Te suelto. Tal vez sea una corbarde expresándome por aca, pero aquí estoy, algo deprimida a las 1 de la madrugada tomando café mirando desde la ventana al cielo estrellado preguntándome que fue lo mal que hice para que me fallaras, si tal vez algo de mí te molestara. ¿Mi pelo? ¿Mi cara? ¿Mi extraño humor? ¿Mi temperamento? Imagino a las estrellas contestándome, todas ansiosas dándome respuestas dolorosas y yo me niego a escucharlas de manera patética y contradictoria. Ahora pienso en vos, en qué estas haciendo, qué hiciste durante estos meses mientras yo esperaba algún mensaje tuyo. Me pregunto sobre tu familia, tu trabajo, tus estudios, tu estado sentimental. Si el bello color de tus ojos siguen tan hermosos y brillantes como los recordaba cada vez que se dirigían a mi, cuando mi mundo cobraba sentido, cuando tu atención se olvidaba de lo maravilloso de alrededor y se centraba en algo tan patético como yo. Era como sentirse dichosa de tanto privilegio. Aun no entiendo qué fue lo que sucedió ¿Por qué te esforzaste conmigo cuando ibas a dejarlo todo a mitad de camino? Me soltaste la mano, me dejaste en medio del desierto caminando sin saber a dónde ir, sin embargo seguí caminando pensado llegar al camino al menos sola pero no obtuve camino, me cansé, mi cuerpo dolia al igual que mi corazón y decidi no hacer el camino por vos, decidi quererme antes que a vos. Duele quererme a mi misma, conformarme y no haber podido expresar lo feliz que me hiciste. Los meses pasan, los días, las horas de las que paso la mitad sonriendo ante algún recuerdo. Al principio eran todos los días, cada segundo, necesitaba tu recuerdo para seguir viviendo, como su fueses el aire. Hoy no es lo mismo, te recuerdo con lastima porque esto jamás concluyó de cierta forma. Recuerdo tus ojos, o tal vez mi memoria falle, no sé si tus ojos eran grises o azules, tu ropa la primera vez que salimos, no sé si tu remera era negra o azul. La ultima vez que salimos y me interrumpiste diciendo “Espera, ¿queres un sangunche de mortadela?” y yo rei durante el viaje. No recuerdo exactamente si era mortadela, milanesa o salame. Ya no recuerdo si esa vez mientras caminamos me abrazaste, no recuerdo como estabas vestido, no recuerdo tu perfume como solia hacerlo. Me di cuenta que los recuerdos pueden aceptarse, yo los acepté tanto que los olvidé, cuando juré no olvidarme jamás de aquellos momentos, porque fui feliz, amaba estar con vos, sentirme libre, poder ser yo, cuando reías de mi. La vez en navidad que me quejé de mi ropa y vos reíste mientras acariciabas al gato. No sé si te reíste de que yo me quejaba de mi pantalón o de mi remera corta azul…de hecho me acuerdo como estaba vestida pero no recuerdo como estabas vestido. Fuiste mi mejor versión, me hiciste sentir feliz por un tiempo, al principio me enojé. Era frustrante ponerle tantas ganas a algo, me hiciste sentir serena, agradecida y afortunada con la vida. Tendrás tus razones y yo también tengo mis razones para soltar tu mano para no volverla a agarrar. Soy feliz a mi manera, hoy en dia me acepté, me quiero. Porque pude ser una mejor persona con vos a través del amor a pesar del poco tiempo. Senti amor sin besarte, sentí amor sin abrazarte, sos la prueba de que uno puede ser feliz de distintas formas, por eso hoy te dejo, te suelto de mi. Te arranco de mi corazón, es tiempo de volar hacia distintos lugares, nuevos, exóticos, donde pueda ser yo como lo era con vos pero de otra forma, ser valorada. No estar abandonada a mitad de camino como vos. Te suelto, te suelto para siempre porque ya aprendí lo que tenia que aprender con vos como tal vez vos aprendiste conmigo y eso me basta. Al fin te suelto de mi para ser feliz. Se feliz, Alejandro, yo seré feliz a partir de ahora sin depender de nadie, aunque yo no te solté, vos lo hiciste antes de tiempo, yo ya lo acepto…

