Quisiera sentir de menos , arrancar de una vez este corazón y dar fin a este largo duelo.  

DolorDel lat. dolor, -ōris.m. Sensación molesta y aflictiva de una parte del cuerpo por causa interior o exterior.Sin.: molestia, mal1, aflicción, daño, tormento, suplicio, tortura.m. Sentimiento de pena y congoja.Sin.:desconsuelo, tristeza, pena1, aflicción, sufrimiento, padecimiento, desolación, pesar2, mal1, tormento, tortura, suplicio, daño, angustia, congoja, calvario.Ant.: gozo, alegría.https://dle.rae.es/dolorDolor, arranco con su definición según la REA y  según el budismo:  la primera enseñanza del Buda fue acerca de las Cuatro Nobles Verdades… “Oh Bhikkus, hay cuatro nobles verdades. Estas son la noble verdad del sufrimiento, la causa del sufrimiento, la cesación del sufrimiento, y el camino hacia la cesación del sufrimiento”. (https://www.lionsroar.com/es/que-es-el-sufrimiento/), bueno dejo los link si quieren explayarse un poco mas.Mas allá de esas definiciones hoy he estado pensado en el dolor, según este Cuaderno de Bitácora del Autismo, puedo expresar lo que transito en los dias, es asi que se me vino a la mente esas sensaciones de dolores que uno atraviesa, no ha diario sino como quien dice de vez en cuando.Recuerdo varias de esas escenas, la descripción puede sonar tremenda pero son verdades mías o nuestras como padres, lo cierto es que, mientras otros padres se encuentras con la decisión de mandar sus chicos al jardín a este u otro, al menos en los comienzos uno esta rogando que lo acepten aunque sea media hora, recuerdo en un en particular, ya que yo me encargaba de buscar las escuelas y jardines en su momento, Salta Violeta, jardín maternal, ya Tom diagnosticado, le rogué tanto a la Directora, insistí e insistí, hable y hable, llegue a decirle que se que tranquila que uno de nosotros hacia guardia afuera por si el se atacaba o desregulaba, que no estaría la docente sola, que tendría apoyo del equipo etc pero al final me dijo, "OK, si esta bien", se me vino el mundo arriba mío, no podía creer lo estaba escuchando, me había dicho que SI.Posteriormente salí de ese espacio airoso, respiraba vida, mi hijo sí podía ir a ese jardín, algo tan pequeño, tan chico, pero había recorrido varios jardines  y no había conseguido por su diagnostico, casi me había rendido, asi que salí de ahí y llore dentro del auto, con tanto dolor encima, con tanta angustia. con tanto pesar, me sentía orgullo de mi mismo, de lo que había logrado, no para mi sino para él, para que tenga su propio lugar, sus desafíos, sus logros, ame ese Jardín, aun lo recuerdo con tanta añoranza.En otras oportunidades he llorado solo en mi mesa, en el baño, en el auto muchas veces, muchos lugares, con bronca con impotencia, de todos modos creo que la vez que mas dolio, fueron dos, una vez que se ataco tan fuerte, que no lo podía frenar, se junto gente, vino transito, vino la policía y vino la ambulancia, lo ataron a la camilla y yo me fui con él, estaba ciego de dolor, el dolor me pesaba en el cuerpo, me recorría el pecho, los brazos se me paralizaban, las lagrimas salían y salían, ver a tu hijo atado en una camilla, rogaba, le pedía por favor que se calme, él no podía, luego de una medicación se calmó, al otro día cae internado en un neuropsiquiátrico, esa es otra historia larga. A lo que voy papá, que estoy seguro que algo de lo que dije hasta ahora seguro re suena conocido, seguro, ese transitar del dolor que se hace insoportable, duele el pecho, pesa en la espalda, revuelve el estomago, nada podemos cambiar en ese momento, es lo peor.Espero que me crear que si, que algo podemos hacer, si, lo he experimentado y eso es una experiencia, terrible pero es una experiencia, tu hijo esta aprendiendo también, ambos todo el entorno esta aprendiendo y eso es tan valido como real, cuesta ver las cosas, lose, el esta ahí golpeándose, mordiendo, meciéndose, jugando con un objeto de apego, pero esta y la posibilidad de cambiar la realidad es tuya y de nadie mas.     

Me enamoré de ti. Me enamoré aun sabiendo que seguirías sus pasos, que tu mirada jamás se detendría en la mía como lo hacía en ella. Me enamoré de ti, aunque solo me regalabas migajas de tu atención, y aun así, esas migajas eran suficiente para mi corazón hambriento de amor. Me enamoré tanto de ti que me conformé con ser solo una amiga, silenciando mis sentimientos, reprimiendo este gran amor en lo más profundo de mi ser, mientras fingía sonreír cada vez que hablabas de ella.

