sabia todo acerca de el. conocia su familia, su voz, sus hobbies, sus gustos, sus amigos. recuerdo que sabia hasta su forma de respirar, esa manera tan particular de caminar como si, a pesar de todo pudiera cargar el mundo sobre sus hombros. aun recuerdo como trataba de llamar su atencion, recuerdo como hasta llego a gustarme todo de ti, hasta tu rechazo me parecia algo hermoso. me llegaste a gustar de una manera, que ni yo misma entendia. mi corazon latia de una manera inconparable cada ves que te veia, sentia que era ya mas tuyo que mio. fue una bonita ilusion, si podria llamarse asi. nunca pude hablarte, fue solo una nube de miradas y pensamientos, nada mas. fuiste visctima de muchos de mis textos, si lo supieras, talvez te sentirias halagado, talvez, solo talvez, me querrias. 

la noche me sorprendio, hacia frio y el rocio comenzaba a caer. y sin darme cuenta me encontraba en el mismo lugar, si, en aquel lugar donde habia comenzado todo. la calle seguia igual, las pequenas casitas de alrededor, intactas. tan humildes,pero llenas de vida, mucho mas de lo que los demas pudieran imaginar. en aquel lugar habia mas de lo que se creia, habitaban suenos increibles y una magia incomparable. bueno, alli habia comenzado nuestro viaje, tan lleno de todo. me sente en aquel viejo banco de madera, este si habia cambiado un poco. y ahi fue, cuando mire muy en el fondo de mi alma y recorde cada instante, cada recuerdo, absolutamente todo lo que vivimos. observe mi reloj, ya casi eran las doce. debia irme, ya habia comenzado a sentirme un poco masoquista. segui mi camino a paso lento y seguro, cuando apenas me habia alejado, dedique una pequena mirada hacia el banco, y me di cuenta de lo que habia plasmado alli. si, ahi, en ese pequeno trozo de madera, habia dejado una parte de mi, una parte de mi vida. sonreí.

no te necesito. mi corazon  me pide a gritos que te busque, que te llame, que te pida mil veces perdon. pero no lo voy a hacer. no hoy. talvez algun dia, en algun momento, dia, hora o segundo en el que a pesar de todo ya no me importe arrodillarme frente a la fria y cruel realidad, cuando ya no piense en todo los momentos que vivimos, en todas las veces que desisti a el dolor, ni recuerde cada una de las lagrimas que llore por ti. ese sera el dia que toque a tu puerta y talvez muy en el fondo no quisiera que abrieras, talvez muy en lo profundo de mi ser desearia que no existieras que ya no quedara nada de ti, que se borraran tus huellas, tus marcas, hasta tus fotos, que no quedara nada. pero se que por otra parte; desearia que abrieras esa puerta al instante, que corrieras hacia mi con los brazos abiertos, me dieras el abrazo mas calido del mundo, de esos abrazos que duran una eternidad. como me gustaria volver a ver tu sonrisa tan calida, tan suave, tan llena de magia. me gustaria que fuera como en las peliculas, pero pido demasiado, me tendre que acostumbrar al dolor, a la melancolia de ya no tenerte, esperare que el tiempo y el olvido se hagan cargo de mi, solo pido que que borren todo, que borren todo...