Cuando te vea tan cerca y yo tan lejos,cuando te veo pasivo y yo tan quieto,cuando te veo salir y yo entro,cuando te veo con tu luz y yo tan negro, Cuando te veo dormir y yo tan despierto, cuando te veo volar y yo me siento, cuando te veo tan viva y yo tan muerto, cuando te veo inspirada y yo sin versos;entonces, te observo... 

En ocasiones son mis sueñoslos que desean dormirse en tu regazoy en ocasiones es mi cuelloo son mis brazos.Hay ocasiones en que mi tiempodesearía perderse entre tu pechoo ser aprovechado entre tus muslosy mis besos.Severas ocasiones mis oídosdesean saber otra vez de tu voztienen hambre de ti y esperanzaen los ruidos olvidados en la cama.Son estas ocasionesen que estoy seguroque el que está escribiendo estono soy yoes este estúpido cuerpoentorpecido, necesitadoque en varias ocasionesme sigue dictando:- Ella es y siempre será el último deseo de nuestro insomnio -Y lo hace justo antesde esas raras ocasionesque por fin me deja descansar.Me retiro al sanitario...

Son las ultimas horas, es seguro que el final se acercay el poeta despreocupadose prepara.Es tal su indiferencia que toma el tiempo necesario para acomodar la mesa, una pluma,unas cuantas hojas, enciende su cigarro, huele su café,le da un trago y deja la taza en un costado.Acaricia a su fiel compañera y sonríe,sabe que esa relación tan pasionalno puede compararse con un amoríoinstintivo de vino y madrugada,no puede terminar solamente dándose las gracias;entonces, la toma como jamás la había tomado lleva sus dedos al borde y la dirige directo al papel.Segundos antes del final el poeta, su pluma y el blanco de las hojas se fusionan por ultima vez,se escucha un estruendo ensordecedormientras el poeta le da vida a su ultima línea.Es así que descansa los brazos, cierra los ojosy suspira...¿Que es lo que un poeta escribiría justo antes del final?No lo se,pero estoy seguro que si todos escribiéramos como si fuera el ultimo día, las ultimas horas, las ultimas líneas, la vida, ni la poesía volverían a ser las mismas...

Es extraño verte tu que eras la promesa de los cuentos,la raíz de todo ese bosque poético,el lienzo perfecto de los colores perdidos,el mejor destinatario para las cartas del olvido.Pareciera que todo el arte estaba escondido en ti, aguardando dormido y jugando desde tu cuello hasta el piso,desbordándose desde tu pecho al infinitotan sublime,tan pasivo.Es extraño vertedespués de tanto escucharte, leerte, pensartedespués de tanto imaginarte detrás de cada trazo,de cada trozode cada notade cada esbozo.Es extraño verte ahora y así y darme cuenta de que por fin acabaron contigo.Si me invade la emoción es por lo que antes eras y lo que antes significabas,por que te juro que estas letras no se inspiraron en ti,ni en tu belleza.Solo fue esta extraña circunstanciaque me dio pena no escribir nada.

Es extraño verte tu que eras la promesa de los cuentos,la raíz de todo ese bosque poético,el lienzo perfecto de los colores perdidos,el mejor destinatario para las cartas del olvido.Pareciera que todo el arte estaba escondido en ti, aguardando dormido y jugando desde tu cuello hasta el piso,desbordándose desde tu pecho al infinitotan sublime,tan pasivo.Es extraño vertedespués de tanto escucharte, leerte, pensartedespués de tanto imaginarte detrás de cada trazo,de cada trozode cada notade cada esbozo.Es extraño verte ahora y así y darme cuenta de que por fin acabaron contigo.Si me invade la emoción es por lo que antes eras y lo que antes significabas,por que te juro que estas letras no se inspiraron en ti,ni en tu belleza.Solo fue esta extraña circunstanciaque me dio pena no escribir nada.

Y es así como doy inicio,un inicio diferente,un comienzo rebobinado, distinto,parecido pero no igual.Con semejanza a lo viejo pero nuevo en su totalidad.Nunca se escribe con la misma tinta,ni se amanece con el mismo sol,no se toma de la misma agua,ni perecemos ante el mismo dolor.Siempre habrá reproches,tristezas y fantasmaspero que quede claro,no es el mismo aire el que respiramos al volver a casa.Inicio tan diferenteque parecieraque ya no me haces falta...

