Hace mucho que no escribo, que no te escribo. Sabes… Bueno lo sabes… que no me se explicar bien. Desde hace unos meses se siente raro, sofocante, invasivo, ahogado, etc… Tenia la esperanza desde aquel septiembre de volverte a escuchar, de volverte a ver, como aquellas veces que desaparecías y volvías, mensajes que recibía y según “molesta” ahí estaba. Lamento mucho desperdiciar tantas horas y desde que no estas ya no escribo más, parte de mi se fue aquel día, prefiero no recordar que paso, y que solo fue una jugada de mi mente escuchar tu voz al fondo en aquella llamada, pero de otra manera quisiera saber que paso, los médicos me querían en cerrar, ni siquiera supe cuando paso aquel 17 de septiembre que teníamos una cita. Recuerdo aquella noche dormir en paz porque creí hablar contigo y que ibas a llegar, deje la puerta abierta, se me hizo más ilógico ver a mi familia tratando de despertarme que no verte a ti, y es que aun, te imagino al lado de mí, te siento cerca y eso da vida pero a veces me hunde más, o me siento mas desubicada, no puedo decir nada sin nadie que me vea juzgue, pero ya no se que es peor si rendirme o seguir. Este presente se siente tan real que apesta, lo se agradezco por lo que tengo, de verdad, no se donde provenga este miedo y odio la idea de ser alguien normal, ser alguien  ahí nada mas de relleno, pero también me gustaría desaparecer pero, contigo… contigo lo que sea, de verdad te extraño, aun tiemblo cuando te pienso, a veces se siente frio y a veces cálido, recordar tu sonrisa es luz, es vida, recordar tu mirada. Se me olvido sentir, se me olvido vivir, me hubiera quedado un ratito más, me hubiera esforzado un poco más. A lo mejor conocerme fue lo peor de tu vida, pero conocerte y dejarte ir fue el peor de la mía, dicen que las cosas pasan por algo, pero lo estoy dudando, intente creer y me estoy rindiendo. De verdad quisiera, un ratito mas hoy, contigo… no lo sé, pero se que de alguna forma lo sabes, te siento. Olvide que eres tan lista, prefiero pensar que solo te fuiste, y que eres feliz, porque de verdad siempre quise que lo fueras, perdón por no darme cuenta cuando te sentías sola, claramente alguien mas lo iba a estar, es totalmente lógico y yo tan inmadura pensando que más adelante lo arreglaría, que podía comerme al mundo y ahora el mundo me devora, en lo mundano, en la necesidad, en la carencia, en la desesperación, y aun así elegí creer… en la magia, en las sorpresas, milagros pero estoy perdiendo, me estoy perdiendo. Estoy harta de decir adiós, de extrañar. He tenido varios amores es cierto, todas fueron maravillosas a todas las quise y cada una me enseño algo y recordare con cariño, pero y tu? …Eres con quiero todo, viajar, despertar cada mañana y cantar por lo que quede mi vida a tu lado, siento que morí aquel día, espero que eso si sea un producto de mi imaginación, porque tu solo mereces felicidad y quien see atreva a cuestionarme si eso no es verdad, te juro perdí la cabeza, te extraño aun escucho tu voz, esas platicas, que capacidad de hablar tantos temas en un ratito, tu ya hablabas del punto a,b,c y yo pues lo veía de otra forma, supongo, tus uñas azules, debí poner más atención en la película o en las canciones que ponías, donde pasaste navidad, ponía 100% de atención y a veces no entendía pero te escuche, perdón por no entender a veces, o no actuar como querías, creo querías sacar lo mejor de mí y no pude hacerlo, y cuando lo hice ya era tarde, perdón por los malos hábitos, pero siempre llevo en mi corazón aquel día que me cantaste, fue uno de los momentos más bellos de mi vida y parecía irreal, he hice lo de siempre idealice el siguiente momento y lo eche a perder, y si sigo pagando eso adelante.  