Alguna vez te preguntaste ¿soy feliz? ¿Esto es lo que realmente quiero en mi vida?  Por eso es que el mundo esta tan confuso, porque muchos de los individuos que lo componen están confundidos, nos cuesta sacar un pedazo positivo de nuestras vidas, nos cuesta pensar en felicidad porque felicidad para muchos es plata y riquezas, felicidad es tu día a día agregándole positividad a todo lo negativo, convirtiendo aquello  imposible y relevante  a tu nueva realidad. Ver eso tan utópico como algo que puedes lograr, no es cuestión de soñar y quedarse estancado es correr riesgos y  convertirse en la persona que quieres ser.  Dicen que La felicidad  va enlazada con el éxito  pero como dice mi madre “Puedo ser feliz sin hacerle daño a nadie “  La felicidad no se va de nuestras vidas  somos nosotros los que la escodemos detrás de nuestro muro de la vida  y lo dejamos ahí estancado pensando que asi estaremos felices . Si no exploramos el exterior nos quedaremos siempre en nuestro oscuro interior

Los atardeceres eran cada vez más profundos, más intensos, más rojos... Eran cada vez más constantes, también. Y en cada uno de ellos, tu recuerdo se perdía un poco. Escapaba, quizá, de la oscuridad de la noche, una tanto más intensa que los mismos atardeceres. Una noche profundamente mía.A veces, al amanecer, tu imagen jugueteaba con mi cuerpo, con mis manos, mi pecho, mi mente, mis lágrimas... Nunca supe bien qué sentir, no sabía qué era ésto que ocurría. El no tener algo más que tu recuerdo era algo nuevo para mi. Y doloroso. Muy doloroso. El tiempo, sin embargo, me enseñó a llevarlo a cuestas. De vez en cuando, me crucificaba en él y me hundía en mi propio infierno, del cual no siempre resucitaba. La vida, y la muerte, me llevaron por muchos caminos. Estoy seguro, de alguna extraña pero natural y conciente forma, que lo sabes. Fuiste testigo de ello como hoy de estas líneas. Testigo de las caidas y la pena autocomplaciente, de cada una de las notas que mis manos dictaban en ésta, que seguía siendo nuestra historia. Y sabes bien que no estuve solo, aún si así lo creí. A toda esa gente le agradezco por cargar mi cruz, una que era sólo mía, y por la cual pasó mucha gente. Algunos incluso se quedaron...¿Dónde estamos ahora, preciosa? En éste momento, tu sabes... Se acerca el atardecer. Lo he esperado por mucho tiempo. Éste en particular, lo esperé con ansias, más que cualquier otro. He pensado en tí, verás. Te he estado viendo en mis memorias, y fuera de ellas. Y creo que fue lo correcto, ¿sabes? No para mi, sin duda, no así, al menos... Pero hiciste lo que tenías que hacer, y te respeto por ello. Ya no te odio. Ya no... Te admiro, aún si nunca lo dije. Aún si no lo puedes creer. Y sé, y sé también que sabes, que aquello que nacío en uno de esos atardeceres, no morirá jamás.Veo muchos colores en el cielo. Al comienzo eran grises, sombríos, helados. Pero pronto fueron cambiando, en ambos lados del horizonte. Ha sido un atardecer lento, como nunca lo fue antes. Es un atardecer nuevo, con aire de amanecer. Con aire cálido, reconfortante. Un aire tranquilo, apasible. Delicado, como nosotros. Como tú. Y como yo. No temas, nada malo viene. No es la calma antes de la tormenta. La tormenta ya pasó...Curioso, me parece, cómo el tiempo jugó conmigo, de forma tan particular como cruel. Y no fue capaz de enseñarme hasta hoy. Tu sabes, nunca fui un gran alumno, tampoco. He visto todo, y está bien. Estás bien. Estoy bien. Recuerdo tus ojos, y no te imaginas lo que deseo arrancarlos de mi mente y ponerlos enfrente mío. Tener por una última vez aquel lujo, aquella tan hermosa vista, aquella aventura, que son tus ojos. Pero ellos se fueron en un lejano atardecer de verano. Un rojo y profundo e intenso atardecer, como el de hoy.Quiero que sepas que estuviste siempre en mi. Que aquel poema, que escribí tantos años antes de nacer, mi corazón aún lo recita. Que sí, es eterno. Y sé, sin importar lo que ocurra, que es igual en ti. Pero este atardecer, que tiene tu rostro impregnado en su brisa, me pide a gritos dejarte ir. Dejarme vivir... Ya no quiero éste cáliz. Su amargura me consumió mucho tiempo, y cada amanecer era un azote en mi alma. Quiero al fin, dejar vacía esa cruz que me persigue a donde vaya, donde mire, a quien mire. Y sé que es lo correcto. El aire, con tu voz, me lo dice. Me lo susurra gentilmente mientras repaso tu historia, tus vidas, tus memorias. Los colores en el cielo, en mi alma, me abrazan mientras lo hago. Sólo deseo que encuentres tu destino. Y yo el mío. Fue un gusto saber de tí en esta vida... Alguna vez me salvó tu llegada. Hoy sólo me salvará tu partida. Tu recuerdo se pierde en el atardecer y en la noche. Este cielo ya no es nuestro, aunque siempre lo será. Espero te encuentres. Espero hacer lo mismo. La lucha es ardua, sabes, y no termina nunca...Ya casi no queda tiempo. Sólo encárgate de ser feliz, ¿está bien? Yo haré lo mismo. Sabes que me cuesta, pero nada es imposible. Soy prueba de ello. Lo que viene será difícil, pero estaré bien. No mires hacia atrás, nada bueno viene de ello. Sólo vete. Gracias por todo. Cuídate.Adiós.

