Hace ya unos dos años les conté sobre los amoríos de nuestro padre Zeus, el Don Juan número uno del Olimpo y sus amores de afán con Dánae. Ahora regreso a esta hermosa mujer pero para relatar completo el chisme y sus consecuencias, porque no crean que como era el dios mayor de todos los dioses del Olimpo no se metía en unos líos como los muchachos de hoy en día que embarazan a la novia y se desaparecen; la historia es como sigue con pelos y señales: En Argos reinaba Acrisio y tenía una sola hija que era Dánae pero, se moría de las ganas de tener un hijo varón y trasnochaba a darle al asunto a ver si le cuajaba el asunto y nada. Como todos los griegos cuando tenían una duda, se fue de viaje donde el oráculo a que le resolviera el problema y este le dijo, palabras más, palabras menos: mire mi rey, no se desgaste más con la idea de un hijo varón… y le digo que su hija Dánae si va a parir un muchachote muy importante pero lo malo es que ese mismo te va a dar matarile. Acrisio no era ningún pendejo miedoso y pensó que mamola, si mi hija queda preñada ese culicagado no nace ni puel pu. Bueno, además la nena era soltera y el rey, para evitarle malos pensamientos y deseos llamó a su arquitecto y le ordenó construir una pieza bien escondida y forrada en bronce para que no la encontrara ninguno de los pretendientes. Para entrarle la comida dejaron un hueco donde solo cabían los platos y para la ventilación otro hueco en el techo protegido por una malla. Pues lo que debe ser ocurre por encima de todo y un día que Zeus revoloteaba por encima de este planeta, por pura casualidad, al mirar hacia abajo por el huequito del techo, vio esa cosota dormida y se le alborotaron las ganas. Recuerden que era un dios y tenía muchos poderes como los súper héroes de ahora. Pues el bendito se convirtió en lluvia de oro, se coló por entre la malla y le cayó encima a Dánae y como se dice, tome pa que lleve. El oro es un imán para todas las mujeres y si viene en polvo mejor de lo mejor. En conclusión, con ese polvo la muchacha quedó embarazada, y  a los nueve meses llegó al mundo un tremendo bebé grande y alentado que chillaba como una sirena de ambulancia; eso alertó a su abuelo Acrisio que bajó a ver cómo era la vaina y le pegó tremenda  vaciada a la pobre muchacha que solo pudo defenderse diciendo que el niño era hijo de Zeus. ¡Qué Zeus ni que hijuepu..! Dijo el rey. Así sea cierto te jodiste mija porque ese niño no debe criarse. Así que mandó hacer un cajón bien grande donde cabían su hija y su nieto; lo mando forrar bien bonito por dentro y mandó que lo equiparan con comida y bebida para varios días y lo mandó echar al mar. Recuerden que el oráculo le predijo que su nieto lo mataría tarde que temprano. Lo cierto es que el cajón flotó muchos días a la deriva y no se ahogaron porque si hubiera sido así se acababa la historia de Perseo, uno de los semidioses más famosos y del cual les contaré el próximo capítulo. Edgar Tarazona Angel

  Fingió su muerte para ver la reacción de sus allegados. Familiares, amigos, vecinos, compañeros de trabajo y todos los que tuvieran algún contacto con su vida. Observó sus comportamientos por un orificio en un cuadro. El cuerpo duplicado en cera era perfecto y con un micrófono dentro del ataúd escuchó los comentarios acerca de su muerte repentina. Lloró de desilusión al comprobar que el único ser, de veras triste y conmovido por su deceso, era su fiel perro labrador.

Recordemos que el rey Filoctetes no aceptó los regalos de Perseo y le ordenó llevarle la cabeza de Medusa, ya en otro artículo les había hablado de esta vieja horrible peroles resumo el asunto: eran tres hermanas a cual más de horribles llamadas las Parcas. Medusa tenía la cabeza coronada por serpientes en lugar de cabellos y con la mirada petrificaba a los seres vivientes que la miraban de frente. Casi nada quería de regalo el rey. Y el capricho se debía a que se enamoró Dánae, la mamacita de Perseo y pensó que mandando el muchacho a su perdición le quedaba el camino libre para conquistarla. Unos dicen que el rey lo mandó y otros que el muchacho se las tiró de macho y se ofreció ir por la cabeza del monstruo, lo cierto es que se embarcó  a ver como lograba hacer lo que se ofreció por metiche. Recuerden que era hijo de Zeus y por tanto un semidios, entonces entre bomberos no se pisan las mangueras y por derecha Hermes (el mensajero de los dioses) y Atenea, esa hija de Zeus que le nació de la cabeza decidieron colaborarle; y vaya ayuda tan pendeja, el muchacho pensó que le iban a dar dinero o por lo menos una metralleta pero que va, lo que le dieron fue consejos: Que fuera donde las Greas, hermanas de las Gorgonas y más feas si es posible, y tienen un solo ojo que se lo turnan para ver, mijito, usted llega haciéndose el pendejo y cuando se vayan a turnar el ojo se lo arrebata y las chantajea con el asunto de que se lo devuelve si le indican el camino para encontrar las Gorgonas. Pero olvidaba contar que por el camino llegó donde las Ninfas que eran bien coquetas, ya se las presenté el otro día, no se si recuerdan, y como el tipop era como galán de TV lo cogieron por su cuenta y se lo turnaban las hijuemadres cada noche, como esta historia no es porno, no les puedo narrar con pelos y señales lo que hicieron con el muchachito, se lo dejo a su imaginación, era como una orgía con un solo mas, hasta que tuvo que volarse pero ya con el mapa de la ruta, después de endulzarles el oído con mil promesas que tranquilas que yo regreso, las llamo por el celular, después les doy mi email y todas esas carajadas. Y como este chisme se está alargando sigo la próxima entrega aunque me queda como un resentimiento por dejarlos ensayados, pero pueden estar seguros de que este héroe sufrió lo que no debía para poder mocharle la cabeza a esa horrible vieja.

  Por curiosidad me dio por ver esta publicitada telenovela por varias razones que no  tienen nada que ver con mi afición por este género musical y menos por el intérprete. Como colombiano, orgulloso de su patria, escucho la música de todas las regiones y el vallenato no escapa de este agrado como toda la música de la región Caribe. Diomedes Dionisio Díaz Maestre, como era su nombre completo, fue uno de los grandes intérpretes de estos ritmos, y lo digo en plural porque el género vallenato tiene sus ramificaciones que no es el asunto de este artículo. La vida de Diomedes, el llamado Cacique de la junta, fue un caos, un desorden completo si lo prefieren y no solo en lo concerniente con las mujeres, como quiere destacarlo la serie, sino en todos los aspectos de su vida: económica, sentimental, física, mental, etc. Si como cantante escaló las cimas de la fama por sus canciones, en el aspecto puramente humano no es el mejor ejemplo para la juventud que lo sigue, en presente porque sus seguidores aumentan con el paso de los años. Como su historia es bastante conocida, en este artículo quiero referirme a los errores por omisión o defecto que cometen en el seriado. Lo más fastidioso, para mi y otras personas, es la insistencia en el conquistador de mujeres. En cada capítulo una diferente y hasta hay capítulos con dos o tres, en los últimos, tal vez por el lio por la muerte de Doris Adriana Niño, que en la película tiene otro nombre, está más o menos fiel. No se puede negar que tuvo muchas mujeres pero tampoco en esa continuidad. En cambio si minimizan su adicción a las drogas psicoactivas, su alcoholismo desaforado, su incumplimiento y el deterioro físico que lo desgasta prematuramente. En la novela, con el problema del homicidio encima, se ve gordo y rozagante cuando por esas fechas, en la realidad que se puede comprobar en fotografías, Diomedes estaba degenerado, flaco, demacrado y con los ojos vidriosos. No me salgan con el cuento de que no se puede adelgazar, como no; Tom Hanks, para la película El Naufrago bajo 27 kilogramos y otros artistas también lo han hecho, además tenemos en Colombia artistas del maquillaje para envejecerlo. Otro detalle que pasa desapercibido para la gran mayoría de televidentes es la facilidad con que viaja de Bogotá a barranquilla, Valledupar, La junta y otras ciudades. La mujer, Lucia en la serie, se enfurece en La Junta y aparece la misma tarde en Bogotá. Traten de hacerlo hoy, veinte años después a ver si es tan fácil. Las distancias y el tiempo no existen para El Cacique de la junta, ni las trabas y leyes morales y éticas. Cuando hablo de éticas me refiero a su falta de compromiso con su profesión porque jamás cumplía con las citas de trabajo y de ello puedo dar fe porque fui víctima de su inasistencia a uno de sus conciertos. En muchas ciudades queda el amargo recuerdo de su falta de honestidad con su fanaticada que, enfurecida al ver que no aparecía, destrozaba los escenarios donde debía presentarse y luego, sus representantes artísticos, culpaban a los empresarios. En el momento que narra la telenovela ya no recordaba las letras de las canciones y se drogaba en la tarima, detalles que no muestran. Para solucionarlo alargaba la mano con el micrófono para que captara las voces de los asistentes que siempre coreaban las canciones. Pero, lo más curioso es que cuando se vuela y llega a la casa del mafioso Pluma Blanca, este señor arma tremenda fiesta con trago, droga, mujeres por montones y Diomedes, en un acto de amor, se deprime y le llevan a su esposa de turno que llega a consolarlo. Como por arte de magia en el siguiente capítulo sigue la fiesta con un Diomedes barbado (barba de varios meses, ojo lo que voy a decir) y todos con la misma ropa y su esposita ya se fue tranquila para la casita. En algunos capítulos iníciales mostraron a Diomedes consumiendo cocaína, que era una de sus adicciones, pero superó la adicción sin saber cómo; cuanto darían los terapeutas para saber la fórmula, igual la de la curación de su enfermedad: síndrome de Guillain Barré, una enfermedad de origen incierto y de la que de cada cuatro casos tres pacientes mueren y de cada cuatro a dos le repite, que le permitió la casa por cárcel y eludir la justicia. Se puede argumentar que una telenovela es una opción y los libretistas pueden basarse en realidades para presentar la vida de un personaje público pero, a mi modo de ver, nos están entregando un cantante exitoso que supera sus problemas, incluyendo homicidio culposo, con una facilidad escalofriante. No olvidemos que muchos niños y adolescentes ven TV a esas horas y no importa la presencia de adultos, ellos sacan sus propias conclusiones porque desconocen la verdadera historia del personaje. Me, gustan muchas canciones de Diomedes, veo a ratos la serie porque muchos capítulos se los dedican a dos o tres canciones o a la serie interminable de besuqueos con las actrices de turno, pero la verdad escueta es que el verdadero Cacique de La Junta no es el mejor ejemplo para la niñez y la juventud de Colombia aunque se enfurezcan sus fanáticos seguidores. Edgar Tarazona Angel      

