La lluvia que nace en el fuego Sos la lluvia; la llama ardiente El barro y el poniente La arena caliente El llanto Los besos alborotados

Yo les voy a decir quién es Dios. Dios no es nadie. Dios es un término que no existe, una palabra evocada al vacío.Yo paso los días y lo menos que pienso es en Dios. Lamentablemente, casi siempre, alguien lo evoca como si fuera un ser superior. Y es inevitable pensar en la farsa más grande de toda la humanidad. El negocio millonario, de fieles y negocios millonarios. Hay personas que de hecho viven toda su vida evocando a Dios. Y desde que han sabido mi punto de vista todos parecen más exagerados.La cuestión es que yo no me pongo a pensar en que si me muero voy a ir al cielo o al infierno, la cuestión es que nos morimos y ya. La mentira más grande de la humanidad. Yo siempre me pregunto si alguien alguna vez supo la verdadera historia, qué fue lo que pasó en realidad. Hay personas que investigan, pero por alguna razón, aunque plantean las dudas, siempre van a decir que existió no históricamente, sino por el lado de la fe. Entonces estamos todos condicionados sólamente porque existió. Pero ¿qué sentido tiene?, me pregunto yo. Yo prefiero escuchar música. La música si ha hecho milagros en mí. Sucede que justo mientras escribo escucho una canción de una banda cristiana, Flyleaf, que tengo en mi lista de reproducción. La música que hacen me encanta, pero si se ponen a escuchar, aunque la voz de la cantante los lleve a otro lugar más allá de la letra, la letras letras de sus canciones hablan, básicamente, de Dios. Predican, además, en sus recitales. Y la gente los sigue. Algunos los siguen sólo por eso. Algunos, como yo, compramos música en vez de un sermón. A veces hasta es denso y molesto. Aunque sigo diciendo, tiene una voz, una forma de cantar que te quedás escuchando. Y ahí está la diferencia. Por si les interesa, además de Flyleaf, hay otro grupo que me gusta mucho y son judíos, es Matisyahu y hacen un reggae que te descose los huesos. También evocan a su Dios todo el tiempo, pero yo los escucho y hace que me den ganas de bailar. Qué me importa si hablan de la Mari en coche. La música siempre es más, la música es el verdadero Dios acá, yo creo que la capacidad de hacer que una persona se sienta así escuchando música es lo que hace a un músico en Dios y así suscesivamente. No importa si el origen de la música es Dios, Dios es quien hace la música, es a quien le damos los verdaderos billetes, a quienes seguimos no porque te digan sino porque queremos. Es con lo que se nace. Es lo que se siente. Y el origen de la música, en cualquier ámbito, es lo que importa. Y Dios es un vacío, una palabra sin aliento, sin sonido, sin sentido y principalmente, sin amor. La puta que lo parió.  

Por más que no lo crean, nunca voy a dejar de ser yo. De hecho, nunca he dejado de ser yo. Y  a veces soy de tal manera que no soy yo, y sin embargo soy. Entonces qué soy? Soy lo que soy cuando vos me ves, pero soy yo cuando no. Por eso es que nunca sé, si soy esa persona que soy cuando me ves, o soy lo que veo cuando me veo en un espejo, o soy lo que pienso cuando nadie me ve.

Veo partir una parte de mí Una gran parte se va Veo como desde el cielo se abre un camino Y voy dejando la tierra atrás Veo cómo he de abandonar viejos sueños Y abrirme a los nuevos Veo cómo se desprende Una gran parte de mí Pero es que ahí arriba me espera un ángel Y ése ángel es lo más bonito hay Y me está invitando a volar Cómo lo puedo rechazar? No hay nada que elegir No hay nada que decir Sólo quiero irme ya

Me muerdo los labios, mi rostro se achicharra, tengo las cejas tan juntas que no veo nada.Las manos inquietas, las piernas inquietas, el frío y el calor al mismo tiempo.Y me mata, es mi cuerpo quien oprime el alma, es el dolor el que quita la esperanza, en ese segundo todo está oscuro, no hay luz, ni siquiera la del amor. Estoy tan enojada y sin embargo mi cuerpo no hace nada. Tengo el cerebro que se quiere escapar pero tiene un casco, y para eso debe estar el casco.Por eso el deseo de darse la cabeza contra la pared, o el marco de una puerta, o aplastada contra una almohada pretendiendo ahogarla.Los vacíos son inmensos, pero no por no tener nada, sino por no llegar al todo.La espera es lo que te termina enloqueciendo, esperando en el mismo lugar, esperando lo que no sabés si va a llegar. 