Es su maldito esguince de la realidad,es su fractura que se hizo jugando a filosofar,es su sobrepeso con opciones ajustadas.Es su pensamiento envarado de tanto ejercitarla seguridad y lo mundanoes su puta etiqueta multinacional que los envasay los produce en masa con mercadotecnia y publicidad adicional.Es su pudor exhibicionista,su fuego sin cigarro, su dolor de masoquista, y su artista sin espacio. Es por todo ello que un impulso de alto rango me indica a ejecutar esta porqueríade incomodidad poética...Empuña tu pluma,apunta y dispara.¡Es una orden!

Si te entrego lo que tengoes por que me siento acabado y se que de alguna manera tus milagros rehacen ruinas, despiertas muertos, los llevas a la cima.Si te entrego lo que tengo es por que no desperdicias colillas bailas con pasos seguros y descifras los arrebatos de mi tinta. Es por que vez mas allá de las cenizas,y por que entiendes al fuego desde sus heridas.¿Que es lo que harás ahora?  

Y si te cuento mejorentre todo lo que se ha caído de mi mano, y si te pienso, te enrollo en lo que exhalo,en mi tabaco, y mis acabadosY si te escucho a la vuelta de las luces, del desvelo,de las cadenasy calderas del sosiegoY si me acerco, y si dejo de ser yo,y si hablo para dentro,y si revuelto entre mis trazosno vuelvo y vuelvo al vuelo,y si me parezco a eso que quieres y si me aparezco en eso que no quieres y si mejor me mueroPide lo que quieras menos que te escriba,ni siquiera un punto 

Lo mas impresionante de ti es la transmutación  a la que estas habituada.   Comienzas como una  proyección de tierra aislada  y terminas siendo un dolor intestinal tan molesto en la mañana.   Lo mas triste de ti son los lienzos de orgullo  que se pintan en tu frontera, tus sentimientos sin extradición y todas tus barreras.   Lo mas curioso es  la indiferencia con la que llegas  sin haber sido invitada. La tranquilidad con la que mandas al diablo  mis horas y palabras.   De alguna manera  recoletas en mi algo que no tengo, de alguna manera, tan sutil como el miedo.   Lo mas sinceramente absurdo de mi,  es que vivo así y sin ninguna queja...

Yo no espero que seas un plan, yo no espero que seas mi objetivo, yo no espero que estés conmigo toda la vida,yo no espero que seas mi vida.Yo no espero que me esperes,ni espero que seas la misma, yo no espero de ti nadani siquiera espero que seas mía. Yo no espero, yo deseo, yo te deseo,Te deseo como el centro que atraiga a los dardos de imaginaciónque suelo aventar al aire cuando estoy solo. y así ganamos juntos.Por convicción no por azar...

Y si te dijera que el azul te sienta bien y que la libertad también.Si te dijera que tus clásicos fragmentosno me hacen  bien y me son insuficientes también.Si te dijera que ruego al cielo por una bendita coincidencia cuando se, que tu también te extiendes ahí y lo haces tan bien.Si te dijera que de alguna manera sigues mis pasos y lo haces bien.Si te dijera que eres el bien del agua seca, de le la olas sin susurro,y de todas las incongruencias;de las camas sin viajes ni futuro,de todo lo que se queda y de lo que me quedo también.Y si te lo dijera, todo estaría bien y si no, también. Que triste reseña...

Si te mantengo prisionera es por el miedo de que salgas de las entrelineas de mis versos.Y es así, que me doy cuenta de que en verdad soy un egoísta,por no dejar que te descuelgues mas allá de mis sueños.Pero es que quiero encontrar un lugar para morirme,un rinconcito humildeen tus encajes,tus venas, un lugar en las palabras, que dices y que no te dascuenta que dices,en los momentos en que ríes y no te das cuenta que vives.Te necesito tanto que ya no se quien de los doses la presa,y te confieso:tengo miedode ser yo el atrapado de algo que a ti, ni siquiera te interesa.

