Premio a la Mejor Tragedia Existencial en Categoría "Lamento de Naufragio"
Bueno...
Me levanto sin nada y solo
y el mundo es un monstruo
y un teatro
y es ajeno
y ya es demasiado tarde para todo
miro en un cuaderno mojado por el Odio
y dice claramente que estoy MUERTO
¡MUERTO!
¡QUÉ BUENO!
mi mal humor y mi desagrado tienen justificación,
mi miedo y mi asco están blindados
y estoy listo para arrojarme a algún contenedor de basura,
a una fosa con estacas afiladas
estoy listo para caer bajo la lluvia más pesada
de rodillas, abrazando la más absoluta
e irreversible fatalidad
para siempre.
Mi Muerte, ay que muerto estoy
que dolor de dientes y que picazón,
se acabó el hijueputa mundo
ya no hay café ni marihuana, que horror
y estoy solo
y no tengo dinero
y soy un filósofo empírico
y es inútil pensar en mi futuro
y el mundo es ajeno
Y YO NO MEREZCO NADA, Y NI PENSAR EN EL AMOR
que triste, bueno... hasta la próxima reencarnación
ahí es donde mi esperanza pongo.
Mi caída al abismo
es de un nivel de dramatismo
para el que hay que sacarle sombrero y todo...
¡Premio a la Mejor Tragedia Existencial en Categoría "Lamento de Naufragio"!
Ay que dolor ser yo,
Eh perdón, haber sido yo,
Eh perdón, haber querido ser yo sin habérmelo merecido
y haber creído que el sol y el suelo también eran míos.
¡Pero por el amor de cualquier Dios
sacado del bolsillo!
¡Mire el nivel de fatalismo!
¡Estoy en la cúspide del dolor de estar vivo!
Ay jueputa, qué superior,
tiemblen de miedo bastardos felices y festivos
que yo soy dolor y temor
y desperdicio de espacio.
Yo estoy acá, muy preocupado
por un futuro que ni siquiera he puesto en marcha o he creado
pero que será lo que me deje aplastado del todo
que cálido,
eh perdón,
qué trágico es estar cubierto de este lodo.
Estoy escribiendo mi réquiem,
mi testamento y mi epitafio
de una vida que ni siquiera ha terminado,
pero que ya se desperdició
se vació,
despidiéndose de la taza de café que no se sirvió,
de los bailes a los que no se asistió,
de la boca que no se besó
y de la imposibilidad eterna
de que alguna vez suceda eso...
¡y todo como si ya tuviera 98 años
y estuviera postrado en la última cama de un hospital!
Ah no, muchísimo peor,
como si estuviera sosteniendo una flor
a la que le falta por caérsele el último pétalo.
Soy un especialista de alto rendimiento
en sufrir por adelantado.
Mi mente no espera a que las cosas salieran mal
que fluyeran de forma natural
a su modo,
no ¡QUÉ HORROR!
Mi mente monta la escenografía del desastre,
las velas prende,
la música de violín en tono menor pone
y el plato caliente de cenizas
antes de que empiece el día sirve.
Por que estoy muerto por siempre
O será ¿que me duele la cabeza solamente?
No, ese dolor es humano y yo humano no puedo ser
soy demasiado indigno,
que pesar, pobre, pobre, pobrecito yo...
Ahí está la trampa del extremista que soy
la veo y me avergüenzo:
Como no se si puedo ser feliz para siempre
de modo perfecto,
impecable y de cuento de hadas,
prefiero decretar la "última muerte"
y el "naufragio irreversible" de tajante modo.
Si no era todo, era la nada absoluta.
¡Así de radical!
Mi premiación es pomposa
digna del ególatra que se destroza
en vez de endiosar hasta su mierda,
Ganador al mejor exponente de la categoría lamento de naufragio
Subo al escenario
y el público son muertos, demonios,
espiritus de locura y depresión, suicidas, y de confusión.
