Aparece tu recuerdo. Suspiro lentamente, cierro mis ojos y en mi cabeza te imagino ahí; tu dulce mirada, esa sonrisa. Ay! Esa maldita sonrisa que te vuelve presa de mi ilusión. De repente una sonrisa se cuela en mi rostro sin permiso, acompañada de una lagrima, con deseo de volverte a ver, y de que me ames como yo a ti.Me pregunto si algún día podré lograr arrancarte de mi cabeza? Me pregunto si dejaras de aparecerte por mis sueños alguna vez?Como desprenderme de ti? Como dejar de amar a alguien que amas con las fuerzas de un huracán? Y duele, duele entrar en la terrible razón de que no todo es correspondido en esta vida, y no lo quieres aceptar, y te encierras en la idea de que es posible una vez más, de que en algún día de tu vida va a llegar el momento soñado; y te pasas toda la vida con esa falsa esperanza, martilizandote con esa razón que se esconde muy dentro tuyo, pero alcanzas verla.Creo que esto se esta volviendo una maldita locura, se escapa de mis manos, no lo puedo controlar. Ya te amo sin medida, ya eres parte de mi, aunque no estes aquí...   

Despierta pensando que es temporal, que va a pasar. Que solo es un mal día.Aunque sepa en el fondo que no lo es, que esta atascada.Siente no poder expresarseNo tener caracter, que le tienen lastima, que es aburrida.Que nunca a nadie le complace su compañia. Que solo sirve para escuchar.Siente que nadie la escucha, seguido se pregunta si a alguien realmente le importa.Se siente poco atractiva, fea, se ve destruida, se da asco a ella misma, y no siente ganas de nada.Ya perdio la confianza en ella por completo. No puede creer en nada, se le fueron las esperanzas.Cada dia le duele, le pesa, solo se siente a salvo sola encerrada donde nadie puede hablarle, ni hacerle preguntas.Esta alerta cuando esta con alguien, tiene miedo a que la puedan lastimar, y eso no es dificil.Todo se toma en serio, se cree tonta, se siente sola, muy sola.La maldita ansiedad la esta matando, cada die se vuelve peor.Dejo de arreglarse, usa solo ropa grande, no es como antes, dejo de producirse, no siente animo.Se siente tan perdida, no sabe quien es. Dejo de ser ella misma, y ya no se acuerda como se hace.Se acostumbro a llevar una mascara social y vivir entre los demas porque es lo  que debe hacer, y que todo el mundo la vea como la 'extremadamente tranquila'.Se siente incapaz, le da miedo su futuro. Creo malos habitos y no puede cambiarlos.Todo lo que se propone no dura mas de dos dias y eso le hace creer que va a vivir su vida entera asi.Pero su estado no desaparece desde hace ya tiempo, no sabe que hacer, se encuentra desesperada. Cree que nadie nunca va a entenderla.Se esfuerza por actuar todos los dias, se siente obligada a sonreir, y empieza a costarle cada dia mas, entonces ahi empieza a ponerse peor, mucho peor.Y quiere estar sola, todo el tiempo.Solo esta con gente para que no sospechen, no quiere que nadie se de cuenta, le aterra que se puedan enterar y la juzgen. Todo es fingido, ya nada le sale por instinto.Llora muy seguido, se siente tan vulnerble a todo, cualquier cosa puede romperla facilmente.A veces ignora demasiado a todos, porque necesita estar sola, no contesta mensajes, no sale a ningun lado.Todo se volvio tan gris para ella, las cosas que solian hacerla feliz, ya no lo hacen. Se siente en un horrible circulo, de el que no puede salir, no le encuentra a nada sentido.Entonces siente que esta viviendo en camara lenta, le hace creer a la gente que es demaisado tranquila que es asi.Pero sabe que no, que era mas alegre. En realidad se siente confundida, ya no se acuerda quien era cuando no se sentia asi.  Cree que nunca va a volver a ser feliz, perdio personas y se sige alejando de muchas mas, destruyendo relaciones.Se siente avergonzada por todo las cosas que hizo, por como actuo y las decisiones que tomo.  