Uno siempre vuelve a caer en viejas costumbre

 
Agosto 10, 2018
 
Uno siempre vuelve a caer en viejas costumbre
 
Basto leer eso para que yo volviera a los viejos "hábitos" o "costumbres"?
O simplemente tenía la necesidad y busque una excusa para eso…
Como sea ya está hecho.
Sera acaso que ver a las personas que lograron superar sus problemas… Verlas volver a recaer en lo mismo, ¿me hizo recaer también?
Las personas por las cuales logre salir de eso, las que me ayudaron a superarme a mí misma… Ver que ellos ya no pudieron.
O es algo solo está ahí y realmente es… ¿Es algo que necesitaba? ¿Qué necesito para mantenerme? Aunque la pregunta sería ¿Para mantener de qué?
Todo se vuelve una locura… ¿Pero cómo eso es posible? Dos años enteros "sin incidentes".
No voy a negar que muchas veces me derrumbe por completo.
Oh... Y mi corazón cuando lo volvió a destruir, jamás olvidare como deseaba volver a hacerme ese daño para olvidar solo por un momento el dolor de estaba en mi corazón ¡EN MI ALMA! Pero pude sobrevivir a eso, puedo hacerlo, pude estar sin dañarme. No me lo permití, no pude permitirme volver a lastimarme de tal forma. Aunque para ser honesta lo deseaba tanto. Él fue una de las mayores causas de mis caídas, de mis ganas de simplemente no estar; pero el preguntarme tantas veces el que pasaría si… Eso no me permitió acabar.
Pase por tanto dolor, tanto dolor.
Nunca me ha disparado, ni me he enterrado un cuchillo, pero con certeza puedo decir que ninguno de esos se compara con el dolor que sentí en aquel momento… Pero logre superarlo y seguir. Así que no entiendo que está pasando ¿Que acaba de pasar? ¡Y es que ni siquiera me cuesta admitirlo y no entiendo el porqué!
«Se sintió tan bien, me sentí en paz, fin.»
¿Pero eso no es bueno? No, no lo es.
Me siento en un vacío que me consume cada vez más y más; No hay razón.
No hay cosa o persona que lo esté provocando, así que simplemente no encuentro una razón para eso; para esto.
O tal vez, solo tal vez… Sea que sí, simplemente quise dañarme, tuve la necesidad, ya no lo soporte más y busque un absurda escusa.
Ohhhh… Tal vez nunca me entenderé, si tal vez esa sea la maldita respuesta, esto es una mierda, todo es una mierda. ¡¡ Mierda, mierda, mierda ‼ ¡¡ESTOY ENLOQUECIENDO‼
Pero hay algo que entiendo. Estoy mal, decaída y siento una gran tristeza y sonara absurdo pero me agrada. Si, ¡me agrada!
Sentir que estoy en un vacío y en una tristeza absoluta del que espero solo una persona podrá sacarme (a claro que no hace referencia de que se necesita de alguien para sentirse bien ) y cuando se "canse" y se vaya como todos me voy a hundir aún más en esa infinita tristeza interminable que solo desea descansar y cuándo menos lo espere vuelve a aparecer sin previo aviso.
Esa que sabe que la necesito para mantener es equilibrio que mi ser; esa que pido a gritos que vuelva, es que cuando llega su momento de irse sabe que la próxima tiene que volver aún más fuerte que nunca…
Tal vez me fui un poco del tema o tal vez diferentes temas conllevan a uno solo.
 
A veces ni siquiera yo comprendo lo que escribo aun cuando lo leo una y otra y otra vez.