• José Orero De Julián
diesel
-
-
  • País: -
 
Yo soy aquel muchacho...Enviado por: diesel el Miércoles, 02 de Julio de 2008Poesía  Un fondo de árboles, mujeres y niñostocando la frontera de toda la conciencia.Me muevo por la escena de esta tardecomo ligera brisa vestida de cáñamo;la música del viento es palabra limadaen las oleadas de las aves en la sombra...y al este del cristal pintado en la lagunaestalla el misterio de las voces bajas. Yo soy aquel muchacho que un díano podía salir del fondo de sus ojosy con el corazón húmedo de lunasse abrió paso con el beso despiadado. Un fondo de musgo, amor y algastocando el pecho con sus llamas pálidas.Me muevo por el sueño que no se marchacomo sonido de garganta en riesgo;la música de las flores abren sus ritmosen las oleadas de mares sobre la tierra...y al este del asir ahora la plumaestallo de palabras con afán de espejo. Yo soy aquel muchacho que un díano podía salir del fondo de sus ojosy con el corazón húmedo de lunasse abrió paso con el beso despiadado.
 Se asombraba Kant, al final de su ordenadísima vida, solamente de dos cosas: de la noche estrellada y del persistente eco de la voz de su conciencia: Dos abismos. Uno exterior y otro de puertas adentro. Dos cosas que, en sí mismas, son casi inéditos descubrimientos del ser humano para escribir y pensar sobre el mundo. Kant siempre fue un hombre ordenadísimo en todos los quehaceres de su vida. Observaba todo y todo, minuciosamente, lo explicaba con argumentaciones racionales. Kant era el razonamiento puro; mas cuando se enfrentaba al cosmos nocturno y a su voz interior Kant desarmonizaba todas sus estructuras mentales para quedarse atónito.
         El grifo, en sus representaciones de distintos pueblos antiguos, adquirió diversas formas. Así en Caldea conserva el cuerpo de león alado, pero las patas traseras y la cola son de águila, y el animal se representa siempre con las fauces abiertas en actitud de ataque. En Asiria se representa a veces con cabeza de águila y con una cresta, si bien lo normal es que aparezca con cabeza de león. Las primeras representaciones aparecen en la mitología mesopotámica en el milenio II antes de Jesucristo, pasando después, a través de Palestina y Chipre, al arte occidental (Creta, Grecia) y al arte etrusco y bizantino. En la Edad Media alcanzó gran difusión en la escultura románica. También es figura de blasón. Ser fabuloso de cabeza y alas de águila, cuerpo de león y, a veces, colas de serpiente, según la mitología griega. Habitaba en el país de los Hiperbóreos protegiendo el tesoro de Apolo. Enemigos de los caballos, los grifos arrastraban el carro del sol. Animal fabuloso, de medio cuerpo arriba águila, y de medio abajo león. Animal mitológico con cabeza y alas de pájaro y cuerpo de león o serpiente. Deriva de las antiguas civilizaciones orientales (Mesopotamia, Siria, Egipto), las cuales lo transmitieron al arte minoico y micénico (sellos cretenses y puñales de Micenas). Creación mítica de origen oriental que figura en numerosos monumentos antiguos de Persia, Siria, Grecia, etcétera. En la Edad Media constituyó un importante motivo decorativo en la arquitectura religiosa. Este animal fantástico se presenta de diverso modo en los varios pueblos antiguos y su mito ha tenido también varias formas, según el temperamento, grado de civilización y otras circunstancias de los mismos. Caldea dio al grifo la forma de león alado, con las patas traseras y cola de águila, casi siempre apoyado en ellas y con las fauces abiertas en actitud de ataque. Probablemente es la representación del demonio malhechor y hostil a la divinidad. En Asiria tuvo quizás también este significado, ya que se le representa muchas veces peleando contra los dioses y sometido por éstos; aunque allí tiene, casi siempre, cabeza de león, a veces, y otras de águila y con una cresta. El tipo de grifo con cabeza de león cornudo pasó más tarde al arte persa y al griego; pero durante el arcaísmo griego prevaleció el de cabeza de águila, siendo ésta la forma más propagada en el arte helénico. Furtwaengler vio en esta forma una creación de la civilización hitita y colocó su prototipo en la Siria del Norte; siendo probable que hubiese pasado a Egipto, en donde no se conoció más que el grifo de cabeza de águila sobremontada de una cresta. En Micenas, la analogía con este último tipo es notable: en aquella localidad era, a menudo, un animal carnicero, muy ágil y que alternaba con el león. En el arte fenicio se encuentra el grifo con forma de animal de presa y de guarda. El período arcaico del arte griego calcó el grifo sobre el modelo de la Siria del Norte, o sea con cuerpo y patas de león y cabeza de águila, pero con algunas particularidades adicionales, debidas a otros tipos similares y en parte también a la iniciativa de la fantasía helénica: los rizos que bajan a lo largo del cuello proceden de Egipto, por conducto de Fenicia, y la primera idea del adorno enrollado en forma de bóveda que se desprende de la cabeza por detrás, hay que buscarla en Siria y en Chipre; en cambio no aparece en absoluto la cresta, pero las orejas, derechas y agudas, están netamente detalladas como en los ejemplares del arte sirio, la enorme boca siempre abierta y las alas enroscadas por delante, motivo de decoración que se halla asimismo en los tipos helenizados de las Artemis persas, las esfinges, las harpías, etcétera. En Grecia el grifo no tiene antes del siglo VI anterior a Jesucristo, el carácter de espíritu malhechor como lo tenía en Persia y en Mesopotamia; ni siquiera de animal salvaje que lucha contra el hombre. En los vasos antiguos rodios se le ve ya aislado y en actitud de escucha, el cuerpo apoyado en las patas anteriores, ya tranquilamente alineado en un friso con otros animales. Los humanistas dijeron que Aristeo de Preconeso introdujo el grifo en la fábula de los Arimaspes. Herodoto refiere (utilizando las diversas narraciones de Aristeo) que los grifos disputaron a los arimaspes el oro que había en las regiones septentrionales de Europa, entre los montes Hiperbóreos y los Arimaspes, y se constituyeron en custodios del precioso metal. Estos guardianes estaban en relación con Apolo Hiperbóreo, a quien presentaban su luz dorada y por eso no es extraño ver al grifo en la plástica antigua substituyendo muchas veces al cisne que acompaña al padre de las Musas. Su representación, frecuente en la India, Persia y Egipto, abundó sobre todo en Grecia, en las acroteras de sus templos y otros lugares. En Tracia figuró en sus monedas. En Roma figuró en el Capitolio, de donde pasó al arte bizantino y, después, al gótico, adaptado al simbolismo cristiano para representar una veces al demonio y otras a la avaricia. Figuró también en los yelmos de algunos guerreros de la Edad Media, en el blasón (por ejemplo en los escudos de Livonia, Pyritz, etcétera), en las sillerías corales (catálogo de Toledo: "Rendición de Gurará", etc.) y en otros lugares análogos (por ejemplo en los relieves de la puerta de San Ivo en la catedral de Barcelona). Ya en este tiempo era figura de mero adorno y aplicación general frecuente en el estilo Renacimiento, junto a la Quimera.
é         La calle en donde vivo, envuelto en mis propios sentires y sintiendo, a la vez, el palpitar de los ajenos, muy cerca de los territorios universitarios de Quito, es una colmena humana donde hay personajes de todos los colores y sabores. Son los vecinos. Los hay tremendamente amables, cariñosos, que te saludan dándote la mano y en seguida se sitúan en una charla distendida generalmente sobre los acontecimientos cotidianos que, en sus bocas, pasan a ser mitologías narradas al vaiven de las jornadas.Hay tambien otros que son muy personalistas y herméticos. Apenas saludan, cuando lo hacen, con un leve movimiento de cabeza inexpresivo. Los hay simpáticos, que están contentos a todas las horas del día, que cuentan chistes y siempre te reciben con una humorada genial que les sale del interior de una profunda chispa, y los hay muy serios, que sólo hablan de cosas sesudas acerca de la política del gobierno y la carestía de la vida. Tengo vecinos bullangueros, festivaleros, que al atardecer reúnen en sus hogares a toda una variopinta multitud al ritmo de la música bailable de los trópicos y tengo vecinos que, por el contrario, aman el silencio y acuden prestos y raudos a pedir a los bullangueros que bajen el volumen de la música y que no alarguen la fiesta más allá de las diez de la noche. Hay aquí vecinos minuciosos y observadores, siempre atentos a todos los sucesos de la calle, inquisidores a veces de todo el trajinar sospechoso y están los que caminan cabizbajos, con el pesar de sus soledades encorvándoles la espalda. Hay vecinos que apenas pisan la calle, salvo para comprar el periódico, el pan y las viandas y otros que, por contra, siempre te están esperando en la esquina para tomar unas cervezas en el bar del Iván puesto que aman las tertulias. Cerca de mí tengo vecinos educados, respetuosos para con los demás, y limpios, que siempre tienen brillante el trozo de acera que les corresponde y otros que, sin embargo, tiran colillas al aire -caigan donde caigan sólo es cuestión de cálculo de probabilidades- y llenan el suelo de las aceras de papeles y desperdicios. Tengo vecinos muy cumplidores que, acuden puntuales y pulcros, a todas las reuniones vecinales... pero otros no acuden nunca y luego son los que más reclaman.Hay vecinos muy concienciados con los problemas sociales y están siempre dispuestos a las reivindicaciones de cualquier tipo. Otros no les importa nada y siempre que se les pide apoyo se encogen de hombros. Los hay hambrientos de camaradería, que te abren la puerta de sus viviendas nada más verte y otros que, sin embargo, las cierran a cal y canto, ponen verjas y sitúan perros que ladran a todos los que se acercan.Algunos vecinos aman la noche y se les ve pasear por el barrio a la luz blanca de la luna. Otros duermen desde las siete de la tarde porque consideran que la noche es un pecado. Los hay liberales y conservadores, progresistas y reaccionarios, completamente ateos y completamente religiosos... Y están los que nunca se definen y sólo escuchan... escuchan... para después actuar según soplen los aires o según tengan ya preestablecido de antemano. Están los humildes (y por ello sabios) y los vanidosos y orgullosos. Hay vecinos que piensan antes de actuar y otros que no piensan nunca. Los hay correctos en el habla y los deslenguados. Y, por último, está ese vecino sordo del que nunca sabemos si sube o baja por la vereda... pero este barrio me gusta, es parte de mi esencia, es una verdadera comunidad de sentimientos bajo la luz de las estrellas y al calor del sol. Y ahora que regreso a mi Madrid amado con las diversas peticiones que le he pedido a Jesucristo a través de mi corazón sé que nunca olvidaré a todo esos vecinos de Quito y que, de vez en cuando, les visitaré para darles el abrazo de siempre, el saludo de siempre, y el hasta mañana de siempre...
En cierta ocasión me dirigí a un grupo de creyentes y con voz clara y perfectamente tan entendible como siempre ha sido, a pesar de las mentiras de quienes dicen, por disimular, que no me entienden, les aseguré: !Yo que soy un verdadero cristiano os digo que Jesucristo no era el Hijo de Dios!. Todos los oyentes, de esos creyentes que no saben oír y aún menos leer o creer lo que leen de la Biblia; se echaron las manos a la cabeza y comenzaron a insultarme. Yo, con toda tranquilidad, les volví a decir de manera totalmente entendible: !Yo que soy un verdadro cristiano os afirmo rotundamente que Jesucristo no era el Hijo de Dios!. Aquellos hipócritas santurrones y santurronas decidieron expulsarme de su iglesia. !No os preocupéis por mí pero os sigo afirmando que Jesucristo no era el Hijo de Dios porque Jesucristo es el Hijo de Dios o no os dáis cuenta, necios y necias, que Jesucristo está Vivo!. Me marché de allí. No me interesaban para nada los creyentes que no tienen fe en lo que leen, en lo que escuchan, en lo que hablan. Y preferí irme a predicar la palabra de Dios a las tabernas donde me escuchaban los borrachos, a las casas de citas donde me ponían atención las prostitutas, a los barrios bajos de la ciudad en cuyas noches me adentraba para decir solo la Verdad a aquellos seres embrutecidos que se quedaban oyéndome con total atención... y éestos, los borrachos, las prostitutas, los seres humanos embrutecidos por culpa de los poderes fácticos, sí me supieron escuchar y entender lo que les estaba diciendo.
Ambroggio Settembrini miraba una y mil veces la escalera verde que tenía ante su vista. No podía sustraerse a la tentación de subir por ella a ver qué podría ser aquel ruido proveniente de la planta de arriba. Una gigantesca planta carnívora se encontraba detrás de él y sentía en la espalda un sudor frío y angustioso. Aquel ruido era algo así como un aullido o como si alguien se estuviera quejando lastimosamente. Ambroggio Settembirni dudaba entre subir o no subir; pero el miedo le ataba a la silla metálica donde se encontraba, ante la mesa también metálica que se balanceaba de lado a lado porque tenía una pata más corta que las demás, mientras bebía, de un trago, su copa bien llena de coñac. En realidad no sabía Ambroggio Settembrini si aquellos extraños ruidos eran solamente productos de su imaginación o reales y verdaderos; porque ya iba por la quinta copa de coñac seguida para intentar darse valor a sí mismo. Cerró, por un momento, los ojos mientras la gigantesca planta carnívora extendía sus ramas hacia él. En medio del sopor, recordó a su madre dentro del féretro y mirándola con sus ojos abiertos como acusándole de su muerte. Aquello no era lo único que le hacía beber copa de coñac tras copa de coñac. La verdadera culpable de aquel beber sin medida la tenía, según creía él, aquella vecina latinoamericana del piso de arriba que le traía por la calle de la amargura. !Bebía para poder olvidarla y, a la vez, para poder tener valor suficiente para decidirse a decirle "hola, cómo estás", de una vez por todas, y olvidándose de los fantasmas de su alma que se le presentaba, ahora, en su imaginación, en forma de monje cisterciense con un látigo de cinco puntas en su mano diestra y un hacha de leñador en la siniestra. Sudaba. Sudaba gruesas gotas que resbalaban por todo su juvenil y atractivo rostro, mientras intentaba poder decidirse a subir o no subir por aquella tenebrosa escalera verde. Le pareció escuchar un crujir de los escalones y se erizó el pelo que se acaba de cortar y le daba un aspecto completamente varonil, para poder escapar de sí mismo. Ambroggio Settembrini observaba la escalera verde de donde procedían aquellos guturales sonidos que ahora parecían pertenecer a algún animal agonizante. ¿Subir o no subir?. Decidió, momentáneamente, tomar su sexta copa de coñac que llenó hasta los mismos bordes. Ya era la sexta copa aquella noche en que los relámpagos alumbraban todo el viejo caserón y la tormenta se hacía cada vez más violenta mientras las gotas rebotaban en los cristales de la ventana. Él las sentía como punzantes puñales hincándose en su pecho. El corazón le latía vertiginosamente; por un momento creyó que estaba muerto y se vio a sí mismo amortajado en un féretro de madera poor donde los gusanos empezaban a penetrar. !Abrió repentinamente los ojos!. Una sombra se reflejó en la pared situada junto a la escalera verde. Sintió un profundo escalofrío hasta que pudo darse cuenta de que era la sombra de la gigantesca planta carnívora situada a sus espaldas que continuaba alargando sus ramas hacía él y ya estaban casi rozándole la nuca. Otro nuevo escalofrío le corrió por la espalda. !Tenía que decidirse ya de una vez por todas y acabar con aquel tormento de la vecina latinoamericana del piso de arriba!. ¿Decirla algo como "hola, cómno estás" o seguir callando sin decirla nada. Porque el problema, para él, no consitía en decirla algo, sino que ella le contestara que sí. ¿Qué hacer si aquella preciosa joven latinoamericana le decía que sí?. Cada vez que le venía a la mente tal pregunta, como le estaba ocurriendo ahora, el sudor de su frente era cada vez mayor. Y los extraños ruidos provenientes de la escalera verde seguían pareciendo como rugidos de algún monstruo surgido del cercano pantano que se encontraba a escasos metros de distancia del viejo caserón. !De repenté escuchó unos golpes rotundos en la puerta principal!. Dio un respingo profundo, intentó levantarse de la silla y la mesa se vino abajo arrastrando la botella de coñac, el vaso y aquella especie de ídolo de barro que se había traído de su último viaje a la Cochinchina. Estuvo a punto de caer de bruces al suelo, levantó la mesa metálica, se sujetó al tallo de la gigantesca planta carnívora y sintió como si una pegajosa sustancia se adosaba a su mano derecha mientras los golpes en la puerta cada vez eran más fuertes. ¿Quién sería la persona o cosa que estaba golpeando la puerta principal ya que él no esperaba a nadie en aquellas intempestivas horas de la noche?. Un potente relámpago alumbró, ahora con mayor intensidad, toda el viejo caserón y notó como que una mano siniestra le agarraba por el cuello intentando ahogarle. Era su imaginación. Era la imaginación de su borrachera la que le hacía sentir esa mano ahorcándole y soltó un alarido tan potente que los golpes en la puerta principal fueron ya tan rotundos que parecía temblar toda la sala. Como pudo, gateando por el suelo, se arrastró hasta la puerta y lenta, muy lentamente, se pudo poner en pie. Tras unos arduos esfuerzos, ya que el licor ingerido le había debilidato la fuerza de sus brazos, pudo desatascar el cerrojo de la puerta que crujió mientras los ruidos procedentes de la escalera verde eran cada vez más agudos. Al fin pudo abrir la puerta. "!Santo cielo"! exclamó. Una figura espectral estaba en el quicio de la puerta, una calavera humana le estaba mirando directamente a los ojos. Ambroggio Settembrini cayó desplomado al suelo mientras otro relámpago, más fuerte que anterior, hizo temblar los cimientos del viejo caserón. Un enorme jarrón con jacarandás traídas de uno de sus viajes al Ecuador, se quebró en mil pedazos y el agua derramada empapó todo su cuerpo. Un agua de color rojo que parecía verdaderamente sangre humana. - ¡Ambroggio!. ¡Despìerta Ambroggio!. !Que soy tu amigo Ercole Baldini!.Ambroggio Settembrini estaba completamente inconsciente. Su cerebro, perdido en mitad de aquella tenebrosa jornada nocturnal, comenzó a traerle visiones horripilantes: una vieja y fea bruja, completamente desdentada y con su enorme nariz curvada como pico de buitre se burlaba de él y cada carcajada resonaba en su interior como si un enano verde y repugnante le estuviese machacando los intestinos con un mazo de madera. Sentía que, a cada golpe que le daba, su cuerpo se convulsionaba espasmódicamente. - ¡Dios mío!. ¿Qué he hecho? -gemía Ercole Baldini mientras se arrancaba de un tirón la máscara; pero como estaba mojada por el sudor que le corría desde la frente hasta la nuez de su garganta, tuvo que ir despegándosela a tirones cada vez más repugnantes pues la goma parecía hilos de telaraña. Ercoli Baldini, una vez arrancada defintivamente su máscara calavérica, observó el ángulo derecho del fondo del techo de la sala. Allí una repugnante, enorme y peluda araña negra devoraba a un mamboretá de color verde que intentaba inútilmente escaparse de ella. La araña negra y peluda comenzó a tragarse lentamente al mamboretá comenzando por su cabeza. Ercolo Baldini gritó.- !No!. !A mí no! -y salió hacia el exterior huyendo como alma en pena mientras los aullidos de un lobo le retumbaron en los tímpanos. Una manda de lobos hambrientos había olido al hombre quien, dándose cuenta de que era comida segura para los lobos si intentaba escapar por los montes, decidió regresar al viejo caserón, cerró firmemente la crujiente puerta de madera que chirriaba como los ejes de un carro mal engrasados, corrió el pesado cerrojo y atrancó la puerta con una especie de horquilla para recoger el heno. Después, aterrado de miedo, volvió a mirar el cuerpo yaciente de su amigo Ambroggio Settembrini que estaba bañado de aquella sucia y pestilante agua roja que él confundió con la sangre. - ¡Ambroggio!. ¡Ambroggio!. ¡No te mueras ahora por favor!. Los sonidos agonizantes, provenientes de lo alto de la escalera verde, continuaban como si un montruoso animal estuviese lanzando estentóreos gruñidos. Todo ello hizo que Ercole Baldini no pudiese soportar más aquel tétrico espectáculo y, acercándose a la gigantesca planta carnivora comenzó a vomitar sobre ella todo lo que había cenado. La gigantesca planta carnívora le atrapó una oreja con una de sus ramas y Ercole Baldini luchó desesperadamente con ella para evitar quedar desorejado. Minetras tanto, Ambroggio Settembrini continuaba con sus pesadillas. Ahora veía un cortejo fúnebre donde decenas de seres encapuchados, con antorcha formadas por fémures de seres humanos ardiendo, desfilaban por una calle angosta y sin luz acercándose hacia él, que se encontraba acorralado y sin posible salida porque un muro de ladrillos de color bermejo le impedía huir. El que dirigía aquel cortejo iba encapuchado como un brujo y alargó sus manos, que acababan en largas uñas punzantes, hacia el corazón de Amgroggio Settembrini con la intención de arrancárselo del pecho.- ¡¡No!!. ¡¡No quiero morir tan joven!!.Y Ambroggio Settembrini despertó de su inconsciencia mientras sus manos se mojaban cona aquella especie de sangre roja que era el agua del florero de los jacarandás. - ¡Dios!. ¡Me estoy desangrando!. Ercole Baldini, por fin, pudo salvar su oreja y se acercó a su amigo. - !¡Ambroggio!!. ¡Menos mal que no estás muerto... todavía...! -le dijo como gastándole una broma. - !Te advierto, Ercole, que si se te ocurre volver a hacerme algo igual te arranco el cuello de un sólo tajazo! -y sacó un cuchillo que siempre llevaba en la cintura mientras lo colocaba a escasos milímetros del cuello de su amigo. - ¡No me mates por favor!.- Entonces... si quieres seguir vivo... pídeme perdón de rodillas.De repente los dos amigos quedaron aterrados cuando volvieron a escuchar los horrendos sonidos provenientes de la parte alta de la escalera verde. - !Vámonos de aquí inmediatamente! -dijo Ambroggio Settembrini.Los aullidos de los lobos le dieron a entender que era imposible escapar de aquella pesadilla.- Escucha, Ambroggio, tenemos que mantener la calma. Yo no sé que horrenda criatura está lanzando esos gruñidos pero no tenemos más remedio que averiguarlo. Ambroggio Settembrini no ecuchaba a su amigo Ercole Baldini. En su mente sólo la veía a ella... a la preciosa vecina latina del piso de arriba y el resto del mundo no le importaba para nada y, todavía menos, el resto de las mujeres que había conocido. ¿Atreverse o no atreverse a decirle "hola, cómo estás". No. Por más que deseaba saludarla cada día él sabía que tenía pavor que le dijese que sí.Ercole Baldini seguía hablando pero Ambroggio sólo veía la boca de su amigo moverse como si fuesen las fauces de un dragón chino intentando devorarle. Hasta que sintió una bofetada en pleno rostro que le lanzó contra la gigantesca planta carnívora que le atrapó la camisa. Había sido un bofetón que su amigo Ercole Baldini le había propinado para que volviese al mundo de la realidad. Ambroggio Settembrini, vuelto ya a la ralidad, luchaba desesperadamente por escaparse de la gigantesca planta carnívora. - ¡Ayúdame, Ercole, ayúdame que me devora!.- ¡No te confundas conmigo, Ambroggio!. !Yo sólo soy Ercole pero no precisamente Hércules!. !Si tú, que eres el doble de fuerte que yo, no puedes escapar de la planta que te ha atrapado. ¿qué puedo hacer yo para salvarte?.- !Estúpido!. Coge mi cuchillo y corta de un tajazo la rama que me quiere devorar.Ercole reacciónó a tiempo. Con el cuchillo de su amigo ambroggio, dió un tajazo a la rama de la gigantesca planta carnívora; un líquido viscoso, de color sepia verde pero tirando a negro, le salpicó el rostro, que ahora si parecía verdaderamente monstruoso, pues Ercole era lo suficientemente feo como para dar miedo a cualquier chica guapa. Era por eso por lo que Ercole envidiaba tanto a su amigo Ambroggio y le envidiaba porque se había enamorado de la bellísima vecina latinoamericana del piso de arriba. Nuevamente resonaron en la sala los agudos estertores de aquella "cosa" que gemía desde lo alto de la escalera verde.- Salir de aquí no podemos, Ercole, ya lo he comprendido. Pero uno de los dos tiene que sacrificarse y subir a ver qué es lo que hay ahí ariba. Estoy seguro de que comiéndose a uno de los dos se quedará aplacado definitivamente. - Pues eres tú, Ambroggio, el que debe de subir ya que tú eres quien vives aquí. - Pero tú eres el que me has dado un susto de miedo y por eso tienes que pagar con tu vida. Los dos amigos se enzarzaron en una tremenda pelea a puñetazos. El primer golpe se lo dio Ambroggio en el estómago a su amigo Ercole.- ¡Esto por el bofetón que tú me diste antes!.Ercole Baldini se encogió sobre si mismo y lanzó su puño hacia las partes nobles de Ambroggio quien auyó de dolor mentras le atizaba un fuerte golpe en la espina dorsal del flaco y debilucho Ercole que cayó al suelo vomitando lo poco que le quedaba ya dentro de su cuerpo. Un espeluznante gruñido proveniente de lo alto de la escalera verde fue acompañado de un relámpago que dejó ahora en completa penumbra la sala. !Se había apagado la luz y los dos amigos quedaron completamente a oscuras!. - ¿Es que no tienes ninguna vela por ahí, Ambroggio?.- Tengo una docena de ellas pero, lamentablemente, están guardadas en un cajón, y para cogerlas hay que subir la escalera verde. Ercole Baldini tropezó con la mesa de metal que cayó al suelo con un estrépito de hierro; algo así como si se estuviese desplomando toda la sala; mientras una armadura de la época del medievo se desplomó desarmándose en pedazos y haciendo aún mayor aquel horripilante sonido a hierro mohoso por el paso de los siglos.- ¿Qué haces ahora, imbécil, es que no sabes caminar a oscuras?.Una diabólica carcajada sonó en el exterior. Los pelos de los brazos de ambos amigos, y a la vez enconados rivales, se les erizaron como púas. - Ambroggio... ¿dónde está el water?. De tanto miedo que tengo me han entrado enormes ganas de orinar. Era el sepulturero que regresaba a su hogar después de haberse pasado toda la noche vigilando el cementerio por culpa de unos ladrones que se estaban dedicando a saquear las tumbas. Se reía a carcajadas porque de un bastonazo le había abierto el cráneo a uno de ellos; un chiquilicuatro de tan sólo trece años de edad que estaba atemorizando al pueblo haciendo pintadas en las sepulturas, después de haberlas abierto para llevarse todos los dientes y muelas de oro de las dentaduras pues era moda entonces muy del gusto de las gentes. Pintadas como "Esta noche voy a por ti", "Me comeré tus ojos" o "Juro que me levantaré para llevarte conmigo". El malcriado, gamberro y esmirriado chiquilicuatro de los trece años de edad quedó aquella noche tumbado boca abajo y echando más sangre a lo largo de su cráneo que un cochino en la matanza. No volvería a levantarse nunca jamás.- Lo siento. En esta sala no hay precisamente ningún water. Orina, si quieres hacerlo, sobre la planta carnívora. - ¿Y volver a ser atrapado por ella?. ¡Jamás!. Prefiero mancharme los pantalones pero yo a esa dichosa planta no pienso acercarme ni un milímetro más. A ambos amigos se les cortó la conversación y quedaron completamente inmóviles cuando una especie de sombra fantasmal apareció tras los cristales del ventanal. - ¿Qué es eso, Ambroggio? -acertó, por fin, a decir Ercole. - Debe ser el fantasma de mi difunto abuelo; pues existe la leyenda, que me ha contado muchas veces mi abuela, que era un criminal sin escrúpulo alguno a la hora de cortar las cabezas de sus múltiples mujeres con su hacha bien afilada.- Ambroggio... Ambroggio... ¿qué hacemos?.Ambos pudieron respirar de nuevo cuando vieron que era un enorme buitre que, abriendo las alas, levantó el vuelo y se perdió en la lejanía de aquella horrible noche tormentosa. Los gruñidos provenientes de lo alto de la escalera verde eran ya tan continuos que era insoportable poder oirlos. Ambroggio se tapó lo oíos por ver si de esta manera conseguía disminuir el sonido y cerró los ojos pensandoque aquella noche no existí, que de repente iba a desprtar en la cama, con el sol asomando por los cristales del ventanal. - !No seas cobarde, Ambroggio. Allí arriba hay un ser monstruoso y no podemos salir del caserón!. !Estamos perdidos!. ¡En cuanto ese monstruo deje de gruñir y se decida a atacarnos somos hombres muertos!.Ambroggio abrió los ojos y se destapó los oídos.- ¡¡Se acabó!!. ¡Ya no lo soporto más!. !Ni a esa cosa monstruosa ni a ti, estúpido envidioso!. - Envidioso yo... ¿de qué?.- De que ella ni te mira tan siquiera del asco y la repugnancia que le das. Anda, quitate los pantalones y ponlos a secar, junto a la chimenea porque eres más cobarde que Judas Iscariote!. !Ahora verás si subo o no subo la escalera vede!.- Espera. Espera. Te acompaño. No me dejes aquí sólo en plena oscuridad. - !Que te he dicho que estoy hasta las narices de tus estúpidas bromas y de tus majaderías, infeliz!. Si quieres venir detrás de mí demuestra que vales menos que un décimo de lira.- De todas formas voy contigo -y la cara se le enrojeció al envidioso Ercole Baldini hasta el punto de que ahora parecía, junto con el asqueroso líquido verdinegro de la planta carnívora, aquel pequeño bigotito que le hacía parecer el tipo más insignificante de la Tierra, pues parecía sólo una hilera de hormigas nada más y lo feo que era, un verdadero espectro en vez de un ser humano. Los dos fueron subiendo tocando con las manos los entre escalones antes de pisar un escalón, al unísono, pues Ercole Baldini no se separaba ni un centímetro de Ambroggio Settembrini mientras su estómago seguiá produciendo aquellos repulsivos sonidos como un bullir de aguas hirviendo en una caldera. Los gruñidos se convirtieron ahora en un pavoroso y continuo jadeo infrahumano que les hacía temblar las piernas a los dos.De mala manera,torcido Ercole hacia la derecha y Ambroggio hacia la izquieda y con las caras más pálidas que el cemento, consiguieron alcanzar el último peldaño y asomar la cabeza. !!Unos ojos llameantes, como si arrojasen un fuego infernal, les estaban mirando fijamente!!.- ¡¡Dios mío!!. ¡¡Esto es horrible!! -explotó sin poderlo remediar Ercole Baldini. Ambroggio Settembiorni compeletamente paralizado paralizado por el miedo no dijo absolutametne nada. Sólo estaba pensando en ella, en la chica latinoamericana que era la mujer más bonita del mundo y, desde luego, de todas las que él había conocido. Así que dedujo que, al fin y al cabo, era mucho mejor morir a manos de aquel monstruoso ser que tener que volver a verla sin poderla decir nada, que prefería morir comido vivo por aquella cosa infrahumana antes que volver a cruzarse con ella por las escaleras y tener que morderse la lengua o mirar para otro lado porque no sólo la timidez le impedía hablar ni un simple "hola, cómo estás" sino que todavía era peor si ella se le ocurría decir que sí. Así que decidido a morir antes que seguir sufirendo ese calvario subió el último peldaño y se puso en pie, mientras el envidioso, porque en realidad sólo era un envidioso, Ercole Baldini cayó de espaldas y fue rebotando de escalón en escalón hasta llegar al suelo y romperse varias vértebras que crujieron como crujían las escaleras de madera carcomida. !En esos momento regresó la luz!. - !!Dios mío!! -gritó Ambroggio.- ¿Qué sucede? -lloriqueaba Ercole Baldini desde abajo -¿Qué es?. !Dios mío, vamos a morir sin remisión alguna¡. Y el dolor de sus vértebras rotas era tan fuerte que se puso a llorar en voz tan alta que se escuchaba en toda la sala y hasta fuera del viejo caserón. - !Deja de llorar como una mujerzuela, marica!. Es sólo un pobre e inofensivo gato montés que está muerto de hambre. Y Ambroggio Settembrini abrió uno des los sacos de castañas que había en aquel pequeño rellano y le fue ofreciendo varios puñados de ellas que el gato montés devoró con enorme apetito mientras ronroneaba agradecido. Después, ya saciado, él le acrició suavemente la cabeza y el gató montés, cerrando sus llameantes ojos se quedó profundamente dormido sobre el jergón donde estaba sentado. Cuando ya todo era de nuevo visible, otra vez se escucharon las horripilantes carcajadas que provenían del exterior.- No. Esto ya no es broma. Aquí pasa algo muy extraño. Miró el calendario. Era viernes día 13 de aquel duro invierno y se asomó a la ventana gritando como un loco.- ¡¡Ven aquí seas quien seas !!. !No me importa ni que seas el propio Satanás en persona!. !Ven aquí que te rompo la nariz de un solo tortazo!. Las carcajadas del borracho Emiliano Máximo Bonifaz quedaron totalmente acalladas mientras huía por el bosque trompicando de rama en rama y chocando con los árboles pues, perdida toda clase de orientación, aquel conocido alcohólico era incapaz de dar un paso en firme. Al final quedó tendido en el suelo mientra los lobos comezaron a aúllar comunicándose unos con otros. Habán olido la presa y ya estaban formando un cìrculo mortal sobre él. - ¿Qué pasa contigo infeliz? -se acercó Ambroggio Settembrinri, en un acto de humanitarismo, al desdichado Ercole Baldini.- Tengo roto el espinazo, Ambroggio...- ¡Y ahora cómo te voy a poder ayudar con la tormenta que está cayendo, necio!.Mientras tanto, en el exterior, ya los lobos estaban iniciando su festín con el cuerpo del desdichado alcohólico Emiliano Máximo Bonifaz, repartiéndose, en armónica camaredería, los pedazos de carne. - Tengo algo que confesarte, Ambroggio, sé que de ésta ya no me recupero jamás. Sé que voy a morir o quedarme inválido para el resto de la vida. Prefiero morir a vivir inválido, Ambroggio. !Por favor, córtame el cuello con tu cuchillo y acaba de una vez con este tormento!. Ambroggio se le quedó mirando fijamente y observó profundamente sus ojos...- Tú no eres Ercole Baldini. Ercole Baldini tienes los ojos más bien verdes y tú los tienes más bien azules. El moribundo quedó mudo mientras el repentino sonar de un reloj de pared les paralizó el corazón a ambos. Eran exactamente las cinco de la madrugada. Pero, inmediatamente, el coraazón de Ambroggio volvió a la normalidad y, con toda calma, se acercó a donde yacía, en el suelo, su famoso cuchillo. Sin temblarle el pulso se lo colocó en la garganta al farsante que se hacía pasar por su amigo Ercole Baldini.- Si no me dices quién eres, en verdad que te siego el cuello de una sola rebanada.- !Mátame!. !Yo no valgo ya para nada!. !Sólo soy un colilla de cigarrillo nada más!. !No tengo ni hombría para decirte quien soy¡.- Lo cual demuestra que no eres digno de que te mate -y Ambroggio Settembrini lanzó el cuchillo contra la escalera verde, quedándose clavado justo en el quinto escalón de los siete que la componían. - !No!. !No me dejes vivir un poco más!. !Quiero acelerar mi muerte!. ¿Si te digo quién soy en realidad me cortarás el cuello sin pensarlo dos veces?.- Si es deseo de Dios por supuesto que lo haré...- Soy el primo de Ercole Baldini por parte de madre y me llamo, exactamente, Benito de Giuliano Sacchi.- ¿Y quién te ha mandado que me dieses ese susto de muerte?.- No te lo puedo decir, Ambroggio. Si te lo dijera sería hombre muerto. Me mataría inmediatamente.- Pues entonces que sea él el que te mate cuando descubra que no has cumplido su mandato y no yo. Adíos Benito.- ¡No!. ¿Me juras que me rebanarás el gaznate si te digo quién es?.- Yo no juro nunca. Yo sólo cumplo mi palabra y si es designio de Dios te rebanaré el gaznate como tanto ansías.- Se llama Antonello.- Antonello... ¿qué más?.- No puedo decirlo, Ambroggio, ten compasión de mi. - ¿La tuviste tú conmigo acaso?.Benito de Giuliano Sacchi quedó enmudecido. - Sólo puedo decir que, al igual que el borracho de Emilio Máximo Bonifaz y yo mismo, los cinco ansiamos y deseamos poder dormir con ella.- ¿Quién es ella?. ¿A quén te refieres cuando dices ella?.- A la chica latinoamericana de la que tan enamorado estás. La cara de Ambroggio Settembrini se puso de un color rojo encendido de ira, pero sólo por dos o tres segundos, ya que rápidamente volvió a su estado de serenidad normal.- Ni la nombres, desgraciado. Ni pronuncies su nombre, infeliz o quemo todo el caserón y mueres ardiendo poco a poco entre las llamas. - No la nombraré jamás. Y además ninguno de nosotros tres sabemos en realidad cómo es ella. Ahora que sabes que no sabemos ni donde está ni cómo es cumple con tu promesa. - La cumpliré si, primero, me dices los dos apelllidos de ese tal Antonello y, segundo, si es designio de Dios. - Está bien, se apellida Parodi Della Jara. Es Antonello Parodi Della Jara y, junto con Emiliano Máximo Bongifaz y yo, Benito de Giuliano Sacchi, la deseamos.- Eso quiere decir que el que os dirige a los demás es ese tal Antonello Parodi Della Jara. - Sí. Es cierto. Tiene poderes diabólicos y sólo tú eres capaz de derrotarle. Por eso nos utiliza a los demás. Atodos los que puede y se dejan utilizar por él; hombres y mujeres, le da lo mismo, que no tenemos voluntad alguna para ser hombres y mujeres de verdad. ¿Comprendes ahora?.- Lo sabía, infeliz, lo sabía. Y el ridículo brujo Antonello también sabía que yo lo sabía. ¿Comprendes tú ahora?.En esos mismos instantes tres rotundos aldabonazos sonaron en el portalón de madera y el eco de la sala aturdió la mente de Ambroggio Settembrini mientras Benito De Giuliano Sacchi moría de paro cardíaco.- ¡Por Jesucristo que si eres Antonello Parodi Dalla Jara te clavo el cuchillo hasta lo más profundo del tu ruín corazón!.Y Ambroggio Settembrini no dudó ni un instante en dirigirse hacia la escalera verde, descalvar su cuchillo y con él en la mano derecha, lanzarse a abrir la enorme puerta de madera. Tra un gran esfuerzo consiguió desatascar el cerrojo y abrir.- Hola, cómo estás.¡¡¡Era ella y le estaba sonriendo!!!.La mente de Ambroggio Settembrini le dejó nuevamente aturdido. Esa frase la tenía que haber dicho él hacia mucho tiempo ya pero no, el asunto es que la estaba diciendo ella. Por su cerebro circularon numerosas escenas de las numerosas veces que sa había cruzado con ella. Y se desplomó en el suelo. - !Ambroggio! -gritó ella pensando que estaba muerto. Fue suficiente para quen Ambroggio Septtembrini volviera en sí. Se levantó y sin pensar nada más que en ella, porque ya el resto del mundo no le importaba absolutamente nada y menos, todavía, el mundo del resto de las mujeres, se atrevió a decir...- ¿Quieres ser mi novia? -Y cerró los ojos esperando el correspondiente guantazo físico o, todavia peor, aquel no tan rotundo que tantas veces otras mujeres le habían hecho padecer a pesar de que no las buscaba a ellas.- ¡¡¡Sí!!!.Volvió a caer desvanecido pero los labios de ella besándole en la boca le volvieron a la realidad. Era verdad. Era mucho más hermosa todavía de lo que él se imaginaba. - Ambroggio. El que dirigía a todos era Emiliano Máximo Bonifaz. El que me ansiaba con toda sus ganas era Emiliano Máximo Bonifaz. El que te odiaba porque yo te había elegido a ti era Emiliano Máximo Bonifaz. - Lo sabía, preciosa, lo sabía. - ¿Lo sabías?. - Lo supe siempre, linda, lo supe siempre. Siempre supe que el que te ansiaba y te quería atrapar era el jefe de todos ellos. Emiliano Máximo Bonifaz.- ¿Lo sabías y estuviste callado?.- Sí. Para saber cuántos eran en realidad los que formaban sus filas. Por eso guardé silencio hasta que no quedó ninguno sin ser descubierto. - O sea; les engañaste a todos los de Emiliano cuando todos ellos pensaban que te estaban engañando a tí. -Exacto, preciosa, exacto.Y ella le abrió, lentamente la camisa, y le besó dulcemente sobre su bello corazón.
Había llegado ya la gran hora de la verdad entre el Estrella Olímpica (del cual me había ido para no soportar la dictadura de un entrenador) y el Deportivo Olímpico (equipo en el que me ordenaron ser jugador-líder y entrenador al mismo tiempo; mientras el capitán Cabello sólo era una mera circunstancia formal). A mi juego le empecé a dar la formalidad de la que antes estaba un poco dispersada y me concentré en mejorar las posiciones que debía cubrir a lo largo y ancho de todo el terreno. Aquel Primer Trofeo Juvenil AS que no consta como tal pero que si fue como tal porque el que consta como Primer Trofeo Juvenil AS fue, en verdad, el segundo, sirvió para dejar algunas cosas en su verdadero lugar. Los partidos que fuimos realizando, generalmente en los campos cercanos a las tapias del Cementerio de San Isidro de Madrid; con los gitanos y guapas gitanas ya totalmente controlados, sirvieron para que fuésemos, según los campeones del Colegio San Federico, el equipo revelación tanto en la Liga como en la Copa. Como ya cité había buenos equipos: el San Federico, el Betancunia, los del Mingorrubio, el Numancia y... si se quiere decir que era un buen equipo aunque no lo era... el Estrella Olímpica que anduvo toda la temporada en picado hacia los últimos puestos de la Clasificación General y elimiandos en la primera ronda de Copa; mientras mi Deportivo Olímpico ocupábamos puestos cómodos para jugar libres de cualquier carga excesiva. Como no aspirábamos a ser campeones de Liga ni de Copa, lo nuestro sólo era jugar con arte, espíritu y fe. Ocupamos en la Liga uno de los puestos destacados y en la Copa, por culpa de los traidores Jimy, Aranzana e Iglesias llegamos sólo hasta casi alcanzar las semifinales. Fue tal la vergüenza que tuve de aquellos tres jugadores que, sin ser árbitro, expulsé inmediatamente del equipo, en pleno partido, al chuleta de Jimy que se quitó la camiseta y la arrojó al suelo. Yo le dije: "!No eres digno de estar en este equipo como tampoco lo son tus dos lacayos!". Y el partido siguiente, de la Copa hablo, lo jugamos sin ellos... pero como habían conseguido hacer que la ventaja del rival fuese amplia (no me dejaron jugar a mí) nos empleamos a fondo para poder levantar la eliminitoria. El esfuerzo de Esteban y mío no pudo conseguir aquello. Pero la dignidad que le pusimos al partido nos hizo arrancar una victoria que, aunque insuficiente para pasar a semifinales, demostró una vez más que éramos el equipo revelación.En cuanto a la Liga los partidos más interesantes eran los de la máxima rivalidad contra el Estrella Olímpica (sin olvidar aquel 14-0 que le endosamos al Numancia vallecano que si no fuese porque iban abandonando según les marcábamos un gol, habría podido terminar algo así como un 25-0 a favor nuestro pero el árbitro suspendió el partido quince minutos antes ante la huída denigrante de los jugadores del Numancia). Aquella victoria fue la máxima goleada del Trofeo y se publicó junto con la fotografía de nuestro equipo en las páginas del Diario AS que escribía el asombrado Solano que llegó a decir públicamente: "!Es mucho mejor el Deportivo Olímpico que nuestra Estrella Olímpica!". Y era verdad. Porque en los dos partidos contra ellos les sobamos bien de lo lindo pues, auqnue ambos partidos (ida y vuelta) terminaron con victorias nuestras por 1-0 ambas, el dominio nuestro fue tan aplastante que tuvieron que poner el "autobús" en su portería para no terminar tan goleados como el Numancia vallecano o más incluso.Aún recuerdo aquellos dos goles que hicieron historia en dichos campos. El de ida fue la solución que le di yo a un barullo que se formó casi bajo los palos de la portería del Estrella Olímpica. Tirado en el suelo, rodeado de rivales por todos los lados, metí la pierna por el único ángulo posible y le serví en bandeja el gol a mi compañero Lidón que sólo tuvo que empujarla para dentro. Fue entonces una de las poquísimas veces que yo celebré un gol con tal entusiamso que nos abrazamos todos los del Deportivo Olímpico llenos de alegría mientras el señor Rueda y Solano nos seguían odiando más. El segundo gol (el de la vuelta) fue todavía más espectacular y me correspondió a mí meterlo. Dominé un balón difícil de controlar casi en el mismo centro del campo (hacía aire y eso dificultaba el dominio del balón) pero desde allí mismo, sin pensarlo dos veces, lancé un "sombrerazo" que el viento hizo que cayese como "hoja seca", al estilo del madridista Didí de los profesionales del Real Madrid, dentro de la porteria rival. Fueron dos victorias inolvidables contra nuestros eternos rivales que ya no levantaron cabeza en el resto de la Liga mientras nsotros seguíamos escalando puestos. Aquella temporada coincidió con mi aparición en la Academia de las guapas chavalas de Cima. Esa era otro tipo de batalla que tenía que resolver para rematar las innobles acciones de "El padrino" y su pandillero Domínguez quienes, al verme llegar, huyeron como el diablo con el rabo entre las piernas. Sólo hice lo que tenía que hacer. Recuperar la sonrisa en las chicas de los corazones pequeñitos. Pero eso es otra historia. El hecho de que el Deportivo Olímpico fue el equuipo revelación de aquel Trofeo (entre 17 y 18 años tenía yo) se demostró cuando el Colegio San Federico (campeón de Liga y Copa nos eligió como equipo rival para cumplir sus festejos). Como algunos titulares estaban cansados físicamente y ya los traidores Jimy, Arnanzana e Iglesias los había yo expulsado del equipo, tuvimos que sacar numerosos suplentes. Pero realizamos un digno papel de despedida (pues el equipo se disolvió al final del Torneo) y perdimos con tanta dignidad que fuimos felicitados por los rivales y el público asistente. En sus mentes se quedó grabado aquel disparo que realicé en parábola desde fuera del área grande que se iba a colar por toda la escuadra derecha del portero del San Federico, pero era el mejor portero del Campeonato y acertó a hacer tan gran estirada que me lo desvió a córner. De todas formas hasta él aplaudió el disparo.Ya era hora de comenzar otra etapa más dura, contra hombres de mucha más avanzada edad que yo. Estaba preparado, a pesar d emis 18 años, a combatir incluso contra hombres de 30 años o más. Y esa fue otra oportunidad para seguir creciendo como futbolista. Por supeusto que no la desaproveché.
