Ni una mas dejare caer...sobre la lona, echa trizas, echa plomo..echa nada.Ni un poco dejare caer...ni un suspiro..ni el ensueño...ni la esperanza añeja que se extinguio antes de tiempo.que veo? que ves?...una escalofriante visión, que morodea incansable entre penumbras y dudas.Que es esta sensación? que mensaje quiere trasmitir mi angustiado corazón?....que dice a susurros aquella lejana voz interior?Desde que deje escucharla, me perdi en un laberinto de penas y sufrimiento sin fin.Donde estoy? donde estoy! Si veo un reflejo mio...Oh Dios! veo una desconocida sin fe!palida y vestusta, sin alma ni gracia!Donde estoy que no me puedo hallar! Me equivoque!. Elegi el camino equivocado, que solo me ha lastimado los pies...que me ha desangrado el corazón y me ha estrujado el alma!...camino sin destino y sin rumbo...elegi mal!Sigo caminando...ya no tengo mas nada que perder. Todo lo di, todo lo brinde. Tengo aun mas, pero ya no para el!Ni una mas dejare caer..lo digo en silencio, medito y me lo prometo. Levanto mi semblante y sigo.Mañana será otri dia, mujer.

  Hoy tu silencio,tiene aires de grandeza, y caminas seguro con pasos pequeños; y miras altivo, perpetrando sagaz en mis pensamientos... y vuelas a grandes alturas, porque crees que tienes alas de hierro! Halcon fausto! dueño de esos cielos tempestuosos y nefastos! Hoy caminas, sin mirar atras. Vas al sendero trazado entre el infierno y la suntuosidad de las banalidades, esas que tanto deleitas! Ese camino tuyo, lo elegiste bien! Hoy emprendes ese camino de desdicha! te marchas, lleno de grandes proezas, de dichas llenas, de todo esa seguridad y soberbia! Te llevas contigo, todo lo que te di; llevas lo mejor de mi! Halcon vil, si te llene de todo... hoy vuelas alto gracias a mi! Si hoy brillan tus ojos, es porque te di luminosidad! Si te sonrie el alma,es por el amor que di! y si te sientes pleno, es porque te di mi alma entera  y llenaste tu vida vacia, de mi fragileza e inocencia! Te di la pequeña que habitaba aun en mi! Es por ello que hoy tienes fuerza! tienes vigor! tienes esencia!  No importa, llevatelo todo! Como tu vida no tiene sustancia y movil espiritual, toda esa luz se desvanecera en lo vil de tu ser! LLevate todo el amor que hay en mi, mi pureza, mis besos, mis lagrimas, mi cuerpo! LLevatelo todo contigo! Y vete lejos, para hallar tu absurda paz! Vuela halcon, emprende tu viaje, si tienes esa vibra tan mia, tan pura y ahora tan perdida! Te saciaste de mi, como vino dulce dejaste mi copa marcada y vacia! Te llenaste de mi para luego partir! Entonces largate! que tu vuelo negro refleje al fin lo que eres. Y yo, mirare tu sombra entre la nada, olere en ese aire el aroma  de tu fracaso, oire en ese silencio tus aleteadas tormentosas y vertiginosas! Y te vere decaer desde ese cielo hasta desplomarte en ese fango, en donde te encontre. Te arrastraras, ave de rapiña y las espinas te haran gemir de dolor, tus ojos se hallaran grises, cegados por la desesperacion y el dolor! y lloraras al fin, con ese llanto amargo y sentiras esa tristeza y pena! Te hallaras solo, devastado, herido, maltrecho y desesperado! Remordimientos y penas se apoderaran de tu mente. y tu corazon se bastara de frio y soledad, de afliccion y desolacion. Y alli, no seras tan fuerte, tan seguro, tan soberbio! Tu derrota sera grande! Tu oscuridad  sera eterna! y tu dolor sera desgarrador! Y en tu agonia perpetua, me veras remontar un vuelo de gloria; renovadas mis alas, llena de fuerza y esperanzas nuevas. Como el " ave felix", mas hermoso y mas sabio; me veras renacer de las cenizas, me veras volar alto! con altivez y orgullo...volare encima de ti y de tu desgracia. y yo... sere fuerte, segura y soberbia!    

   Otra vez la vigilia... me atrapa en las madrugadas solitarias, en donde me acapara una vision intermitente. La escucho vociferar esas palabras carentes de sentido; esos versos que antes resonaban como ardientes y gloriosos sonetos! La veo moverse,como una hoja muerta... de aqui para alla,dando vueltas, morodea en mi habitacion sin hallar lugar. Vision nefasta,que solo atraes melancolias regias aquellas, que las creia yertas aun revolotean en mi interior,cual avidas, venenosas y siniestras! Silueta fastasmorica, que no tienes alma, que no tienes vida, que careces de todo lo esencial para amar y sentir! Alejate de estas noches lobregas, en donde mi vigilia es eterna y mi dolor es profundo! Alejate de mi oscuridad, repleta de tristezas ocultas y lagrimas negras! Dejame al fin...hacerte el duelo, y asi enterrarte en el mas cruel de mis olvidos!.Dejame pues, rezarte, aqui a solas y en silencio...ese perjuro de maldiciones eternas! Dejame sollozar, aqui en la oscuridad de esta noche interminable, mi desvario y mi amargura, mi vacio y mi culpa! Y que se esfumen paulatinas  todos aquellos remordimientos y perfidias! Que sucedan, como el dia en la noche y la noche en el dia! Y  asi en mis deshoras,estas incansables y agotadoras,nocturnas y solemnes...ver morir, entre el olvido mordaz y mi ingenio persistente esa vision nefasta extinguirse   en la parquedad absoluta de mi memoria! Otra vez esta vigilia... me perturba el sueño y la utopia, entre el llanto y el dolor... entre la soledad y la melancolia y me acapara  una vez mas, esa vision intermitente! 