Me sentí perdida el día que te fuiste creyendo que eras la unica ruta a mi felicidad y tarde me di cuenta que vos no eras mi camino, que mi camino era yo, que no necesitaba a nadie que me estuviera diciendo lo linda que estaba ni que me dijera lo mucho que me queria, porque lo único que necesitaba era decírmelo a mi misma. Yo creía que porque te quería y me importaba tanto tu felicidad me dejaba de lado, pero me equivoque, simplemente no me quería a mi misma. Soporte muchas cosas, me volví adicta al dolor que me causabas con cada traicion, eras mi vicio y con cada uno de tus besos envenenados me ibas destruyendo poco a poco pero al igual que todo enfermo no lo quería ver, mi excusa para seguir lastimándome era mi amor por vos. No voy a decir que me mataste en muchos sentidos, no seria justo, porque la que se mato fui yo, me fui suicidando poco a poco con cada oportunidad que te daba por que era yo la que no me quería.

Despierta pensando que es temporal, que va a pasar. Que solo es un mal día.Aunque sepa en el fondo que no lo es, que esta atascada.Siente no poder expresarseNo tener caracter, que le tienen lastima, que es aburrida.Que nunca a nadie le complace su compañia. Que solo sirve para escuchar.Siente que nadie la escucha, seguido se pregunta si a alguien realmente le importa.Se siente poco atractiva, fea, se ve destruida, se da asco a ella misma, y no siente ganas de nada.Ya perdio la confianza en ella por completo. No puede creer en nada, se le fueron las esperanzas.Cada dia le duele, le pesa, solo se siente a salvo sola encerrada donde nadie puede hablarle, ni hacerle preguntas.Esta alerta cuando esta con alguien, tiene miedo a que la puedan lastimar, y eso no es dificil.Todo se toma en serio, se cree tonta, se siente sola, muy sola.La maldita ansiedad la esta matando, cada die se vuelve peor.Dejo de arreglarse, usa solo ropa grande, no es como antes, dejo de producirse, no siente animo.Se siente tan perdida, no sabe quien es. Dejo de ser ella misma, y ya no se acuerda como se hace.Se acostumbro a llevar una mascara social y vivir entre los demas porque es lo  que debe hacer, y que todo el mundo la vea como la 'extremadamente tranquila'.Se siente incapaz, le da miedo su futuro. Creo malos habitos y no puede cambiarlos.Todo lo que se propone no dura mas de dos dias y eso le hace creer que va a vivir su vida entera asi.Pero su estado no desaparece desde hace ya tiempo, no sabe que hacer, se encuentra desesperada. Cree que nadie nunca va a entenderla.Se esfuerza por actuar todos los dias, se siente obligada a sonreir, y empieza a costarle cada dia mas, entonces ahi empieza a ponerse peor, mucho peor.Y quiere estar sola, todo el tiempo.Solo esta con gente para que no sospechen, no quiere que nadie se de cuenta, le aterra que se puedan enterar y la juzgen. Todo es fingido, ya nada le sale por instinto.Llora muy seguido, se siente tan vulnerble a todo, cualquier cosa puede romperla facilmente.A veces ignora demasiado a todos, porque necesita estar sola, no contesta mensajes, no sale a ningun lado.Todo se volvio tan gris para ella, las cosas que solian hacerla feliz, ya no lo hacen. Se siente en un horrible circulo, de el que no puede salir, no le encuentra a nada sentido.Entonces siente que esta viviendo en camara lenta, le hace creer a la gente que es demaisado tranquila que es asi.Pero sabe que no, que era mas alegre. En realidad se siente confundida, ya no se acuerda quien era cuando no se sentia asi.  Cree que nunca va a volver a ser feliz, perdio personas y se sige alejando de muchas mas, destruyendo relaciones.Se siente avergonzada por todo las cosas que hizo, por como actuo y las decisiones que tomo.  Pero tambien hay una parte de ella que quiere arreglar las cosas, a veces un impulso que la hace querer cambiar, conocer gente. Pero eso no le dura, enseguida vuelve a caer porque piensa que nada de eso va a funcionar.Todo se le vuelve cada vez mas insoportable, el sentir que no vale, que esta sola hasta estando rodeada de gente, y que es invisible para este mundo.Sentir envidia de todos por no tener su vida y por momentos compararse con los demas, y pensar que son mejor que ella, que son normales ellos.Ahi es cuando llega su acostumbrado debate con ella misma, buscar ayuda o suicidarse. A veces tiene el deseo de enfermarse, quebrarse una piernao algo que la deje mucho tiempo en reposo, y le duele pensar que eso le gustaria.Sin tener que ir a la escuela, que es una lucha constante. Temblar antes de entrar, ahi es su peor lugar, ahi se anula y no es ella misma, ahi se siente perdedora.Le da panico pensar que le tienen lastima, que les parece