Las cosas cambiaron emocionalmente para mí, las circunstancias siguen siendo las mismas, confusas e irracionales para mí. Supongo que será mi edad, hay cosas que aún no entiendo y que tal vez vos sí al ser más "adulto" No sé cómo llamarte adulto si tuviste realmente actitudes bastante infantiles para conmigo. Cumplí años, algo nostálgica porque mi cumpleaños anterior vos estabas, viniste a saludarme con mis amigos y fue ahí cuando te conocí de casualidad, nuestra primer mirada, tu sonrisa deseandome un feliz cumpleaños y esos ojos azules que me hizo perder la noción. Pasé todo un año intentando encontrar la razón por la que decidiste alejarte de mí así, desapareciendo como si fueses un truco de magia. Pensé que con mi cumpleaños subiria mi ánimo con mi familia y amigos, mientras soplé las velas pensé en vos. Que ni siquiera fuiste capaz de enviarme un mensaje felicitandome. Pero nada importó, importaba yo. ¡Era el día en el que nací! La gente que me quería estaba ahí y vos no. No me querés y no me importó fui feliz. Hasta que despues de soplar las velas tu existencia apareció para atormentarme, ni siquiera me saludaste, me saludaste desde un mensaje desde el celular de mi hermano como si yo fuese cualquier cosa. Me dolió, me dolió tanto que no quise cumplir más años, me dolio tanto que maldije el día que viniste a saludarme. Me odié por querer a alguien como vos, por tener ese maldito poder  en mí. ¿Cómo es posible estar feliz y de un segundo a otro todo lo que dejaste de sentir retomara tanta fuerza? Me sentí debilitada, insultada. Ese tipo de gente es peligrosa.Me molestó que me saludara como si fuese un simple conocido, ni siquiera tuvo el valor de hablarme por distintas redes sociales porque me sigue en todas,simplemente puso excusas como siempre lo hace, haciendome sentir culpable. Me vi la madrugada de mi cumpleaños con un kilo de helado consolandome, pensando en mi imagen patética (Si, es cierto) hablando con vos porque fui tan estúpida de hablarte. Los días pasaron y seguimos hablando, querias verme y estabas entusiasmado con eso. Por dentro ya te habia soltado pero algo en mi queria ver hasta donde llegabas asi que segui tu juego. Llegó navidad, el día que segun vos ibas a saludarme y a pasar la noche para divertirnos o tomar algo sabiendo que esta navidad es dificil para mi por cuestiones que no tiene sentido mencionar. No apareció en toda la noche, es más no constestaste más ningun mensaje. Fue curioso, ver aquella tilde azul me hizo sonreir más de lo que vos lo hiciste en todo este tiempo, sonreí porque sabia que pasaría esto, porque nunca vas a cambiar, sonreí porque confie en mí al no dejarme caer de nuevo en vos. Soy mi propia seguridad y no me fallo hoy. Por eso te arranco, ya te solté pero te pegaste de nuevo a mi y decidi arrancarte, debido al impacto que hubo cuando volviste a mi y al arrancarte de esa manera mi herida sangra un poco y duele, pero es un dolor que se siente fortalecedor, me hace fuerte y feliz. Conocí un dolor que hace bien al alma, que te hace sentir fresca y viva. Fue el mejor dolor de mi vida, fuiste el mejor dolor... Y el día de que te des cuenta de que perdiste a alguien tan insensible que cambio por vos, que conoció tantas emociones y te las demostró y vos jamás te diste cuenta te va doler tanto que no sé si vas a poder verme a la cara. Vas a sentir un dolor agudo, no como mi dolor. Mi dolor fue un calmante letal que me hizo racapacitar, el tuyo va a ser un agobio. Espero no verte más, pero eso es imposible, te veo casi todos los días.Buena vida, gracias por hacerme tan fuerte y por hacerme dar cuenta lo fuerte y especial que soy, merezco algo mejor que vos aunque sé que me harías bien.2017, espero a alguien mejor que él. 

