Nadie ganó la guerra !Yo lo perdí todo, todo Incluyendo la consciencia  Perdí  Los brazos, los pies La cabeza Pero lo más doloroso Es que perdí Mi corazón Por ella                            Rmg.                              

Sí me dejaras Sí tan sólo me dejaras Yo sería capaz de abrazarteCon el alma   

 Escarchas negras le atraviesan los labiosdejando que una risa ficticia la bañe por años              

Y seguiré  Buscándote Entre palabras   Y seguiré Escribiéndote Aunque no leas nada   Y seguiré Soñandote  Cada veinte y unoSeguiré recordándote  Aunque le hable al silencio Y este no me escuche.. En mi alma Seguirá lloviendo..  Por un largo tiempo ..   Y seguiré Cumpliendo las promesas Que tu destruiste..      

Volví a escribirle a ellaLe confesé  Eterno es el color de tu sonrisaEn mi blanca piel              

Te conocí Por cosas del destino Una extraña aplicación de citas Nos llevó a conversar largo y tendido  Te contaba mis anécdotas, mis historias tristes, penosas Tu me hablaste de las tuyas, de tus sueños esfumados , de que aún tenías heridas que no podían cicatrizar  Fui así como también se abrieron las mías..Me desnude sin quererlo , te vi como un espejo. Ya no conversamos Pero te agradezco haberme leído y escuchado Gracias a ti, volví a amar la poesía Y creo que me gustaste , pero como soy una estúpida cobarde Que el silencio se lleve este cariño pasajero 

     Fuerza y coraje, te lo reitero. En tu voz hay una carga pesada (y aquí no me estoy refiriendo a la ebriedad, esa hueá me da igual en este contexto, mientras no te hagas daño), que tendrás que soltar tarde o temprano. O, de lo contrario, seguirá hundiéndote y no me gustaría que te creyeras la Woolf acercándose al río con piedras en sus bolsillos. Al menos yo –un ser que no te conoce y solo se hace una imagen de ti a partir de trocitos de sonidos, palabras y risas extrañas– te quiero acá, en este mundo de mierda para que lo hagas florecer.( A.-)   Eso me escribió A Me lo envió hace meses Y no he parado de leer sus palabras Me hacen tanto sentido , hasta el día de hoy       

Últimamente la poesía No deja de hablarme de ti.    Si llegase a marcharme, estas palabras Nunca podrán abandonarte     

Nostalgia mía No me desampares Eres lo único Que me va quedando en esta vida.                                                              Rmg. 

Le dedique poemas  Le dedique palabras sin certeza Pero parece que ella no entendió Que estaba Acariciando el alma de una poeta. 

 Que Mi pregunta es Cómo puedo encapsular en una vacija Estos sentimientos con sabores agrios Cómo es posible que unos estúpidos medicamentos Establezcan tu ánimo? Le consulte a mi psicóloga si era necesario que empezará terapias con psiquiatras y me hizo una pregunta que respondí solamente pensando en el resto y no en mi como siempre lo hago No sé si podré vivir empastillada para evitar sentir? Me explico ? Conozco a mucha gente que se empastilla para poder llevar una vida intentando salir de la depresión, a mi es como si fuera tiña .. me va tiendo el cuerpo, de a poco, no quiero amargar al resto con mochilas que no les pertenecen , ni menos cargarles la vida, en la que tengan que aguantar a una mujer que no quiere vivir Sin ánimo de criticar a nadie, soy nefastamente ignorante en demasiadas cosas como para meter otra y otra y otra vez la cara entre medio de patas de caballos  Me he cuestionado tanto Y es que si supieran que a mi cabeza, mis inseguridades no la dejan en paz  La vida se me cayó a pedazos Y recién estoy intentando levantarme Aunque los días sean grises A veces quiero rendirme A veces no quiero hacer más nada Nisiquiera mirar la puta pantalla negra de este teléfono inerte Que no hace más que deprimirme nuevamente A veces no tengo  ánimos de hablar con nadie Y es que sé que hay gente que me estima, que me demuestra su afecto Pero lo siento, en estos momentos me siento tan vacía , tan sin vida, tan inerte, tan poca cosa Que siempre termino cagando y jodiendo absolutamente todo Llevo años arrastrando una horrible depresión camuflada (según las palabras de mi psicóloga)  O sea linda la cuestión , estoy como para me den un galardón El premio a no querer aceptar que me pasa, a reírme de mi y  basurearme a mi misma , por qué es mi cualidad número uno , no quererme Pero si tengo ese puto corazón sensible , que no soporta no ayudar a los demás Lo siento, por ser tan poca cosa, por no saber que hacer con mi vida, por querer morirme día por medio Por intentar escribir y publicar poemas Que valen basura , que son una real mierda como su autora .No escribo esto para que me llenen de elogios, para que sientan lastima por mi Lo escribo para yo leerlo una y otra vez Para intentar abrir los ojos Aunque haya quedado ciega hace tiempo . Gracias a esta página Y a cada persona que Lee, por contener cada estupidez que escribe esta humilde servidora Seguiré sobreviviendo más que viviendo a gusto .        