  Esta bien, no lo negare...te quise, te quise tanto como se puede querer!Pero mas,ya no te quiero...me has herido profundamenteen los sentidos mas intimos y sensibles de una mujer!.Me has dejado ya sin ganas de seguir intentando.Lo aposte todo y lo perdi todo...ya no tengo mas para darte! Te di todo de mi y nunca te alcanzo! nunca te lleno, nunca pudiste valorar mi amor por ti!Ya no llorare... mis ojos enchidos estan ya de tanta tristeza y desolacion!Te llore, te suplique, te di todo, te ame!Ya mas nada puedo hacer!.Pues no puedo obligarte que sientaslo que eres incapaz de sentir!No puedo pedir lo imposible!No puedo pedirte amor...que me ames!.Y ya no tengo mas fuerzas para luchar por ti, ni por este amor que siento!Me rendi...y tu ganaste.Duele estar derrotada,quiza para ti..mi amor no fue grande...pero mas me duele tu engaño y tu traicion!.y ya no hay mas reproches..te lo prometo;quedate con todo lo tuyo,con tu altivez, con tu farsa, con tu vida inutil!.Quedate con todo eso tan tuyo y que nunca fue mio!.Te dejo para que respires ese aire que tanto deseas!.Para que puedas tener toda esa paz que exiges!.Para que hagas y desahagas todos esos proyectos ilusos y egoistas.Te dejare ir...sin retorno.Aunque contigo se vayan todas mis ilusiones,toda mi inocencia, todo lo que fui un dia por ti.No importa..todo lo perdido en mi vida,lo recuperare en poco tiempo.Volare alto,con la frente hacia adelantey sabre las palabras justas..y sere gaviota!Sere feliz, lo veras!.Pero no lo negare, te quise...te quise tantohasta la demencia!Esa demencia que se apodera del almadel corazon y de la razon!Lo erriesgue todo por amorlo de todo de mi!Yo no menti,ya no falle, yo no heri!y te ame tanto!y si dices que eso no te alcanza entonces ya no tengo mas nada para darte amor!Y dices que no te sientes bien?que paradoja mas absurda la tuya!y que desgracia mas atroz la mia!porque tu si me hiciste tan feliz con eso tan mezquino que me dabas!Yo si se de miradas, de beso, de cariciasde versos y de amor!Yo se todo eso que tu no sabesporque te has cegado de orgullo y de vanidad el alma!.Ay amor, como me duele dejarte ir.He llegado a tal punto que no me importa nadasolo que estes a mi lado!Tanto puede amar una mujer?que desatinoste obliga un amor asi a cometer?ser tu eco, tu sombra,dar todo...para recibir solo ingratitud y vileza!.Yo...que te levante del fango!que te ame mas que todas aquellas que conociste y que conoceras de ahora en mas!asi me pagas?No te odiare..eso nunca;pero me reprochare a mi mil cosas!todas aquellas que hice mal...empero nunca negare que te quisete quise tanto hasta el punto mas debil del amor!hasta el punto de perderme yo misma!Ahora se de aquello que se jactan los dioses!es esa demencia, que hombres vulgares y amenos como tuson incapaces de sentir y percibir!y conosco ahora de aquello,lo mas divino,lo mas fausto y tambien lo mas nefasto!     

  Mañana empezare otra vez... y sera un nuevo dia. Habra mas luz en lo lejano del horizonte, y aunque la oscuridad esta noche me desvela y me atormenta, esta se disipara en el aire puro... Mañana, sera un nuevo comenzar... tendre yo mas ansias, mas esperanzas, mas certezas, sabre como levantarme, sabre como sonreircon risa procaz de todo el daño que me has echo!.Y buscare en tu ausencia aquella dicha y libertadde una mujer que siempre hallara la forma de volar!.Ire por nuevos cielos,otros senderos me esperan! Otros labios deleitaran mis calidos besos,otros brazos me acurrucaran cuando sienta frio!Volare por encima de nuevas praderas,y nuevas flores me llenaran de almizcle! y todo ese aroma a decepcion y engaño...ese aroma a ti, sera borrado de mi piel!.Mañana, sera un dia nuevo...sere,sin dudas, una mujer distintala misma en esencia pero con la fortaleza de las olastempestuosas de lo bravio del mar!y tendre la mirada mas fria..el alma mas fuertey la soberbia incauta, para decirte adios.

