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Fin >> Trato ahora de decirte, cosas que tengo guardadas, muy dentro del corazón, pero no te digo nada. Será que estoy algo triste, que me falta el alborozo que mi alegría se opaca por causas que desconozco. Deberás tener paciencia hasta que vuelva a nacer el entusiasmo perdido. Cuestión de tiempo ha de ser. Esto no tiene que ver ni contigo, ni conmigo. Cosas que a veces suceden, sin razón y sin sentido. Mi cariño, igual que siempre, puedes quedarte tranquilo. No hay nada que lo perturbe, eres mi amor y mi amigo Sólo que estoy algo triste… nada que sea contigo Ya no te regalo la alegría de volar sobre los árboles y arrancarle de un beso la virginidad a la luna. El diablo se ha suicidado y en sus palabras últimas, dijo tu nombre, de mar anclado en una gota que resbala. Yo te quería con el amor de los cornudos, con la soledad de los pajeros, con los atavismos de pueblos olvidados. Te quise como el perdedor único en una noche derrotada. Soy como los ningunos, como un eterno conspirador de la desgracia. Pero te quise, y eso fue bastante. ¿qué importa que mi amor no pueda? Esto que soy, después de todo, es lo que adoras: ¡la nada! Era tan ortodoxo, en sus convicciones católicas ortodoxas, que si Dios hubiera querido cambiar de idea, estaba obligado a consultarlo antes. No ignoraba que en la silla de Pedro, se habían sentado, asesinos, proxenetas, tiranos, ladrones, y encubridores de violencia sexual contra los niños. Pero… el abuso de los menores, le parecía, frente a la pérdida de la fe… después de todo, como su nombre lo indica, algo…menor. Sabía sólo que la Biblia era, desde el principio hasta el fin, rigurosa y estrictamente exacta. Si algo no decía la biblia, es porque no había pasado. Si algo decía la biblia, era la verdad verdadera sin ningún atisbo de sospecha. Un día le pregunté… ¿quién creó a la mujer de Caín? y el me dijo… es un misterio. Dios creó Adán y Eva. Tuvieron a Abel y Caín. Caín mató a Abel. Después Caín se casó… ¿quién creó a esa mujer? respuesta: es un misterio.- Atiné a decirle que la Biblia era algo… “incompleta” para no herirlo diciéndole… “contradictoria” y el me miró… con la compasión y la energía de alertarme que no pensara, porque ese camino… lleva al infierno. Yo también creo en Dios, yo también leo la Biblia… y la siento inspirada en Él. Pero no con la precisión de un relato matemático, sino con la alegría de una libertad creativa en quien la lee… porque Dios , es Señor de Señores, y mi amigo, y yo… también lo somos… de modo que hay que superar la letra porque mata, y hay que acatar el Espíritu que nos hace libres. Y … ¿dónde está el Señor de los Señores? paradójicamente en todo aquel a quien, se le niega el señorío. En el oprimido, en el que sufre, en el que ha sido despojado en el mundo, de la divinidad con la que Dios lo formó. Lo demás, lo demás es cuento. en qué lugar exacto, continúa su vida la canción que no se cantó el poema no escrito la pintura que no trascendió al pincel dónde habita nuestro hijo, que no tuvimos y por qué el amor entre nosotros nunca ocurrió en la cuna donde no durmió ningún niño el gato sueña estas soledades mías, con la precisión de un reloj Cansada de las nostalgias del pasado, He querido renovar mi presente, Armarme de valor, Tomar las herramientas que pobremente labré Y entonces salir a la batalla… Llena de las inseguridad Que ameritan el ser mujer, He querido arrojarlo todo al cesto y Probablemente salir corriendo… Prefiriendo guardar silencio, He quedado sola en un andén Sin piso ni muro que me sostenga… Parece que caigo hacia un no sé qué… Escucho canciones de lejos, Notas que parecen sonar a mi lado… Ensordecedoras de mis pensamientos, Parecen rodearme de ilusiones que me levantan un poco… Me veo al espejo y de lejos me reconozco… Se bien que solo yo podría levantarme, Pero la pregunta es si hay un por qué… Es… si hay un hacia donde… Intento congelarme con el frío Intento ahogarme entre las lágrimas que prefiero no llorar, Intento pelear conmigo misma Para no pelear con nadie más… Qué difícil es no gritar… Que difícil me resulta esto de seguir… De levantarme jugando a ilusionarme con un algo, De levantarme por un significado que me he inventado… Que imposible parece ser la existencia, Que desagradecida me veo al espejo, Que egoísta me siento en el alma, Que desalentada voy cayendo en mi cama… Panacea inexistente, Droga que me sucumbe, Que me anula, Frustración con nombre, Sin sentido, Con orgullo, Con veneno, Con desespero, Con silencio… Condición metabolizante, De mis estados, De mi existencia, De mi camino… Quizás porque se acerca, imperturbable y atroz, el último tiempo de mi vida. Me huelen a flores nuevas, antiguas primaveras de mi infancia. La cama de bronce de mis abuelos maternos, que era la única reliquia que tenían, con su colchón de algodón, haciendo un monte en el medio de la cama. Entonces se decía, que si eso ocurre, es porque