Había dormido con vos Dentro de mis ojos llenos de fantasía, Me abrazabas, me estrechabas contra tu pecho, Yo te rodeaba con todos mis abrazos Y nuestros ojos se encontraban por primera vez.   Ahí dormida vos estabas conmigo, Y tan lejos como en el despertar, Un perfume de vos que ya se había ido con el sol. Y los besos, esos besos Los besos que yo sentía con tanta paz.   Así como queriendo dormir de nuevo, Te busqué en ese sueño, ya despierta, Confiando, perdida, En que en mis ojos llenos de fantasía, Pudiera abrazarte de nuevo.

 Sé que este espacio es exclusivo para publicar lo que uno (por lo general) escribe (textos literarios, mayormente), pero no puedo evitar intentar comunicarme con ustedes más allá de lo que puedo y pueden llegar a leer. Últimamente no soy un miembro activo, hace mucho que no publico (que no quiere decir que no escriba igual) y mi cuenta ha quedado como en stand by, aunque puedo ver que algunos me siguen leyendo. Yo calculo (porque todavía no puedo entender cómo se manejan) que es porque no comento mucho, y es verdad, no lo hago, pero no es porque no quiera, sino porque si comento por lo general es porque algo me gustó mucho, y sino, es porque sencillamente no me tocó ni un mísero pelo. Además, entiendo de mi mala fama desde que publiqué una crítica hace un tiempo atrás, texto que todavía sigue subiendo el número de lectores (a diferencia del resto que han sido olvidados y/o ignorados por completo). Y justamente por eso es que no los entiendo, acá todos tienen el derecho de publicar lo que se les da la reverenda gana, y sin embargo fui muy criticada por mi crítica, y no me enojo, para nada, lo que me molestó es que por eso han dejado de darle importancia a todo lo demás. No me considero LA escritora del siglo, ni mucho menos, pero puedo notar en todos el egocentrismo, la chupada de medias de todos con todos, la ola incesante de comentarios a los mismos y la ignorancia a los demás. Entonces me doy cuenta que todo esto es una mentira, a nadie le interesa nada más que uno mismo, y cuando yo publiqué mi crítica lo hice pura y exclusivamente para colaborar con la literatura, la literatura con todas las letras y acentos que corresponden, por lo tanto mi crítica no era destructiva, aunque ustedes lo tomaron así, y de todos los comentarios que recibí, a quienes no les gustó me trataron tan mal que no pude sentir otra cosa que verlos más abajo del escalón en donde yo estaba parada, porque hubieron los que se sintieron identificados y quienes no, lo único que hicieron fue tratarme tan mal como pudieron. Entonces, yo me pregunto, ¿quién está dando el ejemplo? Repito, mi intención era sana, aunque sabía que a muchos les iba a afectar, pero afectar con el fin de que recapaciten, de que si se la dan de escritores por lo menos actúen como tal.  Otra de las cosas que siempre me digo a mi misma es que soy una ignorante más del tacho, con 22 años no puedo salir a la calle a gritar que soy un genio de las letras, porque apenas tengo los estudios básicos completados, nunca pude seguir una carrera universitaria y vivo en un pueblo donde la cultura no existe, y sin embargo he creado en mí tal curiosidad por la vida y todo lo que la construye que todos los días (y gracias por eso) aprendo algo nuevo, y cada vez que alguien me corrige agacho la cabeza y asiento sin protestar porque seguramente tienen razón, pero también sé cuándo yo la tengo, y cada cosa que he dicho lo he sacado de mis entrañas, y sin la mínima intención de dañar a nadie, y lo más probable es que siempre termine dañándome a mí misma (pero así es como aprendo a curar mis propias heridas).  Todavía me cuesta creer que hay quienes justifican a los que escriben con errores ortográficos, y no me entra en la cabeza ni apretándolo con una prensa. Me dicen que me tome el trabajo de corregir por mensaje privado uno por uno a los que escriben con errores, ¿les parece? ¿Tan mal está escribir una carta pública y sin pelos en la lengua? ¿O realmente prefieren que les escriba por mensajito privado, escondida de todos? Porque saben, la fama y la mala fama en éste ámbito de la vida me importa un comino, y si me tomo el trabajo de escribir estas cosas es pura y exclusivamente para molestarlos, para que piensen y se enojen y me demuestren que pueden ser mejores que yo (y para robarles un poco de su atención), para que hablen, para que no se queden callados, para que no sean falsos, para que si me tienen que decir algo que me lo digan y que no se queden en el molde. Pero tranquilos, si ofendo sólo basta decírmelo, pero no es necesaria la lección de vida, y menos la falsedad en sus propias palabras. Cuando comencé con este blog o lo que sea lo primero que esperé fue que me corrijan, porque nunca nadie había leído mis cosas y nunca supe si alguna vez cometí un error, y saben qué, nunca recibí una crítica más allá de aquél texto... entonces, ¿en qué quedamos?   Sean libres de decir y hacer (al igual que yo), pero cualquier comentario ofensivo sepan que lo voy a eliminar, y no se ofendan si lo hago. Y yo no doy nombres, he generalizado tanto como pude. Espero con gusto la lluvia de comentarios :)  Les agradezco nuevamente por su atención.  