   Este muchacho tiene un espacio muy destacado en la mitología por todo lo que hizo, pero también por las circunstancias que rodearon su nacimiento. El rey Acrisio de Argos fue al oráculo, como hacían todos los griegos, y éste le dijo que su destino era morir a manos de su nieto. Esto que le dicen y el cucho mando encerrar a su hija única Dánae en un sitio que no ha dejado poner de acuerdo a los historiadores, unos dicen que en una torre de bronce y otros un subterráneo; como sea el sitio tenía una ventanita para que le entrara el aire y el sol a la linda chica y esto con el fin de que no conociera ningún tumba locas que la enamorara y le llenara de huesitos la barriga.Pues el asunto es que nuestro padre Zeus pasó un día y la vio y se llenó de ganas de conocerla y de todo lo demás y como no había manera de entrar ni de convencer al celoso padre esperó que la muchacha estuviera desnuda bronceándose y el mañoso Zeus se transformó en una lluvia de oro y cayó sobre ella dejándola embarazada. Eso dice el cuento pero lo que más me impacta es que este fue un polvo de oro, no un polvo como los demás, no señor. Y no crean que todo pasó y listo, algunas lenguas viperinas culpan del embarazo a Preto, hermano del rey pero lo cierto del caso es que nació Perseo y su abuelo no se comió el cuento del embarazo celestial.Y ¨¡qué hizo el maldito viejo? Pues mandó construir un enorme cajón donde metió a su hija Dánae y su nieto Perseo y los mandó arrojar al mar. Como Zeus sabía todo lo que sucedía en el Olimpo y sus alrededores, le pidió a su hermanito Poseidón que mantuviera el mar en calma para que los náufragos pudieran encallar en la costa y así fue que las tranquilas olas los depositaron en una playa de la isla de Sérifos gobernada por Policdetes y su hermano Dictis que recogieron a la madre y el niño y los criaron como si fueran de su familia.  Más tarde, Polidectes se enamoró de Dánae. Pensando que el joven Perseo podía ser un estorbo para sus planes, intentó librarse de él mediante una estratagema: hizo creer a todo el mundo que pretendía conquistar a la princesa Hipodamía y pidió a los habitantes de la isla que le entregase un regalo cada uno como presente, para poder ofrecerlo a su vez a la princesa. Perseo dijo que no pondría reparos para entregar cualquier cosa: incluso si hubiera de ser la cabeza de Medusa, que era una de las tres Gorgonas y podía convertir en piedra a los hombres sólo con la mirada. Polidectes aceptó como regalos los caballos de otros habitantes de la isla, pero no aceptó los de Perseo, y le mandó que le trajese la cabeza de la Gorgona que le había prometido

  Algunos dicen que era el muchacho más lindo del Olimpo pero, hay quienes opinan que era Narciso, dejo a este para otro relato y sigo con Ganimedes que de la noche a la mañana, como dicen los abuelos, se convirtió en el barman de los dioses, algo así como Moe el de los Simpson pero no servía cualquier trago, era el trago divino, llamado Néctar o ambrosía. El asunto es que este chico estaba un día recostado en un prado muy verde mirando nubes (o fumando marihuana, que se yo) cuando pasó don Zeus en forma de águila y, ya en otros artículos les conté como era de perro este viejito, lo vió y se enamoró del jovencito. Así como lo oyen, esos griegos no eran como la gente de hoy en día que se escandaliza por todo, no señor, eso le daban parejo con hombres y mujeres y listo pollo. Pues mi señor Zeus bajó sobre el chico y se lo llevó en las garras y al notar el miedo le dijo que tranquilo, que no era tal águila sino el patrón del Olimpo en forma de pájaro y como tenía alborotado el suyo pues lo llevaba a hacer lo que sabemos. Seguro al viejo le quedó gustando porque lo nombró copero mayor del Olimpo para que sirviera las bebidas a todos los habitantes de ese paraíso pero que en la cama solo con él. Yo creo que Diomedes Díaz es descendiente directo de este dios porque le daba parejo con cuanta vieja se le atravesara y faltan datos para saber si el cantante también tuvo por ahí sus Ganimedes. No es mucho lo que los libros agregan sobre el amante de Zeus pero de algo estoy seguro y es que no tuvieron hijos. Edgar Tarazona Angel  

    La música sonaba lenta Romántica y acariciante Con unas letras que me transportaban A esos  años juveniles Llenos de amor y de sueños. Recordaba rostros y cuerpos  En este mismo lugar Ahora lleno de jóvenes De nuestra edad de antaño Cuando  entraron ellas, Cinco amigas del ayer; Tal vez a escuchar y recordar La misma música Y los mismos discos En el lugar de siempre… Y si me vieron No me recordaron Porque el tiempo deja quietos los recuerdos Pero no perdona los cuerpos. Edgar Tarazona Angel

  Recorría el país a pura pata, como dicen los campesinos. Un morral al hombro, chaqueta para el frio, cantimplora con agua, vara de bambú para apoyarse y espantar perros cuando era necesario y algo de dinero en el bolsillo por si acaso. Miles de kilómetros recorrió por la geografía de la patria con su inquebrantable voluntad y fuerza en las piernas. Se metió por sendas prohibidas porque no permitía que nada lo detuviera o cambiara la ruta premeditada. Siempre lograba pasar. Un día encontró letreros de prohibido el paso, peligro, vía cerrada, banca inestable, no pase, etc. Y su terquedad lo impulsó a seguir su camino. Un campesino que encontró a la orilla de la vía le dijo que no siguiera por donde iba, que diera un rodeo. Eso lo impulsó a acelerar sus pasos y en una curva resbaló y cayó en picada en el abismo que se formó días antes cuando se hundió la tierra.

Eres un beso fugitivoQue llega de visita en mis sueñosComo una mariposa nocturna.Aparece fugaz,Aletea sobre mis labios entreabiertosY huye cuando deseo atraparlo.Es un beso que me hace soñar despierto…Cuando recupero el sentidoRecuerdo que estás muy lejosY ese beso bandidoEs el recuerdo de un ayerQue se fue para siempre Y revive en mis sueños.

  No sé si serán aberraciones pero esto es lo que se ve ahora. Como me gustan las películas de animación, que ahora no son de dibujos animados por aquello de la tecnología digital, analizo lo que hacen los creativos para darle sabor o picante a las mismas y se inventan unas parejas que hacen llorar de pena a los amantes de los animales y sonrojar a las beatas, por decir lo menos. Y el asunto no es de ahora, quiero hacer memoria de los romances en el cine que no dan para ejemplo de los niños. Empiezo por el romance de muchos años entre una rana macho y una marrana o cerda; o cerdita porque a los niños se les dice en diminutivo; pues hablo de la rana Rene y Miss Peggy que, según los noticieros, hicieron público su rompimiento pero que continúan su amistad. Estos dos pertenecen a los MUPETS. En SHERK el asunto es más aberrante, lo digo sin pretender ser moralista y advierto que no me escandalizo por nada, un burro y una dragona, ni más ni menos. Ella es por lo menos cien veces el volumen del asno pero se las ingenian para tener relaciones íntimas y procrean unos borricos con alas. Imaginémonos un momento la cópula porque el asno, por grande que tenga el pene, según el tamaño de la dragona, cabe con todo su cuerpo en su vagina… y el la manda en ella  con su natural atractivo, guácala. En MADAGASCAR nos presentan una tierna historia entre una osa siberiana y un lémur de Madagascar. Igual que en la historia anterior, ella lo supera en tamaño y hasta se lo mete entero en su boca el primer día que lo conoce. Pero como la imaginación da para todo, se enamoran y lloran por su amado o amada cuando hay disgustos. Por lo menos no se reproducen porque vayan ustedes a saber que engendro sale de este revuelto. Ahí no paran las parejas disparejas porque también una jirafa llamada Martee se enamora de Gloria la hipopótamo y un pingüino de una muñeca. En FUTURAMA una japonesa se enamora de un extraterrestre que, como suele suceder, es menor en tamaño pero, imagino, está muy bien de la cintura para abajo.. No sabría decirlo porque nunca he revisado a un alienígena. Es tan flaco que su mayor peso lo tiene en la cabeza, porque cabezón si es el tipo. En LA BELLA Y LA BESTIA, de Disney, aclaro porque hay varias versiones, la tierna niña debe convivir con un monstruo por una promesa que hizo su padre a esta alimaña, y como sucede en los cuentos de hadas, el maldito es un príncipe encantado que por amor se transforma en Brad Pitt (es un decir). Para mi Bella no se enamora del bicho sino de su plata, miren bien la película y verán tremendo palacio y lujos. La niña, como ha ocurrido siempre en la historia real, hace cuentas y ve las ventajas monetarias. Muy de buenas que el tipo se le vuelve bonito. Y ya que hablo de Disney, de quien soy admirador, hace años puso a temblar a los amantes de los perros de raza cuando apareció LA DAMA Y EL VAGABUNDO en la cual una perrita de nombre Dama se enamora del  sinvergüenza Golfo, y canchoso sin raza definida del cual nace un perro con características de ambos. En los ARISTOGATOS una hermosa gata de raza se deja enamorar de un gato de callejón, situación que también hizo sufrir a los amantes de las razas puras. En la WARNER BROTHERS el asunto no es distinto; un zorrillo francés trata de enamorar por todos los medios a una gata (a mi me late que es Silvestre, de donde se concluye que el zorrillo es Gay), y Bugs, el conejo de la suerte aprovecha para besar en la boca a muchos varones como Porky, Sam el pirata y otros. Muy raro el conejito, si no me creen miren las películas. No quiero extenderme en un tema que puede comprobarse viendo películas animadas y revisando esas clásicas de Disney y Warner Bross. Parecen inocentes pero así no es. Olvidaba hacer cuentas de Horacio el caballo en amores con Clarabella que es una vaca, también de Disney. No sé si soy malpensado pero estos amores extraños me dejan inquietudes. Edgar Tarazona Angel