los amantes ya no se trenzan en el medio y cada uno, duerme por su lado. Nunca lo supe. Jamás confirmé la versión. Pero algo era cierto. A veces mis abuelos, me dejaban dormir en medio de ellos, y yo dormía más alto y ellos se veían bajos. Yo tendría unos tres o cuatro años, todavía no existía… para mi, la escuela, y sin embargo… mis abuelos, ellos, eran ya mi maestros. Sepan disculparme, que cuente estas naderías, que a nadie importan pero para mi … significan tanto Conocerte, para mi, fue una de las cosas buenas, que en la vida, me pasó y quiero que tu, lo sepas. No pretendiste cambiar mi rumbo ni mis ideas, Compartiste mi ilusión y acompañaste mis penas. Respetaste mis silencios y nada que te dijeran, logró menguar el afecto, que un día te mereciera. Tampoco el mío menguó y espero que se mantengan. Y si por la vida voy alegremente confiada es por saber que te tengo y no necesito nada que no sea esta certeza que alimenta mi confianza. EN LA LEGIÓN EXTRANJERA Después de que me convenci de que no existe indicio alguno de que siquiera me des una esperanza, o me recuerdes, o de que tal vez mi voz resuene en tus oidos, me enrolé en la legion extranjera para caminar por mis últimos y calurosos días sobre las abrazantes lomas doradas de ese mar immensurable que se extiende más allá del horizonte. O para dormir en las gélidas noches a la luz de tus miradas. O para escuchar el rumor de tu voz confundido con el lejano eco de las caravanas de sueños que se van esfumando entre las sombras. Y ahora sólo me queda la voluntad de caminar con un hilo de esperanza, como antes, cuando la soledad campeaba sin descanso, cuando pensaba en la daga que pararía de un golpe el tropel de mis pasos, que han intentado llegar al oasis do floreces, mientras me avalanzo a tu frescor, agua dulce, y a mi muerte. SAN JERÓNIMO LÍDICE, MARZO 6 DE 2011. Quiero ser sincero, al límite de mostrar mis debilidades y compartirlas. Tenía la ilusión de que mis escritos eran … vigorosos, fuera de lo común y geniales. Que no solamente atraerían lectores, en cantidades incontables, reconocimientos y alegrías, sino además, créase o no, yo creía que mis escritos atraerían verdaderos fanáticos de mis letras. No exageré en nada ni mentí para nada. El párrafo anterior señala mi “ilusión” cultivada quizás en horas de soledad, y fundadas desde pequeño en la novela infantil que me fui creando. Yo quería ser un escritor, pero no uno cualquiera, sino el mejor. Cuando empecé a compartir mis escritos en Internet, algo falló. Apenas dos o tres amigos del ciberespacio, alguna dama, más bondadosa que sincera, me decían un ¡qué lindo! que por supuesto agradezco, pero derrumbaba para siempre mi castillo de arenas. Debo admitirlo, el primer envión de mi fantasía, no ha sido cumplido. Acaso no lo sea nunca. No lo sé. Pero en la derrota de la ilusión, coseché algo que jamás soñé. Algunos amigos de verdad, aunque curiosamente nunca los he conocido. Conozco en carne y hueso a un solo escritor de esta página, por ejemplo. Sin embargo, ya confío y bastante en más de uno, en más de una, y tengo la alegría de comunicarme muy bien. Pero aparte de esa magia, que desde ya agradezco, coseché algo que jamás soñé. Me fui dando cuenta de mi mediocridad, pero tomándola como un medio para superarla, y de ningún modo, flagelándome por ello. Todo lo contrario, cada nuevo intento literario, es vivido como un nuevo escalón, y subirlo es un placer, un deleite y una satisfacción difícil de expresar. Me acompañan siempre algunos muy buenos amigos y amigas de la página. No estoy libre de ilusiones. Ya vencida la de la infancia, ahora me consuela pensar que quizás, algún día, acaso cuando ya no esté…. alguien rescatará algunos poemas míos y los considerará … ¡geniales!. Que el zorro pierde el pelo pero no su ego, digamos. Mientras tanto, me duele un poco que no me lean tantos, pero ya me duele menos y la compensación de dos o tres amistades de la página…. resulta por demás gratificante. Quizás les parezca que soy un ególatra, pero me duele no solamente por mi, sino por todos los escritores noveles y desconocidos, esa falta de lectura para tanto trabajo y tanta vocación. Si no los aburrí, la sigo cuando quieran, siempre claro, que alguien lo lea. Seamos sinceros ¿cuándo publicamos, no lo hacemos acaso porque queremos ser leídos? No creo en el cuento “escribo para mi mismo” porque de ser así, no publicaríamos. Saludos. Dicen que ser breve es la cualidad mas importante al momento de escribir, pero hoy no quiero serlo, porqué lo que quiero decirte es demasiado que no se puede limitar a frases o textos recortados, no quiero resumir el sentimiento a tres palabras que evidentemente siento, sí es verdad... te amo!, pero hay millones de formas de decírtelo y no creo que amor sea la definición exacta de lo que siento por ti, es más lo sé, hay más, debe haber más, estoy seguro, no se como definir lo que me pasa y menos tratar de describir lo que sucede