En su cumpleañós, quiero homenajear a este grande, a este genio, a LUIS ALBERTO SPINETTA que músico y poeta hizo llegar su alma a nuestras almas. Los invito a que busquen, y escuchen... Les dejo algunas letras de sus canciones...  BAJAN Tengo tiempo para saber si lo que sueño concluye en algo. No te apures ya más, loco, porque es entonces cuando las horas bajan, el día es vidrio sin sol; bajan, la noche te oculta la voz. Y, además, vos querés sol, despacio también podes hallar la luna. Viejo roble del camino, tus hojas siempre se agitan algo. Nena, qué bien te ves cuando en tus ojos no importa si las horas bajan, y el día se sienta a morir; bajan, la noche se nubla sin fin. Y, ademas, vos sos el sol, despacio, también, podés ser la luna... BARRO TAL VEZ Si no canto lo que siento me voy a morir por dentro. He de gritarle a los vientos hasta reventar aunque solo quede tiempo en mi lugar. Si quiero me toco el alma pues mi carne ya no es nada. He de fusionar mi resto con el despertar aunque se pudra mi boca por callar. Ya lo estoy queriendo ya me estoy volviendo canción barro tal vez.... Y es que esta es mi corteza donde el hacha golpeará donde el río secará para callar. Ya me apuran los momentos ya mi sien es un lamento. Mi cerebro escupe ya el final del historial del comienzo que tal vez reemprenderá. Si quiero me toco el alma pues mi carne ya no es nada. He de fusionar mi resto con el despertar aunque se pudra mi boca por callar. Ya lo estoy queriendo ya me estoy volviendo canción barro tal vez... Y es que esta es mi corteza donde el hacha golpeará donde el río secará para callar.  

Siempre termino hablando de lo mismo, habiendo tanto por hablar. Por qué siempre lo mismo?Porque no sé otra cosa más que esto. Siempre por alguna razón todos los caminos me llevan al mismo lugar. También me encanta. Me encanta hablar siempre de lo mismo. Suelo aprender mucho, las conversaciones conmigo misma por lo general son las más educativas. Y con los demás... esas lecturas son las más divertidas, generan tantas preguntas como conclusiones y, luego, obtengo material para mis palabras. Siempre de lo mismo, por su puesto.Y eso es lo que me hace ser quien soy, y si cambio siempre cambio a mi favor. Por qué ser yo?Porque no sé ser otra cosa más que esto. Soy cada palabra, cada pensamiento, cada sentimiento, y es tan mío que seguirá siendo mío. 

