..y eso fue lo último que escuché antes de quedarme completamente sola. Solté un suspiro, y caminé hacia la cama. Tenía que guardar la calma. 'De seguro ya me están buscando, Sofía de seguro se ha preocupado y avisó a la policía. El único problema es que no sé donde estoy' aquello me recordó que había ventanas, me volví hacía ellas. Mi respiración se agitaba a cada paso mientras me encaminaba hacia las cortinas. Las abrí rápidamente. Me decepcioné al mirar el mar. Eso significaba que podía estar en cualquier lado.  Me asombró la facilidad con la cual recordé los países que dan al mar, ¡y eran tantos! Tenía que relajarme y comenzar a profundizar más esas ubicaciones. Terminé yendo al baño, quedé atónita en cuanto entré. ¡Combinaba con la recámara! Llené la tina mientras terminaba de revisar el baño, luego tendría tiempo para analizarlo mejor. Me saqué la camisa y los pantalones vaqueros, la ropa interior y finalmente me introduje en la bañera. Una vez relajada, algo me inquietaba. '¿Cómo puede ser que no hayan tapado las ventanas, ni sus caras? Ni se deben preocupar por eso, no tengo modo de contactar con alguien'  No hacía más que darle vueltas al asunto. Terminé de bañarme, me sequé y puse una toalla alrededor de mi cuerpo. Salí del cuarto de baño. Me acerqué al armario, agarré uno de los vestidos que encontré primero. Era blanco, simple. Revisé los cajones inferiores, me alegré al hallar ropa interior nueva. Me cambié con lentitud ya que los músculos empezaban a dolerme.  Pase por alto ese detalle y me acerqué al tocador. Una joven de 20 y tantos, nariz redonda, finos labios,  y poseedora ojos verdes me miraba fijamente a través del espejo. Aunque mi pelo estaba mojado, yo lo recordaba con más volumen; aún así, lo tenía bastante largo y de un brillante negro. Me puse a hurgar en los cajones. En el primero, había delineadores, sombras, máscaras, todo era maquillaje. Me pregunté para que querría eso y parecí recordar que era una mujer. 'A cualquier mujer le gusta estar bien arreglada, ¿no?' En el segundo, por el contrario, hallé colitas, ganchos; bueno, todas cosas para recogerme el cabello. Y en el último había un pequeño diario. Lo tomé entre mis manos, era bastante rugoso y simulaba ser de hace mucho años. Tomé la llave que estaba todavía dentro del cajón y lo abrí. Hojas en blanco fue lo primero que vi. Se supone que ahí debía escribir alguien, ¿no? Una descabellada idea vino a mi mente. '¿Yo tengo que escribir acá?' Mis ojos se abrieron desmesuradamente, ciertamente no esperaba que aquello fuera cierto. Tenía que encontrar respuestas a mis preguntas así que me encaminé a la puerta para salir y encontrar a alguno de esos hombres. Giré el picaporte, pero no sucedió nada. La puerta seguía cerrada. '¡Que idiota!' me dije mentalmente mientras golpeaba mi frente. Aún así, volví a intentarlo varias veces más. Terminé apoyándome en la pared, dejándome caer resignada al suelo. No sabía cuál sería mi siguiente movimiento. No sabía cómo hacer para llamarles la atención y conseguir que alguien se acerqué. Mis músculos buscaban otra vez el que los deje descansar un poco. Me animé a hacerles caso y entonces me acosté en la cama. Al rato me quedé completamente dormida. Algo turbaba mis sueños por lo que abrí los ojos. Allí estaba la razón. Dos de ellos estaban allí observándome, apoyados desde el marco de la puerta. - ¿Por qué no puedo salir de esta habitación? - me atreví a preguntarles. Se miraron entre ellos, como pensando que contestarme, supongo.  El más alto se adentró más, acercándose a la cama. - Ahora si podes salir, teníamos que preparar unas cosas antes - titubeó. No, estaban calibrando que palabras podían utilizar. Comencé a incorporarme sobre la cama, tomando las sabanas y tapándome con ellas como si de alguna forma pudieran protegerme de aquellas personas. Ellos seguían mirándome hasta que por fin cayeron en la cuenta de que me debía sentir intimidada con tenerlos allí. Ellos intercambiaron la mirada y se dieron media vuelta para dejarme nuevamente sola en la habitación. Hacía ya mucho tiempo que estaba sola. Fui hacía la puerta y tal como dijeron, ya podía salir. Y así lo hice, lista para lo que 'tenía que pasarme'. Realmente no sabía de lo que hablaba o si ya estaba dramatizando como lo hacía mi madre. 