 Quiero saber que engaño tan vil este!...el que acongoja a mi alma,el que me desvela en mis noches encarnizadasel que ahoga esta desazon infinita!.Quiero saber, que es este dolor tan grande!...este que carcome a mi diminuto orgullo,el que acalla a mi soberbia sagaz...el que exorta mi debilidad ante ti!¿Porque esta pena en mi corazon?.Acaso no es nitida y evidente la verdad?Acaso no es tan clara y tenaz esta realidad?¿Por que se engendran en este corazon devastado, ilusiones vanas?.¿Por que esperanzar en mi un amor utopico?¿Por que? ¿Por que si mi verdad y la tuya es tan nitida,tan evidente...tan voraz y cruel y tan clara?¿Que hare?...podre arrancarte de mi corazon?Podre arrancarte de mis pensamientos, de mis deseos, de mis sentimientos...de mis sueños?¿Que hare contigo? ¡Que hare!...Que hare con estas ansias de verte,con estas ganas de abrazarte, de besarte, de acariciarte y acurrucarme tan dentro de ti, y socavar en tu ser...tan solo un poco de tu frigida esencia!Quiero saber, que crueldad tan vil es esta!...Que dolor, que engaño,que pena!¿Que duela mas?el desden insolente de tu avaro corazon?el egoismo constante de tus actitudes,de tus palabras...de tus gestos?¿Que duele mas?...esa idea tenaz de querer tenerme contigo,de acompañarte...y estar a tu lado para consolarte y amarte!y recibir de ti un cariño semejante,a un lejano aprecio superficial y superfluo!.Me duele de ti...todo aquello y mucho mas!Pero te quiero, tu no sabes como te quiero!...con esa tenecidad con la que se devasta el mar entre las olas rebeldes!con esa intensidad propia del alma de un poeta!con la fuerza de estas tenues y firmes palabras!....con la sinceridad mas devota de mis pensamientos idilicos!Te quiero,pues...sencillamente, con toda esta verdad arrebatadora e hiriente!¿Porque pues no he de quererte?Si al fin, no es mas que ilusion, que sueño,que encanto!¿Porque no vivir aunque sea x un instante fugaz, el encantamiento pasajero de un amor verdadero?Quiero saber...porque tanto engaño a mi triste corazon?No te culpo, es un engaño concebido entre las entrañas debiles e insolentes de mi ser!Aun cuando se, que mañana sera mas grande mi dolor!Aun cuando se que otra ocupa tu vida!Aun cuando se, que tu cariño es tan fragil como vendaval veraniego!Aun...cuando siempre supe y siempre sabre,que tu querer es fugaz, tan debil, tan fragil...y superficialmente cruel!Solo quiero saber querido amado...por que es que aun sigo tan enamorada de tu engaño y el mio...tan vil y falaz!.　

 Qué poema he de escribirte?¿En que versos podré encuadrar tu bella figura?¿Entre que palabras idílicas definiré tu soberbia y altivez seductora?¿Cómo podré describirte?...como un febo glorioso o un Apolo vanaglorioso?¿Qué poema he de escribirte ,hombre misterioso?Si no bastara una palabra para encuadrar tanta beldad avasalladora!Si no alcanzaran las líneas gastadas de mi alma de poeta!Hombre tu, porque me has venido así a enamorar?Con tus vaivenes, con tus ojos grises, con tus miradas agudas y misteriosas!Hombre tu, que has hecho de mi?Un manojo de abrumador desconcierto, una temblorosa hoja perdida ante la tempestad de lo desconocido, que has hecho de mi?Hombre, que ni tu nombre me has dicho!Solo unas cuantas palabras secas y carentes de expresión y sentimiento!Unas cuantas, solo...echadas al azar; que penetran en el blanco perfecto de mi alma.Hombre, que cuelgas en tu viril y flamante sensualidad, unos cuantos años de experimentada devoción.Hombre, porque? si lo sabes y yo aun no lo se.Casanova...trovador, farsante, seductor?Como he de llamarte?Como he de transcribir tu esencia frígida y débil en mis versos?¿Qué poema he de escribirte hombre desconocido?Si me has cautivado y rendida a ti me has dejado esperando ,cual somnolienta de deseo, hostigada de pensarte, de sentirte, de imaginarte;Locuras arrebatadoras del amor! Desmesurados desatinos de un idilio repentino y fugaz!Y tu...con que arrogancia vienes a causarme semejante dolor!Cuando todo era calmo, cuando todo era silencio...cuando todo en mi se había llenado de paz y templanza.Y tu...cual espíritu rebosado de grandeza, de destrezas, ...de gran experiencia, de deslumbrante belleza , con esa esencia varonil y fuerte.Y tu...que me has paralizado por completo, que has logrado despertar en mi grandes deseos, inmensas lagunas...repletas de dudas y certezas!Que has plantado en mi mente ilusoria y verosímil la incertidumbre del "porque".Hombre como lo has logrado? Con un solo gesto, con una sola mirada, con una sola palabra.Hombre...solo he de escribirte un solo verso y quizá este se llene de pena; porque al fin tu no has sido mas que misterio, desconcierto y niebla!Y como ola que se escabulle en el océano, como ráfaga venturosa y silente que se pierde en un vendaval eterno, como sueño de una noche de verano, que dura lo que dura el mas ardiente deseo, Así ...te recuerdo y te siento.    