   Bienvenidos a todos a mi primer escrito, espero que sea de su agrado...  Hoy deseaba con muchas ganas desahogarme, explicar el porqué de mis penas, sensaciones y emociones. Pero cuando comencé a redactar, me sentía invadida por un vacío; no me dejaba pensar, no dejaba que de mi cerebro brotaran todas sus tristezas...1. EL SILENCIONo quiero que sepas ni quiero explicarte, déjame morir en ese profundo hueco, en el espacio zumbador. Déjame morir de la forma más desgarradora que existe.2.Me siento solitario en lo alto de los cielos, siento en mi plumaje el golpetazo del viento, que con el tiempo se ha convertido en tormentas fuertes. Siento calor y frío penetrante en mi torrente sanguíneo. Solo, solitario, vuelo por los altos cielos sin esperanza de consuelo, solo levito.Las nubes rozan mi vuelo, aunque parezca agua, suena a llanto, suena a odio, suena a resentimiento. Las nubes suelen ser amables, blancas y libres, pero el día de hoy parecen turbulentas, buscando un rumbo y un lugar en que desahogarse con su lluvia de invierno. Su lluvia triste caerá.

HABLAR  Muchos saben hablar, la mayoría lo hace por desgracia; inconscientemente, sin pensar las consecuencias. Diría que imitan, pero no pensadamente. Hay quienes hablan con sabiduría, cuando lo hacen, lo hacen sensatamente, por eso cualquiera preferiría el saber hablar siempre sabiamente. Personalmente a mi gustaría saber lograr hablar calladamente, por eso ocasionalmente hablaría, considero hablar sigilosamente. Ricardo Aldape Chico. Charcas de Aldape, S. L. P. Febrero de 1919.  

PARA SIEMPRE  En vano es que tu pienses, que pensemos los dos, en bifurcar nuestros caminos.Contrariar al destino no podemos si el destino fundió nuestros destinos. Somos en este mundo cual dos locas enredaderas de frondosa yedra, que aunque trepando por distintas rocas se han de enlazar sobre la misma piedra.  Somos como dos olas que el aliento del mar arroja cuando el rayo truena y aunque las quiera separar el viento juntas van a morir sobre la arena. Somos como dos niños sin ventura, que de la vida en el tortuoso enredo, cuano penetran en la noche obscura se dan la mano porque tienen miedo. Aunque partamos a distintos puntos, la ausencia es ilusión, quimera, engaño.Hemos reido y sollozado juntos, y por eso me extrañas y te extraño. Si estamos separados, hondamente nos hieren la tristeza y el hastío. Algo de tu fulgor falta a mi frente y es complemento a tu dolor el mío... Tú mis tristezas y mis duelos calmas; yo vivo con tu vida dolorosa, el dolor ha fundido nuestras almas:"Eres ante el mundo y Dios, mi augusta esposa". Librado Aldape Mendoza.Charcas De Aldape, S.L. P. Septiembre de 1959. 

VOLICIONES Se dice con recurrencia, quizás sólo por decir o me equivoco al oír lo que se dice en mi ausencia y parece impertinencia lo que digo en ocasiones, no vivo entre indecisiones, no hablo nomás por hablar… hablo después de pensar. Todas son mis voliciones. Eugenio Aldape Gómez.Charcas De Aldape, S. L. P. Enero de 1899.

EL CHARQUENSE Se nace con defectos y virtudes,con virtudes y defectos se vive.se es integrante de las multitudes e integrante en multitudes convive. Consciente o inconsciente en juventudesa su propia realidad percibe.en su sentir vive vicisitudes cotidianamente las sobrevive. Observa en otros similitudes y por ser diferente se desvive adoptando diferentes actitudes se convence que a sí mismo pervive. Constantemente padece inquietudes a temores y dudas es proclive; intempestivamente entre ataúdes ya finalmente a la muerte recibe. Ricardo Aldape Chico.Charcas De Aldape, S. L. P. Marzo de 1918.

ORACIÓN Expreso mi oraciónante ti, Espíritu Santopidiendo extiendas tu mantopara en esta ocasiónilumines mi razón, aclares mi pensamientoinfundiéndome tu aliento,para mejor estudiarque me permita lograr un sólido entendimiento. H.T.F. Pedro Prieto Montes.Aguascalientes, Aguascalientes,Mayo de 1951. 

¿Como puede el alma atravesar el infierno?Buscando un roce, un gesto, una mirada;mientras que el otro camina ajeno, sin siquiera dedicarle un pensamiento.Grecia Apodaca. Junio, 2024.  