Debo admitir que, aunque mi mente negara todo… verte, por dios lo juro, eras luz, iluminabas todo. Por eso ,me enojaba verte con alguien, porque no creía que estaban a tu altura pero quién diablos me creía yo, para suponer eso, a veces me siento en experimento, todo lo que conocía ya no tiene fundamento, todo esta disperso, ya no se si esto es un juego o es realidad. Siempre quise saberlo todo o tener alguna idea, al menos daba mi opinión o me sentía más segura y ahora siento miedo, busco ayuda, hablo y la gente me ve extraña o me ignora, de verdad lamento el daño que hice, creo en estos tiempos pesa más, ¿qué debo hacer? Rendirme? Yo no quiero eso, también lamento que me estén manteniendo, también quería todo lo opuesto, lo juro. Lo siento padre por todo lo que te hice pasar, aun recuerdo tu mirada cuando te dije que me iría de ahí, con miedo, angustia, con tu carita de: no tiene remedio pero aquí estoy para ella… y yo no estuve para usted, lo siento madre por todas esas noches en vela pensando en mí, lo siento porque aun necesito de ti lo siento, lo siento, lo intente lo juro que lo intente, me estoy rindiendo. Yo quería ser grande y exitosa y ahora no soy nada, viví de ilusiones y se cayeron ante mis ojos. Perdón a ti a todo y a mí, quería ser todo cuando fuera grande y ahora no soy nada, no soy capaz ni siquiera de rellenar un formulario, de pedir asesoría, de… nada, pensé que no merecía algo así pero la vida me demostró lo contrario a ponerme en mi lugar otra vez pero si algún día encuentro las respuestas, a ti que me lees te voy a decir la verdad. Dicen que ahora todo tenemos fácil, y que? Que tiene que la vida sea sencilla, se que hay un sistema para que las cosas “funcionen” pero que si hay otros mas?  Que si hay otra forma? Y que todo sea mas sencillo…creo en que todo esta en la empatía, de verdad ponernos en el lugar del otro, esta bien seguir reglas, de verdad creo esta bien pero no son equitativas, y está bien es momento de no juzgar.  Me fui por otro lado… cuando tenía 15 decía que al amor de mi vida le diría cuando me preguntara: me amas? Y yo tenia la respuesta… hasta el infinito sabes porque? Por nunca se acabara como mi amor por ti, ahora que no se que es el infinito ni el universo, hablare por mí y te diré: hoy te amo cada segundo de este día, de este momento y si hay un mañana lo hare también, porque no habrá día que asuma que estarás aqui otra vez… Sean felices, y donde quiera que estes espero que estes bien. De verdad te mereces todo lo bonito, todo lo que sueñas, te quiero de verdad lo hago. Ayuden, la tristeza y la desesperación, se nota, lo veo. De verdad sonríele a alguien y cambia su cara, da la gracias y di por favor y te abrirá muchas puertas, ayuda a los que veas que están batallando es triste ver sus caras desconcertantes, pero felices, si encuentras un billete en tu pantalón, dalo y esas bendiciones son cura para el alma. Si alguien te fallo, solo es otra perspectiva, no importa que seas callado o callada y tengo una teoría, hipótesis, idea, no lo se, que mas nos hicimos así, solo porque no teníamos que decir adoptamos esa creencia, esta bien, yo te entiendo, muchas veces me he atrevido hablar y no fue lo mejor, me exprese mejor escribiendo o dando un detalle y eso para ti es lo más valioso que darás, tu atención, porque aunque quieras decir muchas cosas, el silencio dice más que mil palabras, estar con nuestros pensamientos todo el día a ves no es tan positivo. Dicen que los desenvueltos tienen la vida fácil, en mi opinión he visto que si, pero también el que no dice nada, que no abraza, que no retiene, que no debate, quiere lo mejor para ti, somos lo que vemos de atrás, los que aplauden y que sonríen por tus éxitos. Y que deseamos lo mejor para ti, y aunque los dañamos, no te juzgaran y si alguna vez conociste a alguien así en tu vida, te juro que se acordara y le dará mucho gusto saber ti… Gracias Totales!