'Si, seguro es lo segundo'. Esa casa parecía un laberinto. Pasillo por aquí, pasillo por allá y millones de puertas. Cuando pasé por delante de una de ellas, escuché a aquellas voces atormentadoras discutiendo sobre que hacer conmigo. Mi cuerpo quería seguir y buscar algo para comer, pero mi mente y mi ‘aferro a la vida’ me hicieron quedarme detrás oyéndolos. La verdad que las puertas no eran ninguna ayuda, no lograba conseguir ninguna idea concreta. Me decidí finalmente a acercar mi oreja a la puerta.

Estaba sobre un colchón, hacía frío. Seguro era por la ventana abierta en el otro lado del cuarto. La brisa se colaba por entre mis dedos y me daba escalofríos. Alargué mi mano para buscar algo con lo que taparme. Manoteé lo que parecía una manta y me la tiré por encima del cuerpo. Me sentía débil y sola. Mi cuerpo se había vuelto más pequeño de lo que solía ser, estaba más flaca y mis músculos debían estar atrofiados por el desuso. Oí un estruendo en el piso de abajo, y me volví un ovillo tembloroso. No sabía lo que me esperaba y eso me daba miedo.  Retumbaron pasos en la escalera, quienquiera sea el que subía estaba de seguro enojado. La puerta se abrió y una sombra se introdujo en la habitación. Al prender la luz mis ojos automáticamente se cerraron, pero no tuve tiempo para reaccionar. Aquello ya se había acercado y me había tomado por el brazo, arrastrándome fuera de la habitación. Me llevo al cuarto contiguo y me empujó sobre la silla. Esta se tambaleo y sentí la necesidad de aferrarme a la mesa para no caer. Mi cabeza comenzó a dar vueltas, así que la tomé entre mis manos. Una vez calmada, tomé conciencia de que había alguien más en la habitación. Levanté la cabeza, ya con una mirada decidida y con una seguridad que me faltaba, y me dispuse a observar detenidamente al hombre. Era de una estatura bastante alta, se podría decir que estaba por los 30, sus facciones eran duras y cuadradas, me detuve a mirar sus ojos. Me recordaban a los leones o a aquellos grandes felinos. Me miraban como si fuera una presa, cosa que me asustaba aún más si era posible. No eran expresivos pero a la vez hablaban tanto de él. Parecía como si penetraran dentro de ti y supiera exactamente qué era lo que pensabas. Una historia la cual no parecía tener final feliz, ni siquiera un final. Finalmente me asombré al notar una larga cicatriz atravesándole la mejilla derecha, comenzando debajo del ojo, para concluir en su barbilla. Sonrió con autosuficiencia e ironía y se acercó hacia mí. Esperaba algún golpe, alguna palabra salir de su boca, pero simplemente río. Su risa parecía provenir del mismísimo diablo. Me removí inquieta, tenía ganas de preguntarle donde estaba y porque me tenían allí, mas no me atreví. Sentí una creciente molestia en mis manos, desvié mi mirada y noté que por culpa del miedo mis uñas se habían clavado en mis palmas. - Solo eres una carnada Lillian - Su voz resonó por todo el cuarto y escuché risas alrededor mío. No sabía de dónde conocía mi nombre, pero en el fondo, tampoco me importaba. No quería averiguarlo. Tampoco sabía si esas risas realmente existían o eran parte de una alucinación. - ¿Qué quieres de mi? - Comencé a sollozar - ¿De ti? Nada querida - Contestó sencillamente mientras me tomaba por la barbilla y me alzaba la cara - Queremos lo que podemos conseguir contigo aquí. No estaba loca, no habían sido imaginaciones mías. Él había hablado en plural y las risas no se hicieron esperar. Lentamente fui observando a mí alrededor. Como decía, no estaba loca, allí había 4 personas más. Me extrañó que todos estuvieran con trajes, eso hizo que me vuelva hacia el hombre. Si, también estaba de pantalón y chaqueta, algo formal dada la situación. Deje de observarlos a ellos, la habitación había llamado mi atención completamente. No era oscura, ni sucia y mucho menos chica como en