Ustedes duden, que en tanta duda yo sé muy bien lo que hago. Siempre creí que la vida es un "sí" y un "no". Y a los matices los dejamos para otra cosa. Los "quizás" son la mejor excusa, pero son sólo eso, una excusa, y a mí que no me vengan con excusas.Imaginen cómo se siente. Cómo se siente saber y no saber.Las especulaciones, adivinanzas, y no asumamos qué porque es peor. Así como ustedes asumen que no sé, que todo lo que digo son excusas y quizases que ni yo entiendo. Pero no. Yo sé muy bien. Y sé que no me creen cuando digo que lo sé. Y ustedes, con sus quizás, sus sí y no mentirosos, sus oscuridades en una sílaba. Y yo sé que no sé nada. 

Ser loco, Cabeza gacha, Sabemos de nuestra locura, Ser loco es parte de nuestras vidas.   Corazón blando, Instinto morboso, Rotos por dentro, Es parte de nuestras vidas.   “Mañana”, diremos, Mañana volveremos a ser nuestros, pero jamás dejé de ser tuya y nosotros lo sabemos.   Entonces cuándo, Si no hay realidad para nosotros. Los ojos siempre ven primero hacia dentro, Y cuando ven nunca es ahora.   Entonces mañana, dirás, Y qué pasaría si mañana fuera mía, Y qué pasaría si no puedo de dejar de ser tuya, Cómo sería, Cómo sería no ser un loco, No enloquecer todos los días…

Sin papel y un celular. ---Cinco cuadras y preguntándome lo linda que me veo o lo tonta que soy. - Sino dime, mi amor, cuándo chocará la luna con el sol. - Fue como si todos mis miedos se exteriorizaran en mi conciencia dormida: pasado, presente y futuro. Uno a uno. - Y llegado un momento no sabés qué creer, ni podés calcular la distancia entre los pensamientos y la realidad, ni cuál es la realidad, ni cómo es, ni dónde está. Y no me apena demasiado, los sueños siempre son más apasionados: son los que te hacen hurgar en el lado oscuro de la luna y contemplar su silencio. - Y ahora estás conmigo. Puedo sentir tu aroma a través de la piel, estoy entrelazada a vos, recién terminamos de hacer el amor. Te miro, te doy un beso, te digo hasta mañana. Ahora estás conmigo y aunque mañana despierte sin vos, vos vas a estar conmigo. - Aunque la noche sea breve en tanta eternidad, yo quisiera eternizar la brevedad de tu beso. - Ahí en el mar las olas me llevan a tus ojos, y desde la luna se reflejan mis ojos. Y si mirás te voy a ver,  a través del cielo voy a llegar a tus ojos. Ahí, entre la muerte y la resucitación. - Yo sé que una mañana voy a abrir mis ojos y voy a besar tu boca, y voy a abrazar el brazo que me abraza. Y esa misma mañana habremos despertado de un sueño lleno de besos y abrazos. - Del dolor nacen las palabras: tantos sinónimos para tanto sufrimiento. En cambio si yo de amor hablara, las callarían siempre los besos. Y eso de estar solo, anhelando un poco de ese silencio, es lo que duele tanto, si no te tengo, si no te tengo… - Es aburrido dormir sin vos. 

Sentarme a pensar o respirar,ésa es la cuestión... Dormir o jugar,vivir o soñar,morir o despertar,hablar o desvanecer,contar, perder, volar. Creer...Dudar...Pensar...Respirar...Amar. 

Todo me da risa. Es verdad: me da risa. Al final,siempre se vuelve divertido. Ríamos mientra morimos.Ríamos,porque mañana (y apresurémonos)estaremos riendo de todo esto. Olvidemos,que tu ausencia en tu presencia no es ausencia,y yo ya lo habré olvidado. Me da risa,ahora que no estás...¿Qué estarás haciendo? 

