07 de Noviembre 2:33 a.m

Y no sé cómo es que escribo con lágrimas en los ojos. Y es que me mata. Me mata porque lo amo. Me mata porque él es quien me da vida. Es lo único que puedo rescatar de mi vida. Lo único bueno. Lo único sano. Lo único puro. Pero no es mío. Ni cerca de serlo, por más que quiera creerlo. Últimamente todo me estresa, bueno, no es últimamente, es siempre. Yo soy un estrés, mi cabeza es un caos, no me siento ya con ganas de escribir, no me siento inteligente, no me siento nada. Quiero morirme. ¿Si pensé en el suicidio? Vivo pensando en morir. Y es que lo pienso y la idea me gusta más y más; pero me da miedo, muchísimo, y me da miedo por ellos. Es difícil perder a alguien que queres. Yo sé de esas cosas, pero va en contra de mi no quererme más. Me odio, y estoy empezando a odiar todo lo que me rodea, y mi miedo más grande se está manifestando, estoy odiándolos a ellos tanto como me odio a mi. Ya no siento motivación, no siento nada. Cumplí un objetivo que tenía el cual me había planteado morir luego de cumplirlo pero sospecho que la edad es muy temprana. Volviendo al tema anterior ellos se sentirían culpables pero.. lo son? Espero que no lo sean, aunque a veces me da a pensar que si. Me han dicho que no valoro lo que tengo, pero es que todos los que nos queremos morir no valoramos nada? Creo que tendrían que referirse a la vida pero aún así, es todo lo contrario. Si valoraré la vida que quiero terminar con ella porque es demasiado para mí. Soy cobarde. No puedo afrontarla. Para qué estar en un mundo donde no sé quién soy y no ser quien en realidad soy. No tiene sentido alguno. He perdido mis aspiraciones por completo, todo me va y me viene, no me interesan las cosas realmente, sé que utilizó el estrés para refugiar esa actitud vanal, pero ya estoy harta de esta basura. Quiero terminarlo ya.