  Cada vez que pronunciaba la menor frase intercalaba palabras de esas que denominan de grueso calibre, groserías, verduras, ajos o como se les quiera llamar, en este país les decimos simplemente madrazos o hijueputazos, y pare de contar; eso era lo que escuchaba la gente; los que teníamos un mínimo trato con él conocíamos más, mucho más. Es que el tipo hablaba lo que pensaba, mejor dicho pensaba en voz alta y lo que pensaba no era muy diferente de lo que su vocabulario reflejaba. En cualquier corrillo, de esos que abundan en los pueblos,  donde se comenta de todo y hasta se arreglan los problemas más graves de las relaciones internacionales se le oía decir al “Lenguabrava” (que pena, no se lo había presentado):  “A esos hijueputas lo que les hace falta es plomo, bombas… unos diez mil muertos y se calman los malparidos”, refiriéndose a un problema limítrofe, “A los gringos toca es que los maricas chinos les vuelvan mierda el comercio internacional y así si afinaban los monitos …” y por ese estilo eran sus expresiones y comentarios Mujer bonita que pasaba, mujer que le alborotaba los instintos y lo dejaba diciendo lo que pensaba hacerle cuando se le presentara la oportunidad. Por fortuna para ellas, que yo sepa, jamás se dio la ocasión con ninguna. A una chica con el trasero más hermoso de esos contornos la veía y comentaba: “Esa niña no debería cagar por el culo, como va a untar de mierda esa obra de arte”; mujer con un cuerpo atractivo le decía en su propia cara: “Adiós, buen polvo” y en cualquier acto social donde pudiera colarse, porque nadie lo invitaba, soltaba los comentarios más devastadores que puedan imaginarse; una dama, de la alta sociedad pueblerina, le dio por preguntarle que sería un granito que tenía en la lengua, “Lenguabrava” observó y le dijo muy serio: “Eso es un chancro… de tanto mamarlo”. La pobre señora casi se desmaya pero él, continuó su recorrido por la sala, como si hubiera hecho un comentario que no se salía de lo normal. Y su forma de saludar era (o es porque no he sabido de su fallecimiento) de campeonato, y saludaba de rapidez como masticando las palabras para que no alcanzaran a captar con exactitud lo que decía; escuchen, nada más, la traducción está entre paréntesis: “¡Güevas noches, culo están!” (Buenas noches, como están); “Se me alarga la verga” (Me alegra verla); “Buenas las tengan todas y que duerman como las jaulas” (con el pájaro adentro, agregaba en voz baja), “Que pasen una buena noche… o que duerman”. Todo lo que decía tenía un doble sentido malintencionado, sexual, morboso. Y miren como se transformó el asunto, no crean que para bien, ¡Qué va!, en esta pequeña ciudad donde pasa de todo pero muy de vez en cuando, apareció una española igual o peor de maldiciente que “Lenguabrava” y su disculpa, al comienzo, porque después a los dos les importaba un comino lo que pensara la gente, “es  que en España todos hablan como les venga en gana, tío, no como vosotros, vamos, que pensáis que puedan decir los demás, joder” Como si se conocieran de toda la vida, desde que apareció la ibérica se hizo inseparable del local y se sabía dónde ubicarlos por las carcajadas desaforadas y la lluvia de vulgaridades que desataban porque no podían soltar una frase sin intercalar una palabra soez donde se mezclaban las maldiciones nativas con las de la madre patria y el gilipollas, coño, la polla, el pito se mezclaban con el güevón, la verga, la chimba y todos los sustantivos y adjetivos que han florecido a lo largo de los siglos para referirse a los genitales. Ambos se cagaban en la hostia, le daban por culo a los nativos, iban a por la madre que os pario malparidos y así soltaban el sartal de expresiones que se hizo corriente donde se encontrara la pareja pero que nadie aceptaba. Claro a ella también le acomodaron su mote: “Lenguafina” y ya se hablaba del “hermoso matrimonio” entre estas dos lenguas viperinas  y la imaginación los llenaba de hijos que conformarían una “Academia de la lengua” municipal. Cuando las personas conviven durante cierto tiempo se mezclan las costumbres, sobre todo las malas y, por encima de todo, las expresiones lingüísticas, de manera que la pareja resultó hablando un revuelto idiomático del carajo. Ella pronunciaba su español como lo que era,  una española, con ese deje en las ces y las zetas,  pero el bestia de “Lenguabrava” que a duras penas aprendió el abecedario hablaba como un español falsificado y a todo lo que le sonara s le daba el acento de su amada y hablaba con el plural de la segunda persona en una forma muy cómica, “Todos vosotros ereis unos malparidos”, decía, y nosotros jajaja; “aprenderéis de mi a hijodeputiar correctamente, atorrantes”, jajaja; “no ereis más que un atajo de asnos gilipollas y unos follones depravados” y el mismo se desternillaba de risa con el coro de la “Lenguafina” que le decía “ay, querido, que de vuestra madre no sacaste ni mierda…”. Lo decía porque la vieja fue maestra de escuela y el burro jamás pudo terminar la primaria. Eso de pareja era un decir, vivían en la misma casa y andaban como la uña y el mugre pero nunca tenían una manifestación de cariño en público, y supimos que en la casa de la maestra (la madre de él) dormían en alcobas separadas. Causaba curiosidad que ninguno de los dos soportaba que alguien del sexo opuesto se acercara al otro. “A donde vais, zorra de mierda, que se muera la madre que te pario si le tocas un pelo”, decía la española cuando cualquier mujer del pueblo se aproximaba al hombre; y él, “Quieto don hijueputa, qué se le perdió, cambie de rumbo marica o le rompo la jeta”, todos pensábamos ¿Qué, y eso qué?, pero años después descubrimos que era su forma de manifestar ternura; con su lenguaje desmadrado, su desfachatez para expresarse y su manera grosera de hablar de todo, incluidas las madres que los parieron y Dios, sentían una atracción total el uno hacia el otro, total, sin resquicios, sin concesiones a  la deslealtad. Y miren que vaina tan curiosa, eran creativos, muy creativos… a su manera, claro está y cuando supieron que los llamaban “Academia de la Lengua” lo tomaron en serio y a transformar el idioma se dedicaron en cuerpo y alma. Cada semana sacaban una nueva norma idiomática, bueno, digo norma porque ellos simplemente soltaban el chorro de su verbo desaforado y  toda la juventud del pueblo adoptaba sus expresiones al lenguaje cotidiano con el beneplácito de toda la muchachada y el escándalo de los mayores comenzando por el cura y el alcalde. La primera innovación se dio en las palabras terminadas en culo, ellos dándoselas de bienhablados decían vehiano, forunano, fasciano por vehículo, forúnculo y fascículo; y se paseaban orondos, orgullosos por su aporte a la sagrada lengua de Cervantes. La alegría no duró demasiado porque en pocos días dieron vuelta a la reforma y todas las palabras terminadas en ano cambiaron a culo como enano, rábano, banano y todas las que ustedes conocen quedaron como enculo, rabaculo, banculo, etc. Todas, si, todas. En otra temporada decente decidieron acabar con la costumbre de los raizales de pronunciar la elle como ye:  cabayo, cabeyo… y cogieron la costumbre de decir: durante  la tormenta calló un rallo, quiero un cuaderno rallado, la llegua es la mujer del caballo, las ballonetas son armas que lla no se usan, jajaja, que benditos, nosotros, los no tan jóvenes pero tampoco veteranos, reíamos con disimulo si había gente respetable pero a carcajadas si estábamos sin testigos y decían coplas de todo calibre que soltaban con especial veneno cuando había damas decentes presentes: “Si el gordo Nerón mató/ de una patada a Popea,/ fue porque ella le prendió/ una infame gonorrea”, declamaban con un gusto de mejores destinos y no quiero decirles más coplas para no escandalizar a nadie, en el pueblo ya estábamos acostumbrados,  y es que hasta las adivinanzas eran de grueso calibre… y en verso: “En libros escrita está/ como santa y muy doncella/ pero a la hora de la verdad/ todo el mundo abusa de ella”, y esta otra: “A las muchachas les llega/ porque ya tienen la edad/ y si les llega a las viejas/ es una anormalidad/ ¿A que no las pescaron?, bueno, otro día les digo la solución, pero no sean mal pensados. Lo cierto es que a la Academia decidieron expulsarla del poblado con la alegría de algunos y la tristeza de la mayoría (los niños, los jóvenes, los solteros y los forasteros), en un sitio donde nunca pasa nada es una dicha tener personas o situaciones que rompan la monotonía de esos días eternos. Dejaron los recuerdos de sus dichos, sus coplas, las canciones que dejaban con la música pero con letras de su autoría y un vacio más grande del que hubiéramos creído.  Debieron pasar varios años antes de tener noticias de Pablo y Magdalena, que así se llamaban y nadie lo supo hasta que leyeron el edicto de su expulsión, anunciaron su visita al pueblo por medio de unos carteles que pegaron por todas partes; los postes del alumbrado público, las paredes disponibles, las carteleras de las escuelas, en las tiendas y tabernas, por todas partes; Pablo y Magdalena venían por un solo día a compartir con nosotros sus palabras y nos dijimos “alistemos grabadoras”, “yo hago la filmación” y el otro, y yo los convenzo para que se queden varios días en mi casa… y así todos revivimos la imagen de la pareja y sus años entre nosotros. El día de su presentación el destartalado campo de deportes se llenó desde temprano, todos estábamos con el ánimo dispuesto y la risa a flor de labios; algunos se ayudaron con licor, otros con grabadoras portátiles y la música de “ellos”, cuando llegó la hora del Show todo el mundo quedó pasmado, quieto, como paralizado… esos dos no eran, o bueno, si eran… pero no, que vaina tan rara. Esperamos las primeras palabras de “Lenguabrava” y quedamos fríos, si mis hermanos, fríos… perdón, es que lo de mis hermanos lo dijo él y a continuación llamo a su santa esposa y pensamos “esto es parte del espectáculo y nos dispusimos a reír, ahora sí, y no joda, sale la española, la “Lenguafina” con una cara de yo no fui y con un libro enorme sobre el pecho, mientras lo sostenía con los brazos cruzados sobre él. “Vosotros sabéis que lo nuestro son las palabras –dijo- y con mi queridísimo esposo –siguió diciendo, hemos venido a traeros la palabra verdadera, el Mensaje, la palabra de la vida” Ahí sí que empezamos a entender, el libro era la Biblia y a estos alguien les había lavado el cerebro; bueno, dijimos después del aburrimiento de esas dos horas interminables, estos dos se salvaron pero el pueblo se jodió sin tema de conversación.  

  Estuve tratando de recordar Algunas mujeres que pasaron por mi vida Y ahora no son ni una imagen Por eso escribo estos versos para nadie Porque si no están en mi memoria Este poema no es nada.    Edgar Tarazona Angel

  Mi madrina se llama Ada, no crean que es un error de ortografía, es joven y muy bonita. Sin varita mágica ni poderes extraordinarios hace cumplir todos mis sueños de niño; bueno, eso era antes. Yo amaba a mi Ada madrina pero también a mi mamá, a pesar de que, casi nunca me cumplía un deseo y eso por falta de dinero. El secreto de mi Ada era ese, la plata y, como mi papá tampoco podía cumplir mis ilusiones, pues era ella la que se encargaba de que la realidad empatara con la fantasía. Eso duró hasta cuando mi madre se dio cuenta que el Ada tenía dos ahijados y que, a mi papá también le daba lo que él quería, sobre todo cuando no estaba mi mamá. Edgar Tarazona Angel

  Erase una niña rica y hermosa que vivía con sus padres en una mansión. Para celebrar sus quince años contrataron el mejor salón de la ciudad y dos excelentes orquestas; por supuesto, la mejor casa de banquetes se hizo cargo de la fiesta a la que invitaron a las niñas de la alta sociedad menos a Requilda, la envidiosa del colegio, hija de Temilda, una señora con fama de bruja que, para vengarse del desaire preparó un bebedizo que hizo entrar a Iris, nuestra heroína, en estado cataléptico durante diez largos años. Eso dijo en la audiencia de imputación de cargos. Olvidaba decir de Iris que era la mata de la pereza y se decía que hasta se dormía en medio de una balacera. Pues sus padres habían concertado boda con Prudencio, muchacho bobalicón pero hijo de multimillonarios, que aceptó esperar el tiempo necesario, con tal de ser su esposo y unir las dos fortunas. Pasada la década y con la presencia del joven y los padres de ambos, la joven de veinticinco años abrió los ojos, se desperezó, bostezó y acomodándose nuevamente en posición fetal les dijo que la dejaran dormir otro rato. Edgar Tarazona Angel

