El tiempo es relativo. No puedo dejar de sorprenderme con su paso, las consecuencias y los cambios, y como todo se va transformando. Aún contra la voluntad.
No es que lleve la cuenta, precisamente, pero ya han pasado casi cuatro años desde que terminamos y tres años desde nuestra última conversación. También ha pasado un año y par de meses que te vi tomado de la mano con tu novio y algunas semanas desde que alguien te nombró en alguna conversación.
No recuerdo si fue una pregunta o una afirmación, pero, si mi memoria no me falla, lo podría revivir y sentir nuevamente el sobresalto. Como un escalofrío, quizá. Cada que escucho tu nombre, una ola eléctrica traspasa mi cuerpo, y me quedo varado, suspendido sin más.
Solía sentirse tan abrumador, como una especie de carga, un disparo certero, paralizado en el espacio y sin la capacidad de continuar.
Y debo confesar que, a veces, solo en ocasiones, es grato escuchar de ti. Saber que te han favorecido los años, que estás enamorado y que en la vida te está yendo bien. Pero, en otras oportunidades, pensaba que sería mejor que tú y el pasado se fueran a la mierda. Lejos de mi conocimiento y realidad.
Juro que lo daría todo pa’ ponerme contento con tus éxitos y la manera en que la vida te premia por haber seguido sin miedos ni ataduras, pero, no es ningún misterio que nuestros caminos son distintos y sinuosos. Espero no estar vagando en círculos.
Me encantaría poseer ese corazón generoso que escondías bajo tu manga, porque, saber sobre tu vida me hace cuestionar cómo es que ha continuado la mía y, aunque el tiempo pudiese disculpar, creo que me sigo aferrando al final. Y tal vez esta sea una de esas conversaciones con uno mismo, evitando enfrentar la tragedia y el terror que se genera en ese diálogo, pero me cuestiono: ¿cómo es que me mido con los parámetros de una vida que ya no es la mía?, desde que marcamos el punto final.
No puedo dejar de pensar en lo mucho que nuestras vidas han cambiado, si errar realmente es humano, y ojalá me pueda perdonar.
Abro los ojos como deslumbrado, pensando que era inevitable, más bien, imposible que todo se mantuviese pausado, reprimiendo el paso del tiempo y sus ineludibles vicisitudes. Porque, después que finalmente tomó su cauce, me estoy dedicando poquito a poco a apreciar más esta vida rebosante de luces, momentos y curvas.
Sé que fue difícil dar el primer paso, igual que el segundo, ya que era inconcebible continuar tras haber entregado el corazón y que este se devolviera en un sinfín de pedazos, pero es parte del encanto, ¿no? Para disfrutar y celebrar es necesario haber vivido en la penumbra, cuando parecía arriesgado el solo hecho de levantarse de las ruinas. Terriblemente doloroso dejar ir y seguir viviendo.
Nada es para siempre. Ni siquiera el dolor.
Entonces, aunque no lo has pedido, en honor a nuestra historia, puedo prometerte que, pese a lo desconocido que nos hemos vuelto el uno al otro, al cruzar la calle te devolveré la sonrisa, esa misma que me regalaste cada día en la vida que compartimos, hace algún tiempo atrás. 
“Errar es humano”, lo repetí. Qué estuve esperando pa’ comprenderlo, me cuestionaba, mientras mis pensamientos caían uno sobre otro como piezas de un rompecabezas. Y lo sentí por completo dentro del alma, porque ahora sé que el perdón no podemos forzarlo y llega cuando más lo necesitamos. Por tanto, aquí y ahora quiero hacer un manifiesto, un compromiso, que esta vida mía es digna de vivirla, atesorando el espectro de sus sombras y los recuerdos más dolientes pa’ regocijarme con los colores que le acompañan y me hacen más valiente para amar.