la que había estado anteriormente. Era amplia y sus paredes color marfil ayudaban a esa impresión. Tenía repisas, cajoneras, una cama coherente, un tocador y hasta un armario haciendo el juego completo. Ese cuarto me sonaba al siglo 18; todo cuidadosamente ordenado, aunque en vez de tener colores fuertes como el rojo o el verde, era todo en blanco y plata. Grandes ventanales cubrían la pared del fondo, pero estaban ocultos detrás de largas cortinas. Y por las sombras que se hacían, había rejas cuidando que no tenga la intención de salir por ahí. El toque en mi hombro de quien parecía el más joven de aquellos me sacó de mi ensimismamiento. Dejé de respirar por un momento, esperando algún veredicto. Pero este nunca llegó. - Aquí te quedarás durante tu estancia. Espero que sea de tu agrado - Pareció retractarse mentalmente por lo último. Yo simplemente sonreí levemente. Por lo menos iba a estar más cómoda que antes. Todos iban saliendo de a poco, todavía observándome, revisando mi reacción. Hice caso omiso. El hombre seguía allí dentro. Se acercó, tomó el picaporte para salir. Pero se volvió hacía mí. '¿Es qué nunca se va a ir?' me lamenté. - Detrás de aquella puerta hay un baño. Hay cosas dentro del armario, fíjate si te quedan bien -  y eso fue lo último que escuché antes de quedarme completamente sola.

Suicide? You want me to speak about suicide? That's new. I'm surprised. Who commits suicide? Well, an interesting question I must say. As you have: the fellings that make you want to grab them, rip them out of your heart and throw them away... or that makes you want to feel it always... you have the ones.. that hurt you so much, that you feel completely broken. It's true; this doesn't justify you want or find the need of finishing your life. But, in that case, what is life? That's even more complicated to answer. Life... life is not a thing, is a huge and intriguing process. You relate with different people, you bring off educationally, and other things that are said. But if you think carefully, it's your life and the meaning has to be yours also. You decide the significance of it, is all up to you, and what you do with it, how you live it. Once you know what life is like, you know what is death. Death is part of that process. In general, we believe that death comes at the end, generally it's believed that death is opposed to life. Generally it's believe that death is the enemy, but death is not the enemy. Not at all. Is the climax of life, the ecstasy so as to call it in a more gripping way. When does life begins? It is a process that has neither beginning nor end. So then.. when a person is dead? It dies when it stops breathing? We never die, we are immersed in eternity. We are life, even though the shape changes, the bodie change, or our mind changes. When you make this change.. you're not actually changing, you're still who you are. Explanations have become very important and the real has been completely forgotten. And why... if there's not an end in life, people commit suicide? For religion, most of the times. They believe that finishing with their body is enough. Your soul will be risen into heaven, and you'll be with your god. But that, nobody knows. Even, once your body is dead, where do you think feelings will go with? With the flesh, or the soul? With your soul, of course... Great! And now, if we get deeper, can we say.. that if you commit suicide to run away of something, you will achieve that? Not at all... especially, if you're trying to escape from feelings. No matter how hard you try, how much you impose new feelings or the strenght you put to make them be different; you will never get a change in them. But there are people that can do that.... right? No.. maybe for a while, but that doesn't stay forever like that. You can't fight a feeling. It will always came back to you, in one way or another, but at the end, it's all the same. Something unique, something unchangable, something you can't resist to. But what's more important, something that make you a person and not a machine.

