Estos son mis días mas felices y no los puedo disfrutar…
Termine en el médico, me revisaron, saturación, placas, ecografías, electros y respiración; NADA. Pero la sensación de dolor en el pecho y falta de aire no se iba… ya estoy en casa, tomando un té de esos relajantes, para ver si me calmo, voy por el segundo. La vergüenza con mi pareja de tenerlo que hacer pasar por esto, que este en constante preocupación por mi, porque sabe que no me siento bien.
Me angustia y me entristece, siempre me odie, va no muy fuerte, es mentira siempre me molesto mi personalidad, quería ser mejor, no tener tanta timidez, nervios, ansiedades, inseguridades, verme mejor… en fin mil cosas, pero ahora solo quisiera sentirme normal, dejar estas sensaciones de ataques de pánico cada vez mas frecuentes, la sensación de muerte inminente, la angustia, la idiotez de dudar de todo, de si el examen esta mal? Si hay algo que no vieron? Si en serio me voy a morir? Y mas pensamientos que me recorren, y la culpa obvio, la culpa de que mi pareja pase por esto, me llena más el corazón de dolor… a veces quisiera estar bien solo por ese alguien especial que me ama y quiere verme bien, para poder ser feliz a su lado, eso si que me esta doliendo demás…
Mi psicólogo dice que tengo estos ataques de pánico por el trabajo, que tengo mucho “estrés”, que eso combinado con la muerte de mi madre hicieron un detonante y un coctel hermoso para mi psiquis, pero lo cierto es que se equivoca, mis traumas son mas profundos que eso… lo cierto es que me doy con un caño desde que tengo memoria, sumado a mi negatividad e inseguridades, eso si es profundo, ese señoras y señores es el verdadero coctel, la droga a la que soy como un adicto que no se puede curar.
Tuve un año movilizante, no seria el año pasado no,  seria a fines de 2023, estuve en un incendio en el que casi perdí la vida, y luego mi madre falleció, así que bueno, mi 2024 fueron repercusiones de esos dos eventos… sumado a que bueno, también recursé una materia y no pude aprobar ni siquiera una lo que me hizo sentir peor, y bueno también está el hecho del exceso de peso.
Le concedo a mi psicólogo que fue un año difícil, en la que como sea tuve que seguir adelante, porque como digo siempre, el mundo no se para porque vos te sientas triste…
Pero no importa cuanto me esfuerce siempre veo el vaso medio vacio, el incendio, lo recuerdo como el dia en que casi muero, no como el dia en que “sobreviví”, hay gente que se enfocaría en que tiene una segunda oportunidad, yo no, nunca lo vi así, y no me mal interpreten, agradezco a Dios todos los días por estar acá y haberme salvado, pero no puedo dejar de sentir una sensación de temor a la muerte todo el tiempo o siempre imaginarme lo peor, y la muerte de la persona que quizá mas ame en mi vida no ayudo a mejorar eso. Entonces de nuevo la culpa pero ahora con Dios, por esa sensación de estar escupiéndole a la cara cada vez que me llenan estos temores, estos ataques.
Estoy acá escribiendo, un poco al borde del llanto, por sentir que nunca voy a encontrar una solución para esto, para como soy, y lo único que puedo hacer es mirar a mi pareja, en frente mío comiendo algo mientras nos puso una película, sonriéndome y comentándome cosas de vez en cuando y con una sensación de no merecer a esa persona, pero feliz que me haya elegido… aunque en este momento no te lo pueda decir, te amo, y gracias por estar conmigo, yo también te elijo para siempre y te prometo que yo también te puedo cuidar…