Hay ciertas cosas que no se pueden desperdiciar.Una noche de insomnio,una calada de cigarro,un corte de carne,un beso inesperado.Una melodía,un tango,unas gotas de café,una mujer desnuday esperando...La tinta,las hojas,la vista.Y con eso sabrás de sobrada maneraque tus líneas,tu ego, tu vida valieron la penatan solo por eso que no se dejó pasar en vano.Por esas sobras...

Lo que tengo en mis zapatos,piedritas de seguridad.En mis bolsillos,nada.En mi abrigo,mi serenidad, mis brazos.En mi camisa,unas cuantas hojas.En mis manos,una fuerza, un cigarro.En mi boca,humo y sonrisa.En mis oídos,música de muertos.En mis ojos,lentes de sol y futuro.En mi cabeza,una película inconclusanominada al oscar por el mejor guíon.Estoy listo para cambiar al mundo,molestar a mi vecinay dejarme venir de otro planeta...O mejor aún;Molestar al mundo,dejarme venir en mi vecinay cambiarme a otro planeta...Séa como séa,con tu sonrisa séque ha comenzado todo... 

Tres.Dos.Uno...Y vuelvo de nuevo,de nuevo a donde estaba...Desnudo,con hambreconcientey con sangre para escribir todavía.Vuelvo a la vida en la misma estación que me vio partir a una muerte sin escalas.Y estoy aquí,aunque le pese a la inspiración y a la poesía,aunque se insulten los métodos y los autores vanguardistas.Soy un nuevo mesías que encontró sumamente incomodoslos vagones que lo llevarían al mas allá.Un profeta molesto por las políticasdel inframundo tranvia que no le permitio fumar.Un humilde errante que uso de salida la unica puerta de entrada en la estación de la otra vida.Un remedo de poeta que no se deja acostrumbrar a los querubines por la mañana,ni al sabor de su cigarro encendidopor las llamas...

Pienso tanto en mi muerteque de vez en cuando me siento algo vivo.Me he aferrado a los pasos de los que han olvidado los mios,de los que nunca entendieron la transmutación y todos los cambios inesperados fundamentados en el lamento fugatade un bandoneon perdido.Termino otra vez,con la careta de un malo que no los supo comprender cuando querian, de un sordo que compone melodias, de un omnipresente ausente,de un insensible con razones insolentes y desconocidas.Esas personas lo fueron todo y hoy las quiero perder,es que, tenerlo todo nos distrae de lo que realmente nos hace falta.Sigo pensando en mi muerte mientras arranco mis cortinas en busca de una inmensidad que tenga nombre y apellido.

El loco de hoy debe a estar a la vanguardia de sus noches y sus días.Cargado de formularios y portafolios de evidencias, un acta de demencia membretada y certificada con mínimo 10 años de experiencia, comprobante de ninguna fe, pecado original y copia,400 versos en la bolsay unos zapatos sin rastro ni lugar.Seguro de vida trascendental que cubra perdida o robo de inspiración accidentes de sometimiento emocional y daños a terceros.El loco de hoy debe a estar a la vanguardia de sus noches y sus díasdebe abandonar el idealismo intelectualy empezar a trabajar por todo lo que se avecina.

Da la casualidad de que hoy no es un buen día aunque no sepa por que.Posiblemente sea el espantoque me produce mi nombre,los iones negativoso ese vació tan común como el reflejo mismo.Tal vez seael montón de piernas que se pasean con displicencia sin saber a donde van o la celebración de ciertas letrasque se unen sin saber como temblar. Por todos los silencios incómodospor todas las risas sin cara por todas las atenciones mal intencionadas por todas las preguntas innecesariasda la casualidad de que hoy no es un buen día para mi,ni para la poesía,que tanto nos urge un nuevo amanecer.

El umbral del dolor es mucho mas normal de lo que creí hasta ahora...Como cuando leer a Benedetti  se vuelve de lo mas común y nos damos cuenta de que lo obvio nos genera una gran duda. Como cuando te da miedo pensar a donde fueron a parar todos esos sueños sin sueño, despiertos por locos y locos por despecho. Cuando no eres capaz de escribir hasta que te arda el brazo izquierdo.Cuando ves una cama y solo es una cama, cuando ves agua y solo es agua, simple o de sabor a nada. Como cuando ves una sonrisa y solo es una mas de tantas.El terapeuta de Satán le mencionaba: "tener miedo es normal" él siempre respondía: "ser normal debe darte mucho miedo". Por lo tanto, tener ojos de milagro es esencial, lo que no se sabe es donde se pueden comprar.El umbral del dolor es mucho mas normal de lo que creí hasta ahora,sin ninguna influencia mas que una vida,tu vida,sin inspiración alguna.