Ya está! Oficialmente aviso que me harté de mi persona! Quiero cambiar esas costumbres idiotas; o mejor aún, las quiero hacer desaparecer.. irse lejos. 16 años de estar conmigo, siendo una misma, levantándome todas las mañanas y ver en el espejo siempre lo mismo. Estos dieciseis años pasaron de ser suficientes como para querer dar una vuelta de ciento ochenta grados y no ser más yo; esta persona que re-escribe esto una y otra vez para buscar el modo de expresar lo que siente. Me hastió todo, más aún esta maldita confusión de no saber quién soy. Tal vez hoy sea un día en particular, en el que no quiero estar parada en mis zapatos. Tal vez, no. Y porque no simplemente desaparecer? A nadie le importaría el que no esté más.''Algunos no se dan cuenta de lo que tienen, i no se dan por aludidos hasta que ya es tarde'' Es la más pura verdad. Lamento tanto si estuvo alguien en mi vida a quién no le presté ni 5 segundos de mi vista ni corazón. Lamento hacer cosas que solo hacen peor a una relación. Lamento que tengan que convivir con alguien como yo. Se que no es fácil. Para mi tampoco es fácil convivir conmigo misma. Muchos días, muchas noches pienso que lo mejor sería o transformarme o simplemente no estar. Pero no, el mundo es cruel; y a quien no se lo merece le cae una Luz Corti. Si, lo mismo que pensé yo, una lástima. Tener que sufrir de mi, no es algo fácil, y no lo hace cualquiera. Quiero agradecer a quien lo hace. A todos ustedes que me siguen bancando desde mis mejores momentos a mis peores les quiero agradecer del fondo de mi corazón ♥. A ustedes, que me dan sus consejos y están siempre ahi para escucharme y que confían en mi. Y tantas cosas qeu me tomo tan en serio. Si si, a ustedes, algunos están etiquetados, algunos no. Algunos están etiquetados pero no entrán ahi. JA, re forra! No mentira, si entran :) Voy a decir algo que le dije recién a alguien que hasta hace poco no creí que significaría tanto en mi vida: -Yo me aferro mucho a la gente- Si, la más pura verdad. Si, también.. lo se.. suena horrible y suena ni que fuera alguien rara. ALTO! Soy alguien rara, asi que ya no suena tan anormal. Lo que si sería anormal, es que la vida sea justa. Lamento sacar a algunas personas de su mundito de flores y arco iris, pero la vida no es como en los cuentos de hada, nunca hay un final feliz. Sencillamente, por que nunca, nunca los cuentos te cuentan el final. Te lo dejan con la parejita feliz, unidas en sagrado matrimonio; pero que? Yo me casó y no se terminó ahi, eh. Nunca hay final feliz, hay un final.. el cual puede ser bastante bueno, pero nunca feliz. Nadie muere feliz. Siempre hay algo. Algo por mas mínimo que sea, que tiñe la felicidad en algo que obviamente, no lo es. Como quisiera cambiar tantas cosas. Me arrepiento de arrepentirme por cosas que hice o deje de hacer. Por cosas.. cosas estúpidas y que para mucha gente no tiene sentido, pero.. a mi me gustaría saber el ¿Qué hubiese pasado si? A veces siento que vivo de esas preguntas. ¿Que hubiese pasado si le hubiera contado ...?¿Qué hubiese pasado si hubiera ido antes?¿Qué hubiese pasado si a aquella fiesta...?