En una noche cualquiera, el sonido de mi respiración se confunde con el maullido de los gatos que toman la noche como suya. Y yo sin poder dormir... no es por falta de sueño, si lo tengo... mas bien es como miedo a dormir y soñarte de nuevo. He estado corriendo de tus bombas certeras hasta que mis pies sangran. He tratado de esquivar los dardos que inconsciente e incesantemente me tiras.  He huido de la metralla de tus ojos. He cortado de tajo las raíces que amenazan con germinar en mi tierra desierta. He intentado no hacerle caso a lo que me provocas. Te he negado mas de tres veces. Y es todo inútil. Y mas cuando me has quitado las ganas de dormir… y ahora estoy al pendiente de un chasquido de tus dedos. De tu nada mundana y jamás aburrida charla. Diario descubro algo nuevo en ti. Cada día me das razones para alimentar a mis esperanzas casi perdidas. El brillo de tus ojos cual aurora fulminante ilumina mi mas podrida oscuridad. Mis pensamientos se mueven al compas de tu rítmico y descuidado andar. He podido ver a la cara a las promesas de un mejor mañana. He desafiado a mi soledad las pocas veces que te he tenido cerca y te he tocado. Me has arrancado mas de una carcajada… a mi, que deje de reir después de los eventos ocurridos a finales del año pasado cuando sentí perderlo todo. Me estas haciendo creer de nuevo… y yo no quería volver a hacerlo. Me puse una coraza, una muralla que lentamente estas echando abajo. Y ahora te busco… si no estas presente te sigo buscando en mi mente que poco a poco te va dando un lugar especial. Estas en las memorias felices de esos días que hemos pasado. De recorrer distancias que se me hacen insuficientes cada vez. No es suficiente la distancia para estar a tu lado, pero si para sentirte. Y  lo rara que eres es directamente proporcional a lo fascinante que resultas para alguien igual de raro. Y la mejor parte es que ambos estamos tan orgullosos. ¿es eso bueno? ¿podra eso unirnos o será lo que nos separara y nos pondrá en posiciones opuestas? Me da miedo pensarlo, porque a diferencia de ti, soy muy intenso en mi manera de sentir y actuar. Soy presa fácil para alguien como tu. Y temo mucho que no sientas lo mismo. No eres una chica común, lo se. Y eso hace este desafío mas difícil aun… ante alguien como tu, las palabras generalmente son muy poco. Solo los actos llevan al éxtasis.  Pero también es cierto que los actos pueden llevar al apocalipsis. Asi que esta es mi disyuntiva. Me la juego por ti, o me lo sigo guardando. Me dejo llevar o lo arranco. Vuelvo a sentir o sigo siendo esa sombra en la que me converti a base de golpes y decepciones. Ese viejo asunto esta olvidado… ya solo tengo un poco de resaca. Se que ese no era mi camino y me pregunto si tu lo eres. ¿dejarselo al tiempo? No es mi estilo. No soy un observador, un pasivo. Me gusta actuar y luchar por lo que me interesa. Muchas veces no me fijo en la complejidad del salto, solo me lanzo. Asi que tengo mil preguntas y no muchas respuestas. Sin embargo, quiero tenerlas. No se mucho de ti, pero se que me gusta la manera en que me haces sentir… dicen que por algo se empieza no? ademas siempre he pensado que el tiempo es el juez mas sabio e imparcial que existe... solo necesito una oportunidad... quiero hacerte mi musica favorita, aquella que acompañe mis letras y complete la ecuacion sin respuesta que tengo. Asi que aquí es donde esto comienza. De noche. Bajo un mágico manto de estrellas. Mis siempre mudas compañeras.  NOTA IMPORTANTE: Quiero aclarar que cuando digo "raro" no quiere decir "freak" o nada malo... sino poco comun.

Me levante a la misma hora de siempre… pero algo había cambiado y no supe descifrarlo. Como si ese panorama arcaico y tenebroso de mis días se hubiese desprendido y me llevara a algún lado que no conozco. Nunca dije tener todas las respuestas ni que la mía fuera la única verdad. Y suelo equivocarme de argumento. Estoy tan acostumbrado y tan harto de ser yo. Así que un día mas… esta aburrición y esta planicie en la cual floto movido por y para otros. Si… tan acostumbrado y tan harto de ser yo. Mi día carece de interés y de algo que me haga sentir vivo. Todo se volvió tedioso y predecible. Todo sigue el mismo patrón que me da nausea al pensar que esta es mi vida. ¿y porque me siento carente de tal? ¿estoy pidiendo demasiado? ¿soy una mala persona? Como si a alguien le importara…Pensamientos obtusos que pretenden formar una ecuación que represente mi vida. Todo el día los traigo conmigo y pesan como mármol. Siento que me falta el aire. Siento como mis venas se endurecen pero mi alma se desmorona de a poco. Podrías romperla con solo tocarla… pero no lo harás. Y entonces esporádicamente llegas tu en alguna tarde de esas... Cálida o fría, me da igual. El color me da lo mismo, pero me gusta mas cuanto tiene un toque castaño… un finito toque castaño. Si cuento las horas que soy feliz, se van volando. Y solo cuento de reversa… para poder volver a estar a tu lado. Porque te extraño de una manera difícil de creer… tan difícil que me asusta. Y es así como vuelvo al principio. Exactamente donde me perdí. Un par de hermosos ojos como soles, una delicada y esbelta figura afilada cual espada que corta mi vida en dos. Una rara y fascinante luz que proviene de lo mas oscuro de tu ser. Ya no se que hacer ni decir, no se que sigue. Tu complejidad me motiva. Tu frialdad me da valor. Tu ocasional desdén me desmorona. Tu silencio me desafía. Tu ausencia me hace quererte mas aun. Y te vuelves un crucigrama… uno de esos juegos japoneses con números que no puedo resolver. Llega la noche. Llena de oscuridad. De un vacío impetuoso sin alma y voraz que consume mis restos. Como amo la noche… y como adoro caminar de noche con mi música. Y cuidado con que sean esas canciones que me recuerdan a ti, porque me vuelvo volátil. Una microscópica chispa de tu hermoso oleaje me haría estallar con la fuerza de 1000 soles. Difícil es controlarse. Imposible no quererte. Inevitables mis lagrimas en nombre de este sentimiento. Inútil resistirse. Es así como llega el momento que me salva el día, me brinco hasta la noche. Mi aliada. Mi amiga. Mi muda testiga de esta batalla que ya no se como librar. Tal vez solo me rinda. Tal vez decida pelear. Tal vez seguiré esperando a que las estrellas me tengan compasión. No se nada… quiero seguir de pie pero es tan complicado. Así que por ahora solo me guardo, me pongo en un frasco estéril y descanso. Porque mañana tengo que volver a sentirme tan acostumbrado y tan harto de ser yo.