15 de marzo ¿Cómo olvidar esta fecha? Tan icónica para mí. Recuerdo el día en el que te pregunté de curiosidad cuándo era tu cumpleños y me respondiste con una sonrisa "quince de marzo" y yo nerviosa dije "Ah sos pisciano entonces" Estúpida la comparación pero fue lo único que atiné a decir. El año pasado, esta misma fecha habiamos dejado de hablar por unos días pero de todas formas te saludé y hoy a esta hora de la madrugada no sé si saludarte y fingir como si todo está bien. Pienso todo el tiempo en las cosas que pasamos, en tus miradas, en el color tan puro de tus ojos azules. En cómo me sentía yo en aquel entonces.  Y entonces estoy en una encrucijada ¿Te olvido? ¿Finjo que es un día normal y ya? ¿Te hablo enviandote un feliz cumpleaños y listo? ¿Cómo seguir con la necesidad de saber de vos si no te importo? Quiero decir tantas cosas y a la vez no, quiero sacarte de la cabeza pero a la vez necesito de vos, como si fueses mi combustible para poder seguir esta vida. Pero sé que si lo hago todo a va a estar mal, quisiera ser como vos, como lo hiciste cuando cumplí años. recibi un frio feliz cumpleaños y listo.Cada día todo me parece deprimente, de color gris, me falta tu color para completar mi día. Le falta esa alegría que vos me dabas, Me falta la vida. Hoy voy a estar todo el día pensando en saludarte cuando dejaste de hablarme. cuando me trataste como una simple desconocida mientras me desangro.¿Qué voy hacer? Por el momento llorar...   

Los mejores amigos, si, esa gente que te acompañó tantas veces a todos lados, quienes te abrazaron cuando tu mundo estaban hecho pedazos, quienes estuvieron en todas tus victorias y derrotas. Esa gente que conoce a toda tu familia, que llega a tu casa y abre la heladera como si fuese la suya,la que te confia sus secretos y viceversa. Si, los mejores amigos, esa gente de la cual mostramos nuestras debilidades para muchas veces corromperlas.Pero, ¿Qué sucede cuando tu mejor amigo y/o amiga ya no cumple con lo que un mejor amigo hace?Porque sí, los mejores amigos son diferentes y tienen sus problemas pero las mismas palabras lo dicen "Mejores amigos" quienes dejan el orgullo y se animan a solucionar el problema o se acompañan a pesar de los problemas.Creo que los mejores amigos se perdonan, se aman por todo lo vivido y sobre todas las cosas jamás se traicionan.Recuerdo hace unos años cuando mi hermano dejó de hablarse con su mejor amigo de infancia, desde jardín y luego de casi quince años dejaron de hablarse por diferentes actitudes.Pensé en ese momento ¡Entonces no lo querés! ¿Cómo no vas a perdonarlo? ¿Cómo no vas a solucionar las cosas? ¡Son mejores amigos!Pasaron ya cuatro años desde que se distanciaron y jamás volvieron a hablarse, pero luego entendí, cuando me pasó...Tuve una mejor amiga, desde primaria a la que quien yo consideraba una hermana, venia a casa, conocía a mis papás, jugabamos playstation con helado,escribíamos juntas nuestras novelas sin terminar, nos reíamos de la vida y de lo unidas que estabámos. No sé cuando cambió, sólo sé que desde que inició una relación sentimental las cosas cambiaron radicalmente al punto de plantearme si era realmente correcta nuestra amistad.Ella queria salir conmigo... y con su novio.Ella quería hablar conmigo...y con su novio.Yo me sentia mal y ella venia a visitarme y a hablar... ¿Hace falta aclarar con quién venía? Y así fue como comenzó una separación, una ruptura o mas especifica una grieta insignificante y asi fue como mi depresión comenzó a crecer. Me sentí sola, no acompañada porque jamás la tenía a mi lado y no podia decir absolutamente nada porque  ella era feliz. Su novio no me caía para nada bien, era un buen chico a simple vista pero en sus ojos negros eran el espejo de la maldad y las malas intenciones, sobre todo conmigo en donde se me insinuó una vez y por supuesto tuve que callar.Y creo que ese ha sido el gran problema, callar y callar por tanto tiempo cuando gritaba en silencio que alguien me escuchara y me de un abrazo, alguien que me acompañara sin poner excusas como lo hacía ella, mi mejor amiga a quien apreciaba con el mayor de los cariños.Me encerraba en casa mientras que ella salía, pero ella venia a casa cuando su novio le ocultaba mensajes de su celular y ella se volvia una loca y yo la escuchaba, no hablaba con nadie por Whatsapp porque no me contestaba, sólo lo hacia cuando su novio le echaba la culpa de todo lo malo de su relación y ella se sentia mal.Lo vi normal, ella tenia problemas, los mios eran minimos, yo solo tenia que escucharla despues de todo somos mejores amigas y eso hacen las amigas.Una vez me sentí muy mal una madrugada cuando charlamos normalmente despues de mucho tiempo, le dije que necesitaba hablar y ella me dijo que estaba cansada por su largo día y me dejo de hablar para irse a dormir.Tranquila, sólo le desee buenas noches, está cansada. Despues de todo, somos mejores amigas ¡Ella está cansada! no la voy a molestar.