tonta, aburrida, callada. Le da miedo hacer el ridiculo, tener que fingir que esta bien, eso le cansa.Ser la nueva que todavia no puede adaptarse, y lleva ya un año en el colegio, metiendose mil escusas en la cabeza para no aceptar la realidad.No poder entablar relaciones, todo le cuesta.Todo va mal para ella, ni las buenas noticias le son buenas, logra encontrarle el lado negativo siempre a las cosas.Subio mucho de peso, ya no quiere conocer a nadie, se da asco. Vive extrañando su vida pasada, era mas activa, estaba rodeada de gente todo era diferente.En la escuela le va pesimo.Decepcionar a sus padres que la bancaron en cambiar de escuela aunque no la entendieran. Solo la vieron desesperada, llorando que se queria cambiar de escuela porque no sabia lo que le pasaba, cada dia se le hacia peor lidiar con esaangustia en el pecho, ese miedo, ese panico a ir y sentirse menor. Inocente pensaba que iba a estar mejor yendo a un nuevo colegio, sin conocer a nadie, le fue mucho peor. Y ya no tener mas remedio, porque hicieron demasiado ya sus padres por ella entendiendole y diendole otra oportunidad.Pensar todos los dias que es lo que le pasa, si es fobia social, si es depresion, si es tristeza.No saber como explicarle a sus padres esto. Su papá piensa lo peor de ella, que no sabe valorar lo que el hace por ella, que es floja y no tendra buen futuro, que solo le importa vivir llendo de discoteca en discoteca.Cuando solo lo hace para intentar llenar ese maldito vacio. Tomando alcohol hasta la ebriedad, estando con hombres que solo la usan como un objeto sexual. Haciendose creer que ella es libre, pero sabe que no es asi en el fondo y solo consigue sentirse mucho peor..Esperando que los demas le den el valor que ella misma debe darse, se dio cuenta que su estima depende del comentario de los demas. Se canso de querer caer bien.Si no les gusta a los demas se siente poca persona.Le da verguenza, siente que sus padres estan cansados de su hija con problemas, de que siempre explote y llore y no sepa que es lo que le pasa. Cree que estan cansados ya de escucharla, de decirle que todo va a estar bien. Se canso de pedirle ayuda a Dios, de los libros de autoayuda, de la meditacion, del yoga, de probar tantas cosas que solo hacen que se sienta peor. Esta tan agotada hace ya dos años que se encuentra asi, y le da miedo. Pensar que no va a volver a tener pareja porque no podria confiar, no quisiera conocer a su familia por miedo a que pueden llegar a pensar de ella. Esto la lleva a creerque estara sola siempre, que nunca podra entregarse por completo a nadie.La inseguridad se adueño de su vida, su autoestima ya esta por el suelo.No puede soltar, le da miedo el no poder dejar ir a personas, no puede aceptar que no la amaron, que le fallaron, no puede.No ve las horas de dormir, porque escapa de esa realidad.Y ahi, justo en ese momento ella es feliz porque se va a otro lado al menos por un rato...       

Simplemente es asi.Cada vez que camino,caigo.Cada vez que lo intento,fracaso.Cada vez que conozco,me desconocen.Si me acerco,se van.Cuando duele, no importa.Es el sufrir de una vida sin sentido pero con sentido a la vez.El rendirse no es una opcionpero tampoco lo es si solo aqui me quedo.Mi corazon no aguantará por mucho.Nunca lo logrará.Esta solo,igual que yo.Lo estará igual que siempre lo ha estado.No lloren por mihe muerto desde hace ya tiempo.Y solo yo lo he notado.

En el primer momento piensas que nunca caerás por nadie. Entonces, alguien llama tu atención, y está bien, sigues avanzando Te das cuenta después de un tiempo que tus muros están cayendo Tienes miedo, eso es seguro, no quieres, intentas correr Mantener distancia, no pensar en ello, y fallas.   De repente te preguntas si él piensa en ti, empiezas a abrir tu corazón La esperanza crece, hay un millón de posibilidades Pero no. -¡Detente! ¡Usa tu cabeza! Te dices a ti mismo Pero el corazón ya está dirigiendo.   Él te da señales, tal vez le gustes, un día lo atrapas mirándote Él cogió tu mano, te besó, todo es perfecto. El tiempo pasa, quieres decirle lo que sientes Es correcto, eso es lo que significa un beso, ¿no?   Y entonces... todo se destruyó, sus fantasmas del pasado Como siempre, es el problema, vuelven por su corazón Aquel fantasma que al ver su próxima felicidad, trata de detenerla Es un chico, pensaste que él sería diferente -en serio lo creí.   Pero no fue así... Tu corazón se rompió, puedes incluso oír el sonido del quebrantamiento Los muros están siendo levantados de nuevo, más fuertes, menos crédulos. Pero no vas a retroceder, -no voy a dar un paso atrás. Esto no será fácil para nadie. Juguemos, no hay sentimientos.

