Quisiera sentir de menos , arrancar de una vez este corazón y dar fin a este largo duelo.  

DolorDel lat. dolor, -ōris.m. Sensación molesta y aflictiva de una parte del cuerpo por causa interior o exterior.Sin.: molestia, mal1, aflicción, daño, tormento, suplicio, tortura.m. Sentimiento de pena y congoja.Sin.:desconsuelo, tristeza, pena1, aflicción, sufrimiento, padecimiento, desolación, pesar2, mal1, tormento, tortura, suplicio, daño, angustia, congoja, calvario.Ant.: gozo, alegría.https://dle.rae.es/dolorDolor, arranco con su definición según la REA y  según el budismo:  la primera enseñanza del Buda fue acerca de las Cuatro Nobles Verdades… “Oh Bhikkus, hay cuatro nobles verdades. Estas son la noble verdad del sufrimiento, la causa del sufrimiento, la cesación del sufrimiento, y el camino hacia la cesación del sufrimiento”. (https://www.lionsroar.com/es/que-es-el-sufrimiento/), bueno dejo los link si quieren explayarse un poco mas.Mas allá de esas definiciones hoy he estado pensado en el dolor, según este Cuaderno de Bitácora del Autismo, puedo expresar lo que transito en los dias, es asi que se me vino a la mente esas sensaciones de dolores que uno atraviesa, no ha diario sino como quien dice de vez en cuando.Recuerdo varias de esas escenas, la descripción puede sonar tremenda pero son verdades mías o nuestras como padres, lo cierto es que, mientras otros padres se encuentras con la decisión de mandar sus chicos al jardín a este u otro, al menos en los comienzos uno esta rogando que lo acepten aunque sea media hora, recuerdo en un en particular, ya que yo me encargaba de buscar las escuelas y jardines en su momento, Salta Violeta, jardín maternal, ya Tom diagnosticado, le rogué tanto a la Directora, insistí e insistí, hable y hable, llegue a decirle que se que tranquila que uno de nosotros hacia guardia afuera por si el se atacaba o desregulaba, que no estaría la docente sola, que tendría apoyo del equipo etc pero al final me dijo, "OK, si esta bien", se me vino el mundo arriba mío, no podía creer lo estaba escuchando, me había dicho que SI.Posteriormente salí de ese espacio airoso, respiraba vida, mi hijo sí podía ir a ese jardín, algo tan pequeño, tan chico, pero había recorrido varios jardines  y no había conseguido por su diagnostico, casi me había rendido, asi que salí de ahí y llore dentro del auto, con tanto dolor encima, con tanta angustia. con tanto pesar, me sentía orgullo de mi mismo, de lo que había logrado, no para mi sino para él, para que tenga su propio lugar, sus desafíos, sus logros, ame ese Jardín, aun lo recuerdo con tanta añoranza.En otras oportunidades he llorado solo en mi mesa, en el baño, en el auto muchas veces, muchos lugares, con bronca con impotencia, de todos modos creo que la vez que mas dolio, fueron dos, una vez que se ataco tan fuerte, que no lo podía frenar, se junto gente, vino transito, vino la policía y vino la ambulancia, lo ataron a la camilla y yo me fui con él, estaba ciego de dolor, el dolor me pesaba en el cuerpo, me recorría el pecho, los brazos se me paralizaban, las lagrimas salían y salían, ver a tu hijo atado en una camilla, rogaba, le pedía por favor que se calme, él no podía, luego de una medicación se calmó, al otro día cae internado en un neuropsiquiátrico, esa es otra historia larga. A lo que voy papá, que estoy seguro que algo de lo que dije hasta ahora seguro re suena conocido, seguro, ese transitar del dolor que se hace insoportable, duele el pecho, pesa en la espalda, revuelve el estomago, nada podemos cambiar en ese momento, es lo peor.Espero que me crear que si, que algo podemos hacer, si, lo he experimentado y eso es una experiencia, terrible pero es una experiencia, tu hijo esta aprendiendo también, ambos todo el entorno esta aprendiendo y eso es tan valido como real, cuesta ver las cosas, lose, el esta ahí golpeándose, mordiendo, meciéndose, jugando con un objeto de apego, pero esta y la posibilidad de cambiar la realidad es tuya y de nadie mas.     

Me enamoré de ti. Me enamoré aun sabiendo que seguirías sus pasos, que tu mirada jamás se detendría en la mía como lo hacía en ella. Me enamoré de ti, aunque solo me regalabas migajas de tu atención, y aun así, esas migajas eran suficiente para mi corazón hambriento de amor. Me enamoré tanto de ti que me conformé con ser solo una amiga, silenciando mis sentimientos, reprimiendo este gran amor en lo más profundo de mi ser, mientras fingía sonreír cada vez que hablabas de ella.

   Bienvenidos a todos a mi primer escrito, espero que sea de su agrado...  Hoy deseaba con muchas ganas desahogarme, explicar el porqué de mis penas, sensaciones y emociones. Pero cuando comencé a redactar, me sentía invadida por un vacío; no me dejaba pensar, no dejaba que de mi cerebro brotaran todas sus tristezas...1. EL SILENCIONo quiero que sepas ni quiero explicarte, déjame morir en ese profundo hueco, en el espacio zumbador. Déjame morir de la forma más desgarradora que existe.2.Me siento solitario en lo alto de los cielos, siento en mi plumaje el golpetazo del viento, que con el tiempo se ha convertido en tormentas fuertes. Siento calor y frío penetrante en mi torrente sanguíneo. Solo, solitario, vuelo por los altos cielos sin esperanza de consuelo, solo levito.Las nubes rozan mi vuelo, aunque parezca agua, suena a llanto, suena a odio, suena a resentimiento. Las nubes suelen ser amables, blancas y libres, pero el día de hoy parecen turbulentas, buscando un rumbo y un lugar en que desahogarse con su lluvia de invierno. Su lluvia triste caerá.