Existe un abismo en la cabecera de mi cama donde colindan letras al revés, donde las ideas y los sueños se filtran en el de manera alucinante, y que en ocasiones me incita  a suicidarme...Cierro los ojos.Mil voces martillando lo conocido palabras amargas de oído, dulces para el destino, lleno de navidades con aroma a hogar.Un alquitrán prohibido el respeto de un silencio tan falto de mar. Unos pasos fuertes que traen consigo un nuevo despertar y una bofetada que acaricia a un espíritu que jamás se rendirá.Epifanías amontonadas, un adiós de lo mas original. Rompiendo ciclos, constructos y bases para construir caminos donde volver a comenzar.Entonces recuerdo la voz de un amigo que dijo: Resucitar no es cosa fácil puede llevarse tres días o mas lo importante es practicar...

Me haces tanta falta en mis horas atrasadasen mis dolores y en mi cama me haces tanta falta en el insomnio y la claridad de la mañanaque descubre un ayertan falto de palabras.Me haces falta en mi cabeza y mi garganta me haces falta en el camino y en el agua tengo sed de ya no decir nada.En este punto donde ya no existen musas que pasar por tinta, ni locura que no haya sido escrita, entiendo que la inspiraciónno es una puta que se le puedacomprar ni dejar a la deriva...

Cuanto mas orientocon el viento vendo tiempo y esperanzay en la entrada bajadel subsuelo neto el clero se desarma.Ante la creación de tentación la pasiónes encontrada eucaristía y amnistía simple para el alma. Activando la palanca que se estancay una balanza de tramaque sigue a la subasta de palabras entre cadenas falsasy rimas que no acaban.

Me es difícil entenderte entre tantos silencios a gritos, entre tantas luces de ceniza, barreras de rocío, y entre todas las olas de humo que entre tus pechos se dejan descansar.Me es difícil entenderte con la forma de tus labios el limite de tus pecadosy todas tus terminales oculares.No te entiendo entre nada,entrenado,entre espacios,entre tejidos entretejidosentre teñidos entretenidosentre vacíos,entre resultados y argumentos, entre fugas y mudanzas entre frutos y balanzas entre encuentros y terrazasdejo una duda paciente que quiere ser multiplicada por cieny divida entre dos. puesto que tanto entendimiento no cabe entre mis brazos...

Y de repente se me acabaron las fuerzas,las hojas,la inspiración esparcida en mil pedazos flota por un aireque no se me ha permitido respirar.Necesito algo de dolor, dolor del bueno, dolor que ni la vida ni la muerte son capaces de producir todavía,un dolor de alas desplumadas, un dolor de magia desgastada, un dolor de luna sin sal, un dolor interno, desterrado,mancomunal y mancomunado, de ti, para ti, contigo, juntos patentar el manual preciso para dejar de existir. Así nuestro dolor, por fin,tendrá que contarle a sus bisnietos.

Y allá vas...Arrastrando y arrasando con todo llevándote mis risas, mis lamentos, mis fuerzas, mi encuentro, mi inercia, mis tendencias, mis deseos, mis esperanzas, mi lucha, mi bienestar, mis pasiones,mis sueños, mis letras.Todo a partir de hoy, es vacío, ese vacío adoptado, ese vacío solitario,sin luz, ese vacío de los que le hacen el amor al aire, ese vacío de los que no tienen a nadie.Todo, absolutamente todoquedó en ultimo lugar lo llevas arrastrando en tu vestido blanco mientras te dirigesal altar...

Tú solo tú y a puerta cerradaesparciendo tus suspiros por toda la cama encendiendo delirios, almohadas y palabras atrapadas en medio de tus piernas.Tú solo tú y a puerta cerradacon una lengua que juegaentre tus labiosunos ojos desorbitadosy una piel que se deshace con la caricia de mis manos. Tú solo túy a puerta cerrada desnuda de pudoresvestida de modestia con tu abdomen iluminadocomo única prenda y tus pechos inagotables  regalándome un tantito de jugosa eternidad.Túsolo túy a puerta cerradaeres la razón, eres todas mis razonespara no prender la luzy olvidarme de mi vidapor que fundido en tu dicha,puedo descansar en paz y en ti,solo en ti, mi paraíso de puerta cerrada.