"Lo que importa no es el tamaño sino la calidad".
Y bebí del diccionario de los cielosla estructura de tus labios de carmín. Era toda la tarde un festínde fuertes y jugosos anhelos.Mis brazos tomaron los adverbiosde tu boca abierta en el jardínde la tarde estallada en el confínde todos mis amores tan soberbios. Hice entonces una nueva citacon todos mis sentidos en la cintadel horizonte de tus pechos duros.Y se abrió el universo que se pintaen tu rostro de princesa escritaen mi alma de sentires puros.
Apreciados señores musulmanes: El burro delante para que no se espante, a buen entendedor pocas palabras bastan y hagan el favor de no gritar tanto que nosotros los cristianos no estamos sordos. A ver si aprenden modales, buena educación y excelente conducta a la hora de acompañar a sus mujeres por las calles y a la hora de hablar como seres humanos racionales. Amén.Firma: Un cristiano.
Escritores_en_libertad  1.- Badajoz. 2.- Juan de Badajoz el Mozo. 3.- Hospital de Santa Cruz.  4.- Alejandro Martín.  5.- Frank Martín. 6.- Calvario.  7.- Jerusalén. 8.- La Cueva de la Roca.  9.- Julio Argentino.10.- Pàmpa11.- Tahuantinsuyu.12.- Cuzco.13.- Barroco.14.- Módena.15.- Napoleón I. 16.- María Luisa.17.- María Luisa de Parma. 18.- Badajoz. 19.- Pacenses, badajocences y badajoceños.20.- Badajo. La respuesta final es Badajo y cualquier respuesta que no haya sido exactamente igual a las aquí eescritas han estado siendo invalidadas.
Para muchos seres humanos, mañana puede ser ya demasiado tarde.
Escucha... ¿oyes ese silencio?... es el caer de los segundos en medio de la calmosa tarde en donde se columpian las mariposas en las margaritas campestres. ¿Oyes ese silencio?. Viene de allá... del nacimiento de las cosas... de donde somos sólo unos niños dormidos en medio de las sombras. Escucha... ¿oyes ese silencio?... es el paso de los pleamares describiendo círculos de sueños en donde estamos sumegidos... callados... callados... escuchando el silencio de este hablar del corazón.
Lo que es en España no nos interesa para nada, en absoluto, el dichoso debate argentino entre si Bilardo es mejor que el otro (de cuyo nombre no me acuerdo) o el otro (de cuyo nombre no me acuerdo) es mejor que Bilardo. Está muy bien que los argentinos se pasen décadas enteras sobre este tema de Bilardo y el otro (de cuyo nombre no me acuerdo) pero en España ni conocemos la trayectoria actual de Bilardo (que a saber en qué planetoide está entrenando) ni la trayectoria del otro (de cuyo nombre no me acuerdo) que a saber si está ya jubilado y retirado en los Montes Algonquinos por ejemplo. Nada de Bilardo por aquí...La primera gran noticia del día es que nuestro tensista Carlos Moyá (que no está acabado como los argentinos iban diciendo porque hay argentinos que meten las narices en asuntos que no les debe importar) sino que sigue en plena forma y le ha birlado la chavala a otro que se ha quedado pasmado, se ha casado con ella como Dios manda, y ahora ya tiene un bebé con Carolina Cerezuela. ¿Sabían ustedes que hubo un futbolista apellidado Cerezuela que jugó en Primera División con el Pontevedra aquel del "hay que roerlo". Pues es verdad aunque no se lo crean los incrédulos de siempre, sobre todos esos argentinos (no todos Gracias a Dios) que se creen que son los que más saben de fútbol.Todo esto me lo informa (bueno algunas cosas las he añadido yo) mi colega Miguel Serrano del MARCA que hasta es posible que viva en la calle Serrano de Madrid, porque cosas más difíciles he visto yo en mi vida (como enocntrarme en una Academia de Estudios para la Banca a la inquilina del que fue mi piso en la calle Sáinz de Baranda número 56, quinto D, escalera izquierda. ¡Con lo enorme que es Madrid!. Pues es verdad aunque sigan sin creérselo esos argentinos (menos mal que no son todos Gracias a Dios) que se creen que saben de mi vida más que yo mismo. Bueno. Otro tema apasionante. Los dorsales. ¡Menudo jaleo con los dichoso dorsales de esta nueva era futbolística!. Por ejemplo, Diarra I quiere lnúmero 2; Emeson se ha enamorado del número 5 (y que conste que sólo me estoy refiriendo a dorsales no vayan ustedes a pensar mal); Gago quiere el 15; Pepe se conforma (siempre es muy conformista este Pepe que no soy yo por cierto porque él es de etnia negra y yo soy de etnia blanca) con el 12; Sneijder (siempre con sus caprichos de niño mimado) ahora nos sale con que le dan el 21 (ciomo si el fútbol fuese un juego de naipes) o coge una "pataleta"; Robben, por su parte, elije el 9 (como si el número de Di Stéfano fuese tan fácil de conseguir) y Lass, Martín Cáceres, Hleb, Keirrison, Chigrinski e Ibracadabra (que supongo que será Ibrahimovich) todavía se lo están pensando y eso que ya estamos a 19 de agosto. Miren que tiene "mala sombra" un tal Andrés García (y supongo que habrá decenas y decenas y decenas de Andrés García en España y Latinoamérica) que duda del sentido del humor de Anelka. Y es que este futbolista francés no aprende nunca la lección y por eso no hace más que repetir en septiembre todos los años para ver si consigue el Título de Formación Profresional a través de los famosos Cursillos de la Academa CCC de Madrid, que hasta le pueden enseñar, gratis de paso, estudios de guitarra o de cocina para salir de algún apuro casero cuando su parienta no esté en casa. Resulta que tras su esperpéntioc Mundial, por lo que le cayó encima una sanción económica que puso en peligro su matrimonio, ahora se quiere morir de risa. Bien. No hay dudas de que es una forma graciosa de morirse digo yo...Tampoco levanta la cabeza Mathäus que no desea salir de la cama porque quiere ser protagonista de una portada en el MARCA. Por eso él y un tal Joe Cole sólo han conseguido un pequeño trozito cuadrangular en la contraportada del MARCA de hoy.El artículo principal, a doble página para que lo puedan leer tanto los que leen mejor con el ojo derecho como los que leen mejor con el ojo izquierdo (y no quiero hablar de ideologías políticas porque terminamos discutiendo) está dedicada a Esnáider padre y sus dos hijos. Resulta que muchos desconocen que Esnáider padre jugó en el Real Madrid vestido de blanco completo; mientras sus dos hijos, con tal de llevarle la contraria (y es que hoy los niños son así y hay que dejarles ser así no se vayan a quedar traumatizados como dicen los psiquiatras que no saben lo que dicen y pobrecitos niños si les dices que son unos maleducados porque se traumatizan para toda sus vida y menudo morro le echan a la vida tanto los niños como los psiquiatras) han elegido el Villarreal vestidos completamente de amarillos. Esta página la ha confeccionado mi colega Jesús Gómez (por supuesto que también hay decenas y decenas y decenas de Jësús Gómez en toda España y toda latinoamérica). Beuno yo, al menos conozco uno. Les voy a dar una pista (que seguro que no les va a servir de nada pero al fin y al cabo es una pista): vive en un pueblo de Cuenca de España. Y ya que hablamos de Cuenca de España... ¿cómo va el Cuenca de Ecuador en la Liga Ecuatoriana?. Yo hace mcuho que no sé nada de dicha Liga pero voy a hacer el esfuerzo investigativo a ver si encuentro algo; mientras tanto pueden ustedes esperarme tomando un bocadillo de salchichón (no de "sal chichón" por pegarse un trastazo contra la puerta de la habitación por desperatarse medio dormidos, sino de salchichón todo junto). ¡Allá voy!. Cruzo el Atlántico en avión y me presento en tierras ecuatorianas. Esto es lo que he con seguido localizar a ver si les vale: Una lesión aleja a Narváez de la cancha. Por lo menos tres meses estaría fuera de competición futbolística el hábil lateral derecho John Narváez. El joven jugador, de los registros de Deportivo Cuenca, se lesionó su rodilla derecha cuando defendía los colores de la selección nacional sub 20. Deportivo Cuenca pone en su mira a Católica. La mañana de este lunes, Deportivo Cuenca volvió a trabajar de cara a lo que será el cotejo con Universidad Católica; la contienda se desarrollará este miércoles en el estadio Olímpico Atahualpa. Empate agónico de Emelec en Cuenca. Finalmente Emelec se llevó un punto de Cuenca al empatar con el Expreso Austral a un gol por bando. La primera parte del cotejo prácticamente fue de dominio para los locales. Eso les permitió adelantarse en el marcador con gol de Luis Miguel Escalada. Deportivo Cuenca cumple con normalidad su cronograma. Conforme al plan de trabajo que se estableció al inicio de la semana, Deportivo Cuenca cumple con normalidad su cronograma. La mañana de este miércoles los rojos efectuaron una interesante práctica.Si les ha servido de algo me alegro muchísimo. Yo, mientras tanto, me voy a vivir a Madrid y espero, muy pronto, darme una vueltecita por Cuenca de España a ver si el reloj de la Torre de Mangana va adelantado, va atrasado o está en su hora exacta. Algo así como ocurre con los famosos relojes de la Bibliioteca Regional de Murcia que es desde donde estoy enviando esta crónica. Hasta luego. A ver si pillo un bocata de algo y como un poco que tengo bastante hambre porque a José Luis Rodríguez Zapatero le sale de las narices. Pues saben lo que le digo yo a José Luis rodríguez Zapatero, que parece el monstruo de las galletas de tanto comerse las galletas que envian las ONGs para los necesitados, que este gobierno del PSOE está lleno de chorizos de la marca Revilla. Que sí. Que se pegan buenos y suculentos desayunos con bocatas de chorizo, y mira que les gusta ser chorizos, acompañados de las galletas que sustraen de las que envián las ONGs para dar alimentos a los más necesitados. Bueno. a ver si pillo algo y como algo porque se me ha desperatdo el hambre con tanto chorizo como hay en este planeta. Nota Aclaratoria.- El rival de Bilardo que durante tantas décadas enfrentó a los aficionados argentinos al fútbol, fue Menotti.  
 En la mitad del caminome detengopara ver lo repentinodel vecino almendro; un olor dormido de pájaros despierta al vientoy, más allá, los diosesestán durmiendo. Al seguir el trayectoestoy sintiendouna voz nacida lejosdiluyendola tarde pasajeraque está muriendo. Y al seguir la lejaníavoy presintiendolo que mi alma queríaal venir latiendo:una leve poesíade afán ardiendo...
Ella miraba siempre a las estrellas y tenía, por costumbre, contarlas una por una hasta completar la serie de cien. Hasta que no terminaba de contar cien estrellas no dejaba de mirar al Cielo. Cien eran los Grandes Sueños de ella. Demasiados, según el parecer del resto de la familia que la consideraban "la patita fea que no hace más que soñar". Pero ella no dejaba de sonreír con la misma sonrisa que lo hacía otro niño al otro lado del mar. "La patita fea" se enamoraba, cada noche más, de aquel otro niño al que nadie quería acariciar y al que le faltaron siempre los mimos más necesarios que todo niño necesita tener. - Anmgelines, escucha, ¡no puedes conseguir contar cien estrellas a la vez mientras los chicos del barrio y hasta tus propios hermanos y hermanas se burlan de tus cuentos, de tus historias, de tus Sueños! -le reprimía continuamente su padre. - Papá. No me importa lo que digan de mí ni tan siquiera me importa lo que piensen de mí... salvo un niño que también cuenta cien estrellas todas las noches desde el otro lado del mar; sabiendo Soñar y narrando historias en silencio, escribiendo en silencio para que yo pueda seguir creciendo mientras cuento las mismas cien estrellas que él, las mismas cien historias que él, los mismos cien cuentos que él, los mismos cien poemas que escribe él para mí y que yo comparto aunque se mofen por ello. Sé que es genial para mí y que él me sabe amar como ninguno de vosotros lo ha entendido ni lo ha intentado nunca. De acuerdo. Soy una ingenua, papá.... pero yo sé que puedo contar hasta cien estrellas en el cielo en una noche cualquiera como él hace desde más allá del mar. - ¿Y quién es él?. ¿No ves que no existe?. ¿No aciertas a comprender que es sólo un espejismo de tus fantasías?.- Si a un niño de carne, huesos, sangre y corazón le llamas fantasías sí es una fantasía pero entonces el que tendrías que ir a un hospital psiquiátrico serías tú y todos los demás menos él. Porque él es alguien... por lo menos es alguien... y no toda esta purrela de chicos que no son ni la cuarta parte de los que es él cuando se pone a soñar con los ojos abiertos. - Niña. No me respondas así. Nadie puede soñar con los ojos abiertos. - Desde luego ninguno de vosotros, jóvenes o adultos, no. Porque no conocéis la magia que existe en esto de contar cien estrellas mirando al Cielo. Y es que ¿os creéis que es más importante aspirar a ser un ingeniero de las matemáticas frías, un doctor en leyes cargadas de prohibiciones y de cohechos para sólo defender a los más pudientes, o quizás creéis que es mejor ser un arquitecto de catedrales rimbombantes o grandes edificios para que los banqueros tengan mayor comodidad al contar el dinero del pueblo?.- O sea... ¿me quieres demostrar a mí que él te siente, te escucha y hasta es capaz de verte de verdad?.- Sí. Me ve de verdad. Y no como me véis todos vosotros y vosotras. - ¿Y cuál es esa verdad, Angelines, cuál es esa verdad?. - Yo. Yo soy esa verdadera belleza de mujer que él está soñando y que ve continuamente mientras sigue creciendo como hombre y su alma se convierte en cada vez más infantil. Ocupados tanto en salvar la vida física de los enfermos sois incapaces de transformar la belleza física de los sanos. - ¿Pero no te das cuenta de que todo eso que dices son imposibles?. ¿Dónde lo has aprendido?. ¿Quién te lo ha estado enseñando?.- Ël. Sólo él me lo ha enseñado porque lo cree de verdad; porque cree en la verdad de la magia transformadora que viene desde ese Cielo dondo los dos continuamente contamos hasta cien estrellas cada noche antes de comenzar a dormir. - Pero... ¿no comprendes que por eso todos te rechazan?.- A mí no me importan que me rechacen todos. Sólo soy feliz porque él no sólo no me rechaza sino que cree en mí, cree que soy su Sueño, sabe que soy una Princesa más bella que todas las demás. - ¿No te das cuenta de que si te conociese en persona él también te rechazaría porque es poeta de la belleza?.- Todo lo contrario papá. Estoy totalmente segura de que no sólo no me rechazaría sino que me convertiría en la mujer mas bonita de todas las que ha conocido.- Hija mía. Si eso es cierto, sólo puedo decir que yo soy el loco pero como yo soy lo suficientemente cuerdo como para distinguir entre una simple faringitis y un cáncer de garganta, el loco es él y la que está enloqueciendo eres tú. - Te equivocas totalmente tú que me tratas como la "patita fea" de todas mis hermanas y como piensan también todos los demás que no saben ver más allá de cien metros de distancia. Sé que él sabe ver a más de cien metros de distancia usando la Imaginación y por eso me ha visto tantas veces y cada vez más hermosa, bonita y bella. Ya hasta me ve la más sexy. Y el caso es que yo sé que es verdad lo que se imagina; pero vostros estáis tan ocupados en ver lo aparente que no sois capaces de ver la Belleza que él adivina con el alma. - Él no podrá saber jamás cómo eres porque vive allá, al otro lado del mar, muy lejos, tan lejos que nunca podrá venir hasta aquí. - ¿Por qué?. ¿Tú crees que sólo tú y todos los ricos amigos que tienes podéis viajar al otro lado del mar?. ¿Crees de verdad que es tan pobre que no tiene para tan siquiera un billete de avión aunque sea en clase turista?. Eso es falso. Mira al Cielo y cuenta cien estrellas precisamente para orientarse y descubrir dónde verdadermente estoy viviendo. Pero como eso sólo le pertenece a su ensoñacíón, todos vosotros, los de la materia científica, nunca lo podréis comprender ni adivinar. ¡Por supuesto que me está viendo de vez en cuando y por supuesto qeu sólo está esperando a saber dónde vivo en realidad para comprar el billete y venir a por mí!. No es tan pobre como tú te estás creyendo. Lo que pasa es que le han dejado solo. Pero viajando solo sabe viajar mejor que los demás. - ¿Quiénes son los demás?.- Su familia que, en realidad, son los que no saben viajar más allá de las cuatro o cinco calles que se conocen y que repiten continuamente. Él es capaz, sin embargo, de conocer todas las calles del mundo. - Hija mía; si eso es cierto, estás enamorada sólo de un nuevo Don Quijote sin más futuro que luchar siempre contra molinos de viento. ¡No podrá saber jamás cómo eres en verdad!. Si localizase dónde vives y viniera a concerte se iría defraudado por el mismo camino por donde vino. - Qué equivocado estás papá... tú y todos los demás. Sí. Hacéis hasta canciones muy bonitas para halagarme por ser la soñadora de la familia; pero las suyas, las canciones suyas, no son para halarme. No sé si serán más lindas o menos lindas que las que hacéis para tenerme contenta, pero son canciones más verdaderas porque no están hechas de un cerebro para otro cerebro sino que las hace desde un corazón para otro corazón. - Pero... ¿y si resulta que conoce multitud de mujeres más guapas que tú?.Angelines sólo sonrió pero dijo con toda firmeza.- Él sabe que soy la más bonita de la Tierra. - ¡Jajaja!. ¿Tú la chica más bonita de la Tierra cuando eres la más fea de mis cinco hijas?.Per ella no lloraba. Ella seguía sonriendo y mirando al Cielo hasta contar cien estrellas como estaba haciendo él. - !Hija mía!. Tienes multitud de admiradores que darían mucho dinero por casarse contigo. ¿No te das cuenta de que si conoce tantas mujeres bellas ya estará casado con alguna de ellas?.- Mi corazón dice que no. Mi corazón dice que me ha elegido a mí desde que sólo tenia siete años de edad. Lo que le sucede es que me está buscando y, aunque no lo creas, me ha visto varias veces ya y sabe que soy bella, verdadermaetne muy bella en todos los sentidos externos e internos. ¡Vosotros no sabéis que él y yo no tenemos cinco sentidos sino hasta ocho!. Por eso el 8 es su número y el mío cuando nos ponemos a jugar. -!Cualquiera de tus hermanas sería, para él, más bonita que tú!. - No me importan vuestros rechazos. Él sabe mi Verdad y todos vosotros no. Por eso cuando venga me elegirá a mi sin dudarlo apenas. - Me apuesto la vida a que elegirá a cualquiera menos a tí. - No hagas esa clase de apuesta papá. ¡Ten mucho cuidado!. Dios nunca le equivoca y él está dirigido directamente por Dios. Te repito otra vez y te lo repetiré cuantas veces sean necesarias que me ha vista ya en varias ocasiones. Y no con la Imaginación precisamente sino con sus ocho sentidos corporales. - Bien. Yo no me retracto nunca. - Porque eres tan machista como mis hermanos y todos los demás. Porque no sabéis usar vuestros cinco sentidos más que la mitad de todos ellos; mientras él usa sus ocho sentidos al cien por cien. - Eso son locuras. Sigo con mi apuesta. !Estoy deseando que te localize, venga a buscarte y elija entre las cinco... ¡verás cómo es en la última que se fija si es que acaso se fija en ti!.- No apuestes tu vida en eso, papá. Te repito que sabe cómo soy. - Pues sigo con la puesta. Ojalá venga pronto y te demostraré lo que es la verdad de la vida. Luego no te pongas a llorar como una niña malcriada. Angelines no dijo ya nada más. Salió al jardín, miró al Cielo y comenzó a contar hasta cien estrellas justas. Y pasó el tiempo. El tiempo necesario en que ella le ayudó aún más yendo hasta donde estaba él pero esta vez diciéndole quien era y no como las demás ocasiones en que había hecho lo mismo. Y se regresó y esperó a ver qué sucedía.Casi un año después él llegó por fin a donde ella vivía y llamó a la puerta. Salió a recibirle la mamá. - ¿Quien es usted, joven?.- Vengo a casarme con su hija.- ¿Con cuál de ellas?.- ¿Es que hay más de una?.- Espere. Mejor hable con mi esposo.La madre de la niña de las estrellas hizo pasar al joven al interior de la casa y le presentó al padre.- Buenos días, señor, vengo a casarme con su hija. - !Hola!. !Le estaba esperando!. ¡Siéntese un momento en ese sofá y hablemos cara a cara!.- Para eso he venido hasta aquí, señor.- ¿Ha conocido usted a muchas mujeres bellas?.- Si. A muchas. Por dentro y por fuera. Bellas por dentro y por fuera. Por eso vengo a casarme con su hija.- ¿Qué quiere decir eso?.- Que la conozco. Que la he visto muchas veces más de las que usted cree y que resulta que es la más bella por dentro y por fuera de todas las centenas o millares que he conocido. - ¿Sabe usted a quién se está refiriendo?. ¡Tengo cinco hijas!.- Claro que sé a quien me estoy refiriendo...- Entonces hagamos los siguiente. Yo tengo mi vida ya apostada y si me equivoco moriré sin remedio dentro de unos años más... porque estoy seguro que elegirá a una y no será precisamente a la que ella cree que va usted a elegir. - Por mì no hay problema. Le digo que he conocido miles de mujeres bellas por dentro y por fuera y ella es la que voy a elegir.- Espere... espere... no hable antes de tiempo...- Espero todo lo que sea necesario... porque el tiempo no me interesa para nada; absolutamente para nada, porque creo en la Eternidad.El padre de las cinco hijas, entre ella la niña de las estrellas, se quedó momentáneamente sin saber qué decir antes de dar la orden de que bajasen a la sala sus cinco hijas. - ¿Qué le sucede?. ¿No sabe usted lo que es la Eternidad o le da miedo esa palabra?. Si vengo a por ella es para estar con ella toda la Eternidad. El tiempo, le repito, no me sirve para nada importante. Es sólo una relatividad de las muchas que existen en la vida. Pero la Eternidad es lo absoluto y no tengo miedo a vivir con ella toda la Eternidad. ¿Me comprende?. ¿Sabe por qué se lo digo?. Porque creo en lo Absoluto de la Promesa de Dios. - No lo puedo creer.- No me importa si me cree usted o no me cree usted ni nadie. Le digo que la he conocido muchas más veces de lo que usted cree. - !Está bien!. !No hablemos más!. !Pero le va a partir el corazón cuando no la elija a la aque yo sólo sé!.- ¿Usted ha apostado su vida en que elegiré a la que usted cree y no a la que yo sueño?.- Por supuesto que sí. Y no me voy a equivocar. Así que ahora mismo siéntese cómodamente. Tómese lo que quiera mientras ellas bajan y se colocan en círculo. !Verá usted cómo va a elegir a una de las que yo estoy pensando!.- ¿Es usted Dios, señor?.- No. Yo sólo soy un hombre que ayuda a traer niños y niñas a este mundo. - Y si se dedica a ese oficio ¿cómo no ha sabido lo que yo sé de ella?.Otra vez el padre de la niña de las estrellas volvió a quedarse sin habla por un momento. - Oiga... ¿qué le sucede?... ¿duda ya de su apuesta?... puede que yo sea el equivocado porque yo tampoco soy Dios... pero hay algo que usted desconoce de mí... - Ya me lo han dicho. Que sabe usar 8 sentidos. -Exacto. Sé usar 8 sentidos. ¿Es usted un científico y no sabe discernir eso?. Pero bueno... si usted las ha traído a este mundo... adelante... usted las debe conocer mejor que yo... pero permítame que lo dude. - ¿Está diciendo que no sé cómo son mis propias hijas?.- Eso exactametne estoy diciendo sí señor. Pero le doy la ventaja de que usted las trajo a este mundo y ha estado mcuhos más años que yo junto a ella. - ¿A cuál de ellas se refiere usted?.- A la más bonita de todas. El padre de la niña de las estrellas sonrió.- !Jajaja!. !Lo sabía!. !Sabía que usted iba a elegir a la que yo pienso que va a elegir!. - Entonces ¿por qué duda tanto en hacerlas bajar?...- Por una sola razón. Si usted ha conocido a miles de mujeres dudo completamente que usted esté soltero. - Le voy a sacar de dudas. Mi palabra es mi palabra como dijo Jeuscristo. Mi sí es un sí y mi no es un no. Si quiere, usted que es doctor ginecólogo, puede comprobar por sí mismo que soy virgen. El padre de las cinco hijas se quedó copletamente mudo. - ¿Le asusta también oír eso?.- Es que...- ¿Es que cree que no se puede ser virgen siendo un verdadero hombre que ha conocido a miles de mujeres bellas por dentro y por fuera?.- Eso, hoy en día, sería un milagro.- ¿Usted cree en los milagros o no cree en los milagros?.- Yo... no sé... soy creyente... pero... ¿creer en ese milagro perdone que lo dude?.- Pues siga dudando todo lo que quiera. Y le tengo algo que decir... si tanto lo duda ¿por qué se arriesgó a apostarse la vida?.- Porque sé que no me voy a equivocar. - Pues entonces... ¿por qué duda?.El doctor ginecólogo que había traído a este mundo a tantos niños y niñas, incluídas sus cinco hijas, no supo qué responder. Hasta que se le ocurrió una locura. - Oiga. Le pago el billete de avión de vuelta si dejamos las cosas así y no las conoce usted. - ¿Y usted se cree que yo soy un loco que no sabe lo que piensa, lo que dice y lo que sueña y que además no tengo dinero para pagarme yo mi propio billete?. Si me equivoco yo mismo me pagaré mi propio billete de vuelta y me volveré a mi patria para seguir buscándola... ¿con quien cree, con todos mis respetos, que está usted hablando?. ¿Cree que porque soy soltero y virgen no sé nada de mujeres?. Sé de mujeres muchisimo más que muchísimos casados o donjuanes de la vida. - Entonces... ¿no es usted uno más de los donjuanes que las rondan a las cinco?.- Me parece que usted no sabe absolutamente nada de mí. Desde que tengo uso de razón he rechazado al donjuanismo... ¿me cree o no me cree?. - ¿Me va a decir que usted también cuenta hasta cien estrellas mirando al Cielo antes de irse a dormir?. - Piense lo que quiera, pero sí... y vuelvo a decir que ha cometido usted una necedad al apostar su vida porque no me voy a equivocar. Vengo a casarme con ella para toda la Eternidad.- ¿Usted elegirá de verdad a la más bonita de las cino sin mentirme?.- No sólo es la más bonita de las cinco sino la más bonita de la Tierra.- De verdad lo está diciendo en serio. - Tan en serio como que la he visto muchísimas veces más de las que usted cree. - Venga. No hablemos más. Usdted es el joven más osado y atrevido que he conocido yo de todos los que rondan a mis cinco hijas. Pero yo sé que elegirá a la que estoy pensando. ´El extranjero sólo dijo:- Ya. Entonces el padre, a cuyo lado estaban la madre, la abuela y los tres hijos varones, mandó bajar a sus cino hijas y las puso en semicírculo. Al joven extranjero no le importó el lugar en que había colocado, hábilmente el padre, a las cinco hija y, haciendo caso sólo de la brújula de su corazón, dio unos pasos hacia ellas y besó en la boca, precisamente, a la niña de las estrellas; a la que contaba, todas las noches, hasta cien estrellas antes de irse a dormir; lo mismo que hacía él desde que tenía siete años de edad.
Voy a coger el reloj y le voy a abrir la tapa de cristal y le pintaré nuevas cifras en la esfera y no serán cifras sino dibujos: los bisontes de Altamira, la Torre de Babel, Colón llegando a América, El viaje a la Luna, la Batalla de Austerlitz, El Congreso de Viena, Gengis Khan... y un total de figuras hasta doce... ¿y por qué no hasta veinte?... ¿y por qué no hasta cuarenta?. Si hemos luchado por la libertad de expresión por tantos siglos y siglos y milenios y milenios... ¿por qué no aprovechar esa libertad conquistada con sangre, sudor y lágrimas (como dijo Winston Churchill aunque luego fuese un falso y traidor demócrata al hablar mal de los españoles) y cojer todos nuestros relojes y convertirlos en un relajo de horas diferentes las unas a las otras. De horas que no sean 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11 y 12 sino de muchas menos o muchísimas más (a gusto del consumidor) para hacernos completamente libres (nunca jamás libertarios ni libertinos sino simplemetne libres de verdad) y escapar de las garras de los viejos buitres explotadores de nuestro tiempo que está ya viejo, rancio y obsoleto. !Que vivan los nuevos relojes!. Quizás esa sea la solución que quisieron hacer los jóvenes de los años 60 del siglo XX cuando quisieron cambiar el mundo y no pudieron. Ahora sí. Ahora liberando las ataduras (hartaduras) de los relojes es infalibe que podríamos volver a intentarlo pero con un éxito eficiente y evidente. Chausss a todos amigos y amigas...Cambiemos el mundo...
Fin del culebrón 2010. ¿Cuántos culebrones llevamos en la Historia del Fútbol de España?. Pues todo arrancó desde el fichaje de Alfredo Di Stéfano por el Real Madrid. Así que ya llevamos algo más de 56 culebrones. Pero este de 2010 sí que ha sido un culebrón bastante grande pues mide más de 2 metros de longitud y, por cierto, hubo cierto peligro,antes de cazarlo, por culpa de un grupúsculo de brujos mandingas que se oponían a dicha cacería.Hubo un momento en que la vida de Alfredo Relaño corrió peligro al fallar la consola de la "máquina del tiempo" que casi le envía a la época de Vantolrá y René Petit. !Menos mal que se pudo corregir el fallo que lo había producido un inepto botones del Diario AS que se puso a jugar con ella como si fuera el Cheminova de hacer experimentos de los años 50!. Por eso el portero de la casa le llamó "almendruco" y "mendrugo" y algunas otras cosas más aquí imposibles de publicar. ¿Qué sabrá un botones que se cree el gracioso "Sacarino" de historias de culebrones de fútbol cuándo ni sabe cómo se golpea a la pelota para marcar un gol con temple de torero ni sabe tampoco cómo se hace un marcaje a un rival hábil y habilidoso?. El caso es que "la máquina del tiempo" casi se hizo polvo por haberla manipulado, como siempre manipula el citado botones que se cree más gracioso que "Sacarino", cambiando los datos de los informes personales del culebrón y los informes acerca de su "curriculum vitae" tanto como excelente futbolista, con gran cultura, sin vicio alguno por lo menos peligroso y, además, con gran espíritu alegre y juvenil. Me refiero al formidable Ozil que ya ha firmado por el Real Madrid. En cuanto al gracioso botones que se cree "Sacarino" cambiando datos, informes, curriculums, pliegos de herencias, etcétera, es mejor olvidarlo ya definitivamente. El culebrón ya está en Valdebebas y se ha quedado "con un palmo de narices" el otro culebrón de Drogba porque el Real Madrid ha aprendido ya la lección de no hacer caso a los informes presentados por el citado botones (palabra que quiere decir conserje o chico de los recados) que dice ser amigo personal de Míchel (yo me limito en este caso a decir lo que dice él y nada más, porque ni lo sé si es verdad ni me importa, porque yo también soy amigo de Sebastián o Jesús, que serán muy sencillos: el uno campesino y el otro albañil... pero son amigos honrados y mejor que ciertos llamados hermanos).Veamos ahora dos de las preguntas y respuestas que el colega Guerrero ha hecho a Ozil nada más llegar al Aeropuerto de Barajas. Guerrero: ¡Usted es muy joven!.Ozil: Tengo 21 años. Guerrero: ¿Pues parece que sólo tiene 18?.Ozil.- Es que tengo 18 años. Y con esta increible entrevista me voy a echar una miradita a la modelo JANINE HALBECK (así con mayúsculas de lo guapa y buena que está) que para amargarse la existencia con botones o chicos de los recados envidiosos de los milagros que hace nuestra "máquina del tiempo" no merece ni la pena penita pena pena de mi corazón que cantaba Lola Flores (que en paz descanse) sino vivir alegres tomando un bocata de jamón acompañado de olivas de Jaén que hay quien dice de Jaén que no es tierra andaluza con tal de llevar razón (que cantaba Marisol o Pepa Flores) y como ella yo digo "yo quisiera que me dijeran ellos de qué región son esos cinco" pues de las cinco definiciones de alcahuetes que vienen en el Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española ("fija y da esplendor si señor" sólo cuando eres buen escritor) me quedo con las tres más significativas para solucionar este culebrón que dura ya bastantes pesados años: 1.- Persona que concierta, encubre o facilita una relación amorosa, generalmente ilícita. 2.- Persona o cosa que sirve para encubrir lo que se quiere ocultar. 3.- correveidile (persona que lleva y trae chismes). Que de las tres definiciones he visto yo ya bastantes. Así que me alegro la vista un poco con JANINE HALBECK y comienzo a Soñar con mi Sueño. !Adiós, culebrones del año 2010!. !Hasta nunca y si os he visto, y me refiero a esos 5, no me acuerdo!. Que tengan todos los demás unas felices noches.
 PRETEXTO.- Consiste en ir contestando, una tras otra y sin saltarse el orden establecido, 20 Incógnitas hasta llegar a la última que es la Respuesta Final. Cada 5 minutos se irán dando a conocer las Incógnitas que hay que resolver pero cada consursante puede usar toto el tiempo que quiera en poder contestar a todas; sólo que está prohibido saltarse el orden. TEXTO.- (Realizado por la emisora de radio Cadena Dial) Para el jueves día 19 de agosto de 2010.Primera Incógnita (11,00).- ¿Cuál fue la capital del reino de los Aftasíes en el siglo XI?. Segunda Incógnita (11,05).- ¿Cómo se llamó el arquitecto que realizó en León obras de estilo plateresco y que tiene por apellido el nombre de esta ciudad?. Es obligatorio decir el nombre completo y el apodo con el que se le conocía para diferenciarlo del apodo con el que se conocía a su padre. Tercera Incógnita (11,10).- ¿Cómo se llama el hospital de Toledo realizado en el estilo que utilizó el anterior arquitecto?.Cuarta Incógnita (11,15).- ¿Cuál es el verdadero nombre y el primer apellido que se encuentran en la partida de nacimiento del mejor ciclista de toda la historia de los nacidos en Toledo?. Debe ser el verdadero nombre de su partida de nacimiento y no el que consta en las crónicas deportivas y por el que los aficionados al ciclismo le conocían. Quinta Incógnita(11,20).- ¿Quién fue el compositor suizo que tuvo el mismo primer apellido que el citado ciclista y que fue el autor del oratorio llamado "Gólgota"?. Sexta Incógnita (11,25).- ¿Cómo se dice en español el nombre de Gólgota?.Séptima Incógnita (11,30).- ¿Dónde se encuentra la colina que tiene dicho nombre?. Octava Incógnita (11,35).- ¿Cómo se llama el más antiguo monumento del islam que se encuentra en dicha ciudad?.Novena Incógnita (11,40).- ¿Cuál fue el nombre de pila del militar argentino que se apellidó como dicho monumento y que dirigió la "guerra del desierto" contra los indios de La Pampa (por cierto, le dije "pampero" a cierto chulo de prostitutas en la zona de la calle Valverde de Madrid y no me arrepiento de habérselo dicho porque como "pampero" ha pasado a mi Historia personal y si no quiere ser llamado "pampero" que se joda, porque no lo voy a cambiar y ya contaré dicha historia para su vergüenza y la vergüenza de su compinche marica). Décima Incógnita (11,45).- ¿Cómo se escribe, en quechua, la palabra "pampa" (e insisto en que le sigo llamando "pampero" todas las veces que me da la gana a aquel chulo de prostitutas y vamos a ver si se atreve a decirme algo ahora que voy a Madrid y pienso pasar por allí, que me entra la risa de sólo recordar lo cobarde que era y para que no lo olvide voy a escribir próximamente un Relato titulado "El patético pampero de las prostitutas de Madrid y su patético vasallo que no tenía ni caballo". Décima Primera Incógnita (11,50).- ¿Cómo se llama, en lenguaje quechua, a la zona meridional de los quechuas incas de la época precolombina?.Décima Segunda Incógnita (11,55).- ¿Cómo se llama el centro del Tahuantinsuyu?.Décima Tercera Incógnita (12,00).- ¿Qué estilo de pintura y escultura se usó en el siglo XVII y XVIII en la Escuela Cuzqueña?. Décima Cuarta Incógnita (12,05).- ¿Cómo se llama la ciudad donde nació el escultor italiano cuyo nombre de pila fue Guarino? (Por cierto, el patético "pampero" de las prostitutas de Madrid y su "patético" vasallo eran sólo unos guarrinos y perdón amigos oyentes por estas aclaraciones que las considero necesarias aunque sólo sean de carácter personal y las digo para hacer justicia porque la verdad es que me partí de risa delante de sus narices y lo que pasa es que a través del tiempo Dios pone a cada uno en su lugar). Décima Quinta Incógnita (12,10).- ¿Quién suprimió el ducado de Módena en 1796?. Décima Sexta Incógnita (12,15).- ¿Con quien se casó Napoleón I tras repudiar a su esposa Josefina?. Es obligatorio decir solamente sus dos nombres de pila. Décima Séptima Incógnita(12,20).- ¿Qué reina de España se llamaba igual que la anterior y fue la amante secreta de Godoy?.Décima Octava Incógnita (12,25).- ¿Dónde nació Manuel Godoy, duque de Alcudia y príncipe de la Paz?. Décima Novena Incógnita (12,30).- ¿Cuáles son los tres nombres con los que se les conocen a los nativos de dicha ciudad?. Vigésima y Úñtima Incógnita (La Respuesta al Concurso) (12,35).- Cómo se llama figurada y familiarmente a una persona habladora y necia (como fueron aquel "pampero" y su vasallo chulos de prostitutas) cuyas cinco letras coinciden con las cinco primeras letras de dos de las palabras con las que se conocen a los nativos de la ciudad citada?. Final Definitivo.- Se cierra el Concurso, sin ninguna clase de prórroga, a las 12,40 exactas. CONTEXTO.- La persona que sea más rápida en hallar la respuesta final obtendrá de premio 5 euros; la segunda persona más rápida obtendrá como premio 4 euros, la tercera persona más rápida obtendrá un premio de 3 euros; la cuarta persona más ràpida obtendrá como premio 2 euros y la quinta persona más rápida, por ser tan lento o tan lenta, no obtendrá premio alguno y el euro irá a mi bolsillo para gastármelo en un café con leche en la Cafetería del Hotel Legazpi de Murcia. En caso de que no haya ninguna persona acertante, los 14 euros irán para ayuda a la Real Federación Española de Fútbol para que los reparta entre los equipos de la Primera División Española Profesional para que puedan fichar algún jugador (el resultado es 0,70 euros para cada equipo) y el euro restante será para mí para hacer con él lo que ya he explicado.HASTA MAÑANA Y QUE DI0S REPARTA SUERTE.Nota.- Lo de que voy a escribir un relato llamado "El patético pampero de las prostitutas de Madrid y su patético vasallo que no tenía ni caballo" va en serio y lo voy a hacer muy pronto.
Un suizo entra en una cafetería y pide "un café con leche con un suizo, por favor" y la camarera coge al suizo y lo mete en la cafetera diciendo: "Ya está servido, señor".
Chiste
Autor: José Orero De Julián  247 Lecturas
+++
Directamente sabemos la verdad con la voz unificada de los dos. Así consiguen todos los poetas la paz aprendida en las escuelas infantiles, por ser pobres en el error... Enseguida recogimos lo que sueltan, rápidamente, los pequeños libros del conocimiento superior.Presentíamos el Sol y en mi propio yo, en este caso, te escribí el Libro de las Expresiones y las novedosas incógnitas del poeta que emplea el Sueño como prosa: "!Que aparezcan todos los teoremas estéticos como una riqueza de la expresión y el pensar de la libertad!". Y aparecieron dentro del brillo de tus ojos que yo me atreví a mirar. !Era la primera vez que yo miraba así!. Mis versos en tu carne son mi voluntad de abril... horas sueltas... infancias libres... iluminaciones de mi barrio... ropas brillantes y sueltas... ¡Decidme dónde empezó el morir de los solitarios!. ¡Qué trampa, en forma de rosa, rodeó a Madrid, en este inefable Madrid de todos pero que a algunos les señalan con el dedo para decirles que serán muy grandes!. Porque la vida está cosida con esperanzas innarrables, mis estrofas se esparcirán bajo este cielo de rimas de la soledad que se resume en tu eterna compañía. Europa queda lejos. ¡Alejémonos de Europa!. ¡No tenemos que esperar su luz, porque todavía hay algunos de sus hombres que braman odio y van rotos como sus nombres!. Nosotros venceremos abiertamente en esta noche... y escucharemos el ruído del Alba al bajar las escaleras de nuestros Sueños... ese despertar entre tus pechos rodeando tus caderas."Cecilia" es el pasado; sólo una estudiante de Letras que me hizo compañía... "Anselma" es una mecanógrafa del pasado... pero yo siempre fuí hasta tu monte... "Laura" fue una paloma de campo que se sacrificó por ti... ¿Y me dices, con nuestra hija en tu interior, que las olvide?... Hace muchos años que pensé en tu maternidad y no hay otro pensamiento amoroso dentro de mí. Por el suelo de la caridad andan, todavía, los que friegan las botas de los poderosos; pero no por caridad sino por esclavitud.Te amo y por eso lo hago directamente... porque no fuiste tú nunca mi esclava ni jamás tendrás que serlo. Sé que estás cansada de injusticias y te contemplo mientras despiertas de todo tu pasado... ¿Te hizo sufrir el acordeón de mis expresiones?. No. No te preocupes... entre las trampas del desamor no reside mi guarida... Pero no olvides nunca mi sacrificio porque te amo directamente y no por caridad sino por admiración. ¡Pasó la noche de tus insomnios!... Noches dibujando el mapa de tu sed... Ahora amarás mi Sol y mis crespúsculos, porque luché hasta llegar a la cima de ese volcán que anidas dentro de ti."Laura" no queda ni en mis recuerdos... No... No... No... no queda ni el recuerdo... Se sepultó entre las sombras de su cabello y, abatida, destrozó sus esperanzas.Me acerco hasta tu cuerpo y aparto tu pelo de la cara cuando aún me ciega la nueva luz del amanecer... y beso el centro de tu melodía color carmín...Romeo soy de tu despertar... bailando mis dedos en tu cuerpo... espadas que profundizan en tu sentir... haciendo fiestas en tu sonrisa... con tu dorado espíritu entre mis manos... con tus ensueños de jardín... saltando... riendo... acorralada por el peso de mi voz...¡Mira cómo florecen los guayacanes entre las rosas y los capulíes!... ¡Mira cómo queda vencida la muerte por el verde de tu frondoso jardín!... Romeo soy de tu existencia... Verde es el futuro... Grises tus pasados... Azul es el Alba... Y ese espacio de tu piel donde tienes que triunfar es el Rojo de mi sangre. No quiero acordarme de tus fugaces escarceos del olvido ni de las cenizas de mi trabajoso existir. Sigue... descansa... aliméntate de mis besos de papel... Sube a mis alas... Sigue... descansa... vence a la Luna... encuéntrate con mi presencia...En las esferas del triunfo te espero. Como el color de un lienzo de amapolas me inundo en tu quietud... en el Alba... en las voces de mi pueblo que se recortan en el horizonte infinito de tu paz... Son voces cercanas y apenas me acuerdo de sus formas... Son, quizás, vencedores o vencidos... Son, quizás, triunfadores del espacio... Son, quizás, náufragos rodeados de islas en las que no saben desembarcar.... ¡Dejemos que se salven si lo desean a través de las dudas del existir!.Nosotros tenemos que abrevarnos en la cordura acompañada... Hagamos que el tiempo de nuestras sagradas escrituras siembren el silencio del camino donde queremos adentrarnos... Al final sólo el viento esparcirá sus esperanzas hasta hacerles descubrir sus destinos... como yo escribiré sobre la mancha de tus besos en mi almohada. Tan sólo las húmedas sensibilidades son las que adornan tu presencia... Solo los ecos de letras conjuntadas son mis Sueños... Hay otros que fallecen de poesía... Nosotros vivimos de romance... Nosotros pervivimos en el éter de la gran resonancia terrenal... En sus cuerpos fabrican las nostalgias... En el tuyo construyo mi edificio... Las luces que aparecen me parecen más intensas por tu existencia. Viajaremos en el tren de las vivencias mientras otros se ahogan en la Nada... Paráfrasis del aire se me antojan en tu pelo... Parábolas del viento... Oasis de mis dedos... Besos... Besos... Besos... Duraznos de esponja son tus pechos en mi boca. Piélagos que inundan la ropa de mi carne... Y archipiélagos de mi piel.Si te amo es solamente mi cordura... cordura del poseído por tus ojos.Y así rellenaré tu vaso con el licor de mis poesías... simplemente el proceso del joven galopante que abre su presencia entre los jazmines de tus labios y te llama al encuentro de la boca enamorada. No sé si me quedan más recuerdos... Tal vez la presencia del futuro... Posiblemente sólo el presente de tu cuerpo... Escalando por la existencia corpórea he encontrado los regalos que, de niño, perdí... juguetes de la noria de mi edad que quedaron anclados en tu bahía y con los que puedo volver a jugar. Hoy detengo la Fantasía que envuelven tus melódicas canciones porque destapaste el frasco de la esencia penetrante en mi corazón... Vendedores quedaron los demás... Vendedores del insomnio. Este Alba suspensivo sólo es el comienzo del nuevo dia recompensado. Es el Alba de tu sonrisa y la mañana de mi quehacer... Fatigas caminadas... Ansias de sonido rojo... Violetas restañadas en las heridas de mi cuerpo... Látigo repleto de ideas... Y estallido de poemas en forma de estrellas. Sólo creación entre las caricias de tus manos y el oleaje espeso de tus ojos. Tu, mi amada esposa, que tanto sabes acompañarme y ayudar, de paso, a los demás... Yo sólo soy un bohemio perdido en la niebla o, como tú, dices un simple ególatra nada más. Y callo. Y guardo silencio porque sólo soy un niño bohemio nada más que juega a escribirte suspensivos del Alba aunque para ti no sea nada ni nadie o sólo un esquizofrénico sin cura.Dios sabe que todos tus insultos son mentiras y que mi verdad proviene de la luz espiritual de Jesucristo. Por eso me gusta hablar bien alto con él... y con él dialogaré siempre... SIEMPRE... en silencio o hablando cómo a Él le gusta. Adiós. Me voy a hablar con Jesucrito mientras tú me puedes injuriar todo lo que desees porque sólo escribo puntos suspensivos en el Alba para ti. Y ahora, si lo deseas, aléjate definitivamente de mi lado porque jamás he quitado Libertad ni a lo que más amo. Y si quieres un "hasta nunca"... aquí te lo doy... tómalo para siempre y olvídame... que yo sólo seguiré siendo siempre el joven-niño de la sonrisa bohemia capaz de morir en cualquier esquina de las calles de mi querido Madrid sin arrepentirse de hablar en voz alta con Jesucristo.
