Las cosas cambiaron emocionalmente para mí, las circunstancias siguen siendo las mismas, confusas e irracionales para mí. Supongo que será mi edad, hay cosas que aún no entiendo y que tal vez vos sí al ser más "adulto" No sé cómo llamarte adulto si tuviste realmente actitudes bastante infantiles para conmigo.
Cumplí años, algo nostálgica porque mi cumpleaños anterior vos estabas, viniste a saludarme con mis amigos y fue ahí cuando te conocí de casualidad, nuestra primer mirada, tu sonrisa deseandome un feliz cumpleaños y esos ojos azules que me hizo perder la noción. 
Pasé todo un año intentando encontrar la razón por la que decidiste alejarte de mí así, desapareciendo como si fueses un truco de magia. Pensé que con mi cumpleaños subiria mi ánimo con mi familia y amigos, mientras soplé las velas pensé en vos. Que ni siquiera fuiste capaz de enviarme un mensaje felicitandome. Pero nada importó, importaba yo. ¡Era el día en el que nací! La gente que me quería estaba ahí y vos no. No me querés y no me importó fui feliz. 
Hasta que despues de soplar las velas tu existencia apareció para atormentarme, ni siquiera me saludaste, me saludaste desde un mensaje desde el celular de mi hermano como si yo fuese cualquier cosa.
Me dolió, me dolió tanto que no quise cumplir más años, me dolio tanto que maldije el día que viniste a saludarme. Me odié por querer a alguien como vos, por tener ese maldito poder  en mí. ¿Cómo es posible estar feliz y de un segundo a otro todo lo que dejaste de sentir retomara tanta fuerza? Me sentí debilitada, insultada. Ese tipo de gente es peligrosa.
Me molestó que me saludara como si fuese un simple conocido, ni siquiera tuvo el valor de hablarme por distintas redes sociales porque me sigue en todas,simplemente puso excusas como siempre lo hace, haciendome sentir culpable.
Me vi la madrugada de mi cumpleaños con un kilo de helado consolandome, pensando en mi imagen patética (Si, es cierto) hablando con vos porque fui tan estúpida de hablarte. Los días pasaron y seguimos hablando, querias verme y estabas entusiasmado con eso. Por dentro ya te habia soltado pero algo en mi queria ver hasta donde llegabas asi que segui tu juego. 
Llegó navidad, el día que segun vos ibas a saludarme y a pasar la noche para divertirnos o tomar algo sabiendo que esta navidad es dificil para mi por cuestiones que no tiene sentido mencionar. No apareció en toda la noche, es más no constestaste más ningun mensaje.
Fue curioso, ver aquella tilde azul me hizo sonreir más de lo que vos lo hiciste en todo este tiempo, sonreí porque sabia que pasaría esto, porque nunca vas a cambiar, sonreí porque confie en mí al no dejarme caer de nuevo en vos. Soy mi propia seguridad y no me fallo hoy. 
Por eso te arranco, ya te solté pero te pegaste de nuevo a mi y decidi arrancarte, debido al impacto que hubo cuando volviste a mi y al arrancarte de esa manera mi herida sangra un poco y duele, pero es un dolor que se siente fortalecedor, me hace fuerte y feliz. Conocí un dolor que hace bien al alma, que te hace sentir fresca y viva. Fue el mejor dolor de mi vida, fuiste el mejor dolor... 
Y el día de que te des cuenta de que perdiste a alguien tan insensible que cambio por vos, que conoció tantas emociones y te las demostró y vos jamás te diste cuenta te va doler tanto que no sé si vas a poder verme a la cara. Vas a sentir un dolor agudo, no como mi dolor. Mi dolor fue un calmante letal que me hizo racapacitar, el tuyo va a ser un agobio. 
Espero no verte más, pero eso es imposible, te veo casi todos los días.
Buena vida, gracias por hacerme tan fuerte y por hacerme dar cuenta lo fuerte y especial que soy, merezco algo mejor que vos aunque sé que me harías bien.
2017, espero a alguien mejor que él.