No puedo evitar mirar tu chat constantemente, tengo la absurda sensación de que si te veo en linea es porque estas mirando nuestras conversaciones y acordándote de mi, te imagino recordando los momentos que pasamos, arrepintiéndote de la manera que estás actuando, sintiendo la necesidad de verme, y que me escribirás un mensaje diciéndome que lo sientes y que necesitas por encima de todas las cosas pasar un rato conmigo y saber de mi…
Es absurdo, lo sé…. Porque no te acuerdas de mi, no me hechas de menos, no piensas en mi, no me registras, no recuerdas nuestros momentos… simplemente ya no te pasa nada conmigo.. y maldita sea, como me cuesta aceptarlo… como me cuesta reconocer que ya no quieres verme, que ya no necesitas mis besos, ni mi piel, ni mi cuerpo.. ya no necesitas estar conmigo, ya no me piensas…
Y yo sin poder sacarte de la cabeza, torturándome día a día, haciéndome daño con tu recuerdo, faltándome el aire cada vez que me viene tu imagen a la cabeza, sintiéndome morir cada vez que caigo en la realidad y me recuerdo que ya no te voy a ver nunca más… porque así lo elegiste tu
Talvés si lo hubiese elegido yo el sentimiento sería distinto, sería mas fácil, sería mas llevadero, sabia que era difícil, que tendría un final, que no iba a ninguna parte, pero no me haría imaginado que el final llegaría tan pronto y que ibas a ser tu quien lo decidiera…
Desde la última vez que nos vimos, que nos besamos, que hicimos el amor… han pasado 5 semanas y 35 días, pero tu indiferencia la noté ya mucho antes…
¿Cuánto nos duró el idilio? ¿Un mes? ¿Un mes y medio? ¿Cuántas veces lo hicimos? 5? 6? ¿Cuántos besos nos dimos?.. un montón… aunque yo quería llegar al millón…
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Pero se terminó, lo terminaste, un día decidiste que no querías seguir escribiéndome, que no querías verme, que los mensajes de buenos dias y buenas noches habían terminado, que preparar el próximo encuentro ya no era emocionante sino agobiante, que ya no importaba que el mundo se partiera en dos y que cada uno quedara a cada lado, ya no importaba porque sabias que ya no nos veríamos, sabias que ya no querías verme.. y eso lo decidiste tu solo, mientras yo esperaba en casa tu mensaje, mientras abría cada dos minutos tu chat para saber si estabas en linea, para imaginarme que estabas pensando en mi..
Y si lo racionalizo se que no es lo correcto, se que es enfermizo, no se si lo que siento es amor, no se que es lo que siento, pero me oprime el pecho..
No te puedo obligar a quererme, no te puedo obligar a desearme.. pero francamente seria mas sencillo sino estuvieras todas las mañanas en la esquina de mi casa, sino supiera que cada vez que salgo por la puerta te puedo ver o me puedes ver.. porque solamente con saber eso me tiemblan las piernas y se me olvida caminar…
¿Como te olvido? Sabiendo que si me asomo por la ventana todos los días a las 12 ahí vas a estar…y te observo mientas vas y vienes., me imagino que piensas en mi, que miras a mi esquina y piensas en que quieres verme…. Pero no son mas que fantasías mías, porque si fuera así me escribirías, si fuera así me lo dirías, sabes que aun muero de ganas por verte, pero aveces pienso que por saber eso hace que tu indiferencia hacia mi aumente.
Me quiero querer a mi de la misma manera y con la misma intensidad con la que quiero verte On line y escribiéndome un mensaje…
Me quiero querer con las mismas ganas que quiero que quieras verme y estar conmigo
me quiero querer con la misma fuerza que quiero tus besos
Me quiero querer y te quiero olvidar, pero no se como hacerlo… simplemente dejar que pase el tiempo, controlar las ganas locas que tengo de escribirte, de copiar y pegar esta carta, de buscarte por las mañanas y provocar encuentros que parecen casuales pero que seguramente te das cuenta que no lo son, quiero poder pasar a tu lado y no sentir la necesidad de pararme a hablar contigo y prácticamente suplicarte migajas de amor..
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Quiero sacarte de mi cabeza, borrar tu recuerdo, borrar la forma que tenias de hacerme el amor, de tocarme, de mirarme, de desearme, de besarme…
No me quieres, no quieres saber de mi, no quieres saber de nadie, no quieres ver a nadie, no quieres que nadie te hable, no quieres que nadie te busque, te quieres ir solo y dejar todo atrás.. no me quieres, desapareciste sin explicación, solamente supe que no quieres ver a nadie, a nadie y en ese nadie estoy yo. Este tiene que ser el mantra que me tengo que repetir cada vez que sienta el impulso de buscarte, cada vez que sienta la necesidad de escribirte y la absurda idea de inventarme alguna excusa para verte
No me quieres, ya no me necesitas, no me deseas, no me extrañas, no quieres saber nada conmigo… NO ES TU CULPA, NO ES MI CULPA, simplemente es la vida, lo sientes así, paso así y lo tengo que aceptar… Solamente nos separa una calle, pero ojalá el mundo se partiera en dos justo en esta calle, y aunque nos separé un semáforo me tengo que imaginar que nos separa un abismo infranqueable, insuperable, dificil de construir porque por tu parte no hay ganas y porque yo tengo que sacar amor propio de donde no lo hay, quererme a rabiar y dejar de babear y suplicar a un hombre, poco hombre, un hombre raro, un hombre oscuro, un hombre desconocido, un hombre falso… un hombre que me está quitando horas y minutos de mi vida…
No voy a dar el siguiente paso, lo tendrás que dar tú, y ojalá que para el momento en el que lo des ya no seas ni si quiera la sombra de un recuerdo, espero que para ese momento la herida haya cicatrizado, y que la cicatriz sea tan buena que no me afecte en absoluto tu presencia…
A ida de hoy escuece, es como si le echara sal cada vez que pienso tu nombre…pero sanará, y te olvidaré y respiraré y volveré a a amar…
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Me despido de ti, con el corazón encogido, con lagrimas en los ojos, me despido de ti luchando contra mí, haciéndome promesas que debo cumplir, evitándote, apartándote, borrándote de mi mundo, de mi mapa, de mi vida. Ya no existes, ni tu ni tu recuerdo, voy a imaginar que lo vendiste tu negocio, que cerraste, que te fuiste, que te mudaste, que no eres nadie, voy a ponerme en el papel de alguien con amnesia, que el recuerdo no sea voluntario. Te voy a borrar de mis pensamientos y de mis recuerdo porque me haces daño
Y yo me quiero, me quiero querer, quiero valorarme, quiero enamorarme de mi, quiero no sufrir y lo estoy haciendo por ti. No te lo mereces
Adiós, fue lindo, fue corto pero murió, lo mataste y no volverá.
Adiós, ya no me interesa tu vida, ni tienes que saber de la mía
Adiós, que resuelvas tus problemas y consigas ser feliz
Adiós, ya no me haces mas daño
Adiós ya no distes más
Adiós, hoy, esta noche a las 1:11 empiezo a vivir
Mi deseo: Olvidarme de ti!
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