Cuando se pierde la dignidad, se pierde todo. Es como dejar caer un jarro de porcelana y ver como se quiebra en mil pedazos, así me sentí, cuando mi madre me echó de la casa por drogadicta. En ese tiempo no lo aceptaba, la odié con toda mi alma y juré vengarme. Una semana después quemé su casa, pero lejos de satisfacer mí odio, fue el inicio de mi fin. No dudó en denunciarme. Me encerraron por cinco años, gracias a que mi abogado apeló a que estaba drogada y no sabía lo que hacía. Desde el estrado vi el odio de mi madre y de mis hermanitos. Escuché la sentencia, mientras en mi mente pedía perdón. La cárcel terminó de cerrar la coraza que cubría mi ser. Llevaba poco más de un año, cuando en la ducha fui abordaba por “la diabla” como la llamaban, me apretó fuerte con sus brazos por detrás, hasta que agoté mis fuerzas intentando soltarme de su cuerpo. Me besó y me recorrió con sus gruesas manos, me sentí aún más sucia. Acepté ser su protegida, sabía que no podía sola a pesar de lo dura que me creía. Logré salir antes, por buena conducta.El día de mi libertad, se abrió la puerta y entró el bullicio de la calle junto con el sol abrazante. Nadie me esperaba. Caminé sin rumbo, me sentía aterrada. Creía llevar un cártel sobre mi espalda, que me delataba como presidaria. Con la llegada de la noche, reaparecieron mis miedos. Logré encontrar refugio en una camioneta abandonada. No sabía que hacer, mi cabeza trabajaba a mil revoluciones, preguntas, dudas, temores, se paseaban aturdiéndome, por fin, pasada la medianoche logré conciliar el sueño. Al amanecer, me encontró un seminarista. Parecía bueno y acepté acompañarlo hasta un convento, no muy lejos de donde me encontró. Las monjas no preguntaron nada, me acogieron sin preguntas. Me sentí protegida. Llevaba tres meses, mi vida había encontrado un sentido. Vivía relajada en ese ambiente, me trataban con cariño y me hacían sentir digna. Creí encontrar el camino de salvación. Entonces, vi a la hermana Angelinna por primera vez. Para entonces, no sabía que se llamaba así. Su rostro pálido, y sus ojos lastimosos me atrajeron de inmediato. Tenía que ser su amiga. Primero fue en la cocina, donde compartíamos los jueves, luego el jardín, fin de semana por medio, el tiempo que pasábamos juntas. Una tarde, me colé en su habitación, y vi su cuerpo desnudo. Me sentí confundida, me gustaba una mujer. Me desnudé y me metí entre las sábanas. Puse mi mano sobre su boca, con la misma presión que la diabla lo hizo conmigo, entonces me puse sobre ella, y apegue mi pelvis, sentí su resistencia, la misma que puse en mi primer encuentro con la diabla, Ahora era yo la que buscaba poseer,  vi en los ojos de Angelinna el mismo terror que debieron tener los míos, entonces saqué mi mano de su boca, y antes de que intentara gritar la besé con una pasión desenfrenada, pasé de la fuerza a la ternura, recorrí su cuerpo delgado, hasta  lograr que no opusiera más resistencia. Antes del alba, me retiré de su dormitorio sin ser vista. Las dos semanas siguientes no me dirigió palabra, la mayor parte Angelinna se lo pasaba rezando, con el rosario entre sus blancas manos. Sentí que mi vida, tal como mi alma estaban condenadas. Hui del convento, pues no fui capaz de despedirme. La hermana Angelinna, enfermó y la madre superiora ordenó que fueran a buscarme.La encontraron vagando borracha. Le encomendaron el cuidado de Angelinna. Fue su enfermera incondicional durante tres noches seguidas. Cuando despertó Angelinna, sonrió y la atrajo hasta su pecho. Esa noche se amaron sin temor. Planearon huir, dejaría los hábitos y se irían a vivir juntas. Reían y se abrazaban cuando fueron sorprendidas por sor Matilde. Otra vez fue echada a la calle. Sintió que lo último que le quedaba de dignidad, se terminó de quebrar.Pasó de la calle, a la prostitución rápidamente, y se hacía llamar “La Diabla”, tal como aquella que la iniciara. Era la única que comenzó a atender clientas, aparte de los caballeros engominados que la buscaban. Eso la colocó en una categoría que atemorizaba a sus pares y atraía a la clientela. Sus tarifas superaban con creces al resto. Producto de su odio enquistado, se convirtió en una experta sodomita, y su apodo de “La Diabla” trascendió las fronteras a tal punto que decidió poner su propio local nocturno. El que apodó “El rey Satanás”. Las mujeres del pueblo, iniciaron una persecución en su contra, publicando todo tipo de barbaridades en el diario oficial del pueblo, pero lejos de causarle daño a su imagen, la hicieron aún más poderosa. Todo el mundo quería estar con ella, fueron los más ricos, quienes la pusieron en el lugar de diosa, al tratar de hacer exclusivos sus servicios, cada cual ofrecía pagar honorarios elevadísimos. Creía que ese era su destino. A