ENSAYO DE VIDA.  I. Nunca quise pensar en el pasado porque cada cual escribe una historia deferente, a veces muy alejado de la verdad, para su vanagloria. II. Sin embargo, he querido que mi vida sea conocida por mis hermanos narrando la parte desconocida que he ocultado a todos los humanos.  III. Como conveniente he considerado el reconocer que cuando era un niño en la familia aprendí a ser honrado sin padecer la falta de cariño. IV. De mi niñez me siento satisfecho. Esos días fueron una delicia. Qué me era ajeno? Todo lo había hecho. Quizás debí saber de la malicia.  V. Sin embargo, anhelaba en lo profundo de mi ser, como cualquier niño rico, salir a viajar, conocer el mundo, entonces Charcas me quedaba chico. VI. En la medida que el tiempo pasaba mi deseo se volvió obsesión. Para mi viaje todo preparaba; el viajar era mi única ilusión. VII. No me imaginé en momentos críticos, todo parecía fácil, seguro. Era conocido por políticos a quienes recurrir si algún apuro. VIII. De más estaban mis cavilaciones, al fin haría lo que más quería; me decidí plagado de emociones, así finalmente llegó el gran día.  IX. Partí de Charcas sin saber cuán duro me sería recorrer mi camino me ví capaz de enfrentar el futuro desconociendo mi amargo destino.  X. Me di cuenta como todo charquense que era visto como un desconocido. así entendí lo que todo forense: Cualquier lugar me era desconocido…  XI. Inocentemente sólo quería salir de Charcas; fue mi primer error, dejé de querer lo que más quería.No definir a donde ir fue un error. XII. Porque inmediatamente me di cuenta que la vida no era lo que imaginé, empecé a padecerla más que cruenta, encontrar mi fortuna no atiné. XIII. Llamó mi atención un juego de azar, sin entender aposté a los albures pues sólo quería un buen rato pasar, pero estaba rodeado de tahúres.  XIV. Quizás por asemejarme al minero.Quizá involuntariamente he fallado; primeramente hubiera bien pensado.Ya no pude regresar al pasado. XV. El dicho amar a Dios en tierra ajena en carne propia lo tuve que sufrir, mi aventura no resultó ser buena, pero por mi valor decidí seguir.  XVI. Apliqué de mi padre sus consejos “todo será posible con trabajo”lo decía seguro, sin complejos y congruente empezando desde abajo.  XVII. Se decía en el político ambiente que el PRI, era el partido de los partidos, lo creí en mi juventud incipiente, de ello todos estaban convencidos.  XVIII. Entonces decidí ser militante emprendiendo mi peor aventura, me sentía un Quijote cabalgante,tarde me di cuenta de mi locura. XIX. Mi vida familiar en la decencia me hizo pensar que los participantes eran gente decente; que inocencia, eran una punta de maleantes.  XX. Tuve el defecto de la gente honrada, en fin, para político el descaro me faltaba; hasta pudiera valer nada, pero por mi honradez era el más caro.  XXI. Mis ilusiones se fueron a pique al constatar el valor de las leyes; nada valen para todo cacique, éstos se consideran más que reyes. XXII. Por participar en la política dañé absolutamente a mi ilusión casi hasta dejarla paralítica al padecer tanta desilusión.  XXIII. Tarde comprendí todos los engaños al quedar como uno de los partidos por la mitad, sufriendo tantos daños por convivir y confinar en los bandidos. XXIV. Se me adjudicaba cualquier deslealtad cuando otra vez me habían relegado, mentían o no sabían de lealtad al calificarme de renegado.  XXV. Soporté toda clase de crítica por parecerme un mundo de traiciones, me spaarté de la vida política, sus componendas y negociaciones. XXVI. Siempre significaron inequidad a mi gente, abusos y vejaciones; pero así nunca perdí mi dignidad, supe contenerme a las tentaciones.XXVII. Entonces me acompañó la soledad como primera y única compañera; en mi interior una voz decía: Edad mayor ya tienes, la vida te espera.  XXVIII. Al igual que cualquiera buen charquense, siempre he sido necio en mis convicciones, porque mi inteligencia me convence, seguro estoy, me asisten mil razones.  XXIX. No obstante, busqué de Dios un consejo; en mi infancia había aprendido a reza; aunque en mi actuar parece me alejode Dios, hermanos les he de confesar: XXX. A falta de entendimiento y razones por ser más que un deseo, una obsesión, busqué a Dios en todas las religiones intentándolo con toda mi pasión. XXXI. Nací en el seno del catolicismo, me interesé en la iglesia maronita, evitando de ambas el fanatismo; conviví con alguna sefardita.  XXXII. Quise saber de Dios y sus raíces, busqué por todas partes, como sea, hasta viajé por algunos países; quise conocer la cultura hebrea.  