiere hacerme lo mismo que le hicieron los políticos a la gata.
Falopia: ¿Cuál gata?
Clitoria: La reina del chance, bruta.
Falopia: ¿Y qué le hicieron? (Gesto del corte de franela.) ¡Oh, Fotino quiere...!
Las dos: ¡Ajá!
Falopia: ¿Y por qué?
Cleopatria: Porque si yo muero, Fotino hace rey a Tolomeo y cómo él controla la voluntad de mi esposo y hermano, ¿quién mandaría en Egipto?...
Falopia: ¿Quién?
Clitoria: ¡Fotino bruta!
Falopia: Ah… ¡Ah, ¿y qué hacemos?!
Cleopatria: Lo único que queda: Recurrir a mis encantos.
Falopia: Perdón majestad, pero con Fotino no creo que le funcionen de a mucho.
Cleopatria: Con él no.
Clitoria: ¿Con quién entonces?
Falopia: ¿Si, con quién?
Cleopatria: Con el dictador eterno: ¡Cesar Uribío!
SE ESCUCHA UNA MARCHA, POR UNOS INSTANTES.
Clitoria: ¡Ya viene!
Falopia: ¿Quién?
Clitoria: (Canta.) La negra Celina sí, la más cumbiambera…
Falopia: ¿De verdad?...
Clitoria: Cesar Uribio, pendeja, y lo acompaña Fotino.
Cleopatria: ¡Oh, no!... Fotino, aprovechará el momento para asesinarme y a esta belleza le falta mucho por ofrecer. ¡Debo esconderme, tengo que esconderme!
Las dos: ¡La reina tiene que esconderse!
Cleopatria: ¿Dónde se esconderá la reina?
Las dos: Eso, ¿dónde?
Clitoria: ¡¿No habrá un lugar, donde esta victima de la traición se esconda?!
Falopia: ¿No habrá?
Cleopatria: ¡En el tapiz!
Falopia: ¡Eso, en el tapiz!
Clitoria: ¡No hay tapiz!
Cleopatria: ¡Es verdad! ¡No hay tapiz!... ¿Qué hago?
Falopia: ¿Qué hace?
Clitoria: ¡La cortina!
Falopia: ¿Cómo se le ocurre?
Cleopatria: ¡Eso, la cortina!
Falopia: ¡Eso, la cortina!
CLEOPATRIA SE ENVUELVE EN LA CORTINA, CLITORIA Y FALOPIA LA AYUDAN Y ESPERAN LA ENTRADA TRIUNFAL DE CESAR URIBÍO. DISIMULAN.
Escena 4.Cesar Uribio.
SE ESCUHA LA MARCHA, ENTRA FOTINO LANZANDO PETALOS DE FLORES Y ARENGANDO. SEGUIDO POR CESAR URIBÍO.
Fotino: ¡Ave Cesar, ave Cesar!
Las dos: ¡Ave Cesar, ave Cesar!
TREMENDO DESFILE Y SALUDOS. CESAR SE SIENTA EN UNA SILLA. CLITORIA Y FALOPIA LO REVERENCIAN.
Fotino: ¡Bienvenido a Egipto, dictador absoluto y eterno del imperio, rey del referendo, vencedor de vencedores, hijo irremplazable de Júpiter, amante de los amantes, violador feroz de los eunucos!... “¡Poseyeme!”
Clitoria: ¡A mí, por favor!
Falopia: ¡A mí primero! “¡Poseyeme a mí primero!”
Cesar: ¡Basta!
Fotino: ¡Basta!
Cesar: ¿Dónde ésta la magnifica y legendaria Cleopatria?
Fotino: ¡Ay, verdad! ¿Dónde está la ex candidata al reinado?
Clitoria: ¿No está?
Falopia: No está.
Fotino: (Aparte.)¡No me mientan brujas horripilantes, si quieren vivir!
CLEOPATRIA SE ASOMA.
Clitoria: Huyó. Se pilló que usted le iba a hacer un falso positivo y se pisó.
Fotino: No.
Falopia: Si... Falso positivo - Huyó - desierto. Suave, marica.
Cesar: ¿Pasa algo, Fotino?
Fotino: (Para sí.) Se me escapó la muy, muy…
Cesar: (Fuerte.) ¡Fotino!
Fotino: ¡Ay, qué!... Perdón gran Cesar, es que tengo una espinita que me está molestando.
Cesar: ¿De qué se trata?
Fotino: (Llorando.) Es una desgracia, gran señor… Lo que pasa es que la temible Cleopatria, aliada de Pompeyo – Petro…
Las dos: (Incrédulas.) ¡Mentiroso!
Fotino: Huyó al desierto, y yo quería ofrecerle su cabeza en bandeja de plata tal como le entregué la de Pompeyo… Pero no se preocupe, señor, ella aparecerá sea como sea…
Cesar: Ya deje de chillar.
Fotino: ¡Ay, señor, es que me da un mal de corazón fallarle!... Permiso, señor… (Saliendo.) ¡Soldados, refuercen la guardia y busquen a Cleopatria, la quiero viva o muerta!... ¡Qué ira!
Cesar: Así que la dulce Cleopatria está en mi contra.
Clitoria: No, señor, lo que dice el eunuco es mentira.
Falopia: Es cierto, señor.
Cesar: ¿Al fin qué?
Falopia: Es cierto que es mentira.
Clitoria: Ella no hace sino besar su imagen en las monedas romanas.
Cesar: ¿En serio?
Falopia: Si, gran Cesar.
Clitoria: Es más dijo que usted y toda su familia pueden apropiarse de lo que quieran, que no les cobrará impuestos.