veces durante los servicios, se sentía totalmente poseída y se dejaba llevar, como la vez que descargó su ira, y maltrató a latigazos al juez Durán, quien estuvo dos semanas internado por la gravedad de las heridas provocadas. El propio juez, en su estado de delirio la hizo aún más famosa, y los servicios de sadomasoquismo, eran cada vez más solicitados. A veces, cuando azotaba a uno de sus clientes descargaba su furia contenida, por estar lejos de Angelinna, o por haber sido iniciada en la cárcel por aquella que llevaba ahora su apodo, por no poder dejar de drogarse, de no tener un hogar...Una tarde que llovía torrencialmente, se disponía a cerrar las cortinas de su habitación, cuando vio a un muchacho empapado, intentando guarecerse dentro de un auto. Como un flash se vio retratada en aquel muchacho, cuando salió de la cárcel. Pidió a uno de sus guardias, lo trajese. Era delgado, pequeño y tenía una cara de ángel. Le quitó la ropa mojada con la habilidad acostumbraba. Cuando le observó desnudo, le sobrevinieron ganas de entretenerse con él. Tiritaba, no sabía si era de frío o de nervios. Poco a poco le fue seduciendo. Lo metió en la cama y dejó que experimentara con su cuerpo. Por primera vez, en su vida durmió con un hombre toda la noche. Al amanecer le pidió se fuera. Su ropa estaba aún húmeda, pero eso no le importó. Le pasó plata para que tomara un buen desayuno. Desde entonces, el joven volvía por las noches, y se paraba frente a su ventana, esperando que le invitara a pasar. Al principio fue como un juego. Sin embargo, el joven cada vez se iba poniendo más diestro y fue de a poco despertando a la mujer que llevaba dentro. Se dejó llevar sin saber que estaba cayendo en su propia trampa. El joven ganó fama de galán, era el amante de “La Diabla” y las mujeres le buscaban. Ya no se le veía por las calles. Es más, era común verlo subir y bajar de elegantes autos. Vestía bien, y dormía en elegantes hoteles fuera del pueblo. Dejó de visitarla.“La Diabla” se sintió traicionada, era su juguete y lo quería de vuelta. Pidió a sus guardias buscaran la joven más bonita y sensual de los alrededores y se la trajeran, costara lo que costara. Una semana más tarde, se presentaron con una joven de cabellos rojos que la encandiló con su belleza. Le ofreció una suma considerable, para que aceptara ser su doncella. La vistió con los vestidos más finos de la época, le dejaba darse baños de espuma, le fue enseñando todos los trucos necesarios con los hombres. Fue apodada la “diablilla”, pero no atendía a nadie. “La Diabla” puso precio a su virginidad, y llegaron hasta príncipes, reyes, y condes a ofrecer sus tributos. Todos eran elegantemente rechazados. La fama de la diabilla, llegó incluso hasta los oídos del Zar Emilio, un don Juan de tomo y lomo quien llegó al punto de pedir su mano, con tal de poseerla.Una tarde, en los jardines de la mansión de “La Diabla”, se presentó su antiguo amante, pero no veía a verla, fue atraído por la fama de su protegida, a quien abordó, usando sus mejores trucos. La diablilla, que estaba estratégicamente entrenada, le rechazó y le dio la espalda. Noche tras noche, durante dos meses, se vieron en los jardines, siendo observados a la distancia por “La Diabla”. Entonces, le encargó dejarse seducir hasta el punto de ofrecerle llevarlo a su habitación. El joven se sentía triunfador, más cuando acostado vio que a la escena se incorporaba la mismísima Diabla. No cabía en sus anchas, se dejó acariciar por ambas mujeres. Pletórico, abrió sus brazos para apoyarlos detrás de su cabeza, dispuesto a contemplar la culminación de su fama. La diabilla era hábil con sus manos, y lo gozaba, vio a “La Diabla” desnuda acercarse ocultando algo tras su espalda. Sus ojos pasaron de la expresión de máximo goce al más profundo terror cuando la mano hábil, dejó ver el azadón con que cortó su miembro, el que saltó lejos. Sangraba, y se retorcía de dolor, mientras las mujeres reían satisfechas. La diabilla, lamía los dedos de “La Diabla” bañados en sangre. El dolor se hacía cada vez más intenso, la sangre fluía a raudales, y un golpe eléctrico se apoderaba de sus brazos, quería gritar, pero prefirió mantenerse digno. La habitación se fue oscureciendo y sus ojos se cerraban entre tinieblas, lo último que alcanzó a escuchar antes de perder el conocimiento fue la risa de ambas.Despertó en el hospital, adolorido, con las pocas fuerzas, levantó las sábanas y vio que al menos los médicos le habían devuelto su dignidad.                                                                                 ******