Tengo problemas. De todo tipo de problemas.  Sin embargo, no soy pariente directo de todos. Es decir, algunos son ajenos que por afinidad los hago míos. Eso no importa, lo que importa realmente es que lo sé. Y eso me hace sentir diferente. Tampoco importa que no tenga participación ni que sea totalmente impotente ante ellos.  Lo que importa es que lo sé. Lo que importa es que lo pienso. Pienso tanto que he pensado que formo parte de un pequeño porcentaje seres pensantes activos (el resto simplemente ignora o hace oídos sordos, y ése resto son casi todos). No sólo por pensar los problemas, sino por pensar las situaciones, los por qué. Pienso tanto que puedo tranquilizarme a mí misma, aún si el resultado no es muy favorable. Lo que importa es que lo sé. La cuestión es que, cuando me pongo a pensar, no sé si la ignorancia, o la hipocresía, en todo caso, sean más convenientes. No para mí, sino a para situaciones. Tengo problemas, no sólo ajenos a mí, sino también muy míos. Yo soy el problema. Pensar es otro de mis problemas.  Y el problema es que si no lo pienso, jamás podré resolverlo, jamás podría resolver nada. Ni siquiera para tranquilizarme a mí misma.  Pero lo que importa es que lo sé, aún cuando sé que el resultado no es muy favorable.Y el problema es que si no lo pienso, jamás podré resolverlo, jamás podría resolver nada. Ni siquiera para tranquilizarme a mí misma. 

Qué fácil fue pasar del narrador al protagonista. Levanto mis brazos de rendición y victoria, y dejo que el mundo venga hacia mí. Fue tan fácil decir y que respondan, y que de repente todo gire a mi alrededor. Es tan fácil como abrir la boca para comer. Ya ven... los tengo el la palma de la mano.Y lo logré, sólo con hablar,Aún siendo un ser insignificanteAl igual que todos los demás.Y si todavía tienen dudas,que no les quepa duda que lo único que a mi me importaes lo que sólo yo puedo tener,y que no es al mundo a quién quiero.Y que en este momentosólo lo quiero a él.  (Y el resto, que se vaya a freir chauchas -como dice mi mamá-)  

Hace muy poco soy usuario de Textale, y veo que mucho están desde hace un largo tiempo. He intentado seguirles el ritmo, leerlos, y hasta intentar comprenderlos. Cuesta. No me creo superior a nadie, pero veo que muchos escriben por escribir. He llegado a leer cosas tan incompresibles, mezcla pura de palabas raras sin ninguna conexión o sentido. Otras veces leí, entre los mas populares, errores ortográficos inaceptables. Aunque creí que siempre la puntuación era cuestión del autor, hay otras cosas que al verlas me duelen los ojos: la ausencia de H, la confusión entre S y C, los "hay" y "ahí". Son cosas bastantes simples, que se aprenden en la primaria. No quiero criticar a lo que escriben, pero si van a escribir, escriban como corresponde. Siempre me gustó la literatura y la poesía, y paso mucho tiempo leyendo lo que personas como nosotros (los que escribimos de puertas para adentro y por algúna razón terminamos en un blog o en este caso Textale), y veo que escriben mucho, muchísimo, más que yo, ¡y aún así la ortografía es terrible! Y como si fuera poco, muchos comentan y ¡nadie les dice nada! Y creo que eso suele suceder con los que escriben mucho y leen poco. Pero, si quieren hacerlo más fácil todavía, Google Chrome te facilita la autocorrección y, por lo menos, me ahorran el trabajo de quejarme. Somos todos escritores, de una forma u otra, aunque jamás hayamos publicado un sólo escrito. Todos sentimos y sentimos la necesidad de escribirlo, pero hay reglas que no se rompen. No es escribir por escribir, no se conufundan. Para mí la escritura es un sueño hecho realidad, el hecho de saber que dentro mío tengo tanto y el trabajo para expresarlo, la satisfacción que me provoca hacer algo bueno es inexplicable, y cuando recibo un que otro comentario salto en una pata (no, creo que no es para tanto), y quiero creer que quienes encuentro en esta página (especialmente diseñada para que nosotros mostremos nuestro trabajo) sienten lo mismo que yo. Esto es algo que se perfecciona con los años, yo escribo desde la primaria y gracias a eso puedo ver mis avances, ya sea en vocabulario, ortografía o los mismos temas que uno trata al escribir. Y como quiero mi oportunidad de dar a conocer lo hago, quiero seguir aprendiendo. Les aconsejo lo mismo... Y si su vocación no es ésta, por lo menos hagánlo por ustedes mismos. El lenguaje lo es todo.Muchas gracias por su tiempo, y doy permiso para quejas y comentarios o como más les guste.