CLEOPATRIA SE ASOMA.
Cesar: ¿Y ustedes le creen?
Falopia: Ella para usted es toda una zona franca.
Cesar: ¡Qué romántica!
Clitoria: Lo adora, como Samuel a los huecos.
Falopia: Como Iván a los Nule.
Cesar: Me hubiera gustado conocerla.
Clitoria: ¡Gran Cesar Uribio, ella le dejó un presente!
Falopia: ¿Sí, qué? (Clitoria la pellizca.) ¡Ay, si; un maravilloso regalo!
Cesar: ¿Qué es, qué es?
Clitoria: ¡Una sorpresa jamás imaginada!
Cesar: Quiero verlo.
Clitoria: Para verlo tendrá que cerrar los ojos.
Cesar: ¿Y si los cierro cómo lo veo?
Falopia: Es verdad.
Clitoria: Por unos instantes.
Cesar: De acuerdo… Ya.
Clitoria: ¡Venerable, Cesar, desde las profundidades del Nilo: Egipto, tierra de faraones, pueblo amigo del imperio, creador de Keops, Kefrén y Micerino, se complace en presentarle a su joya más querida!... (Entra el grupo de danza)
Falopia: ¡A su joya más preciada! ¡La que manifiesta en sus curvas tres siglos de estudio!
Clitoria: ¡Descubriendo por fin, los secretos eróticos de oriente!
Las dos_ ¡Cleopatria!
SE ESCUCHA EL BOLERO DE RAVEL VERSION EDITADA, CAMBIO DE LUCES, EL GRUPO DE DANZA RODEA EL LUGAR DONDE ESTA CLEOPATRIA Y SE DESPLAZAN CON ELLA OCULTA HASTA EL CENTRO DEL ESCENARIO Y POCO A POCO APARECE LA BELLA REINA PARA EL SOLAZ DE CESAR URIBÍO. AL TERMINAR LA COREOGRAFÍA, EL HOMBRE APLAUDE FRENETICO.
Cesar: ¡Bravo, bravo!
Cleopatria: Cesar, ha sido tan larga la espera.
Cesar: ¡Jamás mis ojos han presenciado tanta belleza! ¡Fuera todos, déjenme a solas con esta beldad incomparable!
TODOS SE RETIRAN GUARDANDO EL PROTOCOLO.
Escena 5. El romance.
Cesar: Hombre que no te haya visto no ha vivido.
Cleopatria: Me lo imagino.
Cesar: El sol se opaca ante tu presencia. Ven, lléname de placer.
Cleopatria: ¡Miau!
Cesar: ¡Ven gatita!
Cleopatria: Quisiera, pero no puedo.
Cesar: ¿Qué te detiene beldad mía?
Cleopatria: Soy casada.
Cesar: Y además fiel… ¡Es un sueño! ¿Quién se interpone entre nosotros?
Cleopatria: Mi marido.
Cesar: ¿Tolomeo?
Cleopatria: Ajá.
Cesar: ¿Ese escuincle de 10 años?
Cleopatria: Ajá… (Llora.) Y lo peor es que quiere quitarme la corona. Imagínate, gordito, ¿a mí?... Que me he conservado impoluta para él.
Cesar: Impo…, qué.
Cleopatria: Luta… Virgen.
Cesar: ¿Eres virgen?
Cleopatria: Ajá.
Cesar: ¿Y los secretos eróticos de 300 años?
Cleopatria: Los llevo en la sangre… Keops…
Cesar: ¡Aichhh!
Cleopatria: Kefrén.
Cesar: ¡Ay, qué rico!
Cleopatria: Micerino.
Cesar: ¡Oh, por Júpiter!... ¡Pídeme lo que quieras!
Cleopatria: Tolomeo es lo único que se interpone entre los dos.
Cesar: ¡Al papayo!
Cleopatria: ¿Y la senadora Gilma Jiménez?
Cesar: ¿Qué pasa con ella?
Cleopatria: Tolomeo tiene 10 años.
Cesar: Seguridad democrática.
Cleopatria: Ok.
Cesar: ¿Algo más, querida?
Cleopatria: No…, si. Debo ser coronada.
Cesar: Yo te corono, mamita.
Cleopatria: ¿Te imaginas?... ¡Cleopatria coronada por Cesar Uribio!
Cesar: ¿Te gusta?
Cleopatria: Me encanta.
Cesar: Bésame.
Cleopatria: ¿Ahora?
Cesar: Si, ya nada se interpone entre nosotros.
Cleopatria: Bueno.
LO VA A HACER CUANDO ENTRA FOTINO.
Escena 6. Adiós traidores.
Fotino: ¡Ay!...
Cesar: (Molesto.) ¡¿Qué pasa maricón?!
Fotino: ¿Yo?
Cesar: ¡No, yo!
Fotino: Usted manda.
Cleopatria: ¿Qué pasa Fotino?
Fotino: Majestad, ¿usted aquí?
Cleopatria: ¿Cómo le parece?
Fotino: No me parece.
Cesar: ¿Qué quiere?
Fotino: Qué carácter… Lo que ocurre es que no encuentro al príncipe Tolomeo.
Cleopatria: ¿No me diga?... (Le toma la a mano a Cesar.) ¿Dónde estará? (Se ríen).
Fotino: A mí, no me causa gracia. Estoy preocupado. (Al mismo espectador). ¡Qué ojos!
ENTRAN CLITORIA Y FALOPIA.
Clitoria: ¡Señora, señora!
Cesar: ¡Pero, ¿qué le pasa a esta gente?!