XXXIII. Unos me calificaron de ateo, no me afectó, mi razón lo constata, como ser humano me veo, ni afectó me dijeran apóstata.  XXXIV. Pero aún no he logrado conocerle, no en la filosófica metáfora, sino en la absoluta verdad saberle, así, siempre en el aquí y en el ahora. XXXV. Siempre enfrené la vida cara a cara, nunca copié a nadie sus esquemas; a nadie pedí que por mi rezara, solo y mi alma resolví mis problemas.  XXXVI. Cuanto aprendí me lo enseñó la vida recibiendo sus golpes por ser necio, no obstante, a su castigo mi crecida fe en mi, estaba presta a pagar el precio.  XXXVII. A mi vivir lo tornó en adefesio las despreciables pruebas del destino. Padecí toda clase de desprecio en mi escabroso y duro camino. XXXVIII. En mi la soledad se hizo costumbre, en soledad nunca temí al fracaso, mi objetivo era alcanzar la cumbre, para alcanzarla nunca aflojé el paso.  XXXIX. La cumbre, el éxito, son ambigüedad; por alcanzarles desgasté mi vida, experimenté vacío, soledad absoluta, hice a mi alma resentida. XL. No era al fracaso, sino a la vergüenza, al qué dirán… Mi temor verdadero; todavía en la actualidad se tensa mi ser, como ante un derrumbe el minero. XLI. Por eso me refugio en mi soledad, es quizás mi mejor explicación o sólo producto de mi necedad, tal vez mi única justificación.  XLII. En mi soledad parezco exánime, he abandonado mi vida agitada, vivo mi momento más ecuánime, vivo sin esperar ni querer nada.  XLIII. Como toda persona solitaria a la soledad siempre he sido afecto ya que ha sido mi compañera diaria, relajándome, mi estado perfecto. XLIV. Quizá les parezco un ser inánime, algunos me juzgaron imperfecto, hasta me dijeron pusilánime;seguramente tengo algún defecto. XLV. Pero siempre he sido muy animoso, en especial en busca de mi mismo; hubo quien me supuso vanidoso por no saber comprender mi hermetismo.  XLVI. En mi hermetismo entré en meditación, el meditar me dio tranquilidad; de mi sentimiento hice remoción para así desarrollar mi habilidad. XLVII. Adquirí habilidad a temprana edad para cuestiones administrativas; queriendo aprender más, viví en soledad, usé mis cualidades perceptivas. ………………………………………………………XLVIII. Ahora en mi vejez, no soy tan fuerte, hasta he perdido mi carácter recio, pero seguro estoy que ante la muerte le enfrentaré con el mismo desprecio. XLIX. Reconozco ser el más insensible, que el vivir o morir me da lo mismo, mi vida o mi muerte espero impasible, siempre he vivido al borde del abismo. L. Querer vivir posibilita el vivir, estas palabras parecen sofisma.Hay más tiempo que vida escuché decir, lo dicho es la equivocación misma. LI. Ya diario duermo con la puerta abierta, sin importarme, dejaré de vivir, mi vida dejará de estar despierta, sin querer morir sé que voy a morir. LII. Por eso en mis momentos finales sé que al fin descansaré estando alerta, me visualizo en un encuentro entre iguales, que la muerte es muerte porque está muerta… LIII. Yo siempre he visto displicentemente tanto ésta, mi vida, como a la muerte. Yo solo confío en mi propia mente, mi libre albedrío desprecia a la suerte. LIV. Desde hace algún tiempo ha sido burlada mi vida, desde el mismo nacimiento tal burla llegó hasta la carcajada, la misma muerte sabe que no miento. LV. La muerte es mi personal desafío, con la objetividad de un visionario cuando medito en ella hasta sonrío deseando encontrarla en solitario.  LVI. Desde hoy agradezco la oportunidad del desquite, de también burlarme, de gozar una inmensa felicidad, de tener motivos para ufanarme.  LVII. También les declaro que mi vida en verdad ha sido satisfactoria:Gocé, sufrí, la viví bien vivida no importándome quede en la memoria. LVIII. Sé bien que llegará mi último día, diario me lo dice mi piel ajada; para cuando la muerte me sonría le corresponderé con carcajada.  LIX. Consciente de que en mí, ya queda nada al morir, en mi momento más serio agradeceré a la tan respetada muerte, el compartirme en el cementerio. LX.Nada recuerdo de mi nacimiento, quizá por ser todo principio nada; así supongo en mi cesamiento que también finalizará en nada.LXI.  No he de hacer un error más en mi vida, ya la muerte conmigo se divierte, ?cómo desperdiciar mi escasa vida en preparativos para mi muerte?LXII. Dios, presente has estado en mi a toda hora, sabes cuánto he querido conocerte, finalmente a lo he concluido ahora, sólo falta intentarlo con mi muerte.LXIII.  Nunca he sabido si tengo el derecho.Pero siempre he querido conocerte.Por eso Dios, desde mi último lecho:Dispuesto estoy si el precio es mi muerte.Ricardo Armando Aldape Mendoza.Charcas De Aldape, S. L. P. Noviembre de 1987.