Canto con alegría la canción de mi vida: De ser un ser acuático y Cantar también la canción de las flores.   Y no es porque vea a la noche De muchos colores, Sino porque brilla azulina y tiñe los corazones.   Le canto al sol porque es de noche, Y a la luna cuando es de día. Le canto con el viento porque susurra con los árboles Y hablan sobre tierras y poesías.   Así sencillamente canto Que las luces de mis ojos tienen nombres. Y tanto la felicidad como el llanto Pueden cantar las mismas canciones. Por eso siempre veré de muchos colores, Con perfumes y abismos Que sólo un puente deja cruzar.   Y siempre veré lo mismo, Y cantando me iré soñando, Y soñando me iré cantando, Tanto en la felicidad como en el llanto.

Me dispuse a despertar, un poco ahogada en mi propio llanto sonámbulo, todavía sin comprender. Todo parecía cambiar como tornasol, la vaga mirada de la mañana dolía, los párpados eran mariposas revoloteando en plena primavera, pero cada aleteo dolía tanto. Amanecí, sin embargo, forzando un poco la voluntad de despertar, el deseo de soñar aún privilegiaba, soñar con nada. La melodía seguía sin hacerse entender, y la escuchaba, aún así, y desde el refugio de las sábanas me desparramé en los sonidos, y no me podía detener. Alma de cristales amarillos, el sol, golpeando la ventana, y yo vacilando, revolviendo en los sueños un poco de realidad. Así como la mañana existe, es la noche que la ha presidido, aumentando siempre, significativa, acunándome en unos brazos azules, lunares, que esa misma mañana vi despegarse de mí. Podría decirte adiós, naturalmente, reprimiendo la fantasía de las palabras, amaneciendo como cualquier día, soñando como cualquier noche, minimizando la caída, pero ahí estabas. Una curva y un camino recto, doblo el tiempo para comenzar desde donde concluí, sin dejar de recordar. Tan sencillo, aparentemente, como lobos o aves, quién sabe, podrían ser ambos. Nada parecido al predador enamorándose de la presa, pues así dijeron los astros: si el ave logra escapar, el lobo se muere de hambre, y los dos de soledad. ¿Quién lo podría comprender, y además, aceptarlo como tal? Entonces pretender ser lobos, o pretenden ser aves, o sólo quieren pretender hacerlo, quizás lo eran. Quizás eran lo mismo, ni lobos, ni aves, sino un mismo destino. Es muy extraño, y lindo, la vista que tengo desde acá, desde estos sueños que no se cumplen pero que nunca acaban, desde lo que me hace verte y enamorarme, cada vez más. Ya cavé muy profundo, no sé para qué y por qué, la curva parece nunca terminar. ¿Por qué te amo? Eso no te lo podría explicar.