Falopia: ¡Ha pasado algo tremendísimo, doctor dictador!
Cleopatria: ¿Muy tremendo?
Falopia: Si, señora.
Cesar: ¿Qué es eso tan tremendo?
Clitoria: El príncipe Tolomeo.
Fotino: ¿Qué pasa con él?
Clitoria: Déjeme hablar. Resulta que se fue a jugar a las pirámides con un soldado romano.
Fotino: ¿Y por qué no fue a jugar conmigo?
Falopia: Porque Ubérrimo lo llevó a Keops.
Cesar: ¡Aichhh!
Clitoria: ¿No fue a Kefrén?
Cesar: ¡Ay, qué rico!
Fotino: Así sea a Micerino…
Cesar: ¡Oh, por Júpiter!...
Fotino: ¿Quién es ese Ubérrimo?
Falopia: Un áfrican roma, de un poder.
Fotino: ¿En serio?
Clitoria: Con decirle que lo apodan Asprilla.
Fotino: ¡Ay! (Se muere).
Cleopatria: ¿Y Tolomeo?
Clitoria: Con Ra.
Cleopatria y Cesar: ¡Yes!
Cleopatria: ¿Y Fotino?
Falopia: Con Ra.
Cleopatria y Cesar: ¡Yes!
Cesar: (Por Fotino.) Saquen ese despojo de aquí.
Clitoria: ¿Nosotras?
Falopia: Esta sección está patrocinada por: “Nosotras alitas de águila”. ¿Por qué nosotras?
Cleopatria: ¡Obedezcan a su señor!
Las dos: ¡Si, señora!
MÚSICA ROMÁNTICA. LO ARRASTRAN RENEGANDO. DESPUÉS DE SACARLO CLITORIA REGRESA IMPIDIENDO EL BESO DE LOS AMANTES.
Clitoria: Señora.
Cleopatria: ¿Y ahora qué?
Cesar: Dile a esa fea que se largue. ¡Estoy ardiendo!
Clitoria: Disculpe la interrupción, pero quería saber si mando a momificar a Fotino.
Cleopatria: ¡Claro que no: Los traidores no perduran! Esfúmate.
Clitoria: Si, mi reina. (Sale).
Cesar: Me gustó tu frase.
Cleopatria: ¿Cuál, la de los traidores?
Cesar: No. Esfúmate. Te sonó perfecto. Iras conmigo a Roma.
Cleopatria: ¿Y qué voy hacer en Roma?
Cesar: Amarme.
Cleopatria: ¿Y tú que vas a hacer en Roma?
Cesar: Amarte.
Cleopatria: Te daré un hijo.
Cesar: ¿Varón?
Cleopatria: Varón, se llamará Uribito.
Cesar: Me haces feliz. (Canta.) Solos por fin.
Cleopatria: (Cantado.) Tú y yo seremos historia…
Cesar: Historia de amor…
Cleopatria: Tú y yo, historia sin fin…
Cesar: De amor, dolor y pasión…
Cleopatria: De pasión, amor y dolor…
Los dos: Es la historia de dos que fueron amor
La historia de dos más grandes que el sol.
Solos por fin.
Tú y yo seremos historia…
Historia de amor…
Tú y yo. Historia sin fin…
De amor, dolor y pasión…
De pasión, amor y dolor.
Es la historia de dos que fueron amor
La historia de dos más grandes que el sol.
ENTRA EL GRUPO DE DANZA, CLITORIA Y FALOPIA QUE HACEN CALLE DE HONOR. ELLOS SE TOMAN DE LA MANO Y VAN SALIENDO DE ESCENA LENTAMENTE. SE DETIENEN UN INSTANTE Y DICEN ADIÓS TIERNAMENTE CON SUS MANOS LIBRES.
Escena 7. Roma.
Falopia: El gran Cesar Uribio y la bella Cleopatria, se embarcaron a Roma.
Clitoria: Pero antes de partir, a Cesar Uribio le dio una tremenda rabieta y con esa maña romana, de armar incendios por doquier.
Falopia: Quemó la biblioteca de Alejandría, para poner ahí un cultivo de palma africana.
Clitoria: La bella Cleopatria, tal y como lo había previsto dio a luz a un bello y cachetón bebe al que le dieron por nombre Cesario Uribito.
Falopia: Clitoria, vía skype, tenemos imágenes en exclusiva de lo que ocurre con la feliz pareja.
Clitoria: Adelante con la noticia.
CLEOPATRIA ENTRA CON UN BEBE DE BRAZOS.
Cleopatria: (Cantando). Duerme, duerme, negrito, que mamá, esta mamada… ¡Ay, esto de ser madre es muy! ¿Quén es Uribito, quén va a crear agro ingreso seguro, quén odia a los pobres, quén?.. Y su papá, quién sabe dónde. Lo peor de los hombres es cuando se vuelven maridos…, porque eso si, de amantes son la verraquera.
Cesar: (Entrando). Quihubo, mija.
Cleopatria: ¿Quihubo de qué, es que le debo?
Cesar: ¡Otra vez enchipada!
Cleopatria: ¡Grr!
Cesar: Mejor me voy que los senadores me van a hacer un homenaje.
Cleopatria: ¡Claro, váyase donde sus senadores que tarde o temprano le van a meter una puñalada trapera y déjeme sola con Uribito, como siempre!
Cesar: Bueno. (Sale).
Cleopatria: ¡Uych, maldito! (Se congela).
Falopia: Y esa fue la última conversación entre Cesar y Cleopatria.
Clitoria: Tal y como lo Pronostico nuestra reina, cuando Cesar Uribio entró al senado.