nuestros, poemas, relatos, reflexiones y demás textos con todas aquellas personas que nos visiten. Agradecemos el que vengan a vernos y estaremos satisfechos de que sea de su agrado. Alfonso Asunción (no confundir con Alfonso Pérez) fue elegido por Malbo pero no para jugar en el Primer Equipo del Real Madrid sino para ser cedido al Getafe en donde jugó toda su vida profesional llegando a ser el capitán durante varias temporadas pero, como era un equipo de Tercera División, pasó muchos apuros económicos al final de su vida como futbolista. Fue, además, uno de los iniciadors de la AFE (Asociación de Futbolistas de España que funcionaba como un Sindicato). ¿Que habría ocurrido de haber estado yo a su lado en dichas pruebas de Malbo?. Es algo que nunca se podrá saber.Yo, por mi parte, comencé a entrenarme físicamente en la Casa de Campo madrileña mientras jugábamos partidos amistosos en la explanada junto al Lago. Allí, en cierta ocasión en que ganamos por goleada, un rival me dijo amistosametne: ¡Eres el mejor!. Volví a guardar silencio por eso de la timidez y para evitar celos en otros jugadores y sólo le di las gracias con una sonrisa y un gesto amistoso. Seguía preparándome para ser una estrella futbolística amateur. Mi rival (lo digo por lo de la envidia) "El Padrino" estaba fracasando en el Cointra (donde le clavaron 8 goles sólo en una primera parte) y convenció a Jaime Liébana, un entrenador inexperto en las lides, que había sido jugador del Campana de La Elipa, para que le pusiese de portero titular mientras el suplente, aunque más bajito, era mucho mejor portero porque al menos se tiraba al suelo si era necesario cosa que "El padrino2 nunca hacía por no hacerse daño en su fñisico. El caso es que Liébana estuvo interesado en que participase en los partidos de prueba para fichar por Los Pinos y, aunque no fiché, sí que me sirvió para completar mi estado físico y golpear ya con mayor potencia los disparos con balón ya que me entrenaba con unas zapatillas de andar por casa en vez de botas de fútbol. Sirvió para endurecer mis pies y conseguir golpear fuete sin hacerme daño. El caso es que a la hora de la verdad, el envidoso "Padrino" no fue capaz de decirle a Liébana que me fichase pese a las sabias recomendaciones de Paco Gallardo, con quien jugué en una ocasión o dos y se dio cuenta de que era un excelente mediocampista. !Es mucho mejor que los demás! le dijo al "Padrino" pero otra vez la envidia me salvó... porque al no fichar por Los Pinos, aunque estuve de hacerlo y sólo por unos minutos Dios evitó tal cosa cuando apareció el jugador que faltaba (con lo cual conseguí seguir ocultando a la Princesa que llevaba dentro de mí) me dediqué a seguir en la Casa de Campo un poco de tiempo más; hasta que llegó una de las muchas horas de la verdad que ya había experimentado. Fue a través de un anuncio en el Diario AS donde un tal señor Rueda citaba a todos los jugadores juveniles de Madrid que estuviesen sin equipo a pasar una prueba.Acudí a la prueba, en los campos de las tapias del Cementerio de San Isidro y bastaron una par o tres de toques de balón para, a los pocs minutos de entrenamiento, se decicidese mi fichaje. Y no sólo eso sino que en los partidos de entrenamiento, el señor Rueda, a pesar de la inconformidad de Solano, que hacía de árbitro, me nombró capitán del Estrella Olímpica que fue el nombre que se le puso al equipo con camisetas rojiblancas en bandas horizontales, pantalón blanco y medias rojiblancas a rayas circulares. Seguí convenciendo con mi fútbol, que ahora había ganado mucho en potencia además se de seguir sin olvidarme de la técnica y la resistencia, hasta que, en la última prueba de entrenamientos nos jugábamos la victoria a través de un penalty en el último minuto.!"!Si eres el capitán y, además, líder nato, tú debes ser el encargado de tomar la responsabilidad de lanzar el penalty!". Era el primer penalty que iba a lanzar en mi vida de futbolista pero yo había visto cómo los metían Puskas y, sobre todo, mi gran ídolo madridista Alfredo Di Stéfano Lahule, así que preferí no tomar mucha distancia del balón para no fallar como a muchos les ocurre ni tampoco lanzar un cañonazo a lo Puskas que hubiese ido a parar fuera de la portería. Elegí la inteligencia de Di Stéfano. Tomé sólo una pequeña distancia y, sobre todo le puse mucha fe en el lanzamiento: esta fe consitió en mirar el punto exacto donde quería colocar la pelota y lanzar ésta con temple pero con firmeza. Nada de dudas. Mirar al objetivo y olvidarme de mirar al portero. Éste ni se movió de tan sorprendido que le pilló el disparo que se metió dentro con mucho temple, casi a nivel del suelo y directo al hiero posterior que sujeta las malla, a mi derecha y a la izquierda del portero. Lo lancé con la derecha y con la cabeza totalmente fría, sin pensar ahora en nada más que en el penalty. Ya estaba decidido que ¡yo sería para la Temporada (el Primer Trofeo Juvenil AS que no sé por qué extraña causa no cuenta como tal en las Estadísticas del Torneo pero que fue anterior al que figura como el Primero). No señor. El Primer Trofeo AS fue aquel y lo demuestran las crónicas, resultados, clasificaciones tanto de Liga como de Copa y fotografías de los equipos que iba publicando Solano que había dejado el arbitraje para meterse a cronista. En las hemerotecas se pueden encontrar fácilmente. Tenía yo entonces 17 años de edad cuando comenzó el Trofeo. De pronto sucedió algo que rompió la armonía del conjunto. Como éramos un número muy alto de jugadores y al señor Rueda le entró canguelo a la hora de los descartes, decidió fichar a un entrenador y formar dos equipos bajo su dirección técnica: el Estrella Olímpica donde yo era capitán y el Rayo Vacesa con algunos jugadores traídos de Vallecas. Esa decisión de formar dos equipos con un sólo entrenador no nos satisfizo a algunos que nos levantamos como disidentes y le dijimos al señor Rueda que no, que no estábamos dispuestos a entrenar con un hombre que ni nos conocía ni sabía cómo jugábamos. Entre los disidentes pudimos formar un equipo completo al que pusimos de nombre Deportivo Olímpico mientra la idea del Rayo Vacesa desapareció y no hubo un equipo con ese nombre. Así que dejé el Estrella Olímpica donde ya nos habían hecho multitud de fotografías para las fichas y otras cosas como recuerdos y otras zarandajas o para repartirlas entre las chavalas guapas (en blanco y negro pero también en color) y pasé a ser el líder natural (siempre por la zona del número 8 fuese cual fuese el número que llevase en la espalda) aunque el capitán fue nombrado Cabello, un extremo izquierda que ni pinchaba ni contaba a la hora de la verdad por su falta de carácter para ser capitán. Bueno. A mi no me importaba llevar el brazalete de capitán. Yo seguía jugando por los espacios que consideraba oportuno y trazando las técnicas y aprendiendo a hacer los gestos oportunos y las señales estratégicas a mis compañeros. Por eso no necesitábamos un entrenador. Yo estaba ejercitando las labores de entrenador-jugador dentro del campo de juego (como había visto hacer a César, un ex futbolista de la Leonesa y del Barcelona que ahora jugaba en el Elche precisamente como jugador-entrenador en profesionales de la Primera División). Esa era la función que estaba yo dispuesto a realizar en el Deportivo Olímpico. Bien. Mi paso había sido muy corto pero muy fructífero en el Estrella Olímpica y además me había servido para autoconfirmar mi personalidad fuera de los campos de juego con las chavalas guapas de la Academia Cima. Como no quiero salirme de lo estrictametne futbolistico no cuento cómo me fue en Cima ni en otros deportes (¡que también tienen sus propias historias!). Los campos del fútbol del Estrella Olímpica y del Deportivo Olímpico en aquel tTrofeo (del cual recuerdo equipos como el San Federico, el Numancia, el Betancunia, el Mingorrubio... y, sopbre todo, el que pasó a ser nuestro máximo rival (esos que se llaman partido de los derbys) que era aquel Estella Olímpica) eran los mismos cercanos a las tapias del Cementerio de San Isidro. De ser el jugador más querido por el señor Rueda pasé a ser el jugador más odiado del señor Rueda. Pero esto tiene su causa. La contaré en el próximo capítulo. Éramos, aproximadametne, 16 equipos más o menos, todos de Madrid y de los pueblos cercanos a Madrid. Nosotros instalamos nuestra sede de reuniones en los bajos de una cafetería cerca de la Plaza de la Cebada y del Teatro de La Latina donde triunfaba y estaba en pleno auge la gran artista Lina Morgan, pero esto ya sale del contexto del artículo y sólo lo señalo como referencia. El nombre de la cafetería lo tengo olvidado pero pongamos, por ejemplo, que era la Cafetería Jamaica de la calle Toledo, 52 o una muy cercana a ella. De allí tengo también algunas fotografías que nos hacíamos mientras gastábamos bromas y mi espiritu comenzó a dejar de ser taciturno y, aunque nunca se me perdió la sonrisa bohemia ahora aprendí a reir con muchas más ganas. Algunas sorpresas vinieron más tarde. Unas muy agradables y de gran compañerismo y otras muy desagradables por los clásicos traidores y envidiosos no sólo de mi manera de jugar sino que se notaba que estaba enamorado. ¿De quién estaba yo enamorado ya a los 17 años?. De alguien a quien amaba desde los 7 años de edad aunque nadie lo supiese y parezca mentira pero es vrdad y eso era lo que enfermaba de celos al "Padrino". Una de las causas por las que decidí marcharme del Estrella Olímpica a pesar de que me habían nombrado líder y capitán fue la presencia de algún que otro "esbirro" del "Padrino" como el lamado Pedrito que quería descubrir quien era aquella chavala que estaba dentro de mi corazón. "El Padrino" quería sacarme información pero yo era bastante más inteligente pues él, pues creyendo que yo le iba a comentar mis secretos, me comentaba sus historias de donjuan conquistador y castigador de chavalas sin darse cuenta de que toda aquella información yo la guardaba en silencio para hacer la labor completamente contraria a la de él. Ya había jurado no ser cómo él nunca jamás y jamás le dije quien era mi Princesa ni cuáles eran mis chavalas preferidas. Las que más me guistaban no se lo decía absolutamente a nadie. Ni a mis postriores dos grandses amigos: Luis y Carlos. Esto tampoco es futbolístico y ya no lo volveré a citar más en esta serie de crónicas futboleras. Sólo lo cito para dedir que jamás la traicioné ni la traicionaré jamás aunque tuviese que luchar por rescatar a muchas chavalas guapas "destruidas" y "desmoralizadas" por culpa del "Padrino" y su scompinches "donjuanes" (pesonaje de la vida al cual siempre he rechazdo porque el el mayor símbolo del impotente machismo español) a las cuales tenía yo que ayudar sin olvidarme jamás de amarla sólo a Ella. Alfonso Asunción (no confundir con Alfonso Pérez) fue elegido por Malbo pero no para jugar en el Primer Equipo del Real Madrid sino para ser cedido al Getafe en donde jugó toda su vida profesional llegando a ser el capitán durante varias temporadas pero, como era un equipo de Tercera División, pasó muchos apuros económicos al final de su vida como futbolista. Fue, además, uno de los iniciadors de la AFE (Asociación de Futbolistas de España que funcionaba como un Sindicato). ¿Que habría ocurrido de haber estado yo a su lado en dichas pruebas de Malbo?. Es algo que nunca se podrá saber.Yo, por mi parte, comencé a entrenarme físicamente en la Casa de Campo madrileña mientras jugábamos partidos amistosos en la explanada junto al Lago. Allí, en cierta ocasión en que ganamos por goleada, un rival me dijo amistosametne: ¡Eres el mejor!. Volví a guardar silencio por eso de la timidez y para evitar celos en otros jugadores y sólo le di las gracias con una sonrisa y un gesto amistoso. Seguía preparándome para ser una estrella futbolística amateur. Mi rival (lo digo por lo de la envidia) "El Padrino" estaba fracasando en el Cointra (donde le clavaron 8 goles sólo en una primera parte) y convenció a Jaime Liébana, un entrenador inexperto en las lides, que había sido jugador del Campana de La Elipa, para que le pusiese de portero titular mientras el suplente, aunque más bajito, era mucho mejor portero porque al menos se tiraba al suelo si era necesario cosa que "El padrino2 nunca hacía por no hacerse daño en su fñisico. El caso es que Liébana estuvo interesado en que participase en los partidos de prueba para fichar por Los Pinos y, aunque no fiché, sí que me sirvió para completar mi estado físico y golpear ya con mayor potencia los disparos con balón ya que me entrenaba con unas zapatillas de andar por casa en vez de botas de fútbol. Sirvió para endurecer mis pies y conseguir golpear fuete sin hacerme daño. El caso es que a la hora de la verdad, el envidoso "Padrino" no fue capaz de decirle a Liébana que me fichase pese a las sabias recomendaciones de Paco Gallardo, con quien jugué en una ocasión o dos y se dio cuenta de que era un excelente mediocampista. !Es mucho mejor que los demás! le dijo al "Padrino" pero otra vez la envidia me salvó... porque al no fichar por Los Pinos, aunque estuve de hacerlo y sólo por unos minutos Dios evitó tal cosa cuando apareció el jugador que faltaba (con lo cual conseguí seguir ocultando a la Princesa que llevaba dentro de mí) me dediqué a seguir en la Casa de Campo un poco de tiempo más; hasta que llegó una de las muchas horas de la verdad que ya había experimentado. Fue a través de un anuncio en el Diario AS donde un tal señor Rueda citaba a todos los jugadores juveniles de Madrid que estuviesen sin equipo a pasar una prueba.Acudí a la prueba, en los campos de las tapias del Cementerio de San Isidro y bastaron una par o tres de toques de balón para, a los pocs minutos de entrenamiento, se decicidese mi fichaje. Y no sólo eso sino que en los partidos de entrenamiento, el señor Rueda, a pesar de la inconformidad de Solano, que hacía de árbitro, me nombró capitán del Estrella Olímpica que fue el nombre que se le puso al equipo con camisetas rojiblancas en bandas horizontales, pantalón blanco y medias rojiblancas a rayas circulares. Seguí convenciendo con mi fútbol, que ahora había ganado mucho en potencia además se de seguir sin olvidarme de la técnica y la resistencia, hasta que, en la última prueba de entrenamientos nos jugábamos la victoria a través de un penalty en el último minuto.!"!Si eres el capitán y, además, líder nato, tú debes ser el encargado de tomar la responsabilidad de lanzar el penalty!". Era el primer penalty que iba a lanzar en mi vida de futbolista pero yo había visto cómo los metían Puskas y, sobre todo, mi gran ídolo madridista Alfredo Di Stéfano Lahule, así que preferí no tomar mucha distancia del balón para no fallar como a muchos les ocurre ni tampoco lanzar un cañonazo a lo Puskas que hubiese ido a parar fuera de la portería. Elegí la inteligencia de Di Stéfano. Tomé sólo una pequeña distancia y, sobre todo le puse mucha fe en el lanzamiento: esta fe consitió en mirar el punto exacto donde quería colocar la pelota y lanzar ésta con temple pero con firmeza. Nada de dudas. Mirar al objetivo y olvidarme de mirar al portero. Éste ni se movió de tan sorprendido que le pilló el disparo que se metió dentro con mucho temple, casi a nivel del suelo y directo al hiero posterior que sujeta las malla, a mi derecha y a la izquierda del portero. Lo lancé con la derecha y con la cabeza totalmente fría, sin pensar ahora en nada más que en el penalty. Ya estaba decidido que ¡yo sería para la Temporada (el Primer Trofeo Juvenil AS que no sé por qué extraña causa no cuenta como tal en las Estadísticas del Torneo pero que fue anterior al que figura como el Primero). No señor. El Primer Trofeo AS fue aquel y lo demuestran las crónicas, resultados, clasificaciones tanto de Liga como de Copa y fotografías de los equipos que iba publicando Solano que había dejado el arbitraje para meterse a cronista. En las hemerotecas se pueden encontrar fácilmente. Tenía yo entonces 17 años de edad cuando comenzó el Trofeo. De pronto sucedió algo que rompió la armonía del conjunto. Como éramos un número muy alto de jugadores y al señor Rueda le entró canguelo a la hora de los descartes, decidió fichar a un entrenador y formar dos equipos bajo su dirección técnica: el Estrella Olímpica donde yo era capitán y el Rayo Vacesa con algunos jugadores traídos de Vallecas. Esa decisión de formar dos equipos con un sólo entrenador no nos satisfizo a algunos que nos levantamos como disidentes y le dijimos al señor Rueda que no, que no estábamos dispuestos a entrenar con un hombre que ni nos conocía ni sabía cómo jugábamos. Entre los disidentes pudimos formar un equipo completo al que pusimos de nombre Deportivo Olímpico mientra la idea del Rayo Vacesa desapareció y no hubo un equipo con ese nombre. Así que dejé el Estrella Olímpica donde ya nos habían hecho multitud de fotografías para las fichas y otras cosas como recuerdos y otras zarandajas o para repartirlas entre las chavalas guapas (en blanco y negro pero también en color) y pasé a ser el líder natural (siempre por la zona del número 8 fuese cual fuese el número que llevase en la espalda) aunque el capitán fue nombrado Cabello, un extremo izquierda que ni pinchaba ni contaba a la hora de la verdad por su falta de carácter para ser capitán. Bueno. A mi no me importaba llevar el brazalete de capitán. Yo seguía jugando por los espacios que consideraba oportuno y trazando las técnicas y aprendiendo a hacer los gestos oportunos y las señales estratégicas a mis compañeros. Por eso no necesitábamos un entrenador. Yo estaba ejercitando las labores de entrenador-jugador dentro del campo de juego (como había visto hacer a César, un ex futbolista de la Leonesa y del Barcelona que ahora jugaba en el Elche precisamente como jugador-entrenador en profesionales de la Primera División). Esa era la función que estaba yo dispuesto a realizar en el Deportivo Olímpico. Bien. Mi paso había sido muy corto pero muy fructífero en el Estrella Olímpica y además me había servido para autoconfirmar mi personalidad fuera de los campos de juego con las chavalas guapas de la Academia Cima. Como no quiero salirme de lo estrictametne futbolistico no cuento cómo me fue en Cima ni en otros deportes (¡que también tienen sus propias historias!). Los campos del fútbol del Estrella Olímpica y del Deportivo Olímpico en aquel tTrofeo (del cual recuerdo equipos como el San Federico, el Numancia, el Betancunia, el Mingorrubio... y, sopbre todo, el que pasó a ser nuestro máximo rival (esos que se llaman partido de los derbys) que era aquel Estella Olímpica) eran los mismos cercanos a las tapias del Cementerio de San Isidro. De ser el jugador más querido por el señor Rueda pasé a ser el jugador más odiado del señor Rueda. Pero esto tiene su causa. La contaré en el próximo capítulo. Éramos, aproximadametne, 16 equipos más o menos, todos de Madrid y de los pueblos cercanos a Madrid. Nosotros instalamos nuestra sede de reuniones en los bajos de una cafetería cerca de la Plaza de la Cebada y del Teatro de La Latina donde triunfaba y estaba en pleno auge la gran artista Lina Morgan, pero esto ya sale del contexto del artículo y sólo lo señalo como referencia. El nombre de la cafetería lo tengo olvidado pero pongamos, por ejemplo, que era la Cafetería Jamaica de la calle Toledo, 52 o una muy cercana a ella. De allí tengo también algunas fotografías que nos hacíamos mientras gastábamos bromas y mi espiritu comenzó a dejar de ser taciturno y, aunque nunca se me perdió la sonrisa bohemia ahora aprendí a reir con muchas más ganas. Algunas sorpresas vinieron más tarde. Unas muy agradables y de gran compañerismo y otras muy desagradables por los clásicos traidores y envidiosos no sólo de mi manera de jugar sino que se notaba que estaba enamorado. ¿De quién estaba yo enamorado ya a los 17 años?. De alguien a quien amaba desde los 7 años de edad aunque nadie lo supiese y parezca mentira pero es vrdad y eso era lo que enfermaba de celos al "Padrino". Una de las causas por las que decidí marcharme del Estrella Olímpica a pesar de que me habían nombrado líder y capitán fue la presencia de algún que otro "esbirro" del "Padrino" como el lamado Pedrito que quería descubrir quien era aquella chavala que estaba dentro de mi corazón. "El Padrino" quería sacarme información pero yo era bastante más inteligente pues él, pues creyendo que yo le iba a comentar mis secretos, me comentaba sus historias de donjuan conquistador y castigador de chavalas sin darse cuenta de que toda aquella información yo la guardaba en silencio para hacer la labor completamente contraria a la de él. Ya había jurado no ser cómo él nunca jamás y jamás le dije quien era mi Princesa ni cuáles eran mis chavalas preferidas. Las que más me guistaban no se lo decía absolutamente a nadie. Ni a mis postriores dos grandses amigos: Luis y Carlos. Esto tampoco es futbolístico y ya no lo volveré a citar más en esta serie de crónicas futboleras. Sólo lo cito para dedir que jamás la traicioné ni la traicionaré jamás aunque tuviese que luchar por rescatar a muchas chavalas guapas "destruidas" y "desmoralizadas" por culpa del "Padrino" y su scompinches "donjuanes" (pesonaje de la vida al cual siempre he rechazdo porque el el mayor símbolo del impotente machismo español) a las cuales tenía yo que ayudar sin olvidarme jamás de amarla sólo a Ella.
En su casa no lo saben pero hoy, mientras llovía en los alrededores del Jardín de la Bohemia, en Murcia capital, he visto y oído a un tonto elevado a la enésima potencia en la cafetería El Gallato. Reflexionemos: ¿Qué es un tonto elevado a la enésima potencia?. La respuesta es muy sencilla: un tonto elevado a la enésima potencia, como el que he visto y oído yo hoy, en la cafetería El Gallato de Murcia, es un tonto de remate o, en otras palabras, un tonto que no tiene cura. O sea, un tonto que no tiene ninguna clase de remedio. Así son algunos tipos masculinos que no tienen remedio alguno. Son tontos elevados a la enésima potencia y dicha potencia, por mis estudios de matemáticas, sé que es incalculable. Todos los doctores se lavan las manos ante estos casos y les dicen a su madres: "Su hijo será ya mayorcito pero tiene tan grande tontería en su cerebro que sólo podemos hacer dos cosas; una es operarle el cerebro sabiendo que, inevitablemente, se muere en la mesa de operaciones y la segunda es dejarlo por imposible porque no tiene ninguna cura ni remedio alguno. Son de esos que van caminando por las calles como pisando huevos o, alguna vez, como patos mareados de tanto beber cubalibres para intentar olvidar que son tontos sin remedio alguno; con lo cual el problema se agrava mcucho más, puesto que además de no curarse de su tontería, que es algo totalmente imposible, se vuelven adictos a los cubatas y terminan alcohólicos perdidos. Por eso dicen tantas tonterías. En fin. ¿Es mejor el remedio que la enfermedad?. No. Es imposible. No tienen remedio alguno. Es lo que le ocurre a este tipejo que he visto y oído en la Cafetería El Gallato de la Avenida de Los Pinos, junto al Jardín de la Bohemia. Y veamos que dicen los diccionarios de lo que es un tonto elevado a la enésima potencia. Que conste que no he inventado yo estas palabras sino que vienen así definidos en los Diccionarios españoles. Por ejemplo, según el Salvat Universal, y conste que la palabra no la he inventado yo luego yo no tengo la culpa de que se les llame así: "son gilipollas y la palabra gilipollas (o gilipolla) proviene de "gili" y "polla". Es un vulgarismo que significa tonto elevado a la enésima potencia. Esporádicamente, se oye toda clase de derivados nominales, verbales y adjetivos de este término. Como eufemismos se usan los términos "gili", "gilipuertas", "giliflautas", etcétera.Sinónimos son tonto y lelo. Investiguemos lo que significa "lelo" en el Espasa: Lelo (de los cuales hay muchos en este mundo) es etimológicamente un derivado del griego "lálos", que significa charlatán, bobo. Es un adjetivo que significa simplón y como pasmado. Sus derivados son "telarrón" y "telarronazón"; y en música fue un célebre canto guerrero vascongado, cuya antigüedad se remonta a los primeros años después de la guerra del cantábrico. Lo dio a conocer Guillermo de Humboldt en 1817. Las dos primeras estrofas del "Canto del Lelo" (o gilipollas añado yo) dicen así:¡Lelo! il Lelo¡Lelo! il Lelo¡Leloc! ZeracIl Leloc. Erromaco arrotzacAleguin etaVizcaya lerocZanzoc. En español se traduce por:¡Oh Lelo! ¡muerto es Lelo!¡Oh Lelo! ¡muerto es ya!!Oh! a Lelo, Zaracdio muerte criminal. A Vizcaya el romanopretende subyugar.Pero Vizcaya entonael cántico musical.Se refiere al romano Emiliano con sus esbirros Benito, Bonifacio, Máximo y Antonio y estas estrofas fueron traducidas al español por Antonio de Trueba. Otra definición de gilipollas , la encontramos en el Diccionario de la Gran Enciclopedia Espasa donde dice que es sinónimo de tonto, estúpido o majadero y ya sabemos que majadero, volviendo al Salvat Universal, es: un necio y porfiado y su diminutivo significa bolillo para hacer encajes y pasamanos. En América Latina se usa la palabra majadarear (de majadero) y significa molestar, incomodar uno a otra persona y también intentar con terquedad inoportuna una pretensión totalmente inalcanzable y de potencia negativa. En fín, que el gilipollas que he visto y oído esta tarde en la cafetería de El Gallato de la ciudad de Murcia es sólo un "pobre hombrecillo" que, como no tiene ninguna clase de remedio ya, sólo nos queda orar para ver si Dios se apiada de él. Pero eso ya no es de nuestra competencia sino que es cuestión de Dios. Nuestra reacción debe ser no hacer caso alguno y seguir adelante (ya se sabe que perro ladrador no es mordedor). Y ya está. Que Dios se apiade de este gilipollas que cito si es que Dios quiere porque nosotros nada podemos hacer ya que es un tonto elevado a tanta potencia enésima que ya no tiene ni cura ni remedio alguno.
Alguien llora en la ciudad, mientras todo el mundo tiene sus vidas pendientes del turbulento atropelllo de los placeres y la indiferencia hacia esa persona que está llorando. En realidad nadie sabe por qué llora ni lo que está pasando en la vida de esa persona, ni tan siquiera sabemos que está ocurriendo en realidad en la sociedad actual. Y todos continúan sin importar las lágrimas de alguien que llora en la ciudad. Alguien se desespera y nadie es capaz de abrazar a esa persona. Todos están pendientes de qué hacer con el asunto de sus vidas privadas. No hay tiempo para consolar a quien sufre en la ciudad... porque el reloj de la Gran Ciudad (corazón metálico lo llamo yo) camina a toda velocidad sin detenerse a mirar a los caídos.¿Qué podemos hacer para cambiar esta sociedad tan inhumana de las grandes urbes de hoy?. ¿Qué sucede en el inmenso corazón de las urbes que tienen millones de habitantes corriendo de un lado para otro?. Debemos hacer algo urgente ya. Debemos romper el corazón metálico de las grandes ciudades urbanas de hoy y sustituirlo por un corazón de sangre y huesos...si... debemos intentarlo al menos. Y yo escribo este texto de conciencia tomando como título el de la canción del guatemalteco Héctor Sandarti, que entre otras cosas dice"... la realidad es que tú ríes mientras alguien llora en esta ciudad en dónde estás...".Sí. Tenemos que cambiar el corazón de las grandes urbes del XXI.
Pues resulta, niños y niñas, que en aquella barriada no había ni luz eléctrica ni gasóleo... y ni tan siquiera gasolina para las motos; pues es necerio saber que a casi todos los jóvenes de la vieja barriada les gustaban las Davidson o, por lo menos, las Montesas. Había otros que se entretenían en hacer comentarios sobre un joven multimillonario del cual decían que le había tocado La Primitiva.Aquel chavalote se llamaba... bueno no es importante saber como se llamaba sino saber que le decían "Pichichi" porque resultaba que, a veces, era el máximo goleador de su equipo: el "Caminata Fashion Club de Fútbol". En realidad no le había tocado ni La Primitiva ni ninguna otra de las loterías existentes en el país sino que él, con sus fantasías siempre a cuestas, había hecho correr la noticia de que había ganado La Primitiva (que era una de las muchas "historias" que solía contar). Era lo que se dice "tirarse un farol" nada más. Es lo que hacen, por ejemplo, los jugadores de cartas cuando están participando en el mus o el póker."Pichichi" inventaba historias imaginadas pero resulta que, milagrosamente, muchas de ellas eran reales al mismo tiempo. Los que le conocían bien (que eran menos de los dedos que se pueden contar en una mano) sabían que, en realidad, "Pichichi" contaba todas aquellas historias para no entristecerse el alma. Pues era un solitario al llegar las noches...¿Qué pasaba en las noches de aquella barríada a dónde no había llegado la luz?. Muchas cosas, pero a "Pichichi" no le importaba nada de aquello. A él, aunque a veces había jugado, no le interesaban realmente ni el billar a tres bandas ni mucho menos el billar americano y tampoco el futbolín. Le encantaba jugar al fútbol pero "pasaba" de jugar al futbolín. ¿Qué hacia entonces "Pichichi" paseando, por las noches, por aquella difícil barriada?. Sólo soñaba que las estrellas bajaban del cielo y se convertían en balones de fútbol. Y se entretenía con ellas para imaginar estrategias futbolísticas para aplicarlas, en la realidad, cuando le tocaba jugar al fútbol en serio con su "Caminata Fashion Club". Su repertorio de historias, cuentos y leyendas, se hacían populares en el humilde barrio cercano al Pozo De los Siete Enanitos del Bosque. Sí. El pozo a donde los enanitos del bosque iban a beber agua... "Pichichi" también se entretenía, mientras sus colegas conseguían gasolina para irse en moto con sus chavalas, a coleccionar cosas como, por ejemplo, bolsitas de azúcar que conseguía tomando cafés con leche en todos los bares que veía. Claro que pagaba. Pagaba con el dinero que le daba su mamá cada semana. El caso es que "Pichichi" coleccionaba varias cosas diferentes... pero, entre ellas, estas bolsitas de azúcar era una de las más curiosas. Siempre tenía la suficiente habilidad para caminar por las calles peligrosas de aquella gran barriada sin luz eléctrica (puesto que era un abandonado suburbio del cual no se acordaban nunca las autoridades municipales) sin caer en las trampas de las busconas de inocentes clientes ni en las zanjas o alcantarillas que los obreros habían levantado el día anterior. "Pichichi" respondía con la imaginación a todas las preguntas que le hacían sus colegas de barriada; como por ejemplo: ¿porqué no vienes con nosotros a jugar al billar o al futbolín o a ir con las chavalas en motos a todo escape de gas?. Esa era la mejor manera de responder que tenía. Y era por este motivo por lo que caminaba en silencio todas las noches hasta altas horas de la madrugada. Algunas veces, sólo algunas veces, le acompañaban "Charlestón" (su mejor amigo amante de la música pop) y "Stewart" (que era otro amigo al que le encantaba la Fórmula 1 de Automovilismo). Ellos eran sus dos únicos amigos de verdad y por eso antes os conté que se podían nombrar con menos dedos de una sola mano. ¿Sólo dos amigos de verdad?. Si. Sólo dos amigos de verdad. La imaginación de "Pichichi" (a la cual algunos la llamaban prodigiosa o milagrosa o iros a saber qué calificativo más) le hacía soñar con parábolas increíbles y sencillas (cuanto más increíbles y más sencillas mucho mejor) que luego las traducía, en los duros y pelados terrenos de juego de la barriada, en parábolas transformadas (como pases en corto, pases a media distancia o pases a distancia larga) en trayectorias del balón casi imposibles de divisar porque, además de que había pocas luces por allí (sólo la luna alumbraba) servían no sólo para que él fuese el máximo goleador del "Caminata Fashion" sino para servir multitud de veces pases de gol a sus colegas de equipo tanto a la luz del sol como a la luz de la Luna. Su visión panorámica de la situación de sus compañeros y la situación de los rivales producía estas estrategias que surgían de su ensoñadora imaginación; que parecían sorpresas salidas de una chistera mágica o por arte de birlibirloque. En realidad sólo estaba creando jugadas sencillas que los demás pensaban que eran complicadas. Sólo consistía en saber medir las distancias y en no perder la pelota ante los rivales. En el suburbio siempre eran muy comentadas aquellas jugadas de "Pichichi" así cómo la manera que tenía de desmarcarse de sus enemigos, seguir las jugadas de sus compañeros una vez iniciadas en sus botas y terminar siendo él el que marcaba el gol... algo así como hacía Distéfano cuando jugaba en el Real Madrid (salvando las diferencias claro está, pues Distéfano era profesional y "Pichichi" solo era aficionado). Anticipador de su tiempo, "Pichichi" a veces participaba en debates, charlas o coloquios con algunos compañeros de barriada que terminaban por no saber, cuando filosofaban alrededor de las mesas de las cafetería, si "Pichichi" les estaba tomando el pelo o en realidad eran ideas asombrosas. Ni una cosa ni otra... sólo eran producto de su propio espíritu interior... hasta que un dia "Pichichi" en una de sus "excursiones" por los extremos de la barriada se perdió en dirección al horizonte... ¿Dónde está "Pichichi" ahora?, se preguntan los de su barriada infantil. Nadie sabe qué contestar porque habéis de saber vosotros y vosotras que "Pichichi" se fue a un país muy lejano para allí seguir jugando con las estrellas de la noche ya que había decidido seguir a la princesa de sus sueños. Y es que "Pichichi" (cosa que no sabian ni tan siquiera sus dos amigos "Charleston" y "Stewart") tenía a una verdadera princesa en su pensamiento. ¿Volverá "Pichichi" alguna vez a su antigua barriada?. Si y no al mismo tiempo pues debéis saber que existe una palabra en el diccionario que se llama "quizás"... y con este "quizás" acabo esta historia que muchos creen cuento simplemente y otros creen que es una realidad. Sobre gustos hay muchísimo escrito...
Me encuentro en la isla de Santa Helena enviado por la Jefa de la Redacción para llevar a cabo un coloquio con el célebre Napoleón Bonaparte que está viviendo sus útimos días encerrado en una de las celdas de la torre. Me han pedido que sea capaz de mantener una especie de combate dialéctico con él para poder saber si era un loco o un genio mal comprendido al final de su vida. Una especie de batalla intelectual entre él y yo. Los guardias británicos, al presentar mi credencial de periodista freelance y decirles que lo hago sólo para ganarme el sustento de mi familia me han dejado pasar.Entro en la celda y le veo, a sus solo 51 años de edad, que ha estado enfermo del estómago durante mucho tiempo, según me cuenta él mismo, aquejado de una continua pesadez y un dolor en el costado derecho y que los médicos creen que es una afección hepática pero que él sospechó desde el principio que estaba atacado de la misma dolencia de su padre, un cirro en el píloro o cáncer de estómago; pero que no se lo ha querido decir a nadie hasta ahora. Me lo cuenta totalmente convencido de ello; pero él no sabe que yo conozco ciertas investigaciones realizadas a muestras de su cabello recién cortado, guardadas en un sobre vacío, que revelan que están impregnadas con arsénico hasta el punto de ser en tan altas dosis que probablemente muera por envenamiento de forma intencionada o no. ¿Está loco Bonaparte o es un genio?.Observo, en seguida, que todas las paredes de la celda están llenas de pensamientos de Napoléon escritas con tiza blanca que resaltan mucho sobre el gris de las mismas. Cuento hasta un total de 94 frases y voy a basarme en algunas de ellas, decisión que tomo sin haberlo pensado de antemano, que considere las más importantes para poder entablar este combate literario y dialéctico con el célebre Napoleón Bonaparte. Para ello pido permiso a mi Jefa para estar 4 días vsitando a este loco o genio y poder llevar a cabo mi trabajo con la mejor perfección posible. Así que comienzo con la tarea.PRIMERA FRASE: "En la guerra, como en el amor, para llegar al objetivo es preciso aproximarse".Diesel.- ¿Está usted seguro de que es verdad lo que dice en este pensamiento suyo?.Napoleón.- Totalmente seguro. El amor es como la guerra y cuanto más cerca se esté del enemigo más posibilidades hay para vencerle".Diesel.- Pues bajo mi punto de vista está usted equivocado en dos aspectos fundamentales; el primero de ellos es que el amor no es ninguna guerra sino un juego de batallas sentimentales y segunda, que en ese juego de batallas sentimentales, muy lejos de ser una guerra como usted y muchos como usted dicen, las distancias no existen. Es más, yo le aseguro que, en algunas ocasiones, en esto del amor, las largas distancias unen incluso más que las cortas distancias. ¿Qué le parece, Don Napoleón?.Napoleón se queda boquiabierto antes de reaccionar.Napoleón.- ¿Cómo se puede amar a una mujer si no es en la corta distancia?. No entiendo lo que me estás diciendo, Diesel. Diesel.- Muy fácil. Usted está confundiendo al amor con un combate y yo le estoy diciendo que el amor no es un combate sino una batalla sentimental; o sea, un juego amoroso nada más. ¿Lo entiende ahora?.Napoleón.- !Por mi Francia que no lo entiendo!.Diesel.- Se lo voy a explicar de otro modo. Cuando dos corazones laten al unísono es que están unidos por un hilo conductor llamado amor. Y ese hilo nunca se rompe cuando es amor verdadero. Por lo tanto no existen distancias ni cortas ni largas, sino sólo sentimientos verdaderos... y los sentimientos no se miden por metros de longitud sino por expresiones de amor que no tienen distancia alguna.Napoleón.- No es cierto para mi. Yo, cuando amo a Josefina, la combato en las cortas distancias, hasta que la venzo. Diesel.- Porque usted está equivocado, Don Napoleón. Usted solo ama a un objeto y por eso combate contra ella en vez de amarla. En realidad no la ama. Además en todo combate siempre hay una distancia por muy corta que sea; minetras que en el amor verdadero no hay ninguna distancia ya que están unidos el hombre y la mujer de tal manera que son una sola persona. En una sola persona, aunque esté compuesta por dos cuerpos diferentes, no existen distancias cortas ni largas. Sólo existe una unión verdadera y sin prejuicio alguno. Usted asemeja al amor con la guerra porque no sabe amar sino sólo pelear contra ella. El amor nunca es una guerra ni un combate, señor general, sino una batalla amorosa. ¿Lo ha comprendido ya o se lo explico mejor?.Napoleón.- No lo he comprendido pero prefiero abandonar este primer asalto. Prefiero pasar al segundo pensamiento. Diesel.- No hay problema alguno por mi parte, señor general. Pasemos a su segunda frase.SEGUNDA FRASE: "Nunca se sufre tanto por amor como cuando volvemos a ver el objeto amado, o mejor cuando este está ausente"Diesel.- Me parece que en esta frase tiene usted una tajada mental de campeonato, Don Napoleón. Se contradice con la primera en todo. Napoleón.- Porque le estoy dando la razón a usted. Se sufre cuando el amor está ausente.Diesel.- Que yo sepa nunca he dicho eso hasta ahora. Lo que yo sigo observando es que sigue llamando usted objeto a su Josefina, que por cierto a mí, con todos mis repetos, generalísimo, no me es interesante para nada. ¿Sabe lo que le digo, Don Napoleón?, que una mujer puede ser bellísima de la cabeza a los pies, como sucede con mi esposa, pero que siempre es, ante todo, un ser humano y nunca un objeto. Es un ser humano y por eso el amor se basa en amar a un ser humano y no tratarla de objeto por muy objeto lujoso que usted la llame. Napoleón.- !Por mi Francia que no llego a entenderlo aunque parece mentira que un simple periodista me diga tantas verdades!.Diesel.- Pues escuche la última verdad antes de pasar a la siguiente frase: el amor, cuando es verdadero y no un simple capricho como lo es Josefina para usted, no puede ser un sufrimiento porque yo entiendo al amor como una felicidad, un gozo o un placer sólo cuando es amor verdadero. Luego si es una felicidad, que siempre empieza por fe, sí es un gozo y sí es un placer cuando se trata de un amor verdadero formando una familia que, para que lo sepa usted, se forma una familia sólo cuando se unen un hombre y una mujer. No puede ser el amor verdadero, y recalco lo de verdadero para diferenciarlo de los caprichos amorosos, nunca un sufrimiento como usted asegura. Eso es una contradicción a no ser que sea usted un masoquista. Y el masoquismo, mi estimado generalísimo, es una enfermedad llamada locura. ¿Qué le parece?. ¿Pasamos ya a la siguiente frase?.Napoleón Bonaparte se encuentra tan aturdido que se pone de pie, dando vueltas alrededor de la mesa, con una mano en el pecho y otra en la espalda. Diesel.