Había creído Pude sentirlo En el alma En las manos. Hice de la energía La posibilidad. Hice de la risa Un vacío: Ahora Y mientras termino Hice de mi credo Mi debilidad. Cuántas Cuántas serán las veces Cuántas veces te habré mentido Y tus mentiras fueron las mismas. Sin embargo nos pedimos Nos rogamos Nos alabamos Nos prometemos Prometemos Y cuál es la base de la promesa Si no es la verdad. Pero soy tu fiel, Y te he sido fiel Desde que pude superar mis pecados Desde que nos vimos igualados. Y te he sido fiel, Sin embargo Ahora Sólo puedo ver nombres Nombres sin cuerpo Y su historia: Una mentira, Un engaño, Y la verdad.

Las personas no me entienden, y yo entiendo que no me entiendan. Eso es porque siempre quise ser como nadie quiere ser. Somos humanos, con una forma preestablecida que sólo varía en los rasgos, pero estamos llenos de similitudes, desde lo físico y hasta en los actos, desde que reímos hasta que lloramos, todos hacemos lo mismo. Hemos venido al mundo de la misma manera, en distintas personas. Hasta cuando creemos tener diferencias nos encontramos en el punto en el que tu madre era tu madre hasta que una se convierte en madre, y ya ambas somos madres. Al punto que todos llegamos a desear todos lo mismo. Y son ésas similitudes las que nos unen unos con otros y así, más adelante, se tranfiere hacia quiénes vienen por atrás.Yo puedo ver que todo todos los días cambia. He visto cómo los árboles envejecen, ni si quiera las lluvias han sido las mismas, yo veo cómo las imágenes que veo y siento se desfisfiguran, por evolución, metamorfosis o destrucción. Sea realidad o ilusión. Yo percibo la nota en la que la voz se oscurece, en donde somos yo contra vos, unos atardeceres que regresan y sin embargo los colores jamás serán los mismos, yo los he visto siempre y siempre me han sorprendido.  A veces me detengo y veo cómo los días pasan, cómo el camino que veo por delante es el mismo que voy dejando atrás. Ese será el motivo que me motiva a ser como soy, a verme siempre diferente. Pues los mismos ojos que estás viendo ya no son los mismos, y jamás me acostumbraré a que los vean siempre igual, sólo porque el resto de mí me hace un ser humano más, no significa que mi universo (el mismo que trae noches de estrellas), me pueda traer tanto al día como a la noche, a veces compartidos, a veces olvidados, nuevos, vividos o recordados.Desde otro punto de vista, a pesar de que yo ya amo, eso no quita que pueda enamorarme una y otra vez de el mismo rostro que sé que tampoco me ve igual que ayer, porque hoy me ve y mañana no, porque todo el día o todos los días no. Igual en el fondo quiero que me entiendan, sería como pedir que me comprendan, y no puedo permitir eso.

A Luis Alberto Spinetta. Llegué a conocerlo un poco antes de su muerte, pues viví toda mi vida conciente de quién era pero no de lo que podía hacer, hasta hace un año atrás.Desde un principio pude sentirlo, y me enseño de poesías musicalizadas, de música poética, las palabras en los sonidos y los sonidos en las palabras. Esto sólo una porción del todo lo que es Spinetta y que, por eleccion personal, quiero homenajear.Cementerio Club, Pescado Rabioso, los 70'. Los invito a escucharlo en Youtube. http://www.youtube.com/watch?v=hO3_IPrveSI  Letra:Justo que pensaba, en vos nena caí muerto... ¿quién le dio, al pequeño Dios, el cetro gris del abismo? Solo sé que no soy yo, a quien duerme... solo sé que no soy yo, a quien duerme... Oye dime nena... ¿adónde ves, ahora algo en mí, que no detestes? Que solo y triste voy a estar, en este cementerio... que calor hará sin vos, en verano...  