Me dan ganas de contarte todo lo que despiertas matas y resucitas cuando das la media vuelta, la cantidad de oraciones que recitan entre dientes los desconocidos que se encuentran reflejados en tu vista.Me dan ganas de contarte como tiembla el suelo cuando apenas y reconoce a tus pies y como suspira el aire cuando tus huellas flagrantes se funden en el, de tal forma, que parecen entenderlo todo. Me dan ganas de contarte cuantas almas se desdoblan cada vez que cruzas tus piernas la cantidad de emociones que provocas con raciones de inocencia, tu inocencia, que deja escapar una risa de espasmos exquisitos y embriaguez eterna. Me dan ganas de contártelo todo pero si lo hiciera tú, ya no serias la misma y yo seria aquel que perdería la confianza de todas esas cosas que permanecen calladas en la vida...

Estoy harto de escribirtehoy, mañanay en un año estoy seguro que esta tinta no te recordara jamas.Estoy harto de rayarte en el insomnio, en la cornisa y en las siluetas que dejaste en mi locura fortuita.Estoy harto de escribirte en cada gota derramada en la mesa, en cada nota desgarrada en una pieza,en cada trozo de piel quemada.Estoy harto de rayar cada esquina y rincón de mi ignorancia provocada por el miedo a que vengas y no haya escrito nada.Estoy harto de escribirte en todos los lienzos del alma y repasarlos una y otra vez sin un momento de calma.Estoy harto de escribirte por que ya no tengo nadate he descrito, te he llamado, te he alabado y ya no hay nada...Por fin he acabado contigo y sin ti no mas forzar palabras para alguien que ni siquiera me dará las gracias...

Por lo que jamas te dije por lo que jamas te diré por el tiempo que no estuve por el tiempo que estuve bien por las charlas por los silencios por los momentos sucedidos por los sucesos momentáneos por las miradas por los respiros por los colores por los alientos desmedidos por las medidas alentadoras por los paseos por los vuelos por los deseos descontrolados  por las controladas esperanzas por el bien tuyo por el bien mio por lo tanto por lo menos Me despido...

El que no vive la vida no esta vivoy el que la vive tampoco. El que esta vivo esta despierto y la vida es suya sin cambios ni recibos, es suya desde el subsuelo al infinito, el universo es solo un llavero donde cuelga sus palabras para abrir las puertas indiscretas que llevan al pasillo de sus secretos ocultos. El que vive no vive, Muere y resucita a diario...

Resulta que un día me dormí y cuando desperté Nietzsche ya no quería ser un Dios.Entonces en esos días era pura energía y me dormí, para despertar envuelto en gente que me quería  y yo también.Un día desperté rodeado de familiay me dormí, cuando desperté era solo un bastardo sin camino ni destino.Entonces en esos días estaba rodeado de amigosy cuando me dormí, la peste había acabado con algunosy otros me habían olvidado lloré hasta quedarme nuevamente dormido.Entre sales entre solesentre abismosentre clamores entre toda esa confusión de sin sabores llegaste tú.Con tu cara con tu pazcon tu todoy con todo para todo me quedé dormido y me he negadoa abrir los ojos desde entonces.Despierto para ti como un ciego confundido con muchas razones con muchos entonces...

Te regalo una palabra que nunca entenderías,que no encontrarías ni en el borde de tu pantalónni en tus mangas.No existe definición talpara abarcar todo lo que quiero ni lo que tu quieres oír, por eso,te doy esta palabra.Por que no encuentro que decir solo escucho silencios y distancias Esos silencios que ahorro cuando te das la vueltay esa distancia melódica que no deja que me pierdaTe la regalo, piérdela después."Amén" (...)

¿Que haces cuando quieres llorar y pareces estar seco?¿Que haces cuando quieres gritar y una impresión te enmudece tanto que no te deja respirar? ¿Que haces si quieres esconder todo lo que te falta con algo que no tienes? ¿Que haces si quieres destruir otra cosa que no sean tus decisiones? ¿Que haces cuando recuerdas un beso que ahora, se te hace tan lejano, tan ajeno? ¿Que haces? Tan solo dime que haces cuando sabes que ese AJENO tiene nombre...

