A veces tengo días en los que tengo ideas sobre qué escribir y otros en que mis pensamientos están en blanco pero sin embargo tienen algo por decir, y es que me he dado cuenta que cuando no tengo a quién recurrir, expreso lo que siento en muchas o pocas hojas, queda claro que todo lo que plasmo es para desahogarme, nunca lo hago con el fin de que me lean, de hecho me parece extraño que algunas personas se tomen el tiempo de leer y valoren lo que hago, es un muy lindo detalle. Amo mi personalidad en el sentido en que me gusta escribir, fotografiar hasta lo más pequeño, hasta lo más olvidado, amaría con lo que tengo tocar piano y saber dibujar, de hecho muchas veces me frustro por tener muchas ideas y no verterlos porque simplemente no me da. La verdad no me gusta hablar sobre mis emociones porque ni yo las entiendo, suele pasar que en un momento estoy demasiado bien y al instante estoy de mal humor, aburrida, con ganas de dormir. Obviamente no son principios de bipolaridad, si se tratara de eso todos lo padeceríamos, diría yo que siempre es como algo que recuerdas y solo no te deja seguir, siempre es matándote ahí, no te deja ser eso tan relativo que se llama ser feliz. Si usted se tomó el tiempo de leer esto que me parece muy tedioso, si quería conocerme más de fondo nunca lo logrará, si lo hizo por curiosear y le gustó, es usted genial.  

Estoy aquí, de nuevo, en la oscuridad, escribiendote, en realidad es que me gusta hacerlo, te escribo a ti amor del allá, solo tengo mis palabras para darte, hechos te los doy cada vez que puedo, te amo tanto que no sabría ya como expresartelo, porque hay veces que llegas a un punto que ni el querer mas grande tiene explicación a lo que puedes estar sintiendo. A veces se encuentran las cosas tan confusas, estas en un mundo en donde te topas con miles de personas, miles de problemas, miles de cosas que te desesperan, pero sabes bien que siempre abra alguien que te puede ayudar, que te ayuda a sentir mejor, esa persona es increíble que seas tu. Porque a veces terminas encontrando tanto en una persona que no sabes como agradecérselo y no encuentras palabras precisas para expresarselo, y es que te hace sentir tan bien. Tal vez este escrito no sea mas que uno del montón de los que te he hecho, pero te juro amor mio, son ellos tan sinceros. Ojala, que con el tiempo no me vayas a olvidar y si lo haces, entenderé, lo único que quiero es tu felicidad contigo o sin mi, tenlo siempre en cuenta.  

Se sentaba en la ventana y veía como su vida iba pasando en un abrir y cerrar de parpados, cansada de la rutina y de las cosas malas que le pasaban en su vida... Ella tan solo quería que fuera un mal sueño, una pesadilla. Pero cuando se daba cuenta que eran la realidad de sus días, solo deseaba morir. Se preguntaba... ¿son las personas realmente felices? Muchas personas hablan y hablan sobre la felicidad... ¿pero de verdad son tan felices y positivos como dicen serlo? A veces solo creía que eran palabrerios que quedaban en el aire y se fundían con el viento. También creía que nadie podía ser realmente feliz, siempre habría algo que nos pondría mal en situación alguna y ni siquiera en la muerte podría descansar y ser feliz en su totalidad. Tal vez ella nunca se limito a buscar esa felicidad tan anhelada. Lussie cada vez se sentía mas sola y no le encontraba sentido a su vida, ya había intentado suicidarse, hasta que recordó una razón por la cual debía seguir en pie en este mundo tan desgraciado y sin razón, su padre. Pero al pasar del tiempo, este fue presentándose muy enfermo, le descubrieron cáncer en el corazón y al pasar de los días, finalmente este murió. ¿Ahora que haría ella sin la razón de su existir? Entro al punto de desesperación, no sabia que hacer, sus pensamientos eran cada vez mas cercanos a la muerte, ¿pero ella que iba a hacer en esta vida sin su todo? Estaba deseando morir. Se fue al baño y encontró unas pastillas que tomaba su padre cuando aun seguía con vida, tomo las que había, callo al piso, ya estaba cansada de todo, de la monotonía, solo deseaba dormir y nunca jamas despertar, al caer en su sueño mas intenso escucho una voz que le decía "Solo intenta amar las cosas pequeñas como correr bajo la lluvia". Si, era la voz de su padre. Al pasar de las horas despertó y juro en nombre de su padre no volver a hacer una locura como esta y a limitarse a vivir la vida como viniera.

Noches de oscuridad, noches en soledad, noches de falsedad. La oscuridad toca la puerta de sus ojos, impregnando la atmosfera de miedo y transgresión, el odiar le es nítido a su alma, se convierte en rutina y calcome sus días volviendose ingrata a sus noches baratas. Lo condenaron a seguir lo que no soñó, perseguir sangre en busca de vida fue lo que no encontró, tan simple como una gota, pero tan perspicaz como una daga, el odio surgía de donde no hay paga. Y mientras su vida se iba a la nada, su corazón dolía y su furia aumentaba, la soledad tras sus ojos se escondía, mientras su corazón pena fatal sentía.