Dejé a hijos sin sus padres Dejé a niños sin sueños Repartí el miedo por las calles  Lo peor Es que bañé mi patria con sangre. 

Las mismas calles Que mis pies cansados pisaron Vieron la vida pasar   Tejieron entre la acera Sueños que comenzaron a flotar . 

 No puedo desprenderme de escribir Cada vez me siento más extraña intentando encajar Donde siento que no pertenezco   

Tenía tanto escrito en su miradaTantos versos Tanta prosa No entiendo como ella no puedePercatarse de aquello  No entiendo tampoco Como su  compañero  de al ladoNo es capaz de ver No es capaz de escribirle algo De recuperar su risaDe traer de vuelta esos versos que la mantienen viva Si no lo hace pronto Esa bomba terminará explotandoY sin ella , esta poesía Solo estará sobrando.            

Hoy he vuelto a traerla a mi cabeza..  Como si formará absoluta parte de ella.. Fumo unos cuantos cigarrillos..pero esta vez no tengo intención alguna de apagarlos en un frágil cenicero.. He decidido apagarlos en mi cuerpo... Un recipiente vacío...Inerte..Que solo tiente frío...  Noches de insomnio..Noches de pensamientos continuos.. Delirio.. mi nueva segunda palabra favorita..Por que la primera es el nombre de ella...    

Quisiera decirle...   Que desde que empecé a charlar con ella noches enteras..  Su nombre empezó a dar vueltas en mi cabeza...   Que mis poemas últimamente  se llaman ella...  Mis versos giran y giran queriendo alcanzarla..  Veo sus fotos... Su triste e inocente mirada ..es un disparo sin certeza..   Quisiera decirle Que su voz calma mi marea.. Pero no me atrevo.. tengo miedo de lastimarla..  Tengo miedo de no ser lo que ella esperaba...         

   Donde estas Constanza..(?)Como aquel libro que leí de pequeña.. Del autor  José Luis Rosasco..  Quien lo diría..que aquel nombre Me traería más de algún recuerdo..Constanza.fue una chica que conocí a mis casi 16 años ..Hermosa de pies a cabeza..   Y aún lo es.. me enamoré de ella perdí absolutamente la cabeza..sin certeza alguna De antes que escribía poesía.. o intentaba hacerlo..desde creo sino mal recuerdo cuando tenía como 12 años , ese era mi método de desahogoY como se imaginarán nunca ninguna chica a la que les escribía.. se atrevió a responderme..y yo tampoco nunca me atrevi a mostrarlos ..menos a esperar que me respondieran.. Pero ella fue la primera ..en responderme los poemas..Con ella nació una frase que después pasaría a tatuarmela en el cuerpo.. ( Tu . me .mientes ) que era un blog en donde yo le escribía mi poesía..Ella en aquella época era bisexual.. le gustaban hombres y mujeres.. ahora sí me preguntan en la actualidad..solo sé que ha estado en relaciones con varones ..A mi solamente mujeres..y como comprenderán eso genera mucho miedo e inseguridades en mi.. La ame tanto..le escribí tanto.. engañe a una ex pareja con ella..Pero nunca se concretó nada..más que versos de ida y de vuelta.. .. El blog donde ella me escribía se llamaba ( Momentary Pain) y quizás con el título debí siempre quedarme..como un dolor momentaneo..  Se me declaro en una oportunidad.. me dijo que me quería y que no podía olvidarme..pero yo la muy cobarde ya tenía otra pareja para intentar olvidarla..y la muy ilusa se lo confesé a mi pareja de aquel entonces.. tonta !Perdí contacto con ella pero antes le dije que aún recordaba cada frase de  Las que me escribió en su blog...  Como está que cito :Por un momento quiero ser tu..yo y la nada..te amo no hay respuestas del porque solo lo siento y ya..  La recuerdo como si la llevara tatuada en el alma..Como también les mencioné más arriba.. Tu me mientes ...( Este nombre lo inventé a raíz de que no me creía del todo lo que ella sentía por mi..y de que yo también estaba mintiendome al no aceptar que la estaba empezando a querer más de la cuenta..yo estaba con otra pareja..y fui cobarde..no me atrevía a aceptar nada de nada ..  Ella me escribió.. No..No te miento.. ( otra frase que me tatue en su homenaje) ( en respuesta al nombre del blog en donde yo le escribí cientos y cientos de poemas...)En donde también le confesé que buscaba parejas que me recordarán a ella...era tanto lo que sentía que ni en mi pecho me cabía.. y ella me responde..que si yo hago eso..ella se vería en la obligación de hacer lo mismo.. la dañe ...y me dañe a mi misma. Los años pasaron..cada vez fue menos el contacto , pero yo no podía sacarmela de la cabeza..seguía queriéndola..amándola.. como nunca antes había amado..Logré besarla en un par de ocasiones.. y sus besos eran el mejor lenguaje que mis labios han experimentado..Algo inexplicable .. Soñaba con sus besos..con estar entre sus brazos..La amaba tanto como quizás nunca pude decirle.. Una de nuestra últimas conversaciones..en aquella ocasión..ella en ese entonces había recientemente terminado su relación con un chico ..y cuando me confesó que nunca se había enamorado eso me rompió.. se me vino el mundo abajo sin exagerar.. me trizo el alma en mil pedazos.. no podía creer lo que me estaba confesando.. como si yo no hubiese significado nada , más que un amor pasajero de esos que tenemos en nuestra adolescencia.. Hoy la miro por redes sociales.. y ella es otra persona.. no sé si me.llego a querer siquiera como yo la quise tanto a ella..O quizás todo fue mi culpa..no luche por lo que sentía ...y la ame más de 10 años ...a distancia y a escondidas. ..Habíamos quedado de juntarnos.. teníamos mucho de que hablar..pero nunca ninguna de las dos se atrevió a concretar esa reunión..Y como les cuento..el resto solo quedó en mis recuerdos..      Les dejo el link de una canción que ella me dedico en esos años..( Ella era dark..tipo gótica y escuchaba estos grupos en esa época)Para que la escuchen mientras leen estra historia  https://youtu.be/x7PEy7RmpMQ Un fuerte abrazo !        