    ¿Que sera de mi?¿Que sera de ti?.   ¡Que sera de nosotros!.   ¿Como podria saberlo?.Por ello,prefiero amarte hoy y mañana.   Prefiero tenerte hoy y esperarte de nuevo,mañana.   Porque el hoy es unico,irreversible y mañana sera "otro"   y es un tanto incierto.   Por eso te amo hoy y tambien mañana.   ¿Y que representa este amor?...   representa una cancion,representa un gran cariño,   representa todo lo que guardo en mi corazon solo para ti.   Y que representas tu para mi?...   representas la luz que resplandece en por las noches,   cuando la habitacion sombria se repleta de tinieblas!   Representas todo un amor que siempre he buscado y aun   asi,siempre ha estado conmigo!.    Y pienso...¿que sera de mi?...   cuando tu voz en el silencio busque desesperada,  cuando en la noche,de lejania tiesa,   no sepa ya donde este mi alma!.   Cuando busque tu mirada calida,para consolar   mi tristeza y mi nostalgia!.   ¿Que sera de mi?.Dime...   Me faltara todo aquello tan bello que me das!.   Me faltara la ilusion! Me faltara tu esperanza!.   Me faltara tu vida en mi vida!   Me faltaras tu!.

   !Como seran los sueños,cuando ya todo este perdido!  Y mi alma ya muerta y extinta de esperanza,  tus pupilas claras,clavadas en mi alma,  busque un consuelo en la vacia mirada!.   Con los ojos vidriosos,andando por las calles,  entre las penumbras busque tu fragil amor,  !Y sin poder hallarte! !y tu que no puedes hallar!.   Donde estaras amor de mis amores?.  Donde hallarte?.  Si esta noche sombria y devastada,te siento lejano!   Como vivir sin tu celeste resplandor?   Como pretendes que sea feliz?.   si tu ausencia me hunde en el mas profundo dolor!.  Como quieres mi felicidad?.   Si tu eras la dicha y plenitud de mis mas bellos dias!.   !Como si todo el espacio de mi mundo se detuviera en ti!.   Como seran mis dias,cuando  tu recuerdp se desvanesca en el olvido,  cuando la imagen gloriosa de tu mirada...   se torne frigida y lejana!.  !Te busco amor!,en mi demencia desmesurada te busco!.  Si...en mi locura te busco desesperada sin hallarte!.   !Que hubiera hecho!.!Que hubiera hecho amor mio!.  Si te hubieses quedado en la desierta plaza!,  en donde una noche arrebataste todos mis sueños!.   Y el silencio,esta noche,murmura tu nombre,me recita poemas,  palabras,tdas aquellas que silencie en mi alma...  y versos,esos que desaparecieron con tu adios...   !Como seran las noches amargas,  cuando ya tdo este perdido!.  !y yo sin poder hallarte! !y tu que no puedes hallar!

   Como una maquina que mantiene el movimiento en un vaiven sistematico.Como los dientes  cilindricos,conicos,helicoidales...angulo vano de tal insatisfecha invencion!.  Como las ruedas "perfectas" de un reloj antiguo,cuyas agujas sigilosas se deslizan en un  marco maquiavelico. Colgado en aquella pared desmembrada y desecha.Un adorno de poca  utilidad,de poca importancia.Un engranaje.Un conjunto inutiles de ruedas,que actuan   sistematicamente.  Y en aquella inercia permanente se entrelazan las ideas,no dichas...no pensadas,sino mas   bien infundidas en un ensueño.   ¿Se podria confundir esta explicacion?.El significado es evidente...¿tiene similitud con   la realidad?.   Como un desgaste,que en su voluntad inecesaria"el contrario intenta incansablemente   quebrantar la lucha del otro"; como el desaparecer de las estrellas jubilosas en el cielo,   cuya soberbia vence al amor. Consumiendo las fuerzas desvanecidas de las ruedas del   estoico motor,de aquella maquina tragica que se ha quedado ya paralizada,ya inerte en   el engranaje apatico de aquel antiguo reloj.   ¿No se hace nada con tan solo querer?...ir detras del tiempo inerte,ir persiguiendo a la    ilusion y pensar con el corazon del otro,por tan solo evitar la sinceridad que lastima?.   "Como un engranaje,asi se desgasto mi amor.Verdad y razon tenias al decir aquello!.

    Busco en la inmensidad de tu mirada azul...   un cielo eterno,un mar de esperanzas.   Busco en lo inocente de tu mirada azul...   un sueño para fundar todas mis ilusiones desvanecidas.   Y entre tus espacios vacios,   no encuentro nada.   Busco en lo bello de tu tierna mirada azul,   alguna señal perdida,algun vestigio de amor;   tal vez alguna huella escondida en tu alma.   Busco en tu hermosura lozana y sutil,   una estrella que ilumine la oscuridad,  una pequeña luz para apasiguar tanta soledad...   Y entre tus silencios amargos,   no encuentro mas que verdades.   Busco,si cariño,te busco...   cuando se que no te podre nunca mas hallar.   Porque te fuiste a volar demasiado lejos.   Porque te fuiste a navegar por tierras lejanas,  en donde no te puedo alcanzar.  Acaso no entiendes que tu mundo es demasiado pequeño?  que tus palabras son escasas para mis oidos sordos...   acaso no entiendes que no te puedo querer?  Acaso no entiendes,que sin quererlo aun te busco,   y aun asi,ya no te puedo hallar!.   ¿Que hacer?...¿que hacer con tanto dolor?   Cuando al amor llamas y este a tu clamor ni responde.   Cuando al olvido evocas y un recuerdo te desarma el esquema.   Te modifica los latidos del corazon.   ¿Sabes lo que es?   ¿Sabes lo que se siente?.   El dolor,el amargor,la desesperacion.  De buscar,y aun asi amor mio...   sin poder ya hallar!.