Falopia: Los senadores le propinaron 1.135 puñaladas y acabaron con la vida del gran dictador.
Clitoria: La reina vuelve a Egipto. Y nosotras…
Falopia: Esta sección esta patrocinada por “nosotras alitas de águila”… A las noticias locales:
Clitoria: ¡Increíble, insospechado, inaudito! (Aparece Fotino y camina como momia loca.) La momia de Fotino el eunuco anda por ahí desesperada, buscando al Tino Asprilla, para hacerlo pagar por su muerte repentina.
Falopia: Hasta aquí las noticias.
Clitoria: Y que empiece la rumba que la vida es corta.
COREOGRAFIA FINAL Y SALUDO. CANTAN LA CANCIÓN DE CESAR Y CLEOPATRIA PARA CERRAR TELON.
FIN.
MARZO 2011.
Libreto: Carlos Gutiérrez.
Escena 1. Presentación.
FANFARRIA Y MUSICA DE FONDO.
Locutor en off: Damas y caballeros, Ladies and gentleman, ¡welcome, bienvenidos a Cabaret!...Un lugar de magia y encanto, Los invitamos a un viaje de ida y regreso, en nuestra nave fantástica de la imaginación. Un viaje de humor, amor y pasión al lejano Egipto. Un viaje que nos arrancará de nuestra realidad. ¡Welcome, bienvenidos a Las intimidades de Cleopatria!
COREOGRAFÍA THE REMEMBER TIME. EL GRUPO DE DANZA SE QUEDA EN ESCENA. CLITORIA Y FALOPIA QUE HAN ENTRADO UN INSTANTE ANTES DEL FINAL. ANUNCIAN.
Escena 2. Cleopatria.
Clitoria y Falopia: ¡Cleopatria! (Trompetas.)
Clitoria: ¡Próxima Reina de Egipto!
(TROMPETAS, PAPEL PICADO, APARECE CLEOPATRIA.)
Falopía: ¡De la Perseverancia y las Cruces!
Cleopatria: ¡Falopia!
Falopia: Perdón, mi reina y señora.
Cleopatria: Lo sé, lo sé, la belleza abruma.
Falopia: Así es mi señora.
Cleopatria: (Al grupo de danza.) Ustedes, retírense. Oye, tú. (Por un bailarín.) Acércate. (Lo revisa y al final mira lo que ansía.) Mmm, buen trapecio, buen pecho, bella baja espalda, bello… ¡Ay, que rabia, otro eunuco! ¡Retírate!... ¿Pero por qué tienen que eunucarlos a todos?... Clitoria.
Clitoria: Mi, reina.
Cleopatria: ¡Mamita!... Mira, Clitoria, estoy ansiosa. ¿Tenemos noticias?
Clitoria: Si, mi reina, pero no son buenas.
Cleopatria: Habla.
Clitoria. Que se las diga Falopia.
Falopia: ¿Y yo porqué?
Clitoria: Porque yo siempre las digo. Ahora le toca a usted.
Falopia: No quiero.
Clitoria: Yo tampoco.
Cleopatria: ¡Niñas!... ¿qué pasa?
Falopia: Es que su padre… Auletes…
Cleopatria: ¿Qué hizo ahora?
Falopia: Se embriagó.
Cleopatria: Eso no es noticia.
Falopia: Y… No me atrevo, señora.
Clitoria: Dígale, dígale.
Falopia: Tocó la flauta.
Cleopatria: ¿Otra vez? Odio tener por padre un bufón que divierte a los esclavos.
Clitoria: Ojala solo fueran los esclavos.
Cleopatria: ¿Cómo así?
Clitoria: Usted sabe señora, que su papá después que se juntó con los romanos, se emborracha y se le moja la canoa.
Cleopatria: ¿Y cuál es la novedad?
Falopia: La flauta.
Cleopatria: ¡Explícate mujer!
Falopia: Pues que…
Cleopatria: ¡Habla ya o te mando descabezar!
Clitoria: Pues que confundió la flauta con el instrumento de los invitados.
Cleopatria: ¿Y eso que tiene de malo?
Clitoria: A ver.- Linda pero bruta-. Flauta- instrumento- invitados.
Falopia: Confusión. Colombia – Estados Unidos- Libre comercio. ¿OK?
Cleopatria: ¡Oh! ¡Qué vergüenza con los romanos!
Clitoria: Ellos estaban felices.
Falopia: Tanto que le compraron más trigo.
Cleopatria: Eso es lo que más detesto del país del norte: Entre más compran, más tenemos que pagarles. ¿Algo más?
Falopia: No.
Clitoria: Si.
Cleopatria: ¿Al fin qué?
Clitoria: Mandó ejecutar a su hermana.
Falopia: A Berenice.
Cleopatria: ¿A mi querida, Berenice?
Las dos: Si, majestad.
Cleopatria: ¡Qué maravilla! ¡Por fin me liberaron de esa pati-alegre! Ya solo falta que el borracho de mi padre estire la pata y no habrá nada ni nadie que me impida ser la reina de Egipto.
Las dos: ¡Nada, majestad!
Clitoria: ¡Usted será la reina de Egipto y nosotras…!
Falopia: Esta sección está patrocinada por: “Nosotras alitas de águila”.
Clitoria: ¡Y nosotras seremos!
Cleopatria: Las esclavas de la reina… Retírense.
Las dos: (Desilusionadas.) Si, majestad.
Escena 3. Fotino.
VAN A SALIR, PERO APARECE FOTINO EL EUNUCO EN EL PORTAL. ELLAS SE DEVUELVEN.
Las dos: Majestad.
Cleopatria: ¿Qué pasa?
