Hoy una de esas redes social me recordaba cuantas canciones dedicadas, de esas peliculas que mirabamos juntos, hoy cuando la tinta de una lapicera confirmaba que ya no habria esos momentos en donde todo el mundo desaparecia despues de cumplir con nuestras obligaciones y solamente importaba ese aisaldo lugar, entre snacks, si snacks, eramos adultos con ese espiritu joven, nos tirabamos a criticar a quienes no nos caian bien, era momentos divertidos, las salidas que duraban tan poco, porque estabamos cansados de mirarnos y sentirnos tan distantes, solo deseabamos nuestro mundo y asi por mucho tiempo, hasta ese momento en donde la vida nos sorprendio con un "Felicidades, seràn papàs" ... Entre alegria, nervios e incertidumbre te pregunte : - ¿Que hacemos? y tus palabras fueron tan fuertes que me brindaron esa sensacion de un universo seguro... - Soy el hombre màs feliz, quiero todo esto y màs con vos, te amo. - Solo podia pensar en lo que seria, y nuestros desacuerdos no existian, mis dudas de mis sentimientos aparecieron, me alejè, dando lugar en tan poco tiempo a un verdadero amor en tu vida, de esos que creiamos tan imposibles... Siete meses donde solo podia encontrar consuelo en mi habitaciòn, con las luces apagadas entre llanto, verguenza por haber confiado, solo podia pensar en estar lejos de todo, empezar de nuevo, quizas no existir era demasiado, no se piensa claramente cuando el dolor no deja respirar. Hoy ya pasaron tres años de ese momento en donde me hubiera gustado cuidar màs de lo que era nuestro o tan solo mio. Mientras tanto esta mañana eramos dos extraños.

Deberia haber ido cuando me dijiste no, dejar que mueras cuando decias que sin mi moririas, hacer lo mejor para mi sin miedo a herirte.Cuando creia ser la malvada de la historia, tu ya eras un villano camuflado, yo creyendo en tu inosencia, ignorar mis sentimientos, mis miedos, dando chance una vez mas a lo que verdaderamente no existia... amor. Solo era un decorado, un relleno, una suplente hasta que tus deseos sean correspondidos... Y asi, asi llegamos a ser nada y todo al mismo tiempo... Nunca me sente a escribir, y tenia tantas cosas que decir, mis sentimientos atorados en un "¿para què?" era necesario dar a saber mas? ...Mientras extrañaba, aun extraño, lo que tenias hacia mi, no puedo soportar tanto dolor, dia, noche... cada vez que dejamos de estar... Sobre todo cuando en verdad no estas... ¿Donde voy? ¿Con quien? ... Y aqui voy de nuevo, tratando de encontrar eso que sentia una tarde mirando al cielo, donde nada me importaba, enchufarme los auriculares y creer que cosas buenas pasaban, hasta que convencia de eso y todo estaba bien... Ahora que, ¿como convencerme de que sin vos todo estaria mejor?, si todavia eso no pasa, ¿como hago para convencerme que el tiempo no pasa y el cuerpo envejece con esas heridas sin cerrar?, que la sociedad, mis ideologias, y todo lo que me construia pierde su escencia...Que cuanto mas pienso mas me pierdo de mi, y no puedo evitarlo... Sueño, siempre, pensando que en realidad puede pasar, volver ese momento, ese instante donde un error de mi boca convierte todo en pesadilla, "no estoy segura de lo que siento" ... Una vez mas tenia que hablar, boluda.