    Faltaban lapices.Faltaban papeles.   Ya no podia expresarme.   Ya no podia gritar.   Me quede en silencio.   Me guarde las palabras.   Y tdo en mi,enmudecio.   Y tdo en mi interior se consumio.  Hoy...  me faltaron lapices para escribir mis versos,   y papeles para que estos se hicieran eternos.  Tal vez...me faltaron excusas,  o se me termino la inspiracion,  o sea tarde para empezar otra vez...  o simplemente...me quede ya sin corazon.

   Ya no hay mas inspiracion...  creo que esta noche se murieron mis musas.  Y todas y cada una de mis pasiones  tambien se desvanecieron.  Y junto a ellas...el rocio tibio de tu alma;  y junto a ellas...la sutileza cautivante de tu mirada.  Y junto a ellas...lo mas dulce de tu ser.  ¿Que mas pedirle al cielo?  Si al estar junto a ti  se desvanecen todas mis absurdas e incompletas teorias.  Si cuando estoy contigo  las palabras parecen encuadrarse  en el marco perfecto de tu delirio y en el de mi soledad.  ¿Perdi la razon?.  ¿Perdi la prudencia?.  ¿El sentido comun?...  ¿Perdi la verdadera inspiracion?.  Ya no quedaron mas versos   en mi corazon,  creo, que aunque sea por esta noche  se agotaron.      

    Invierno.Es invierno.   El frio congela al corazon   y este deja de latir.   Tiemblo ¿frio o miedo?   ¿panico o tristeza? ¿frialdad o desamor?.    Frio.Frio de invierno.   Llovizna lenta,como lagrimas frivolas.   Como muerte lenta,   como cronica de larga y amarga tristeza.   ¿Porque lloras?...   y tu,¿porque te alejas?.   El miedo se asemeja al frio.Paraliza.   Los dias son cortos,   las noches son largas.   Porque es invierno,   y tengo fria el alma   muerta la vida y la esperanza  y extinto el corazon.    Es triste.  Duele despedirse y saber  que no habra retorno.  Es triste.  Duele perder a alguien y saber  que luego,no habra mas que un triste abismo.  Y sentir tanto dolor,  cuando amas y todo el vacio.   Y  sentir que quieres aferrarte a un sueña ya desvanecido.   Es invierno.Afuera es oscuro.  Y me espera el frio  de un invierno que pasa lento  congelando lo poco que basta...de un corazon muerto.          

    Los viernes.Tantos viernes.   Sera porque terminan los meses.   Sera porque se terminan los dias.   Sera porque se terminan mis ansias.   ¿Porque los viernes?.   ¿Cuanto ya?...mas de tres meses creo.   ¿Como te va?,tu vida,tu alma,tu corazon.   Cuantas preguntas y solo te di un silencio.   Tantas palabras por decir,   y yo solo te di un saludo frio y austero.   ¿Acaso eso te dice la verdad?.   Tantas cosas por hablar y yo que quise huir.   ¿Sabias que es mucho mas facil asi?.   Hay personas que siempre huyen de la verdad,   porque estan seguras que "es mejor asi".   Es muy lamentable admitir que es esa una manera muy cobarde   de enfrentar la vida.   ¿Sabes lo que creo?...que somos dos cobardes.A quien culpar ahora?.   Tu silencio y mi frialdad.   ¿Que mas podemas dar,amor?.   Acaso dimos tan poco amor y demasiado orgullo.   Acaso dimos demasiado tiempo y poca paciencia.   Acaso ntro amor no fue demasiado grande.   ¿Porque?.¿Con querernos no alcanza?    ¿no basta con tan solo querer?...   No cariño,no hacemos nada.          

    La noche congela mis labios...   la noche enfria a mis recuerdos...mi nostalgia muerta,se llena de añoranzas,   sera que una vision se desvanece por dentro.   Sera, luna pequeña,sera que junto a tu sepulcro marchito,enterre junto a tus besos   mis ilusiones...sera,que junto a tu corazon he aniquilado mi vida...  ¿que me has dejado?.   Regresa el momento,se repite un verso...el adios de tu traicion.   ¿Me engaño?.Mi traicion encuentra su nacimiento.   Ya no recuerdo imagenes,ni palabras...solo recuerdo una noche   de estrellas infinitas,de ilusion unica,de magia...   solo recuerdo que te entregue el alma,solo recuerdo que me dejaste desnuda el alma,   que se murieron las ninfas...entre flores amargas de la infame traicion.    La noche arrastra el vacio, el vetusto papel se repleta de versos...   el perfido destino juega disuelto...   en las lagrimas yertas,de los recuerdos muertos. 