                                          Chile, Santiago, 3 de Noviembre 2017Creo que esto es "ESTÚPIDO", estoy intentando ser fuerte, que estoy bien así, que no necesito de nada ni nadie, que soy feliz. Cuando me preguntan -¿Qué te pasa?-, solo respondo que no es nada -¿No te gusta socializar?- pues no -¿Por qué?- ...porque no -Aaah-, es todo. La verdad a veces me siento tan vacía, sin sentimiento alguno, pero es raro, ese vacío duele, me hace dudar...¿Estoy realmente bien?, ahí es cuando hago estupideces, no soy consciente totalmente de ello, se que estoy haciendo, pero ya es demasiado tarde cuando entro en ese estado, para cuando termino...recién racciono, no me siento mejor, tampoco peor...solo siento miedo de no sentir. En el instituto es donde mas me siento sola con o sin compañía, ya nada me llena, nada me complace, no sé que necesito, no sé que me hace falta; a veces quiero llorar, pero nada, no sale ni una sola lágrima, ¿Es qué de verdad estoy mal?, quizás solo... así deba ser, se me ponen los ojos llorosos cuando discuto, intento defender a alguien o digo algo en público, pero eso solo es vergüenza y timidez. En mi familia suelo sentirme bien, pero de igual manera hay ocasiones donde me siento sola, le oculto cosas y cuando ando sin ganas de fingir solo les digo que estoy cansada o me duele algo; cuando veo ropa linda que gusta, de esas teñidas tan femeninas...me gustaría usarlas, pero siempre digo no, que eso no es para mi -¿Quieres hacer el ridículo? ¿Es qué no ves la mal que te queda? ¿Qué estas intentando? ¿Ser más femenina? Dejalo que no es lo tuyo, por eso siempre ando desarreglada, las pocas veces que me visto bien es cuando me siento linda, conforme conmigo, pero son muy pocas veces. Mis amigas...no solemos vernos muy seguido, a veces pienso que soy la única que hace algo por mantener nuestra amistad, que les molesto, que ellos ya están en lo suyo, tienen otras personas con las que salir y divertirse, a veces simplemente no tienen tiempo y esta bien, tienen una vida, sé que si desaparezco lo superarían, con el tiempo me olvidarían, tampoco me gusta el hecho de que no sean mas unidas entre ellas; planeamos muchas cosas que queremos hacer juntas en un futuro...espero y deseo que funcione, de verdad que sería feliz. Cortes,  tengo algunos sobre mi piel, no son profundos, muchos creerán que es moda, pero creo que el simple hecho de hacerte daño a ti mismo, del modo que sea, con la intensidad y frecuencia que sea, son signos de que uno no esta bien, esas personas que se autoflagelan y que son apenas unos rasguños que dejan marca, ¿Han pensando por qué lo hace? ¿Será solo para llamar la atención?, les diré algo ¡NO! , no es así, por algo hace eso, quizás sus problemas para ustedes sean estúpidos y pequeños, pero para esa persona son importantes y grandes . ¿No te han violado? ¿Han abusado de ti? ¿Te faltan padres? ¿Tu familia no te quiere? ¿Te va mal en el colegio? ¿Te falta para comer? ¿Te golpean? ¿Sufres de boullying? ¿Tienes sobre peso? ¿Eres anoréxica? ¿Eres LGBT?, y un sin fin de cosas más que la gente busca poner una excusa a tu comportamiento, a esa gente le digo ¡NO!, no me han violado, tengo padres, mi familia me ama, no sufro de boullying, uno que otra persona me ha tocado, pero a pesar de eso se podría decir que desde fuera mi vida es perfecta y lo es, amigos...que yo sea asi no es por causa de un tercero, el principal problema es conmigo y ni aún yo se porque soy así, a veces el problema no son los demás, solo es uno y su mente, que con el tiempo el comportamiento de los demás te empiece afectar, son signos de que uno esta peor. Mis primeros cortes eran unos rasguños que no dejaban marca, no recuerdo porque empecé hacerlo, se que no era "moda" , no la andaba presumiendo ni nada, fue hace años y ahora al mirar mis brazos...si hay marcas, hace poco lo volví hacer y no lo digo con afán de presumir ni que este orgullosa, pero cada vez son más profundo, se controlarme, como para no desmayarme y terminar internada, pero ya no es suficiente, solo quiero enterrar más, más y más y no parar nunca ¿Duele? , no saldré con el cliché "la vida duele más" o algo por el estilo, porque si duele, pero te vas acostumbrando a ello y lo haces porque quieres sentir dolor, por eso los cortes van siendo más profundo, porque con los cortes de antes ya no sientes tanto dolor, uno lo hace porque se siente vacío y ese dolor al menos llena un poco, ¿Y autoflagelarse es la única manera de una persona en hacerse daño?, pues no, creeme que hay personas que no tienen marcas y demuestran ser una persona feliz y saludable, pero también hay daños que no dejan marca en la piel. Por ejemplo yo puedo dejar de hacerme daño por un tiempo y algunos logran dejarlo para siempre y es realmente un logro, porque cuesta, pero al menos yo no solo me hago daño de esa manera ¡existen millones de maneras, formas y métodos cuando se trata de hacer daño! ...tengo