No se que es eso que me hace recordarte noche tras noche, día tras día y hasta madrugadas ya me has robado con esa hermosa sonrisa la cual recuerdo y que al hacerlo, vivo y muero. Dices que no me deje vencer por la distancia, pero que hago en momento como estos donde te necesito a mi lado, dándome un abrazo cálido, diciéndome esas palabras tan valiosas que son para mi. Dime, ¿que hago? En momentos como estos en los cuales te extraño y necesito un poco de ti, en los cuales me siento vacía y lo único que pido es tenerte junto a mi. Este silencio y la noche me matan, pero no mata ese sentimiento que llevo aquí, dentro de mi, que no apagan esa hermosa mirada, esa hermosa sonrisa, que ta vez sea por ellas que aun sigo aquí, saciada de ti, a la deriva por ti. Soy adicta a ti, ya nada de lo que poseo es mio, todo es tuyo, mi corazón ya es mas tuyo que mio, mis noches están llenas de ti, amor mio. Eres todo lo que soñé tener algún día y cuando no te tengo cerca, te revivo en mis sueños, besando tus sutiles labios, los cuales me llenan de tranquilidad y buenos recuerdos, donde se posan mis suspiros y yacen las sonrisas, tu sonrisa que llena de luz mi vida y tu mirada que cuando se apaga, me quedo en un callejón oscuro, sin salida. Te escribo porque me sabes, para disminuir la distancia, para que te des cuenta que te amo, te extraño, te siento, te escribo.

No se que es lo que los hace tan especial y que me hace quererlos tanto. Son sus formas de ser, de ver la vida, de superarsen, de ser diferentes a los demás. Solo se que son tan necesarios en mi vida, que sin ustedes yo estaría destruida, seria tan solo una fracasada vagando por la vida. Ustedes llegaron a mi vida con tanta presión que sera tan imposible que se vayan de ella. Es como si ustedes le dieran un nuevo significado a eso llamado amistad., ustedes lo hacen, considerensen los mejores, lo son. Gracias por hacerme sentir lo mejor en sus vidas y darme un puesto grande en ella. Ustedes mas que nadie saben que soy pésima prometiendo cosas, simplemente las hago y ya; ustedes lo saben. Yo me considero una gran persona, también una gran amiga, pero a los que les aseguro amistad total, son a ustedes. Porque son con los únicos que me muestro tal y como soy sin problema alguno, me siento segura con ustedes chicos. A ustedes que los conozco, puedo decir que son las mejores personas que e conocido en el transcurso de mi vida, por ustedes son lo que soy, les debo todo. Gracias por todo, ustedes se merecen mas que un lindo escrito y les quedo corto este. 

Podría pasar mi vida escribiéndole, plasmando aquí lo mucho que le extraño, lo mucho que le necesito, sus palabras, su boca, su voz, su mirada, su cabello, su cuerpo. Podría quedarme aquí sentada esperando a que regrese, ver como me desvanezco al ver que no esta junto a mi. Ver como mis ojos nostálgicos se llenan de agua porque no esta aquí. Por mas de que trato no pensarle lo hago, no se si sea una señal de que vuelva a buscarle pero que esta vez sea para siempre, no lo se. Solo se que muero al pensar en cada momento que viví junto a el, son recuerdos maravillosos pero que a la vez me atormentan la vida, no me dejan continuar, es como si estuviera en un callejón si salida y que la única salida fuese el, pero no es mi culpa, nunca mencionó que no le siguiera. Duele aquí en mi, duele en el amar, en el soñar, duele en el pensamiento, duele en el hablar, duele en el recordar, en el respirar, duele en el hoy porque no esta. Tal vez el no supo ni sintió el significa de amar, yo si, si le ame tal vez por eso no le puedo olvidar.Fue mi mas bella locura, lo nuestro estuvo lleno de aventuras indescriptibles, sueños incontables y un final… Un final que no quiero recordar pero por esa razón, le escribo.

Antes mis escritos eran porque me entraba una gran inspiración, pero ahora es como si fuera parte de mi, como si fuera necesario hacerlo. Cada vez que puedo y me llega esa inspiración lo hago, ahora lo que necesito a mi alcance si no tengo una cámara, es un papel y un esfero y eso tan maravilloso llamado inspiración. No me creo ni escritora ni poeta, solo una persona por muchas cosas por decir y por hacer saber, me siento a gusto con lo que hago, porque en muchos de mis escritos va reflejado lo que siento y algunas personas se ven reflejadas en ellos. El escribir es algo muy hermoso que no se debe quedar tan solo en un par de letras escritas en una hoja, es algo que se debe hacer lucir, notar, mostrar. Yo considero a todo el mundo un gran escritor ya que al sentir algo, lo plasma en una hoja con sus mas sutiles y reales sentimientos y pone todo el empeño en el. El escribir es el reflejo de lo que siente el alma, la llena y al mismo tiempo la vacía., el escribir te transporta a otro mundo lleno de fantasías.