Pero tambien hay una parte de ella que quiere arreglar las cosas, a veces un impulso que la hace querer cambiar, conocer gente. Pero eso no le dura, enseguida vuelve a caer porque piensa que nada de eso va a funcionar.Todo se le vuelve cada vez mas insoportable, el sentir que no vale, que esta sola hasta estando rodeada de gente, y que es invisible para este mundo.Sentir envidia de todos por no tener su vida y por momentos compararse con los demas, y pensar que son mejor que ella, que son normales ellos.Ahi es cuando llega su acostumbrado debate con ella misma, buscar ayuda o suicidarse. A veces tiene el deseo de enfermarse, quebrarse una piernao algo que la deje mucho tiempo en reposo, y le duele pensar que eso le gustaria.Sin tener que ir a la escuela, que es una lucha constante. Temblar antes de entrar, ahi es su peor lugar, ahi se anula y no es ella misma, ahi se siente perdedora.Le da panico pensar que le tienen lastima, que les parece tonta, aburrida, callada. Le da miedo hacer el ridiculo, tener que fingir que esta bien, eso le cansa.Ser la nueva que todavia no puede adaptarse, y lleva ya un año en el colegio, metiendose mil escusas en la cabeza para no aceptar la realidad.No poder entablar relaciones, todo le cuesta.Todo va mal para ella, ni las buenas noticias le son buenas, logra encontrarle el lado negativo siempre a las cosas.Subio mucho de peso, ya no quiere conocer a nadie, se da asco. Vive extrañando su vida pasada, era mas activa, estaba rodeada de gente todo era diferente.En la escuela le va pesimo.Decepcionar a sus padres que la bancaron en cambiar de escuela aunque no la entendieran. Solo la vieron desesperada, llorando que se queria cambiar de escuela porque no sabia lo que le pasaba, cada dia se le hacia peor lidiar con esaangustia en el pecho, ese miedo, ese panico a ir y sentirse menor. Inocente pensaba que iba a estar mejor yendo a un nuevo colegio, sin conocer a nadie, le fue mucho peor. Y ya no tener mas remedio, porque hicieron demasiado ya sus padres por ella entendiendole y diendole otra oportunidad.Pensar todos los dias que es lo que le pasa, si es fobia social, si es depresion, si es tristeza.No saber como explicarle a sus padres esto. Su papá piensa lo peor de ella, que no sabe valorar lo que el hace por ella, que es floja y no tendra buen futuro, que solo le importa vivir llendo de discoteca en discoteca.Cuando solo lo hace para intentar llenar ese maldito vacio. Tomando alcohol hasta la ebriedad, estando con hombres que solo la usan como un objeto sexual. Haciendose creer que ella es libre, pero sabe que no es asi en el fondo y solo consigue sentirse mucho peor..Esperando que los demas le den el valor que ella misma debe darse, se dio cuenta que su estima depende del comentario de los demas. Se canso de querer caer bien.Si no les gusta a los demas se siente poca persona.Le da verguenza, siente que sus padres estan cansados de su hija con problemas, de que siempre explote y llore y no sepa que es lo que le pasa. Cree que estan cansados ya de escucharla, de decirle que todo va a estar bien. Se canso de pedirle ayuda a Dios, de los libros de autoayuda, de la meditacion, del yoga, de probar tantas cosas que solo hacen que se sienta peor. Esta tan agotada hace ya dos años que se encuentra asi, y le da miedo. Pensar que no va a volver a tener pareja porque no podria confiar, no quisiera conocer a su familia por miedo a que pueden llegar a pensar de ella. Esto la lleva a creerque estara sola siempre, que nunca podra entregarse por completo a nadie.La inseguridad se adueño de su vida, su autoestima ya esta por el suelo.No puede soltar, le da miedo el no poder dejar ir a personas, no puede aceptar que no la amaron, que le fallaron, no puede.No ve las horas de dormir, porque escapa de esa realidad.Y ahi, justo en ese momento ella es feliz porque se va a otro lado al menos por un rato...