    ..."Eran solo palabras,palabras que se las llevo el viento de una noche fria de julio!"     Esas fueron tus mismas palabras...!oh perdoname!..!oh solo pido perdon!.    !Oh si soy culpable!...oh si soy infame!    Apague el ultimo cigarrillo y selle con un suspiro seco la ultima bocanada d desamor.   Oh perdoname y si este perdon no te llega ya,!matame porfavor! !imploro por un     castigo...el mas vil de todos!    Nunca podras comprender cual oscura es mi alma y cuantos son los secretos que    guarda mi apenada libertad.    Solo jugue a ser fantasma y arrastre a mi alma a la mas cruenta infamia.    Y mi castidad! oh si algun dia fui tan eterea como una laguna bella!    Eran solo palabras y tras un adios y un viaje sin proyectos, se alejaba el amor    mas tierno,el gran amor!Solo se,que nunca vi tanta belleza en un solo ser.    Y te perdi tras la niebla de aquella noche fria de invierno,y sola fueron esas palabras    las que colmaron de penas nuestra fantasia de ensueños y de farsas eternas...

  Frente al mar.Estabamos tan silentes nuestras almas...frente al mar. ¿Tanto tiempo paso?.Pero te veo tan bien,y pensar que te hice tanto daño. Pero lo pasado,en el pasado quedo.Un año,un año y unos cuantos meses.Ha pasado tanto tiempo y te veo igual.Quizas mejor que antes. No nos quedamos callados;la conversacion se tornaba algo fastidiosa aveces,pero las palabras se entrelazaban sin llegar a definir algo concreto. "Las miradas dicen mas que mil palabras"...y nuestras miradas hablaron mas. Y sin saberlo,dijeron mucho mas de lo que debieron. "Admiro tu coraje",dijiste y con esas palabras hiciste trizas toda ilusion del momento. Me siento muy halagada por dicha confesion!,pero...¿tengo coraje?. Sabes?...soy yo la que siempre debo tener el coraje para enfrentarme al abismo completo de las desilusiones.Cortar con tdo,deciderlo tdo,dejarlo todo. Ser definitiva, en tdo lo que mas amo. Mi coraje pesa demasiado entonces.Este,quizas...pese mas que mi corazon.

   ¿Pensaste que te olvidaria?.   El tiempo pasa pero no modifica a los sentimientos.   El tiempo no puede borrar los recuerdos, porque este no sabe de los sueños,   de las horas llenas de angustia,de la espera eterna!,de la ilusion...porque el   no puede sentir que tdo se derrumba, el no puede sentir el dolor q padece mi alma.    Deseo esta soledad,la necesito.Nuevamente,requiero de ella.Necesito acomodarme  en ella.Fundirme en ella.Necesito atraparla junto a mi ser.Para renacer.  Para empezar de nuevo.Y seguir adelante...  sin miedo,sin dudas,sin vacilaciones.Enfrentarme con ellas,conmigo...  y superarlo todo.   ¿Pensaste que no te extrañaria?.¿Que pensaste cariño?...no sabes nada de mi!.  Pero no lo niego,ya te olvide.  Porque mi amor no fue grande.  Porque mi amor no fue real.  Porque te ame en un instante. Y fuiste.Y fuiste. Lo siento;no me dejaste amarte,o no quise amarte mas.Lo siento,no pude enamorarme  o no quise enamorarme.¿No quise o no pude?.  Tal vez,ni siquiera lo intente.Deje que todo desaparesca.  Lo quise asi,porque asi es mejor. Y ahora necesito soledad.Ahora prefiero estar a solas.  y renacer.Y volver.Y crecer...   Ya no oculto mis sentimientos.No me disfrazo de apariencias.Prefiero mostrarme tal  cual soy.Asi soy yo y nada mas.Exponerme al mundo como un ser normal,  y cobijarme en sus inmensidades,involucrarme en sus secretos y recorrer los caminos  ya pisados,ya explorados,pisar y dejar tambien mi huella como vestigio de eternidad,  de poesia,de belleza.  

     Hoy es el dia mas triste.    Hoy es un dia muy triste.    Quizas,porque este muy gris.Quizas,porque este oscuro.    Sera porque estoy muy sola.    Hoy,es un dia triste.Demasiado triste.    Quizas,sera...porque me siento asi.     Grises arboles.Grises rostros.Grises pupilas.    Oscuro el cielo.Las calles oscuras.Las almas oscuras.    Y yo...tan sola.     ¿Porque es tan dura la soledad?...porque te clava su puñal frivolo,    porque te arranca los sueños,y te despoja la ilusion de amor...   ¿porque me siento asi?.     Sera,porque es demasiado cruda esta tristeza,que penetra a mi alma    y me desnuda el orgullo y adormece a mi soberbia, y expone los mas intimos    sentimientos.Aquellos,que no quiero mostrar,aquella debilidad q no quiero q vean.     ¿Podre ser tan fuerte?...podre ser totalmente fuerte para olvidarlo todo?.     ¿Podre ser tan fuerte?.     Cuando se que mi fortaleza es fragil,cuando se que mi razon es debil,     cuando se que mi corazon es tan vulnerablemente absurdo...      ¿podre hacerlo...si estoy tan sola?.     Hoy, es un dia triste.Quizas sea triste porque me siento sola,     o quizas porque busque estarlo,     o mas bien,porque este muy gris o demasiado oscuro,     o la tristeza sea solo un pretexto para buscar lo que realmente deseo.