tanto que escribir que podría hacer una saga, escribo esto mientras estoy en el instituto ¿Qué significa realmente educarse?, mi familia espera todo de mi, saben que puedo ser mejor y la mejor, y si puedo, yo lo sé, soy inteligente, solo que ya no quiero nada, no existe motivación, ¿Por qué un número debe medir tu inteligencia? Actualmente tengo un promedio 5 y algo (Notas Chilenas) , no es malo ni bueno, para mi es horrible, mis notas solían ser sobre 6.0 y un 5.9 ya era un rojo para mi,¿Y ahora?, me da igual, no quiero hacer nada, es que ya me quedan ganas. ¿Amor?, seria lindo enamorarse, soy una romántica empedernida, me gustan esos amores a la antigua y que duren para toda la vida, y cuando digo toda la vida no es hasta que me muera, toda la vida es a veces solo un segundo, solo una mirada, solo un beso, de esos amores que recuerdas toda la vida aún que estes con otra persona y a esa persona la puedes querer, pero un amor verdadero siempre queda en tu mente y corazón, pero si alcanzara a conocer uno de esos que alcanzan a ser días, semanas o meses, me gustarían esos detalles tontos y mamones que hoy en día son mal vistos, cartas, flores, chocolates, peluches, caricias, vestirse igual, salir sin necesidad de dinero, hablar noches enteras, hacer el ridículo sin que importen los demás, que no tenga miedo de ello, que me celen, pero no esos celos maniáticos obsesivos enfermizos, de esos que son tiernos y lindos, que solucionemos nuestros problemas conversando y no gritandonos o dejandonos de hablar, tengo tanto amor que dar, pero solo lo haré con la persona que es indicada, esa persona que con el solo hecho de pronunciar su nombre me ruborize y mi corazón empiece a latir rápido, pero mientras tanto tendré "aventuras" con cualquier persona, ¿que soy una suelta, una cualquiera, una puta?, los estereotipos que se tengan sobre la mujer en cuanto a esos temas, me los paso por el orto, solo me divertiré, porque nadie importa más que yo, me divertiré para llenar este vacío, hasta que aparezca ese alguien y me haga sentir realmente completamente, que me haga sentir como una niña de siete años, cuando creía que la vida era un arcoiris y todo era felicidad, donde el mayor problema era que tus padres no te compraran algo que querías. Soy bisexual y no es un problema decirlo, tengo más probabilidades de una relación que un hetero o eso quiero creer, porque no ha llegado nadie. Podría seguir escribiendo, pero como puse anteriormente, necesitaría al menos de sus siete libros y puede que me aún así me falte, solo les diré que amen como nunca, tendrán miles de decepciones, pero siempre amen como fuera la primera vez, hasta que aparezca esa persona indicada, si quieren amar a su perro, amigo, hermano, primo, tío, un transexual, travesti, haganlo, mientras esa persona les corresponda, olvidense de los prejuicios y piensa en lo que a ti te hará feliz, problemas tendrás con todos, el caso es que encuentres a esa persona correcta para superar esos problemas y salga arrancando ante el mínima obstaculo, esa que se quede contra todo contratiempo, que a pesar de tus defectos seas perfecta para ese persona, que te haga mejor, que te haga crecer, que te haga superarte y te haga tener metas, todos necesitamos una persona así, por más solo que uno quiera estar debido a las decepciones.Pd:¿Te sentiste identificado con algo?, es solo que todos estamos rotos, algunas más otros menos, otros no tienen remedio. No le eches la culpa a los demás, toma responsabilidad sobre la consecuencia de tus acciones y decisiones. -N.Q-

El "raro" de verdad, en algún punto, sufre por su condición, ante la ciega mirada social, ya que rechaza todo tipo de fiestas, (incluso su propio cumpleaños), y si tiene que asistir cuasi obligatoriamente a algún evento, se puede llegar a divertir, pero nunca va a dejar de pensar y analizarlo todo... es raro.No escucha la música que está de moda y casi siempre tiene pensamientos o elecciones que supuestamente están fuera de lugar, sobre todo, para aquellas personas que mienten sonrisas, con la misma facilidad, con la que respiran.Jamás se le hace fácil encontrar el amor, ya que se mueve en circulos bastante limitados, pero cuando se abre paso, su oportunidad, brinda su corazón, su cuerpo, su esencia, ¡y lo hace en serio!... sin red; como una hermosa flor que crece porque sí, en un baldío abandonado.Cuando el planeta está por explotar, siempre lo van a buscar a él, porque los demás están ocupados viviendo sus reales mentiras, una y otra vez.¡Raro!... ¡muy raro!, para pertenecer a un mundo lleno de delirantes, que se creen más que toda creación divina.El raro está lejos de la fila de la normalidad y del pomposo buen gusto social, el "raro" es mi amigo y yo, soy tan raro como él.