- ¡Déjese ahora de tonterías y siéntase de nuevo en la mesa para seguir hablando de hombre a hombre!. ¿A ver si va a ser que en verdad está usted más loco que las maracas?.Napoleón se vuelve a sentar.Napoleón.- ¿Que son las maracas?.Diesel.- No viene al caso explicárselo ahora... pero por ejemplo suponga que son esas ideas suyas de querer conquistar el mundo. Así que vayamos al grano directamente. TERCERA FRASE: "El hombre superior es impasible por naturaleza: le da igual que le elogien o censuren".Diesel.- Vayamos por partes porque este pensamiento también tiene miga y ya sabe usted que un pan sin miga es sólo pura corteza nada más. ¿Así que usted cree en el hombre superior?. ¿Superior a quiénes?.Napoleón.- Superior a los débiles de la naturaleza.Diesel.- Vuelve usted a meter la pata hasta el fondo. La Naturaleza, y por favor hágame la respetuosa orden de escribirla con N mayúscula, nunca crea hombres inferiores ni hombres superiores. Todo hombre, ya que de hombres quiere usted que tratemos, es un ser en sí mismo. Un ser valioso, porque la Naturaleza le ha dotado de suficiente inteligencia para ser valioso. Eso es ser un hombre. Y no la teoría absurda de que existen los hombres superiores y los hombres inferiores. Napoleón.- ¿Y qué me dice usted, por ejemplo, de los negros?. ¿No son seres inferiores los negros?. Yo lo he demostrtado en mi Campaña de África. Diesel.- La famosa Campaña de África usted la ganó porque los hombres negros... y le aclaro que no existe nigún hombre negro... no tenían el poderoso armamento bélico que usted sí utilizó contra ellos. Napoleón.- Pues yo sigo insistiendo en que hay razas superiores y razas inferiores.Diesel.- !No me sea usted ignorante, generalísimo!. Existe sólo una raza humana y los científicos así lo han tenido que aceptar. El color de la piel nada tiene que ver con ser razas diferentes. Sólo los animales se clasifican por razas. Y, a no ser que usted crea que los hombres son animales, está usted totalmente equivocado. Y en cuanto a lo impasible... ¿quiere que hablemos de lo que es la impasibilidad?.Napoleón.- De acuerdo, me está usted arrollando sin piedad alguna. Diesel.- !Eso mismo es lo que quería que usted dijera!. Me refiero a la piedad. La impasibilidad, de la que tanto usted se autoelogia, es la falta de piedad hacia los demás; o sea, la falta de sentimientos y sensibilidad. Un hombre impasible es cualquier cosa menos un hombre verdadero. ¿Así que usted no llora nunca cuando mata a otros seres vivos?. Pues yo le digo que, en ese caso, es usted un impotente.Napoleón.- Oye Diesel, que yo tengo relaciones sexuales.Diesel.- Las relaciones sexuales las tenemos todos los hombres si queremos. Me estoy refiriendo a la impotencia mental. Un hombre impasible es un impotente mental porque es incapaz de sacar hacia fuera las emociones y cuando las emociones se quedan atrapadas dentro de un ser humano... y me refiero a saber cuándo hay que pensar, cuándo hay que razonar, cuándo hay que reír, cuándo hay que sonreír o cuando hay que llorar, etcétera... es que ese hombre deja de ser un hombre para convertirse en un simple animal. Y que conste que yo no lo he dicho sino usted. Porque yo jamás he escondido mis emociones. Una cosa es guardar silencio y otra cosa, bien distinta, es guardar emociones. ¿Me comprende?.Nopleón.- No. No le comprendo aunque sé que me está usted demostrando ser más sabio que yo. Diesel.- Se vuelve a equivocar. Nadie es más sabio que nadie. Lo que sucede es que cada ser humano es sabio, sea hombre o mujer, cuando deja de ser impasible y muestra sus emociones. En ese aspecto no hay rankings, Don Napoleón Bonaparte. En esos momentos cada uno es sabio de sí mismo y nada más. Porque para ser verdaderamente sabio es necesario y primordial no compararse con nadie sino consigo mismo. Usted cuando se mira al espejo ¿qué ve?.Napoleón.- Alguien a quien le da igual que me elogien o me censuren.Diesel.- Otro error, gran general, otro error y perdone que le aclare. Yo estoy de acuerdo en que debe darnos lo mismo que nos elogien o nos censuren. Hasta ahí estoy de acuerdo. Pero hay un matiz que usted no ha tenido en cuenta.Napoleón.- ¿Podrías, amigo Diesel, escribir en una sola palabra cual es ese matiz?.Diesel.- Dignidad. Napoleón no entiende cómo un joven periodista le esté dando tantas lecciones y no llega a comprender. Napoleón.- Si. Buena palabra. Pero no entiendo. Diesel.- Usted me dijo que lo aclarase con una sola palabra y eso he dicho. Pero, por cortesía y no por obligación porque usted no es ningún jefe para mí que soy español por cierto y no francés, le diré que cuando tenemos dignidad sí nos importa que nos elogien o nos censuren. Napoleón.- A eso se llama vanidad. Diesel.- Se confunde, Don Napoleón. A eso se llama honestidad. Una cosa es que no nos importe que nos elogien o nos censuren y otra cosa bien distinta es que, cuando existe la dignidad, los elogios y las censuras nos afectan. Pero no para dejarnos hundidos en la inactividad, que es lo que le ha pasado a usted en cuanto han dejado de elogiarle, sino para seguir caminando, sabiendo que los elogios y las censuras provienen muchas veces de los pelotas los primeros y de los envidiosos las segundas; los elogios y las censuras sólo son una importancia relativa... porque la importancia absoluta es tener dignidad y tener honestidad para reconocerlo. Al pan pan y al vino vino, señor Bonaparte. Y en cuanto a si es usted más señor por decir tal aserto, dudo yo que sea tan señor como la Historia cuenta de usted. Napoleón.- Si no te importa, ya que he aprendido alogo más, prefiero pasar a la frase siguiente. Diesel.- Tengo todo el tiempo del mundo para seguir con esta frase o pasar a otra. Napoleón.- Yo no. Yo voy a morir dentro de muy poco. Así que prefiero acelerar el paso.Diesel.-¿Acelerar el paso para morir?. ¿Eso es lo que hizo usted con sus soldados?.Napoleón.- Exactamente eso. Diesel.- Porque es usted un ser humano totalmente incompleto e incompetente... sobre todo porque los manda usted a la muerte mientras se queda bien resguardado en la retaguardia. Así que pasemos ya a la siguiente pregunta porque hacer eso es producto de la cobardía, gran generalísimo de los ejércitos imperiales. Me entra a mí la risa que alcance la gloria de héroe quien manda a los demás acelerar el paso hacia sus muertes. Napoleón.- De verdad que me parece que estoy bastante loco.Diesel.- Ahora acaba de decir usted una gran verdad relativa. Sólo relativa. Porque usted no está bastante loco, que es una relatividad, sino totalmente loco, que es un valor absoluto. CUARTA FRASE: "Cada hora de tiempo perdido en la juventud es una posibilidad más de desgracia en la adultez"Diesel.- Eso ya entra en la categoría, perdón por la palabra Don Napoleón, de las burradas. ¿Es por eso que tanta prisa ha tenido para tener relaciones con las prostitutas?.Naoleón.- ¿Cómo sabe usted eso?.Diesel.- Por sus obras los conoceréis, dijo Jesucristo. Y sus obras con ciertas mujeres son ya muy conocidas por el pueblo. Pero entremos en harina.Napoleón.- ¿Qué es entrar en harina?.Diesel.- Dejarle a usted más blanco de estupor que Casablanca, la famosa ciudad de Marruecos en donde tanta Campaña de África usted llevó a cabo. Napoleón.- Veamos si lo consigues. Diesel.- Siga usted tuteándome porque no me importa que sea usted tan maleducado por quererse superior a mí; pero he de decirle que cada hora de juventud vivida nunca ha sido jamás un desperdicio si se es joven sano y buscador de sus sueños. Jamás una hora de jueventud es una hora perdida cuando hablamos de esa clase de jóvenes. Ahora bien, usted vivió su juventud como un crápula sin escrúpulos y eso sí que es una desgraciada forma de perder las horas de la juventud que luego, en este caso como el suyo, se convierten en desgracia cuando se llega a adulto. ¿Sabe ya porqué ha caído usted en desgracia y está ahora apunto de morir?.Napoleón.- No me lo explico. Yo sólo quería ser el conquistador del mundo más joven de la historia.Diesel.- Pero usted se equivoca siempre, mi generalísimo Don Napoleón. Nadie que sea joven de verdad intenta conquistar mundos ajenos. El verdadero joven, el que aprovecha todas sus horas, es quien sólo desea conquistar su Sueño. Pero esto a usted le debe sonar a chino mandarín. Porque mandar a los jóvenes a morir en los combates es una locura. Insisto en que no es lo mismo un combate que siempre es una violencia, y por desgracia hay jóvenes que lo viven así hasta que ya es tarde para volver atrás, que una batalla, que sólo es una parte del juego que entra de lleno en la juventud que busca alcanzar su Gran Sueño. Hay que soñar en Grande señor Bonaparte, pero no en Grande de los demás sino en Grande de uno mismo. Esto ya sé que usted ni lo comprende ni lo comprenderá jamás. Porque para usted la Grandeza es la Conquista del Mundo y en eso ha perdido toda su juventud y se ha hecho adulto demasiado pronto; excesivametne demasiado pronto. Para mí la Grandeza es la Conquista de mi Sueño respetando los sueños, grandes o pequeños, de los demás. Por eso no he perdido jamás la juventud y mis horas de juventud siempre han servido para algo positivo mientras las suyas han sido una negatividad total. Napoleón Bonaparte se levanta y empieza a dar vueltas por la celda con una mano en el pecho y otra en la espalda.Diesel.- !Le repito que deje ya de hacer payasadas y siéntese como Dios manda para seguir hablando de hombre a hombre y no de hombre a payaso!. Napoleón se sienta de nuevo ante mí mientras yo pido a la Redacción, a través de un teléfono de campaña, que me dejen estar cuatro días visitando a Napoleón Bonaparte. Concedido el permiso me dirijo de nuevo a él.Diesel.- Mire. Yo sólo estoy aquí por obligación y porque tengo que ganarme el sueldo para mi familia. Así que de payasadas nada, ¿de acuerdo?. Yo he venido a hablar en serio le guste o no le guste a usted. Tampoco a mí me gusta haber tenido que venir hasta aquí para pasarme cuatro días con usted. Si estamos hablando en serio estamos hablando en serio. Si es usted un loco o es usted un genio incomprendido me es indiferente. Eso será lo que tenga que determinar cada lector o lectora que lea estos cuatro coloquios. Yo le afirmo rotundamente que de loco no tengo ni un pelo. Sólo soy un periodista nada más. Aquí lo que trato de realizar es un trabajo profesional que me va a llevar mucho esfuerzo así que no me haga perder el tiempo con tonterías tales como poner una mano en el pecho y otra en la espalda porque así sólo caminan los ignorantes. Vayamos a la siguiente frase.QUINTA FRASE.- "Sólo se puede gobernar un pueblo ofreciéndole un porvenir. Un jefe es un vendedor de esperanzas".Diesel.- ¿Usted de verdad cree que un jefe debe ser un vendedor?. ¿Cree que un jefe o un líder, que de las dos maneras se puede llamar a quien representa a un colectivo, sólo vende esperanzas?.Napoleón.- Yo así lo creo. Y, al menos, sólo he sido un vendedor de esperanzas. Diesel.- Por eso ha acabado tan mal, señor generalísimo, por eso. Debería haber aprendido que un verdadero jefe o un verdadero líder no vende esperanzas sino que crea esperanzas. Un vendedor jamás puede ser un creador. ¿Comprende ahora la gran diferencia que existe entre ambos?.Napoleón.- ¿Podría usted explicármelo de otra manera más sencilla?.Diesel.- Veo que, al menos, ha aprendido ya a tener educación, esa educación de la que tanto alardean los franceses la tengan o no la tengan, porque comienza a llamarme de usted. Está bien. Por eso se lo voy a explicar de manera sencilla. Imagínese a un vendedor de esclavos por ejemplo. ¿Usted cree que un vendedor de esclavos está vendiendo esperanza alguna cuando sólo está vendiendo esclavitud?. Es sólo un ejemplo sencillo de lo que usted ha estado haciendo desde siempre. Ahora piense en un creador de sueños, pero no de sueños mientras está dormido, sino de sueños cuando está despierto. ¿Qué cree que está haciendo?. !Está creando esperanzas Don Napoleón!. Quizás muchos crean que eso son utopías. ¿Son utopías las esperanzas que se crean cuando se está bien despierto, señor Bonaparte?.Napoleón.- No sé si creerlo pero me ha convencido. Diesel.- Pues para crear porvenir a un pueblo lo primero que hay que crear es una esperanza, no vender una esperanza sino crearla. Debe saber que yo siempre digo que la esperanza no es lo último que se pierde sino lo primero que se conquista. ¿Entiende esta frase?.Napoleón.- Me parece que me quiere usted decir que si no conquistamos una esperanza no podemos vivir ninguna esperanza. Diesel.- Excacto. Eso es. Es necesario conquistar una esperanza para poder crearla y vivirla. Que sea lo último que se pierda depende luego de cada ser humano. Algunos lo consiguen y no la pierden nunca. Otros la pierden demasiado rápido sin embargo. Eso es porque cada uno elige libremente lo que quiere hacer con la esperanza que ha creado su jefe o su líder. Usted, por ejemplo, como jefe no creó ninguna esperanza y por eso anduvo siempre de combate en combate hasta que se dieron cuenta los que le estaban siguiendo que no estaba creando más que continuas frustraciones. Una esperanza jamás es una frustración por muy difícil que creamos que sea. Para mí es más fácil, como cristiano que soy, crear una esperanza que vivir una frustración. He vivido frustraciones, no lo niego, pero jamás me hicieron renegar de conquistar una esperanza. Esas frustraciones las olvidaba al minuto siguiente mientras las esperanzas que he ido creando para mí y para los que me siguen no las he perdido nunca. Si una esperanza es ser tal cómo éramos eso es una certeza por la que es necesario luchar. Pero luchar como cristiano no es entablar combates armados como usted y tantos como usted han hecho a lo largo de la Historia antes y después de Jesucristo. Luchar como cristiano es plantear batallas espirituales y no combates armados. El combate es siempre una violencia mientras que la batalla espiritual es siempre la creación de una esperanza que no tiene nada que ver con la edad. ¿Usted cree en los milagros?.Napoleón.- Sólo creo en los milagros de las conquistas militares. Diesel.- Pues eso es lo contrario a un milagro. Los milagros en los que yo creo son las Promesas de Jesucristo... pero explicárselo a quienes no desean oir es como echar perlas a los cerdos, así que paso de explicárselo. ¿Cómo va a entender usted lo que es el Milagro 16-18 si sólo sabe lo que son los calibres 16 o 18 de sus cañones. No. Yo no hablo de calibres de cañones de combate. Yo hablo de edad juvenil. No voy a seguir explicándoselo porque usted no tiene Fe Verdadera. Napoleón se queda boquiabierto. Diesel.- Sí. No me mire como si estuviese viendo a un fantasma. Mejor mírese usted en un espejo a ver quien es el verdaderos fantasma de los dos. Y pasemos ya a lo siguiente. Prefiero ahora, por caballerosidad, cederle a usted la primera palabra sobre el tema que haya decidido escoger.SEXTA FRASE: "Sin justicia, sólo hay divisiones, víctimas y opresores".Napoleón.- ¿Ahora qué me tiene usted que rebatir?. ¡Le acabo de derrotar esta vez, jejeje!.Diesel.- Ríe usted demasiado pronto. No sólo no me ha derrotado sino que ha vuelto usted a meter la pata porque se cree usted que puede seguir engañando a los demás como ha venido haciendo siempre. Vamos por parte. Yo sí creo que sin justicia sólo hay divisiones, víctimas y opresores. Pero usted ha escrito dicha frase de manera hipócrita y faltando a su verdadera realidad. ¿Cómo me explica que si la Justicia no debe crear divisiones haya tantos franceses dividos por su culpa?. ¿Cómo me explica que si la Justicia no poroduce víctimas haya producido usted tantas víctimas en los campos de batalla y no sólo los muertos y heridos sino las personas que estaban relacionadas con esos muertos y heridos?. ¿Y cómo me explica usted que si la Justicia no crea opresores haya estado siempre usted oprimiendo a todas las personas que ha encontrado en el camino de sus ansias por conseguir el poder mundial como ha pasado con otros locos tan famosos en la Historia como usted?. Napoleón ha dejado de sonreír y se mueve inquieto porque no sabe responder. Diesel.- Voy a explicarle un poco sobre lo que es Justicia. Verá. La Justicia sólo es Verdadera cuando sirve para dar felicidad a todos los ciudadanos y ciudadanas sea cual sea su condición, creencia o edad. ¿Usted cree que la famosa Revolución Francesa fue un acto de Justicia?. Usted, que es un hijo de aquella Revolución ¿puede explicarme qué Justicia existe en guillotinar sin orden ni concierto no sólo a los reyes, que están en el mundo bajo la Gracia de Dios, sino a todos los nobles que encontraron a su paso y hasta se guillotinaban entres los mismos revolucionarios para conseguir escalar puestos en esa sociedad alta a la que, sólo teóricamente y para engañar al pueblo, decían odiar cuando sólo estaban tan envidiosos de no petenecer a ella que por eso aplicaron la Ley de la Guillotina, el Odio, el Rencor, la Ira... ¿O no ha leído usted sobre aquello de la Época del Terror durante la Revolución Francesa?.Napoleón sigue sólo escuchando sin saber qué decir. Diesel.- Los famosos revolucionarios de la Libertad, Igualdad y Fraternidad no sabían nada de lo que es la verdadera Libertad porque la que ellos impusieron fue solo una forma de odio y de venganza de los unos contra los otros, no tenían ni idea de que la igualdad es imposible porque no hay ni tan siquiera dos seres humanos que sean completamente iguales y no sabían nada de la fraternidad cuando se guillotinaban los unos contra los otros y eso es totalmente contrario a lo que debe hacerse entre hermanos. La Revolución Francesa, si ha leído usted suficientes libros de Historia, debe saber que engañó al pueblo llano, sencillo e inculto utilizándolos como "tontos útiles" cuando lo que en realidad fueron las ansias de poder de la alta burguesía que querían para sí mismos el lugar de los reyes y los nobles porque les tenían envidia. Por eso no creo en sus revoluciones, porque son más falsas que Judas y porque utilizan a las gentes humildes y analfabetas, de lo cual no son culpables, para hacerles creer que están haciendo Justicia. Napoleón.- Pero creamos las bases de la Democracia. Diesel.- ¿Y no sabe usted que de todos los malos gobiernos el menos malo es la Democracia?.Napoleón.- ¿Qué quiere decir con eso?.Diesel.- Que la Democracia siempre sirve para que los más poderosos sigan siendo los más poderosos y los más pobres sigan siendo los más pobres. Que la Democracia que se basa en el voto de la mayoría es una pésima manera de gobernar cuando esa mayoría no tiene capacidad alguna para saber lo que están votando porque a los poderosos les interesa tenerlos en la ignorancia. Muchísimas veces en la Historia de la Humanidad las mayorías estaban totalmente equivocadas porque eran ignorantes. Muchísimas veces en la Historia las minorías llevaban razón pero la Democracia los dejó sin voz. Y mcuhísimas veces las minorías que tenían la verdadera verdad no consiguieron ni un sólo representante en sus famosas Cámaras de Diputados, señor Bonaparte. Y es que olvida usted que hay una Justicia superior a la Juticia de la que me está hablando usted. Existe la Justicia de Dios, existe el Temor de Dios y existe la Ira de Dios. Así que no le extrañe terminar como ha terminado. La Voz del Silencio es ahora la Voz de la Conciencia y se escucha hasta en alta voz. Quizás en algún otro de sus pensamientos podamos volver a hablar de ello. Por ahora dejémoslo ahí y sigamos. SÉPTIMA FRASE: "Un hombre sin valor ni bravura es una cosa".Diesel.- Esa frase no es correcta en su totalidad. Sólo estoy de acuerdo en la primera parte de ella. Exacto. Un hombre sin valor es sólo una cosa nada más. Pero en la segunda parte vuelve usted a meter la pata hasta el fondo. La bravura no es un valor sino una animalidad. Yo diría más bien que un hombre con bravura sí que es realmente una cosa cualquiera en vez de un hombre de verdad. Le estoy diciendo que la frase debería ser la siguiente: "Un hombre sin valor ni pacifismo es una cosa". Se lo explico. Lo qué sí tiene valor es ser un Hombre de la Paz y no un Hombre de la Guerra. La bravura es propia de animales como el toro, el jabalí o el gorila por ponerle tres ejemplos nada más. Por eso los hombres con bravura solo son hombres animales. Los verdaderos hombres que demuestran tener valor no son los que combaten con bravura sino los que luchan y plantean batallas para la Paz. Es mucho más difícil y valiente construir que destruir. Se construye a lo largo de muchos años pero se destruye sólo a lo largo de pocos segundos. ¿Me sigue?.Napoleón.- Sí. Le estoy escuchando y me estoy dando cuenta de que mi vida ha sido un error total. Diesel.- Porque usted sólo buscó el totalitarismo que es una manera fascista de gobernar. Ese ha sido su error. Napoleón.- Prefiero pasar ya de tema. Diesel.- Yo también. Estoy cansado de decirlo una y mil veces ya. Así que si usted está de acuerdo le propongo que nos tomemos un café bien cargado para relajar un poco estos asuntos antes de entrar en terrenos más fuertes pero que son necesarios de aclarar también. Porque de la Verdad solo nace la Luz. ¿Me entiende?. Adivino cual va a ser su siguiente pensamiento y por eso es mejor que relajemos nuestros espíritus tomando unos buenos cafés antes de entrar en materia. Pero no se preocupe. Por cierto ¿qué soimboliza ese ridículo gorro que lleva usted puesto?. Napoleón.- La honra.Diesel..- ¿La honra de un líder que gobierna se simboliza con una barca volcada?. Eso es un absurdo señor Bonaparte. Un completo absurdo. Por eso me entra la risa cuando usted y los que le siguen a usted cantan La Marsellesa como si fuera un Himno del Honor. Al final de losa coloquios hablaremos un poco de La Marsellesa. Ahora, por favor, permítame que me sonría mientras me tomo el café tranquilamente. ¿Cómo se puede navegar bien con un barco volcado boca abajo como simboliza su sombrero?. Mejor serñía que hubiea escogido usted una chistera y al menos reiríamos un poco de sus chistes que ni tienen gracia porque sólo son burlas en vez de chistes; burlas contra los más débiles, los más sencillos, los más pobres, los más enfermos, los que tienen defectos, los borrachos, etcétera. Y pido al carcelero que nos sirvan un par de café con leche a ambos. A mí porque me gusta el café con leche y a él por lo de su mal de estómago. Finalizamos el café en completo silencio y meditando ambos porque sabemos, los dos, que el pensamiento siguiente es lo suficientemente serio para plantearlo con total claridad y sin dar paso a ninguna clase de tonterías. OCTAVA FRASE: "La grandeza de Mahoma está en haber conquistado la mitad del globo en diez años, mientras que el cristianismo necesitó trescientos para establecerse".Diesel.- Con todos mis respetos, señor Bonaparte, con todos mis respetos pero con total sinceridad no me queda otro remedio de decirle que acaba usted de escribir una verdadería tontería. Y como voy a ser un poco extenso en la explicación le ruego que, por favor, no me interrumpa para nada a mitad de mi discurso. Después, cuando haya terminado con este asunto, puede hacerme cualquier pregunta si es que desea alguna aclaración anexa. Lo primero que tengo que decirle, a usted que no sabe ni qué es el Cristianismo ni lo que es el islam porque no me explico que siendo usted de Cócerga diga tanta sandez y ande entre Pinto y Valdemoro sin saber a donde pertenece, que es cierto que Mahoma sólo necesito diez años para cometer sus atropellos a la Humanidad, ya que destruir es muchísimo más fácil que construir. Supongo que me está usted entendiendo aunque se haga el loco. Comete usted un grave error al decir que el Cristianismo necesitó trescientos años para establecerse y comete usted un grave error porque, para que lo sepa usted que de Cristianismo no entiende ni jota aragonesa, y buena que le dieron a usted los aragoneses que desde entonces se canta eso de "La Virgen del Pilar dice que no quiere ser francesa, que quiere ser capitana de la tropa aragonesa", que llevamos ya mil ochociento veintiún años después de que Jesucristo, antes de renacer, porque está vivo aunque usted no lo sepa, fuese criucifado por dar su Amor a toda la Humanidad y todavía no hemos logrado lo que Él nos pide: cristianizar al mundo entero. Mahora, pr si usted no lo sabía, y no se me haga el loco aunque esté usted loco de atar, era sólo, y digo era porque sí que está muerto y bien muerto, un simple camellero medio analfabeto que se aprovechó de una inocente viuda llamada Jadicha para enriquecerse y ponerse, con los dineros de ella, a predicar llamándose Profeta de Alá. ¿Quién es ese tal Alá, Don Napoleón sabelotodo?. El único Dios que existe es Dios. !Se entera de lo que le estoy diciendo, patán corso!. Pues bien. Mientras Mahoma era casi analfabeto, Jesús de Galilea pertenecía a una familia bien adinerada porque su padre José no sólo tenía suficiente dinero para pagarle los viajes que hizo sino que además pertenecía a la alta clase social de Israel. A ver si sabe usted leer. Por ejemplo... ¿qué es esa chorrada de la "guerra santa" contra los infieles?. ¿Acaso hay alguna guera que sea santa cuando precisamente la santidad es todo lo contrario a una guerra?. Sí. Aunque usted no se lo crea sólo puede ser santo quien practica el pacifismo. Eso por no seguir contando cosas como la tontería esa de que los autosuicidas que se lanzan contra las muchedumbres matando a diestro y sinietro iuncluso a sus propios compañeros y compañeras, van a ir a un Paraíso, que ellos llaman Walaya, y vaya palbreja se inventó el susodicho Mahoma, donde les van a esperar, con los brazos abiertos, una multiud de mujeres bellísimas totalmente desnudas. ¿Pero es posible que usted crea en tal bobada?. Hasta los no creyenes se rién de eso. ¿Cómo puede ser que un suicida obtenga ese premio cuando se sabe que todos los suicidas desaparecen definitivamente de la existencia?. Por otro lado, es absurdo que sueñen con mujeres desnudas cuando las tienen aquí en la Tiera completamente tapadas, incluso a veces con ese horrible kibuz que no las deja ni respirar. Absurdo. Totalmente absurdo. ¿Le gustaría a usted ser una mujer musulmana y ver como la matan a pedradas o la queman vivia por el simple hecho de ponerse una minifalda o pantalones cortos para hacer deporte por que se les ven las piernas?. !Pero no se da cuenta usted de que eso es una estupidez y perdone por la palabra poero es que ya me están calentando tantas tonterías escritas por usted!. Así podía decirle otras muchas chorradas de los musulmanes. Por ejemplo... ¿qué clase de ayuno mensual es ese, llamado Ramadán, cuando por las noches se atiborran el buche de comer y beber?. De esa manera yo puedo esar ayunando toda la Eternidas. ¿Así que ayuno mensual mientras se cena como verdaderos glotones verdad?. Por cierto, Jesucristo sí que ayunó de verdad durante cuarenta días, y además en un desierto caliente a más no poder, y no probó ningún bocado ni una sola gota de agua sin caer en ninguna de las tentaciones que le ofreció Satanás. ¿Y qué abusrod es eso de n comer carne de cerdo cuando el cerdo es precisamente uno de los pocos animales del que sopueden comer todas y cada una de suis partes?. ¿Ve usted la locura que pregonan los musulmanes dando unos berridos desde los alminares que los muacines parecen más bien los viejos mensajeros de nuestros pueblos que vedadramente gentes cultas. !Y que malña educaciñon es dar esos horribles gritos que ellos llaman cánticos!. Serán cánticos pero se parecen a los gruñidos que canta Blasa, la portera de mi casa, muy famosa en los comics de ris y es que los muhacines ovceando desde los alminares sólo producen risa. Y la diferencia fundamental entre Mahoma, que ya está muerto, y Jesucristo, que sigue vivo, es que mientras Mahoma predicó el odio y la guerra contra los enemigos del islam, Jesucristo predicó el amor y la paz para toda la Humanidad. Llega hasta el extremo de decirnos que tenemos que amar a nuestros enemigos. ¿Quiénes son los infieles, Don Napoleón?. Nosotros los verdaderos cristiano no; porque no sólo somos fieles a Jesucristo sino que somos totalmente fieles tambien a nuestras esposas y no como usted por ejemplo, que malgastó toda su fortuna engañando a su Josefina con toda clase de mujerzuelas que encontró en su camino. Yo sólo les regalé dinero porque a mí el dinero no es lo más importante pero jamás...!jamás!... y se lo puedo decir más alto menos no más claro le he sido infiel a mi esposa ni antes de conocerla ni después de haberme casado con ella. Las "varillas" para cinco que se muy bien quiénes son y entienda usted "varilla" como "mujer de la prostitución" para aclñarar ciertos asuintos. Usted habrá caminado mucho pero no sabe nada de las personas ni de la vida, porque sólo hizo Campañas de Guerrra , como hacen los musulmanes, en vez de viajar para gozar de la Naturaleza y comprender a los seres humanos. Parece mentira que haya escrito usted esa verdadera tontería. Vergüenza me daría a mí haber hecho eso que ha leído el mundo entero. Por supuesto que bastan 10 años para destruir; pero no sólo 10 años sino solo 10 segundos bastan para destruir a la Humanidad. Pero construir lleva más tiempo, Don Napoleón. Y nosotros seguimos construyendo mientras los musulmanes se están, en su locura mental que cada día va e aumento mutiplicativo, destruyéndose a sí mismos. ¿No sabe usted que el amor lo puede todo y es invencible mientras que la violencia slo engendra violencia y termina por destruirse a sí misma?. Parece mentira que usted, que no sabe nada ni de la vida ni de las mujeres porque no sabe lo que es amar a una sola de ellas, sea de un país que prouduce tan excelentes vinos y donde se sabe que los vinos tienen que tener solera para ser excelentes y que dicha solera necesita años para conseguirse. Algunos vino unos pocos años nada más. Otros vino alguos años más. Depende de la clase de vino y de la clase de cosecha de cada año. Yo, que sé de vino lo suficiente, le demuestro que eso es verdad. Así que, para que los sepa usted, que no se aclara si es europeo o musulmán porque tiene una tajada mental de campeonato, el Cristianismo terminará por vencer en el mundo entero porque es la Promesa de Dios y Dios no miente. Y sepa que el verdadero profeta de Dios, es su propio Hijo Jesucristo, y no ese medio analfabeto Mahoma que se inventa gueras santas, walayas y hasta un Alá que no es más que uno más de los muchos dioses que en la vida han sido destruídos por la Ira de Dios. Ya veo que se le ha quedado la cara más blanca que el cemento y que le duele el estómago. No se agunate más. Vaya rápido a evacuar al water que yo sé esperar. No se proecupe por mí que sé esperar. Pero no olvide jamás que Mahoma obligó a que se le siguiese y a quien lo no hizo lo llamó infiel y le declaró la guerra muerte... mientras que Jesucristo no obliga a nadie y da Libertad para seguirle o no seguirle y solo ofrece la Vida hasta a sus enemigos. Esa es la diferencia que existe entre la esclavitud de los musulmanes, que por cierto fueron los primeros negreros de la historia, o sea, ls iniciadores de la esclavitud de los hombres subsaharianos, y eso son datos verídicos... y la Libertad que nos da todos los dias Jesucristo desde que abrimos los ojos al amanecer hasta que los cerramos para dormir. Algunos despiertan. Otros ya no. Pero la Libertad de Jesucristo siempre está ahí y es Liberación Verdadera. La podemos coger o rechazar porque nunca obliga ni llama infieles a los que no la siguen. Jesucristo, en silencio, habla mucho mejor que habló Mahoma con su lengua. Veo como Napoleón Bonaparte sale disparado hacia el water. Escucho el agua correr. Le veo regresar todavía, pálido.Napoleón.- Por favor, señor Diesel, teminemos ya...Diesel.- Nada de eso. ¿No se me va a rajar ahora y tirar la toalla cuanodo esto sólo acaba de comenzar, verdad?, Vaya. Vaya otra vez al water que queda todavía mucho que coloquiar entre usted y yo y menos mal que ya me trata de señor dándose cuenta de que no es superior a mí en nada. Usted es sólo un señor de la guerra mientras yo sólo soy un señor de la paz. Usted es un generalísimo de los combates violentos. Yo sólo un periodista freelance de las batallas amorosas. Veo a Napoleón que sale urgentemente otra vez al water. Oigo el agua correr. Y regresa, todavía pálido, pero sometido a seguir coloquiando conmigo. Diesl.- Y haga el favor de no ponerse de rodillas ni de bajar la cabeza. Hable conmigo de hombre a hombre y no siga haciendo payasadas en estos momentos. Así que deje ya de escribir tales tonterías que ni sabe usted por qué las ha escrito. Sólo me queda por añadir, antes de pasar a su siguiente pensamiento, si es que pensamiento se puede llamar, que Mahoma fue tan deslenguado que en cuanto supo sólo tres o cuatro cosas se puso a hablar hasta por los codos; mientras Jesucristo es tan sabio que esperó a los treinta años de edad para empezar a predicar porque antes estuvo callado y aprendiendo lo que decían los demás charlatanes. Pasamos ya a la siguiente.NOVENA FRASE: "En un mundo imperfecto, vivir es cambiar".Diesel.- !También ha metido usted la pata hasta el fondo esta vez!.Napoleón se queda asombrado antes de responder.Napoleón.- ¿En qué parte de la frase he metido yo la pata?. ¡Demuéstremelo si puede!.Diesel.- Es muy fácil demostrárselo. En un mundo imperfecto es imposible cambiar nada porque, por definición usted lo ha llamado mundo imperfecto. Napoleón.- No le entiendo nada. Diesel.- Porque no tiene la suficiente calidad intelectual para entenderlo. Se lo explico. Si da por definición que el mundo es imperfecto es imposible conseguir que el mundo sea perfecto. Eso es pura lógica, para que se entere de una vez, señor Bonaparte. El mundo no es perfecto y en eso estoy de acuerdo no con usted sino conmigo mismo. Pero tampoco es imperfecto como usted dice. Existen muchas personas en el mundo, a las cuales usted no conoce porque sólo ha ido por el mundo haciendo borriquerías, que no es que sean perfectas, sino que buscan el Camino de la perfección. En ese sentido podemos decir que el mundo se puede cambiar viviendo. Pero viviendo ¿cómo, señor sabelotodo?. Y deje ya de bailar como si tuviese el síndrome de San Vito.Napoleçón.- ¿Eso qué es?.Diesel.- Nada importante. Sólo una manera de hablar nada más. ¿Viviendo cómo?... le vuelvo a repetir porque usted me parece que se hace demasiado el sordo. Napoleón.- Como a cada uno le venga en gana. Dioesel.- !Vé cómo es usted sólolo un borrico, Don Napoleón!. Viviendo como a cada uno le venga en gana sólo produce el caos y el caos termina por destruir al mundo. Para cambiar a través del vivir es necesario vivir con escala de valores. ¿Y qué es para usted una escala de valores, mi gran genealisimo o como dese que le trate, señor imperialista?.Napoleón ni sabe ni sabe contestar.Diesel.- Veo que se ha quedado mudo de sorpresa. Es muy sencillo. La escala de valores que tenemos cada ser humano en nuestra vida privada es la misma escala de valores que reflejamos en la vida pública. Todo depende de qué escala de valores tengamos dentro de nosotros para que el mundo pueda cambiar para bien o pueda cambiar para el mal. Usted, en su escala de valores, sitúa en pimer luugar el poder y por eso ha acabado como ha acabado porque todos los poderes, menos el de Dios, son solo humanos y siempre hay otro ser humano que lo destruye como dice mi amigo Andrés. Eso, si supiese usted de Historia y sobre todo de Historia del Oeste de los Estados Unidos, sabría que es verdad. Siempre hay alguien que vence a alguien en la lucha por el poder. Pero si en su escala de valores, coloca en primer lugar el amor; entonces podemos cambiar el mundo viviendo. ¿Se ha enterado ya de la diferencia que hay entre su frase y mi frase que podría ser la siguiente: "En un mundo imperfecto, vivir por y para el amor es cambiar".A Napoleón se le queda ahora el rostro cerúleo.Diesel.- Reaccione Don Napoleón. NO se me quede usted como Cerulero. Que parece usted una vela de procesión. Napoleón cierra la boca pero aprieta los dientes de ira. Diesl.- No. Ira no, porque entonces de verdad que lo despedazo con una luxación o un estranglamiento de judoka. Sigamos con calma, y antes de entrar en su décimo pensamiento sólo le quiero ilustrar con un poco de inteligencia para que medite antes de escribir: Yo no creo en esa frase que dice "Más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer" sino en todo lo contrario; o sea "más vale lo bueno por conocer que lo malo conocido". !Vuelva a usted a intentarlo gran general!. DÉCIMA FRASE.- "Con toda seguridad encontrarás una mano que te ayude, será en el extremo de tu propio brazo".Deisel.- Voy a ser rápido y certero. Jamás encontrará usted una mano amiga en el extremo de tu propio brazo. Eso es totalmetne falso. Siempre se encuentra una mano amiga en el centro del corazón. ¿Sabe por qué lo digo?.Napoleón.- Entonces... ¿he vuelto a fracasar?. Explíquemelo, se lo ruego, por piedad, por compasión y por caridad.Dieel.- No me sea pelota, Don Napoleón. Por ninguna de esas tres cosas se lo voy a explicar sino por honestidad que es algo superior a lo que usted está pidiendo. Y por honestidad le digo que las verdaderas manos amigas no son las que se buscan pues esas son las manos compañeras... sino que la buenas manos amigas son las que se encuentran... recuerde lo siguiente: "el compañerismo se busca, la amistad se encuentra y el amor nos sorprende ... pero ninguna de estas tres cosas se debe mendigar". Si usted busca la mano amiga en el extremo de su propio brazo sólo es un ególatra , dicho de otra manera, un egoista. La mano amiga se encuentra en el corazón de las personas que nos rodean y que dan un paso al frente para ser amigos o amigas. No olvide nunca, donjuan de pacotilla, que existe la amistad entre un hombre y una mujer sin tener que haber , para nada, ningún tipo de relación sexual entre ellos. De acuerdo que se pueden gustar físicamente, porque el físico tiene importancia, pero la relación sexual sólo está reservada, por lo menos eso hago yo aunque usted veo que nunca lo ha hecho con su propia esposa, con mi Princesa. Por eso digo que más vale lo bueno por conocer que lo malo conocido. En el extremo de su propio brazo sólo encontrará usted un puño y no se es amigo de nadie a puñetazos sino con el abrazo nacido del corazón. ¿Cómo se le ha quedado ahora el cuerpo, señor Bonaparte?.Napoleón Bonaparte se descompone de nuevo y tiene quen salir disparado hacia el water. Oigo de nuevo correr el agua y ahora regresa ya más domesticado.DÉCIMA PRIMERA FRASE: "A partir de ahora, la verdadera fuerza de la República francesa ha de consistir en no admitir que exista una sola idea nueva que no le pertenezca".Diesel.- Ridículo es el chauvinismo francés. Tan ridículo como el racismo alemán pero todavía más ladino e hipócrita porque tiene máscara democrática. Al menos, al racismo se el ve de frente mientras el chauvinismo se esconde astutamente dándose infulas de cultura. Esa frase es tan ridícula que por ella muchos franceses están haciendo el ridículo a lo largo de la Historia. El chauvinismo que contiene esta frase es de tal ridiculez como decir que los mejores quesos son los de Francia. El chauvisnimo de los franceses como usted, Don Napoleón, olvida que hay mejores quesos en España que en Francia. Quite usted el roquefort y el camembert y ¿qué mas queso de calidad tiene Francia?. Sin embargo, España, por ejemplo, tiene el queso de Cabrales, el queso manchego, el queso burgalés, el queso del Roncal, etcétera, etcétera, etcétera. La verdadera fuerza de la República Francesa sólo es la envidia que tienen hacia España y la envidia, Don Napoleón es la que corrompió su alma. Por eso le fue tan mal en España cuando quiso imponer sus ideas francesas a través de Pepe Botellas y por la fuerza de las armas. Las ideas mejores no son las francesas porque las ideas son sinónimos de universalidad. Así que en todas partes existen ideas buenas o ideas malas. Las ideas francesas sólo son una más de las ideas de este mundo. Lo demás es un chauvinismo que, repito, es igual que el racismo alemán sólo que disfrazado de democracia. A los franceses no les pertenece ninguna idea, ni tampoco a ningún país en absoluto. Las nuevas ideas surgen en el cerebro de cualquier ser humano sea francés o no sea francés. Le repito que por eso le fue tan mal con los españoles y no digamos con los rusos. ¿Ve ahora por qué fracasó su idea imperialista, señor Bonaparte?.Napoleón Bonaparte ahora tiembla. Le tiemblan las manos y se las aprieta una contra otra. Diesel.- No tiemble tanto Don Napoelón y beba un trago de su propio coñac ya que tan chauvinsita se cree. Y sepa que me he enterado de que el mejor coñac del mundo no es ningún coñac francés, sino uno que se produce en tierras de Castilla la Vieja. Sin usted se hubiese preocupado de viajar como turista por la Ruta del Quijote en vez de ir tanto de campaña militar en campaña militar lo hubiese podido saber. El mejor coñac qu existe no es francés, sino de La Mancha. Reconocido por quienes de verdad saben bien lo que es el coñac. Pero como son ustedes tan chauvinsitas así les luce el pelo... que se tienen que poner pelucas almidonadas para parecer interesantes cuando sólo hacen el ridículo. Con las pelucas y los rapés metidos por las narices están ustedes arreglados... DÉCIMA SEGUNDA FRASE: "El cementerio está lleno de personas imprescindibles".Diesel.- !Vaya error señor genralísimo, vaya error!. El cementerio está sólo lleno de muertos. Los imprescindibles nunca mueren. Le explico este enigma o lo dejamos para tomar un café antes de ello. Napoeón.- Me siento tan abrumado que deseo el café.Diesl.- Bien. Tomemos otro café. Pero que sepa que lo único que inventó usted fue un calendario que iba en contra de la Naturaleza de Dios y sólo para hacerse el interesante cambió todo el sistema de los meses que componen el año y formó tal caos que sólo su estúpido chauvinismo fue culpable. ¿Qué es eso de Brumario por ejemplo?. Tómese el café y no siga haciendo cosas ridículas y por favor quñítese ya ese ridículo sombrero de la barca boca abajo. ¿No le da vergüenza tener cincuenta y un años de edad y ser tan viejo que está a punto de morir?. Ya ve. Se lo dice un periodista que sabe que sólo tiene dieciocho años de edad y no desea ser más mayor digan lo que digan los demás. Eso se llama pundonor, honestidad y fe. Pero usted ya está más muerto que vivo y sólo tiene cincuenta y un años. Por haber creado un calendario tan caótico. Ya ve a dónde le ha conducido a muchos franceses el estúpido chauvisnismo. Napoleón se queda en un mutismo hermético así que paso al siguiente pensamiento.DECIMOTERCERA FRASE.- "El paraíso es un lugar central al que las almas de todos los hombres llegan por caminos diferentes; cada secta tiene su ruta particular".Diesel.- En verdad que el número 13 para los supersticiosos como usted les trae mala suerte. Como yo jamás he creído en esa superstición ni en ninguna otra le voy a decir los múltiples errores que veo yo en este pensamiento. En primer lugar, y aguántese la intención de intervenir hasta que no acabe, es que el Paraíso de Dios no es un paraíso minúsculo como usted lo ha escrito sino un Paraíso mayúsculo porque coupa toda la Eternidad. Me parece que esto debe quedarle bien claro si es usted medianamente inteligente que ya lo empiezo a dudar. En segundo lugar no es cierto que por todos los caminos se llega al Paraíso. Sólo existe un Camino para llegar a él y ese Camino es Jesucristo. Todos los demás son caminos que terminan , siempre, en callejones sin salida. Jamás me he olvidado yo de los callejones sin salida y por eso decidí firmemente seguir el verdadero Camino de Jeuscristo. Él lo dijo: "Yo soy el Camino, la Verdad y la Vida" y yo he añadido: "El que sigue ese Camino jamás se pierde, el que cree esa Verdad jamás se equivoca y el que vive esa Vida jamás muere". Y, para terminar y pueda usted intervenir si desea, le diré que todas las sectas son falsas manifestaciones de dioses creados según el capricho y los antojos de los falsos lideres que, en nombre de Dios, tergiversan cuanto quieren y les viene mejor para sus propósitos mundanos la Palabra de Dios que es lo mismo que decir la Palabra de Jesucristo. ¿Qué cree usted que es la Masonería?.Napoleón.