  Vemos los viejos en el parque Descansando sus años En los bancos de piedra. Casi siempre están en grupo De máximo seis y hablan O guardan largos silencios. No alcanzo a escuchar Pero sé que hablan de los tiempos idos  De sus amores y sus dolores De los que ya se fueron con la muerte Y de los nietos. Les pesa el tiempo sobre las espaldas, Les duele el alma por el olvido Añoran el amor ya ido Y se humedecen los ojos por la amada. Se aferran a las horas Porque no saben cuantas restan Para la cita con la señora muerte… La infalible, la que no perdona nada. Muchos ya la encontraron Y solo queda el recuerdo. Los viejos pasan muchas horas Y se van perdiendo en el tiempo Uno a uno, poco a poco… Lentamente. Pero su espacio en el banco Siempre lo ocupa otro viejo. Edgar Tarazona Angel Envigado 2015

  Hace unos años, a raíz del suicidio por amor de una pareja de jóvenes, ambos por ahorcamiento, me puse a pensar cuales eran las mejores maneras de quitarse la vida. Hoy, cuando ha regresado la moda de irse de este mundo por la propia mano, regresé en pensamiento a mis ideas de las técnicas más efectivas y baratas de salir de deudas, dolores, pesadumbres y demás congojas que agobian a los seres humanos. Hice un inventario mental de lo más empleado y la lista no es muy extensa: ahorcamiento con diferentes elementos; balazos en la sien, la boca o el corazón; cortarse las venas de las muñecas; envenenamiento con distintas sustancias; arrojarse a un carro o el tren y, los más desesperados, buscarle pelea a los hinchas de las barras bravas del equipo contrario. Esta última se me ocurrió de pronto teniendo en cuenta que en todos los partidos llamados clásicos hay muertos. ¿Por qué se suicida una persona? Como hay tantas explicaciones les dejo la curiosidad a mis lectores porque no es el tema de este monólogo. Yo tengo varias ideas baratas y efectivas para culminar con éxito el intento de morirse… y lo digo porque muchos suicidas fallidos quedan en silla de ruedas o locos o lisiados de alguna parte del cuerpo y esa no era su intención. Claro que ningún método garantiza la efectividad en un cien por ciento de morirse, para siempre como dijo un tonto,  pero con mi asesoría se corren menos riesgos de fallar y salen más baratos. Pienso que el más efectivo es una aguja introducida por el oído. Como todos los conductos de la cabeza comunican con el cerebro, el oído tiene el acceso más directo. La aguja, de esas de tejer y muy aguda, se mete con cuidado hasta el tímpano, ya instalada allí, se empuja con fuerza hasta la masa encefálica y adiós el amigo. Para los amigos de los venenos, el más barato es la sal de cocina o cloruro de sodio. Está compuesta de cloro y de sodio, dos metales que por separado son tóxicos y sumados aumentan su efectividad. Por supuesto que una cucharada no basta, sólo aumenta la sed, pero un kilogramo si cumple con su función de matar al paciente, cuesta mil pesos y se puede bajar con gaseosa para acelerar la bajada por el gaznate y encontrarse con la señora muerte. Los que tienen intención de arrojarse a un carro no lo deben hacer a un automóvil porque corren el riesgo de salvarse y quedar lisiados. Esperen uno de esos enormes camiones que transportan cerveza y harán un favor a los borrachitos vecinos debido a que el chofer tratará de esquivarlos, los mata y el carro se vuelca y habrá un reguero tremendo de botellas. Muchas no se rompen y como en estos casos se amontonan gran cantidad de curiosos, los alcohólicos aprovecharán para beber cerveza en nombre del difunto. Para los aficionados a la muerte con sangre, les sugiero evitar cortarse las muñecas porque es posible que se arrepientan y un alma caritativa los lleve hasta el hospital más cercano, allí les cauterizarán las heridas y se salvará su vida. Además quedarán las cicatrices que serán la marca indeleble de por vida de que no fueron capaces de perderla. Con un buen cuchillo afilado, córtense la yugular que es esa vena grande que se ve en la garganta; corten con fuerza que de esa no los salva ni el patas. Tranquilos que en el acta de defunción no dirá que se cortaron sino que la defunción se debió a anemia aguda. Un conocido mío se arrojó desde un quinto piso y fuera de las dos piernas rotas y unas costillas, sólo estuvo en estado de coma dos meses y salió en silla de ruedas. Les recomiendo a estos suicidas tirarse desde más alto para no fallar en el intento. Y los que se ahorcan pueden seguir tranquilos porque esta técnica es efectiva y causa impresión en la familia y los medios de comunicación. La única falla es que la cuerda se rompa o el soporte donde la amarran. La lista es más larga pero los métodos expuestos son los más efectivos y espectaculares. Pero, como lo dije una vez, el suicidio no causa adicción.

  Por lo general me salgo de la línea de relatos que llevo y eso se debe a que escucho una conversación acerca de la mitología griega con muchos errores y escribo sobre ese tema para aclarar el asunto En la mitología griega, una ninfa es una diosa menor que cuida un sitio específico como un río, un bosque, una floresta, una montaña, etc.  Las representan, por escrito y en imágenes, siempre jóvenes y bonitas desnudas o semidesnudas en campos muy bellos cantando y bailando y seduciendo a quien se las encuentra. Como no tenían una dirección fija ni cuenta en el Facebook, por lo general las pillan  otros personajes llamados, sátiros de quienes hablaré en próximo capítulo, y estos no pierden el tiempo con flores ni serenatas o poemas de amor, sino que a lo que vinimos vamos y dele que dele al asunto… y hasta donde se la historia las benditas gozaban con estos encuentros. No crean otra cosa, que si no le sacaban gusto a las violadas, pues no volvían y, si señores, regresaban en manada a que les dieran por el… digo gusto… y los otros tampoco se hacían del rogar, así que unas con ganas y los otros también. Lo malo es no haber estado por esos campos. Se les aplicaba el título de olímpicas, no por ser deportistas y competir en ningún deporte sino por ser del Olimpo, la morada de los dioses y se decía que eran invitadas a las reuniones de estos en el Olimpo y que eran hijas de Zeus. Claro que a este señor le adjudicaban muchos hijos, porque nena que veía le caía  y tome para que lleve. Aunque nunca envejecen ni mueren por enfermedad, las ninfas  pueden engendrar de los dioses hijos completamente inmortales, ellas mismas no son necesariamente inmortales y suelen  morir algunas de distintas formas. Creo que por su fama de fácilongas era que las invitaban, para servir de postre después de las reuniones Homero, el señor de la Ilíada y la Odisea las describe con más detalle presidiendo los juegos deportivos y acompañando algunos dioses mayores como Artemisa, Apolo y Hermes entre los juiciosos. Pero, también a los sinvergüenzas como Pan y Dionisos, el dios del vino, lo recuerdan?  Con frecuencia eran el objetivo de los sátiros, casi todos los días, pero tampoco era culpa de estos muchachos inquietos y libidinosos. Salían a recorrer los bosques con sus patas peludas y su sonrisa morbosa y ¿qué encontraban? Unas muchachas empelotas cantando,  bailando y coqueteando… ya lo dije antes, pues manos a la presa y zas. Este zas es para que imaginen la orgía porque ellas andaban en grupo y los sátiros en manada y yo no quiero que me cataloguen de pornográfico. Es posible, también, que se me acuse de antifeminista por no culpar a los sátiros pero eso es lo que dice la historia oficial de la mitología. Después seguimos hablando de estas niñas culiprontas y estos muchachos arrechos porque voy a desayunar. Edgar Tarazona Angel

LÁZARO, EL SEPULTURERO No se si Lázaro era su verdadero nombre o la apodaron así por su oficio: era el sepulturero del municipio y la verdad no recuerdo si vivía allí mismo entre las tumbas… pero si recuerdo que un día que bajamos un grupo de muchachos a bajar cerezas  de unos árboles, que se encontraban cerca del cementerio, lo saludamos y el hombre, muy tímido y cortés, nos contestó con una sonrisa de su boca desdentada. Por alguna razón no seguimos sino que paramos a conversar con él y su oficio. Lo recuerdo como un campesino siempre sin afeitar, con una sonrisa triste y ropa que mal se puede llamar así porque casi eran harapos, nos comentó que más tarde iban a realizar una autopsia de un cadáver NN que reposaba hacía tres días en lo que se puede llamar anfiteatro. Igual que los niños de todo el mundo, la curiosidad nos hizo pensar en presenciar dicha operación por una ventana que daba al camino y arrimamos unas piedras para pararnos y mirar. Como dos horas más tarde llegaron varias personas. Después, supimos que eran un notario, el secretario del juzgado un médico traído de Cáqueza y otras dos personas. que no guardo en la cabeza y supongo que eran familiares porque miraron el cadáver y movieron la cabeza en señal de afirmación, además lloraron hasta donde estuve viendo. Desde nuestro puesto mirábamos más callados y tiesos que el difunto para que no nos descubrieran. Creo que mis compinches eran Herbert González y Jorge Perea. Todo iba bien hasta que destaparon el cadáver cubierto por una sabana: tenía un color amarillento, costras de sangre seca por todo el cuerpo, una especie de sonrisa macabra y un ligero olor a mortecina. Todos tomaron varios tragos de aguardiente de un botellón y Lázaro miraba desde la puerta con el sombrero en la mano, se notaba bastante borracho. Cuando el médico hizo la primera incisión con el bisturí en el abdomen del difunto escaparon unos gases fétidos  que invadieron la pieza, yo no esperé más, salí corriendo a vomitar y después hasta mi casa, donde terminé de arrojar lo poco que me quedaba en el estómago, el olor de muerto impregnado en el olfato y la imagen en la mente. No comí carne durante mucho tiempo ni pude dormir sin la luz de una vela porque, pensaba, el muerto iba a salir a buscarme y llevarme de patas al cementerio. Es el único recuerdo que tengo del enterrador de mi patria chica, Chipaque Edgar Tarazona Ange