      La noche es tan larga...y el insomnio no me deja dormir.     Pasan las horas tan lentas,pacificas,vacias...sin brisas,sin esperanzas.     ¿Como arrancar esa espada del pecho?,si junto a ella estan tambien mis sueños;     ¿como quieres que borre lo vivido?...si cada recuerdo tuyo esta tan dentro mio.     ¡Tan facil y sencillo lo figuras! y dices que "poco fue el tiempo que compartimos,      y que no has tenido el tiempo suficiente para amarme".Palabras llenas de necedad     e ignorancia,ni el mas minimo razonamiento!.¡Mas lastima siento por ti,mi querido     desdichado!...que vives en las penunbras del pasado!,alma infeliz que no sabe      donde echarse a morir!.      Aunque mas agonizo yo en mi constante locura que me llevo a pensar que algun     dia me amarias.Mientras...lo unico que se,es que la noche es larga y el tedioso      insomnio no me deja ya soñar.

  ¿Que hacer?...¿a donde ir?. Como se hace para inventarse nuevamente,para inventar  un nuevo ser.Tal vez mas perfecto,tal vez menos vulgar. ¿Que es la perfeccion despues de todo?. Basta de utopias vanas!.Nada cambiara.Todo permanecera en ese mismo lugar!. ¿Adonde voy?.¿Que busco?.¿Alguna esencia?. Camino a ciegas en los senderos pedregosos,en los abismales senderos de incertidumbre constante!...y entre tanta oscuridad,busco una luz de esperanza viva!. !Una luz eterna y maravillosa!.La busco incansablemente la busco y aun no la puedo hallar!Y mientras...me hundo en la vulgaridad suprema,entre la multitud de sombras, entre estas que me aterran el alma!. Tengo miedo,y el miedo paraliza el alma.Congela los sueños.Los deja estaticos y mudos. Y...¿como caminar en los senderos sombrios con tanta tristeza?.Y querer mostrar la parte mas frigida, la parte mas falsa!Y querer cambiar algo que no se puede modificar!. Quisiera inventarme y si tan solo pudiera hacerlo,se que seria distinta.No tendria esta voz, ni este cuerpo ni estos ojos,ni este corazon...ni este pensamiento. Entonces no podria estar como esta noche solitaria... escribiendo estas lineas absurdas y vacias de sentimiento!.No seria yo...seria otra! ¿Tan poco se puede apreciar una persona?. No,no es cambiar algo! es cambiarlo tdo!. Dificil es tratar de procurarlo tdo,tratar de hacerlo tdo!. Busco algo,busco esa esencia!y me pregunto: ¿la podre alguna vez hallar?

 Las lineas rectas se desaliniaban en mis hojas carcomidas por los años.Mi pluma se quedo sin tinta.La tinta se reseco en un frasco pequeño sin etiqueta.Y mi razon y mi corazon detubieron su marcha lenta y continua.Se quedaron quietas.Mis  labios se sellaron entre si y resonaron en un silencio peremne.Mis manos se quedaron muertas y frias,tendidas en mi lecho lugubre. Y todo permanecio en cauto silencio en mi interior.Solo miraba de un lado a otro.Ya ni podia buscar.Ya ni podia hallar.Solo podia permanecer en aquel mismo lugar.Todo se fue lejos de mi.Todo lo que tuve y lo que nunca tendre.Todo se ira lejos,lejos de mi.Lo que ame,lo que amo y lo que nunca amare.Las emociones,los pensamientos,sentimientos,recuerdos y los versos,tdo.Quedara solo mi cuerpo maltrecho e infame sin gracia,sin color,sin vida.Y todo se ira lejos de aqui.Se fueron demasiado lejos.En un lugar donde no puedo llegar.Mis ojos buscan una luz en la profundidad nefasta del cielo.Pero solo ve puntos pequeños,lejanos,estaticos,silentes...y mis oidos buscan una melodia eterna,de notas suaves,de cadencias lentas,de una belleza sublime...pero solo escucha sonidos grotescos,pasos acelerados y voces sofocantes entremezcladas en multitudes bulliciosas e insoportables.He buscado todo y todo se me fue negado.Quizas busque demasiado.Quizas tdo loq eu buscaba estaba dentro mio o quizas nunca me esforce por buscarlo.No lo se.Solo se de soledad,de quietud y de amargura.Se de palabras,de silencio y de penas.Lo demas queda pendiente en un cajon vetusto y desecho,y en lo mas profundo.queda un vacio hondo y negro.