¡Mi amiga tiene una fiesta! le pedí que me consiguiera una entrada para ingresar al club pero no puede porque no consigue entradas por lo que me apenó. Despues de unos días su novio quiso ir, ella se preocupó mucho por ir y conseguirle una entrada que se la consiguió.Genial, me alegro que pueda disfrutar con su novio de una fiesta a la que quería ir, no importa, ella merece festejar. Eso hacen las mejores amigas, ceder el lugar a la otra ¡Que se divierta! Despues de todo somos mejores amigas y yo buscaré otro plan, tal vez escriba que mi estado de animo es pésimo despues de todas las situaciones extrañas que pasan en casa pero no voy a molestarla, ella esta bien.¡Mi amiga se va de vacaciones! Me alegro mucho por ella, se va con su novio a quien ella quiere y no puedo estar mas contenta. Le pedi vernos en las vacaciones y jugar playstation en casa como en los viejos tiempos, ella no podia venir a verme porque tenia que comprar las cosas para irse a sus vacaciones, bien, no importa debo darle su espacio despues de todo eso hacen las mejores amigas. Es un dia antes de que ella se marchara, estabamos reunidas y obviamente su novio estaba allí asi que le propuse que viniese y se quedara en casa porque ya habia visto a su novio y queria despedirme solo nosotras y reirnos un rato juntas. Ella me contestó que se quedaría a pasar la noche con él,oh esta bien. Quieren estar juntos a pesar de que iran quince días pero no importa, me alegro que tenga con quien dormir por las noches, debo dejarla con él despues de todo eso hacen las mejores amigas, se alegran y se dan espacio.¡Es el cumpleaños de mi amiga! no la he visto en meses porque nunca coincidiamos, a veces lloro por las noches porque me siento vacía pero no quiero molestarla. Me pidio vernos en casa de su novio para festejar su cumpleaños.Genial, no iré a casa de su novio a festejar su cumpleaños. Me sentí mal, me siento incomoda con lo que ha pasado pero soy su mejor amiga y debo soportar eso.Momento... ¿Por qué debo aguantar esto? Ella no se comporta como una mejor amiga, he callado lo suficiente. Despues de todo, una mejor amiga no deja de priorizarte, debe tener al menos la iniciativa de verte o hablarte al menos un rato.Hablé, dije que sufrí mucho y la extrañaba porque ya no era lo mismo, navidad, mi cumpleaños y el dia que llore porque un chico me dejó plantada ella estuvo...con su novio.Dije que necesitaba distancia, dije que necesitaba salir adelante y conocer gente nueva, despejar la mente.Se enojó, se ofendió tanto que dijo que era mi culpa de absolutamente todo y que la confianza no era la misma, me pidio que no hablaramos ella tambien y la respeté.Vaya amiga ¡Las mejores amigas se respetan! No se dicen cosas hirientes como ella lo ha hecho, como por ejemplo decir que yo no tenia mejor cosa que hacer que hablarle a las 2 am contando mis problemas, ella estaba cansada y tiene una vida. Las mejores amigas se apoyan y se escuchan supongo...Y así fue como todo se rompió y comprendí que no hay salvación, que el hecho de llevar la etiqueta de mejores amigos no salucionará nada. Entendí por qué mi hermano dejó de hablar a quien él consideraba su mejor amigo, entendí que hay cosas irrecuperables, como ella.No todo dura para siempre pero hay una salida, comienzas a ver cosas que antes no notabas, sobre todo cuando comienzas a saber que tu mejor amiga dice horrendas cosas de ti a los demás, o eliminarme de las redes sociales y hacer un perfil falso para revisarte.Bien, solo se preocupa por mí,eso haria una mejor amiga... supongo, ya no sé qué esta bien o está mal.Entonces, me di cuenta que jamás he tenido una mejor amiga, sólo fue una triste simulación.¿Es normal terminar con una amistad tan fuerte? ¿Quien más ha perdido un mejor amigo que en realidad jamás lo fue? Es para reflexionar... 