cuando te veo o cuando no te veo, que extraño cada cosa de ti, que eres lo mas bonito que me pasó ya te lo he dicho y me da miedo repetir cada frase que ya sabes pero lo que trato de decir es que no podría vivir sin ti y no me refiero a que sin ti estaría muerto, no, me refiero a que la vida no vale la pena sin ti, no tendría sentido estar vivo, sería un muerto en vida, si mismo zombi (te puedes reír si quieres), habitaría el planeta pero no estaría aquí, no se si me entiendas y no pretendo que lo hagas solo quiero desahogar lo que generas en mi, que eres tan perfecta que quiero explorarte cada milímetro de piel , que tu risa es el mejor sonido que puedo escuchar, que mis ojos no quieren ver nada que no seas tú, que mis brazos se adecuaron al contorno de tu cintura, que mis manos no podrían rozar otra piel que no sea la tuya, que eres mas importante que todas mis cosas, que eres mas entretenida que todas las películas juntas que eh visto, que la música es solo ruido si no estas a mi lado y la luna se resumiría a roca si no estas conmigo, que el sol daría frio si te tengo lejos y que nada de lo que me ponga me vestiría, amor solo quiero que sepas que no hay nada ni nadie en el planeta que me impida estar contigo aun no existe el ser que pueda alejarnos, somos uno y sabes que esto va mas allá de una simple relación y no me da vergüenza publicarlo y si luzco cursi al diablo no interesa, solo quiero expresarte lo que sucede a penas veo esos ojos grandes, tus cabellos lacios y negros y tu boca que es centro de todo, del carácter tan peculiar que solo tu tienes, de esa forma de mirarme y hablarme, cada palabra precisa y sincera y cada gesto que haces con tu rostro que me gusta, que me encanta, que me atrapa y me mata, entérate que estoy en tus manos y no me importa nada lo único que quiero es seguir conociéndote, seguir siendo parte de tus días, de tu cosas, ya me incluí en tu vida y seré como un parasito dentro de ti difícil de sacar, difícil de extinguir, librarte de mi será imposible, aunque suene obsesivo solo quiero estar lo mas que se pueda contigo, te entrego todo el tiempo que tengo y el que no también, te regalo mis hombros para que cargues todos tus problemas en ellos, déjame ser en encargado de curarte el alma, que eres tu la chica que inventó Dios para contrastarme, para completarme, que eres tu lo único esencial en este planeta, en mi mundo, en mi espacio, que nunca será suficiente todo lo que te diga o escriba, deja que sigamos viviendo cosas importantes y triviales, que sigamos hablando de todo y de nada, que estemos juntos todo el tiempo que nos queda. Si hoy sueño para escapar de la realidad que me alcanza, mi evasión es la mudanza, a una vida superior. La busco en mi ensoñación, aunque juntas, la razón y la memoria avezada, ahoguen mis esperanzas. gritando sin compasión, que los sueños, sueños son y no me sirven de nada. Volvió el verano como un íntimo infierno gélido cuando ella se subió al remís; así, sólo reinarían su fantasma y el inenarrable dolor de verla irse tan altanera, meneando ese culo enfundado en pollera de secretarias ejecutivas. En aquel mediodía de sol negro en eclipse, el sofoco de mis celos atorados en la laringe estranguló el fuelle de la maltrecha máquina de suspirar. Así, Isabel dejaría de ser una persona y se volvería una fuerza que decretara arrancar las mejores páginas de la Historia. Y las feromonas lo perfumarían todo por siempre, electrificando esta eternidad en la que aún la huelo en su almohada, envuelto en los mismos temblores de ese siniestro amor que resultaba una utopía inversa a la que, en realidad, esperaba quitar definitivamente de mi cosmovisión. Porque esa fusión nuclear no sería más que un propio Chernobyl. Y en todas mis sucesivas reencarnaciones las radiaciones del desastre quitarían el entero grupo de equis y dejarían a esta sola ye con la herencia fúnebre del vals de madrugadas en las que se reedita el alarido primario del nacimiento, pero sin el consuelo de su abrazo maternal. Así el mutante repudiaría, por la entera eternidad, a los sucesivos nuevos mundos en subsuelos, a la condena a eras glaciales de maratones de zapping en las que, cada tanto, enviaría mensajes de texto con fragmentos de nuestras canciones, con versos sueltos seguidos de insultos seguidos por arrepentidas solicitudes de perdón a esa hembra mitocondrial tan extirpada como esta costilla-puñal al Adán cromosómico. Y sólo obtendría una misma respuesta, la que ofrecía un dios mudo al que los ojos cuencos, tan abiertos, fijos y sangrantes, buscaban allí, en el punto final, en ese cielorraso overo de humedad adonde quedó clavada la única historia de la humanidad.
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Alma Andrea
Igualmente te saludo con gusto y buenos deseos.
Oscar Franco
Te invito a leer y comentar alguno de mis poemas espero te gusten.
Un saludo y feiz años nuevo 2010.
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