- Yo creo que los masones somos sabios.Diesle.- La Masonería es una de las sectas más peligrosas que existen y eso que todas las sectas son peligrosas. Usted cree sólo en los astrólogos que no son más que magos y brujos que hablan cambiando la Palabra de Dios porque son solamente sabios que dejaron de serlo al entregar sus almas al Diablo. Yo creo que la Atronomía sí es una verdadera Ciencia Humana que merece la pena estudiar, pero la Astrología sólo es propia de brujos y brujas, hechiceros mentirosos y gentes que se apoderan de las almas humanas para destruirlas. Todas las sectas son peligrosas y a todas las sectas hay que destruir para hacer el bien en el Mundo. Las sectas inventan dioses falsos, falsos paraísos y falsos evangelios. Ustedes los masones son sabios para los hombres pero no son sabios para los niños. ¿Entiende la gran dferencia entre el bien y el mal?. Todo sabio que no es sabio para los niños es un falso sabio; o sea, pura vanidad solamente o un ambicioso del poder. Por eso ningún niño o niña puede entender la Masonería que está llena de palabras incomprensibles, signos incompresibles, claves incomprensible salvo para los iniciados, como ustedespomposamente dicen de sí mismos... ¡eso sí que es vanidad!... y sin embargo el Evangelio de Jesucristo es totalmente comprensible hasta para los más pequeños niños y niñas. Fácil de entender. Sin símbolos imposibles de descifrar. Sin claves secretas. Las sectas sólo emplean claves secretas. Lás únicas claves secretas que yo admiro son las que crean los escritores sólo para distraer a las personas con literatura de ficción pero sabemos que es solo ficción... pero las sectas... ¡ay las sectas cuan diabólicas son!. Por eso Juan fue ta inteligente que escribió la trampa del Apocalipsis para descubrirles a ustedes, los que enloquecen por el ansia d epoder gobernar en Munod intentando interpretar dicho Libro. La inteligencia es la inteligencia Don Napoleón y la soberbia es la soberbia señor Bonaparte. Nada que ver la una con la otras. Pasa igual que con las mujeres. Nada que ver la una con la otra salvo que a veces son capaces de aparecer difrazadas de formas diferentes. Pero eso sólo es un juego creativo y no un juego destructivo como el ansia de someter al Mundo a sus caprichos, muy Ilustre Señor de Córcega. Napoleón.- Yo creía que...Dieel.- ¿Qué creía usted?.Napoleón.- Que los masones éramos hombres del bien. Deisel.- Pues ha creído usted muy mal. Ningún camino excepto Jesucristo es el que guía al bien de la Humanidad. Napoleón.- Nopuedo discutrilo. Soy en verdad un ignorante en eso del Camino, la Verdad y la Vida. Diesel.- Pues yo le añado algo más. La Razón si no está acompañada de la Fe es una Razón muerta porque sólo ha elegido el camino del materialismo humano; sin embargo la Razón cuando va acompañada de la Fe es trasformadora de las personas y, de esta manera, transformando a las personas hacia el bien se puede llegar a construir una nueva Tierra totalmente opuesta a la que estamos viviendo. La Razón sola produce angustias. La Razón acompañada de la Fe produce Felicidad. Ese ese el Camino de Jesucristo. Ninguna secta ni religión puede producir esto. Muchos son los caminos de la vida que significan únicamente vanidad de vanidades, como el que ha elegido usted. Sólo un Camino es la Verdad y la Vida. Hablo de la Verdad Absoluta y no de todas esas verdades relativas que tantos coloquios levantan y no ponen de acuerdo a nadie con nadie porque se basan en ideologías. La Verdad de Dios no es una ideología más como los ateos creen. La Verdad de Dios es una "idealogía" que se basa en la Libertad y no ata a ésta a los caprichos de los poderes mundanos por muy ilustres personajes que sean quienes fabrican las ideologías. Napoleón.- Reconozco que soy uno más de los millones de ideólogos que ha creado este mundo del mal. ¿Puedo conocer la teoría de la "idealogía"?.Diesel.- No. Napoleón.- ¿Por qué no?.Diesel.- Porque no es ninguna teoría sino una forma de vivir en plenitud. Es la Libertad por si quiere saberlo con total claridad. La simple y sencilla Libertad Verdadera de las ideas universales. Y digo ideas liberadas de la esclerótica coraza de las ideologías. ¿Me ha entendido ya?.Napoleón.- Sí. Diesle.- Pues continuemos.Napoleón.- Desearía abandonar ya este coloquio. Es que no puedo rebatir nada de lo que me dice. Diesel.- De abandonar ahora nada de nada. Tengo que cumplir con mis cuatro sesiones coloquiales con usted o no me pagan el sueldo. Usted podrá jugar con sus solddaditos a guiarlos hacia la muerte pero yo no le voy a permitir que juegue con el sueldo con que alimento a mi familia. Así que seguimos sí o sí. Y un sí para un cristiano es siempre un sí sin duda alguna. Así que a seguir. DECIMa CUARTA FRASE: "Las bases indispensables de la sociedad son el ocio y el lujo".Diesel.- !Dios mío, vaya barbaridad que acaba usted de escribir!. Si las bases indispensables de la sociedad son el ocio es que la sociedad se ha convertido en vagancia y si la base indispensable de la sociedad es el lujo es que la sociedad se ha convertido sólo en lujuria que precisamente es palabra que deriva del lujo. Vamos a ver. El ocio y el lujo, en su momento adecuado y en su medida oportuna, es bueno para el difrutes de las personas, pero que sean las bases indispensables de la sociedad o es una locura suya, gran Napoleón, o no sabe usted lo que está escribiendo. Las bases indispensables de la sociedad son la familia y el trabajo. ¿Se ha enterado ya de que el mundo se nos está derribando porque personajes como usted están promoviendo la muerte de la familia y la desaparición de los puestos de trabajo?. Napoleón.- Perdón. No lo había pensado bien. Diesel.- Pues antes de escribir pensamientos piense mejor porque le voy a decir que pensando se descubre que no solo la familia y el trabajo son las bases indispensables de la sociedad. No lo son si les falta el Amor con A mayúscula de Autenticidad. ¿Comprende ahora como todo puede ser cada vez más perfeccionable si derseamos cosnturir un mundo mejor para toda la Humanidiad?. El ocio y el lujo deben ser valores importantes pero secundarios, muy secundarios a la hora de la verdad, aunque importantes en su medida justa. Y la medida justa es la clase de ocio que cada uno elija y la clase de lujo que cada uno se merezca. ¿Qué le parece esto útimo de la clase de lujo que cada uno se merezca?.Napoleón ya no sabe que hacer con sus manos y las pone sobre la mesa.Diesel.- Veo que tiene usted unas manos bien gordas. Y no me refiero a las personas que son gordas a las cuales respeto como a cualquier otra persona, sino que tiene las manos gordas porque no es usted ningún artista de la vida. Así que eso de que usted ama el Arte es una mentira más de la Historia. Si amase el Arte no escondería tanto sus manos. Quienes nada tienen que temer, a la hora de la verdad, enseñan lmpiamente sus manos, sean del grosor que sean y estén o no estén manchadas por el esfuerzo laboral. Hay manchas en las manos que dignifican al ser humano y hay manos tan blancas y tan limpias que sólo son hipocresías humanas. De todo hay en la vida, señor Bonaparte... pero, conociendo el munodo de las mujeres, he descubierto que una de las partes del cuerpo masculino en que más se fijan, a la hora de enamorarse, es en qué clase de manos tiene cada hombre. No son relatividades, Don Napoleón. Las mujeres saben que no pueden pedir que un campoesino que está escardando toda su vida tenga las mismas manos que un poeta que esté ecribiendo toda su vida. Por eso digo yo que de todo hay en la vida y hay que saber cuándo las manos de un hombre sestán limpias de verdad o estan llenas de pecados tan visibles que hay que guardarlas entre el pecho y la espalda. ¿O no hace usted ese gesto por tal motivo ya que estamos hablando de hombre a hombre?.Napoléon.- ¿Cómo lo ha podido adivinar?.Diesel.- No soy ningún adivino. No adivino nada. Sólo dejo que Espiritu de Dios me guíe en mis observaciones. Y el Espiritu de Dios no preside ninguna secta.Napoleón.- !Por Dios, no siga descubriéndome!.Diesel.- ¿Le da miedo que le descubra?.Napoleón.- Si. Sigamos adelante. Deisel.- Está bien. Tengo tiempo suficiente. Sigamos. DÉCIMa QUINTA FRASE: "Obligar a los ricos a pagar impuestos es una necesidad de guerra, pero obligar también a los pobres es una infamia".Diesel.- !Error tras error!. Ese pensamiento es un error total teniendo en cuenta ciertas cosas que parece usted desconocer. Verá. Hay seres humanos, hombres y mujeres, que son millonarios porque se entregaron con afán, durante muchos años, a estudiar y a trabajar a veces de sol a sol. Son millonarios porque se lo merecen. Y recuerde que la propiedad privada ganada según Dios manda es inviolable. Y hay pobres que son pobres porque sólo se dedicaron a ser vagos y maleantes durante su vida. ¿Comprende cómo esa frase es un error?.Napoleón.- !Si es un error mejórela usted si puede y si no puede quedo vencedor y doy por terminado el coloquio!.Diesl.- Muy fácil: Apunte en su mollera si es que su mollera está capacitada para pensar algo más que en majaderías: "Obligar a los avaros a pagar impuestos es una necesidad para el progreso, pero consentir que los vagos y maleantes no paguen impuestos es una infamia para la sociedad". ¿Qué le ha parecido?. No he tardado años en pensar para escribirla como usted si ha hecho con la suyas. Me han bastado sólo unos segundos para que el Espírtu Santo me guiase antes de escribirla. Napoleón.- ¿Me habla usted, por favor, de Espíritu Santo?.Deiesel.- Ahora no. Ahora sólo me dedico a analizar lo que usted ha estado pensando meientras permanece cerrado en la cárcel. Para mí ahora es másimportnate descubrirle ante la sociedad que hablar de cosas de las que ya he hablado en miltitud de ocasiones. Escuche; el Evangelio de Jesucristo es tan fácil que los entienden los niños y niñas inocentes pero muchos adultos y adultas que sólo son pura vanidad no entienden jamás. Por eso hablarle ahora del Espíritu Santo sería una lamentable pédida de tiempo.Napoleón.- ¿Así que afirma que su misión al hablar conmigo es desenmascarme ante la sociedad?.Diesel.- Por supuesto que lo afirmo. Es mi obligación. Y no sólo por usted sino por la gran cantidad de personajes históricos que han sido como usted y para abrir los ojos a los que tanto creen en ustedes. Y ahora, en el pensamiento siguiente, le doy la prioridad de palabra a usted para que no olvide que está hablando ante un sencillo periodista y escritor que comete también muchos fallos pero que jamás ha dejado d eser un caballero con las mujeres y con los hombres, sean amigas y amigos o sean enemigas y enemigos. DECIMO SEXTA FRASE: "Las personas que debemos temer no son las que no están de acuerdo con nosotros. Debemos temer las que no están de acuerdo y son demasiado cobardes para darlo a entender".nAPOLEÓN.- !Amigo Diesel, ante esta frase no puedee usted corregirme nada asi que doy por terminado el coloquio y por fin le dejo en silencio!.Dieesel.- !Espere, espere!. Hay un dicho que dice "carrera de caballos parada de burros" y me parece que eso le ocurre a usted. En primer lugar, existen muchas personas que aparentemente están de acuerdo con nosotros pero tienen el puñal guardado en la espalda. ¿O no recuerda usted a Judas Iscariote y lo que hizo con Jesucristo. Es cierto que hay que preocuparse de quienes son demasiado cobardes para darlo a entender. Pero una preocupación no quiere decir tenerles miedo alguno. Al cobarde se le derrota con la valentía de n dar un paso atrás. Y si es necesario pasar de él, no sifnifica machacarle brutalmente como ha hechyo usted, sino ignoralres, simplemetne ignorar a los cobardes. No nos sirven para nada ni sirven para nada hacia sí mismos,. Y lo peor que puede tener un hombre es ser tan cobarde que no se reconoce como hombre. Usted ya me entiende...Napoleón.- Está bien claro. Me ha batido nuevamente. Sigamos. DÉCIMA SÉPTIMA FRASE: "Una retirada a tiempo es una victoria".Diesel.- Nunca podré estar de acuerdo con ello. Napoleón.- ¿Por qué?. ¿No es una bonita frase?.Diesel.- Solo es eso: una bonita frase nada más. Pero cuando uno lucha a favor del Cristianismo jamás se retira de ningún confrontamiento verbal. Y repito que sólo lo hacemos verbalmente y no con armas de matar. Una retirada nunca es a tiempo. Una retirada verbal, ya qu de diálogo estamos hablando, es siempre una cobardía y una derrota. Y aquí o usted me derrota mí o yo le derrota a usted. Pero jamás un cristiano puede aceptar una retirada a tiempo. No existe en el verdadero Cristianismo retirada alguna. Ni a tiempo ni a destiempo. Esto no es una partida de ajedrez donde un abandono se puede prudcir con total dignidad, pero esto no es una partida de ajedrez sino que es una partida de cartas. Y en las cartas no existe la retirada a tiempo o a destiempo. Se juega hasta el final. En el ajedrez una retirada a tiempo sí puede ser una victoria... pero en una jugada de naipes es siempre una derrota. Napoleón.- Entonces ¡Acepte mi retirada!. ¡Abandono la partida!.Diesel.- Que le repito que usted estará todo lo loco que sea pero no voy a permitir que me deje sin sueldo. Napoleón se ha levantado con la intención de llamar al carcelero para que me desaloje de la celda pero se da media vuelta y, bajando la cabeza, se vuelve a sentar mientras contempla su gran número de condecoraciones que lleva en el pecho. Diesel.- ¿Todas esas condecoraciones las logró con una retirada a tiempo?.Napoleón.- No. Todo lo contrario. Diesel.- Luego me está dando la razón. Así que sigamos. DÉCIMA OCTAVA FRASE: "La religión es el reposo del alma, la esperanza. Es el bote salvavidas de los infelices"Guardo un minuto de silencio porque soy humano. Un minuto de silencio que él cree que es abandono porque no se da cuenta d eque lo estoy guardando por todos aquelos seres humanos, hombres, mujeres y niños, a quienes él mató o violentó de alguna forma. Napoleón.- !Le vencí!.Diesel.- ¡Ignorante!. Sólo he guardado un minuto de silencio para analizar esta frase por respeto a los creyentes que cayeron en sus garras siendo religiosos. Nada tengo contra los religiosos salvo decir que se equivocan en muchas cosas pero les tengo respeto, cosa que usted quizá, por muy religioso que sea y no lo creo porque bastantes luchas tuvo contra los Papas de Roma, que hasta insolente se mostró con ellos incluso a la hora de autocoronarse emperador... ¿o no lo recuerda?. ¿Es tan débil su memoria?. ¿Y se atreve usted a sacar a relucir la palabra religión después de todo los que ha hecho usted humillando a los religiosos?. Verá. Jamás yo he humillado a ningún religioso auunque yo no tenga nada que ver con ninguna religión. Inlcuso soy amigo personal de muchos de ellos y ellas. Así que no me sea usted hipócrita. El reposo del alma es Dios. Sólo Dios. Basta con ser creyente de esto para que yo le tenga respeto a un ser humano sean sus costumbres las costumbres que sean y no como usted que anduvo siempre peleando contra creyentes de Dios. Y la esperanza de la Humanidad no es la religión sino Jesucristo. Basta con que alguien crea esto para que yo le admire sean cuales sean sus costumbres. ¿Así que llama usted infelices a los creyentes que murieron bajo su espada?. Además de loco es susted un falso hipópcrita. Véase en el espejo de nuevo. Levántese. Mirese al espejo de nuevo y véase a s si mismo, como si estuviera leyendo su biografía. ¿Quiere que se la recuerde completa o basta con lo que le cite cuando usted se autocoronó emperador arrrebatando la Corona Imperial de manos de Pio VII a quien además humilló usted también haciéndole viajar desde Roma hasta París el 2 de octuibre de 1804?. ¿Cree que soy un periodista ignorante?. Usted ignora muchísimas cosas de mi por no decir todo; pero yo sé muchas cosas de usted. Esa es la diferencia. Así que no sea como "un sepulcro blanqueado" y deje de alabar tanto a la religión a quien usted tanto pateó continuamente. ¿Es en realida usted un loco de verdad o alguien a quien le interesa estar loco?. Porque hay dos formas de locura, dejando a un lado la locura de amor que no es precisametne ninguna locura, la locura verdadera y la locura interesada. ¿Para qué osa usted hablar de religión cuando en su vida jamás tuvo sentimiento religioso alguno?. Yo al menos soy sincero cuando le digo que no soy religioso pero afirmo que entre los religiosos católicos sí existen verdaderos creyentes en Dios y Jesucristo. ¿A qué infelices se está usted refiriendo?.Napoleón.- A quienes no tienen nada.Diesel.- Pues usted dejó a muchos sin nada. ¿Qué le parece lo hipócrita de su frase?. Carrera de caballos parada de burros. No lo olvide jamás. Y por si le interesa cuando yo hablo de los infleices hablo sólo de los desprotegidos, de los que han sido desvalijados por personas como usted, de los que pasan hambire y sed de justicia por culpa de hombres tan ilustres como usted. Permita que me sonrñía ante tanto hombre ilustre de la Historia que sólo cometieron barbaridad tras barbaridad dejando una estela de muertes y heridos tras de sí y familias rotas y destrozadas. Así están escritos los libros de la Historia que se explica en los colegios. Falsos héroes. Ídolos de pies de barro nada más. Cuando s eles conoce lo que tuvieron dentro de su corazón llega el desengaño y la frustración. Los verdadros héroes son muy escasos en la Historia. Tan escasos que hay que buscarlos con lupa. Napoléon comienza a morderse las uñas. Diesel.- ¿Sabe lo que significa morderse la uñas?. Se lo voy a explicar para relajar un poco la tensión ahora que ya estamos llagando al final del primer día. Siéntese cómodamente y relaje todos sus músculos. Podría explicárselo científicamente pero prefiero ser más sencillo y humano. Le voy a decir lo que he aprendido de una chavala verdaderametne guapa: "Hábito compulsivo de comerse las uñas. Las personas nerviosas están más predispuestas. El borde libre desaparece y la uña se sumerge en el lecho ungueal. Su reiteración en el tiempo provoca lesiones varias, como la inflamación y elevación de los bordes laterales o incluso formaciones verrugosas secundarias a la hiperplasia cuticular. Los hábitos de morderse las uñas más agresivos pueden provocar hemorragias subungueales y pérdida de tiras ungueales, que pueden dejar espolones ungueales residuales o conllevar la pérdida de toda la uña. Los desperfectos a nivel de los pliegues ungueales, como son las cutículas y padastros, pueden manifestarse en forma de "paroniquia crónica" (inflamación aguda del tejido celular de los dedos) con exacerbaciones infecciosas agudas. En los casos severos se produce un deterioro de la placa ungueal y la formación de cicatrices locales con distrofia de toda la unidad ungueal y anomalías de la matriz. Las uñas mordidas y posteriormente ingeridas pueden impactarse en la faringe y producir reacciones inflamatorias. También pueden aspirarse y pasar al árbol bronquial favoreciendo sobre infecciones o diversas complicaciones en el tejido pulmonar. Pero lo más habitual es que pasen al tubo digestivo y acaben mezclándose con las heces al final del trayecto dada la imposibilidad de digerir el resto ungueal. Las uñas son herramientas que se nos han brindado para facilitarnos la tarea de coger cosas, abrir objetos así como proteger de agresiones externas el extremo de los dedos. Un dedo sin uñas es un dedo amputado que no puede desempeñar todas sus funciones como es debido. Igualmente morderse las uñas desde temprana edad puede provocar cuando esta es intensa y se prolonga en el tiempo hipertrofia de los tejidos adyacentes, retroceder la raíz ungueal del borde de la uña, y llevar a graves alteraciones en la estética dental y bucal. Estados obsesivos, compulsivos, agresividad o como forma de calmar momentos de nervios, ansiedad , angustia etc.. Cualquiera de estos estados puede desencadenar inconscientemente y de una manera frenética un impulso de comerse las uñas. El estrés, dificultades para resolver problemas cotidianos que sean sociales, laboral o escolar (exámenes) son causas frecuentes que pueden desarrollar un complejo que lleva a una persona a comerse las uñas. Causas psicosomñaticas: Es difícil agrupar en un mismo patrón a la cantidad de personas que sufren este mal hábito por causas psicosomáticas. Pero en los casos muy severos en formas más conscientes de lesiones autoinfligidas, podemos enumerar algunos de los rasgos distintivos que pueden favorecer actitudes negativas y influir emocionalmente en el comportamiento del sujeto durante la niñez, adolescencia y hasta la edad adulta. Por ejemplos: Cambios dramáticos en la unidad familiar, no asumir la pérdida de un ser querido, violencias y disputas domesticas reiteradas ante el sujeto, divorcios y separaciones de los padres, rechazo a los padrastros o madrastras, rechazo a la incorporación en la familia a nuevos hermanos y hermanas, malos tratos y humillaciones, presión por los estudios en el ambiente familiar o escolar, y un sin fin de otras causas. Pero en la mayoría de estas causas las frustraciones acumuladas, la timidez y la baja autoestima son los rasgos más significativos que llevan al sujeto a morderse las uñas. Desaparecerá esta manía cuando se adquiere confianza y seguridad en el área familial, escolar o laboral".Me entra la risa después de haberle dictado este largo párrafo.Diesel.- No. Don Napoleón. No es mñio. Es, como digo, de una guapa chavala que lo ha publicado bajo el seudónimo de WIND OF THE NIGHT que, si usted sabe inglés, significa VIENTO EN LA NOCHE. Empieza a anochecer. Sólo faltan seis pensamientos para terminar este primer día. Yo no dejo de sonreír ante esta explicación de lo que significa morderse las uñas mientras Napoleón se sonroja y se pone con la cara de color tomate subido.DÉCIMA NOVENA FRASE; "Tranquilizar el espíritu es la mejor manera de curar el cuerpo".Diesel.- ¡Bravo!. ¡Esta vez parece que ya estamos de acuerdo en algo!. ¿De quién la ha copiado?.Napoleón.- !Me has pillado de nuevo.! La he copiado de algunos filósofos orientales. Diesel.- Sabía que su cerebro era incapaz de escribir algo así. Pero también le voy a poner mis objeciones a eso. Napoleón.- ¿También se atreve a corregir a los famosos filósofos orientales?.Diesel.- Por supuesto que sí. La frase debería ser: "Tranquilizar el espíritu es la mejor manera de curar la envidia". Porque al cuerpo se le puede tranquilizar de muchas maneras que no sean espirituales. Pueden ser por ejemplo los sedantes o fármacos y medicinas apropiados para ello, pero la envidia es la enfermedad del alma y a la envidia sólo se la puede curar espiritualmente. ¿Ve cómo todo lo que ha aprendido usted de los filósfos orientales puede ser mejorado por el pensamiento cristiano?. Yo seré un sencillo periodista-escritor freelance pero le repito que cuando escribo de ciertos temas me inspira el Espíritu Santo. Así que no se sorprenda tanto por ello; porque no es tan meritorio lo que hago. Dependo del Espíritu Santo y si no fuese por Él yo no escribiría nada mínimamente valioso.Napoleón.- ¿Es que el Espíritu Santo está con usted?.Diesel.- Le parecerá una locura mayor que las muchas que dice usted pero sí. El Espíritu Santo no sólo me acompaña sino que está dentro de mí. Napoleón mno dice nada. Diesel.- Mejor no diga nada. !Tenga mucho cuidado con meterse contra el Espíritu Santo porque eso no lo perdona nunca Dios!. Si hubiese leído la Biblia sabría de lo que le estoy diciendo. Yo sólo le aviso que no se meta jamás a insultar al Espíritu Santo no vaya a ser que caiga al suelo fulminado como por un rayo o se le retuercen los dedos hasta morir de dolor. No sea necio. Creyente o no creyente respete por favor al Espíritu Santo. Se lo digo por hacerle a usted un gran favor. Napoleón sólo mira con los ojos abiertos como platos.Diesel.- ¿Qué es lo que está usted viendo que tánto le aterra, señor Bonaparte?. Napoleón.- A lo mejor es un sueño nada más. Diesel.- No. No está usted viendo ningún sueño.Napoleón.- Entonces ¿qué es?.Diesel.- Desde luego un fantasma no es...Napoleón.- Pero ¿puedes explicárrmelo?Disel.- Parece que los nervios le han hecho otra vez olvidar la buena educación y las bnenas costumbres pues me tutea sin ser mi amigo pero en fin... yo sólo le he advertido porque el que advierte no es traidor y no... no es un fantasma lo que está viendo... así que pasemos al siguiente pensamiento.VIGÉSIMA FRASE: "No se debe juzgar a los hombres por su fisonomía, sobre todo, sin ponerlos a prueba".Diesel.- Aquí se equivoca usted totalmente. Por supuesto que no hay que juzgar a nadie por su sidonomía física pero para Dios es posible realizar el milagro de la Transformación en el cual no sólo se realiza el cambio Espiritual sino el Cambio Físico. Para eso tiene un ser humano, homnbre o mujer, tener el alma limpia, sana y noble. No importan las caídas sino saber levantarse con el alma limpia, sana y noble. Él hace milagros más difíciles; como por ejemplo resucitar a los muertos. Sepa usted y todos los racionalistas que Razón y Fe son completamente compatibles. Napoleón.- Eso es imposible. La Razón y la Fe son incompatibles.Diesel.- No sólo son compatibles sino que la Razón la creó Dios para se acompañada por la Fe. ¿Recuerda al oficial romano que le pidió a Jesús El Galileo que sanase a su criado mortalmente enfermo?. Se lo pidió con la Razón. Era razonable y real que el criado estaba muy enfermo; pero a esa Razón la acompañó con la Fe cuando le dijo que no era necesario que fuese a su casa, que Él podía sanarle desde aquel mismo lugar. Y así fue. Puedo contarle infinidad de milagros más difícles que la Transformaciçonn Fñisica que siempre ocurre después de la Trnasformación Espiritual. Por eso existe un dicho popular español que dice: "El espejo es la cara del alma". ¿Quién dijo dicha frase?.Napoleón.- No lo sé y no me lo creo. Diesel.-. Que se lo crea o no se lo crea sólo es un problema suyo y no mío. Es un refrán salido del pueblo llano sencillo. Casi todas las personas que tienen un físico muy agradable, solo digo casi todas, tienen un alma agradable. Una cosa es vender el alma al diablo, que supone una belleza sólo temporal y termina en un desastre total, y otra cosa es entregarle el alma a Dios. Y eso es la Transformación Física y Espiritual de la que le estoy hablando . Pero dejemos para otro día si hay ocasión de hablar de esto. Sigamos con el siguiente pensamiento. VIGÉSIMA PRIMERA FRASE: "Nada más imperioso que la debilidad cuando se siente apoyada por la fuerza"Diesel.- Le cedo la palabra, Señor Bonaparte, para que me lo explique a su manera. Pero le rogaría que no olvide que no somos amigos... así que haga el favor de tener cordura aunque solo sea por un momento y deje de tutearme.Napoleón.- De acuerdo señor Diesel. Le explico. La debilidad es algo que necesita ser reforzada por la fuerza.Diesel.- ¿Y no cree, y perdone la interrupción, que eso es una redundancia?.Napoleón.- !Ay va!. !Pues no me había dado cuenta!.Diesel.- Siga, por favor...Napoleón.- Es que lo tengo tan claro que no sé seguir. Diesel.- Para dar sermones a los soldados que manda a la muerte sí que tiene usted bastante rollo palabrero que se tira hora y media hablándoles del honor por morir por la patria y otros por el estilo y ¿ahora no tiene más rollo para explicarme a mí?. Es usted un contradictorio total, señor Bonaparte. Napoleón enrojece. Se le han acabado las ganas de sus famosas arengas a los soldados que duran más de hora y media para darles ánimos antes del combate.Naopoleón.- No sé que decir más... de verdad...Diesel.- Entonce sí me toca a mí. Voy a aclararle la sesera aunque sólo sea una vez, a ver si le entra la lucidez repentinamente, ¿Para qué quiere usted la fuerza? Porque lo que yo entiendo en esa frase es que se está refiriendo es que a los débiles hay que reforzarles la moral a través de la fuerza bruta. ¿O no, señor Bonaparte?,Napoleón.- Exacto. Eso quiere decir mi frase. Diesel.- Va a aprender usted otra cosa más y ya no sé cuántas le he enseñado. Los débiles deben ser reforzados pero no con la fuerza bruta sino con la inteligencia. ¿Sabe usted que un soldado inteligente siempre derrota a cinco soldados que emplean sólo la fuerza bruta?. Usted, que va a pasar a la Historia como uno de los estrategas militares más completos, es sólo un estratega incompetente... porque si en vez de usar esas estrategias con la fuerza bruta la hubiese utilizado con la inteligencia habría triunfado y no habría quedado, al final, como un total derrotado. La inteleigencia es el poder humano que los hombres y mujeres tienen y si alguien es débil en esto, lo que un verdadero líder hace es reforzarles y reforzarlas inteligentemente para hacerles lo suficientemente inteligentes como para salir vencedores sin recibir ni tan siquiera una herida. ¿Cuántos muertos y heridos ha tenido usted en sus propias tropas?.Napoleón.- Muchísimos. No los puedo contar. Diesel.-. Porque sus estrategias serían muy astutas y pillaban desprevenidos a los rivales hasta que las llegaron a conocer de memoria y como resulta que usted sólo las aplicaba con la fuerza bruta; los rusos y los esapñoles, por jemplo, le derrotaron haciendo estrategias donde reforzaron la confianza de los más débiles a través de la inteligencia. ¿Quiere usted que le cuente lo que pasó con sus estrategias aplicando la fuerza bruta en Rusia y en España o no es necesario?.Napoleón.- No es necesario. Mis patéticas derrotas en las Campañaa de Invasión a Rusia y a España ya han dado la vuelta al mundo.Diesel.- No se preoucpe. No se lo voy a recordar pero sólo le puntualizo lo siguiente en cuanto a Rusia: Fuerzas en combate en su cenit: 904.000 (septiembre) Al inicio del conflicto : 450.000 Reclutados durante la guerra : 900.000 Total : 771.500Franceses : 530.000 Aliados : 241.500. Bajas: Unos 450.000 (estimativo) 713.500 La invasión del Imperio ruso liderada por Napoleón en 1812 fue un punto de inflexión en el transcurso de las Guerras Napoleónicas. La campaña redujo a las fuerzas de invasión francesas y aliadas a menos del dos por ciento de su capacidad inicial. El papel de este episodio en la cultura rusa puede apreciarse en la obra de Tolstoi Guerra y paz. ¿Ve usted como la inteligencia de las guerrillas rusas aplastaron a sus soldados debilitados que fueron reforzados sólo con la fuerza bruta?, Y no sólo eso. Su ceguera como militar ensoberbecido por todas las victorias anteriores sirvió, ¡vaya paradoja! para hacer célebre a un escritor.Napoleón se queda boquiabierto y estupefacto. Napoleón.- ¿A qué escritor se está usted refiriendo?.Diesel.- No se espante. No es un escritor ruso. Estoy hablando del futuro. De un futuro muy lejano para usted. Estoy hablando de un escritor español que se llama José y no es precisamente su hermano José Bonaparte porque no nacerá en una isla como lo es Córcega sino en un lugar de España más histórico y mucho más importante si tenemos en cuenta que tiene relación con la América Latina y es ciudad fronteriza con Portugal y ya no le voy a dar más datos. ¿Vale, señor Bonaparte?. Y deje de mirarme como si yo fuese un aparecido. Le estoy hablando de que será en el futuro. Usted preocúpese de su presennte que lo tiene bastante mal por cierto porque ya la Muerte ha estirado ese brazo armado que usted tanto alaba. Para que vea que Dios si está de parte de los inteligentes.Napoleón comienza a tartamudear.Napoleón.- ¿Pode... pode... podemos pasar a otra?.Diesel.- Cómo le ha gustado a usted tanto el poder pues sí... podemos pasar a la siguiente... y me refiero a sus frases en forma de pensamientos y no a líos de faldas porque yo estoy perfectamente bien sevido con mi bellisima e inteligente Princesa.Napoleón.- ¿Está casado usted con una Princesa?.Diesel.- Puie sí. Por eso, por la envidia que tienen ustedes los hijos de la Revolución Francesa contra los reyes, reinas, príncipes, princesas y cualquier clase de nobles es por lo que ni ha venido conmigo ni la va a conocer jamás porque usted está a punto de morir y yo no deseo que la conozca ¿entendido, mi generalisimo?. Ah, y si quiere hablamos de morir por la patria o morir por amor, incluida la patria, que son dos cosas diametralmente opuestas. Napoleón.- No. Prefiero no seguir filosofando con usted. Diesel.- No estoy filosofando. Lo que estamos haciando es coloquiando que es cosa distinta y si usted conociera bien el oficio de periodista sabría distinguir perfectametne ambas cosas.Napoleón.- Conozco a Teofras Renaudot, considerado primer periodita en Francia.y a Francois Ledlerq Dutramblay del siglo XVII. No he tenido tiempo de estudiar más periodismo, señor Diesel, pero sé de sobra lo que es una gacetilla.Diesel.- ¿Ve usted cómo está totalmente pasado de moda?. Ni tan siquiera sabe leer una Gaceta sino que se conforma con unas simples gacetillas. Escuche. Usted ni sabe lo que es una "entradilla" periodística donde se recoge la esencia de una noticia ni mucho menos un reportaje completo. O sea, que en este tema del periodismo, se puede decir de usted que es un paleto. El carcelero abre intempestivametne la puerta y un viento procedente del exterior manda el ridículo sombrero de Napoleón Bonaparte a veinte metros de distancia. Diesel.- Es bastante ridículo ese flequillo o tupé rizado que tiene usted, señor Napoleón. El carcelero deja la cena sobre la mesa y se aleja sin decir nada. Napoleón.- Mejor cenemos y dejemos ya el día de hoy. Diesel.- Escuche dos cosas. Usted tiene tan mala educación que no se había quitado durante todo el coloquio el sombrero ante mí porque se sigue sintiendo un ser superior. Y, sin embargo, ya ve... un ligero viento le ha mandado el sombrero a veinte metros de distancia y porque no estamos en campo abierto, porque en ese caso se habria quedado usted totalmente desombrereado de por vida. Si quiere recogerlo puede haerlo y ponérselo de la manera que le dé la real gana; pero antes de cenar tenemos que acabar con las tres de últimas como decimos en España. ¿Sabe qué quiere decir "las tres de últimas" señor genio?. Napoleón no se molesta en levantarse a por el sombrero y además ha aprendido que tener el sombrero puesto cuando se está hablando con alguien sentado alrededor de una mesa es de pésimo gusto y mucho más comer o cenar con él puesto y, además, una falta total de educación civil.Napoleón.- Ni idea. Diesel.- Cómo no hay un acuerdo total en ello yo le digo, de mi propia cosecha, que es tirar tres dados y sumar los puntos obtenidos; haciendo esta lenzamiento de los tres dados hasta un total de diez veces y consistiendo el juego tener en cuenta sólo las tres últimas veces que se han lanzado. Le parecerá absurdo pero a mí me parece divertido y las personas pueden ser mucho más felices jugando de esta manera, aunque a usted le parezca infantil, que no ir armando guerras por toda Europa y parte de África. Y como ya estoy cansado de tanta charla terminemos con las tres de últimas de la siguiente manera. Sólo hago un breve comentario de cada una de ellas y usted a callar y luego a cenar... que yo me voy a cenar con la Jefa de mi Redacción y ya volveré mañana. VIGÉSIMA SEGUNDA FRASE: "A los franceses no les gusta alejarse mucho y permanecer mucho tiempo separados de ella"Diesel.- Si se refiere a las damas, y generalizar está muy feo señor Bonaparte, es porque los franceses y yo, para decirle que se equivoca corrijo y digo algunos franceses y no todos, son tan inseguros, inmaduros e inexpertos con sus mujeres como lo es usted con la suya. Eso son los celos. Rápidamente ellas se cansan de quienes los tienen y vienen los asuntos de los cornudos. Y conste que digo sólo algunos franceses, porque eso pasa en todas partes del mundo. ¿Ve cómo no tiene ni idea de cómo son las mujeres, gran conquistador de damas?. !Ande dedíquese al juego del tablero de damas estos últimos días de vida a ver si aprende, por lo menos, algunas estrategias positivas. VIGÉSIMA TERCERA FRASE: "En el culto todo debe ser gratuito para el pueblo, no se debe privar a los pobres de aquello que los consuela en su pobreza sólo por ser pobres".Diesel.- Usa usted excesivametne las palabras pobres y pobreza cuando ni ha sido usted nunca pobre ni sabe lo que es la pobreza. Es más. Usted sólo ha creado pobres y pobreza entre los pueblos, incluído el propio pueblo francés. ¿Qué es para usted el pueblo?. ¿Solamente los generales y comandantes que tiene a su lado, pegados al trasero, escondidos mientras mandan a sus soldados (que sí son hombres del pueblo) a morir por la patria?. ¿A qué clase de patria y a qué clase de pobreza se está usted refiriendo?. Lo voy a decir: usted habla de la falsa patria de los grandes militares peo no la pacífica patria del pueblo honrado y honesto y la pobreza, mi generalísimo, la ha creado usted con sus Campañas Militares. Está usted verdadermamente loco. La frase es buena. Pero esa frase usted no la ha cumplido. Y escribir un pensamiento con el que no se cumple es una total burla a quien lo lee y a quien cree que es usted sincero. Embustero. Usted es embustero porque escribe una buena frase y actúa de la forma opuesta. VIGÉSIMA CUARTA FRASE: "Nunca encarcelaremos a la opinión, y reprimiéndola sólo la exacerbamos".Diesel.- Vamos a decir que estoy de acuerdo con usted. En este caso, y sólo porque tengo ya enormes deseos de irme a cenar con mi bellísima Princesa, no tengo nada que objetar aunque podría hacerlo fácilmente. pero ya estoy cansado de ver su ridículo ricito o tupé. Adiós. Hasta mañana. Napoleón.- ¡Quédese por favor!. ¡Le invito a cenar conmigo?-Diesel.- !Ni loco!. Y salgo de la cárcel para irme a la Redacción y hacer entrega de este primer coloquio con Napoleón Bonaparte.