¿Qué hubiese pasado si me hubiese animado a..? Tantan preguntas sin respuestas. Esas respuestas que ahora me valen oro. Ese oro que se convirtió en mi vida. Esa vida.. que se volvió tan vaciá. Ese vació que ninguna persona parece llenar. Esa persona que espero. Esa espera que me está quitando el aire. Ese aire que hace que siga respirando. Y ese respiro que me mantiene viva. Esta cadena tan estúpida y sin sentido. ¿A qué viene la cadena? Esta cadena no me la puedo poner, no la puedo usar, ¿qué fin tiene? No lo sé. Surgió hoy después de algo que para mi significó mi giro, mi cambio. Nada superficial. Todo profundidad. No, no creo que sea mi cambio, pero.. algo en mi evoluciono. Crecí como persona. Mi vida se ve más interesante, y comprendo más cosas. Ja, que mentira acabo de decir. Ni aunque me compre un circo, sea científica y sepa todo de cultura mi vida se va a ver mas interesante. Ah, alto! no voy a ser egoísta; eso me enseñaron mis padres asi que, demosle el gusto de demostrarles que algo me quedo de tantos años: no ser egoísta. Mi vida no tiene semejante importancia para mi, pero si para algunas personas por lo pronto. Asi que.. la quieren: la dejo conmigo. Prometo cuidarla y respetarla por los siglos de los siglos; aunque ya sea una bolsa de huesos con bichos horribles y rastreros. A veces desearía ver la vida con otros ojos. ¡Como desearía! Créanme, ya lo intenté. Pero ver la mía es TAN difícil. La de ustedes no, los que vienen de afuera (Ni que fueran extranjeros, perdón) son más faciles de ver con optimismo, de verlos bien, de verlos como de verdad debería, de verlos sencillamente. Mi vida parece haberse pintado en negro. Con, depende de donde venga el rayo de luz, distintas tonalidades desperdigados por ahi. Hay algunas verdes, moradas, celestes. Re fumada la mina. Ja, no mentira, esos tonos no, pero 'algunos hay'. Después me voy a fijar según el significado del color. No, tampoco, para que perder tiempo en algo que nadie va a leer. Bueno, no me puedo quejar, el que llege a leer a este sector le doy un premio. No se cual.. seguramente algo estúpido que nunca le voy a terminar de dar. Como los chupetines que tanta gente me debe y yo a ellos. Ya son las 2.29 am, no tengo sueño y sigo preguntandome tantas cosas. La mayoría, estoy segura, no van a tener respuesta. La costumbre de saber que me pregunto cosas sin sentido, sin solución y que solo alguien como yo se puede preguntar. ¿Será que yo si me creo las fantasias de las películas, las historias, mis propias fantasias?. En el fondo, yo se que.. una parte de mi, si lo hace. Atrapada en un mundo de sueños, de encantos. Me parece que todos tienen esa parte. Ya ven? La vida es injusta. Para que darnos imaginación si lo único que conseguimos con ella son mundos donde quedamos atrapados, del cual es difícil salir y no es para nada placentero caer en la realidad nuevamente? Bueno, es parte injusta; por el otro lado, creamos historias asombrosas, lugares fantasticos, personas tan icónicas. NO, es del todo injusta, es un círculo vicioso, crearemos todas esas historias y lugares y personas, que solo hacen que a otras personas la creatividad les de un salto de 100 y de pronto tengan más fantasias.. y ahi vamos de nuevo a creernos y a quedarnos encerrados en nuestro mundito ideal 'con flores y arco iris'. Ja, que sucio juega la vida. Pero ella siempre va un paso más adelante que nosotros/as. Siempre tiene lo necesario para que después del pink day se caiga todo y el día se torne el sótano de la casa de Drácula; todo negro y oscuro, húmedo y sucio. Pero es lo que hay, y siempre se puede cambiar al sótano de alguien más, no? Uno menos oscuro, más blanco, menos húmedo y más limpio. Una vida más feliz. No eufórica, pero más feliz. ME DESPIDO, DOY GRACIAS NUEVAMENTE A TODOS LOS QUE ME BANCAN Y QUE ME QUIEREN. Y NOS VEMOS OTRO DÍA CUANDO ESTE IGUAL DE 'NO-CUERDA' Y QUIERA ESCRIBIR MIS LOCURAS