Es que casi pude oírte a lo lejos...Deseaste olvidarme y no aumentarte mi inútil problema.Deseaste que no te buscaraque ni siquiera me atreviera.Deseaste no volverme a encontrar para que no volviera a verte de esa manera.Deseaste que me fuera al diablo con mi locura existencial que no entiendes ni tampoco deseas.Deseaste encontrar algoo en el peor de los casos alguien, que arrancara de tu intimidad mis deseos que algún día también deseaste.Creo que hasta hoy lo he cumplido todo.Me entregue mintiéndome a mi mismo por tu comodidad.¿Preguntas por que?Es simple cambie mis deseos por tus razones y quedé debiendo.Pero y todas las nominas falsas que me dejaste ¿a quien se las cobro?

Me esfuerzo a estar erguido y obligo a este conjunto huesos inertes a mantenerse de esa maneracuando me reprochan los silencios,mis nudillos y mis pies.Cuando me grita mi cabezay mi boca escupe al revés.Cuando mis manos me golpean,mis ojos me acusan, mis dedosme señalan, y mis piernas no hacen nada.Cuando mis dientes me muerden y mi lengua me atraganta, compelo a estos 34 huesos, es todolo que me queda...Todo lo demás me ha abandonadocomo tú...Sigo erguido, igual insensible e inservible mientras escucho el adiós de unas cervicales muy parecido al tuyo...

Hoy todo debe quedar claro...No te entiendo ni me entiendes,no me escuchas yo no hablo,no me observas y yo, desaparezco,no me deseas y yo, ni siquiera te siento,no te importo y tu, me pasas desapercibida.Y al fin todo esta dicho.Alguien debía romper con esta maldita simetría de rutina que vivimos a cada hora.Pero con este adiós ni te debo ni me debes, estoy vacío y libre, por fin digo un buenas noches  sin temerle a amanecer...

Hay veces que no quiero naday ciertas veces te quiero con todo.Hay veces que quiero oírtey ciertas veces me conformo.Hay veces que quisiera correr a tiy ciertas veces mis piernas no responden.Hay veces que quisiera sentirte y ciertas veces no tengo sentido.Hay veces que quisiera estar ahí y ciertas veces es mejor aquí.Hay veces en que me preocupasy ciertas veces me ocupo en otra cosa.Hay veces que quiero hablartey ciertas veces el aliento sobra.Hay veces y ciertas vecesque a veces no vez y algunas veces tengo miedo y ansiedad a la vez. Para comenzar todo otra maldita vez...

Eres el milagro de mi silencio mas prolongadoy el rescate de mi limitado vocabulario.Eres la mejor eternidad a la que llegaron mis pasos.Eres el retrato de mis miedosy el reflejo fiel de mi felicidad.Eres el mejor destinatario de mi inseguridady la mejor presencia de mi ausencia. Eres el mejor principio cuando no se quiere un final y el mas grande secreto que oculta mi espina dorsal.Eres el mayor presentimientoen los días mojados y de lluvia y la ocupación divina de unas manosque tiemblan con tu ayuda.Eres el sueño mas grande de las margaritas y la mayor frustración de una músicajamas escrita. Eres el sabor perdido, la señal buscaday esa ansiedad que te da cuando buscas y no encuentras nada.Y es que eres tanta verdad que pareces mentirael problema sigue siendo que para ti yo soy tanta mentiraque parezco verdad. pero no puedo negar que eres ese mal que le hace tanto bien a mi poesía...

¿Como explicarte que te necesito cuando no te quiero cerca? ¿Como explicarte que todo fue un error cuando no puedo estar mejor? ¿Como explicarte que te lloro cuando río de esa manera? ¿Como explicarte que eres todo cuando no pasa nada? ¿Como explicarte que te deseo cuando estoy satisfecho? ¿Como explicarte que me haces bien cuando no estoy mal? ¿Como explicarte entre lineas cuando lo digoy aunque no lo digo ahí estas? ¿Como decírtelo?Aún no me queda clarola claridad de no querer repetirlo y desear volver a comenzar...