Al igual que en Camberra (y hay que saber distinguir entre "camberranos" sanos y "gamberranos" sucios), hoy aquí hay nubes. Sirva esto como "entradilla" en letras negritas de la presente crónica. ¿Qué?. ¿Cuándo?. ¿Dónde?. ¿Cómo?. ¿Por qué?. Hay nubes. Hoy. En Los Ventorrillos. Con forma de nimbos. No sé por qué pero debe ser porque así lo ha querido Dios.Y bajo las nubes, Heather Rae Young es una modelo estadounidense. Bien. Sabiendo esto bien sabido podemos ya comenzar a decir que hoy, exactamente hoy, Ozil todavía sigue indeciso. Yo no comprendo que un futbolista sea una persona indecisa; así que me dicen que se cerrará en su domicilio para seguir pensando. Y yo me pregunto ¿qué es lo que tiene que pensar Ozil cuando su futuro se le presenta en su casa?. Yo caundo abro la puerta de mi casa veo perfectamente las nubes y no lo dudo tanto como él porque no lo dudo en absoluto. ¡Hay nubes!. Yo no escribo ¿hay nubes? sino que escribo ¡hay nubes!. Esto es lo que tendría que aprender ese tal Ozil. Que si sí. Que si no. Que si patatín. Que si patatán. Me recuerda a Carmen la periodista. Eso son sólo cosas propias de futbolistas masculinos y periodistas femeninas sin personalidad alguna. Por otro lado... ¿qué nos interesa a nosotros si habrá ocho cambios de trabajadores en la Standard Oil?. Eso dice el AS. Si quieren cambiar a ocho trabajadores que los cambien. A nosotros la Standard Oil no nos interesa para nada por muy belgas que sean. Verán ustedes, a mí en particular, lo único que me interesa de Bélgica, y soy sincero, no es el Standard de Lieja sino el jaleo ese de saber si es mejor el Brujas o es mejor el Círculo de Brujas. En cuanto al Gante me da igualmente lo mismo que esté cerca de Evergem, porque no pienso, por lo menos de momento, visitar Gante por nada del mundo, no sea que me eche el guante una "guantanamera". En cuanto a la Standard Oil los españoles preferimos una buen botella de aceite de oliva marca Carbonell que un garrafón de gasolina. Por eso comemos bien y no como otros europeos que se conforman con una salchicha nada más y cien litros de cerveza. Nosotros preferimos un buen bocata de jamón extremeño y una buena bota llena de vino. "Pa qué más" digo yo. Volvamos a la Rae. ¿Es la Rae de verdad nacida en los Estados Unidos?. Miro bien su fotografía y me parece cualquier cosa, perdón por lo de cosa pero se me ha escapado sin querer y solo es una manera de hablar de los castizos madrileños, menos una estadoundiense. Pero ni puedo afirmar que sea estadounidense ni puedo afirmar que no lo sea o, en todo caso, sea estadounidense nacionalizada pero nacida en otro país. Porque a los del AS se les ha olvidado poner la ciudad, pueblo, aldea o villorrio donde ha nacido la tal Rae. Sólo digo que hay nubes. Y esto sí que es verdad. Como es verdad que Jorge Lorenzo va a ser campeón mundial de motos GP este año 2010. Lo saben todos los de Camberra donde siempre, por lo menos hoy, también hay nubes aunque no sé si en forma de nimbos. Las nubes se dividen en nimbos (de color gris oscuro), cirros (de aspecto sedoso, fibroso y discontinuo) y cúmulos (con aspecto de pequeños mechones en forma de arrugas muy finas). Y ahora me doy cuenta de un error. Las nubes que hoy hay en Los Ventorrillos no son de las de forma de nimbos sino de las forma de cirros. Corregido este "lapsus vistae" ahora la pregunta que hoy me tiene totalmetne ocupada la mente, por los menos en los próximos segundos, es ¿las nubes que hay hoy en Camberra son de forma de nimbos?. Para no cometer errores otra vez y terminar "tirado por los suelos" (frase que ha dicho Miguel Ángel mientras recoge en su cámara el trigo, la cebada y el centeno de la cosecha anual) yo solo digo que hay nubes hoy en Los Ventorrillos. ¿Quién es ese señor Cámara?. ¿Y qué culpa tengo yo que diga lo que ha dicho en el diario MARCA?. Que resulta que ha dicho que el "Pimentón del Cabezo" (y algunos de Europa, y del antiguo Europa Club de Fútbol también, tienen la cabeza en forma de pimentón) acaba de nacer. También acaba de nacer algún niño o niña hoy en Madrid. Y cito a Madrid porque es mi próximo y definitivo destino porque ya estoy harto de dar tantas vueltas al mundo y quiero comenzar a vivir y renacer de nuevo en mi querido Madrid aunque, cada año, salga a algún lugar de vacaciones. ¿Qué es el "Pimentón del Cabezo"?. ¿Algo así como el antiguo azafrán "Cabeza Roja" de Murcia?. No. Debe ser un pimentón muy picante digo yo. O sea, un revulsivo estomacal para que espabilen los del Real Murcia Club de Fútbol a ver si suben este año a Segunda División A auqnue sea con retortijones de vez en cuando. Venga. Pongámonos serios, señores del MARCA, ya de una vez por todas. Un jugador del Real Madrid, según me informan los del MARCA, sólo pesa 14 kilos. !Pues debe ser mucho más flaco que el ex famoso Gordillo de hace un taco de décadas, que ya es decir!. Pero vamos a ver, hombres de Dios, ¿cómo se puede ser un futbolista extraordinario pesando sólo 14 kilos?. Por eso, dice MARCA, un estadista llamado Mou (que debe ser africano con ese apellido tan corto y tan de meter miedo) está ocultando datos. Lo dice Roberto Gómez Ríos y si lo dice Roberto Gómez Ríos será que es verdad digo yo mientras hoy, en Los Ventorrillos, hay nubes. De verdad que lo que oculte el estadista africano Mou me es totalmente indiferente porque de eso se ocupará la INTERPOL que para eso les pagan. A mí lo que me da un poco de pena es lo que está pasando con el Atleti donde han decidido cortar de raíz al Keko y al Obrahima. ¡Por qué! protesto yo. ¿Son acaso ellos los capitanes del pelotón de colchoneros?. Pues no. Que le echen la culpa de lo que ha pasado o a Flex o a Pikolín. !Que dirija los partidos Camacho que es el 8 del Atleti!. O que cambien a Quique Sánchez Flores por Camacho para dirigir al Atleti a ver si se le quita la idea que tiene en la cabeza de querer volver a entrenar en Portugal. ¿Es que no escarmentó con la experiencia vivida que hasta les zumbó el Braga? (perdonen señoras pero sólo es un equipo portugués de una ciudad que se llama Braga y yo no tengo la culpa). Ni que se lo crea el tal Camacho (no me refiero al jugador número 8 del Atleti sino al "correcaminos" murciano que lleva ya no sé cuantos equipos entrenados) porque los del Atleti no va a ser tan tontos de ficharle como entrenador sabiendo, de antemano, que se van a dejar perder cuando jueguen contra el eterno rival, el Real Madrid, de cuyo equipo Camacho llegó hasta ser capitán. Y es que hoy en día todos quieren ser capitanes en los equipos de fúbol y algunos hasta capitanes generales por lo mucho que mola eso ante las guapísimas modelos femeninas.Yo vuelvo a lo mío. Hoy hay nubes en Los Ventorrillos, ¡Ya empieza la Liga!. ¡Ya empieza la Liga!. ¡Ya empieza la Liga!. Oigo que se vocea por las calles de mi querida ciudad de Madrid. ¿Y que ?. ¿Que pasa porque ya comienza la Liga?. ¿Acaso la Liga da de comer a Miguel Ángel que está guardando en la cámara su cosecha de trigo, cebada y centeno?. Pues no. A lo mejor al Señor Cámara si le da de comer pero a los de las cámaras no. Que eso de ser cameramen de televisión es un trabajo muy mal pagado sí señor y hay que tragarse cada castaña de partido completo que parece el Suplicio de San Simplicio. Pues entonces. Yo sólo guardo silencio mientras me vienen a la memoria, no sé por qué razón ni me lo explico, lo de los olmecas (aunque me parece que es porque tengo anotada en mis apuntes una palabra que no la entiendo ni yo que ya es decir). Pues bien. Los olmecas fueron un pueblo prehispánico de México y, de pàso digo que La Mesa (hasta es posible que en aquella época los bebés naciesen sobre las mesas) es una cultura mexicana muy pero que muy antigua. Tan antigua que no viene nada de ella en mi Pequeño Larousse. ¿Que a mí me gusta la Liga Española de Fútbol?. Pues a veces sí y a veces no. Depende de cómo esté la modelo de la contraportada del dia en el AS. Por ejemplo, la de hoy, sabiendo que hay nubes en Los Ventorrillos, está buenísima. Pero bueno, estoy tomando tranquilo mi café con leche de oveja, porque en Los Ventorrillos hay una buena ganadería lanar que significa ganadería de ovejas pero dicho de manera intelectual. ¡Que la cabaña pastoril hay que cuidarla señores, no vaya a irse a no se dónde con esto de la crisis!. Bien. Tembién me preocupan las guapas chavalas que están sentadas en las mesas que no veo porque hay un biombo (no sé si es chino o comprado a unos chinos pero en realidad de Los Pinarejos de Segovia que es pueblo de buenos pinos) y por eso sólo me las puedo imaginar que están buenísimas y es que en realidad están buenísimas aunque no las vea porque estoy, sobre todo y aparte del biombo, de espaldas a ellas y no tengo ganas de ir al baño a orinar y echar una miradita de paso porque yo en esto si que soy sincero. Si tengo ganas voy. Si no tengo ganas no voy por muy buneas que estén las guapas chavalas de por cualquier lugar del mundo. ¿Que estará pasando con las guapas chavalas de Alicante?. Casi nada. Que resulta que me cuenta uno que me conoce de haberme visto desayunar a veces en el Restaurante del Hotel Legazpi de Murcia (capital española por cierto) que un tipo bastante anormal está paseando por el Paseo Marítimo de Alicante (capital española por cierto también porque ahora todas las ciudades y pueblos quieren ser la capital española ya que estamos en la Democracia) en bañador (con la que está callendo allí ahora mismo) diciendo que es Hércules. No. No estoy hablando del héroe de la mitología griega sino del Hércules Club de Fútbol, que es, dicho sea de paso, de Alicante. Y todo porque se acaba de hacer socio de dicho Hércules y se cree que es Iolaus salvando a La Princesa de una muerte segura y dando su vida por ella. Claro. Mucho ver tele y poco leer libros. Pasa lo que tiene que pasar lógicamente. Que las guapísimas chavalas que se encuentran en la playa de Alicante se están partiendo de risa al verle caminar por el Paseo Marítimo "haciendo el indio" porque más se parece a Toro Sentado en taparrabos que a Iolaus en bañador). Lo bueno del asunto es que como la guapísimas chavalas se están partiendo en dos de risa los alicantinos hoy, y solo hoy y que no sirva nada más que de única excepción, están viendo el doble de guapísimas chavalas. Alguien a mi lado me mira de reojo, ve que estoy escribiendo esta crónica casi terminando ya mi café con leche y pide un doble de ginebra porque no se lo cree que lo estoy escribiendo espontáneamente, mietras quemo un coburn. Cómo si yo fuera tan anafabeto que no supiera que ginebra puede significar tres cosas diferentes: la primera, un bebedizo parecido al ron sólo que más fuerte para lo de la resaca del día de después de...; la segunda, la capital de Suiza que no es tan neutral como siempre se ha dicho sino que siempre se ha puesto de parte de los vencedores y por eso se han hecho tan ricos todos los ginebrinos incluídos el calvo de Calvino y todos sus descendientes directos, indirectos y circunstanciales... y tercero la estupendísima esposa del Rey Arturo que mira por donde ni existió el tal Arturo ni la tal Ginebra luego nunca hubo problema alguno entre Ginebra y Lanzarote pues este tampoco existió. ¡Ya está aclarado el misterio!. ¡No hubo problemas de cuernos en Los Caballeros de la Tabla Redonda porque sólo era ficción y mitología nada más!. Vamos a ver si nos aclaramos un poco; porque esto ya empieza a ser alarmante. De la próxima Liga que va a comenzar sólo me preocupa lo que vaya a hac¡cer mi Athletic Club de Bilbao. Eso que quede claro de una vez por todas. A ver cómo nos responden los últimos fichajes: San José (que no soy yo), Balenziaga (que no soy yo), Ibán Gómez (que tampoco soy yo), Igor Martínez (qe por supuesto que nos soy yo), Íñigo Pérez (que áun menos soy yo porque no desciendo de Íñigo de Loyola ni de Íñigo de Mendoza y no me refiero a un argentino de Mendoza sino a un español de Mendoza), Raúl y Murillo (que no soy ninguno de los dos pues nunca he jugado que yo sepa con camiseta blanca, pantalón blanco y medias blancas al mismo tiempo). ¿Raúl en el Athletic Club de Bilbao?. ¿Cómo es posible que Raúl, que no es vasco sino madrileño, esté en el Atletic Club de Bilbao?. Cosas curiosas del fútbol. No todos los que se llaman Raúl tienen que ser el mismo Raúl que jugó en el Real Madrid hasta ayer mismo como dicen en el pueblo de Las Pedroñeras conquense los pastores cuando hablan de la lluvia y los relámpagos (no sé por qué se me ha ocurrido citar a Las Pedroñeras pero lo he citado y lo dejo como está; o sea, no lo corrijo y a ver si cuela en la Redacciónn y no meten la tijera). !Estariamos arreglados si todos los que nos llamamos José fuésemmos la misma persona!. Seamos serios por favor. Cada Raúl es distinto como cada Jose es ditinto. Y a lo mejor nuestro Murillo se destapa y deja en mantillas al ex jugador Murillo del Zaragoza (de la Casa Gimi hablo) y se pone a dibujar floridos pases con pases tan magistrales que hasta Don Emiliano "El Padrino" se de cuenta ya que lo de su Murillo de las chapas era mentira y falso, era tan vulgar como cualquier otra chapa y lo sabíamos los de la Casa Bonifacio (buenos platos de natas de leche de vaca), la Casa Máximo (máxima calidad pero pésimo juego) y la Casa José (simplemente extrraordinari apara combinar platos para futbolistas, tensitas, ciclistas, boseadores, baloncestistas, golfistas, toreros y deportes raros por su novedad).Hoy hay nubes. Sale la luz del sol en Los Ventoriilos al igual que saldrá a su debido tiempo en Camberra (y olvidénse de los "gamberranos" que son mala gente y folloneros como dijo Cervantes y hagan caso a los "camberranos" que son del buen vivir coimo dijo Quevedo). Y cierro mi crónica (se acabó mi café con leche que me ha costado gastarme un duro con veinte centavos) con la siguiente frase: "Bajo las nubes siempre estamos los hombres jugando a perder el tiempo detrás de un balón que es una manera muy divertida de jugar pacíficamente salvo alguna bofetada que se espaca de vez en cuando si querer queriendo". ¿Alguien ha visto al Diablo de Tasmania?. Pues eso. Que todo eso del Diablo de Tasmania a es un cuento australiano. Lo que de verdad no es cuento es que hoy, aquí, en Los Ventoriillos hay nubes porque Dios lo ha querido. Acabo mi café con leche de oveja y me piro hacia la Redación. Espero que mañana me pague la Jefa (que es mi guapísima chavala y esposa de tan sólo 16 alos de edad) me pague por lo menos dos euros por este esfuerzo de rellenar esta crónica. No es que sea una Crónica genial pero mejor que las que escribe la periodista Carrmen Posadas seguro que sí. Adiós. Hasta más ver la contraportada de AS si Dios y mi bellísima esposa me lo permiten. Publicado por Diesel en
Camberra (y hay que saber distinguir entre "camberranos" sanos y "gamberranos" sucios), hoy aquí hay nubes. Sirva esto como "entradilla" en letras negritas de la presente crónica. ¿Qué?. ¿Cuándo?. ¿Dónde?. ¿Cómo?. ¿Por qué?. Hay nubes. Hoy. En Los Ventorrillos. Con forma de nimbos. No sé por qué pero debe ser porque así lo ha querido Dios.Y bajo las nubes, Heather Rae Young es una modelo estadounidense. Bien. Sabiendo esto bien sabido podemos ya comenzar a decir que hoy, exactamente hoy, Ozil todavía sigue indeciso. Yo no comprendo que un futbolista sea una persona indecisa; así que me dicen que se cerrará en su domicilio para seguir pensando. Y yo me pregunto ¿qué es lo que tiene que pensar Ozil cuando su futuro se le presenta en su casa?. Yo caundo abro la puerta de mi casa veo perfectamente las nubes y no lo dudo tanto como él porque no lo dudo en absoluto. ¡Hay nubes!. Yo no escribo ¿hay nubes? sino que escribo ¡hay nubes!. Esto es lo que tendría que aprender ese tal Ozil. Que si sí. Que si no. Que si patatín. Que si patatán. Me recuerda a Carmen la periodista. Eso son sólo cosas propias de futbolistas masculinos y periodistas femeninas sin personalidad alguna. Por otro lado... ¿qué nos interesa a nosotros si habrá ocho cambios de trabajadores en la Standard Oil?. Eso dice el AS. Si quieren cambiar a ocho trabajadores que los cambien. A nosotros la Standard Oil no nos interesa para nada por muy belgas que sean. Verán ustedes, a mí en particular, lo único que me interesa de Bélgica, y soy sincero, no es el Standard de Lieja sino el jaleo ese de saber si es mejor el Brujas o es mejor el Círculo de Brujas. En cuanto al Gante me da igualmente lo mismo que esté cerca de Evergem, porque no pienso, por lo menos de momento, visitar Gante por nada del mundo, no se aque me eche el guante una "guantanamera". En cuanto a la Standard Oil los españoles preferimos una buen botella de aceite de oliva marca Carbonell que un garrafón de gasolina. Por eso comemos bien y no como otros europeos que se conforman con una salchicha nada más y cien litros de cerveza. Nosotros preferimos un buen bocata de jamón extremeño y una buena bota llena de vino. "Pa qué más" digo yo. Volvamos a la Rae. ¿Es la Rae de verdad nacida en los Estados Unidos?. Miro bien su fotografía y me parece cualquier cosa, perdón por lo de cosa pero se me ha escapado sin querer y solo es una manera de hablar de los castizos madrileños, menos una estadoundiense. Pero ni puedo afirmar que sea estadounidense ni puedo afirmar que no lo sea o, en todo caso, sea estadounidense nacionalizada pero nacida en otro país. Porque a los del AS se les ha olvidado poner la ciudad, pueblo, aldea o villorrio donde ha nacido la tal Rae. Sólo digo que hay nubes. Y esto sí que es verdad. Como es verdad que Jorge Lorenzo va a ser campeón mundial de motos GP este año 2010. Lo saben todos los de Camberra donde siempre, por lo menos hoy, también hay nubes aunque no sé si en forma de nimbos. Las nubes se dividen en nimbos (de color gris oscuro), cirros (de aspecto sedoso, fibroso y discontinuo) y cúmulos (con aspecto de pequeños mechones en forma de arrugas muy finas). Y ahora me doy cuenta de un error. Las nubes que hoy hay en Los Ventorrillos no son de las de forma de nimbos sino de las forma de cirros. Corregido este "lapsus vistae" ahora la pregunta que hoy me tiene totalmetne ocupada la mente, por los menos en los próximos segundos, es ¿las nubes que hay hoy en Camberra son de forma de nimbos?. Para no cometer errores otra vez y terminar "tirado por los suelos" (frase que ha dicho Miguel Ángel mientras recoge en su cámara el trigo, la cebada y el centeno de la cosecha anual) yo solo digo que hay nubes hoy en Los Ventorrillos. ¿Quién es ese señor Cámara?. ¿Y qué culpa tengo yo que diga lo que ha dicho en el diario MARCA?. Que resulta que ha dicho que el "Pimentón del Cabezo" (y algunos de Europa, y del antiguo Europa Club de Fútbol también, tienen la cabeza en forma de pimentón) acaba de nacer. También acaba de nacer algún niño o niña hoy en Madrid. Y cito a Madrid porque es mi próximo y definitivo destino porque ya estoy harto de dar tantas vueltas al mundo y quiero comenzar a vivir de nuevo en mi querido Madrid aunque, cada año, salga a algún lugar de vacaciones. ¿Qué es el "Pimentón del Cabezo"?. ¿Algo así como el antiguo azafrán "Cabeza Roja" de Murcia?. No. Debe ser un pimentón muy picante digo yo. O sea, un revulsivo estomacal para que espabilen los del Real Murcia Club de Fútbol a ver si suben este año a Segunda División A auqnue sea con retortijones de vez en cuando. Venga. Pongámonos serios, señores del MARCA, ya de una vez por todas. Un jugador del Real Madrid, según me informan los del MARCA, sólo pesa 14 kilos. !Pues debe ser mucho más flaco que el ex famoso Gordillo de hace un taco de décadas, que ya es decir!. Pero vamos a ver, hombres de Dios, ¿cómo se puede ser un futbolista extraordianrio pesando sólo 14 kilos?. Por eso, dice MARCA, un estadista llamado Mou (que debe ser africano con ese apellido tan corto y tan de meter miedo) está ocultando datos. Lo dice Roberto Gómez Ríos y si lo dice Roberto Gómez Ríos será que es verdad digo yo mientras hoy, en Los Ventorrillos, hay nubes. De verdad que lo que oculte el estadista africano Mou me es totalmente indiferente porque de eso se ocupara la INTERPOL que para eso les pagan. A mí lo que me da un poco de pena es lo que está pasando con el Atleti donde han decidido cortar de raíz al Keko y al Obrahima. ¡Por qué! protesto yo. ¿Son acaso ellos los capitanes del pelotón de colchoneros?. Pues no. Que le echen la culpa de lo que ha pasado o a Flex o a Pikolín. !Que dirija los partidos Camacho que es el 8 del Atleti!. O que cambien a Quique Sánchez Flores por Camacho para dirigir al Atleti a ver si se le quita la idea que tiene en la cabeza de querer volver a entrenar en Portugal. ¿Es que no escarmentó con la experiencia vivida que hasta les zumbó el Braga? (perdonen señoras pero sólo es un equipo portugués de una ciudad que se llama Braga y yo no tengo la culpa). Ni que se lo crea el tal Camacho (no me refiero al jugador número 8 del Atleti sino al "correcaminos" murciano que lleva ya no sé cuantos equipos entrenados) porque los del Atleti no va a ser tan tontos de ficharle como entrenador sabiendo, de antemano, que se van a dejar perder cuando jueguen contra el eterno rival, el Real Madrid, de cuyo equipo Camacho llegó hasta ser capitán. Y es que hoy en día todos quieren ser capitanes en los equipos de fúbol y algunos hasta capitanes generales por lo mucho que mola eso ante las guapísimas modelos femeninas.Yo vuelvo a lo mío. Hoy hay nubes en Los Ventorrillos, ¡Ya empieza la Liga!. ¡Ya empieza la Liga!. ¡Ya empieza la Liga!. Oigo que se vocea por las calles de mi querida ciudad de Madrid. ¿Y que ?. ¿Que pasa porque ya comienza la Liga?. ¿Acaso la Liga da de comer a Miguel Ángel que está guardando en la cámara su cosecha de trigo, cebada y centeno?. Pues no. A lo mejor al Señor Cámara si le da de comer pero a los de las cámaras no. Que eos de ser cameramen de televisión es un trabajo muy mal pagado sí señor y hay que tragarse cada castaña de partido completo que parece el Suplicio de San Simplicio. Pue entonces. Yo sólo guardo silencio mientras me vienen a la memoria, no sé por qué razón ni me lo explico, lo de los olmecas (aunque me parece que es porque tengo anotada en mis apuntes una palabra que no la entiendo ni yo que ya es decir). Pues bien. Los olmecas fueron un pueblo prehispánico de México y, de pàso digo que La Mesa (hasta es posible que en aquella época los bebés naciesen sobre las mesas) es una cultura mexicana muy pero que muy antigua. Tan antigua que no viene nada de ella en mi Pequeño Larousse. ¿Que a mí me gusta la Liga Española de Fútbol?. Pues a veces sí y a veces no. Depende de cómo esté la modelo de la contraportada del dia en el AS. Por ejemplo, la de hoy, sabiendo que hay nubes en Los Ventorrillos está buenísima. Pero bueno, estoy tomando tranquilo mi cafñe con leche de oveja, porque en Los Ventorrillos hay una buena ganadéría lanar que significa ganadería de ovejas pero dicho de manera intelectual. ¡Que la cabaña pastoril hay que cuidarla señores, no vaya a irse a no se dónde con esto de la crisis!. Bien. Tembién me preocupan las guapas chavalas que están entadas en las mesas que no veo porque hay un biombo (no sé si es chino o comprado a unos chinos pero en realidad de Los Pinarejos de Segovia) y por eso sólo me las puedo imaginar que están buenñisimas y es que en realidad están buenísimas aunque no las vea porque estoy, sobre todo y aparte del bimombo, de espaldas a ellas y no tengo ganas de ir al baño a orinar y echar una miradita de paso porque yo en esto si que soy sincero. Si tengo ganas voy. Si no tengo ganas no voy por muy buneas que estén las guapas chavalas de por cualquier lugar del mundo. ¿Que estará pasando con las guapas chavalas de Alicante?. Casi nada. Que resulta que me cuenta uno que me conoce de haberme visto desayunar a veces en el Restaurante del Hotel Legazpi de Murcia (capital española por cierto) que un tipo bastante anormal está paseando por el Paseo Marítimo de Alicante (capital española por cierto también porque ahora todas las ciudades y pueblos quieren ser la capital española ya que estamos en la Democracia) en bañador (con la que está callendo allí ahora mismo) diciendo que es Hércules. No. No estoy hablando del héroe de la mitología griega sino del Hércules Club de Fútbol, que es, dicho sea de paso, de Alicante. Y todo porque se acaba de hacer socio de dicho Hércules y se cree que es Iolaus salvando a La Princesa de una muerte segura y dando su vida por ella. Claro. Mucho ver tele y poco leer libros. Pasa lo que tiene que pasar lógicamente. Que las guapísimas chavalas que se encuentran en la playa de Alicante se están partiendo de risa al verle caminar por el Paseo Marítimo "haciendo el indio" porque más se parece a Toro Sentado en taparrabos que a Iolaus en bañador). Lo bueno del asunto es que como la guapísimas chavalas se están partiendo en dos de risa los alicantinos hoy, y solo hoy y que no sirva nada más que de única excepción, están viendo el doble de guapñisimas chavalas. Alguien a mi lado me mira de reojo, ve que estoiy escribiendo esta crónica casi terminnndo ya mi café con leche y pide un doble de ginebra porque no se lo cree que lo estoy escribiendo espontáneamente, mietrra auemo un coburn. Cómo si yo fuera tan anafabeto que no supiera que ginebra puede significar tres cosas diferentes: la primera, un bebedizo parecido al ron sólo que más fuerte para lo de la resaca del día de después de...; la segunda, la capital de Suiza que no es tan neutral como siempre se ha dicho sino que siempre se ha puesto de parte de los vencedores y por eso se han hecho tan ricos todos los ginebrinos incluídos el calvo de Calvino y todos sus descendientes directos, indirectos y circunstanciales... y tercero la estupendísima esposa del Rey Arturo que mira por donde ni existió el tal Arturo ni la tal Ginebra luego nunca hubo problema alguno entre Ginebra y Lanzarote pues este tampoco existió. ¡Ya está aclarado el misterio!. ¡No hubo problemas de cuernos en Los Caballeros de la Tabla Redonda porque sólo era ficción y mitología nada más1. Vamos a ver si nos aclaramos un poco; porque esto ya empieza a ser alarmante. De la próxima Liga que va a comenzar sólo me preocupa lo que vaya a haccer mi Athletic Club de Bilbao. Eso que quede claro de una vez por todas. A ver cómo nos responden los últimos fichajes: San José (que no soy yo), Balenziaga (qu no soy yo), Ibán Gñomez (que tampoco soy yo), Igor Martínez (qe por supusesto que nos soy yo), ïñigo Pérez (que áun menos soy yo porque no desciendo de Íñigo de Loyola ni de Íñigo de Menodza y ni me refieron a un argentino de Mendoza sino a un español de Mendoza), Rañul y Murillo (que nos soy ninguno de los dos pues nunca he jugado que yo sepa con camiseta blanca, pantalón blanco y medias blancas al mismo tiempo). ¿Raúl en el Athletic Club de Bilbao?. ¿Cómo es posible que Raúl, que no es vasco sino madrileño, esté en el Atletic Club de Bilbao?. Cosas curiosas del fútbol. No todos los que se llaman Rañul tienen que ser el mismo Raúl que jugó en el Real Madrid hasta ayer mismo como dicen en el pueblo de Las Pedroñeras conquense los pastores cuando hablan de la lluvia y los relámpagos (no só por qué se me ha ocurrido citar a Las Pedroñeras pero lo he citado y lo dejo como está; o sea, no lo corrijo y a ver si cuela en la Redacciónn y no meten la tijera). !Estarimaos arreglados si todos los que nos llamamos José fuésemmos la misma persona!. Seamos serios por favor. Cada Raúl es distinto como cada Jose es ditinto.Hoy hay nubes, Sale la luz del sol en Los Ventoriilos al igual que saldrá a su debido tiempo en Camberra (y olvidénse de los "gamberranos" que son mala gente y folloneros como dijo Cervantes y hagan caso a los "camberranos" que son del buen vivir coimo dijo Quevedo). Y cieroo mi crónica (se acabó mi café con leche que me ha costado gastarme un duro con veinte centavos con la siguietne frase: "Bajo las nubes siempre estmomos los hombres jugando a perder el tiempo detrrá de un balón que es una manera muy divertida de jugar pacíficamente salvonalguna bofetada que se espaca d evez en cuando si querer queriendo". ¿Alguien ha visto al Diablo de Tasmania?. Pues eso. Que todo eso del Diablo de Tasmania a es un cuento australiano. Lo que de verdad no es cuentos es que hoy, aquñi, en Los Ventoriillos hay nubes porue Dios lo ha querido. Acabo mi café con lehe de oveja y me piro hacia la Redacciçon. Espero que mañana me pague la Jefa (que es mi guapísima chavala y esposa de tan sñolo 16 alos de edad) me pague por lo menos dos euros por este esfuerzo de rellenar esta crónica. No es que sea una Crónica genial pero mejor que las que escribe la perioduista Carrmen POosadas seguro que sí. Adiós- Hasta más ver la contraporta de AS si dios y mi bellísima epsosa me lo permiten.
Después de aquella experiencia con los Gabelistas, firmé por un año con el Cervantes Club Fútbol para dar más magia literaria a mi manera de jugar que ya incluía pases de tacón increíbles pero verdaderos. Aquello fue totalmente determinante para conseguir ya un estilo técnico propio y personal. Me dediqué a continuar jugando para el equipo pero desarrollando, ahora, verdaderas acciones de lujo. Ya no era solo simplemente vencer, y seguíamos venciendo casi siempre, sino convencer y sobre todo realizar un futbol-arte. Me entregué a la labor de seguir siendo un 8 especialmente de ataque, aunque a veces bajaba a defender, pero sobre todo comencé a ser un creador de pases en corto, a media distancia y a larga distancia, como si fuera algo así como un pequeño Míchel, el del Real Madrid, sobre todo a la hora de dar pases a los compañeros para que fueran ellos los que obtuviesen la gloria de meterlos. A mí me bastaba y sobraba con seguir siendo el líder que los dirigía para que ellos triunfaran. Fue cuando uno de los mejores jugadores de aquel Cervantes me dijo: "por favor, mete tú algún gol y deja ya de sacrificarte tanto por los demás". Le hice caso para demostrarle que sí era goleador. En la siguiente jugada realicé una maniobra personal y la culminé con un izquierdazo que batió irremediablemente al portero rival, pues lo hice con la pierna izquierda que ya estaba empezando a manejar con habilidad similar a la derecha, ante el asombro de los gitanos, pues jugábamos obre todo en los campos cercanos a las tapias del Cementerio de San Isidro de Madrid, y las guapas chavalas gitanas que admiraban aquella manera de ser, de actuar en un campo de fútbol y de demostrar que podría haber sido figura en el Real Madrid profesional. Cansados ya de los gitanos y el acoso de las guapas chavalas gitanas, decidimos seguir jugando en las explanadas de Campamento, en las afueras de Madrid. Allí conocí a Alfonso Asunción, un espléndido jugador y compañero con  el que formé una fantástica línea de volantes totalmente compenetrados. Cuando yo le pasaba era gol y cuando él me pasaba a mí era gol también. Aprendimos ambos a sacar los córners de tal manera que cuando lo lanzaba él marcaba yo de cabeza saltando entre la nube de defensas y viniendo desde atrás como mandan los verdaderos cánones del fúbol. Cuando lo sacaba yo, él hacía lo mismo. Estábamos aprendiendo las mismas cosas a la vez.  Hasta que un dia un jugador del equipo se me acercó y me dijo en voz baja en las escaleras del Metro, para que no entrase en celos otro jugador cuyo nombre no deseo citar: "!Qué distinto y diferente eres a él!". Sólo le dí las gracias en silencio y seguí adelante mientras continuaba  conociendo el mundo de  las chavalas guapas fuera de los terrenos de juego. Un día me dijo el amigo Alfonso Asunción. "!El Real Madrid está buscando jóvenes talentos con futuro para ser titulares en el primer equipo ahora que ya no está jugando Di Stéfano. Yo voy a probar acudiendo a la llamada de Malbo! ¿Quieres venir conmigo?". No dije nada. Me  quedé callado porque había preferido, una vez más, seguir amando mi libertad para amarla más a Ella y por eso no me presenté a las pruebas del Real Madrid. Ya se acercaba el mmento de ser una estrella fubolística. Pero esto queda para el próximo capítulo.  
Me encuentro estudiando el cuadro de La Rendición de Breda (más conocido como el cuadro de Las Lanzas)de unos de los más geniales pintores que ha dado la Historia del Arte: el madrileño Diego de Velázquez. Antes de escribir mis propias visiones voy a exponer lo que Wikipedia dice de él."La rendición de Breda o Las lanzas es un óleo sobre lienzo, pintado entre 1634 y 1635 por Diego Rodríguez de Silva y Velázquez y que se conserva en el Museo del Prado de Madrid desde 1819. Para entender desde un punto de vista histórico esta obra de Velázquez hay que remontarse un poco a lo que estaba sucediendo desde finales del siglo XVI y principios del XVII. Los Países Bajos (liderados por su noble más importante, Guillermo de Orange) estaban inmersos en la guerra de los ochenta años o guerra de Flandes, en la que luchaban por independizarse de España. En 1590, con Mauricio de Nassau-Orange (cuarto hijo de Guillermo) como estatúder de las Provincias Unidas de los Países Bajos, la ciudad de Breda fue tomada por los holandeses. La tregua de los doce años mantuvo el país en calma entre 1609 y 1621. Cuando el rey de España Felipe IV subió al trono en 1621, la tregua expiró y la guerra comenzó de nuevo. La intención de Felipe IV era recuperar esa plaza tan importante desde la cual se podría maniobrar para otras conquistas. Felipe IV nombró como jefe supremo de la expedición a Breda al mejor estratega a su servicio conocido en aquella época, al aristócrata genovés Ambrosio de Spinola, que se puso al mando de 40.000 hombres más un buen número de generales españoles, como el marqués de Leganés y don Carlos Coloma, militares muy famosos. La ciudad de Breda estaba defendida por Justino de Nassau, de la casa de Orange. El cerco y sitio a la ciudad fue una lección de estrategia militar. Algunos generales de otras naciones acudieron allí en calidad de lo que hoy se entiende como «agregado militar», para conocer y observar la táctica del gran Spinola. Lo principal era impedir que hasta el sitio llegaran refuerzos de víveres y municiones. Para ello se realizaron una serie de acciones secundarias; una de las que más éxito tuvo fue el anegar los terrenos inmediatos e impedir así el paso a la posible ayuda. Las crónicas de la época cuentan que la defensa de Breda llegó a ser heroica, pero la guarnición tuvo que rendirse y levantar la bandera. Justino de Nassau capituló el día 5 de junio de 1629. Fue una capitulación honrosa que el ejército español reconoció como tal, admirando en su enemigo la valentía de los asediados. Por estas razones permitió que la guarnición saliera formada en orden militar, con sus banderas al frente. Los generales españoles dieron la orden de que los vencidos fueran rigurosamente respetados y tratados con dignidad. Las crónicas cuentan también el momento en que el general español Spinola esperaba fuera de las fortificaciones al general holandés Nassau. La entrevista fue un acto de cortesía, el enemigo fue tratado con caballerosidad, sin humillación. Este es el momento histórico que eligió Velázquez para pintar su cuadro. El cuadro se pintó (junto con otros doce) para la decoración del denominado Salón de Reinos del Palacio del Buen Retiro, una especie de villa suburbana erigida por orden de Felipe IV de España al estilo de las existentes en Roma. Este gran palacio, formado por diversos pabellones entre amplios jardines, se construyó anexo al monasterio de San Jerónimo el Real, cuya iglesia aún subsiste a espaldas del Museo del Prado. El actual Parque del Retiro es una parte de aquellos terrenos. El Salón de Reinos era la estancia más relevante del conjunto, pues era donde Felipe IV recibía a los embajadores y demás autoridades extranjeras. A fin de impresionarles con una imagen de poder bélico y económico, se decidió decorar este gran salón con imágenes de los principales éxitos militares de España, si bien casi todos estos hechos eran relativamente antiguos y realmente España empezaba a menguar como potencia mundial. Junto con los cuadros relativos a batallas, se colgó otra serie de pinturas, debidas a Francisco de Zurbarán, sobre los Trabajos de Hércules, personaje mítico que los reyes españoles consideraban antepasado suyo. Para la serie de doce batallas, se convocó a Velázquez y a otros artistas, como Vicente Carducho, Jusepe Leonardo, Juan Bautista Maíno y Antonio de Pereda. Los dos últimos fueron, junto con Velázquez, quienes realizaron los cuadros actualmente más valorados por los críticos. Exceptuando un cuadro que resultó destruido (uno de los dos que pintó Zurbarán), la serie se conserva en el Museo del Prado si bien no se exhibe junta.Velázquez desarrolla el tema sin vanagloria ni sangre. Los dos protagonistas están en el centro de la escena y más parecen dialogar como amigos que como enemigos. Justino de Nassau aparece con las llaves de Breda en la mano y hace ademán de arrodillarse, lo cual es impedido por su contrincante que pone una mano sobre su hombro y le impide humillarse. En este sentido, es una ruptura con la tradicional representación del héroe militar, que solía representarse erguido sobre el derrotado, humillándolo. Igualmente se aleja del hieratismo que dominaban los cuadros de batallas. Velázquez representa con realismo al general Spínola, al que conocía personalmente, pues habían viajado juntos a Italia en 1629. Un realismo semejante, y caracterización individual se aprecia en los rostros de los soldados, que están tratados como retratos. Nassau se muestra con coleto (vestidura hecha de piel) y calzón de color pardo con adornos de oro, paloma de encaje (cuello grande y vuelto sobre la espalda) y sombrero chambergo negro en su muñón. Spinola lleva armadura pavonada con adornos de oro, valona de encaje, botas de piel y una banda de color carmín. En la mano izquierda enguantada lleva el sombrero también negro, más la bengala, símbolo de autoridad (un bastón de mando). Este cuadro fue destinado al Salón de Reinos del recinto del Buen Retiro de Madrid, destinado a narrar las batallas del monarca. Cuando se colocó allí, todavía Velázquez no lo había firmado aunque había dejado preparado un pequeño rincón abajo a la derecha del cuadro con una hoja en blanco, sin duda para poner allí la fecha y su firma. Nunca lo hizo, como ocurrió con otras tantas obras suyas".Hasta aquí el contexto histórico y anecdótico que nos narra wikipedia en Internet. Ahora me toca el esfuerzo personal de hacer mi propia critica literario-artística que, por supuesto es subjetiva pero, a la vez, sincera. He aquí mi crítica.LA CABALLEROSIDAD ESPAÑOLA.- A pesar de las muchísimas barbaridades e insultos que hemos recibido los españoles de numerosos historiadores y persoanjes históricos europeos (por ejemplo el famoso "demócrata", y lo escribo con comillas a conciencia, Winston Churchill) completamente envidiosos de nuestras numerosas hazañas a lo largo de la Historia Humana en todas las áreas y, de manera particular, en las Bellas Artes (entre ellas la Pintura), los españoles hemos demostrado una gran caballerodsidad ante los extranjeros en muchos momentos históricos que dichos envidiosos no quieren citar o intentan que no sean conocidas guardando silencio (por desgracia hay personajes españoles entre dichos envidiosos y ya aparece aquí, otra vez "El Padrino" y sus secuaces). Pues bien, este genial cuadro pintado por uno de los más grandes genios de la Pintira Universal, el madrileño Diego Velázquez, titulado "La Rendición de Breda" o "El Cuadro de las Lanzas" así lo demuestra. Se ve ya, desde el primer momento que posamos nuestra vista en el centro geográfico del cuadro cómo el líder de los holandeses Justin de Nassau, completamente vencido, está entregando las llaves de la ciudad de Breda al general español Spínola, con signos de sometimiento... pero el general español (Ernst von Mansfeld Ambrosio Spínola para ser completamente exactos y para demostrar que era un personaje de la alta nobleza española) evita que el derrotado enemigo se ponga de rodillas impidiéndolo con su brazo derecho sujetando el hombro izquierdo de Justin de Nassau. Es una acción que muy pocos héroes (casi ninguno como es el caso de Napoleón Bonaparte) ha realizado. Pero los españoles somos así y no como dicen que somos quienes nos tienen envidia. Volvamos al cuadro. El general español esta vestido con un traje de cota de color negro ajustado a su esbelto cuerpo (bastante mayor en altura que el de su rival) y tiene una ancha faja (señal de mando) de color rosado que va desde el hombro derecho hasta la cintura. ¿Saben por qué es de color rosado?. Porque los españoles solemos casi siempre (no todos por desgracia) luchar siempre en honor de nuestras damas (esposas o novias formales) y el color rosa es un color que les encanta a las mujeres. La gallardía del general español reside, precisamente, en este hecho humano de impedir que su rival (que ha resistido admirablemente el asedio hasta quedar definitivamente derrotado) se ponga de rodillas. !Jamás, cuando hemos conquistado algo, hemos humillado a nuestros rivales en ningún aspecto social de la vida (salvo excepciones como ocurre en todas las partes del mundo) sino que hemos sabido congeniar con los pueblos y las ciudades conquistadas!. (El ejemplo claro es Hispanoamérica, Norteáfrica y Filipinas por ejemplo; además de muchos lugares de Europa). Que lo reconozcan o no lo reconozcan el resto de europeos no nos importa saberlo. !Allá cada uno con su conciencia!. Otra vez de nuevo visionando el cuadro se nota que el vencido lleva una ropa más desvencijada, amplia, ancha, de color marrón con una especie de babero grande blanco y unas botas anchas y muy llenas de filigranas, mientras que las botas del general español son simplemente rectas y sencillas, lo cual le hace más atractiva su espigada figura, a la vez que más sencilla. Cada uno de los dos rivales ha tenido el detalle de quitarse el sombrero y tenerlo asido con la mano izquierda pero mientras el holandés sólo tiene un sombrero, el general español Spínola lleva, además, agarrado una especie de cilindro donde, dentro, lleva sus acreditaciones diplomáticas. Es un noble caballero y lo acreditan sus títulos. Porque resulta que casi llegó a ser un Grande de España (sólo la envidia de algunos lo impidió). Observemos ahora a las tropas de soldados de cada bando. Están todos ellos detrás de sus generales respectivos. El grupo de los españoles tienen el sombrero quitado excepto la última fila que es la correspondiente a los lanceros. Todos ellos tienen el sombrero puesto para representar la grandeza que acaban de realizar y si contamos las lanzas (que da nombre popular al cuadro) vemos que, entre las que se ven con total claridad y las que se encuentran algo escondidas, suman un número totoal de 30. ¿Qué ha querido simbolizar con ello el pintor Velázquez?: que sumando el dia 20 de julio en que comenzó el asedio y el 10 de octubre en se rindió la ciudad de Breda, obtenemos un número que es el 30. !Exacto!. Por eso Velázquez pintó 30 lanzas. Los holandeses, sin embargo, no llevan lanzas tan largas y sencillas como las españolas sino bastante más cortas, todas ellas con una banderita de color naranja y que alguna de ellas llevan hasta una pequeñas hachuelas. No son lanzas sino picas exactamente. ¿Cuántas ha pintado Velázquez?. Exactamente 5. ¿Significa algo este número 5?. Pues sí. Simbolizan dos cosas: la primera que 5 es el último número del año en que se produjo la Rendición de Breda (1625) y en segundo luggar, más sorpendente todavía, que entre las obras literarias y artísticas que se han hecho sobre este acontecimiento destacan las 5 siguientes: "El sitio de Breda" (comedia del genial escritor español y noble madrileño Don Pedro Calderón de la Barca), "El sol de Breda" (novela histórica de ficción del excelente escritor español Don Manuel Pérez- Reverte, un especialista en novelas históricas), "La rendición de Breda" (que es el cuadro del genial y universal pintor español y madrileño Don Diego Rodríguez de Silva y Velázquez que es el que estoy analizando y cuyos apellidos demuestran que formó parte de la nobleza española), "Toma de Breda" (uno de los mejores cuadros pintados por el flamenco Pieter Snayers, nacido en Amberes y muerto en Bruselas)y "El sitio de Breda" (colección de seis grabados del artista francés Jacques Callot, de la ciudad de Nancy). Cuando se quiere analizar un cuadro con total profundidad hay que pasar muchos minutos o incluso hasta una hora si es necesario, para poder descubrir detalles que los simples turistas, porque los ven veloces y sin detenerse a pensar, no saben ver, apreciar o distinguir. Uno de esos ejemplos es que observando atentamente existen otro alto número de lanzas de color blanco que sirven de fondo a las dos figuras centrales. Las de la derecha (las españolas) están erguidas y están acompañadas de una bandera blanca que simboliza que no querían los españoles la guerra sino la paz. Las de la izquierda (las holandesas) están inclinadas como señal de derrota y de homenaje a las vencedoras y se acompañan de la bandera de la Casa de los Nassau. Estos detalles son los que separan a un verdadero crítico de arte de un simple crítico nada más. Pero volvamos al grupo central del cuadro. En ambos bandos dos caballos fuertes y macizos, con buenas musculaturas, separan a los líderes de sus tropas como señalando que lo importante, en este cuadro, es lo que están haciendo ambos líderes. Pues bien, en el grupo de la derecha (los españoles) hay algo muy curioso: que fuera de esos límites que simboliza el caballo hay un personaje con sombrero, que permanece semitapado pero pintado con mucha mayor nitidez que el grupo de los soldados y que es, a mi juicio, después de haber pensado algún tiempo sobre ello, un autorretrato del mismísimo pintor Velázquez y que en el grupo de los soldados españoles destaca una gran bandera ajedrezada con cuadros verdes y blancos que es la bandera de la Casa de los Spínola o por lo menos eso es lo que opino yo; pues es necesario saber que lo mismo que existió la Casa de los Nassau (muy conocida por los buenos historiadores) existió la Casa de los Spínola (sólo conocida por los excelentes historiadores). ¿Es cierto o no es cierto esta existencia de la Casa de los Spínola o Familia de los Spínola?. Estoy seguro de que es cierto. Investigando fácilmente en Internet se demuestra que es totalmente cierto lo que yo intuía. !Existió la Casa de los Spínola!. Para quienes no se lo crean aquí va esta citada investigación (y observen la Grandeza que llegó a tener): La Familia Spínola es una de las familias de la Nobleza Vieja que dominaron la historia del Estado de Génova, Italia, durante el gran periodo de la Ciudad - Estado, desde los siglos 10 al 18 inclusive (9 siglos). Los Spínola descienden de IDO, el Vizconde Germano que fundó la Familia Vizcondal Genovesa, y que gobernó Génova en el siglo 10 a partir del año 951 en el que vino de GERMANIA y conquistó ITALIA junto a su primo OTÓN I, y que quedó allí como el representante de su señor natural, el Emperador del Sacro Imperio Romano - Germánico. Su bisnieto Güido alias Güidone fue el fundador de la familia, y un valiente luchador de la Primera Cruzada, de la que vino con el sobrenombre o mote de SPÍNOLA, porque trajo con él de Tierra Santa una espina ("spínula" en Latín) de la Corona de Jesucristo. Esto es por lo que en el escudo familiar hay una espina. Güido, al crear a su vuelta el Consulado Soberano de Génova, adoptó el nombre de SPÍNOLA como apellido. Güido, que ya era el Vizconde, se volvió una gran celebridad en Génova, donde fue elegido "Cónsul" Soberano de la Ciudad desde 1102 hasta 1122. La mayoría de sus descendientes han sido personas famosas y poderosas, que en muchas ocasiones hicieron la historia de Génova, e Italia. Génova fue un Estado Independiente y Soberano desde 1102 hasta 1815. Los Spínola dieron 14 Cónsules Soberanos a la aristocrática Comuna Consular de los siglos 12 y 13. En 1190 su descendiente, Güido, comandó una flota Genovesa en la Tercera Cruzada, siendo después elegido repetidamente Cónsul Soberano. Posteriormente fue Embajador en varias embajadas. Giovanni Spínola fue un hombre político muy brillante, y en 1227 fue elegido "Podestà" Soberano de Savona, como muchos Spínola lo fueron desde entonces (29), y empezando desde su hijo Giácomo en 1258 e Ingo en 1275. Porchetto Spínola, hijo de Ingo, fue Arzobispo de Génova. De los Antepasados, más que los Religiosos (nosotros contamos 20 Cardenales y 4 Santos), fueron los Soberanos, los Generales, los Almirantes, y los Embajadores, los que le dieron fama y prestigio a la familia Spínola. Uno de ellos fue el famoso Oberto, Cónsul Soberano, y Embajador ante el Emperador Federico I en los años 1158, 1162 y 1166. Hay otro Oberto que también fue Cónsul Soberano, y Embajador ante Venecia en 1212; Guglielmo, Señor de Savignone, que en 1242 lideró el Partido de los Gibelinos de Génova; el famoso Oberto que llevó a su familia a la cima de la gloria, y que cambió el Gobierno del Estado: en 1265 obligó al Podestà y a todo el Partido de los Güelfos a dejar el Gobierno, y nombró a Güido Spínola y a Niccolò Doria, como "Capitanes del Pueblo". La alianza entre las Familias de los Spínola y la de los Doria para el Gobierno de Génova duró durante muchos siglos, pero es demasiado largo para relatar todos los hechos que ocurrieron durante todos esos años. Durante la primera mitad del siglo 13, en una predominantemente Güelfa (pro-Papa) Génova, los Spínola encabezaron a los Gibelinos, el partido que apoyó al Emperador del Sacro Imperio Romano - Germánico, Federico II, en los forcejeos partidistas de aquélla época. Niccolò Spínola (murió en 1240) fue Gran Almirante de la flota de Federico. En 1270 Oberto Spínola y Oberto Doria instituyeron el segundo de una serie de Gobiernos encabezados por miembros de sus dos familias cuando tomaron el poder como Capitanes Soberanos del Pueblo. Otro Spínola que gobernó juntamente con un Doria como Capitanes del Pueblo fue Corrado hijo de Oberto Spínola; Opizzino Spínola, fue Capitán del Pueblo durante la invasión de Italia del Emperador Enrique VII; y después, Galeotto Spínola fue Capitán del Pueblo en 1335. El Gobierno de las dos poderosas familias acabó en una revuelta popular y en la instauración del primer "Dux" Soberano de Génova en 1339. Estos Capitanes llevaron a Génova a lo más alto de su gloria. Los Spínola dieron 15 Capitanes Soberanos del Pueblo. En periodos más tarde, bajo las breves dominaciones de Génova por los Visconti y Sforza de Milán, y por Luis XII de Francia, los Spínola se distinguieron como militares, prelados, embajadores, banqueros y hombres literarios. Además, con frecuencia les llamaban