 Ya no morí a los 27 como los grandes artistas Pero podría morir a los 33 como Jesús Y creo que eso no estaría tan mal.    No conozco a María Magdalena Ni tampoco me han lavado los pies Conozco si a María Jimena Que es dueña de un almacén  .  Cada vez Que me acerco a conversarle Sin pelos en la lengua Me obsequia sus ásperas palabras  Mijita a su corta edad no busque donde no encontrara nada .       

Si no puedo mirarte Ya no deseo Que mis ojos sigan mirando   

 Me quedo con elAlma del beso que no me diste Con la sonrisa timida y trizadaque tu boca me presento Me quedo sin mi autoestima Por que te la llevasteComo yo hoy me llevo estás rimas .    

  Dormí pésimo Más bien no pude dormir  Mi mente no para Me habla , me discute Se enoja conmigo Y yo no entiendo nada    No puedo verlo Pero regreso a esta página A seguir escribiendo Como siempre con el alma dañada  Lo poco y nada de corazón que me queda Destrozado Por ilusionarse Y no comprender  Tan dañada dejo ella mi alma? Que necesito buscar cariño urgentemente?  O es que acaso como yo no me quiero Necesito que alguien más lo haga?  Ya Basta!!!!!!! Cabeza, CALLATE , de una Puta vez Cállate, por favor !  Se van a seguir riendo de mí Por obsequiar mi sensibilidad Me van a volver a pisotear Siempre Y yo ya no puedo más .    

Nadie regala poesía Raisa Y si tú lo hiciste Es un acto muy romántico De amor puro    Ojalá todos lo vieran así Cuando le dije que extrañaba su sonrisa    O me pasó de intensa O no comprenden mis poemas ...    

El lado más poético  De la vida, pareciera ser la muerte.

Estan las pistolas Las cuchillas Bombas y espadas Pero pocos Se han dado cuenta Que el arma más letal Y poderosa Son las palabras.  Rmg.

Mi curriculum vitae Es mi poesía  No sé si soy poeta Soy una simple chica Que escribe y escribe  Y quizás algún día Se le terminen Acabando las letras. 

El olvido..un postre indeseable..  La tristeza .. un plato de fondo que lo puedes maridar con una copa de rabia o un suave espumante de lágrimas ..  El amor una entrada que entumece hasta el paladar más fino..  

La vida Como un revólver Que no sabemos ¿Cómo, dónde, cuándo ni por qué ? Disparara  Ni a quién podremos herir Ni quién podrá herirnos.     Simplemente disparaQue aquí estaré yo Entregando mi cuerpo y mi almaDispuesto a recibir tus balas.  

Llevo clavado en el alma Trozos de tu risa  No me atrevo a sacarlos Prefiero acostumbrarme al dolor Más me dolerá Arrancar tu risa de mi .                

 No soy yo La que escribe Se desdobla mi corazón Cuando me presento Frente a un lápiz y un papel  Si fuera por mi Quizás no escribiría  Pero esto ya se transformó En una adicción incontrolable .                                                        Rmg.

Esta poesía Ya no será interesanteel día que deje de hablar de ti .  