Me pregunto ahora… ¿que hay de tu vida? ¿como estas? ¿lo que querías, por fin se hizo realidad?¿recuerdas esos tiempos en los que me robabas la respiración, en los que cuando te veía sonreír, moría?¿por que te fuiste? No se si te cansaste de esperar, me dejaste de amar y simplemente decidiste echarme al olvido, o tal vez encontraste a otra persona que te hace mas feliz que yo. No lo se, solo hago suposiciones porque nunca me dijiste el porque me dejaste aquí, sola. Siempre di lo mejor de mi, te fui fiel, estuve cuando lo necesitaste y sin embargo te fuiste… Últimamente no te había pensado tanto como antes lo hacia y se sentía bien, pero… Cuando te recuerdo, me entra una incertidumbre total de saber como has estado y me duele hacerlo, porque tampoco haré nada para saberlo. Por tu parte, al parecer no fue muy difícil sacarme de ti, pero yo siempre quise tu felicidad, conmigo o sin mi. Tu sabes que siempre hice hasta lo imposible por estar junto a ti, pero al final me cansè de que siempre esperaras mas de lo que yo te podía ofrecer, y si, tenías razón, siempre abra una cosa que me haga recordarte y no precisamente cuando lo haga entrare en nostalgia, si no que lo recordare con una sonrisa al recordar lo muy feliz que me hiciste mientras esto duro, y también sabes que tu tampoco me olvidaras total a mi, porque fui la primera persona por la cual sentiste algo de verdad y no algo pasajero, tu lo demostraste y lo dijiste pero aun así me pregunto… ¿que paso contigo? Todos esos sueños que parecían tan cercanos, ¿por que los dejaste ir? Siempre decías que lo mejor era olvidarme para no sentir tanto dolor al no estar a tu lado, ¿pero no pensaste en mi? Son un montón de preguntas sin respuestas, respuestas que algún día quiero escuchar. 

Acostada en mi tejado mirando en el cielo que tu y yo miraremos juntos algún día. ¿Sabes? Me gusta escribirte, porque se que si tal vez esto se acabe me recordaras por una cosa, me recordaras por esa que hacia agradables escritos inspirados en ti, pensando en ti, son escritos en los que los suspiros se adueñan de la noche, de este insomnio que ahora es por ti, que si seguramente todos estos suspiros se juntaran formarían un gran tornado, un tornado que conlleva hasta los mas mínimos detalles, míos, tuyos, nuestros. Ahora que estoy contigo no puede haber algo mejor que esto que siento, es una de las mejores sensaciones que se puede sentir… ¿Y sabes? Se que no me arrepentire de esto, ya que me pones la vida en pausa y es algo que no tengo pensando olvidar. No se porque ahora me preguntas que si te extraño, ¿Que si te extraño? Claro que te extraño, este insomnio lleva tu nombre, es que eres tanto en mi para tan corto nombre, me encanta cuando me miras y de inmediato a tu mirada le regalo una sonrisa, por esas y miles de cosas mas quiero que te quedes en mi vida para siempre, porque me haces condenadamente feliz, tanto que ya no le pediría nada mas a la vida, solo me conformaría con que estuvieses a mi lado en lo que quede de ella, porque se que juntos podríamos alcanzar sueños que se van mas allá de lo real, cambiar del mundo en el que vivimos y dormir en aceras, callejones oscuros u a la orilla del mar, ver la noche caer y mirar el cielo y todo lo que conlleva el, ese cielo que tu y yo en ese momento soleremos mirar. No solo me gustara contemplar el maravilloso cielo contigo, también contemplare cada hermoso detalle de ti, tu mirada que sera iluminada por la luna, tu sonrisa que sera mi cobija y tu cuerpo que iré recorriendo lentamente hasta que nazcas, te haré el amor con todo ese cariño que te mereces, escuchar el sutil murmullo de tus labios deseosos de mi, esa noche, en la que tu me ames, no amanecerá jamás. Haré de ese lugar, un lugar perfecto para ti y para mi. Tan solo quiero que entiendas que te quiero hacer feliz amor mio, ya no solo seremos fantasmas sin sabanas, seremos un nosotros, dos seres que se aman y vuelan juntos de la mano, como lo soñamos, quiero ser la única mujer en tu vida, por la que enloquezcas cada día, a la que desees, ames, sueñes, por la que vivas, por la que hagas cosas que ni tu mismo creíste hacer algún día. No existe palabra que describa lo que siento por ti, pero la que mas se acerca es un te amo. Te amo como a nadie, lo sabes, nunca lo olvides.