Falopia: Fotino.
Clitoria: El eunuco.
Cleopatria: ¿Qué pasa con él?
Clitoria: Desea hablarle.
Cleopatria: ¿Para qué?
Falopia: Ya pregunto… (Va donde Fotino) ¿Quién la necesita?
Fotino: Fotino.
Falopia: ¿De dónde?
Fotino: De la regencia de eunucos del príncipe Tolomeo, esposo y hermano de la princesa Cleopatria.
Falopia: ¿Y para qué sería?
Fotino: Si se lo pudiera decir a usted esclava metiche, no preguntaría por ella.
Falopia: Grosero. (Va donde la reina.) Señora es de parte de…
Cleopatria: Ya lo oí… Hable Fotino.
Fotino: Preciosa, majestad.
Cleopatria: Sin lambonerías, Fotino. Hable.
Fotino: (Por las esclavas.) Es confidencial, señora y no es conveniente que estas gallinas se enteren.
Clitoria: ¡Gallina su madre!
Fotino: Oh… Es verdad.
Cleopatria: Hable.
Fotino: Bueno, es que son dos noticias las que tengo que darle una mala y otra peor. ¿Cuál quiere oír primero?... (Por un espectador) ¡Huy, qué ojos!
Cleopatria: ¿Profundos?
Fotino: Como un abismo.
Cleopatria: Bueno, dígame la peor.
Fotino: Tolomeo, su esposo y hermano virgen de 10 años, aburrido porque su esposa y hermana no cumple con sus deberes de esposa, como debe ser…
Cleopatria: Ya le dije que conmigo nada, estoy muy grande para jugar a las momias, detesto ese juego.
Falopia: Si, es horrendo.
Clitoria: A mi sí me gusta, sobretodo cuando la momia no es de eunuco y está toda erecta, quiero decir parada, y hace uk,uk,uk. (Movimiento de cadera de atrás hacia adelante). Me pongo arrozuda.
Falopia: La pobre, las momias serán las únicas que la ponen arrozuda, porque el marido que tiene tan solo le canta.
Nando: (Aparece de pronto con su pinta normal y canta). ¿Hablaban de mí?
Todos: ¡Fuera!
Nando: (Nando se da cuenta del error y se va.) Perdón.
Cleopatria: ¡Silencio esclavas! ¡Malas, lengüilargas, feas! No hablen sin mi permiso.
Las dos: No, preciosa reina.
Fotino: Todavía no es reina, hasta ahora es candidata.
Cleopatria: ¡Bueno, siga! ¿Qué pasó con Tolomeo?
Fotino: Se puso a jugar a las pirámides y se cayó, y…
Cleopatria: ¿Y…?
Fotino: Se peló la rodilla.
Cleopatria: ¿Eso es todo?
Fotino: Si, mi señora. Lamentablemente para sus intereses, no se mató.
Clitoria: Eso tiene solución, mi señora.
Falopia: Lo podemos matar de un susto.
Cleopatria: Silencio. ¿Cómo se atreven a sugerir que yo quiero deshacerme de mi hermano y esposo, para por fin ser coronada reina de Egipto? ¿Qué clase de mujer creen que soy?... Fotino, ahora dígame la mala.
Fotino: Una desgracia, señora: Pompeyo – Petro, derrotó al gran Cesar Uribio en Farsalia.
Las dos: ¡Increíble!
Fotino: Sin comentarios, cotorras.
Cleopatria: Ahora hay que ir al país del norte a mendigar nuestra presencia en el trono.
Fotino: No, señora, es claro que Cesar Uribio reorganizará sus fuerzas, así que hablé con Pepe Obdulio.
Cleopatria: ¿El consejero?
Fotino: Si. Pompeyo – Petro está por llegar, le organizaremos una bienvenida tal, donde le ofreceremos nuestra lealtad por su pírrica victoria, que jamás se imaginará que ahí será “despolado”. (Gesto de corte de franela).
Cleopatria: Y así Cesar entrará en Egipto y recompensará a los que “despolaron” a Pompeyo – Petro.
Fotino: Así es preciosa reina.
Cleopatria: ¡Brillante! Lo que le quitaron abajo, parece que le floreció en el cerebro.
Fotino: No todos los placeres son de frente.
Clitoria: Y con usted menos, mijito.
Falopia: A usted le encanta la retaguardia.
Fotino: Obvio, el placer entra no sale.
Cleopatria: Retírese, Fotino.
Fotino: Permiso, señora. Gallinas. (Al mismo espectador.) ¡Qué ojos! (Sale).
Falopia: Es inteligente la loca esa.
Cleopatria: ¿Inteligente? Lo que es, ¡es una guaricha!
Clitoria: Uy, si. ¿Y por qué?...
Falopia: Eso, ¿por qué?
Cleopatria: Quiere hacerme lo mismo que le hicieron los políticos a la gata.
Falopia: ¿Cuál gata?
Clitoria: La reina del chance, bruta.
Falopia: ¿Y qué le hicieron? (Gesto del corte de franela.) ¡Oh, Fotino quiere...!
Las dos: ¡Ajá!
Falopia: ¿Y por qué?
Cleopatria: Porque si yo muero, Fotino hace rey a Tolomeo y cómo él controla la voluntad de mi esposo y hermano, ¿quién mandaría en Egipto?...
Falopia: ¿Quién?
Clitoria: ¡Fotino bruta!
Falopia: Ah… ¡Ah, ¿y qué hacemos?!
Cleopatria: Lo único que queda: Recurrir a mis encantos.
Falopia: Perdón majestad, pero con Fotino no creo que le funcionen de a mucho.