    Donde estaras,querido amigo!   He caminado bastante,he llorado lo suficiente,he perdido y sufrido pero he sabido   levantarme.Y te he buscado tantas veces!   En los amaneceres,en las noches,en las madrugadas,en los atardeceres...he buscado   algun vestigio de ti.Buscando tu voz,tus ojos,tus manos y tu semblante!   Pero y tu que has hecho?...solo te has escapado de mi!.   Deja de golpear la puerta y entra ya!   No estes esperando querido que yo lo haga!.No ves que soy debil,no ves que soy   impura,no ves que soy obstinada y que me puedo equivocar!No ves que te necesito   tanto!.Acaso no lo ves?   Deja de esperar aquello y hazlo de una vez!.Para poder amarte y entregarme a ti!.   Porque un amigo es aquel que te estrecha fuerte en su pecho adolorido;que te da en   el momento oportunoy exacto,una palabra de sabiduria y sinceridad;aquel que te    bofetea cuando debe hacerlo y te besa cuando mas necesitas afecto.Aquel que    te extiende su mano sin que le pidas ayuda,aquel que acude a ti sin nungun interes,   que permanece a tu lado escuchando tus penas y lamentos!   Aquel que te perdona sin que le pidas perdon,aquel que tu sin saberlo ni verlo,llora   a solas por ti!.   Aquel que te comprende sin ponerse en tus zapatos,porque sabe del dolor y    sufrimiento humano!.   Aquel que no necesita de palabras de afecto,ni necesita que le digas cuanto lo    estimas...porque el no pide nada,no exige,no condiciona,no presiona.Todo lo hace    por una sola razon:porque ama.   Espero el dia que llegues a mi.Y encuentre tu voz,tus ,manos,tus ojos y tu semblante   Y hallarte tan cerca sin ir demasiado lejos. hallarte sin buscarte.   Y escuchar tu voz de silencio,de tocar tus manos de alba,de mirar tus ojos infinitos   y hallar en tu semblante la paz que necesita mi alma.    Y saber querido amigo que al fin,todo lo que he buscado y esperado...es ati!.                

     Estare perdida? Entre las calles desiertas.Entre las multitudes inmensas Entre las voces bulliciosas.Entre estas lineas desechas y entre estas palabras alborotadas. Estare perdida?.Ni una voz...ni una luz...ni una palabra Camino a ciegas.Camino lento sin poder correr lejos. Camino y todos corren a ningun lugar. Ya no quedan versos en mi alma.Solo un gemido de triteza infinita.Solo queda un vacio profundo. Tantos sonidos,tantos rostros,tantas calles angostas... tantas palabras!;pero no hay nada!. Donde encontrare lo que busco?. Estare perdida?...quizas en mi propia confusion. Estare aqui hablando mi propio dialecto. Sin poder entender todas las cosas que amo.Y todas ellas se desvanecen y vuelven a existir. ¿Y la verdad?...la verdad huyo demasiado lejos.Esta yace dormida en el paramo desierto de mi pena.                  

         Es tan dificil combatir con uno mismo!.Y saber que existen tantas batallas,tantas...que nunca se sabe donde van a estallar.Solo veo fuego en mi interior,intenso..que calcina tdos,cada uno de mis deseos. Es tan dificil vivir con tanta pena y tratar de arrancar de la nada,un suspiro,una bocanada..tan solo una de esperanza.Mas si se sabe,que todo es vacio. Es tan dificil seguir por los caminos sin destino y ocultarse detras de las arboledas robustas,cuando febo inunda cada sucubo de la maldita existencia! Y saber despues de todo que no hay verdad mas cruda y vo_ raz,que aquella la que pronucia tu alma!Y que no habra amanecer mas sombrio que la oscuridad repleta de la propia mirada!. Despertarse por las noches con acelarado latido y vislumbrar en tu lecho,una sombra,un fantasma..una vision de maldiciones eternas!.Y vivir con tanta pena sintiendo que nunca has vivido!.Y combatir con uno mismo cuando ya no tienes esperanzas! Y sentir que en tu interior ya no queda mas que soledad y un triste abismo!.

        Diez dias y un adios.Diez dias y el vacio.Diez dias y el temible abismo.       Diez dias y la angustiante soledad!       La soledad y el temible abismo.Aquella de quedarme a solas con todos mis        tormentos!.Aquella de permanecer en silencio!.Aquella de quedarme en un       eterno encierro,con mi delirio y con todos estos versos!.       Diez dias...y solo queda el adios y el vacio.        El adios que no pude decirte y el vacio de mi corazon destrozado!       Y quedara solo el mas perturbador recuerdo.La mas vil carica,el mas frio       beso.Y tu mirada fija en un abismo infinito!Tu imagen inmunda,tus palabras        absurdas,tus movimientos bruscos y tus manos necias y avidas!.       Quedaran las imagenes impregnadas de oscuridad!.Quedaran ntras almas        inmutables ante las penumbras de la madrugada.        Y los recuerdos...de las siluetas defectuosas de espanto,de los labios        temblorosos y resegados,de los ojos consumidos por el llanto!.        Quedara de ti,un recuerdo oscuro y nefasto!       Y en mi corazon? Quedara algun vestigio de tu leve amoR?       Diez dias y despues de aquello,aun te espero!.        Sentimiento?amor?esperanza?...no.Es la decepcion,la desilusion,el desamor!.       Y si pasaron diez dias y aun te espero...es para decirte cuanto te quise pero       mas ya no te quiero!        Diez dias y me espera el abismo,esta que se escabulle en la culpa de haber        hecho lo que no debi!.Diez dias y la soledad,para condenarme a no verte mas!.        Y el vacio de las noches y la resequedad de mis labios y la frialdad de mi         corazon!.         Diez dias esperando que vuelvas!pero y quizas asi sea mejor...pra olvidar y         procurar olvidarte,para no culparte sin culparme,para no odiarte sin odiarme,        para sacarte de mi mente y de las necias ganas de amar sin sentir!       Diez dias y un adios en una mañana fria de agosto, el vacio de ntras almas        el abismo de mi culpa y el temible retorno de la soledad!.