Palabras con sabor agrio .. Palabras como peldaños..Endebles que nos hacen subir y bajar Haciéndonos sentir completamente extraños..    Que es la vida sin palabras (?)Deja de ser vida... Las palabras son la vida misma..Entre lo que callamos con los años..Entre lo que no nos atrevemos a hablar..Por que no quiero que el silencio me convierta en ermitaño..Prefiero ser víctima de las palabras.. y de todo lo que aquí estoy expresando .Que me devoren las palabras..Que me ensucien.. y me limpien Que me quemen.. y me conviertan en cenizas..  No quiero palabras vacías..No quiero palabras en mi boca  sin sentirlas... Quiero que el alma hablé..Que el corazón dispare..No me importa hacia donde..No me interesa a quien le dispare..Quiero que las palabras dejen huella..Que calen hondo en quien las necesita..Y que me hagan olvidar..de quien se olvidó de las mías..   Quiero que las palabras nos abracen..Quiero hacer el amor con las palabras  Y que ellas conmigo hagan lo que quieran .      

Somos de carne y huesoDicen algunos   Yo digo que somos de Alma y sentimientos. 

Querida mía   Dejemos que el alma Hablé  Y corazón dispare .    

 Podría faltarme el dinero Podría faltarme el aire Podría faltarme la poesía  Pero por favor que ella no me falte . 

Señorita ojos color melancolía  Quisiera que el tiempo Me dé el  privilegio y el placerDé poder escribir  Mi poesía en sus hermosas pupilas .                             

  Estoy segura Que el atardecer más hermoso Se difuminara en tus ojos  El viento arrastraratus tristezas y lamentos  Las nubes acariciaran tu pelo Antes de que muera el sol Yo quisiera escribir todo mi amor en tu cuerpo   Antes de que la nochenos bañe de sombras , compañera mía.         

Cuando el odio habla por ellasArden  Y queman    Pueden ser sutiles Cuando describen las  cosas más bellas      Sin certeza construyen pero también  golpean     A veces mudas  Y ciegas   Disparan a quema ropa Destruyendo el silencio Que viene tras ellas.          

  Estoy sobre pensando demasiado Son aquí en mi país las 04:10 am Y mi cabeza no me deja descansar Tengo ganas de prender un cigarrillo Pero ya me.he fumado demasiados  Tengo ganas de beber Pero también he bebido en exceso este último tiempo Por que les juro, que a veces solo quisiera morir Atropellada, morir de golpe, de un infarto de lo que  fuese Pero solo quiero morir  No tengo motivación , donde está que no la hayo ? Donde mierda está ? Que nisiquiera puedo llamar a algún familiar o amiga/amigo que me ayude a calmar esta angustia pesada  Todos los días es pesado levantarse Todos los días es pesado respirar, fingir que estoy bien cuando estoy destruida totalmente .Que mi vida no es vida. Que se han aprovechado  de esta pobre mujer hasta decir basta, me han visto la cara y han trizado mi puta y pobre sensibilidad  Me han dicho, es que te queremos Es que nos importas Solo les interesa criticarme y hacerme sentir bazofia Escribo esto no solo con el celular sino con lagrimas que van más allá de los ojos Con lagrimas en el alma Necesito ayuda quizás ? No puedo entender que mi única escapatoria es escribir en una página que mis cercanos no leen Por que a poca gente le interesan mis ideas? Por que de verdad pensé en que podría ser una gran escritora? Pero como decía Bolaño en su epígrafe (de un poema de un buen amigo de el )Estoy viviendo sin timón y en el delirio Y les juro , que desde que escuche esa frase Se tatuó automáticamente en mi alma En esta dolida alma  Que ayer se junto con la chica Que tanto quería conocer, por que después de mi ex pareja puta que me ha costado confiar en el cariño y amor Le regalé un poema , escrito desde mis entrañas, por que yo no solo escribo en esta página por que me nacen las letras, estás brotan de no sé dónde ni tengo idea de aquello, pero viajan por mis venas, recorren mi cabeza y me llegan hasta el corazón, desde ahí nació lo que le escribi, el poema AUTOESTIMA Y que me hacía sentir hablar con ella  Y su respuesta fue "hay que lindo, muchas gracias" Perdonen si me leo muy pesada Pero entendió realmente ella?Que está joven escritora y muy amante de la letras Le estaba regalando más que un papel  ?Le estaba regalando mi sensibilidad Esa que me destruyeron hace más de un año atrás Y que de tanto conocer chicas en aplicaciones y malas experiencias me han destruido?Díganme ustedes, quien mierda regala poesía? Quien mierda te escribe hoy en día? Una estúpida, romántica poeta perdida.  Somos pocos Y yo hoy escribo con el alma herida.   

Aunque sea a distancia       Nunca dejare de ser Fanática de su sonrisa .