  Edipo siguió su camino como si nada, acababa de matar a su padre sin saberlo y fresco el muchacho. Por el camino le salió un engendro llamado La Esfinge que era cuerpo de  león y cabeza de mujer, un castigo de la diosa Hera contra Tebas y no se sabe porqué. El bicho ese preguntaba a los viajeros una adivinanza y si no la resolvían los aventaba a un abismo el hijuemadre donde se amontonaban los esqueletos de sus víctimas. El acertijo era este: ¿Cuál es el animal que anda en cuatro patas al amanecer, en dos a medio día y en tres por la noche? Edipo se sonrió y le dijo: pues el hombre, cuando bebé anda en cuatro, crece y camina en dos y en la vejez se apoya en un bastón? Como esa era la respuesta La esfinge se arrojó al abismo y se mató. Mientras tanto en la ciudad se sabía la noticia de la muerte de Layo y la de la Esfinge. El rey encargado decretó que el que matara al monstruo sería coronado, así que nada más entrar Edipo lo cargaron en hombros como a un héroe y lo llevaron al palacio donde lo coronaron y le presentaron a la reina. Recuerden que esta era Yocasta y era la madre biológica de Edipo pero este no lo sabía y se enamoró de ella y se casaron y dele que dele a la cuestión que tuvieron cuatro hijos, como para una telenovela, ¿no les parece? Dos hombres: Etéocles  y Polinice,  luego dos mujeres: Itsmenia y Antígona. Algo pasaba en el Olimpo porque los dioses no hacían sino mandar desgracias sobre Tebas y nadie sabía por qué.  Pero recuerden que los griegos tenían Fe absoluta en el Oráculo, así que Edipo se fue a consultarlo. La respuesta fue sencilla pero Edipo no sabía que hacer. Dijo el adivino que mientras siguiera vivo el asesino de Layo las desgracias seguirían. Y busque por todas partes hasta que otro oráculo dijo que Edipo era el asesino y por derecha se vino a enterar que era su propio padre. Ahí si fue la tragedia completa. Yocasta tenía cuatro hijos con su propio hijo que a la vez eran sus nietos y Edipo tenía cuatro hijos que a la vez eran sus hermanos. La pobre mujer quitó una sábana de la cama y con ella se colgó de una viga del techo. Cuando Edipo supo la historia se sacó los ojos con su propio cuchillo. En esa época no existían los periódicos ni noticieros sensacionalistas que si no, hubieran llenado primeras páginas. Y miren que los malos hijos no son invento de esta época, Eteocles y Polinice, sus dos hijos varones con Yocasta lo sacaron ciego a patadas y hasta le echaron los perros para que se fuera más rápido. El pobre no sabía que hacer pero siempre hay una mano caritativa en el camino y esta se la dio su hija Antígona que lo acompañó hasta el final de su vida. De esta historia nace lo que llaman los psicólogos el complejo de Edipo pero creo que le dedicaré otro artículo. Edgar Tarazona Angel

  Kico, el del Chavo del 8, cuando algo le disgusta dice así: no me simpatizas. A mi no me agradan las cuentas que llevan los bancos siempre a su favor y en contra de los abnegados clientes o usuarios, cada quien los llama como mejor le parezca. Los bancos en Colombia, y es posible que en todo el planeta, son como la canción de Jalisco que nunca pierden. A continuación haré un recuento de la forma en que las entidades bancarias acomodan todo en contra del sufrido ahorrador o deudor, según el caso; y dejo constancia de que no soy contador público, contabilista ni nada parecido, sólo un ciudadano que siente que su bolsillo se afecta mes tras mes por las cuotas de manejo, los intereses, las consultas en los cajeros, etc. Los bancos cobran todo y no dan un carajo a cambio. Quiero empezar por las cuentas de ahorros. En un pasado no muy lejano uno abría su cuentica, le daban una libreta y cada persona, según su capacidad, metía unos pesos mensualmente para que dicha cuenta creciera y ganar unos pesos de intereses; asi de sencillo. Ahora debe abrirse con una cantidad mínima de la cual descuentan gastos de papelería y coste de el plástico de la tarjeta; ya no hay libretas… o, mejor, si las conservan algunos bancos a un precio exorbitante; antes las regalaban, hoy valen cerca de 30000 pesos y ni se diga de una chequera, pero sigo con los ahorros. No ganan casi nada pero el banco cobra todo: cuota de manejo, consultas de saldos, retiros por cajero, etc. Y si uno se retira… hijuemadre susto, por lo general le devuelven mucho menos de lo que ahorró con sacrificio, si es que está de buenas; si está de malas les sale a deber. ¿Saben cuánto pagan los bancos de intereses sobre ahorros? Miserables 4% anuales. Pero, si uno les debe, le cobran entre el 24% y el 32% anuales. Y el camello tan verraco para lograr un préstamo. Como uno sabe de tanto trámite y papeleo pues acude a otras entidades legales o ilegales; a eso se debe la proliferación de las pirámides y los prestamistas del llamado gota a gota. La persona que tiene un pequeño negocio o  micro empresa sabe que en los bancos le maman gallo y si le prestan es con demasiados requisitos como fiadores con finca raíz, hipoteca en primer grado, certificación de Data Crédito, de la Dian, de la Dea, del jefe, de la suegra y otros personajes poco recomendadores. Entonces, el necesitado coge por el atajo y se evita tanto trámite yendo directo al usurero. Y de tarjetas de crédito ni se diga; antes uno determinaba el plazo para pagar, o sea el número de cuotas, ahora no señor, los bancos automáticamente difieren los avances en efectivo a 36 meses lo que hace que se suban los intereses que siempre son entre el 28 % y el 32%. Solo quiero mostrar un ejemplo de lo que se suben los intere3ses en ese plazo para ganancia del banco. Supongamos un avance de un millón a doce meses, el cálculo es sencillo, sube a 1.240.000… pero como lo hacen automático a 36 meses con intereses compuestos el avance termina en 1.700.000 aproximadamente. Si el usuario saca un CDT, Certificado Depósito a Término, la publicidad bancaria convence a los tomadores del CDT que están haciendo el gran negocio porque le pagan el 5% en un año. Bueno, pues esa misma plata que usted les entrega a este miserable interés ellos la prestan al 30%... ¿Cómo la ven? Claro que todo esto es legal, no hay ningún fraude ni rastros de usura. Queda la sensación de que al cliente siempre lo tumban y nadie dice nada. Claro, los bancos colaboran con miles de millones para las campañas presidenciales y, pongan mucha atención, aportan por igual con las dos campañas de los candidatos más opcionados a la presidencia, así no tienen pierde con ninguno. Los dejo porque debo buscar un cajero automático y gastarme 1200 pesos para pedir el saldo de mi plata a ver si ya me consignaron el sueldo… si ya lo hicieron pagar otra vez la misma cantidad para hacer un retiro. Edgar Tarazona Angel

  Por pura curiosidad vi la saga CREPÚSCULO, muy publicitada y comentada pero quedé defraudado. El original de Brad Stocker se ha ido transformando con los años pero las características del hombre vampiro se conservan a pesar de los intentos de Hollywood por falsearlo. El original nos habla de el conde Drácula de Transilvania e las montañas re Rumania y pare de contar. Tiene características exactas permanecieron en el transcurso de las películas del tema hasta que les metieron efectos especiales y el vampiro humano original, sediento de sangre humana se convirtió en plaga. Se distinguía porque no soportaba la luz del día, no se reflejaba en los espejos, odiaba el símbolo de la crus y otros símbolos sagrados, dormía en un ataúd, se presentaba en figura humana o se transformaba en animal según lo deseara, para ir de un país a otro necesitaba ayuda porque debía viajar en su féretro lleno con tierra de su patria. Era inmortal a medias porque se podía matar enterrándole una estaca de madera en el corazón o una bala de plata bendecida. Me salto películas como  Las novias de Drácula, Van Helsing cazador de vampiros y otras porque este no es el tema, pero tampoco son lo máximo, a pesar de los efectos especiales y otros adornos de la tecnología. Muchas cintas se han rodado y han pasado por las pantallas del mundo multiplicando la fama de este Príncipe de las tinieblas como algún crítico lo bautizó pero, ninguna obra ha degenerado tanto al vampiro humano como CREPÚSCULO, una serie dirigida a adolescentes y otros seres con pereza intelectual. Van tres películas y es posible que la serie continúe, eso depende del rating o como se le diga a las encuestas de favorecimiento en el público de una película. Para no alargarme quiero dar mis argumentos en contra, y lo hago para no sentir que perdí varias horas de mi vida y de mi tiempo viendo este esperpento cinematográfico. Al principio todo se desarrolla en una escuela secundaria en la cual nadie se trata con Edward, el joven vampiro para los que no han visto el bodrio, al pueblo llega Bella, la hija del sheriff quien desde el principio se adivina que va a ser la pareja del primero. En el salón de clase de biología empieza a tejerse la historia de amor vampiresca. Ella le echa los perros y él no le hace caso. Para no alargarme, un carro casi atropella a la chica y el joven vampiro la salva con sus súper poderes. Así como lo oyen, los vampiros de Crepúsculo tienen poderes como los superhéroes de otras series. Me hicieron acordar de X_MEN. Unos leen el pensamiento, otros tienen súper velocidad como Flash, otros causan tormentas como Storm, lanzan rayos, fuerza sobre humana, trepan paredes y árboles como Spiderman, en fin, una copia a lo vampiro de otros seres de ficción. A esto se agregan varios ingredientes muy de adolescentes, en especial las diferencias en el colegio y la parte romántica muy poco presente en seres inmortales, de sangre fría y carentes de sentimientos. El asunto es mas enredado aun. Aparecen unos seres que me hicieron recordar al hombre lobo y que unos son amigos de los vampiros y otros enemigos en un enredo poco claro porque de fondo hay una lucha por el poder. Y se me vino la pregunta ¿cuál poder? No vi nada que se le pareciera. En contra de la idea clásica estos no temen a la luz, aunque no se exponen a los rayos del sol, la mayoría sólo consumen sangre de animales y hasta hay vegetarianos, el colmo. Viven en mansiones con todos los adelantos modernos, utilizan la tecnología y tienen parejas estables. Salvo la protagonista y su hija, todos tienen siglos de existencia y para mi es dudoso que una pareja aguante mil quinientos años o más, no sé, eso pienso yo. Como para seguir con las imitaciones exitosas inventaron una batalla entre dos clanes o tribus de vampiros con ayuda de seres de esta clase venidos de diferentes partes del planeta. Bueno, se supone que son inmortales pero en la saga se inventaron una nueva forma de matarse y de matarlos; quitándoles la cabeza y de inmediato quemarla, no sé  si al no hacerlo se les podía pegar de nuevo. La batalla se da pero de manera imaginaria. Una de las chicas tiene el poder de la clarividencia y, no solo eso, puede hacer qie otros visualicen las escenas del futuro; así las cosas hace ver a ARO, el jefe de uno de los grupos, lo que ocurriría si se diera la batalla…entonces, deciden no combatir. Todo esto puede hacer estremecer a los adolescentes desinformados y poco críticos pero yo, sin ser un crítico de cine, puedo afirmar que esta saga no pasará de ser una moda de momento y no dejará huella en la historia del séptimo arte…. A no ser que la nominen a los Oscar de las peores películas que, en este momento no recuerdo como se llaman estas distinciones paralelas a los premios de la Academia a los mejores. No quiero seguir pensando mal de una saga que solo tiene a su favor los paisajes naturales y la belleza física de los pseudo vampiros, eso sí, todos son bellos. Si el intento era hacer una película de terror no creo que asuste a nadie y menos a los niños y jóvenes actuales acostumbrados a platos fuertes del terror y del suspenso. Como no es mi género predilecto me abstengo de nombrar películas actuales de terror por no haberlas visto pero, en el pasado me aburrí con Jason, Chuky, Viernes 13, Carrie, Caza vampiros, Freddy Kruger y otros espantajos. Me excusan si los molesto pero es sólo una opinión en contra, enfrentada a miles a favor. Edgar Tarazona Angel