Mirá. Nada hizo. Yo estaba viajando en aquél momento, estaba ahí sentada y viajando. Por eso es que me tiemblan las piernas. La sangre se hizo polvo y las melodías del mediodía ya no suspiraban tanto. Estaba claro. Entonces viajaba sola, a veces me sentaba y no me quería levantar. Quería que el viaje fuera largo, larguísimo, pero entonces me quedaba dormida. Las voces aún aparecían, en ese momento podía escucharlas como si estuvieran. Ya no. Y los soles y las lunas y el clock-clock, porque el tiempo en la realidad no existe. Sin embargo me había sentado ahí como tantas veces, y como tantas otras dije lo mismo. Y volvería a pasar, ya lo sé. Volverían a pasar demasiadas cosas. Vuelven a existir una y otra vez. No se sabe si mueren y reviven, si mueren y reencarnan, o si nunca mueren, pero casi siempre viven. Volvería a nacer una palma perdida, detras de árboles sin hojas y esas palmas, y los dedos, moriría tantas veces como el sol mata al día. Lloraría, casi siempre, aunque el dolor sea dulce. Los terrores no existen, y eso que nada hizo, nada hizo pero si hizo y lo que hizo fue hacer nada. Mirá, y yo que estaba viajando siempre en el mismo lugar, porque si no lo hubiese querido jamás hubiese llegado. Las flores ya no existen, y tampoco aquélla vez. Por eso es que puedo ver con mis pocos ojos lo poco que puedo ver. Tal cual y como siempre, coinciden ahí en el mismo lugar. Yo viajo buscando algo pero esperando algo más, y por eso es que hice lo que hice, y eso fue quedarme y no moverme de allí. Ya habrá hecho algo, de cualquier manera las hojas siempre están blancas, esta es una historia que nadie escribe y que jamás se recordará nada. 

Si supieras… Causa y consecuencia, acción y reacción. ¿Cuántas veces hay que accionar? ¿Cuántas veces hay que accionar para que reacciones? ¿Cuántas veces podrás reaccionar? “¿No te da vergüenza?” ¿No me da vergüenza? Me siento oprimida. No es más que la verdad. ¿Darme vergüenza? ¿Qué es lo peor que puede pasar? ¿Qué tan malo puede ser? ¿Es malo decir la verdad? Sentirme oprimida. Es la única manera para que deje de quererte. Oprimirme hasta explotar, hasta dejar de intentar. Quererte. Necesitar. Desear. Amar. ¿Amar? ¿Amor? ¿¡Hasta dónde he llegado!? Y si fuera verdad, ¿qué tan malo podría ser? ¿Una brisa o un huracán? ¿Un haz de luz o un agujero negro? A dónde iré si no es con quien yo quiero… ¿Es tan definitivo, tan desesperanzador, tan frío? ¡Qué sé yo! Pero si cambias de opinión házmelo saber. Dile que me lo haga saber. 

Bajé por tercera vez en el día, o por cuarta, y yo pedía que los colores canten. Una vez más ahí donde es gris, es humo, es lluvia, llanto, mentira y piedad, en las bajezas más bajas de la humanidad, donde es gris yo me había agrisado para poder escuchar a los colores cantar. Sin embargo cuando bajo ya no soy parte de los colores y los cantos, abajo siempre es gris y la irracionalidad colorea gris, y siempre es de la noche, y cuando es de día se nubla la vista. Siempre y cuando estemos abajo cada centímetro de color en los sonidos serán oscuros, y así cada cosa que te lleves contigo. Entre los grises y el humo invisible excepto por su sombra, yo descendí como quise, sin sostenerme pude bajar sin rodar y fumando otro cigarrillo mientras tanto. Bajé porque quise, sabiendo que arriba siempre será colorido. Bajé porque la noche me lo pide, y la tarde a veces también. Hay oscuridades en la mente que a oscuras se encuentra, que abajo viven y yo las estaba buscando. Pocas veces he podido traer a alguien conmigo, mostrarle mi sótano de humo y lluvia y llanto, ése sótano de humo, llanto, tal vez de verdad. Y reírme, reírme de verdad. Quizás hasta las alas me crezcan y pueda salir a volar, llegar más alto que el gris y hasta los mismos colores. Allí arriba no es como es, es como cerrar los ojos y que brille el sol todavía dentro, que en la noche te colorees hacia afuera como el perfil de la luna y las estrellas, arriba, justo donde yo quiero estar. Y quiero llegar para no tener que bajar. Nunca más.