Con banda sonora y todo,
alfombra negra en el piso
solo en marcha fúnebre el paso,
y discurso de aceptación entre sollozos,
míos y ajenos
«Quiero agradecer a mi verdugo interno,
a la lluvia que jamás cayó
y a la taza de café que nunca le serví a nadie...»
¡Por favor!
¡Ni en Hollywood
NI EN BOLLYWOOD, QUE ES EL PUTO COLMO DE LOS GUIONES EXAGERADOS
se atrevieron a tanto!
La ceremonia de premiación es un éxito del fracaso
una gran alegría del desánimo,
los aplausos de fondo de los fantasmas del pasado,
suenan como aguacero,
y yo, el muerto más muerto
subiendo al escenario en traje de gala
a recibir la estatuilla de oro con forma de calavera
y después me tienen un ataud con wi fi preparado
para yo seguir escribiendo
desde el más allá acerca de la posibilidad
de seguirme muriendo de por vida.
Que increíble fantasía...
Se acabó mi vida.
De la nada
Recibo un memorando de la funeraria:
—"Señor 091091.
Le informamos
que la solicitud que usted ha realizado
para su sepelio fue cancelada por el director.
No nos podemos poner a enterrar vivos
y menos tan cálidos e inquietos,
como usted,
va en contra de la política de la empresa
sin tener en cuenta que es ilegal,
esperamos comprenda.
muchas gracias
Feliz resto de vida."
No lo puedo creer, estas gonorreas
¡Exijo mi réquiem ya, malparidos!
¡monstruos no empáticos!
¡qué van a entender ustedes, estúpidos
borregos de la luz del sol que no es mía
¡Mínimo tres días de duelo nacional, gonorreas!
¡Y cuarenta minutos de silencio!
¡Respeten mi luto por mí mismo y haganlo también, bastardos!
¡se les murió un genio que nunca merecieron!
¡SE LES MURIÓ UN PRÓCER DE LOS BUENOS!
Y USTEDES NO ME APRECIARON
EN LO GRAN PUTAMENTE INCREIBLE QUE SOY YO...
(¿Qué tal que yo hubiera sido un ególatra del otro extremo?)
Esto es inaudito, es como si me hubieran dicho
"Señor usted para nada está muerto,
deje la chimbada mijo, dese un golpe duro contra algo
a ver si le duele o no.
Así que lo sentimos mucho,
pero le cancelamos el velorio.
Le toca quedarse aquí con el resto de los vivos,
lidiando con la incomodidad,
el barro y la obligación de seguir usando esa boca
para decir la verdad de una vez por todas:
ESTOY MUY ASUSTADO, Y NO ME QUIERO NI UN POQUITICO"
¿Ah? ¡Qué falta de profesionalismo!
¿Por qué no me entierran vivo?
Malparidos
yo estoy muerto
y si estoy en el piso haciendo este berrinche infantil es por culpa de ellos
Por no validarme el cuento
¿no ven lo muerto que estoy?
Quieren obligarme a estar vivo
y a creer que para mi hay futuro
malvados, desalmados, incomprensivos...
¡Aterrizado a la fuerza en la superficie!
Cancelado el sepelio por exceso de pulso.
Si yo decido estar muerto,
¿quiénes son ellos para negármelo?
¿Los dueños de los ataúdes?
Deberían tener consideración conmigo.
¿Qué, no ven que me estoy derritiendo?
Ah, no... es sudor.
Es decir, estoy...
No, no pienso aceptar mi pulso:
¡ESTOY MUERTO, ACEPTENLO COMO UN HECHO!
Me mira de reojo una señora, creyendo que estoy drogado.
Pasa y me dice: "Busque a Dios, mijito".
¿Pero si estoy muerto cómo puedo parecer ridículo?
Por eso mismo, agüebado
porque estás vivo y la vida apenas está lista para ti
más bien, infantil, ¿por qué no te vas arreglando?
La verdad, tú lo que necesitas es un culo
que te calle a los sentones, a ver si estás vivo o no...
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