  Mucho se nombra a Edipo y casi nadie sabe quién es, lo que más se oye es el complejo de Edipo y como me gusta colaborar para resolver dudas aquí va la historia de este héroe. Mucha atención: El rey de Tebas llamado Layo, estaba casado con Yocasta y tenían todo lo que una pareja desea como palacios, oro, joyas, fincas… hagan de cuenta un político o un traqueto colombianos pero en Grecia antes de Cristo, y no me pregunten la fecha porque esa si se me olvidó. El asunto es que el rey quería tener un hijo y le bregaba al asunto con su mujer pero nada de nada, pasaban noches enteras dándole al asunto y ella no quedaba embarazada. Layo, como buen griego, creía en el Oráculo, que era un adivino que se las sabía todas, y le preguntó qué pasaba; este le respondió que mejor dejara ese deseo porque si llegara a tener un hijo, ese mismo muchacho lo mataría. Con esta razón tan verraca a Layo se le quitaron las ganas de ser padre y hasta las de fornicar con Yocasta, que entre otras cosas era una mamacita de esas de calendario. Pero cuando a una mujer se le mete algo en la cabeza es más fácil quitarle la cabeza que la cosa y, como el tipo le volteaba el rabo para no determinarla en la cama, la bendita se consiguió un afrodisiaco que levantaba hasta muertos y se pueden imaginar el resto… De esa maratón de catre doña Yocasta quedó muy cansada pero con cara de satisfacción y esperando bebé; cuando este nació su padre, el del niño no el de ella, pensó en matarlo pero no se atrevió. Mandó un soldado que lo colgara de un árbol por los pies para que lo devoraran las fieras del bosque. Como se puede suponer el peladito chillo como un marrano en el matadero y un pastor que lo escuchó lo llevó a su casa, lo curó y lo crió. Le puso de nombre EDIPO que significa pies hinchados ¿Cómo la ven? Pasado un tiempo el pastor recordó que el rey de Corinto llamado Pólibo y su esposa Mérope también deseaban un hijo y no podían, entonces lo llevó donde la pareja real que lo adoptó con mucha alegría. Y no se si le dieron recompensa al pastor, supongo que si. Edipo creció convencido que Pólibo y Mérope eran sus padres pero en la escuela de su época un muchachito de esos fastidiosos lo envenenó con el cuento de que esos no eran su padre y madre y que él era un recogido. Tanto jodió que Edipo fue al Oráculo y este le dijo que su destino era matar a su padre y casarse con su madre; y como estaba convencido de que sus padres eran quienes lo habían criado huyó de Corinto para que no se cumpliera la profecía. No sé si había maletas en esa época pero supongo que en alguna parte empacó sus trastos y salió de noche y a escondidas para no regresar jamás; como no había transporte masivo ni taxis pues le tocó a pura pata y por el camino un carro de esos tirados por caballos le machuco una pata y Edipo se agarró a madrazos con el chofer y de las palabras pasaron a los hechos, como los fanáticos del fútbol de hoy, hasta que el conductor cayó muerto por arma blanca… bueno, hasta aquí no va nada raro, pero siéntense bien en sus sillas que viene lo bueno, el muerto era nada más y nada menos que Layo, el verdadero papá de Edipo que iba en busca del Oráculo para que le diera un remedio para una plaga que los tenía jodidos en Tebas. Como es suficiente por hoy, dejo el resto para el próximo artículo que va a estar mejor, se los aseguro. Edgar Tarazona Angel

  Compré el periódico Q’ HUBO de Antioquia y me asombró ver las estadísticas del día de la madre 2014. A pesar de ser un periódico amarillista las estadísticas están basadas en la realidad: 17 muertos y 1021 riñas entre la noche del sábado y el domingo de la madre. Las causas las da la misma policía; excesivo consumo de licor, reencuentro de familiares  que tienen resentimientos del pasado y arreglo de cuentas viejas por enemigos que se atraviesan en la fiesta. Estas cifras me hicieron viajar mentalmente al pasado y en mis recuerdos aparecieron celebraciones con sangre entre hermanos y familiares; también anécdotas curiosas y no por eso menos penosas porque muchos hijos confunden la celebración del día de su mamá con un motivo para bailar y emborracharse y eso me comprueba que las costumbres se mantienen y si quitamos la tecnología, son una repetición del pasado. Recuerdo una familia Méndez de Fontibón. La señora Lucrecia tuvo diez hijos de los cuales ocho fueron mis alumnos; por esta razón me invitaban a algunas de sus reuniones familiares y puedo dar constancia de lo que sucedía. Desde el día anterior empezaban los preparativos de la parranda y lo primero que llegaba a la casa era la cerveza y el trago. Como la casa era grande seis de los hijos vivían con doña Lucrecia con sus cónyuges e hijos y empezaban a beber para alegrarle la vida a la viejita. Yo aparecía el domingo con un regalo para ella. Los hijos le regalaban ollas, planchas, cubiertos y todos los artículos necesarios para el hogar pero no para ella. Durante la mañana terminaban de llegar los que podías y a beber se dijo, hombres y mujeres. Mientras tanto la señora se afanaba en la cocina preparando comida para treinta o más personas ayudada, por ratos por alguna de sus hijas o nueras. Todo transcurría entre risas y música hasta la una o dos de la tarde cuando llegaba la hora de almorzar y en este preciso momento empezaban los disgustos. A uno le sirvieron más, a mi no me gusta esta presa de gallina, su hijo le sacó la lengua a mi hija, su china mugrosa le jaló el pelo a la mía, etc. etc. De las palabras airadas pasaban a los insultos, luego empujones y cada mujer defendía a su marido e hijos y eso terminaba, casi siempre, en una batalla campal con presencia de los vecinos y la policía. No sé cuánto han cambiado las cosas en materia de obsequios a la mamá; pero era corriente que le llevaran en su día artículos para la casa y se olvidaran que la agasajada era ella. Hoy, en la modernidad, es común obsequiarle un celular y, pienso yo, no es tanto por amor sino que facilita la comunicación con ese ser querido que nos trajo al mundo y nos evita viajar a verla, digo yo. Lo que no entiendo es porque en esta celebración hay que tomar licor si la mayoría de madres son abstemias. Ellas son felices rodeadas de sus hijos y nietos y no creo que verlos borrachos y peleando sea el mayor regalo. Con el paso de los años el comercio se entromete más y más y ya no es un día sino el mes de las madres. Muchos pensamos que son todos los días los que se les deben dedicar. No es solo la presencia física porque muchos hijos que están a diario con ellas solo sirven para amargarles la vida, es la preocupación por su bienestar y evitar los actos que les molestan. Mi madre decía que el mejor y mayor regalo que se le podía hacer era el buen comportamiento de sus hijos y nietos. Estoy seguro de que es el deseo de la mayoría de las madres del planeta tierra. Al comienzo del artículo me referí a los muertos y riñas del 2014, pero sumando 2012, 2013 y 2014 son 44 los muertos en esta celebración y más de 3000 peleas. Qué tristeza. No les den nada material pero tampoco disgustos. Pienso que siente una madre en su día viendo a su hijo muerto y, ojala, por mano de otro de sus retoños. Nada de serenatas, nada de flores, nada de fiestas y nada de violencia. Edgar Tarazona Angel

  Este título puede parecer ambiguo porque los fanáticos de los extraterrestres dan este nombre a unos seres superiores que cuidan del planeta. Yo me refiero a los primogénitos de la especie humana, una clase a la cual pertenezco (a los primeros, no a la segunda) y quiero hacer una defensa imparcial de esta categoría que ha sido vilipendiada por la historia desde los comienzos de los tiempos. Empezando por la Biblia; Caín, el mayor de Abel, hacía sacrificios al Señor, lo mismo que su hermanito pero el Altísimo prefería al niño chiquito y despreciaba a Caín, este se llenó de rabias y resentimientos y mató al segundo con una carraca de burro, lo que no sé es si el animal también era de los mayores. Después, como para enmendar el asunto, aparece en el libro sagrado el derecho de primogenitura que consiste en que el mayor hereda los derechos. Pero unos capítulos más tarde el patriarca Isaac, hace que su preferido Jacob, el menor por si no lo sabían, engañe a su hermano mayor Esaú, con u n plato de lentejas, para quedarse con los derechos que ya se nombraron. Lo más grave contra los hermanos mayores ocurre en los cuentos de hadas y la mayoría de relatos infantiles. Aquí no solo el primogénito sino los que le siguen son tontos, aprovechados, avaros, envidiosos y toda la colección de defectos que pueden tener los seres humanos pero, en cambio, el menor es un dechado de inteligencia y de virtudes y, por supuesto, es el que siempre logra los propósitos que plantea cada cuento: derrota los monstruos, mata al dragón, le gana al diablo, descubre los misterios, encuentra el tesoro,etc. y, para completar se casa con la princesa que siempre es joven y linda, muy al contrario de lo que ocurre en la realidad. Me refiero a las monarquías, no a las reinas y princesas de la belleza en los concursos. El hermano mayor en general es feo, lento en sus pensamientos y un poco retrasado mental, todo lo contrario del niño pequeño de todos los relatos que se complace en ganar en sabiduría y valentía al tarado de sus hermano. Esta injusticia es histórica y los escritores se complacen en perpetuar esta imagen para dicha de los niños lectores. Por supuesto que en cine y TV se perpetuó este paradigma y cunde el mal ejemplo. Como esta es sólo una humilde opinión no deseo alargarme con el tema pero dejo constancia que da para escribir muchísimo más. En otro artículo hablaré de los súper dotados benjamines o hermanos menores; perdón, del menor de todos que es el consentido de la literatura y de la historia. Edgar Tarazona Angel

   Su mirada era dulce, sus manos acariciadoras, sus palabras amorosas y todo expresaba amor. Por todo esto no pudo explicarse el dolor agudo que produjo el puñal que penetró en su corazón.

   Ella sentía que lo amaba con gran pasión y amor sincero a pesar de los veinte años de edad que su hombre le llevaba. Por esas circunstancias impredecibles los negocios quebraron y los bancos embargaron todas las cuentas y propiedades. Fue cuando ella descubrió que todo su amor era un espejismo y que no valía la pena seguir.

      La última vez que nos encontramos estaba temblando y todavía no puedo sacar en claro si era ella, era yo o era un temblor de tierra.

    Me aseguraron que esa mujer era millonaria y yo me enamoré perdidamente. Cuando le pregunté y me contestó que no era cierto dejé de quererla.