Cleopatria: Con él no.
Clitoria: ¿Con quién entonces?
Falopia: ¿Si, con quién?
Cleopatria: Con el dictador eterno: ¡Cesar Uribío!
SE ESCUCHA UNA MARCHA, POR UNOS INSTANTES.
Clitoria: ¡Ya viene!
Falopia: ¿Quién?
Clitoria: (Canta.) La negra Celina sí, la más cumbiambera…
Falopia: ¿De verdad?...
Clitoria: Cesar Uribio, pendeja, y lo acompaña Fotino.
Cleopatria: ¡Oh, no!... Fotino, aprovechará el momento para asesinarme y a esta belleza le falta mucho por ofrecer. ¡Debo esconderme, tengo que esconderme!
Las dos: ¡La reina tiene que esconderse!
Cleopatria: ¿Dónde se esconderá la reina?
Las dos: Eso, ¿dónde?
Clitoria: ¡¿No habrá un lugar, donde esta victima de la traición se esconda?!
Falopia: ¿No habrá?
Cleopatria: ¡En el tapiz!
Falopia: ¡Eso, en el tapiz!
Clitoria: ¡No hay tapiz!
Cleopatria: ¡Es verdad! ¡No hay tapiz!... ¿Qué hago?
Falopia: ¿Qué hace?
Clitoria: ¡La cortina!
Falopia: ¿Cómo se le ocurre?
Cleopatria: ¡Eso, la cortina!
Falopia: ¡Eso, la cortina!
CLEOPATRIA SE ENVUELVE EN LA CORTINA, CLITORIA Y FALOPIA LA AYUDAN Y ESPERAN LA ENTRADA TRIUNFAL DE CESAR URIBÍO. DISIMULAN.
Escena 4.Cesar Uribio.
SE ESCUHA LA MARCHA, ENTRA FOTINO LANZANDO PETALOS DE FLORES Y ARENGANDO. SEGUIDO POR CESAR URIBÍO.
Fotino: ¡Ave Cesar, ave Cesar!
Las dos: ¡Ave Cesar, ave Cesar!
TREMENDO DESFILE Y SALUDOS. CESAR SE SIENTA EN UNA SILLA. CLITORIA Y FALOPIA LO REVERENCIAN.
Fotino: ¡Bienvenido a Egipto, dictador absoluto y eterno del imperio, rey del referendo, vencedor de vencedores, hijo irremplazable de Júpiter, amante de los amantes, violador feroz de los eunucos!... “¡Poseyeme!”
Clitoria: ¡A mí, por favor!
Falopia: ¡A mí primero! “¡Poseyeme a mí primero!”
Cesar: ¡Basta!
Fotino: ¡Basta!
Cesar: ¿Dónde ésta la magnifica y legendaria Cleopatria?
Fotino: ¡Ay, verdad! ¿Dónde está la ex candidata al reinado?
Clitoria: ¿No está?
Falopia: No está.
Fotino: (Aparte.)¡No me mientan brujas horripilantes, si quieren vivir!
CLEOPATRIA SE ASOMA.
Clitoria: Huyó. Se pilló que usted le iba a hacer un falso positivo y se pisó.
Fotino: No.
Falopia: Si... Falso positivo - Huyó - desierto. Suave, marica.
Cesar: ¿Pasa algo, Fotino?
Fotino: (Para sí.) Se me escapó la muy, muy…
Cesar: (Fuerte.) ¡Fotino!
Fotino: ¡Ay, qué!... Perdón gran Cesar, es que tengo una espinita que me está molestando.
Cesar: ¿De qué se trata?
Fotino: (Llorando.) Es una desgracia, gran señor… Lo que pasa es que la temible Cleopatria, aliada de Pompeyo – Petro…
Las dos: (Incrédulas.) ¡Mentiroso!
Fotino: Huyó al desierto, y yo quería ofrecerle su cabeza en bandeja de plata tal como le entregué la de Pompeyo… Pero no se preocupe, señor, ella aparecerá sea como sea…
Cesar: Ya deje de chillar.
Fotino: ¡Ay, señor, es que me da un mal de corazón fallarle!... Permiso, señor… (Saliendo.) ¡Soldados, refuercen la guardia y busquen a Cleopatria, la quiero viva o muerta!... ¡Qué ira!
Cesar: Así que la dulce Cleopatria está en mi contra.
Clitoria: No, señor, lo que dice el eunuco es mentira.
Falopia: Es cierto, señor.
Cesar: ¿Al fin qué?
Falopia: Es cierto que es mentira.
Clitoria: Ella no hace sino besar su imagen en las monedas romanas.
Cesar: ¿En serio?
Falopia: Si, gran Cesar.
Clitoria: Es más dijo que usted y toda su familia pueden apropiarse de lo que quieran, que no les cobrará impuestos.
CLEOPATRIA SE ASOMA.
Cesar: ¿Y ustedes le creen?
Falopia: Ella para usted es toda una zona franca.
Cesar: ¡Qué romántica!
Clitoria: Lo adora, como Samuel a los huecos.
Falopia: Como Iván a los Nule.
Cesar: Me hubiera gustado conocerla.
Clitoria: ¡Gran Cesar Uribio, ella le dejó un presente!
Falopia: ¿Sí, qué? (Clitoria la pellizca.) ¡Ay, si; un maravilloso regalo!
Cesar: ¿Qué es, qué es?
Clitoria: ¡Una sorpresa jamás imaginada!
Cesar: Quiero verlo.
Clitoria: Para verlo tendrá que cerrar los ojos.
Cesar: ¿Y si los cierro cómo lo veo?