"No sé cuantas hora he pasado encerrada de mi habitación, y a pesar de que hacía unas horas  quería salir de ella a toda costa ahora sentía que era mi único refugio, no podía salir. Recorrer la casa hacía que un escalofrío escalara sobre mi espalda, sentir un frío en el cuerpo y los recuerdos me atacaban con tanta fuerza que mi dolor se incrementaba de manera increíble. Las cosas sucedieron tan rápido, aun no era el momento…No salí a desayunar, ni siquiera a almorzar tengo sed pero no tengo animos de bajar, papá estuvo tres horas literalmente llamando a la puerta pidiendo por favor que comiera algo, de hecho creo que hay una bandeja de comida en el suelo esperando por mí del otro lado de la puerta.Durante la tarde Jeremy se acercó a mi habitación, pidió que lo dejara pasar pero me negué, luego mi hermano que tampoco le resultó.No tenía ánimos de hablar, quería estar sola quería llorar en paz quería encontrar una respuesta lógica a lo que acaba de pasar. Sentir que durante estos años intenté aceptar que esto pasaría fue en vano. Me arrebataron a lo que más quería en un segundo.Aún no sé como estoy escribiendo, sigo llorando como ayer, como si la noticia no haya sido procesada totalmente, mi cabeza duele de tanto llorar, mis manos tiemblan sin sentido estoy más pálida de lo normal, mis ojos están tan hinchados que me molestan. Todo a mi alrededor se siente pesado, asfixiante, oscuro. Recé tanto en vano, estoy enojada con Dios, pedí tanto que no se lo llevara, pedí que no me deje sola y no le importó. Beth dijo que no hay que enojarse con él, Dios tendrá sus razones para hacerlo pero aun no encuentro alguna. Es de noche, no sé qué hora es, mi reloj de mesa está roto y no quiero prender mi computadora y recibir mensajes, la mitad de las cosas de mi habitación están rotas, de hecho todo permanece en el piso, mi ropa, mis perfumes, el gran espejo, todo hecho trizas.Recuerdo todo, lo revivo ante cada pestañeo que doy ante cada respiración. La última noche estando conmigo, dormí a su lado no sin antes esperar a que él se duerma, estuve varios minutos acariciando su pálido y enfermo rostro creyendo que iba a recuperarse, yo estaba tan segura de que esto iba a ser una anécdota, una historia de vida de un luchador. Y con mis fantasías pude dormirme a su lado.Cuando desperté me pareció extraño, me costó reconocer donde estaba, era mi habitación, los rayos del sol había salido en su totalidad, mire a mi alrededor.Pensé que todo se trataba de un sueño, pero me parecía real la última charla con él, en verlo descansar y asegurarme de que todo estaba en orden, miré mi cuerpo pensando de que fue un sueño, de que llevaba mi pijama y no, llevaba la ropa de ayer, mis jeans y una blusa blanca junto a mis zapatillas, me llevé la sorpresa de que en mi mano se encontraba su anillo que tanto quería. ¿Qué sucede? pense, crei estar sonámbula al principio o que tal vez esperé a que se duerma y le quite su anillo, o me lo regaló y me envió a dormir a mi habitación, pero no podía recordarlo. Recuerdo ponerme el anillo para no perderlo en mi dedo pulgar porque en los demás dedos sobraba lugar para devolverlo. Escuché varios pasos desde el pasillo cuando me acerqué a la puerta, escuché algunos quejidos, era papá.Empujé la puerta varias veces pero no se abría, podía escuchar claramente a papá y comencé a desesperarme gritando su nombre. Los pasos eran cercanos a la habitación de tío James, supongo que había más de dos personas allí, tal vez enfermeros, no lo sabía. Me habían encerrado, corrí hacia mi mesa de noche donde tengo la llave de mi habitación pero no la encontraba, recuerdo