Según la mitología griega eran unas damas que inspiraban a los artistas y los científicos. Al principio apareció la musa de la música que sigue siendo la más famnosa y, hasta donde me doy cuenta, viene en las botellas de aguardoente y otros licores y lo digo porque la mayoría dse músicos que conozco buscan la inspiración bebiendo. Inicialmente se consideraron como ninfas y más tarde las ascendieron a la categoría de diosas que se encontraban cerca de las fuentes y sigo pensando que de esas fuentes en ves de agua brotaban licores porque no solo los músicos sino los artistas de toda índole tienen fama de borrachines o, por lo menos de bebedores. Son nueve y esta es la lista autorizada por mi padre Zeus:  Calíope : la de la bella voz’; musa de la elocuencia, esa que derrochan los políticos en época de elecciones, belleza y poesía épica (canción narrativa). Clío: la que ofrece gloria; musa de la Historia y por derecho la más chismosa porque se las sabe todas. Unos amigos poco sabedores de historia me decían que de ella deriva el nombre de Cliopatra, jeje. Erato: (amorosa’); musa de la poesía lírica-amorosa (canción amatoria). Hoy en día es la no santa patrona de los moteles y otros metederos de amantes de ocasión Euterpe ( la muy placentera’); musa de la música, hasta del rock, me han dicho pero, especialmente del arte de tocar la flauta. Melpómene (la melodiosa’); musa de la tragedia. Lean bien y escuchen, es de la tragedia teatral y no tiene nada que ver con la tragedia de Armero o el Tsunami japonés. Polimnia: musa de los cantos sagrados y la poesía sacra, esta si inspiradora del canto gregoriano y otras bellas manifestaciones del bel canto. Talía (la festiva’); musa de la comedia y de la poesía bucólica. Nada que ver con la actriz y cantante mexicana que protagoniza tantas telebobelas. Terpsícore (la que deleita en la danza’); musa de la danza y poesía coral. Con esta tampoco sabría decir si es patrona de las bailarinas exóticas modernas y las de tubo, jajaja. Urania (la celestial’); musa de la astronomía, poesía didáctica y las ciencias exactas. También patrona de los astronautas y de tanto muchacho que anda en las nubes… a veces por la tecnología de punta y otras yerbas. Pero, léase muy bien,  pesar de la extendida creencia, no había correlación entre las artes clásicas (que por otra parte eran seis) y las Musas. Este matrimonio se dio mucho tiempo más tarde. Durante la Edad Media, la representación de las musas se redujo a siete, asociándolas con las llamadas artes liberales.  Edgar Tarazona Angel  www.larmancialtda.com

OFICIOS EXTINGUIDOS Hay oficios que pude conocer durante mi época de infancia y juventud y que ahora solo existen en los recuerdos de las personas mayores y en fotografías de esos tiempos. No puedo asegurar que presencié algunos pero si la mayoría y, para los menores de cuarenta y cincuenta años les haré un listado con las características de cada trabajo. Después de escribir el artículo descubrí con sorpresa que la mayoría de estos trabajos merecen una crónica por si mismos que ya publicaré en próximos días. ·        El deshollinador: antes de comentar acerca del oficio debo decir que en algún momento de nuestra historia la mayoría de casas tenían estufas de carbón y de leña; mejor dicho, funcionaban con carbón mineral pero cuando no había se les echaban palos y madera. Por supuesto que el humo tenía un escape que consistía en un tubo que salía al exterior e n la parte alta de la casa y era llamado chimenea. Claro que este tubo se llenaba de hollín y en algún momento se atascaba y el humo inundaba la casa por lo que era indispensable llamar al deshollinador. Este era un hombre humilde que siempre estaba negro por el hollín y cagaba un palo largo con unos trapos en la punta para limpiar las chimeneas; en realidad nunca se sabía de que raza era el hombrecito. También usaban unas piedras envueltas en costal y amarradas con un lazo que bajaban por el tubo para limpiarlo. Cuando se terminaron las estufas de esta clase con ellas desaparecieron los deshollinadores. ·        El zapatero remendón: hoy existen los zapateros y por lo general cobran caro. El remendón era otro pobre que hacía toda clase de milagros con los zapatos en una época que esta prenda pasaba de hermanos mayores a menores y hasta de padres a hijos. El zapatero cambiaba suelas completas, tacones, agrandaba zapatos estrechos y achicaba los grandes para acomodarlos al pie del nuevo dueño. Existían zapateros con taller propio, por lo general en un garaje o en su casa, pero el remendón iba casa por casa ofreciendo sus servicios y muchas veces no le pagaban en dinero sino con un plato de comida o ropa. En algunas partes aun se ven algunos por las calles ofreciendo sus servicios pero cada día son más escasos. ·        La lavandera: me refiero a esas señoras que se ganaban la vida lavando ropa ajena, hasta hay canciones viejas en su honor “… sigue lavando lavando, oh lavandera ignorada…” Y estas señoras recogían la ropa de las casas con un listado para no equivocarse y se la llevaban para un rio donde realizaban su labor de rodillas y estregando la ropa con una piedra lisa sobre otra piedra grande y casi plana. El secado se hacía a pleno sol sobre el pasto o en cuerdas de alambre. Algunas veces en una cerca de alambre de púas y si el viento era fuerte algunas prendas se rasgaban y la pobre mujer debía pagarla. Muchos personas de la historia fueron hijos de esta clase de sufridas mujeres que ya son especie extinguida, por fortuna, y las nuevas lavanderas lo hacen en lavadoras eléctricas o albercas con mayores comodidades y hasta con agua caliente. ·        El tapagoteras: igual que el deshollinador tenía un trabajo de altura, y no era por la categoría del oficio sino porque ambos laboraban sobre los tejados de las casas. Por el tiempo de su oficio todas las casas tenían tejas de barro cocido, de esas que ahora se ven en las postales de pueblos típicos de Boyacá y otros departamentos, estos tejados con tonos rojizos y hermosos que hoy son orgullo de muchas poblaciones pero que, los que no lo saben, cuando se presenta una hijuemadre gotera es un sufrimiento. Las casas con este tipo de tejados por lo general están construidas con anchas paredes y cielos rasos ·        El soldador de ollas: en un tiempo que las cosas desechables no se conocían, los utensilios de la casa se reparaban y las ollas de la cocina no eran la excepción. Por las calles pasaba un señor con un equipo de soldadura pregonando el arreglo de ollas, calderos, olletas y otras vasijas destinadas a la cocción y preparación de alimentos. Su principal herramienta era un soplete que funcionaba a base de gasolina y unas barras de soldadura. Por lo general estos señores no eran muy pulidos y las ollas quedaban llenas de turupes que daban pena. ·        La  telegrafista: ni modo de explicar cómo era el telégrafo, tan lejano para las nuevas generaciones y que desapareció hace muchos años pero fue la base de las comunicaciones en el mundo, después del correo. Por medio del alfabeto Morse, basado en rayas y puntos, se podía enviar mensajes a kilómetros de distancia con una sola condición: que estos fueran muy breves, hagan de cuenta los primeros que se mandaban por el celular. Un ejemplo de telegrama puede ser: “llego mañana espérenme estación” Además el costo era por palabra y si uno se extendía salía muy caro. Casi siempre eran mujeres las encargadas del telégrafo. ·        La telefonista: igual que el caso anterior era considerado un oficio femenino. El aparato era una gran caja de madera sobre la pared con una bocina en forma de corneta para hablar y un audífono, también e forma de corneta, para escuchar. Existía solo uno en cada pueblo y comunicarse con otro pueblo era una Odisea. La telefonista pedía línea a no se sabe donde y cuando la comunicaban con el pueblo allí llamaban al solicitado a gritos desde un balcón o si había por ahí un chino desocupado, niño en idioma colombiano, lo mandaban a llamar al interesado. ·         La mecanógrafa: eran todas las secretarias con habilidad especial para escribir en máquina. Ahora escriben todos en un teclado a velocidades alarmantes sin tener diploma de mecanógrafos. ·        La taquígrafa: lo mismo que la anterior, era una secretaria con habilidad en taquigrafía; este era un lenguaje escrito basado en líneas que parecían lombrices y significaban palabras. Las señoritas expertas tomaban dictado a muchas palabras por minuto. Ahora se hace con una grabadora. ·        La planchadora: lo mismo que la lavadora, era una señora muy humilde que regalaba su trabajo en casas de los más pudientes, así no fueran ricos. Las planchas eran unos artefactos enormes que se rellenaban de carbón para calentarlas. Después llegaron las planchas de gasolina que calentaban más rápido y no había riesgo de manchar la ropa con hollín. ·        LOS GITANOS: eran grupos nómadas que iban por los pueblos, buscaban un terreno plano y seco donde instalaban sus carpas y salían a recorrer las calles buscando incautos para sus negocios de caballos y burros y soldando utensilios de cocina. Las gitanas, de mala fama, adivinaban la suerte leyendo la mano, el tabaco o las cartas y se las ingeniaban para desocupar el bolsillo de los ingenuos lugareños. Ahora que vivo en Antioquia me viene a la mente que el acento de los gitanos era de esta región. ·        La de adentro, mucama, sirvienta o como se le quiera denominar era una mujer que entraba a servir en una casa, le asignaban el peor cuarto y tenía que responder por todos los oficios domésticos. En épocas remotas trabajaba por el techo y la comida y la señora, de vez en cuando le regalaba un vestido o zapatos que ya no usaba. En algún bendito año les autorizaron sueldo y salidas los fines de semana y el gremio empezó a mejorar. Con la llegada de las industrias y el comercio a los pueblos el servicio domestico se extinguió como tal y la mayoría de señoras perezosas se jodieron. Todavía existen señoras que realizan estos quehaceres pero se alquilan por días o por horas. ·        Los circos de pueblo: más que los otros oficios, este de cirquero merece una larga crónica que se leerá en unas semanas.   Edgar Tarazona Angel http://edgarosiris310.blogspot.com

El suplicio de Prometeo... El Olimpo es una montaña griega, y en esta montaña ubicaron los antiguos griegos el conjunto residencial de los dioses. Allí también había estratos pero no socioeconómicos, ni se lo imaginen, se dividían en otras jerarquías que ya nombré en un artículo anterior y en la cual no quiero insistir, por ahora, porque se me van y no esperan la explicación.Prometeo fue un gran benefactor del género humano. Un buen tipo, según los cánones actuales, Pero, igual que ahora y siempre, desobediente con las personas mayores. Por eso su padre Zeus le tenía una bronca terrible. Bueno, por ahora no quiero meterme en la genealogía de los dioses, porque hay varias versiones de la paternidad de Prometeo y en esa época no existía la prueba de ADN, entonces dejemos así por ahora.La primera gran desobediencia se debió a la repartición de un buey (o güey como dicen los mexicanos).Cuando hizo la partición en dos partes en la primera puso el cuero, las vísceras y la carne; en la otra los huesos recubiertos de grasa apetitosa. Dejó que Zeus eligiera cual de las dos porciones apetecía y este eligió la de la grasa; cuando el viejo se dio cuenta del engañó se llenó de ira y se las guardó para más tarde. Ese es el origen de quemar los huesos en los sacrificios a los dioses y la carne si se la comen.Qué cosa, siempre resulto saliéndome del tema. Pues Zeus quedó con resentimiento con Prometeo a causa de este engaño y como castigó dejó a los hombres si el fuego, entonces Prometeo, que había sido expulsado del Olimpo, subió a robarlo y lo cogió del carro de Helios (otros afirman que de la herrería de Hefestos y lo bajó en una antorcha para entregarlo a los humanos que morían de frio. Para vengarse Zeus ordenó a Hefestos que hiciera una mujer de arcilla y la llamó Pandora (la de la caja. A propósito, la etimología de Pandora dice que significa= la que todo lo da. En conclusión, en nuestra época existen muchas Pandoras) y se la entregó a Epimeteo, hermano de Prometeo, el resto ya se lo conté.Lo de la caja y las calamidades que de ella salieron lo hizo Zeus para vengarse de la humanidad, ahora faltaba desquitarse de Prometeo y el viejito se ingenió un cruel tormento. Recuerden que en su condición de dios, Prometeo era inmortal, de manera que Zeus ni modo de mandarle sicario a que lo diera de baja. ¿Qué hizo?... ordenó a Hefestos que lo encadenara a una roca en el Cáucaso (cordillera de Europa) para que durante el día un águila le devorara las entrañas. Ahí no para la venganza; llegando la noche el pajarraco se iba y a Prometeo le volvían a crecer las tripas. Al otro día volvía la maldita a destrozarle el vientre y devorarle el hígado y demás asaduras. Y así eternamente…Uffff, me dolió la panza de solo pensarlo. Pues como dice el refrán, “no hay mal que dure cien años ni estómago que lo resista”, Heracles (Hércules), pasaba por ahí rumbo al jardín de las Hespérides y le clavó una flecha al pájaro y liberó a Prometeo del suplicio. Después les cuento el enredo tan hijuemadre porque Hércules también era hijo de Zeus y estaba desobedeciendo a su papá (su papá de él), pero como tenía que cumplir otras tareas, Zeus lo dejó sano para el futuro joderlo (esa es otra historia).Así fue liberado Prometeo pero con la condición de llevar un anillo metálico unido a un trozo de roca donde estuvo atado. En agradecimiento con su medio hermano (que relajo ¿no?), le reveló el secreto para apoderarse de las manzanas del Jardín de las Hespérides. quiero advertir que estas historias ya han sido contadas miles de veces. yo les pongo humor y las cuento a mi manera.A propósito, hacen parte de un libro que estoy escribiendo titulado MITOLOGÍA GRIEGA CON HUMOR