Falopia: Es verdad.
Clitoria: Por unos instantes.
Cesar: De acuerdo… Ya.
Clitoria: ¡Venerable, Cesar, desde las profundidades del Nilo: Egipto, tierra de faraones, pueblo amigo del imperio, creador de Keops, Kefrén y Micerino, se complace en presentarle a su joya más querida!... (Entra el grupo de danza)
Falopia: ¡A su joya más preciada! ¡La que manifiesta en sus curvas tres siglos de estudio!
Clitoria: ¡Descubriendo por fin, los secretos eróticos de oriente!
Las dos_ ¡Cleopatria!
SE ESCUCHA EL BOLERO DE RAVEL VERSION EDITADA, CAMBIO DE LUCES, EL GRUPO DE DANZA RODEA EL LUGAR DONDE ESTA CLEOPATRIA Y SE DESPLAZAN CON ELLA OCULTA HASTA EL CENTRO DEL ESCENARIO Y POCO A POCO APARECE LA BELLA REINA PARA EL SOLAZ DE CESAR URIBÍO. AL TERMINAR LA COREOGRAFÍA, EL HOMBRE APLAUDE FRENETICO.
Cesar: ¡Bravo, bravo!
Cleopatria: Cesar, ha sido tan larga la espera.
Cesar: ¡Jamás mis ojos han presenciado tanta belleza! ¡Fuera todos, déjenme a solas con esta beldad incomparable!
TODOS SE RETIRAN GUARDANDO EL PROTOCOLO.
Escena 5. El romance.
Cesar: Hombre que no te haya visto no ha vivido.
Cleopatria: Me lo imagino.
Cesar: El sol se opaca ante tu presencia. Ven, lléname de placer.
Cleopatria: ¡Miau!
Cesar: ¡Ven gatita!
Cleopatria: Quisiera, pero no puedo.
Cesar: ¿Qué te detiene beldad mía?
Cleopatria: Soy casada.
Cesar: Y además fiel… ¡Es un sueño! ¿Quién se interpone entre nosotros?
Cleopatria: Mi marido.
Cesar: ¿Tolomeo?
Cleopatria: Ajá.
Cesar: ¿Ese escuincle de 10 años?
Cleopatria: Ajá… (Llora.) Y lo peor es que quiere quitarme la corona. Imagínate, gordito, ¿a mí?... Que me he conservado impoluta para él.
Cesar: Impo…, qué.
Cleopatria: Luta… Virgen.
Cesar: ¿Eres virgen?
Cleopatria: Ajá.
Cesar: ¿Y los secretos eróticos de 300 años?
Cleopatria: Los llevo en la sangre… Keops…
Cesar: ¡Aichhh!
Cleopatria: Kefrén.
Cesar: ¡Ay, qué rico!
Cleopatria: Micerino.
Cesar: ¡Oh, por Júpiter!... ¡Pídeme lo que quieras!
Cleopatria: Tolomeo es lo único que se interpone entre los dos.
Cesar: ¡Al papayo!
Cleopatria: ¿Y la senadora Gilma Jiménez?
Cesar: ¿Qué pasa con ella?
Cleopatria: Tolomeo tiene 10 años.
Cesar: Seguridad democrática.
Cleopatria: Ok.
Cesar: ¿Algo más, querida?
Cleopatria: No…, si. Debo ser coronada.
Cesar: Yo te corono, mamita.
Cleopatria: ¿Te imaginas?... ¡Cleopatria coronada por Cesar Uribio!
Cesar: ¿Te gusta?
Cleopatria: Me encanta.
Cesar: Bésame.
Cleopatria: ¿Ahora?
Cesar: Si, ya nada se interpone entre nosotros.
Cleopatria: Bueno.
LO VA A HACER CUANDO ENTRA FOTINO.
Escena 6. Adiós traidores.
Fotino: ¡Ay!...
Cesar: (Molesto.) ¡¿Qué pasa maricón?!
Fotino: ¿Yo?
Cesar: ¡No, yo!
Fotino: Usted manda.
Cleopatria: ¿Qué pasa Fotino?
Fotino: Majestad, ¿usted aquí?
Cleopatria: ¿Cómo le parece?
Fotino: No me parece.
Cesar: ¿Qué quiere?
Fotino: Qué carácter… Lo que ocurre es que no encuentro al príncipe Tolomeo.
Cleopatria: ¿No me diga?... (Le toma la a mano a Cesar.) ¿Dónde estará? (Se ríen).
Fotino: A mí, no me causa gracia. Estoy preocupado. (Al mismo espectador). ¡Qué ojos!
ENTRAN CLITORIA Y FALOPIA.
Clitoria: ¡Señora, señora!
Cesar: ¡Pero, ¿qué le pasa a esta gente?!
Falopia: ¡Ha pasado algo tremendísimo, doctor dictador!
Cleopatria: ¿Muy tremendo?
Falopia: Si, señora.
Cesar: ¿Qué es eso tan tremendo?
Clitoria: El príncipe Tolomeo.
Fotino: ¿Qué pasa con él?
Clitoria: Déjeme hablar. Resulta que se fue a jugar a las pirámides con un soldado romano.
Fotino: ¿Y por qué no fue a jugar conmigo?
Falopia: Porque Ubérrimo lo llevó a Keops.
Cesar: ¡Aichhh!
Clitoria: ¿No fue a Kefrén?
Cesar: ¡Ay, qué rico!
Fotino: Así sea a Micerino…
Cesar: ¡Oh, por Júpiter!...
Fotino: ¿Quién es ese Ubérrimo?