 En un mundo donde todos desean encajarhay poco espacio para la verdad,en un mundo donde todos siguen la corrientehay poco espacio para quien piensa diferente,y nos comienza a dar terrorel lugar donde nos dan educación,un ejemplo del sistema infelizdonde existe una guerra por sobresalir Las emociones no importany el ser tampoco importa,por que el sacar cincose conviete en nuestro objetivoasi que reprime tu esenciapor que solo existe "un tipo" de inteligenciaTu expresión se convierte en simbolo de rebeldia"QUEDATE QUIETO" tienes que ser como la mayoria. Y la conclusión olvida la felicidad y vive por la perfecciónpara ser alguien productivo para la nación. Paula Uriza 

Mis ojos envueltos en una nube de ensueño, muestran que todo pasa velozmente y nadie se da cuenta, que mi percepción está aletargada, por las cicatrices que deja la vida y sus incógnitas. Creo que el volúmen del mundo, está un poco más alto de lo que quisiera, pero no hay regulación externa que suene bien, sólo esta nueva calma, que se convierte en un vaso con agua y apaga la sed de mis desiertos. ¿Qué tan loca está la noche y qué tan cuerda, la mañana?, todo es según los ojos que ven, la boca que cuenta y el alma que siente... (hay personas que dicen querer y no quieren), por eso hay que huír de las bocas llenas de promesas y abrazarse a los corazones simples, que prometen poco y cumplen mucho.Cada tanto me doy cuenta, que ellos se están mareando peor que yo, que juegan a la ruleta rusa, con los huesos de vaya a saber quién, que venderían a su madre, por un gramo más de mentira y eso, me aleja del parque del dolor y de aquel pasado "payasesco", que ya no hacía reír a nadie.

Yo soy un ignorante de la mejor vida posible, rehén de un destino enfermo y de esa ola de mar soñada, que trajo las fotos de aquellas vacaciones olvidadas, por el ruido de la ruleta rusa y su hastío fatal. Yo soy el que llora, cuando todos rien, al recibir la bendición comercial de turno, maquillada y prostituta, (como todo paraiso digital).Yo soy el paisaje, que una vez ausente, dejará una ventana abierta y sangrante, en tu ser, escapando de mis propias mierdas y refugiandome en la calle, para esquivar las malas energías, que hace tiempo me encuentran.Yo soy el error que busca repararse, sin atrasar relojes, sin rezarle a nadie, (pero percibiendo siempre), que cuando esté más adentro que afuera, allí estará el camino hacia mi... esperandome.

 ¿Quién perdió?Me mentiste mil veces y te creí otras mil. No ganaste, y la vida te lo ha demostrado de infinitas maneras.Ahora dime: ¿Quién perdió?                                       ˜Josibel Martínez

                                                                 Te dedico mis noches de insomnio  Aquellas en las que mi mente se vuelve un universo y las noches interminables. Aquellas en las que concebir el sueño es mi mayor anhelo y el tiempo mi enemigo. Aquellas en las que todo se vuelve siniestro y el miedo se apodera de mí. Aquellas en las que mi cuerpo se siente cansado y en mi mente hay una fiesta. Aquellas en las que necesito tu presencia y la soledad es mi única compañía. Te dedico mis horas de insomnio, Aquellas en las que mis torpezas llegan a mi mente y evitarlas se me hace imposible. Te dedico mis noches de insomnio  Aquellas en las que me vuelvo frágil y susceptible y pensarte se convierte en mi ejercicio favorito.   Te dedico mis noches de insomnio...                                                                                                 ~Josibel Martínez

Aparentar lo que no eres, solo un ser sin causa que copia el exterior creyendo dar forma a su vacía realidad,  con ello el pasar de los días hace laborioso distinguir su propio pensar y las preguntas invaden esta supuesta tranquilidad ¿Aquella guía es la cobardía? , ¿Tan difícil es ser yo?, solo estoy perdido en este ambiente propiamente fabricado que me da garantía de inventar “excusas válidas” para evadir aquello que desconozco y no brinda seguridad, tal vez solo  acostumbro al sufrimiento porque es el sosiego de no enfrentar lo incierto, solamente es algo familiar. Falto de motivación, estoy dando fácil la entrada al círculo que ahora me define, en el que nada soy y nada seré, solo por acomodar las inseguridades y falta de carácter que me limitan.