quitar el cajón entero y dejarlo en el suelo, me senté en el suelo y mis manos temblorosas rebuscaban en el cajón la llave. Yo sabia perfectamente que guardaba la llave allí cuando necesitaba privacidad. Pensando con la poca cordura que llevaba rebusqué en los demás cajones, hasta en mi armario. Me habían quitado la llave. Volví hacia la puerta y golpee reiteradas veces pidiendo que por favor me abrieran la puerta, al parecer se había ido, había un denso silencio del otro lado.Miré hacia el balcón, era mi única salida, corrí hacia él y vi en el patio trasero a Beth de espaldas a la casa, abrazando a mis hermanos con consuelo, ellos llevaban el pijama al igual que ella. Sea lo que sea era obvio que no quería mostrarles lo que estaba sucediendo en la casa. Grité tanto desde el balcón que mi garganta por un momento comenzó a picar. Beth en ningún  momento volteó hacia a mi, Babs lo hizo con preocupación, ella estaba llorando, quiso contestarme pero Beth la obligó a que no mire la casa ignorandome. Mi hermano en ningún momento volteó.Me pregunté qué está pasando, aun me negaba a suponer que él ya no estaba. Todo es un error, todo es un sueño. Cuando me despierte estaré a su lado a salvo. Esto era una pesadilla, golpee con fuerza la puerta, tanto que mis manos dolían. Grité pidiendo que alguien me deje salir, necesitaba verlo, saber que todo estaba bien que esto en realidad era una broma de mal gusto o una pesadilla. Mi cuerpo empezó a temblar, mi corazón latía con fuerza una ira incontrolada crecía en mí ante la desesperación, las cosas de mi habitación comenzaron a volar con furia, primero fueron  las cosas de mi mesa de noche, la lámpara se estrelló con la pared más cercana, el reloj de vidrio, regalo de papá. Miré hacia la mesa donde estaban mis perfumes y mi caja de maquillaje que poco usaba. Los perfumes estallaron contra la pared, recuerdo como su contenido goteaba sobre la pared, el olor a alcohol y las distintas fragancias hacían que revolviera mi estomago, pero no me importó, seguí destruyendo cada cosa que encontraba en mi habitación mientras gritaba que me dejaran salir. Tome una de mis zapatillas en el suelo y la arrojé contra el espejo. En ese momento la puerta se abrió con una Beth preocupada, ella intentó abrazarme pero la empujé, ella cayó al piso y yo salí corriendo hacia la habitación de mi tio. La puerta estaba entreabierta, la habitación estaba vacía, la cama con las sábanas blancas desarmada, a un lado en la mesa de noche una botella de agua, los aparatos que antes había ya no estaban, las cortinas estaban cerradas, todo estaba oscuro. No pensé nada, fui a abrir las ventanas, a abrir las grandes cortinas iluminando la habitación por completo. Quería darle ese brillo que faltaba cuando él estaba, pero no era lo mismo. Se había ido, cerré mis ojos y conté hasta cinco creyendo que iba a despertar aquí, a su lado pero no, seguia de pie frente a la ventana. Me di la vuelta y caí en cuenta de lo que sucedió, se había ido de mi para siempre. En la puerta estaba mi hermano y Beth, ellos me abrazaron pero no respondí me sentí vacía, en paz porque estaba en otro lugar mejor,no sufriría. Pero no quería que se vaya aun, creía que iba a poder salir adelante. Era frustrante, doloroso, horrible.Creo no poder superar esto, el dolor aumenta cada vez más dentro de mí, creí que llorando toda la noche podría descargar mi tristeza pero siento que no podré hacerlo. En este momento escucho a mamá golpeando la puerta con insistencia, tal vez abra la puerta de todas formas mañana debo ir al funeral, intentaré tranquilizar a mi madre e iré a dormir, no tengo hambre."