Falopia: Un áfrican roma, de un poder.
Fotino: ¿En serio?
Clitoria: Con decirle que lo apodan Asprilla.
Fotino: ¡Ay! (Se muere).
Cleopatria: ¿Y Tolomeo?
Clitoria: Con Ra.
Cleopatria y Cesar: ¡Yes!
Cleopatria: ¿Y Fotino?
Falopia: Con Ra.
Cleopatria y Cesar: ¡Yes!
Cesar: (Por Fotino.) Saquen ese despojo de aquí.
Clitoria: ¿Nosotras?
Falopia: Esta sección está patrocinada por: “Nosotras alitas de águila”. ¿Por qué nosotras?
Cleopatria: ¡Obedezcan a su señor!
Las dos: ¡Si, señora!
MÚSICA ROMÁNTICA. LO ARRASTRAN RENEGANDO. DESPUÉS DE SACARLO CLITORIA REGRESA IMPIDIENDO EL BESO DE LOS AMANTES.
Clitoria: Señora.
Cleopatria: ¿Y ahora qué?
Cesar: Dile a esa fea que se largue. ¡Estoy ardiendo!
Clitoria: Disculpe la interrupción, pero quería saber si mando a momificar a Fotino.
Cleopatria: ¡Claro que no: Los traidores no perduran! Esfúmate.
Clitoria: Si, mi reina. (Sale).
Cesar: Me gustó tu frase.
Cleopatria: ¿Cuál, la de los traidores?
Cesar: No. Esfúmate. Te sonó perfecto. Iras conmigo a Roma.
Cleopatria: ¿Y qué voy hacer en Roma?
Cesar: Amarme.
Cleopatria: ¿Y tú que vas a hacer en Roma?
Cesar: Amarte.
Cleopatria: Te daré un hijo.
Cesar: ¿Varón?
Cleopatria: Varón, se llamará Uribito.
Cesar: Me haces feliz. (Canta.) Solos por fin.
Cleopatria: (Cantado.) Tú y yo seremos historia…
Cesar: Historia de amor…
Cleopatria: Tú y yo, historia sin fin…
Cesar: De amor, dolor y pasión…
Cleopatria: De pasión, amor y dolor…
Los dos: Es la historia de dos que fueron amor
La historia de dos más grandes que el sol.
Solos por fin.
Tú y yo seremos historia…
Historia de amor…
Tú y yo. Historia sin fin…
De amor, dolor y pasión…
De pasión, amor y dolor.
Es la historia de dos que fueron amor
La historia de dos más grandes que el sol.
ENTRA EL GRUPO DE DANZA, CLITORIA Y FALOPIA QUE HACEN CALLE DE HONOR. ELLOS SE TOMAN DE LA MANO Y VAN SALIENDO DE ESCENA LENTAMENTE. SE DETIENEN UN INSTANTE Y DICEN ADIÓS TIERNAMENTE CON SUS MANOS LIBRES.
Escena 7. Roma.
Falopia: El gran Cesar Uribio y la bella Cleopatria, se embarcaron a Roma.
Clitoria: Pero antes de partir, a Cesar Uribio le dio una tremenda rabieta y con esa maña romana, de armar incendios por doquier.
Falopia: Quemó la biblioteca de Alejandría, para poner ahí un cultivo de palma africana.
Clitoria: La bella Cleopatria, tal y como lo había previsto dio a luz a un bello y cachetón bebe al que le dieron por nombre Cesario Uribito.
Falopia: Clitoria, vía skype, tenemos imágenes en exclusiva de lo que ocurre con la feliz pareja.
Clitoria: Adelante con la noticia.
CLEOPATRIA ENTRA CON UN BEBE DE BRAZOS.
Cleopatria: (Cantando). Duerme, duerme, negrito, que mamá, esta mamada… ¡Ay, esto de ser madre es muy! ¿Quén es Uribito, quén va a crear agro ingreso seguro, quén odia a los pobres, quén?.. Y su papá, quién sabe dónde. Lo peor de los hombres es cuando se vuelven maridos…, porque eso si, de amantes son la verraquera.
Cesar: (Entrando). Quihubo, mija.
Cleopatria: ¿Quihubo de qué, es que le debo?
Cesar: ¡Otra vez enchipada!
Cleopatria: ¡Grr!
Cesar: Mejor me voy que los senadores me van a hacer un homenaje.
Cleopatria: ¡Claro, váyase donde sus senadores que tarde o temprano le van a meter una puñalada trapera y déjeme sola con Uribito, como siempre!
Cesar: Bueno. (Sale).
Cleopatria: ¡Uych, maldito! (Se congela).
Falopia: Y esa fue la última conversación entre Cesar y Cleopatria.
Clitoria: Tal y como lo Pronostico nuestra reina, cuando Cesar Uribio entró al senado.
Falopia: Los senadores le propinaron 1.135 puñaladas y acabaron con la vida del gran dictador.
Clitoria: La reina vuelve a Egipto. Y nosotras…
Falopia: Esta sección esta patrocinada por “nosotras alitas de águila”… A las noticias locales:
Clitoria: ¡Increíble, insospechado, inaudito! (Aparece Fotino y camina como momia loca.) La momia de Fotino el eunuco anda por ahí desesperada, buscando al Tino Asprilla, para hacerlo pagar por su muerte repentina.
Falopia: Hasta aquí las noticias.
Clitoria: Y que empiece la rumba que la vida es corta.
COREOGRAFIA FINAL Y SALUDO. CANTAN LA CANCIÓN DE CESAR Y CLEOPATRIA PARA CERRAR TELON.
FIN.
MARZO 2011.
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