para que fueran Podestá ó Capitanes de otros Estados. Notable entre los militares de la Familia fue Ambrosio Spínola, General al servicio de España (1569 - 1630) que fue inmortalizado por Velázquez en "La Rendición de Breda" ó cuadro de "Las Lanzas". Luego Ambrosio Spínola era español. Pero hay más:"Cuando con las reformas constitucionales de Andrea Doria se reinstauró el Dogato (El Dux era Duque Soberano de Génova y Rey de Córcega), Juan Bautista Spínola fue Dux Soberano de Génova en 1531, y posteriormente lo fueron Luca (1551), Simone (1567), Tommaso (1613), Andrea (1629), Alessandro (1654), Agostino (1679), Luca (1687), Doménico (1732), Nicoló (1740), y Fernando (1773). Agostino y Francesco fueron Regentes en 1800. Antonio Spínola fue Presidente de Portugal en 1974. Durante siglos, los Miembros de la Familia pertenecieron a las Órdenes Militares de más prestigio: los Caballeros del Toisón de Oro, Caballeros de Santiago, de Calatrava, de la Espuela de Oro, de la Orden de la Santísima Anunciación y Caballeros de la Soberana Orden de Malta. Y también durante siglos, los Spínola, además de emitir la moneda del Estado de Génova, emitieron moneda propia desde sus Territorios fuera del Estado, de las cuales han llegado hasta nuestros días más de 90 monedas diferentes. La Familia SPÍNOLA ha dado 4 SANTOS a la Iglesia Católica, 21 CARDENALES (PRÍNCIPES DE LA IGLESIA), y 106 PRÍNCIPES SOBERANOS".Después de estos largos párrafos sobre la Casa de los Spínola sigamos mirando el cuadro. Vamos a observar, ahora, el cuadro desde la línea que forma el eje central de la composición del mismo hacia arriba. Vemos un espacio libre (símbolo de espacio sin frontera alguna) pintado con colores blancos y verdosos-azulados en cuyo centro, si nos figamos muy bien, se descubre la Cruz de Jesucristo (más azulada que el resto). Una rama de árbol verde (esperanza) surge de las tropas vencidas y sirve de puente de unión entre los humanos y Jesucristo (los cristianos sabemos que eso es necesario para saber que Jesucristo es el único ser vivo que puede servir de puente entre los humanos y Dios). Ese puente, que Velázquez lo pinta a través de las hojas de dicho árbol, simboliza (por salir del grupo de los vencidos) que Jesucristo está siempre de parte de aquellos seres humanos que han sufrido derrotas en esta Tierra. Y ya superado dicho círculo (que parece una especie de laguna porque Jesucristo es agua viva) nos encontramos con un horizonte celeste y blanco todo lleno de nubes claras y no oscuras. Porque Velázquez es "El Pintor de la Luz" y no usa colores oscuros como por ejemplo Doménikus Theotokópulos "El Greco" (que era un español de Candia aunque tuviese orígenes griegos). En ese horizonte, si agudizamos mucho la vista, aparce una especie de paloma pintada de forma muy liviana. Es el símbolo del Espíritu Santo. Luego Velázquez no sólo era un simple creyente sino un verdadero cristiano. Por eso es impresionante el brillante colorido y la luz pictórica intensa que alumbra a todo el cuadro. ¿Le inspiró el Espíritu Santo a Diego Velázquez para pintar "El Cuadro de Las Lanzas". Yo opino que sí. Y que le inspiró porque Jesucristo, cuando fue cricificado y antes de resucitar, fue lanzeado en su corazón por un soldado romano. Es por eso por lo que "La Rendición de Breda" es mucho más conocido popularmente como "El Cuadro de Las Lanzas". Para no alargarme más de la cuenta, y sabiendo que se podría hablar muchas más cosas sobre este cuadro, que es uno de los más importantes de la Historia de la Pintura Universal, vuelvo al punto de origen, el centro del cuadro con los dos pesonajes principales pero observando un particular detalle del mismo: la llave de la ciudad de Breda. Aprovecho un breve inciso para contar la historia de Breda antes de ese análisis de la entrega de su llave. Breda es una ciudad holandesa, localizada en el Brabante Septentrional (provincia de los Países Bajos). Tiene 168.398 habitantes a 1 de junio del 2005. Confluyen los ríos Mark y Aa. Breda fue un feudo de la Casa de Brabante desde el siglo XII hasta el año 1404, año en que pasó a manos de la Casa de Nassau. Fue conquistada por los españoles en el año 1581, en tiempos del reinado de Felipe II, y en 1590 fue reconquistada por los holandeses. Éstos mantuvieron el control sobre la ciudad hasta 1625, cuando las fuerzas españolas obtuvieron su capitulación. Este evento fue recogido por Velázquez en su pintura sobre tela La rendición de Breda. Los holandeses la recuperaron el 1637. Breda es el lugar de nacimiento del 8 veces campeón de Muay Thai Ramón Dekkers. Ramón Dekkers "El Diamante" y "Turbina del infierno" nació en Breda, Holanda, el 4 de septiembre de 1969. Fue campeón del mundo 8 veces y luchó en más de 200 combates. Con tan sólo 12 años comenzó a entrenar Muay Thai en el gimnasio de Hemmers en Breda. Hemmers, entrenador y padrastro de Ramón, vio rápido sus cualidades y a los pocos meses lo sacó a combatir, y en su primera pelea venció por KO. También es el lugar de nacimiento de DJ Tiësto, cuyo nombre real es Tijs Verwest. Es un DJ de música dance/trance y un productor de renombre mundial. Actualmente es considerado el mejor DJ del mundo por TheDjlist, según las votaciones de 2008, así como el segundo mejor DJ del mundo según las votaciones realizadas en el mismo año por DJmag, la cual le concedió el primer lugar en los años 2002, 2003 y 2004. Destaca su equipo de fútbol, el NAC Breda, que participa en la Primera división de los Países Bajos.La llave de entrada a la ciudad de Breda es entregada por Justin de Nassau (la Justicia obliga a hacerlo así al señor Justin y no es un simple juego de palabras) asida por la parte inferior, la que sirve para introducirse en la herradura de la puerta y con la parte superior, la cabeza, apuntando al pecho del general vencedor, el noble Spínola como indicando que se la ofrece también en honor de la dama (la esposa) a la que ama dicho general. Y es que es así, de esta manera, cómo se deben entregar los objetos que terminan en punta si es que tenemos suficiente cultura y educación como para saberlo. Además, dicha llave tiene un cordón que sirve para ser colgada del cuello sobre el pecho. Como ya creo que es suficiente, no sigo detallando más lo que observo en el cuadro. Sólo me resta decir algo sobre Ambrosio Spínola.Don Ambrosio Spínola (Ambrosio Spínola Doria o Ambrogio Spinola Doria (Génova, 1569 - Castelnuovo Scrivia, 25 de septiembre de 1630), fue un general español de origen genovés, I marqués de los Balbases, Capitán General de Flandes y comandante del ejército español durante la Guerra de los Ochenta Años. Es famoso por la toma de la ciudad holandesa de Breda y recordado como uno de los últimos grandes líderes militares de la Edad de Oro española. Ambrosio Spínola descendía de una familia noble y rica de Génova. Era hijo mayor de Filipo Spinola, marqués de Sesto y Benafro, y de su mujer Policena Cossino, hija del príncipe de Palermo. En el siglo XVI, la República de Génova era un estado prácticamente en situación de protectorado bajo el poder del Imperio español. Los genoveses eran los banqueros de la monarquía y tenían el control casi total de sus finanzas. Varios de los hermanos más jóvenes de Ambrosio Spínola buscaron fortuna en España, y uno de ellos, Federico, se distinguió como soldado en Flandes. El hermano mayor permaneció en Italia y se casó en 1592 con Joanna Bacciadona, hija del conde de Galeratta. Las casas de Spínola y Doria rivalizaban por ejercer el poder en la república. Ambrosio Spínola continuó esta rivalidad con el conde de Tursi, entonces jefe de los Doria. Tras un fracaso en un enfrentamiento judicial con los Doria, decidió retirarse de la ciudad y mejorar la fortuna de su casa sirviendo a la monarquía española en Flandes. En 1602 él y su hermano Federico entraron en tratos con el gobierno español - una "condotta" al viejo modelo italiano. Se trató de una aventura en la que Spinola arriesgó la totalidad de la gran fortuna de su familia. Se encargó de enrolar mil hombres para operaciones militares terrestres, y Federico se ocupó de formar una escuadra de galeras para operaciones en la costa. En ella, varias de la galeras de Federico fueron destruidas por los barcos de guerra ingleses en su camino a través del canal de la Mancha. El propio Federico resultó muerto en acción con los holandeses el 24 de mayo de 1603. Ambrosio Spínola recorrió con su ejército una larga distancia hasta llegar a Flandes en 1602 con los hombres que había reclutado de su propio bolsillo. Durante los primeros meses de su estancia en Flandes, el gobierno español barajó la posibilidad de emplearlo en una invasión de Inglaterra, proyecto que no llegó a concretarse. A finales del año regresó a Italia para conseguir más hombres. Su experiencia real como soldado no comenzó hasta que, como general, a la edad de 34 años, se encargó de continuar el sitio de Ostende en septiembre de 1603. Las ruinas de la plaza cayeron en sus manos en septiembre de 1604. El archiduque Alberto y la infanta Clara Eugenia, hija de Felipe II, gobernadores de Flandes y que habían deseado profundamente la posesión de Ostende, se sintieron muy complacidos con este éxito, valiéndole además una alta reputación entre los soldados de la época. Al cierre de la campaña regresó a España para organizar con la corte, que entonces estaba en Valladolid, la continuación de la guerra. En Valladolid insistió en servir en calidad de Comandante en jefe en Flandes. En abril estaba de nuevo en Bruselas, y tomó parte en su primera campaña. Las guerras de los Países Bajos consistían principalmente en asedios, y Spínola se hizo famoso por el número de plazas que tomó, a pesar de los esfuerzos de Mauricio de Nassau de socorrerlas. En 1606 regresó a España, siendo recibido con grandes honores. Se le confió una misión secreta consistente en asegurar la gobernación de Flandes en caso de muerte del archiduque o su mujer, pero no pudo obtener el grado de "Grande" que deseaba, y se vio obligado a entregar en garantía la totalidad de su fortuna para avalar los gastos de la guerra antes de que los banqueros adelantasen fondos a la corona española. Ya que nunca se le restituyó ese dinero, quedó completamente arruinado. El gobierno español comenzó entonces a recurrir a excusas para mantenerlo lejos de España. Hasta la firma de la tregua de los 12 años en 1609 siguió con el mando en el campo generalmente con éxito. Después de la firma de la misma continuó en su destino, y se le encargó, entre otras tareas, conducir las negociaciones con Francia cuando el Príncipe de Condé huyó a Flandes con su mujer para ponerla fuera del alcance de la admiración senil de Enrique IV de Francia". !Qué cosas tiene la Historia y cuánta relación existen entre todas las Bellas Artes!.
Es famosa la frase popular que dice: "Del árbol caído todos hacen leña". Esto, que es ya cruel en sí mismo, traspasado a los seres humanos ya no es sólo un acto cruel sino también un acto inhumano a todas luces. El filósofo y catedrático de metafísica Ángel Gabilondo, explica en su ensayo titulado "Alguien con quien hablar" que "efectivamente, puede ser que lo ocurrido no sea aceptable en absoluto, pero comprender es saber que el otro es algo más que ese hecho lamentable". Cualquiera se puede equivocar. De hecho todos los humanos nos equivocamos varias veces en la vida. Pero si quien cae pide perdón no debe ser reducido "a lo pasado", "a lo sucedido", sino que, como seres humanos que somos, estamos obligados a ayudarle para que, después de su arrepentimiento y tras una buena reflexión, deje de ser un árbol caído del cual todos hacen leña. Dar la mano al caído y ayudarle a levantarse no es un acto de misericordia, sino más bien un acto de amistad, o en otras palabras, una acción amorosa. El otro día os contaba que un corazón vacío es un corazón demasiado pesado... pero lo es más todavía un corazón de piedra. Porque el corazón vacío puede ser rellenado de compañerismo, amistad y amor... pero el corazón de piedra... !ay el corazón de piedra!... ¿cómo se puede rellenar un corazón de piedra?. Cuando veas a alguien caído no seas un "buitre carroñero" y te cebes con sus "vísceras" sino que siéntete llamamado a consolarle y, tras hacerle reflexionar a su debido tiempo, dale la mano para que se levante. Eso sí que es un verdadero acto de amistad. Publicado por Diesel en 14:36
Una vez finalizadas las dos inolvidables temporadas jugando en el Esparta de San Isidro, este equipo desapareció, pero ya habíamos dejado huellas indelebles en los espectadores y, sobre todo, en chicas guapas que tuvieron ocasión de conocernos. Así que cada uno buscó su propio camino. En aquel mismo año Gabela era un joven que estaba intentando formar un equipo para jugar un Campeonato Social que se iba a celebrar en el Colegio Salesiano San Miguel Arcángel del madrileño Paseo de Extremadura de Madrid. Uno de mis mejores amigos del Instituto San Isidro (aunque no jugó nunca en el Esparta) se llamaba Olivares. Con él iba yo caminando muchas veces hasta nuestras respectivas casas. Él se había fijado en mi forma de jugar y se lo dijo a Gabela. !Conozco un chaval que juega de maravilla!. !Fíchalo!. Y Olivares me propuso la oferta de fichar por aquel equipo que se estaba formando y al cual yo le conocía con el nombre de Gabelistas, ya que Gabela era el capitán del equipo.De esta manera es como jugué con ropa deportiva que nos prestaban los curas salesianos en aquel Torneo de Primavera-Verano-Otoño. Fue allí donde mejoré muchísimo en el juego aéreo con la cabeza. Sobre todo cuando ligaba jugadas de cabeza con un tal Felipe o cuando marcaba goles de cabeza anticipándome a la salida del portero rival y sin miedo a caerme al suelo por ello. Mi cuerpo estaba acostumbrado a saber caer de tal manera que no me lesionaba. Muchas fueron las heridas que ya mis piernas y mis mulos habían recibido jugando en el Esparta de San Isidro y que se cerraban rápidamente gracias a que tenía una excelente pureza en la sangre debido a que, por consejos de mi abuela Rufina (que en paz descanse) merendaba yo a veces cebolla cruda. De esta manera, haciéndome bocadillos con cebolla cruda, pude hacer que mi sangre mejorase tanto que las heridas y los raspones se cerraban rápidamente. Bien. El caso es que aquella temporada uno de los mejores equipos del Torneo de los Salesianos del Alto Extremadura (¡y cuánto le debo yo a Extremadura y en especial a Badajoz porque fue allí donde salí del vientre de mi madre!) fue precisamente el de los Gabelistas. La fama del equipo atraía a bastantes aficionados y aficionadas aunque jugábamos los domingos por la mañana. Solían venir a vernos una vez terminada la misa de primeras horas del día. Tengo recuerdos imborrables de aquella única campaña con los Gabelistas, equipo donde jugaban, por cierto, además de Felipe, Gabela y "El Rubio", Altamirano (o algo parecido) entre otros, el mismo Olivares que había indicado que yo era un excelente jugador ya. En aquel equipo seguí jugando en mis tareas naturales de número 8 (fuese cual fuese el dorsal que me correspondiese cada domingo pues a veces jugabamos con unas camisetas y a veces con otras distintas pues nos las prestaban los curas). Pero aquella temporada funcioné más bien como interior de ataque pues, aunque bajaba a defender, me ejercité mucho más en el ataque. De esta manera pasamos a ser quizás la revelación del Torneo pues nadie se explicaba que aquel equipo formado por chavales escogidos de la barriada que nunca habímos jugado juntos, lo hiciésemos de tan magistral manera. Seguíamos teniendo más victorias que derrotas y empates, aunque de todo hubo. Pero los curas observaron el juego que dirigía aquel chaval de 17 años que era yo en posiciones de 8 atacante e hicieron un partido Extra al terminar la Temporada.Aquel partido consistió en que los curas enfrentaron a nosotros (los gabelistas) contra una selección de los mejores jugadores del resto de equipos. Sucedió lo que era lógico. Que la Selección Resto de Jugadores nos venció, aunque por la mínima, pero yo había dado un enorme paso en mi proyección futbolística siempre como amateur. Y es que había aprendido a manejar perfectamente el juego de cabeza, a saber saltar a tiempo, a utilizar el muslo y las rodillas para controlar balones casi imposibles de controlar, a saber como controlar un balón con el pie y bajarlo al piso para jugarlo correctamente, a jugar a un solo toque...Fue sólo un Torneo pero lo suficiente para que técnicamente yo progresara tanto que ya estaba preparado, ahora sí, para mayores gestas. Y eos que las gestas de los Gabelistas quedaron como recuerdo de buen jugar al fútbol.
"El Padrino" y su gente mafiosa ya era sólo un lejano recuerdo en el Instituto San Isidro de Madrid. Se decía (nunca supe si fue un mito o una realidad) que habían llegado a intentar violar a la hija del profesor Gálvez. Ahora comprendo el mal carácter de este profesor de Física. Pero la huída de "El Mazas" Emilio Álvarez había sido totalmente decisiva y fundamental para empezar ya a jugar en el primer equipo debidamente uniformado de mi larga vida de futbolista. Cuando me nombraron capitán y lider lo primero que hicimos fue ponernos el nombre identificativo. Así nació, cuando yo tenía 16 años de edad, aquel inolvidable Esparta de San Isidro. Nos gustaba la Historia de Esparta y soñar que éramos espartanos pero de Madrid. ¿Qué colores elegir para el uniforme?. Hubo una pequeña votación democrática pero, por unanimidad general, se impuso vestir los colores del Las Palmas que, por aquel entonces, era un equipo de la Primera División Profesional. No estábamos locos aunque existe la falsa teoría de que el amarillo es el color de los locos. La única locura que teníamos era poder jugar por fin contra otros equipos madrileños debidamente uniformados. Así que compramos los uniformes en El Rastro de Madrid. Camisetas amarillas, pantalón azul y medias azules. Ya estaba formándose mi cuerpo físicamente mientras que intelectualmente ya estaba los suficientemente preparado, gracias a las enseñanzas de Farelo para desarrollar "filosofía futbolística" y ponerlas en práctica. Fueron dos temporadas gloriosas gracias a que expulsamos del equipo al que se las daba de estrella y era el mejor ya que jugaba en el Atlético de Madrid. Se llamaba Rodera. No me tembló el pulso cuando propuse a mis compañeros que lo mejor era echarle del equipo, como hice con aquel Ortiz que jugaba en la Selección Juvenil de Castilla pero fallaba penaltys por hacer chulerías indebidas y que tuvo que emigrar a Cataluña para jugar en el Fabra y Coats, por dos motivos: para que pudiésemos jugar como equipo con total libertad y de manera conjunta (sin ningún divo individual que acaparase el balón sólo para él) y porque se negó acudir a los entrenamientos. !Sigue con tu Atlético de Madrid y que te vaya bien pero con nosotros no juegas! tuve que decirle a tal Rodera. Aquellas dos temporadas inolvidabes, con muchas victorias a nuestro favor, aunque a veces perdíamos algún partido que otro o sólo lográbamos el empate, tuvo un balance final extraordinario.Ocupando mi puesto natural (el 8 como tantas veces he dicho) dirigía a mis compañeros en todas las zonas del campo. Incluso, como sabía disparar a puerta colocando el balón en vez de fusilar a los porteros contrarios, además de dar múltiples pases de gol a mis compañeros también fui uno de los máximos goleadores o quizás el máximo goleador. No importa. Sabía que para batir a un portero rival lo importante no es fusilar a lo bruto sino saber colocar el balón en los lugares exactos o batirles templando suavemente el balón. Esto hace que los porteros rivales no puedan evitar el gol haciendo paradas extraordinarias porque esperan el fusilamiento, cosa que yo nunca hacía porque para eso está la inteligencia de un futbolista. Inteligencia futobolística que fui desarrollando a pesar de las envidias del chulo del aula; un tal Pérez Balcabao que quiso imponernos su capricho de jugar en un partido con nosotros sin ser de los nuestro. Él, junto con otro chuleta que me parece que se llamaba Pérez Albert, intentaron provocar discordias cuando ya el Esparta de San Isidro era muy conocido en las barriadas de La Latina, en la pradera de San Isidro, en los campos de fútbol del Campana y en otros lugares como el campo de carbonilla del Madrileño (aquella cantera para futuros jugadores del Real Madrid a la cual había yo renunciado por completo porque sólo pensaba en triunfar para Ella). El caso es que durante mis 16 y 17 años estuve en aquel formidable equipo de chavales que jugábamos por el puro placer de jugar mientras venciamos a la mayoría de nuestros rivales. Allí fue donde mi técnica, a pesar de los insultos de Pérez Balcabao (al cual democráticametne dijimos que no le queríamos en el equipo aunque reaccionase violentamente contra Sánchez Bote), cada vez mejoraba a pasos agigantados mientras mi cuerpo iba tomando ya forma física adeuada para ser atleta. El fondo de resistencia lo había conseguido. Aguantaba sin descanso alguno todos los minutos y horas que fuesen necesarias. No necesitaba ningún entrenador para ello. Me bastaba con las innumerables jornadas de entrenamientos a la que nos sometíamos antes de jugar partido oficiales. De aquellos jugadores humildes pero valientes destaco (sin olvidarme de los demás, icluído al ya citado Sánchez Bote) al más humilde de todos, un tal Molina que, aunque solía ser suplente, me dijo un día: Eres el mejor y eres nuestra estrella. Jamás fui vanidoso ni me importaban los elogios o las críticas adversas. Lo mio era amarla y seguir jugando con ella hasta poder dominarla completamente (para eso no necesitaba yo hacer "cascaritas" ni equilibrios circenses del balón). Lo mío era otra cosa. Lo mío era ganar espacios a los rivales sin entretenerme en "figuritas" que de nada sirven a la hora de la verdad. Por eso mi mente iba siempre un poco más por delante de la de los otros y, cuando recibía la pelota, empecé a desarrollar la habilidad de tener ya pensado qué iba a hacer con ella. Era visto y no visto. Comencé a aficionarme a robar balones a los rivales a base de dos técnicas importantes: o bien amagaba con la derecha y se lo robaba limpiamente con la izquierda o bien esperaba unas décimas de segundo para, cuando el rival lanzaba el pase, interceptarlo con la pierna derecha o izquierda. Era una técnica que casi nunca me fallaba. ¿Y qué hacía cuándo robaba el balón a los rivales?.Una cosa fundamental. Pasársela inmediatametne al compañero mejor colocado porque siempre jugaba con la cabeza levantada y no bajando la vista al suelo y de esa manera veía la colocación de todos mis compañeros y todos mis rivales. Salvo algún que otro fallo o despiste, el resultado fue que más del 90 por ciento de las veces conseguía dar el pase exacto. Eso servía para ganar una distancia increible que terminaba casi siempre en gol sin tener que correr innecesariamente. Ahora bien, tampoco era lento como decían los envidiosos. ¿Correr?. !Claro que corría!. Para eso tenía yo ya preparado bien los pulmones. Pero corría con la inteligencia y no a lo loco ni sin sentido alguno. Por eso a veces estaba metiendo un gol tras haber acompañado en carrera la jugada de algún compañero, a veces estaba creando el juego en el medio campo y a veces estaba defendiendo mi portería. ¿Corría o no corría?. !Quizás fuese, en verdad, que era el que más corría de todos mis compañeros!. Pero lo hacía solamente en sentido colectivo y de equipo. Nunca corría por correr. Otras veces me quedaba quieto para hacer que corriese un compañero con algún pase en profundidad. Queda bien claro que los envidiosos de siempre decían falsedades. Empecé a no cansarme jamás durante los largos partidos bajo cualquier temperatura o circunstancia. Daba lo mismo si hacía calor sofocante, hacia brisa primaveral, llovía, estaba el campo enfangado o incluso había nevado y había que jugar sobre placas de hielo. Nunca me asustaba ninguna circunstancia climatológica y ese mismo espíritu inculqué en aquellos inolvidables compañeros y amigos. No recuerdo el nombre de todos pero puedo citar a Sellés, Pepe Montero, Pérez Genua, Pérez Esteve, Martín (que sólo tenía un brazo) y, por supuesto, al sencillo y humilde Molina al que siempre le animaba yo. !Sigue Molina!. !Tú también puedes ser titular!. Y no lo decía por lo que había dicho de mí sino porque era el más humilde de todos y se merecía las mismas oportunidades que todos. Fue entonces cuando "El Padrino" apareció con las ínfulas de quitarme el lugar de líder y capitán. !Está bien!, pensé yo. Te doy la oportunidad de que lo intentes. Y le dejé mi lugar en el Esparta de San Isidro con la condición de que no traicionaría jamás a mi equipo metiéndole ni un solo gol cuando tenía capacidad suficiente para hacerlo. Así que al termianr el encuentro (que ganó mi querido Esparta de San Isidro por 10-0) todos dijeron por unanimidad, dirigiéndose al "Padrino". !No queremos que seas nuestro líder, queremos que nuestro lider siga siendo él!. Yo no había participado en aquella votación y dejé que lo decidieran mis compañeros. Así fue cómo "El padrino" se largó con viento fresco a molestar a otra parte y no me la robó. La concienca la tenía yo lo suficientmente desarrollada para que no me la robase nadie. Me refiero al asunto privado de la Princesa. Y de esta manera se cumplió un periplo fundamental en mi carrera futbolística. Habñia aprendido muchas cosas técnicas, había aprendido todas las tácticas y´estaba comenzando a aplicar mis propias estrategias sin necesidad de entrenador (yo era entrenador de mí mismo). Todavía me faltaba aprender a saber driblar, a mejorar mi juego con la pierna izquierda y a ser un perfecto jugador con la cabeza (o bien metiendo goles de cabeza o bien usarla para dar pases con ella o para defender la portería). Eso lo aprendería más tarde auqnue ya comencé a ejercitarlo en aquel inolvidable Esparta de San Isidro de mis 16 y 17 años de edad. Por otro lado ya había visto bastante sobre el mundo de los adultos y había decidido, líbremente, ser una especie de Peter Pan para seguir disfrutando de la vida en vez de meterme a "juegos peligrosos". Por eso es por lo que, a pesar de todo, era un joven que había decidio seguir siendo un niño por muchos años más. Mejor. Fue mejor así. Era la mejor manera de dominarla y enamorarla. La pelota era ya un olvido. Ahora era época de balones de verdad. Y la prueba resultó un éxito. Seguiría siendo Peter Pan aunque viviese también las experiencias del mundo de los adultos.Termino señalando algo muy importante. Nosotros no teníamos autobús privado como lo tienen los equipos de lujo, tampoco íbamos a los campos en autobús de la EMT, en Metro y muecgo menos en taxis. Nos atravesábamos Madrid de parte a parte corriendo y así fortalecí mis piernas, corazón y pulmones para ser atleta completo en cuanto a la resistencia física.
Y en una mañana azul llegaste con tu sonrisa de niña acuñada en la mejor de las fábricas de los sentimientos. Obrera del sacrificio por los humildes y obrera en contra de las injusticias de este mundo. Era una mañana azul... apareciste jugando ajedrez y te acercaste a mí pero supiste esconderte del Mafioso y un loco chivato se tiró vestido a la piscina. Más tarde te encontré en la playa tumbada sobre la arena y te ocultaste de los necios ácratas pero seguías mirando mi corazón. También te encontré alguna vez en una pista de tenis cercana a la mía y sólo me fijaba en tí porque el tenis me importaba, en aquel momento, menos que un pimiento morrón. Y tambien en una mañana azul te atreviste a tocarme el corazón para volver a esconderte de las envidias de todos aquellos habladores que no acertaban nunca a la hora de saber quién eras en verdad. Bueno. Muncas mañanas azules estuviste junto a mi... y muchas tardes de playa... y muchasa noches de luna mientras yo sólo guardaba silencio para que no te descubriera El Mafioso y su pandilla. Y ahora ya está. La verdad es que me hacías reír con tus juegos mientras más me conquistabas el corazón. Y creo que hasta comiste más de una vez a mi lado... mientras los demás no se daban cuenta de que eras tú. Bien. Tal como éramos volveremos a ser y los que te despreciaron ahora querrán acercarse a ver si caes en sus redes. Pobres ignorantes. Estás tan dentro de mi alma que de ella nunca podrán sacarte y te veo continuamente en los anuncios de Publicidad sin que ninguno de ellos (El Mafioso y sus secuaces se enteren ni jota). Ya está. El Mundo es para nosotros una Fiesta y seguiremos siempre unidos a pesar de las envidias y las avaricias de quienes en la infancia te despreciaron. Ahora que no vengan a reclamar nada porque no voy a permitir que te besen. A ellos, ni tan siquiera en la mano. Que sigan sus caminos sin saber quienes somos ninguno de nosotros dos. Y si se quieren quejar que se quejen. Que me da lo mismo. Lo mío es solo mío y sólo te lo doy a ti. Ya sabes. Todo lo que quieras. Para eso trabajo. Y gracias por las dos princesitas que me has regalado. A cambio de ello tendrás todo lo que quieras y si ahora te ansían porque eres bellísima que se vayan a hacer gárgaras. Esto me recuerda a un juego infantil que decía así: Con la zapatilla por detrás tristras ni te ven ni te verán"... jejeje... buenas noches... Sin miedo Liliana, sin miedo al Milagro 16-18 y sin miedo a tantos fantasmas que no tienen ni media torta. Si yo no tuivese el Juramento echo de no emplear la fuerza bruta nunc aya lkos había descuartizado de cuatrom mamporros a cada uno. Pero sabes que por ti y por las dos niñas soy capaz de romer ese Juramento. Cosa que Dios no va a consentir y que Jesucrito no va a dejar que pase. Tenemos al Espíritu Santo que es mucho más poderoso que sus patéticas presencias de zombis vivientes.
El sonido de tambores lejanos y los atardeceres de fuego en las playas desiertas mientras crujen los velámenes de los barcos en mitad de la tormenta marinera, son especie de cantos nocturnos expandidos por las tribus que habitan en la mitad de la selva. Aventura. La vida se nos puede convertir en aventura saltando entre los acordes de un sentimiento soñado que nos hace desear las libertades y perdernos en las épocas del tiempo. Incluso podemos llegar al Lejano Oeste como si fuera un viaje de mil noches o convertirnos en imágenes del Oriente de Sherezade en busca del cuento perfecto. Míticos momentos fabulosos que nunca desaparecen de nuestras fantasías. Mundos fascinantes de burbujas donde entramos para recrearnos en el borde artístico de nuestras mente. Poesia hecha aventuras metafóricas pero literales. Y vamos y nos vaciamos de los realismos para perdernos en lejanas montañas o profundos mares a través de viajes ubicados en nuestros cuerpos invisibles. Sentimientos y pensamientos se hacen, entonces, fantasía. Y con ellas podemos imaginar futuros más cercanos que las guerras de las galaxias; planteándonos dudas y ansiedades en el espacio exterior, con naves intergalácticas, planetas alucinantes, estaciones espaciales abandonadas por civilizaciones ya extinguidas. Ficción. Fantasía. Mito para guarecernos de la fría realidad. Y la brújula nos descontrola el ritmo y somos un cuento por contar... Publicado por
No cierres los ojos, niña,que aturdes a la atmósferay se llena de nubes grisescomo deseos de llorar sin luz. No cierres los ojos, niña, que la luz de todo lo existentese debe a que con tus ojos encendidosabrasas a todo lo existente.Y siquieres que el Universo no se suicide...!no cierres los ojos niña!.Y danos a todos la oportunidadde seguir soñando amores.!No cierres los ojos, niña,para que las flores no se mustien,para que los ríos no se sequen y para que los hombres sepande una vez por todasque son los ojos de las niñas como túlas únicas salidas que existen para la Humanidad!.
Que sola se queda la luna cuando no se la mira de frente. Que sola se queda la luna...
"No importa que te llamen dominguero airados los taxistas al pasar. Mañana es fiesta y no recuperable; ha de lucir un sol primaveral. San Marcus Welbis en la televisión,milagroso un infarto curará. Atentos al pronóstico del tiempo; aguaceros, chubasco y temporal. Adelante hombre del seiscientos la carretera nacional es tuya. (doble bis)Ya se levanta el héroe del domingo, ya ruge su caballo de metal, ya se cala la gorra y acelera, la ciudad queda atrás.. Unas gotas de lluvia en la comida, no te preocupes pronto escampará. Concha coge a los niños que parece que la cosa va a más. Adelante hombre del seiscientos la carretera nacional es tuya. (doble bis)".Todos los que hemos pasado el Ecuador de las vivencias patrias, recordamos cuando los del 600 éramos dueños de las carreteras nacionales. Y es que entonces con 600 pesetas de sueldo mensual podíamos perfectamente vivir y permitirnos el lujo de gozar ampliamente del ocio. Como verdaderos reyes. Sí. De acuerdo que eran sencillos 600 nada más pero las carreteras con el Toro de Domecq eran testigas de que vivíamos fiestas plenas en familia y hasta sobraba para vestir más o menos bien a todos los componentes familiares de aquella España de entonces. Se nos veía como a verdaderos caballeros.Hoy, gracias a la gobernatura de un zapatero acosado por una bruja, nos dan solamente 600 euros. Con 600 euros, desde luego, los humildes pensionistas, jubilados, inválidos y emigrantes retornados, no pueden más que tomarse un carajillo a la semana porque con 600 euros (que deberían valer más que 600 sencillas pesetas) no se pueden hacer grandes cosas como antes, sino esperar a que milagrosamente lleguemos a final de mes. Los Rodríguez y Fernández del PSOE no son los Rodríguez y los Fernández de aquellos tiempos pasados en que todos los de la Tercera España sonreíamos a la vida. Los Rodríguez y Fernández del gobierno actual nos están prohibiendo hasta la propia sonrisa. 600 pesetas al mes eran un sueldazo hace muy poco tiempo. 600 euros hoy son una miseria nada más. Entre los apaños de Zapatero y Correa nos quieren amargar la existencia a los pensionistas, jubilados, inválidos y emigrantes retornados que dejamos en cada gota de nuestros inmensos esfuerzos, un "hacer patria" allá donde tuvimos que irnos para conquistar un poco de gloria. Así trata el gobierno del PSOE a sus propios compatriotas y encima quieren más. Encima quieren nuestros votos para eternizarse en el poder. A la Tercera España, plagada ya, además, con el 20 por ciento de desempleados y "lo que te rondaré morena", la quieren hundir en el Pozo de la Tercera División Social, como si fuésemos simplemente un Don Benito cualquiera. Pero no. Están muy confundidos el señor José Luis Rodríguez Zapatero y la señora Teresa Fernández de la Vega (a cuyas vidas privadas por supuesto que respetamos) pero que no nos hagan comulgar con "ruedas de molino" porque no andan los tiempos como para andar dando vueltas a la noria como si la vida se volviese a convertir, de nuevo, en una tómbola como cantaba Marisol. La vida es una tómbola tom tom tómbola... parece que se están creyendo nuestros actuales gobernantes. Ni estoy a favor del PSOE ni estoy en contra del PSOE pero ganar 600 euros al mes es una miseria. Con 600 pesetas teníamos, por lo menos, para comprarnos un 600... pero con 600 euros sólo podemos aspirar a vivir 600 momentos nada más: los momentos de las angustias de poder llegar hasta el final de mes: 50 angustias mensuales exactamente que nos está costando salir a flote. Parecemos una canoa medio hundida en el lago de Titicaca o en el mar Muerto y ya nadie sabe si reír o llorar viéndoles prometer y prometer y prometer... ¿prometer qué?... nos preguntamos los que no somos de ningún partido político y añoramos aquellos sueldos de 600 pesetas con los que, cada domingo, era una verdadera fiesta familiar con sandía incluida puesta a remojo en las aguas de los ríos que entonces sí que bajaban caudalosos; porque mientras 600 pesetas al mes eran todo un caudal, 600 euros al mes son toda una calamidad.
600
Autor: José Orero De Julián  370 Lecturas
El Papa que más mala leche ha tenido a lo largo de toda la Historia ha sido el Papa Natas. 10 Pistas para la Investigación (el primero o la primera que lo consiga acertar se lleva de premio un disco de Paganini y paga por llevárselo 50 euros). 1.- Fue Papa en plena Edad Media y por eso tenía una mentalidad muy mediana.2.- Se llamaba Ubaldo Allucinoli y alucinaba mucho. 3.- Nativo de la República de Lucca y usaba peluca. 4.- Fue monje cisterciense y le gustaba auflagelarse con el látigo. 5.- Fue obispo de Ostia donde repartió muchas ostias. 6.- Vivió en Roma solo durante un año porque era hiperactivo e histérico.7.- Se entrevistó con Federico Barbarroja tiñéndose la barba con tinte rojo. 8.- Promulgó la constitución "Ad abolendem" porque tenía un gran abdomen.9.- Cuando se hizo Papa tomó nombre de pez porque en amor humano estaba pez.10.- Fundó la Inquisición porque estaba siempre cotilleando y era de mente demente. Publicado por Diesel en
!Nada de política ni de politicastros del pasado, del presente o del futuro. Este Franco, del cual hoblo hoy, es un buen amigo portugués de la isla Madeira. Y tenía madera, ¡vaya si tenía madera!, de ser limpio y honesto. Por eso, mi pariente Rafa (que en paz descanse) era más bueno que el pan. Me ayudó en mis infancias y me acogió, completametne gratis, en su casa durante meses enteros. Así que no es de extrañar (con ñ española) que la ÑBA (con Ñ española) se haya cargado a Eslovenia. Como Hércules se cargó a todos sus rivales. Por eso Bolt dice adiós. !Adiós, señor compadre!. No. No se lo estoy diciendo a Bolt (que no me interesa para nada sus extraordinario curriculum deportivo) sino a mi amigo franco Franco, el portugués de Madeira. !Hasta la vista!. Había una vez un capitán de madera, de esa madera resistente e irrompible (y no como la de Machón por cierto) que no aceptó ni 8 millones de pesetas a cambio de intentar entrar a formar parte de los profesionales. Aquel capitán de madera nunca estuvo en Oporto pero sí bebía, alguna vez que otra, un vino fino oporto, para demostrar que a él el hecho de que Ricardo se casara tan pronto no le afectaba en nada. Tenía que seguir siendo capitán de madera con un fiel seguidor como era Paco. Todo dependía solamente de dos actores: el que daba sólo raquetazos con el brazo encogido para guardar la piedra (como los malos gitanos) y el que sólo jugaba por placer de Arte. !Era el capitán de madera, si señores. El capitán de madera que supo superar los plazos para limpiar el tiempo de ocio de impurezas a la hora de jugar limpio a un tenis de Arte y no a una marrullería de tenis encogiendo el brazo para esconder la piedra. Nunca ha sido el Ramadán un verdadero ayuno como el que llevó a cabo Jesucristo. Y es que bien saben los musulmanes la cantidad de comida y bebida que comen y beben por las noches en el mes del Ramadán. Descubierta la trampa, descubierto el plan farsante de quienes dicen aguantar 30 días sin comer. Eso no se lo creen ni los más ingenuos chavales y chavalas de los jardines de infancia. Yo sólo digo que son todavía 20 los equipos de la Primera División de la Liga de Fútbol Español en su categoría de Profesionales. !Y vaya tostón anual es eso de que o vence el Real madrid o vence el Barcelona!. De verdad os digo que es mucho más interesante saber qué equipos luchan para no descender a Segunda A. Sabemos que la Liga va a ser para el Real Madrid o para el Barcelona, así que ser campeón no tiene ningún interés para mí. Prefiero entretener el tiempo futbolero en los equipos más modestos como, por ejemplo, Almería, Athletic, Español, Levante, Málaga, Rácing o Sporting (por citar sólo unos cuantos) porque ahí si que es emocionante el fútbol. Quedarse en Primera o bajar a Segunda A. Esa es la verdadera emoción de una Liga que ya se sabe, de antemano, que la van a ganar o el Real madrid o el Barcelona. Franco, el portugués de Madeira, también desayunaba, al igual que yo, un par de huevos fritos con patatas. Eran tiempos buenos y por eso de la entrevista que hace hoy, en MARCA, Alberto Polo sólo me interesa una pregunta y una respuesta para no dejar en blanco su trabajo: ¿lloró o no lloró Raúl cuando dejó su casa blanca?. !Claro que lloró!. Así de interesante es, a veces, esta vida que muchos han querido convertir en una ausencia de sentimientos. Absurda vida la de ellos. No sé por qué se pasan tanto tiempo pendientes de mujeres ajenas a ellos. Como bien dijo Napoleón: "Para batallear contra las mujeres (ajenas añado yo) lo mejor es huir". Esa es la única manera de vencer. Benito (Pérez Galdós que no otro Benito que tengo en la memoria pero al cual no hago ni caso) podría muy bien decir lo que era y sigue siendo una mujer-mujer. Lo otro, lo del Benito que queda fuera de mi memoria son solo huesos mondos y lirondos, y, en ese caso, los españoles de bien nos mondamos y nos lirondamos. Yo, mientras tanto, sigo pensando en mi amigo Franco de Madeira. ¿Sabían ustedes que aquel capitán de madera sabía bien lo que era el mundo de las mujeres?.. Sí. Porque siempre ponía al corazón por delante para conseguir ganar o perder... pero nunca quemó sus energías en batallas inútiles y perdidas de antemano. Es cierto. ompletamente cierto. A mí me interesa lo que dice Jesús Ramos: "Llegarán las victorias". Bueno. No me refiero a las "Victoria's Beckam's" (que no me interesan para nada porque no me gustan aunque sean de Londres, de Liverpool o de Manchester). Lo mío es sólo de mujeres hispanas y latinas. Las anglófonas siempre resultaron insulsas para mi digestión diaria. Pero bueno, cambiando de tercio antes de cambiar de párrafo, en el Tour de L'An (o algo parecido) ya está el primero nuestro ciclista vasco Zubeldía mientras lo de Zubizarreta sí que es para partirse de risa. No sólo por su mosqueo actual sino porque Iríbar fue mucho mejor que él. Por supuesto. Nada importa que Zubizarreta le supere en el ránking internacional... porque resulta que como Iribar no hubo ningún otro portero del Athletic Club de Bilbao. Y ahora sí, ahora cambio de párrafo. Yo tenía, en los cromos, a Cardoso y a Barbosa, dos sencillos ciclistas portugueses que nunca consiguieron ningún triunfo importante. Pero estaban ahí, en las chapas de mi infancia y nunca los olvidé como nunca he olvidado a mi amigo Franco (y me refiero al portugués de la isla Madeira). Por cierto, el único Franco español que me interesa es aquel ex futbolista del Deportivo de la Coruña (que jugaba junto a Moll) al que se refería Di Stéfano en una entrevista hace sólo unos pocos meses. Para ser franco, pero franco de verdad, siempre fui de la Tercera España y la Segunda Movida Madrileña, así que los tiros francos en el fúbol no me interesaban para nada. Lo mío era sólo jugar y no lanzar faltas a balón parado porque me gusta ver siempre al balón rodar de lugar a lugar, porque en la vida o eres activo o como al camarón de la isla, te lleva la corriente. Miré la Clasificación General al sentarme a escribir. Eran las 11 de la mañana y mi lugar era el 11. O sea, estaba fuera de los Top Ten de los 10 mejores. O a lo mejor resulta que es mejor así porque si nos fijamos bien el 11 puede desmembrarse en 1 más 1, o sea dos veces Campeón como Fernando Alonso, en vez de preocuparse de Top Ten totalmente amañados por todos los sitios. Así que me despido con la letra de "La oración del torero" del maestro Joaquín Turina. O mejor algo mejor. Lo que dijo sobre "La oración del torero" su propio autor: «Una tarde de toros en la plaza de Madrid, en aquella plaza vieja, armónica y graciosa, vi mi obra. Yo estaba en al patio de caballos. Allí, tras de una puerta pequeñita, estaba la capilla llena de unción, donde venían a rezar los toreros un momento antes de enfrentarse con la muerte. Se me ofreció entonces, en toda su plenitud, aquel contraste subjetivamente musical y expresivo de la algarabía lejana de la plaza, del público que esperaba la fiesta, con la unción de los que ante aquel altar lleno de entrañable poesía venían a rogar a Dios por su vida, acaso por su alma, por el dolor, por la ilusión y por la esperanza que acaso iban a dejar para siempre dentro de unos instantes en aquel ruedo lleno de risas, de música y de sol.»