  El asesino se despertó un domingo con deseos de realizar una buena obra; pensó que era la manera correcta de redimir algunos de sus mayores pecados mortales. Caminó por los sectores miserables de la ciudad hasta encontrar un mendigo en el peor estado al que puede llegar un ser humano: semidesnudo, enfermo, desnutrido y el cuerpo lleno de llagas sangrantes y purulentas, llegó hasta él y le dijo: -       Hermano, Dios me iluminó esta mañana para ayudarte a dejar de sufrir. -       ¡Gracias Dios mío! – dijo el pordiosero alzando la vista al cielo– por fin escuchaste mis plegarias. El matón lo levantó del piso, lo abrazó con ternura y le pegó un balazo en el corazón.   

  Papá ciempiés  era feliz, cada día madrugaba al trabajo y se ponía un par de zapatos, otro par de zapatos, otro par de zapatos, otro par de zapatos… hasta completar cincuenta pares. Por la noche llegaba cansado y su mujer le ayudaba a quitarse un par de zapatos, otro par de zapatos, otro par de zapatos… así hasta quedar descalzo y metía los pies en cincuenta platones con agua caliente para refrescarse y descansar. Pero, como no hay felicidad completa con el paso de los años comenzó a dolerle un pie y después otro pie y la preocupación entró en la cabeza de papá miriápodo; y luego otro pie y otro pie hasta que sus cien pies le impidieron caminar y, por supuesto trabajar. Al principio, cuando sólo un par fallaba, levantaba esas dos patas y punto… hasta con veinte pares menos se atrevió a caminar. Era muy triste verlo acostado con sus extremidades sobre cojines para aliviar el dolor y la señora ciempiés angustiada tratando de hacerle remedios caseros para curarlo. Sin querer se enteró que su enfermedad era artritis reumatoide degenerativa incurable y como sus hijos ya estaban criados y podían mantenerse y mantener a su madre decidió quitarse la existencia… y se suicidó; y no me pregunten como lo hizo porque se me olvidó. Edgar Tarazona Angel http://edgarosiris310.blogspot.com

La señora escorpión sintió que la hora del nacimiento se acercaba, sus pequeños retoños se rebullían en su vientre cada vez con mayor intensidad y fuerza, esa era la señal de Madre Naturaleza para que buscara un lugar oculto a los depredadores que pudieran acabar con sus pequeños. A lo lejos su instinto detectó un árbol viejo y carcomido por los hongos con la humedad adecuada y allá dirigió los pasos de sus seis pata mientras abría y cerraba las tenazas amenazadoras. De su interior salieron cincuenta pequeños escorpiones con todas sus partes buenas. Ella dio gracias al dios de su especie y preparó la primera cena de sus hijitos. Su aguijón surcó en aire en una curva mortal que penetró en su propio cuerpo que sería el alimento que su camada devoraría con ansiedad suprema. Edgar Tarazona Angel www.larmarcialtda.com 

    La terrible madre monstruo observó con todo el amor materno, del que es capaz una de su género, a su engendro bebé; lo acunó lentamente entre sus tentáculos, lo cubrió de besos nauseabundos, le musitó gruñidos tiernos en los receptáculos auditivos y lo devoró sin afanes con mucho cariño. Edgar Tarazona Angel www.larmarcialtda.com   

SOÑÓ QUE NO PODÍA DESPERTAR Y ERA CIERTO... ESTABA MUERTO

Estas tres viejas si eran bonitas, como dicen en muchas partes tenían su gracia, claro por eso el nombre que les dieron las Cárites o Gracias (en griego Χάριτες, en latín Gratiae) eran las diosas del encanto, la belleza, la naturaleza, la creatividad humana y la fertilidad. No he sabido cual era la más linda pero imagino que a cual más eran unos bizcochos (esto en algunas regiones de Colombia significa lo máximo en belleza) Como ya se dijo eran tres y por supueso que tenían nombre; los griegos y los romanos eran muy ordenados en estos asuntos; pero les recuerdo que en gGrecia se denominaban Cárites, Gracias era en Roma, que quede claro. Sus nombres, con el correspondiente significado es: Aglaya, la mayor, significa Belleza Eufrósine, la del medio) Júbilo Talia, la menor, Floreciente Ojo mis estimados lectores, no hay que confundirlas con sus tocayas Eufrosina y Thalia que son de otra historia que ya vendrá. Los espartanos consideraban que la tercera era Cleta y no Talia.   Los chismes del Olimpo dicen que Las Cárites solían ser consideradas hijas de Zeus y Eurínome, aunque también se decía que eran hijas de Hera, de Dioniso, o de Helios y la náyade Egle. Homero escribió que formaban parte del séquito de Afrodita. Para que vean ustedes que hasta en esas épocas a veces era difícil saber quiénes eran los padre y más jodido aun porque no existía la prueba del ADN. Y con Zeus de por medio se complica la cosa porque el señor del Olimpo le daba parejo con cuanta cosa femenina caminara por su alrededor, ya se los he contado pero volveré… Estas bellas muchachas inspiraron a muchos artistas del Renacimiento tanto pintores como escultores y aún poetas. Eran algo asi como sex simbol de esa época donde no había cine ni tv, que si los hubiera las chicas hubieran sido portada de las principales revistas, digo, es por molestar. Los dejo hasta la próxima.   Edgar Tarazona Angel http://mitologiagriegaconhumor.blogspot.com/  

 Este es el nombre que reciben en Roma las Moiras de Grecia. Unos autores dicen que eran feas y otros que horribles y como no suben fotos al facebook supongo que son monstruosas. Estas “bellezas” son las personificaciones del destino; olvidaba decir que son tres y hasta tienen nombres y se vestían con túnicas blancas, asi como lo leen. Feotas pero bien vestidas.Las tres hilaban un hilo que significa la vida. No sé cómo diablos hacían pero manejaban el hilo de todos los mortales, cada uno imagínese el enredo que con solo pensarlo me duele la cabeza. Bueno, ustedes que ya me han leído saben que yo cuento la mitología a mi manera y sigo con las moiras o parcas.Los nombres de las chicas y su oficio era el siguiente:1-      Cloto: hilaba la hebra de vida con una rueca y un huso. Busquen en internet como eran estas vainas que de pronto usaron sus abuelas y bisabuelas. Originalmente era invocada en el noveno mes de gestación.2-      Láquesis: medía con su vara la longitud del hilo de la vida. Como quien dice era la que decidía cuantos años debía vivir cada cliente.3-      Átropos: era quien cortaba el hilo de la vida. O sea la encargada de darle matarile a uno. Elegía la forma en que moría cada hombre, seccionando la hebra con unas tijeras igualitas a las de podar árboles, ayayay; cuando llegaba la hora. De las tres era la que inspiraba más miedo. Me da la impresión que es antepasada de Rosario Tijeras… ¿La conocen? Al primero que le dio mate le cortó los testículos con unas tijeras.Decían los griegos que  se aparecían tres noches después del alumbramiento de un niño para determinar el curso de su vida. Y sigo con mi duda de cómo controlaban a todo el mundo. y no falta quien las pinte bonitas... http://mitologiagriegaconhumor.blogspot.com

Igual que las coplas, los refranes y los dichos tienen un arraigo popular innegable. Son nuestros campesinos y gente del pueblo los encargados de acrecentar esta riqueza idiomática, a pesar de sus detractores que no ven en estas manifestaciones lingüísticas nada valioso sino una vulgarización de le lengua de Cervantes y, lo curioso del asunto es que este insigne escritor utilizó como el que más estos recursos en boca y lengua de Sancho Panza.  A pesar de lo extensa que puede ser la lista haré un compendio de algunos que me parecen picantes, sabrosos o mal intencionados, la mala ortografía es por espeto al original: ·       La que se va no hace falta y la que llega no sobra ·       Al que no carga el bulto le parece livianito ·       Al que encarga y no da con que de eso mismo se le trae ·       De esta vida nadie sale vivo ·       Nadie se hace rico dando ·       Cuando un pobre se enamora y un rico se le atraviesa, al rico también le cabe su trancazo en la cabeza ·       El que con niños se acuesta amanece miado y cagado ·       La pereza no endereza el culo ni la cabeza ·       La pereza es la madre de todos los vicios pero madre es madre y hay que respetarla ·       Ningún río crece con aguas limpias ·       Hombre viejo que se casa con muchacha es como comprar un cuaderno nuevo para que otro escriba ·       Una sola golondrina no transporta cocaína ·       Tanto trabajó el padre que el hijo nació cansado ·       En Colombia muere más gente de envidia que de cáncer ·       Sólo para la muerte no hay remedio ·       Hombre casao come callao y da pal mercao ·       La que a feo quiere bonito le parece ·       Que salga el alacrán de casa pique onde picare ·       Aunque la jaula sea de oro no deja de ser prisión ·       Las gallinas de arriba se cagan en las de abajo ·       Perro flaco todo es pulgas ·       Tan de malas que escupió pa arriba y le cayó en la cara ·       Mejor vestir santos que desvestir borrachos ·       No hay bonita sin su pero ni fea sin su gracia ·       No hay santo sin pasado ni pecador sin futuro ·       No importa que nazcan chatos con tal que respiren bien ·       No tengo nada, debo mucho y el resto se lo dejo a los pobres ·       No se puede dormir al mismo tiempo en dos camas ·       Le quedó grande la mujer y consiguió moza ·       Las cosas son como son y no como debieran ser En otra oportunidad sigo que se me cansó la mano Edgar Tarazona Angel. Envigado 2015