Castigo

Dejé de jugar al juego

De deslizar la mano más bien el dedo por las historias de mis contactos.

No es nada personal con nadie, no es que me sienta demasiado importante.

No, todo lo contrario.

Es el mundo cibernético el que me tiene aburrida, el que me tiene cansada.

Instagram me tiene en el castigo, subo una historia y la visualizan pocas personas, esta red social trapea el piso con el ego, y como yo me desprendo de él, quiere castigarme así, como sí realmente eso fuera lo más importante, una estúpida vizualización no significa nada, no significa que aquella persona que observó este realmente pendiente, puede ser el aburrimiento su hablante , que pretende hacer que tú caigas en el juego de interpretar lo que no es más que un acto que no tiene mayor interpretación, un acto ambiguo, sí a la persona le importases, va y te escribe, publiques o no publiques, el famoso algoritmo se dió cuenta de mi cansancio , de que ya no estoy dispuesta a pasar horas y horas pendiente de quienes poco le importo.

Son muy pocas las personas con las que hablo y entre las malas noticias del país, las nefastas desiciones del gobierno que me hacen sentir un infierno.

La cesantía, los pocos beneficios sociales que nos quitan.

Estoy postulando a un departamento social con la angustia en la garganta, de no saber sí saldrá o no, de no saber sí es que acaso este gobierno nos quitará todo, aunque ya nos ha quitado bastante.

La depresión y mi ansiedad aumentan y por eso me escondo en las letras, en escribir y acumular cigarrillos consumados en el cenicero del patio.

Ayer terminé el reemplazo y no sé sí me volverán a llamar, me siento como caminando sobre una cuerda floja, que en cualquier momento me hará caer denuevo.

Ya no quiero seguir jugando el juego de revisar historias, insisto no es porque no quiera, reviso con suerte un par, pero ya me cansé, ya estoy hasta el hartazgo , soy una persona demasiado solitaria y revisar y revisar , me hace sentir peor.

Vuelvo a recalcar que no es que no quiera, que no les tenga cariño a aquellas personas con las que en algún momento de mi vida compartí, pero me siento desconectada incluso de mí.

Desconectada de los vínculos, de toda índole, incluso de las personas que más quiero.

No sé sí esto es una especie de bourn out, pero estoy sumergida en la página en negro , no hay ánimos, todo es inercia, no hay sueños, incluso hasta mi colección y lo que me apasiona lo miro desde hace un buen rato como un chaleco salvavidas que se marchó, que quedo flotando en el océano, esperando que yo lo tomara y de tqnto no decidirme el oleaje se lo llevó lejos.

La soledad no debiese sentirse tan asfixiante, antes amaba esa sensación de tranquilidad que me producía, ahora la miro con extrañeza.

Cuando intento salir de aquí, una y otra vez la muralla de la sensibilidad se aparece encima.

Y todo me afecta, con demasiada intensidad casi que no logro controlarla.

Millones de veces me dijeron, es que eres una esponjita, absorves todo , debes aprender a no tomartelo todo tan a pecho.

Cómo hago eso?

Cómo puedo separar el como me siento?

Son años de descifrar lo indescifrable en mí.

Son años de acumular y acumular emociones, guardarlas para que no creyerán que exageraba, hasta que llegó el punto que siempre temí.

El sentirme desfasada, el sentir que vivo sintiendo todo a flor de piel, como sí viviera ain ropa, mostrando siempre la piel.

La vulnerabilidad, la intensidad, los ojos inundados de lágrimas que no querían dejar de caer.

Las nubes por encima haciendome sentir que vivo en un eterno invierno.

Quisiera no mirarme como persona tan frágil, pero aún no logro controlar nada.

Por eso dejé de mirar historias en instagram, por eso me alejo , por que no entiendo la vida, no entiendo a las personas, por mucho que las quiera cerca siento que algo de mí siempre me aleja.