Seguir al autor

Sigue los pasos de este autor siendo notificado de todas sus publicaciones.
Lecturas Totales2396602
Textos Publicados7132
Total de Comentarios recibidos1761
Visitas al perfil1389923
Amigos151

Seguidores

32 Seguidores
J. C.
Lucy Reyes
Ornella Fariña
Eunice Cruz Roque
Maria Zapata
gisela
Locura Transitoria
magda mora
Maria Jose Acuña
esmeralda
Dario Eulufi
Claudio Gabriel
 
<< Inicio < Ant. [1] 2 3 Próx. > Fin >>

Amigos

151 amigo(s)
Samont H.
El Ave Fénix
Mei
Horizonte cero
Enrique González Matas
Zai2
javier
patricia amorin
EscrituraTerapéutica
Daniel Florentino López
Gerardo Llamozas
Fild
Alfonso Alejandro Santiago Marcos
catalina medinelli
gabriel falconi
Daniel Vega Tavares
Maritza Talavera Lazo
Oscar Ruano
Kevin Luis Zamora Araya
Raquel Garita
Vladimir Mlinarevic
milagros
Evelin Zapata
Isaí de León S.
susana
javier castillo esteban
Camila Romero
Q
raymundo
**Leticia Salazar Alba**
Micaela
SARTRE
Luis Antonio Aranda Gallegos
Marìa Vallejo D.-
Turmalina
lourdes aquino
marcel.. R.
Maru Flores
ruth
Juan Carlos Calderón Pasco
Enzo
Cristofer G
LUZMA54- LUZ MARINA VASQUEZ
Dayana
Eliza Escalante
GLORIA MONSALVE/ANDREA RESTREPO
Araceli Valverde
Ana Belen Codd
carolina
javier lopez
zulay lopez
Bilis Negra
Edisson Martinez
Ger Kleiner
jesus Castillo Cardozo
eon
aidee montserrat aguirre varela
Luis Eduardo Lopez
Alvaro Montes
Victor
Les Liébana
Fabiana
Lucia Esteban
Sergio Soria
Marisol
ayelen
Silvana Pressacco
Rocio Sandri
antonia
Jaime Pasquel Brash
Vocla
katrix22
Ángela Rodríguez Olán
Senior
José Gregorio Cova Cordero
NICOLAS VILARO
Giovanni Hernando Rodiguez Laverde
Alice Sapiains
Tatiana
marcia duran mattaz
RAFAEL GAMERO BORREGO
Maria Ines
Rixy
Andrea
Angie Monroy
Marina Campano
Luna Fate
Deborah Gomez Archetti
Andrea Estefania...
lorena rioseco palacios
marlyn ruiz
Laura María
María de Montserrat Zenteno Palacios
Ro
ALFREDO MENDIOLA
javier tovar
Uriel Delgado Méndez
Agustina Aguirre
Greyzibeth Andreina Farias Villarroel
Juan Martín Sáenz
 
diesel

Información de Contacto

-
-
-

Amigos

Las conexiones de diesel

  misamont
 
  mei1314
  Horizonte Cero
  Enrique1935
  Zai2
  javierjust81
  PatriciaWasington
 
  DanielFL
 
<< Inicio < Ant. [1] 2 3 4 5 6 ... 16 Próx. > Fin >>